Najprej se nanje oklepajo sošolci, nato kolegi. Kaj storiti, če vas kličejo? Ni potrebe za paniko ali ignoriranje storilca. Moraš se znati postaviti zase. Kako narediti? Preberite vse podrobnosti spodaj.

Razumeti razlog

Če se vas oseba oprime ali vas začne žaliti, se morate postaviti v položaj te osebe. Preden se odločite, kaj storiti, če vas zmerjajo, poskusite ugotoviti, zakaj nasilnež to počne. Najpogostejši razlogi:

  • Boli ga spoznanje, da se moti, in ko mu zmanjka argumentov, plane v krik. V izbruhu čustev lahko rečete različne grde stvari.
  • Napihnjen ego. Oseba z visoko samozavestjo se rada posmehuje drugim. Takšni posamezniki ne žalijo tistih, ki jim lahko odgovorijo. Izbirajo šibke posameznike, na katere je mogoče pritiskati z oblastjo ali jih ustrahovati s silo.
  • Želja po izlivanju jeze. Vsi ljudje potrebujejo čustveno sprostitev. Nekateri ljudje izlivajo svoja čustva s športom, nekateri se ukvarjajo z ustvarjalnostjo, nekateri pa žalijo druge. Kaj storiti, če vas imenujejo neumni? Pomislite, ali oseba res tako misli ali pa je imela naporen dan in se je odločila, da vas bo izbrala za objekt čustvenega sproščanja.

Nima smisla biti užaljen zaradi očitnega

Vas pogosto kličejo? Pomislite, katere žaljive besede se slišijo z zavidljivo pogostostjo. Morda vam rečejo, da ste nizki, visoki ali da imate očala. Je to res res? Kaj morate storiti, če vas tako kličejo? Naj vas resnica ne zameri. Da, morda ste višji od drugih, vendar je to vaša prednost pred njimi, ne slabost. Če ste nizki, upoštevajte to lastnost svojega videza kot svojo edinstveno lastnost. Ali nosite očala? S tem ni nič narobe. Človeka ne sme vznemiriti resnica. Pomirite se s svojim videzom in ga poskusite imeti radi. Nič ne morete storiti glede svojih telesnih pomanjkljivosti. Naučiti se jih morate sprejeti. Vsak človek je edinstven in rdeči lasje, pege, velike ustnice ali nos ne smejo posegati v vaše življenje. Vzemite jih za samoumevne – in takrat vas bodo žalitve nehale boleti.

Obvladujte svoja čustva

Pogosto človeka izzovejo njegovi vrstniki, ker ne ve, kako se odzvati na kritike ali žalitve. Kaj storiti, če vas kličejo? Morate se odzvati, vendar reakcija ne sme biti eksplozivna. Nekateri ljudje imajo radi, da jih kličejo, ker se umaknejo pred kakršnim koli postrani pogledom in se začnejo tresti ali pobegniti iz sobe. In nekateri posamezniki se poskušajo z žalitvami soočiti na drugačen način. V odgovor začnejo divje kričati in žaliti storilca. Ljudje okoli vas bodo morda zabavali vaš odziv na zmerjanje in se bodo prav tako zabavali na vaš račun. Ne reagirajte na žalitve. Znaj se obvladovati. Ne dovolite, da bi ljudje okoli vas vznemirjenje ali neke vrste duševne spremembe med pogovorom zamenjali s povišanim tonom. Če se nehate burno odzivati ​​na zmerjanje, bo storilcu dolgčas in vas bo kmalu zapustil.

Uporabite smisel za humor

Kaj lahko ublaži situacijo in dvigne razpoloženje? Tako je, humor. Razviti morate sposobnost hitrega iskanja pravih besed, po možnosti sarkastičnih. Odgovor v tem duhu ne bo zabaval le vas in vašega storilca, ampak tudi vse, ki so prepir spremljali. Na koncu je vedno zmagovalec tisti, ki se zna bolje postaviti zase, in ne tisti, ki izreče žaljive besede. Če razumete, da vas je oseba užalila ne po naključju, ampak namerno, bo humor dvakrat primeren. Aroganco svojega sogovornika lahko zrušite.

Vzorčni odgovori

Kako se na žalitev odzvati smešno in s sarkazmom? Uporabite predloge odgovorov. Na primer: "Reci, vedno zazeham, ko me zanima." Beseda je precej izvirna. Takšen izraz mora spremljati navidezno zehanje. Vaša zbranost in sposobnost, da ohranite obraz, bosta naredila vtis na storilca in ne bo vas več nadlegoval.

Drug možen odgovor: "Ali se vmešavaš v moje življenje, ker tvoje ni uspelo?" Takšni odzivi na žaljive besede te popolnoma pobelijo. Tukaj ni heca. Vendar morate še vedno razumeti, kdo bi moral reči takšno frazo in kdo ne.

In druga možnost za odgovor na žalitev je lahko: "Hvala, ker se zanimate zame." S takšnim govorjenjem nikakor ne izzovete nadaljnjega pogovora, zato lahko varno odidete od storilca z dvignjeno glavo.

Naj vas ne bo strah smejati se samemu sebi

Najstniki zelo težko prenašajo žalitve. Kaj storiti, če vas v šoli kličejo? Najstnik mora razumeti, da ni vedno sam kriv, da je postal predmet posmeha. Zato je eden od dobrih načinov, da se smejite samemu sebi. To dobro deluje, če vas ne kličejo redno, ampak občasno, ko se znajdete v enaki neprijetni situaciji. Na primer, lahko narobe izgovorite besedo ali pojeste čokoladico tako, da po zaužitju ne izgledate čisto čisti. Znajte se smejati svojim napakam skupaj z vsemi drugimi. A kljub temu ne smete ves čas stopati na iste grablje. Ko ste dvakrat naleteli na neprijetno klicanje, poskusite popraviti svojo napako, da ne boste nenehno poslušali žaljivih besed.

Ne naredi se za žrtev

Komu se je običajno smejati? Nad posamezniki, ki ne morejo nadzorovati svojih čustev, in nad ljudmi z nizko samopodobo. Kaj storiti, če te fant kliče? Ne dovolite, da vas drugi posmehujejo in žalijo. Močne osebnosti, ki se jih nihče ne bo dotaknil. Znebite se torej lažne sramežljivosti, ki vam jo je vsilila mama ali babica. Skromnost in vljudnost je treba dozirati. V sodobnem življenju te lastnosti življenje le otežujejo, namesto da bi ga izboljšale.

Če nimate fizične moči, poskusite storilca zdrobiti s svojim intelektom. V tem primeru morate več brati, da ne boste le videti pametni, ampak boste to tudi dejansko bili.

Naučite se sprejeti sebe takšnega kot ste. Neutemeljenih kritik in hudih žalitev si ne smete jemati k srcu.

Ne bojte se vprašati

Kaj storiti, če vas prijatelji kličejo? Poskusite pritisniti na usmiljenje. Seveda je to zadnja metoda, ki bi se ji morali zateči, vendar je še vedno lahko učinkovita v odnosu do ljudi, ki vas imajo radi in spoštujejo. Ko ga vprašaš, zakaj je to naredil? Človeku se mora prebuditi vest in opravičil se bo za svoj izpad. Tudi če občutek ponosa vašemu prijatelju ni dovolil, da bi se takoj opravičil, bo preprosto razumel, da težko prenašate šale na vaš račun, in bo spremenil slog komunikacije z vami. Po drugi strani pa bi bilo koristno razmisliti, ali so takšni prijatelji potrebni ...

Kaj storiti, če te starši kličejo? Poskusite isti trik. Vprašaj svojo mamo, če res misli, kar pravi. Malo ljudi zna obvladati svoja čustva in zato lahko v vročini jeze užalijo ljubljeno osebo. Z ohlajanjem gorečnosti staršev ima otrok boljše možnosti, da bo slišan, kot če bi v odgovor užalil odrasle.

Česa ne storiti

Človek je kompleksen posameznik. Ni vsak človek sposoben navesti razlogov za svoje dejanje. Nekaj ​​je storjeno nezavedno in podzavestno. Toda rezultat takih dejanj ne bo vedno pozitiven. Včasih je oseba lahko nezadovoljna s svojim vedenjem. Nasveti, kako se odzvati na žalitve, smo podali zgoraj, zdaj pa poglejmo, česa ne smemo storiti.

  • Uporabite silo. Boj nikoli ni pripeljal do nič dobrega. Kulturen človek bi se moral znati braniti z besedami, ne s pestmi. Neumno je zapravljati svojo energijo za pretepanje sošolcev ali prijateljev. In če se ta način vedenja pri otrocih še vedno lahko imenuje sprejemljiv, potem je za odraslega takšno vedenje pokazatelj nizkega razvoja in neustreznosti.
  • Poiščite podporo pri starejših. Otroci in mladostniki se morajo naučiti sami najti izhod iz težkih življenjskih situacij. Nima smisla se skrivati ​​za mamino krilo. Sošolci in prijatelji ne bodo mogli spoštovati nekoga, ki težave ne poskuša rešiti sam, ampak se tekne pritoževat odrasli osebi zaradi nepoštenega ravnanja.
  • Jokaj. Nima smisla javno izkazovati svoje šibkosti. Solze so manifestacija čustvene sprostitve, vendar se jih vseeno naučite zadržati, dokler niste sami. Če jokate vsakič, ko vas užalijo, bodo žaljive besede nenehno vržene na vas.
  • Krik. Na krik ne moreš odgovoriti s krikom. Znajte nadzorovati svoja čustva in ohraniti zbranost. Ne pokažite besa do storilca, ker je največkrat ravno to, kar oseba želi doseči. Vaša umirjenost lahko povzročitelja razjezi in na koncu bo on izgubil prisebnost, ne vi. Ne pozabite, da zmaga vedno pripada tistemu, ki mu je v boju uspelo ohraniti obraz.

Ste pogosto užaljeni, pa ne veste, kako bi odgovorili žalilcu? Psiholog daje nasvete.

Hmm ... veliko je posameznikov, ki zelo radi žalijo vse okoli sebe, tudi tujce.

S takšnimi nesramneži se srečujemo v službi, v javnem prevozu, na tržnicah in v trgovinah, na internetu, predvajajo nam celo s TV ekrana.

Normalen človek je nemočen proti nesramnemu, saj mu vzgoja in ustreznost ne dopuščata, da bi mu lahko povrnil z istim kovancem.

Kaj torej storiti: ali je res treba molče požreti nepoštene napade?

Ali pa še obstajajo recepti? kako odgovoriti na žalitev, brez zapravljanja lastnih živčnih celic in brez padca na raven idiota, ki te žali?

Odgovoriti na žalitev: ali zadeti in pozabiti?

Nesramneži se namerno obnašajo tako provokativno.

Verjetno ste opazili, da nihče sploh ne izzove nevljudnosti s svoje strani ali pa je razlog tako nepomemben, da normalen človek ne bi bil pozoren nanj. Vendar nesramneži preprosto ne morejo mimo priložnosti, da na nekoga zlijejo vedro umazanije.

Vaša naloga je vedeti kako odgovoriti na žalitev tako da takoj izgubi željo po nadaljevanju tega žaljivega dialoga.

Najpogostejši nasvet, ki ga najdemo v člankih o podobnih temah, je: "Ignoriraj!"

Hmmm ... to poslušamo že od otroštva ...

Ne pozabite, da je vaša mama v odgovor na vaše pritožbe o nekem nasilniku rekla: »Samo ne bodite pozorni nanj.

Kmalu se bo naveličal zbadanja in te bo pustil pri miru."

Toda tak nasvet je neučinkovit, saj, kot kaže praksa, nekaznovano zlo raste in se množi.

Mali nasilneži zrastejo v velike nesramneže, prepričane v svojo permisivnost.

V nobenem primeru ne smete pustiti nekaznovanih žaljivk, ki vam jih med svojim delovnim časom namenijo blagajničarji, prodajalci, natakarji in administratorji.

Pritoževanje nadrejenim nad nesramnim je ustrezen odgovor na tako neprofesionalno vedenje.

V katerih primerih ne bi smeli odgovarjati na žalitve?

Menim, da moramo po svojih najboljših močeh vseeno postaviti nesramneže na njihovo mesto, saj se jih večina počuti preveč vulgarne.

Vendar pa je to mogoče le, če se znate pravilno odzvati na žalitev.

Kriki "Ti si norec!" in tok nespodobnosti je tisto, kar je provokator pričakoval od vas. Svoj je – razjezil vas je in se zdaj hrani z vašo energijo. Če je to edina reakcija, ki ste je sposobni odgovoriti na žalitev, potem je bolje, da nesramneža ignorirate in ponosno odidete.

Prav tako ne kontaktirajte osebe, ki vas žali, če:

    Je pretirano agresiven, poskuša vas izzvati v pretepu in je bistveno boljši od vas po velikosti in fizični moči.

    V tem primeru je bolje poiskati pomoč ali poklicati policijo, če veste, da bi taka oseba lahko koga poškodovala.

    Če je vaše poznanstvo z nesramnim kratkotrajno in veste, da ga ne boste nikoli več videli.

    Ko gre za politične teme, je veliko tistih, ki jim skušaš dokazati, da imaš prav, denarja.

    Vseeno jim je, koga žalijo.

    Njihov cilj je čakati na vaš odgovor, za kar bodo plačani.

    No, mislim, da ni vredno spominjati, da je svetovni splet zatočišče za mnoge duševno bolne ljudi.

    Ali je torej vredno zapravljati svoj čas in živce zanje?

Elegantni načini odgovora na žalitve

Ukvarjali smo se z ignoriranjem.

Zdaj pa si poglejmo nekaj dokaj učinkovitih metod odzivanja na nevljudnost.

Če veš kako odgovoriti na žalitev Tako je, vedno boste popolnoma oboroženi.

    dogovor.

    Da, da, prav ste slišali.

    Če vas žalijo glede vašega videza ali duševnih sposobnosti, se s tem na pol strinjate, nato pa se v šali zahvalite nesramnemu, ker si je vzel čas in našel vašo vrsto.

    Ta metoda je še posebej učinkovita, ko so prisotni gledalci.

    Smejali se bodo idiotu, ki vas bo žalil, in ga prisilili, da bo pobegnil.

    Nekoč v podzemni sem bil priča mojstrski uporabi takšnega orožja.

    Oljna slika "Lepo dekle in nekaj (kot moški)."

    On: "Ti neumna blondinka!" Ona: "Ja, res sem blondinka. Zelo ste pozorni – to je spodbudno.«

    Ves vagon se je tako smejal, da je nesreč, rdeč od sramu, skočil ven na najbližji postaji.

    Ta odgovor zahteva od vas smisel za humor in sposobnost hitrega reagiranja v ekstremnih situacijah.

    V skrajnem primeru se založite z nekaj ubijalskimi frazami, ki jih boste uporabili glede na situacijo.

    Na primer: »Sploh me ne preseneča to, kar govorite. Preseneti me lahko le, če rečeš kaj pametnega« ali »Ne preneham se čuditi božjemu smislu za humor, ki ustvarja tako zanimive primerke« ipd.

    Inteligenca.


    Večina žaljivcev je posameznikov z enim girusom, ki jim ga je v otroštvu oblikoval panamski klobuk, zato, ko slišijo pametne besede, padejo v stupor.

    Poskusite odgovoriti na žalitev z naslednjim stavkom: "Ne vem, draga, kaj ješ, ampak tvoj jedilnik očitno ni posebej uravnotežen in vsebuje škodljive rakotvorne snovi, ki uničujejo tvoje možganske celice."

    Ali tole: »Intelektualne sposobnosti primatov še niso v celoti raziskane. Če bi bili tako prijazni, da bi pustili svoje kontaktne podatke, jih bom posredoval raziskovalcu, ki ga poznam. Bi radi sodelovali pri znanstvenem projektu?

    Kupite slona.

    Spomnite se šale iz otroštva, ko so vas spravljali ob pamet z neskončnim ponavljanjem stavka: "Kupite slona."

    Na vsako nesramno frazo odgovorite z istim vprašanjem.

    Verjemite mi, na koncu tako nenavadnega dialoga bo nesreč tisti, ki bo tulil od jeze, ne vi.

    Učinek presenečenja.

    Poskusite presenetiti žalilca.

    Na primer, nasmejte se na glas, kot da je naredil najbolj smešno šalo in ne žalitev.

    Dobra možnost je, da kihnete in nato rečete nekaj takega: "Oprostite, samo alergičen sem ... na nevljudnost."

    Nasilnež bo zagotovo presenečen, če se boste sladko nasmejali in v mirnem tonu rekli stavek: »Zelo ste prijazni. Prepričan sem, da so tvoji starši ponosni na tvojo vzgojo.”

    Na splošno - improvizirajte.

Še nekaj besed o žalitvah na internetu.

Psihologinja Alena Prikhidko daje nasvete.

Kliknite Predvajaj :)

In seveda, odziv na žalitev, moraš ostati miren. Ta nesrečnik bi moral biti živčen in jezen, vendar vam ni treba zapravljati svojih živčnih celic za nižje oblike življenja.

Uporaben članek? Ne zamudite novih!
Vnesite svoj e-poštni naslov in prejemajte nove članke po e-pošti


Zgodi se, da smo lahko užaljeni in nesramni tudi na na videz najbolj neprimernem mestu, na primer v trgovini, kjer ima teoretično »stranka vedno prav«, ali na kliniki, v banki, v službi, v izobraževalni ustanovi ali samo doma doma.

Videla sem prizor, ko je varnostnik naletel na mlado mamico, ki je potiskala voziček z dojenčkom, in začel vpiti, da je v trgovino prepovedano prinašati vozičke, čeprav je to nezakonito.

Nekateri ljudje imajo v službi takšno vzdušje, da ni jasno, kako tam preživijo. Šef je lahko zlahka nesramen ali svoje podrejene oklicuje, zaposleni pa mu ne upajo ugovarjati, ker se bojijo, da bi jih vrgli s položaja.

Če ste bili užaljeni, osorni ali klicani, ne postanite malodušni in ne udarite s pestmi v storilca.

Kaj storiti, če so vas klicali, nesramno ali nesramno:

  • Lahko preprosto molčite, se ne odzovete in se arogantno režate. Ta metoda ima pogosto odvračalen učinek na storilce, saj njihove besede niso imele želenega učinka.
  • Odgovorite na kratko: "Ste nesramni in slabo vzgojeni." V nekaterih primerih boste storilca spravili v stupor, ga postavili na svoje mesto in medtem ko stoji z izbuljenimi očmi, lahko zapustite prizorišče trka z dvignjeno glavo.
  • Nesramnežu preberite predavanje na temo vljudnega vedenja v družbi ali recite: "Zajček, Bog te blagoslovi!" s sladkim nasmehom.
  • Če je le mogoče, bodite mirni, ko slišite kakofonične opazke na svoj račun, ne kričite in ne ovirite se s pestmi, saj to samo pokaže, kako zelo vas prizadenejo besede nesramne osebe. Bolje je z nasmehom odgovoriti na nekaj takega: "Od kod toliko zanimanja za mojo osebo?" "Nimate svojega osebnega življenja, ali ste se odločili sodelovati v življenju nekoga drugega?"
  • Recite tole: "Če je vaša samopodoba tako nizka, da lahko samo ponižujete druge s hvaljenjem sebe, potem vam svetujem, da poiščete pomoč in podporo pri psihologu, saj ljudje, kot ste vi, nimajo pravih prijateljev."
  • Odgovor nesramni ženski: "Tako si pametna in prijazna, kot si lepa."
  • Seveda se lahko odzovete enako in ste v odgovor nesramni ter se spustite na raven nesramnega prestopnika, toda s kričanjem svoje tirade lahko nekoliko razbremenite silne napetosti. Vendar je to najslabša možnost.

Tukaj je nekaj drugih odgovorov, ki jih lahko uporabite, ko se soočite s svojim nasilnikom:

  • Oprostite, nisem vas hotel razburiti;
  • Cenim globino vaših misli, hvala!
  • Hvala za vašo pozornost moji osebnosti in ker ste si vzeli čas za njeno kritiko;
  • Za božjo voljo, ni mi žal. Všeč mi je, da me sovražijo;
  • Je to vse, kar si hotel povedati?
  • Imel sem boljše mnenje o tebi;
  • Nevljudnost vam nikakor ne ustreza;
  • Želite vljuden odgovor ali resnico?
  • Zakaj se trudiš izgledati slabše, kot si v resnici?

Odvisno od situacije lahko uporabite vse zgoraj navedene metode ravnanja z nesramnimi ljudmi; v posebej neprijetnih situacijah se poskusite duhovito pošaliti ali pripomniti.

Žalostno, a zgodi se tudi, da nič od naštetega ne pomaga, zlasti pri mladostnikih. Storilci lahko ignoriranje in molk razumejo kot strahopetnost in šibkost, s še večjo grenkobo pa se še naprej norčujejo iz osebe in se ji posmehujejo. V tem primeru obstaja le en način, s katerim si lahko prislužite spoštovanje svojih vrstnikov - udariti nazaj na storilca. S tem boste pokazali, da vas ni strah in da ne boste še naprej prenašali žaljivega posmeha, zmerjanja in nesramnosti.

Žal se ne znamo vedno pravočasno orientirati in pravilno odreagirati v situacijah, ko nas nekdo žali. Kasneje postanemo razburjeni ne le zaradi samega dejstva žalitev drugih ljudi, ampak tudi zato, ker nismo ustrezno odvrnili. V mnogih primerih se lahko izognete tem motnjam. Mnogi ljudje naredijo napako, ko drugi osebi jasno pokažejo, da so jih njihove besede na nek način užalile. Seveda, ko smo užaljeni, se ni lahko obvladati in ne pokazati, da smo užaljeni in »nagajeni«. In vendar, če se ne boste spopadli s to nalogo, bo vaš nasprotnik razumel, da mu je uspelo doseči svoj cilj in vas resnično užalil. Ne glede na to, kako težko vam je, poskusite osebi jasno povedati, da vas njene besede sploh ne motijo. Pri tem vam najbolje pomaga humor, ki vam pogosto pomaga hitro reagirati v nepredvidenih situacijah, če se založite z nekaj duhovitimi frazami, potem vam bodo zagotovo lahko pomagali ob pravem času. Primeri takih pripomb:

    Vaše besede me sploh ne presenečajo. Presenečen bi bil, če bi rekel kaj res pametnega In narava ima res velik smisel za humor, če ustvarja primerke, kot si ti!

Kako se odzvati na žalitve in agresijo

Kako se obnašati, ko vas žalijo

Situacije so lahko različne, zato je priporočljivo, da jim prilagodite svoje vedenje.
    Na primer, če ste sami užalili osebo in razumete, da so vse njegove žalitve le prizadet ponos in poskus maščevanja za žalitev, potem je bolje molčati. Verjetno je sogovornik v agoniji in z dodatnimi pripombami boste še bolj poslabšali situacijo. Če ste začeli biti užaljeni nezasluženo ali povsem "na plano", potem se verjetno želi nasprotnik "izpuhati" in to. čisto možno je, da ste le padli pod vročo roko. Seveda v tej situaciji ne smete biti "boksarsko vrečo" - postavite storilca na njegovo mesto, če vas užali oseba, ki je očitno v neprimernem stanju, potem je bolje, da z njim nimate nič! in se ne zapletati v dialog. Govorimo o osebi, ki je histerična ali pod vplivom alkohola ali mamil. Takšnemu sogovorniku ne boste mogli ničesar dokazati, zelo verjetno pa je celo, da ga boste s svojimi odgovori (kakršnimi koli!) izzvali v nov tok agresije ali celo uporabe fizične sile. Bolje se je izogibati komunikaciji s takšnimi ljudmi, tudi če ste boljši od njih v fizičnih parametrih - ne bi se smeli vključiti v spopad, ki se verjetno ne bo končal nič dobrega.
Nedvomno je takšna situacija žaljiva za vsako osebo in včasih ne vemo, kako se odzvati na žalitve. Obstajajo trenutki, ko se je bolje ne zapletati v konflikt in preprosto ignorirati neprijetne pripombe - na primer, ko jih izreče pijana ali popolnoma brez nadzora oseba. Druga stvar je, ko se sogovornik tega loti zavestno. Torej, kakšne jedke besede lahko odgovorite na besede nesramne osebe?
    Tvoja domišljija in inteligenca sta tako primitivni, da me te žalitve sploh ne užalijo. Usoda bo naredila tudi tebi, boš videl.
Na splošno je treba omeniti, da nas najpogosteje nesramni namerno poskušajo izzvati na nekakšno reakcijo. Pogosto opazimo, da lahko nevljudnost nekoga drugega nastane povsem od nikoder ali pa je razlog tako nepomemben, da mu primerna oseba sploh ne bi bila pozorna. Samo nesramneži se ne morejo prikrajšati za priložnost, da bi nekoga užalili. Najpogosteje nam v takšnih primerih svetujejo, da ignoriramo napade slabovidcev, in takšna priporočila so nam vcepljena že od otroštva. In vendar taki nasveti praviloma praktično nimajo učinkovitosti - v praksi se pogosto izkaže, da oseba, ki se je izognila kazni za svojo sabotažo, postane še bolj predrzna. Če nesramnega nenehno ignorirajo, potem postane prepričan, da mu je vse dovoljeno. Zato si velja zapomniti, da nikoli ne smemo prezreti žaljivk, ki nam jih prodajalci, administratorji, blagajničarke in drugi naključni sogovorniki »obdarjajo« med svojim delovnim časom. Najprimernejši odgovor na takšno obnašanje je stik z nadrejenimi, katerih naloga je kompetenten izbor kadrov.

Kako se ustrezno odzvati na nevljudnost in nesramnost

Iz te situacije se lahko lepo rešite, če se mirno strinjate z nesramnim. Ta tehnika ima na nekatere ljudi še posebej razorožujoč učinek. Torej, če nekdo poskuša užaliti vaše duševne sposobnosti ali "izkoristiti" vaš videz, potem se napol strinjate s temi besedami in se nato zahvalite nasprotniku, ker si je vzel čas in našel vaše pomanjkljivosti. Ta metoda je zelo učinkovita, če so med njeno izvedbo prisotni gledalci. Nesreča v zameno ne boste užalili, hkrati pa ga boste spravili v neroden položaj.

Mnogi ljudje so zelo sumljivi in ​​če na poti srečate prav takšnega primerka, ga seveda lahko prestrašite z neizogibnim maščevanjem »od zgoraj«. Po spodnjih besednih zvezah si bo storilec še dolgo zapomnil dialog z vami.
    Na te žalitve ni želje odgovoriti. Vendar bo prišel dan, ko boste razumeli, da ste vse nesreče pridobili od tega dne. Izkazalo se je že, da plačamo vse v tem življenju. Zapomnite si ta dan, da boste vedeli, zakaj vas Bog kaznuje. Od zdaj naprej vas čaka popolna nesreča. Ne strašim te, samo vem za to.

Kako inteligentno poslati osebo stran brez preklinjanja

Če ne želite preklinjati kot odgovor na neprijetne izjave nekoga drugega, vendar še vedno mislite, da bi se morali boriti nazaj, potem je povsem mogoče odgovoriti inteligentno, a vseeno postaviti osebo na njeno mesto.
    Pravijo, da za žalitvami človek običajno skriva svoje komplekse in neustreznost. Pomislite, zdi se, da je žalitev edini način, da se uveljavite.

Kako nekoga zapreti z eno lepo frazo

Včasih ni želje po verbalnem prepiru in želite osebi zapreti usta z eno samo uničujočo pripombo. Takih besednih zvez je veliko in na vsakega vplivajo drugače. Tukaj je primer:
    Pravijo, da ko človek ni posebej inteligenten, se lahko le spusti na žalitve.

Ko žali svoje nadrejene

V tem primeru žal nimamo vedno možnosti, da bi se odzvali tako, kot bi želeli, zato bi bilo najpametneje, da bi se iz konflikta enostavno umaknili. Če ne govorimo o šefu, ampak o kolegu, potem tudi ni treba stopnjevati situacije - poskusite odgovoriti nevtralno. Ta tehnika je lahko koristna tudi v času, ko vas šef žali: medtem ko vam šef govori neprijetne stvari, si mentalno predstavljajte majhnega muhastega otroka na njegovem mestu. V svoji domišljiji pomirite tega dojenčka, ga pobožajte po glavi, nahranite z mlečno kašo. Tako boste veliko lažje poslušali žaljivke, morda pa se tudi vaše razpoloženje ne bo poslabšalo. Poleg tega bo šef verjetno znal ceniti vašo vzdržljivost.

Metoda "Kupite slona".

Mnogi se spomnijo šale iz otroštva, ko so nasprotnika prosili, naj "kupi slona", s čimer so ga razjezili in skoraj spravili v bes. Lahko storite enako. Vsakemu bodečemu odgovoru zdolgočasenim glasom: "Torej?", "In potem to?", "Resno?" in v istem duhu. Nedvomno bo do konca tega monotonega pogovora boor doživel pravi upad moralne moči.

Improvizacija

V pogovoru z žaljivcem poskusite izkoristiti učinek presenečenja, ga presenetite in ga s tem razorožite. Na primer, lahko se glasno smejite v odgovor na neprijetne besede, kot da ste slišali najbolj smešno šalo. Lahko tudi kihnete in pripomnite: "Oprosti, samo alergičen sem na ljudi, kot si ti." Poleg tega se lahko dobrodušno nasmehnete in rečete: "Zagotovo se tvoji starši sramujejo tvoje vzgoje." Poskusite improvizirati!

Če razumete, da so žalitve, naslovljene na vas, popolnoma nepoštene, in domnevate, da to sumi tudi vaš nasprotnik, potem ga morate sramovati. Kako naj to storim? Prva stvar, ki jo lahko naredite, je uporaba določenih fraz. Če je oseba, ki vas žali, dovolj vestna, potem bodo takšne besede vanj lahko prodrle.
    Nikoli se ne spuščajte pred žalitvami, ne da bi pravilno razumeli situacijo. Zaradi tega sploh ne izgledaš dobro. Upam, da bo prišel dan, ko te bo sram vsega, kar je bilo rečeno. Upam, da se samo trudiš slabši kot si v resnici.
Nobenega dvoma ni, da se oseba, ki vas poskuša užaliti, preprosto želi nekako uveljaviti ali izstopati. Na koncu njegovega monologa lahko hladno vprašate: "No, ali se vam je uspelo uveljaviti na moj račun?" Na splošno, ko komunicirate s takšno osebo, iskreno poskušajte razumeti, kaj je njen pravi cilj, kaj hoče doseči s svojimi besedami. V teh trenutkih ni tako pomembno, kaj točno vam nasprotnik reče, ampak zakaj to počne. Če v težki situaciji ne najdete odgovora, poskusite vsaj ne pripeljati do medsebojnih žalitev in impulzivnih reakcij. Ne igrajte po pravilih, ki vam jih poskušajo vsiliti. Pomembno je tudi, da se naučite mirno odzvati na kakršno koli nevljudnost, ne da bi pri tem »izgubili obraz« in občutek dostojanstva. Čeprav je težko ne priznati, da kulturna obravnava redko naredi močan vtis na nesramnega, ko gre za trolanje ali druge izzivalne situacije, je najbolje, da takšno osebo ignorirate.

Pravilen odziv na žalitve

    Zgodi se, da se želimo odzvati, vendar že vnaprej veste, da nobena vaša beseda preprosto ne bo vplivala na storilca. Seveda je v tej situaciji bolje ne izgubljati besed in energije, ampak preprosto nenadoma prekiniti dialog. Pogosto se zgodi, da oseba, ki vas »napada«, pravzaprav nima nič proti vam osebno - samo je slabe volje. V tem primeru je dovolj, da mu postavite vprašanje: "Slab dan?" Ustrezna oseba se s tem ne bo prepirala in možno je, da se bo celo opravičila. Pogosto je bolje, da ne pride do povračilnih žalitev. Poskusite se izogniti tej situaciji tako, da vprašate sogovornika, kaj vam je povedal. Pretvarjajte se, da niste slišali njegovih besed. Povsem mogoče je, da je oseba že obžalovala, kar je rekla. Če se "napad" nadaljuje, potem je očitno pred vami redka nesramnost. Med nekaterimi dialogi nas preprosto zadavi želja, da bi napadli sogovornika. Pa vendar je, kakor koli že, zelo pomembno, da ne pridete do te točke - skoraj zagotovo vam bo žal. Poskusite ohraniti svoj um miren. Idealno bo, če se naučite odgovarjati z duhovitimi pripombami in ne pokažete, da vas provokacije kakor koli žalijo. Gre za iskanje izgovorov. Pogosto, ko slišimo žaljive besede, poskušamo nasprotniku dokazati, da je do nas nepošten. S takšno taktiko se boste nedvomno znašli v položaju ponižanja.

Užaljen od tujca

Če je oseba pijana ali očitno zmešana, potem vseeno prezrite njegove besede - samo poskusite ga ne opaziti. Če govorimo o neznancu, ki mu nekaj ni bilo všeč v vašem vedenju, poskusite razumeti situacijo in nato ukrepajte "v skladu z okoliščinami".

Užaljen s strani ljubljene osebe

Tukaj je pomembno takoj razumeti, zakaj je prišlo do konfliktne situacije in kaj jo je izzvalo. Bolje je, da preprečite širjenje nadaljnjega prepira in svojemu ljubljenemu odkrito poveste, da vas je užalil in da vas njegove besede prizadenejo. Poskusite ne zamolčati konflikta, ampak se odkrito pogovorite in razjasnite zadevo. Zgodi se, da v trenutkih, ko nas poskušajo užaliti z žaljivkami, začnemo mrzlično v mislih brskati po možnih odzivih. Prav škoda postane, če so ta prizadevanja zaman in nam po končanem dialogu na misel pride duhovit odgovor. Vsi poznajo izraz, da "po pretepu ne mahaš s pestmi", zato je priporočljivo, da se pravočasno odzovete na jedke pripombe sogovornika. Torej, poglejmo nekaj podobnih stavkov, ki nam lahko pomagajo v težkem pogovoru:
    Nerad te prekinjam, ampak imam pomembnejše stvari. Ali naj odgovorim vljudno ali povem resnico?
Upoštevajte, da najpogosteje ljudje, ki gredo tako daleč, da žalijo svojega sogovornika, praviloma nimajo visoke inteligence, zato jih pametni odgovori pogosto spravijo v stupor. Katere možnosti lahko uporabite? Primeri:
    Ne vem, kakšna je vaša običajna prehrana, vendar ta jedilnik očitno ni posebej uravnotežen in vsebuje škodljive rakotvorne snovi - oni so tisti, ki so se odločili uničiti vaše možganske celice. Znanstveniki še niso popolnoma preučili intelektualnih sposobnosti primatov! Mogoče bi lahko pustil svoje kontakte, moj prijatelj, raziskovalec, jih bo res potreboval. Mimogrede, bi radi sodelovali pri znanstvenem eksperimentu?
In vendar, če je mogoče, poskusite ne odgovarjati na žalitve v duhu žalilca. Ali pa vsaj ne postanite hujskač konfliktov! Kakšni ljudje so nagnjeni k temu? Obraz provokatorja
    Šibek, ki je pravzaprav strahopetec, jedke besede pa so njegova edina obramba, ki skuša izvabiti negativna čustva sogovornika, s čimer "nahrani" samega sebe brez vzgoje, ki je moral rasti kot "trava". agresorji, ki težko preživijo dan, ne da bi sodelovali v kakšnem škandalu, kot so narkomani in alkoholiki, ki se težko obvladajo.
Ko boste razumeli, da bo ustrezna in razumna oseba našla način, da prenese svoje sporočilo brez preklinjanja in žalitev, potem se boste veliko lažje odzvali na norčije navadnih nesramnikov.

(protinapad), na temo kako se odzvati na žalitev, nesramnost, nesramnost...lepo in pametno...

V sodobnem, vsakdanjem življenju so žaljivke, nesramnosti in nesramnosti žal zelo pogoste. Možje žalijo žene, starše otrok, šefe podrejenih (in obratno); Nesramni so v trgovinah, na cesti, v javnem prevozu; Otroci so nesramni do odraslih, učenci so nesramni do učiteljev ..., v storitvenem sektorju ... tudi v vladnih strukturah (tudi oni so »služabniki ljudstva« in ne bi smeli biti nesramni).

Zapomnite si sami:Če nekdo nekoga užali, je nesramen ali nesramen, to pomeni, da ima v duši disharmonijo, da ne ljubi in ne spoštuje sebe in a priori ne more ljubiti in spoštovati drugih - je nesrečen.

Da mu ne bi bili podobni, se morate na njegove žalitve, nesramnosti in nesramnosti odzvati inteligentno in lepo ... To je. spoštljivo celo z ljubeznijo, saj deluje tudi povratna informacija - ljubezen do drugega se lahko zgodi le z ljubeznijo do sebe...- to je aksiom

.
Od tod formula: Sreča = Ljubezen do sebe + Ljubezen do bližnjega + Spoštovanje do drugih...

Kako se pametno in lepo odzvati na žalitve, nevljudnost in nesramnost

Preden se naučimo pametno in lepo odzvati na žalitve, nevljudnost in nevljudnost, si poglejmo diagram, da vidimo, kako poteka komunikacija med ljudmi. Za to bomo uporabili transakcijsko analizo, kjer "transakcija" je komunikacijska enota.

Seveda si lahko neumno zapomnite nekaj "pametnih" besed ali besednih zvez, da se lahko kot zombi "lepo" (kot se vam zdi) odzovete na napade od zunaj, a če res želite, da ne čutite ponižani in užaljeni, potem je bolje razumeti bistvo konfliktov in brezkonfliktne komunikacije.

Torej, kako na splošno poteka komunikacija (komunikacija) - diagram
Vsak človek ima v glavi tri "jaz" (tri ego stanja: "R"- starševski ali stereotipni; "V"- odrasel ali racionalen; "D"- otročje ali čustveno), in ko komunicirata dve osebi, v bistvu komunicira 6 oseb (eden ima RVD in drugi ima RVD).

V nekem trenutku je človek lahko samo v enem "jaz" in zaznava in prenaša informacije samo iz njega. Oglejte si komunikacijski diagram na primeru kupca in prodajalca (kjer pogosto najdete nevljudnost, nevljudnost in celo žalitve).



Diagram prikazuje vzporedne (neposredne), nekonfliktne transakcije (enote komunikacije - eden je vprašal, drugi odgovoril, oba pa sta bila v času vprašanja-odgovora v enakih ego stanjih).
Tu so žalitve, nevljudnost in nevljudnost a priori izključeni.



V tem primeru kupec postavi »odraslo«, racionalno vprašanje, ki podzavestno nagovarja prodajalčev »odrasli jaz«. In slednji, morda zaradi svoje razdražljivosti ali slabega razpoloženja, prečka transakcijo in se odziva kot »od zgoraj navzdol« od svojega »starševskega jaza« do »otročjega, čustvenega »jaza« kupca, ki lahko izzove čustvenost. (afekt) v slednjem, na primer, najprej užaljenost, nato pa jeza.

Če kupec na nevljudnost in žalitev odgovori z nevljudnostjo, bo prišlo do konflikta, saj transakcije se bodo posebej sekale (glejte sliko spodaj).


Podobne predkonfliktne in konfliktne situacije, kjer vladata nevljudnost in nesramnost, včasih tudi žalitve, je mogoče opaziti v odnosih med možem in ženo ter v vseh drugih medsebojnih odnosih, kjer se križajo transakcije, ki vodijo v prepire in konflikte ter nato v razpad. v odnosih in včasih do psihičnih motenj.



Tu žena na moževo »odraslo« vprašanje odgovarja bodisi iz »starševskega jaza« (z »udarcem«) ali iz »otroškega jaza« (z zamero, kot da bi jo »zaleteli«), s čimer prečka transakcija, ki izzove jezen, morda žaljiv (»starševski«) odziv moža in konflikt v družini.

Kaj storiti, kako se pravilno odzvati na nevljudnost, nesramnost in žalitve?

Kot že razumete, če na nesramnost in nevljudnost odgovorite z žalitvami, potem iz tega ne bo nič dobrega - težave nikoli niso bile rešene v konfliktih, niti v vsakdanjem življenju, niti v poslu, niti v politiki (dialog je vedno potreben v stopnja »Odrasli, razumni jaz«).

Za začetek se vam ni treba poglabljati v bistvo, zakaj so do vas nesramni in nesramni (to so njihove psihološke težave), tukaj je glavno razumeti, zakaj želite na nevljudnost odgovoriti z nesramnostjo in celo žaljivkami. , ali biti užaljen in se nato maščevati (ni važno komu - storilcu samemu, nekomu od bližnjih ali ljubljenemu psu), glavna stvar je, da se izognete negativnim čustvom).

In za to se morate naučiti jasno razumeti sebe, svoj notranji "jaz", kdaj in v kakšnem "Ego-stanju" ste (ER). Na primer (vse o istem prodajalcu), ste se uresničili v razumnem (odraslem) samostanju, ker... res ste želeli vedeti (razjasniti) stroške izdelka pred nakupom.

Toda namesto enakega odgovora »Odrasel« ste bili nesramni in celo posredno užaljeni. Kaj storiti, kako se odzvati na nevljudnost?

Konec koncev ste za trenutek preklopili na »otroški, čustveni jaz« in za trenutek začutili recimo zamero ali krivico ... (to je tisto, kar morate spoznati). In potem je vaša psihološka obramba samodejno delovala in spet ste preklopili, toda tokrat na »starševski jaz«, že ste čutili »pravično jezo« in želeli ste biti nesramni v odgovor - to je napaka.

Če znaš spoznati svoje preklope v egostanjih, potem lahko na kakršno koli nevljudnost, nevljudnost ali žalitev vedno odgovoriš pametno in lepo, s tako imenovanim psihološkim sambom (judo, aikido - kar ti je ljubše).

Vaša naloga, ko ste se v trenutku psihološkega napada (nevljudnosti, nevljudnosti, žalitev, naslovljenih na vas) spoznali v »otroškem, čustvenem jazu«, ni, da vsaj takoj preklopite na »starševski jaz«, temveč v zaključite situacijo v čustvenem ego stanju, saj je sporočilo, žaljiva transakcija (glej sliko zgoraj) usmerjena ravno navzdol, k vašemu »otroškemu jazu«, kjer ste pravzaprav čutili zamero, krivdo ali krivico.

Iz tega otroškega ego stanja morate končati situacijo - če ste užaljeni, se na kratko pretvarjajte, da ste bili užaljeni; če je obtožen, se začasno počutiti krivega (to pokazati) itd.

In ne da bi nasprotniku dovolili, da reče še eno besedo, nadaljujte pogovor iz katerega koli, po možnosti "odraslega", ego stanja.

Ne pozabite, da ko ste v "racionalnem jazu" (ni čustev), vaš intelekt deluje s polno zmogljivostjo, kar pomeni, da zlahka najdete vse potrebne, pametne in lepe besede, da se pravilno odzovete na žalitev, nevljudnost in nesramnost v vsaki situaciji .

Vaš "odrasel", racionalen in zavesten cilj (v primeru prodajalca) je kupiti izdelek in ne narediti škandala z njim, ki vam pokvari razpoloženje za ves dan. Torej, ko ste spoznali občutek krivice v "otroškem jazu", med nevljudnostjo in nevljudnostjo, in spoznali, da vas v resnici obtožujejo nezmožnosti videti cene (njihovo nepoznavanje) - napaka v razmišljanju prodajalca - potrebujete odzvati se iz tega ego stanja (otročje), v katerega je usmerjen vektor obtoževanja: "Kaj je narobe, ne vidiš cene" - kot "Ja, oprosti, nisem vzel očal." (zakaj moraš nekemu razburjenemu dokazovati, da nisi pobočen...to že sam veš...).

Na podoben način lahko ravnate v vseh predkonfliktnih situacijah, lepo in inteligentno se odzovete na nevljudnost, nesramnost in kakršne koli žalitve. Tako boste ohranili dobro voljo, opravili stvari, vzdrževali in izboljševali medsebojne odnose in si ne boste kopičili negativnosti v glavi, ki jo morate nato prebiti na svoje notranje organe (če ste introvert) ali na druge ljudi. (če si ekstrovertiran)...