Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30». Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.

Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.

Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.

А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.

Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор.. А сейчас поговорим о причинах.

Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.

Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.

Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».

Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.

Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?

Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно . Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.

Количество vs. Качество

Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!

А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.

Хуже другое.

Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне. Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.

Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.

Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.

Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.

Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Здравствуйте. Очень прошу, помогите советом. Не знаю как жить дальше. С мужем прожили 30 лет, вырастили двоих детей. А теперь он полюбил другую, нет, не моложе, а даже старше меня. В открытую уходит из дома, и идет к ней. Мы стали плохие. Такое мне говорит, что волосы дыбом встают. Я просто не в силах все это вынести, больное сердце. У меня уже была операция на сердце, скоро предстоит еще одна. Куча болезней, полная глухота. Меня просто-напросто сковал страх: как я буду? Ведь всегда ходила везде с мужем, мне трудно общаться с людьми, общение в основном с врачами. Муж хочет развестись, но говорит, что жить будет здесь, идти ему некуда, а почему, не говорит. Ну как так жить? Это же невыносимо! Мы живем в разных комнатах, он меня просто выжил из общей. В больнице 3 года назад меня заразили гепатитом С, теперь он боится заразиться. Я ни о чем больше не могу думать, мне кажется, что я сошла с ума. Отвлечься не могу, не работаю, много лет на инвалидности. Помогите! Что делать?

Отвечает Лариса Колесникова, психолог, [email protected], www.vitality.lv

Здравствуйте!

Отчаянное письмо.. Когда мы находимся на острие жизненного кризиса, наша ситуация видится нам очень узко, часто катастрофически, даже панически. Мы переживаем отчаяние подавленность и тревогу, нас мучают навязчивые мысли о своей ситуации, бессонница, обостряются болезни.. В такие моменты жизни мы не видим будущего, кажется, что выхода нет. В такие моменты мы остро, как никогда, переживаем свое одиночество, зависимость от другого и потерянность.

Вас можно понять - болезни, инвалидность, изоляция и - предательство близкого человека. Мы вправе ждать от своих супругов, что они, как говорится, будут с нами и "в горе, и в радости", будут верными "пока смерть не разлучит нас". Однако, как это ни горько, партнер имеет право прекратить свои обязательства перед нами, выбрать себе другую жизнь, другую женщину. Это трудно, но необходимо принять. Необходимо выпить эту горькую таблетку - принять его выбор - иначе Ваше "излечение" невозможно. Принять и перестать ждать, что он изменится, вернется к Вам, будет преданным мужем и помощником Вам в болезнях. Возможно, это когда-то произойдет, но сейчас важно было бы отпустить его.

А дальше учиться жить без него. Не физически, а в первую очередь психологически. Учиться справляться без него, смотреть вокруг, искать другие ресурсы, возможности помощи со стороны других людей - детей, подруг, знакомых, социальных работников, психологов, соседей, священника..

В Латвии есть кризисные центры, где есть возможность получать бесплатные консультации специалистов. Есть возможность получать недорогие консультации у начинающих практиковать психологов или студентов психологического факультета. Есть возможность получать кризисные консультации письменно, если это невозможно делать по скайпу или телефону. Если Вам самой трудно искать помощи, просите об этом детей, кого-то другого, кто рядом. Одним словом, повернитесь к людям, ищите помощи.

Опору можно и нужно искать не только в других людях, но и в других занятиях. Общение, помощь другим людям, хобби - могут стать действительно целительными, потому что расширяют нашу жизнь. Не нужно позволять миру сузиться до одного единственного человека, который покидает нас (и не всегда достоин нас). Когда мы смотрим в одну точку, мы не видим, что находится за ее пределами, не видим других возможностей.

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Когда знакомые спрашивают, как мне удалось прожить с супругом столько лет, я обычно отшучиваюсь, что мне это стоило множества седых волос. Существовать под одной крышей мужчине и женщине непросто, очень уж мы разные. Но здесь как у классика «счастливые семьи похожи», а значит рецепты долгого супружества примерно одинаковые у всех. Быть терпимее друг к другу - вот, пожалуй, основное условие.

Если верить статистике, около 80% союзов распадаются. Согласитесь, цифра впечатляющая. Как не попасть в число пар, которым совместная жизнь стала в тягость? Есть ли верный способ сохранить брак? Психологи провели исследования и выяснили, что у семей — долгожителей есть общие черты.

Их не так много, это:

  • Умение договариваться, находить решение, которое устроит обе стороны.
  • Желание заботиться друг о друге, ставить интересы семьи выше собственных.
  • Стремление поддерживать вторую половину во всех начинаниях.
  • Общие интересы и жизненные ценности.
  • Любовь без условий, согласие принять рядом с собой реального человека, а не желаемый идеал.

Вы поссорились? Есть повод поговорить

Конфликт – такая же полноправная составляющая брака, как секс. Обиды, взаимные претензии случаются в любой паре.


Но одни рано или поздно находят решение, другие расстаются при первых же трудностях, наотрез отказываясь совместно искать компромисс.

В молодые годы мои замужние подруги при любой размолвке с супругом бежали к маме. Меня тоже такое желание посещало, только родители жили за 1000 километров. Сто раз подумаешь, свет не ближний. Приходилось отношения спешным порядком налаживать. Торжественные отъезды с чемоданами у моих подружек закончились разводом. Раз — другой молодые мужья еще съездили за благоверными, уговаривали, извинялись. А потом рукой махнули: «к маме, значит к маме».

«Вступить в брак - значит вдвое уменьшить свои права и на столько же увеличить свои обязанности».
А. Шопенгауэр

Пресекайте сплетни и критику

Даже если в ваших отношениях наметились сложности, не позволяйте другим негативно отзываться о вашей половинке. Покажите, что вы всегда были и останетесь на стороне любимого человека. Поддержка родителей, друзей, подруг - это замечательно. Но у них могут быть совершенно иные задачи. Им ведь нет нужды беречь вашу пару.

Нужно ли говорить о том, сколько семей разрушили своей рьяной критикой тещи и свекрови. Конечно, мамы хотят только лучшего своим детям. Но ведь мужа или жену выбирали вы сами.


Объясните спокойно и уверенно, насколько от близкого человека. Тем более, никогда не нужно передавать сказанное другими своим супругам. Слова: «Права была моя мамочка, когда говорила…» разрушили не один брак.

Свобода без границ

Психологи отмечают, что в счастливой семье нет жестких правил и обязанностей для всех ее членов. Здесь нет ограничений и рамок, но есть доверие, принятие друг друга со всеми недостатками и достоинствами.

Конечно, путать свободу со вседозволенностью нельзя, это может закончиться неожиданно плачевно.

Помню, как один наш друг жаловался, что жена выгнала его из дома, как он шутил тогда «за непосещаемость». Товарищ отправился отдыхать на турбазу, забыв предупредить об этом супругу. Пока он грел пузо на песочке, благоверная обзванивала морги и больницы. По возвращении, туриста на пороге ждали чемоданы и устное благословение в дальнее путешествие.

«У супругов, прожившей в браке 50 лет, спросили в чем секрет? Мы поженились в те времена, когда сломанные вещи не принято было выбрасывать, их просто чинили».
Л.Н. Толстой

Психолог и я - поспорим со специалистами

На тему гендерных отношений написаны горы трудов. Советы, как сохранить брак от венца до гробовой доски даются сразу миллионной аудитории читателей. Но все семьи разные, что хорошо для одних, неприемлемо для других. Выношу на ваш суд несколько таких неоднозначных постулатов и постараюсь опровергнуть их на примере собственного долгого брака.

«Промолчи, промолчи, промолчи»…

В отличие от песни Галича, где совет этот носит негативную окраску, в нашей семейной жизни он работает на сохранение мира и спокойствия. Специалисты советуют обсуждать проблемы с супругом, делиться своими чувствами. Но мне сдается, что наши бабушки жили с мужьями долго и счастливо только потому, что не было в их время психологов.


Простой пример: мой супруг трудоголик, это очень раздражает. Будь я немного более разговорчивой, давно уже жили бы порознь. Начни я объяснять, доказывать и пытаться переубедить взрослого мужчину, к чему бы это привело? Только к тому, что супруг, узнав о моем недовольстве, начал испытывать чувство вины. Изменилась бы сама ситуация? Уверена, что нет.

Мужчину нужно воспитывать

Это стоящий совет, если супруг застрял в психологическом развитии на уровне подростка. С человеком, привычки которого уже сформировались, он не работает, не теряйте времени. В самом начале совместной жизни я решила отучить супруга разбрасывать где попало носки. Разыскивала их везде, складывала в корзину к грязному белью. Сопровождалось мое собирательство лекциями о том, что в доме должен быть порядок. В один прекрасный день носки исчезли. Я обрадовалась, решив, что нравоучения подействовали. Но на следующий день, во время уборки, пропажа обнаружилась за шторой в гостиной. Над этим случаем мы смеемся до сих пор, но больше вопрос «лежбища» для носков не поднимался никогда.

Обязанности в семье делятся поровну

Возможно я не слишком мудрая или не особо современная, но мужчина, моющий тарелки, меня не возбуждает.


Есть обязанности сугубо женские. Согласна, их больше, а работаем мы одинаково. И все же, готовка, стирка, уборка - не лучшее занятие для сильного пола. Однако, впадать в крайности тоже не надо. Супруга не обязана сутками трудится аки пчелка, днем на работе, остальное время по хозяйству. Идеальный порядок не главное условие крепкой семьи.

Красавица или чудовище

Бигуди, старый халат без пуговиц - непривлекательный образ супруги о котором пишут во всех книгах по психологии отношений. Читать такие советы смешно. Наши бабушки носили дома одежду попроще, да и косметика была дефицитом, использовалась только на выход. При этом браки распадались намного реже чем сейчас. Значит дело не в том, как ты выглядишь, во что одета, а в том как ты себя ведешь.

Улыбка и хорошее настроение действуют лучше кружевных пеньюаров, макияжа, безупречной укладки. Впадать в крайности тоже не надо, но одежда для дома должна быть прежде всего удобной.

Налево пойдешь - семью потеряешь

Измена - вопрос неоднозначный, часто обсуждаемый. Так уж повелось, что женщинам измен не прощают. Камнями не забьют, слава Богу, но в выражениях стесняться не станут.


Специалисты в области психологии семейных отношений, в большинстве своем, традиционные взгляды разделяют. Считается, что измена жены разрушает семью быстрее, чем десяток аналогичных «зигзагов» сильной половины.

По личному опыту скажу, чтобы «левак» благотворно сказался на вашем браке, главное, никаких угрызений совести на этот счет не испытывать. Можно называть меня бессовестной, но я ни о чем не жалею.

Мои любовники - достойные мужчины, которые в определенный отрезок времени встретились на пути. Были эмоции, влюбленность, горящие глаза, сияющая кожа и легкая походка. Я не простила бы себе, если бы упустила свой шанс. Мой брак после этого не рухнул, скорее наоборот, он изменился качественно в лучшую строну.

«Брак это договор, условия которого ежедневно меняются»
Бриджит Бордо

На чужом опыте

Наблюдая за коллегами, я узнала, что больше всего раздражает мужчин. Как оказалось, это совсем не домашний наряд и не отсутствие кулинарных способностей.

Собрав воедино все претензии мужей к женам, привожу их в порядке частоты упоминания:

  • «Она все время болтает ни о чем, со мной, с подругами, с мамой по телефону. Это очень раздражает» . Мужчины вообще говорить без дела не любят, разве что с друзьями. На это нет смысла обижаться, совсем не значит, что вас не любят, не доверяют, считают глупыми. Просто примите как должное - он такой, исправлять взрослого человека сложно, да и не нужно.
  • «Сколько денег не дай все равно мало» . Здесь я мужчин понимаю, обидно месяц работать, чтобы потом твои кровные утекли в неизвестном направлении. Почему нельзя сделать так, чтобы все расходы были наглядными, завести домашнюю бухгалтерию? Еще лучше, попросите супруга самостоятельно порулить домашними финансами. Поверьте, через месяц он скажет: «Дорогая, как тебе это удавалось?».
  • «Сначала они загоняют нас под каблук, а потом требуют быть мужиками» . А ведь правда, 100 рублей на сигареты, выдаваемые ежедневно супругой, сильный удар по мужской самооценке. Если хотите, чтобы на сильное плечо можно было опереться, зачем же скручивать ближнего в бараний рог. Кто знает, где при этом означенная часть тела окажется.


«Семейная жизнь не станет счастливой, если муж и жена до свадьбы не узнают привычки и характер друг друга».
О.Бальзак

Трансформация любви

На моей свадьбе папин брат сказал нам: «Уже не помню, любил ли я свою супругу, но жалею ее, особенно когда болеет. Дядя и тетя прожили вместе до самой смерти, думаю, они были вполне счастливы вместе. В канун собственной жемчужной годовщины, с уверенностью могу сказать, что пылкая любовь в браке не главное. Влечение проходит, взаимопонимание, дружеская поддержка, доверие - остаются. Если на смену первым горячим чувствам не приходит ничего, брак обречен. Может быть, кому-то удается до конца жизни сохранить страсть, но это огромная редкость.