Немало людей живет в любви и даже не задумывается, есть ли она или нет. Это, как воздух или вода, вполне естественно, и просто не может не быть. Другие относятся к понятию "любовь" скептически, как героиня известного фильма, которая в слезах сказала: "Придумали себе сказочку под названием "любовь" и утешают себя этим". Для того чтобы понять, существует ли настоящая любовь, миф это или реальность, необходимо рассмотреть точки зрения противоположных сторон. Первая сторона - это та, представители которой любят и любимы. Для них это состояние естественное, другого они просто не знают. Как правило, любовь возникает в семье. Если родители любят друг друга и воспринимают свой брак как единение душ для счастья и радости, в такой гармонии рождаются дети, которые видят отношения своих родителей и считают любовь единственно правильным и возможным состоянием на Земле. Безусловно, со временем они увидят, что люди могут относиться друг к другу иначе, но, воспитанные в любви, они будут воспринимать отношения через призму этого чувства.
Для родителей очень важно - научить своих детей уважать всех людей, какие бы они ни были, как бы ни были воспитаны, из каких бы семей ни происходили. Нет лучше способа научить кого-то чему-то или воспитать что-то в ком-то, как свой собственный пример. Поэтому чувства родителей, взаимоуважение легко перейдут к детям, которые воспитываются в этой семье.
Настоящая любовь безгранична, бесконечна и неиссякаема. В мире имеет место безграничная любовь. Чем больше отдавать своей любви, тем больше ее в результате получается. Другая сторона заявляет об отсутствии любви и о том, что настоящая любовь - это скорее миф, чем реальность. Как правило, эту сторону представляют те, кто испытал разочарование в любви, предательство, измену. Это - люди, которые пребывают в состоянии депрессии, отчаяния, неверия в людей, чувства, существования добра и справедливости. Их можно понять, им больно. Любые рассказы о счастливых семьях их могут только разозлить в данный момент, привести в ярость. Так будет продолжаться, пока они будут позволять себе пребывать в этом состоянии. Пока жизнь для них будет окрашена только в черные и мрачные краски. Столько, сколько они будут позволять себе обижаться, злиться, относиться с цинизмом к любому проявлению добра. Можно так прожить всю жизнь, не почувствовав истинной любви, не научившись радоваться, не поверив в чудо, в возможность праздника и счастья в своей жизни. Можно так и оставить закрытыми двери своей души, не пуская туда даже маленького лучика радости и веры. Веры в то, что все возможно в жизни, если только этого очень хочешь, и готов ждать столько, сколько нужно. Скептики могут возразить, что можно прожить в ожиданиях всю жизнь, так и не увидев появления в ней любви. Да, можно! А вам это нужно?
Определите для себя, в каком состоянии вы чувствуете себя наиболее комфортно: когда вы жалуйтесь на жизнь и отрицаете существование любви и радости, добра и счастья в ней? Или, когда вам спокойно и хорошо, хочется парить над землей и улыбаться незнакомым прохожим? Кстати, вам знакомо последнее из перечисленных состояний? Если нет, почему бы однажды его не прочувствовать и остаться в нем?
Пессимисты и циники могут возразить, что им это не надо, они не хотят, да и вообще, их никогда никто не любил, даже собственные родители, что единственное, что им знакомо из жизни - это предательство, разочарование и боль. Тогда стоит попробовать менять свою жизнь самому и начать радоваться тому, что происходит вокруг, научиться отдавать тепло своей души и делиться своей любовью просто так, ничего не прося взамен. Просто согревать другого человека своими чувствами, даже если вы не видите ответных. В этом есть проявления безусловной любви, той, что мама любит своего малыша, который постепенно взрослея, начинает ощущать эту любовь и понимать, что это - самое большое счастье - быть любимым! И он обязательно станет отдавать любовь в ответ, но так, как у него это получается. Не судите его строго, просто научите собственным примером любить, несмотря ни на что, любить иногда вопреки. В этом есть настоящая любовь, без условий, без оговорок, без ожиданий, просто согревание своим теплом здесь и сейчас, пока вы живы и жив тот человек, кому вы хотите отдавать свои чувства.
По-разному можно относиться к настоящей любви, считать, что она миф или реальность, выбирая из вариантов тот, что на данный момент ближе. И Вам самим лучше известно, где Вам комфортнее: в радости и тепле или отрицании существования настоящей любви. Но все-таки больше людей считают, что любовь реальность!
Сколько увлекательных романов и чудесных стихов написано о любви с первого взгляда. Мы так увлеченно смотрим фильмы, в которых между мужчиной и женщиной практически молниеносно возникает подлинная симпатия, неизбежно перерастающая в нечто более глубокое.
Возможно ли это в нашей реальной жизни? Мы просто видим человека и вдруг чувствуем, что только он – наша судьба. Проходит совсем немного времени, и уже назначен день свадьбы. Мы живем долго и счастливо, а неимоверной глубины чувство с течением времени не угасает. Бывает ли такое? Или это лишь плод нашей мечты и какая-то волшебная сказка? Попробуем разобраться во всем по порядку.
Реальна ли любовь с первого взгляда?
Некоторые люди уверены, что любовь с первого взгляда вполне реальна. Они даже говорят, что сами испытали это чувство. Но многие считают, что такое возможно лишь в снах, мечтах и сказках. Они полностью уверены, что первоначально возникает только , сильное влечение женщины к мужчине и мужчины к женщине. Но настоящая любовь – чувство невероятно глубокое. Оно способно развиваться в нашей душе лишь постепенно. Для этого должно пройти время.
Сначала стоит понять, что такое первый взгляд. Что мы под ним понимаем? Люди видят друг друга, и им вдруг кажется, что они влюбились друг в друга. Но разве за несколько секунд возможно понять, что перед вами именно тот человек, который станет вашей второй половинкой, с которой вам суждено прожить долго и счастливо? Как понять, что перед вами тот надежный партнер, который поможет переносить все трудности, неизбежно возникающие в нашей жизни?
Когда мы встречаем человека в первый раз, то он нам просто очень сильно нравится. Но мы оцениваем его лишь чисто внешне.
Людям свойственно приписывать другим какие-то качества, которые должны обязательно соответствовать внешности. Если человек красив внешне, то нам кажется, что он чуток, добр и обладает массой других достоинств. Мы влюбляемся в таких людей чаще всего. Но первоначальное впечатление и наше представление могут быть неправильными.
Достаточно часто разочарование неизбежно. Но, возможно, что наступит оно не сразу. Так как подобная любовь возникает на основе неправильных представлений, она просто не может быть настоящей. Конечно же, в жизни бывают такие случаи, когда люди встречаются, испытывают влечение, между ними возникает глубокое чувство. Они живут вместе долго и счастливо. Но это лишь совпадение, не более того.
Мы видим ее или его и все. Жизнь продолжает идти своим чередом, но мысли почему-то остаются там. Такие случаи, хотя и достаточно редки, но все же не уникальны. Важно, чтобы влюбляющийся был уязвим, а тот, в кого влюбляются, эффектен. Именно в данный момент в нашем сознании создается своеобразный якорь. Наш мозг устроен так, что при малейших сомнениях наше сознание неминуемо возвращается к якорям. Мы часто не знаем, как поступить. Вот почему чувства первого впечатления постоянно подпитываются.
Иногда просто невозможно не влюбиться. Согласитесь, что со вкусом одетая женщина или импозантный мужчина не могут не нравиться. Очень часто возникает непреодолимая симпатия. Нам начинает казаться, что мы по уши влюбились. Но на самом деле это влечение лишь физическое.
Идеальных людей попросту не существует. Мы все состоим из каких-то достоинств и определенных недостатков. Абсолютно положительных людей просто нет. Злодеи и ангелы живут только в сказках и в нашем воображении. Часто нам просто не хочется видеть минусы тех людей, которые нам очень нравятся.
Мы пытаемся не замечать то плохое, что в них есть. Это становится причиной того, что в нашем сознании формируется определенный идеал. В него человек и влюбляется, стараясь не замечать реальности. Чтобы люди полюбили друг друга, необходимо, чтобы у них была общность духовного характера:
- им нравится постоянно встречаться;
- общаться на интересные обоим темы;
- обсуждать увиденное и услышанное.
Любовь с первого взгляда возникает абсолютно стихийно. Мы видим человека и внезапно ощущаем непреодолимое влечение, но это вовсе не означает, что человек этот нам действительно близок. Очень часто, узнавая его ближе, мы понимаем, что это далеко не наша судьба.
Что нужно для настоящей любви?
При ближайшем рассмотрении любовь с первого взгляда – самое обычное влечение. Только истинные романтики способны называть это чувство истинной любовью. Им вообще свойственно идеализировать мир и видеть все вокруг в радужных красках. Для настоящей любви одной внешней привлекательности недостаточно. Что же необходимо для того чтобы возникло по-настоящему глубокое чувство?
- Нужно пообщаться с человеком.
- Понять его внутренний мир.
Если после этого ваш интерес останется прежним, то только в этом случае можно говорить о том, что это настоящая любовь. Не стоит смотреть на все через розовые очки, часто принимая физическое влечение за нечто большее.
Чтобы горько не разочароваться, обязательно узнайте человека получше и прислушивайтесь к голосу собственного сердца.
Мы встречаем человека второй, третий раз, общаемся с ним. Мы понимаем, что ему нравится, чем он увлекается, что предпочитает. В жизни очень часто происходит так, что первое впечатление было совершенно обманчивым. Даже после нескольких свиданий сложно говорить о том, что уже пришло настоящее чувство.
Пока это лишь поверхностная влюбленность, и не более того. Только лишь после продолжительного знакомства приходит истинная любовь. Вполне возможно, что это вообще не тот человек, с которым вам суждено прожить долго и счастливо. Часто бывает так, что ваша половинка еще не найдена, и подлинное глубокое чувство возникнет значительно позже.
Возможные пути развития отношений
Человек не соответствует тому образу, который мы придумали. Мы придумываем себе идеал, наделяя его теми чертами и качествами, которые нам хочется видеть в предмете нашей любви. Мы тщетно стараемся найти их в реальном человеке. Если нам это никак не удается, то настает горькое разочарование. В результате такие отношения неизбежно обречены на разрыв.
Мы упорно стараемся не замечать, что реальный человек абсолютно не соответствует тому образу, который мы себе придумали. Нам нравится определенный типаж, и мы невольно ищем его в представителях противоположного пола. А иногда стараемся обнаружить собственные черты в других. С одной стороны, это хорошо. Но рано или поздно горькое столкновение с реальностью все равно произойдет. Результат может быть действительно непредсказуем и печален.
Не стоит слишком идеализировать других, чтобы не столкнуться с несоответствием с действительностью.
Мы видим, что наш идеал и понравившийся нам человек не соответствуют друг другу. Желание перевоспитать и во что бы то ни стало сделать мечту реальностью рано или поздно восторжествуют. Нам захочется создать нашу мечту собственными руками. Мы пытаемся пилить предмет нашей любви, чтобы он изменился и стал таким, каким нам хочется. Результат вполне предсказуем. Расставание становится неизбежным. Вряд ли кому-то понравится, что его пытаются изменить вопреки его желанию.
Другой вариант развития событий. Любимый действительно старается под вас подстроиться. Он полностью меняется, а его индивидуальность абсолютно стирается.
В детстве мы так любили родителей. Взрослея, мы невольно начинаем переносить это чувство на других. Так, например, парень встречает девушку и неожиданно замечает, что у нее есть то качество, которое он так любил в своей матери. Или же девушке нравится парень, потому что она видит в нем черты горячо любимого отца. В результате мы влюбляемся только лишь потому, что видим какое-то явное сходство со своими родителями.
Достаточно сложно говорить о том, что любовь с первого взгляда существует. Возможно лишь понравиться друг другу. Настоящее большое чувство придет намного позже. Симпатия перерастет в любовь. Но этого может и не произойти. Вы узнаете человека лучше и поймете, насколько он вам близок. Опасность заключается в том, чтобы при втором взгляде вы не испытали горького разочарования. Идеал может вдребезги разбиться о реальность. Ах, как хочется верить в волшебство сказки и настоящую мечту.
Любовь постоянно требует поддержания, так как это рефлекс психологического характера. Любовь с первого взгляда некогда не будет вечной, как бы нам этого не хотелось.
Похожие записи:Умение переносить страдания - достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?
Как и откуда возникают чувства? Кто ими управляет и можно ли это делать самому? Чтобы разобраться в этих непростых вопросах мы обратились к книгам профессионального психолога, основателя тренингового центра «Синтон » Николая Ивановича Козлова .
Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого - не хочу-не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма «МИФ» (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке - тумблер «Люблю - не люблю», а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.
Захотел - люблю, а если мне не до этого - любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко - даю; моя любовь ее мучает - подрегулирую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое - ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы «МИФ».
Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами - есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.
Чувства - живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, - все это во власти человека.
Конечно, для этого вам необходимо проделать большую работу - познакомиться и научиться применять специальные методики управления своими чувствами. В нашем тренинговом центре «Синтон » в рамках Синтон - программы мы с радостью делимся своим жизненным и профессиональным опытом, как настроить свой внутренний мир по своему желанию, делая такую «душевную погоду», какую захочется.
Эрос и Агапе
Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо «потом». А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают - только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.
Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...
Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви - любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос - это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ - и это основное. А любовь-агапе - это в большей степени хочу ДАТЬ - дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником - в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.
Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: «У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной». Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.
Но на один такой бриллиант - сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: «Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь - столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу - иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!»
Это не любовь, а крик раненого эгоиста.
Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: «Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все». Подпись - Фарида.
Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему - важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь - это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это - не от ума, а всем сердцем.
Вы это - уже умеете?
Идеальная любовь: миф или реальность? Возможна ли такая любовь, или это просто выдумки маленьких мечтательных девочек. Многие ассоциируют любовь с различными эмоциями, которые они испытывают при общении с объектом обожания, и придумывают для них различные названия: беззаветная любовь, взаимная любовь, вечная любовь, безответная любовь и т.д.
У каждого человека своя уникальная и неповторимая любовь. И если вышеперечисленные «виды любви» многим знакомы, то «идеальная любовь» остается загадкой. Может это та любовь, которая не требует подтверждения? Но ведь сама по себе любовь не требует никаких доказательств, при этом ее бывает сложно назвать идеальной. А может, это чувство, которое остается с человеком навсегда. Но ведь люди меняются с течением времени, меняется и любовь. Вероятно, идеальное чувство любви не требует никаких обязательств и не ограничивает свободу человека. Но ведь все влюбленные стремятся к этому, дабы продлить свои отношения как можно дольше. Вечность.Некоторые считают идеальной ту любовь, которая полностью соответствует их представлениям о ней. Скорее, это красивая любовь, а не идеальная. Чем выше идеалы, тем сложнее найти вторую половинку, полностью соответствующую им. Выдвигая завышенные требования к избраннику, человек рискует разочароваться и упасть духом. Иногда даже может возникнуть изнуряющее чувство обиды и одиночества. Разочарованному кажется, что избранник его предал лишь потому, что не смог соответствовать всем требованиям и представлениям.
Бытует мнение, что смысл любви заключается в том, чтобы прощать все обиды и относиться к чувствам, как к божественному дару. А божественный дар уже по своему происхождению может быть только идеальным.
Еще одним признаком идеальной любви считается ее безмерность. Но любой влюбленный человек не измеряет количество отданной и полученной любви. Он просто любит. Так что, любая любовь безмерна.
Бесспорно одно: как и любая другая, идеальная любовь наполняет жизнь человека радостью, счастьем и смыслом. Влюбленные люди ставят интересы друг друга гораздо выше собственных, стараются во всем угадить своей второй половинке, подарить тепло и нежность, окружить заботой и вниманием. Не эти ли признаки свидетельствуют о том, что любовь на самом деле является идеальным чувством, познать которое до самой глубины дано не всем.Каждый возраст дает свои оттенки любви. В молодости это страсть как у Ромео и Джульеты, в середине жизни - тихие семейные будни и доверие друг другу, в старости - общие воспоминания и радость, что твой спутник жизни еще не покинул тебя.Идеальная любовь - это, конечно, миф. Но это и настоящая реальность. Потому что для каждой влюбленной пары их любовь - самая красивая, самая истинная и идеальная.
