Nekatere ženske skušajo za vsako ceno rešiti svojo družino, ne zavedajoč se nevarnosti, ki jo vloga žrtve, ki si jo izberejo kot namišljeno rešilno bilko, lahko predstavlja za druge. torej Ali je vredno živeti z možem zaradi otrok??

Do česa bo pripeljalo takšno brutalno nasilje nad lastnimi potrebami in željami? Zelo pogosto starši pozabijo na glavni pogoj za pravilno vzgojo svojih otrok - samo srečni odrasli lahko osrečijo otroka.

Če se kljub vsem opozorilom psihologov odločite, da je še vedno vredno živeti z možem zaradi otrok, se potrudite, da boste to preizkušnjo opravili z najmanj izgubami, in obvezno preberite naš članek.

To je vredno storiti le v enem primeru - ko oba starša prepoznata uničujoč učinek škandalov, poiščeta pomoč pri psihologih in se strinjata, da bosta delala na svojem odnosu.

Ta rešitev problema nakazuje, da so čustva med ljudmi še vedno ohranjena, le da je trenutno v njihovi družini kriza, ki jo je mogoče rešiti z obojestransko željo strani.

Toda tudi v takšni zvezi je treba biti izjemno previden, ko se na obzorju pojavi vprašanje pravilne vzgoje otrok. Vsekakor si velja zapomniti, da so kakršni koli prepiri v prisotnosti vašega otroka prepovedani - vse težave je treba rešiti zasebno.

Prvič, otrok, ki ni vpleten v konflikte, se bo zelo hitro naučil spoštovati svoje in tuje meje, poleg tega bo odraščal z zdravimi predstavami o tem, kakšni bi morali biti odnosi v prijateljski in močni družini. V tem primeru je igra vsekakor vredna sveče.

Najprej bi morali ustrezno oceniti situacijo - ne samo, da si uničujete življenje, svoje otroke nagrajujete z ogromnim številom kompleksov in psiholoških težav. Ali veste, kakšne občutke doživlja vaš otrok med prepirom z možem?

Najbolj strupeni so eksplozivna mešanica strahu in kompleksa krivde, saj so ubogi otroci, ki se imajo zaradi svojih starostnih značilnosti za središče spoznavanja sveta, trdno prepričani, da so edini vzrok za vse konflikte med mama in oče.

Občutek krivde bo zelo kmalu prevzel tudi vas - užaljena trpeča v globini vaše duše nikoli ne bo mogla odpustiti tistim, za katere je izbrala pot žrtvovanja. Podzavestno boste jezni na moža in otroka, hkrati pa boste za to prepovedano jezo krivili sebe. Ali si vi in ​​vaša družina res zaslužite živeti s tako težkimi čustvenimi izkušnjami?

Poleg tega bo imel vaš otrok izkrivljene predstave o odnosih med žensko in moškim – ne bo razumel, kaj je ljubezen in na čem temelji zaupanje. Poleg tega se ljudje, ki so bili v otroštvu pogoste priče konfliktov med odraslimi, na podzavestni ravni bojijo ustvariti družino.

In tudi če se odločijo za takšen korak, se vseeno ločijo zaradi popolne nezmožnosti življenja v družbi druge osebe in pomanjkanja veščin pravilnega vzpostavljanja stikov.

V najslabšem primeru lahko otroci, vzgojeni v »umetni« družini, doživijo globoko psihološko travmo, zaradi katere bo vsaka komunikacija z ljudmi zanje boleča, saj bodo kričanje in škandale smatrali za edini način, da se poglobijo v stik.

Seveda bo glavni argument ženske, ki si je »izbrala družino«, odgovor: »Trpim, da bi svojim otrokom zagotovili stalno prisotnost lastnega očeta.« Morda je tako - matere s hipertrofiranim občutkom odgovornosti so pripravljene živeti z neljubljenim možem in prenašati vse stiske, če le njihov otrok raste srečen.

Toda o kakšni sreči lahko govorimo, če oče noče ali ne more izpolniti svojih neposrednih obveznosti do hčerke ali sina - na primer ne dela ali pije, se prepira in tepe ženo? Ali ne bi pomislili na spodobnega očima, ki bi bil primernejša možnost?

Zakaj ženske opustijo iskanje in kljub ogromnim neprijetnostim in tveganju ostanejo živeti s svojim osovraženim možem in pustijo vse nespremenjeno? Izkazalo se je, da ni vse tako preprosto - prostovoljno soglasje k vlogi žrtve ima tudi psihološke predpogoje - ženska se boji, da bo ostala sama ali da bo prejela status "ločene". Trpljenje in maska ​​skrbne matere sta le način za beg od realnosti.

Seveda ima vloga žrtve tudi svoje prednosti - družba takšne »uboge ovce« pomiluje, navzven pa se zdi, da s svojim obnašanjem zagovarjaš zelo pomembne, visoko moralne vrednote. Vendar pa bi bilo nesmiselno nasprotovati znanstvenim raziskavam - za statusom visoko moralnega trpečega se skrivata nizka samozavest in paničen strah pred samoto.

Resnično nujen korak, ki bi ga morali narediti za otrokovo srečo, je, da se nemudoma posvetujete s psihologom. Sveta ne morete dojemati črno, še posebej, če je ob vas majhen človek, ki je z otroško naivnostjo pripravljen sprejeti vsak, še tako temen in najbolj travmatičen model vašega vedenja.

Opogumite se in se odločite živeti srečno - takoj zapustite moža, ki vas je užalil. Ne prenašajte ponižanja zaradi materialne blaginje. Če boste dali prednost samoizboljšanju namesto trpljenju, boste začeli živeti povsem drugače in se naučili poskrbeti zase. No, še vedno moraš spoznati svojo ljubezen - naj tvoj otrok raste v srečni družini.

Čudovita oseba vam bo pomagala sprejeti pravo odločitev in, kar je najpomembneje, premisliti in spremeniti svoje življenje ter svojemu otroku omogočiti uspešno življenje!

Življenje z neljubljeno osebo ni vredno življenja v nobenem primeru. Če želite videti svojega otroka srečnega, se pod nobenim pogojem ne prenašajte, zapustite svojega moža in začnite ustvarjati nov odnos.

Glej tudi Časi se spreminjajo, kar je bilo prej vredno, zdaj ni več tako pomembno, verjetno se zato ljudje popolnoma in nepreklicno razidejo. Po ločitvi se življenje ne konča, veliko žensk se poroči drugič.

Se bojite, da se nihče ne bo hotel poročiti z žensko, ki že ima otroka? Statistični podatki pravijo nasprotno - mnogi moški, nasprotno, menijo, da je ta okoliščina prednost, druga poroka pa je pogosto veliko močnejša od prve. In biti v stanju večne melanholije je škodljivo za vaše zdravje, še posebej, ker nihče ne bo cenil vašega trpljenja. Otrok ne potrebuje žrtve, ampak mater, ki je zadovoljna z življenjem.

Bodite zdravi in ​​srečni!
Delite ta članek s prijateljem:

... Ne bom kričal na otroke, ne bom jim dal veliko sladkarij, ne bom jim dovolil gledati televizije - vsak lahko nadaljuje to frazo s svojimi bolnimi. Toda le malokdo bo rekel: "Ko bom postala mama, ne bom nikoli živela zaradi otrok." A zaman, saj je to ena od globalnih napak staršev pri vzgoji otrok.

Olga Valyaeva je psihologinja in avtorica ženskih psiholoških knjig. Ampak poleg tega sem mati in žena. Na svoji spletni strani Olga na primer piše o pomembnih »maminih« temah. V enem izmed člankov mama psihologinja pojasnjuje, zakaj ne bi smeli živeti za otroka in kako takšna vzgoja otrok vpliva nanje v odrasli dobi.

Prosim vas, ne živite za svoje otroke! Ne samo, da tega ne potrebujejo, zanje je škodljivo... Toliko zlomljenih usod, zlomljenih src, zamer in nesporazumov! Vidim ženske, ki se zaradi otrok odrečejo vsemu v življenju. In potem vidim tiste otroke, za katere so se odrekli vsemu. To je žalosten prizor.

Zgodba ena. Mama je Vanjo vzgajala sama. Nikoli se ni poročila, vse je vložila v sina, kupila mu stanovanje, plačala mu fakulteto. Postal je čudovit človek, uspešen. Le da jih ima že petdeset. Nikoli ni bil poročen in nima otrok. Vse življenje sem poskušal odplačati mamin neplačani dolg. Ni uspelo.

Zgodba druga. Ksyushin oče je dan in noč delal zaradi otrok. Imel je velike načrte – predvsem s hčerko. Bila je sposobna. In sanjal je, da bo postala zdravnica. Varčeval sem za njeno univerzo. Vendar je zavrnila. Želela je živeti svoje življenje. Drugače. Želel sem postati umetnik. Potem jo je oče poskušal pregovoriti - in ji je zaračunal. Tam sem izračunala vse – koliko stane njeno šolanje, klubi, oblačila, hrana. In zahteval je vrnitev denarja. Ali moram reči, da Ksyusha nikoli več ni videla očeta? Od tega dne je minilo več kot trideset let.

Zgodba tretja. Mama se je odrekla svojemu osebnemu življenju za Iro. Po ločitvi nisem hodila na zmenke, bala sem se, da bi poškodovala hčerko. Hčerka je zrasla in ne more zapustiti mame. Ne morem na zmenke. Ne more prenesti niti misli, da bi zapustila mamo in nadaljevala s svojim življenjem. Ira je že štirideset. Nikoli poročena. Ne imeti otrok.

Zgodba štiri. Igorjeva in Ženjina starša sta bila zelo, zelo dobra. Za otroke so naredili vse, vse, kar so lahko, in tudi tisto, kar niso mogli. Družina se je vedno zdela prijazna, družinske počitnice, počitnice. Samo v vsem tem starševstvu sta izgubila zakon. Nič več ju ni povezovalo. Skupaj sta živela trideset let, kot oče in mama. In potem, ko sta otroka odšla, sta se preprosto ločila. Zhenya si še vedno ne more opomoči od te največje prevare. Stara je že sedemintrideset, a se ne želi poročiti. Boji se ponovitve iste žalostne zgodbe. Navsezadnje je moja mama po ločitvi zelo hitro zbledela.

Zgodba peta. Gosha je pozen otrok. Vedno so skrbeli zanj, pazili so nanj, skrbeli zanj, celo preveč. Resnici na ljubo je njegova mama preprosto obupala nad čakanjem na princa in se odločila, da bo sama imela otroka. In potem se je odločila, da se bodo z Georgeom uresničile vse njene sanje. Na vse možne načine je poskušala iz njega narediti čudežnega otroka. Učil se je več jezikov, obiskoval številne klube, igral harfo ... Mama je bila ponosna nanj in je goste vedno prosila, naj kaj zaigrajo. Harfa je zelo eksotična! Gaucher je že čez štirideset. On je ločen. Njegove otroke vzgaja drug moški. In Gosha ne moti. Še vedno ne ve, kaj hoče. Ni postal čudežni otrok. Ni zdržal in se je zlomil. Zdaj samo pije. Pred službo, namesto službe in po njej. Mama tega ne vidi več.

Zakaj ne bi smeli živeti za svojega otroka: nasvet psihologa

Ali je veliko takih zgodb in koliko je med njimi smešnih in veselih? Ko otrok postane smisel življenja, je zanj pretežko. Kot da bi ga potisnili v sobo, v kateri bo nekega dne zmanjkalo zraka. Sprva lahko tako živiš, a se postopoma začneš dušiti. Zadušiti se v taki ljubezni in skrbi.

In ne samo, da že dvajset let živite v tako zatohli puščavi - ali kar tako -, največkrat ostanete dolžni. Prinesejo ti račun, čeprav je bilo videti, kot da si samo na obisku. In z veseljem bi pomagal lastnikom - samoiniciativno. Ko pa ti prinesejo račun na pladnju za teh dvajset let, ko je vsak dih požgal vse v sebi ...

Potem obstajajo možnosti. Otrok lahko te račune plačuje večno. Kot Ira ali Vanya iz zgodb na začetku članka. Ali pa organizirajte protest - začnite piti, prekinite vse vezi - kot Gosha in Ksyusha ... Redkokdo je sposoben razumeti in sprejeti tak odnos svojih staršev. Sprejmite in razumejte, hkrati pa ne žrtvujte svojega življenja, svojih interesov. Zato vas prosim, ne živite zaradi svojih otrok! Najdi si drugačen smisel življenja, najdi drugačen smisel materinstva in očetovstva. Da fantki in deklice, ki prihajajo na ta planet, ne postanejo talci in žrtve vaše »dobrodelnosti« in skrbništva.

Naj rastejo, kakor Bog da. Koliko daje in kar daje, je dovolj. Pri nekaterih milijone razdelkov, ki temeljijo na sposobnostih, oblikujejo sami. In vse to si bo želel otrok sam. Ampak z nekom ne bo šlo, ne bo šlo. Torej ni potrebno.

Ljubi svojega moža. Otroci bodo odrasli in on bo ostal pri vas. Svojim otrokom lahko daste zgled odnosov, da si želijo družino in otroke. Ali pa lahko odvrnete vse želje, če ste obsedeni s težavami otrok in ignorirate moževe potrebe.

Odločitev, da bodo še naprej živeli skupaj tudi takrat, ko so »vsi mostovi požgani« in od čustev, ki so nekoč obstajala, ne ostane nič, ljudje ne sprejmejo tako redko. Razlogov za to je lahko več – med drugim skupno pridobljeno premoženje, vključno s stanovanjem ali hišo, ki ga ni tako enostavno razdeliti, pa tudi negativne izkušnje iz otroštva enega ali obeh zakoncev, ki sta tudi sama nekoč doživela izgubo občutka stabilnosti. in nedotakljivost družinskih odnosov ter občutek krivde do otroka za neizpolnjeno družino. Če pa je materialne težave še mogoče rešiti, pa psihološki razlogi, ki sili dva med seboj nezdružljiva človeka v skupno življenje, včasih tvorijo tisti gordijski vozel, ki se zdi skoraj nemogoče presekati. Nenavadno je, da se ločitve najbolj ne bojijo tisti zakonci, v katerih družinskem modelu in zgodovini nikoli ali skoraj nikoli ni bilo ločitev, ampak tisti, katerih starši so bili ločeni. Ti ljudje, ki se spominjajo svojih težkih izkušenj iz otroštva, povezanih z razpadom družine, se po svojih najboljših močeh trudijo, da ne bi ponovili starševskega scenarija. Žal so kljub temu najpogosteje tisti, ki ponavljajo tisto, od česar skušajo pobegniti, in sami, včasih nezavedno, sprožijo ločitev. Nekateri starši menijo, da je edina sprejemljiva (tako socialno kot psihično) možnost, da se družina ustvari zaradi rojevanja in vzgoje otrok, zato je treba ta križ »nositi« do konca, tudi ko postane pregrešno težko. , skupno življenje pa nikomur od družinskih članov ne prinaša užitka (kot je žalostno, pa tudi otrokom). Tako povišan (ali sprevržen?) občutek odgovornosti poraja v zakoncih občutek krivde za kakršna koli dejanja, ki vodijo v uničenje družine, četudi je od te družine ostalo samo ime.

Je dobro v tej situaciji? za otroka? "Najpomembnejše je vreme v hiši ..."

Model življenja, komunikacije, odnosa do sveta je glavna stvar, ki daje za otroka družina. Družina zadovoljuje najpomembnejše psihične potrebe otrok– v varnosti, v komunikaciji, v ljubezni. Kot je znano, v popolni družini mati tradicionalno opravlja funkcijo čustvenega ozadja družine, ustvarja toplo družinsko vzdušje, opravlja nalogo intimnosti, zaupanja, razumevanja, oče pa v veliki meri predstavlja funkcijo normativnega nadzora, ustvarja sistem ocenjevanja in ureja vedenje. Dvostarševska družina, ko se sooča s težavami vsakdanjega življenja, jih veliko lažje doživlja. Otrok v takšni družini ve, da ni sam, da za njim vedno stojita oče in mama, kritične situacije pa se nauči premagovati na zgledu odločitev celotne družine. Vendar je to idealno. Poskuša rešiti zakon zaradi otrok, zakonca praviloma vodijo lastni interesi otrok. To pomeni, da verjamejo za otroka Bolje je živeti v popolni družini, četudi ne z boljšimi odnosi v njej, kot z enim od staršev. Vendar se odločiti za otrok Kaj je zanj najboljše, starši izhajajo iz lastnih izkušenj in predstav o prihodnosti. Poleg tega je lahko naša zavestna želja v nasprotju z našimi nezavednimi motivi. Torej, strah, da življenje otrok se bo po ločitvi staršev zagotovo spremenilo na slabše, je lahko le racionalizacija notranjih starševskih kompleksov, namreč strahu pred tem, da bi bili zapuščeni, da bi ostali sami. Hkrati lahko starši projicirajo tudi na otrok lastna čustva, saj strah pred zapuščenostjo včasih izvira iz lastnega otroštva. Seveda obstajajo situacije, ko je družinske odnose še mogoče izboljšati. Na primer, do ohladitve čustev in odtujenosti med zakoncema še ni prišlo, "vojaška dejanja" pa so posledica neke vrste krize v odnosu - spremembe življenjske situacije ali po možnosti izdaje enega od zakoncev. V tem primeru, če obstaja obojestranska želja, se lahko zakon reši. Hkrati bo od zakoncev potrebno veliko truda in takta, da se ne bi zapletla otrok da razjasnijo njun odnos. Na splošno, za otroka Nikoli ne bo dobro v družini, kjer so starši v medsebojnem sovraštvu, tudi če gre samo za »hladno vojno«. Otroci katere koli starosti so zelo občutljivi na "vreme v hiši". In če veliki otroci običajno reagirajo vedenjsko - kažejo agresijo do staršev ali vrstnikov, storijo kazniva dejanja ali pobegnejo od doma, potem majhni začnejo zbolevati in reagirajo nevrotično. Nespečnost, jecljanje, enureza, otroški strahovi, obsesivna dejanja, alergijske dermatoze, gastritis v otrok– to ni popoln seznam simptomov družinske disfunkcionalnosti. Včasih, ko zbolim, otrok nezavedno zasleduje en sam cilj - pritegniti pozornost svojih staršev, jih odvrniti od prepirov in pomiriti dve osebi, ki jih ima najraje. Majhni otroci lahko hitro »preklopijo«, ko se spremeni okolje. Torej so lahko veseli in aktivni na ulici, v vrtcu, na obisku pri prijateljih in sorodnikih, vendar to ni razlog za domnevo, da otrok nič me ne moti. Ravno nasprotno, izpodrivanje neprijetnih izkušenj, otrok svojo energijo obračajo proti lastnemu zdravju. Med drugim so zelo težke subjektivne izkušnje, ki jih doživlja otrok, katerega starši se med seboj nenehno prepirajo. Mlajši otrok , manj razume odnose med ljudmi, bolj je nagnjen k temu, da krivdo za vse, kar se zgodi, prevzame nase. Misli si: "Če se mama in oče prepirata, potem to počneta zaradi mene, to pomeni, da sem slab." Otrok se počuti kot jabolko spora. Posledice takih misli so občutki krivde, žalosti, strahu, besa in jeze, ki jih doživlja otrok. Vsi ti občutki in misli vodijo do zmanjšanja čustvenega tonusa, težav pri komunikaciji, izkušenj osamljenosti in zavrnitve, negativnega občutka sebe in nizke samopodobe. Takšni otroci so posebna problemska skupina, ki potrebuje pozornost staršev, psihologov in učiteljev. Brezbrižnost ima enako uničujoč učinek na vse. Zakonca se morda niti ne prepirata, dogovorita se za skupno življenje zaradi otrok, a živita vsak svoje življenje. Od zunaj so odnosi v takih družinah videti skoraj idealni, vendar je brezbrižnost ustvarja otrok občutek popolne praznine- ko nihče nikogar ne potrebuje, tudi on sam. Težko družinsko okolje, v katerem ni običajno odkrito izražati čustev, hromi psiho otrok. Navajen potlačiti svoja čustva, otrok in v odrasli dobi postane nesposoben ustrezne komunikacije z drugimi ljudmi. Prvič, ne bo razumel, kaj hočejo ljudje okoli njega, saj ni imel priložnosti opazovati manifestacij čustev svojih staršev v svoji družini, in drugič, sam ne bo mogel izraziti svojih čustev, saj je zanj to bo povezana z grožnjo zavrnitve. Na splošno se lahko navada skrivanja čustev v adolescenci spremeni v reakcijo protesta proti staršem z vsemi posledicami - celo odhodom od doma ... Obstaja tudi možnost, ko zakonca "ne moreta prenašati drug brez drugega" in je nemogoče biti skupaj. To je morda eden najbolj negativnih primerov. Otrok v takšni situaciji ne ve kaj pričakovati od staršev- bodisi se zberejo in mu posvetijo pozornost, nato se prepirajo in »pozabijo«, da obstaja bitje, ki boleče dojema takšne metamorfoze, nato pa se razpršijo in sejejo v dušo otrok zrnca krivde za vedenje mame in očeta. Otroci, ki ne prenesejo neprijetnih izkušenj, povezanih z napeto družinsko situacijo, se hitro naučijo, da jo izkoristijo zase. Stalno sprti starši so idealne tarče za manipulacijo. Zelo preprosto je pridobiti pozornost, naklonjenost, spodbudo in darila preprosto tako, da zavzamete položaj enega od staršev. In ker ste »služabnik dveh gospodarjev«, lahko prejmete točno dvakrat več teh ugodnosti. Glavna stvar je delovati na skrivaj in se ne ujeti v prevaro. Tudi obeti za prihodnje življenje so slabi. otrok, ki je odraščal v družini z nefunkcionalnimi odnosi med starši. Med odraščanjem ljudje pogosto ponavljajo scenarije svojih staršev. To je naravno. Človek se uči iz zgleda svojih najbližjih. Življenje v zakonu z neljubljenim zakoncem samo »zaradi otrok»Želiš podobno usodo tudi svojim potomcem? Poleg tega si otroci iz takšnih družin pogosto, ko so komaj dosegli polnoletnost, prizadevajo čim prej ustvariti lastne družine, samo da bi »pobegnili« od staršev. Žalostno, a praviloma ne uspejo zgraditi normalnih odnosov v lastni družini.

Kaj storiti? Možni scenariji.

Kot vemo, brezizhodnih situacij ni. Možnih je več možnosti za nadaljnji razvoj. Prvič, to lahko storite še naprej živeti skupaj. Samo pretehtati morate vse prednosti in slabosti ter se odločiti, ali je igra "vredna sveč." Če obstaja vsaj najmanjša možnost za izboljšanje odnosov, če je zid nesporazuma, ki je nastal med zakoncema, le odraz krize znotraj družine, potem je vredno trdo delati in poskušati rešiti družino za dobrobit vsi njeni člani in ne samo otrok, kar se v slednjem primeru izkaže za nikakršno dobro počutje. V obdobju vzpostavljanja odnosov se v nobenem primeru ne smete vpletati v to. otrok, poskušajte ga pridobiti na svojo stran, popeljite ga v zaplete odnosov, ki zadevajo le dva odrasla človeka. Ne glede na to, koliko je staro za otroka, nikoli ne bo mogel razumeti pravega razloga za razlike med starši. Vendar ne smete skrivati ​​svojih čustev pred njim. Morate mu le dati vedeti, da obstajajo situacije, ko v odnosih med ljudmi stvari morda niso gladke. Z otrokom se morate pogovoriti o tem, kaj se dogaja. Še posebej, ko postavlja vprašanja. Vse, kar odrasli zamolčijo, imajo otroci za grozno in nevzdržno. Njihove fantazije so lahko veliko hujše od resničnosti. In seveda, otrok nikoli ne sme biti priča starševskim "prizorom". Kljub temu nas naziv staršev zavezuje, da »ohranimo človeški obraz«. In vendar ne smete ukrepati za začetek ločitve, dokler oba ali eden od zakoncev nista trdno prepričana o nujnosti tega koraka. Dovoljeno je neskončno zbliževanje in razhajanje z eno osebo le, dokler ni otrok. Če so v družini otroci, potem morate imeti moč, da sprejmete določeno odločitev in ji sledite, saj je nenehno premetavanje staršev za otroke zelo težko. Če se zakonca ne moreta dostojno izvleči iz situacije, če nimata moči, da zakonsko zvezo končata na za vse najmanj travmatičen način, potem je žal možna druga možnost, ki še zdaleč ni redka. Torej, ljudje se ločijo, a odnosi se ne končajo.Še v zakonu ni uspelo razrešiti nesoglasij, nadaljujejo vojno tudi po njegovem razpadu – vključno z otrok v boj med seboj, ga napeljejo na bivšo soprogo in ga potegnejo na svojo stran. Pogosteje se to zgodi, ko ženska ostane samska in njen mož dobi novo ženo. V tem primeru bi vam le svetoval, da s tem prenehate, saj maščevanje v večji meri zastruplja življenje ne tistemu, proti kateremu je uperjeno, temveč maščevalcu samemu. Navsezadnje, če ne morete obvladati lastnih negativnih čustev do bivšega zakonca, ne otrok pogajalski adut in grešni kozel. Ničesar ni kriv. Najprej pomislite, kako se on počuti v tej situaciji. In svojo energijo usmerite v pozitivno smer. Življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za boj s fantomi. Tudi tretja možnost ni neobičajna v situaciji, ko zakonca ločena. Otrok biva pri enem od zakoncev, običajno pri materi, drugi pa ga pogosto obiskuje. Ta možnost je skoraj idealna, če bivša zakonca ne uredita odnosa, ampak otrok lahko komunicira z obema staršema, kolikor pogosto želi. Verjame se, da ko oče odide, hiša izgubi svojo moškost. Seveda je mami težje peljati fanta na stadion ali mu privzgojiti čisto moške interese. Otrok ne vidi več tako jasno, kakšno vlogo igra moški v domu. Kar zadeva dekle, se lahko njen pravilen odnos do moškega spola zlahka izkrivi zaradi neprikrite zamere do očeta in nesrečne izkušnje njene matere. Poleg tega se njena predstava o moškem ne bo oblikovala na podlagi naravnega, začetnega poznanstva z njim po zgledu njenega očeta, zato se lahko izkaže za napačno. Vendar so to stereotipi in »delujejo«, ko se mati, zamerljiva do celotne moške družine, »odpove sama sebi« in se odloči »živeti za otrok" Če v vzgojo oziroma komunikacijo z otrokom aktivno vključuje vse svoje moške sorodnike, če se ne izolira med štiri stene, potem obstaja velika verjetnost, da otrok oblikovan bo ustrezen odnos do ljudi obeh spolov. Na splošno velja, da otroci v primeru ločitve zahtevajo posebno pozornost, potrpežljivost in ljubezen obeh staršev. Poskusite preživeti več časa v komunikaciji z otrokom. Naloga odraslih je prepričati otrok da on ni imel nič s tem, da je ločitev povezana izključno z nesporazumom med staršema in nikakor ne bo vplivala na odnos med očetom in mamo do njunih. za otroka. Kakršen koli je odnos med starši, otrok mora čutiti, da ga bosta oče in mama ljubila prav tako strastno kot prej. Mimogrede, mlajši otrok, lažje sprejme vsako življenjsko situacijo kot nujnost in neizogibnost. Otrok še ne pozna družbenih stereotipov in zato je dobro zanj tisto, kar je dobro za mamo in očeta. Zato ohranjanje zakonske zveze iz altruističnih razlogov »zaradi otrok“Ko na primer ni star niti 3 leta, ni potrebe. Naslednja možnost v naši državi ni zelo pogosta. To pomeni primer, ko otrokživi v eni ali drugi družini(npr. en teden pri mami, drugi pri očetu). V Ameriki se ta možnost pogosto izvaja - šolsko leto otrok preživlja čas z mamo, poleti pa gre k očetu. Ta rešitev vprašanja je bolj razumna kot teden za tednom, saj ločeni starši pogosto živijo v različnih mestih in za otroka Neprijetno je hoditi v šolo. Vendar pa so tudi tukaj pasti. Življenje "v dveh družinah" otrok dobi možnost, da kadarkoli odide k drugemu staršu, če mu kaj ne ustreza. Toda to ima tudi pozitivno stran - starši, ki cenijo komunikacijo s svojim otrokom, imajo resnično spodbudo, da resnično skrbijo zanj, saj vedno obstaja potencialna grožnja, da otrok bo živel tam, kjer se bo res bolje počutil. In končno, ob upoštevanju dejstva, da je popolna družina tista, ki najbolj optimalno opravlja vse funkcije, ki so ji dodeljene, ne bi smeli odlašati z ustvarjanjem nove družine, spet iz razlogov, ker domnevni "novopečeni oče" nikoli ne bo zamenjati "starega". Seveda ga v kakovosti, ki je lastna njegovemu očetu, ne bo nadomestil. Vendar pa je nemogoče preceniti izpolnjevanje prepotrebnega za otroka očetovska vloga. Ne bi smeli poskušati biti hkrati mati in oče svojemu otroku. Ne bo vam uspelo. Ostala boš samo mama, boš naredila otrokše bolj odvisen od vas in ustvarja zmedo v njegovi ideji o tem, kaj bi moral v življenju početi moški in kaj bi morala početi ženska. Dlje kot boste odlašali s ponovno poroko, težje se boste navadili na to idejo in težje boste sprejeli novega očeta. otrok. Ločitev in ločitev staršev je torej neprijetna izkušnja, težka izkušnja, ni pa katastrofa. Želja zakoncev, da za vsako ceno ohranita družino, tudi ko med njima ne ostane samo ljubezen, ampak celo medsebojno spoštovanje, jima praviloma ne prinese pričakovane koristi. otrok. Zato je morda bolje, da svojo energijo namesto za »reševanje« ali ohranjanje počene družinske barke usmerite v reševanje trenutne situacije, povezane z odtujenostjo zakoncev. Konec koncev lahko pravilno vedenje dveh inteligentnih odraslih zmanjša negativne posledice uničenja družine. In morda bo to najboljši izhod, sprejemljiv za vse njegove člane, vključno s tistim, ki ga mama in oče zagotovo ne bosta prenehala ljubiti, ne glede na to, kako daleč sta drug od drugega.

Živimo v svetu, ki je »osredotočen na otroka«. Dati svoje otroke na prvo mesto ni le normalno za nas – je skoraj predpogoj, da postanemo dobri starši v očeh zahtevne sodobne družbe. Za nova oblačila porabimo več denarja kot za lastno izobrazbo, žrtvujemo svoj spanec in počitek, da bi zabavali svoje otroke, hodimo v službe, ki nam niso všeč, da bi jim zagotovili boljšo izobrazbo. In ko gre za osebno življenje, naredimo vse, da rešimo zakon, saj vsi vedo, da ločitev škodi otroku ... Je to res? Pravzaprav ločitev staršev otrokom škodi veliko manj, kot se običajno verjame. In zato.

Družba pretirava o vrednosti zakonske zveze za otroka

Za otroke ločitev staršev nikoli ne ostane neopažena – to je dejstvo. A tisti, ki pravijo, da ločitev uniči otrokov svet, močno pretiravajo. To se lahko zgodi, če eden od staršev, ko se je znebil žiga v potnem listu, izgine z obzorja (vendar bo "izginotje" mame ali očeta za dolgo časa imelo enak učinek v formalno obstoječem zakonu) .

Če ste po ločitvi sposobni ločiti vloge nekdanjih zakoncev in staršev, dejstvo, da oče živi ločeno, ne bo porušilo osnovnega zaupanja v svet, o katerem radi govorijo psihologi. Otrok se bo navadil, da ima mama svoj dom, oče pa svojega; glavno je, da sliši besede ljubezni in podpore obeh staršev.

Bolje je imeti mirne starše ločeno, kot pa se vedno prepirati skupaj.

Ločitev otrokom povzroča veliko manj trpljenja kot življenje pod isto streho z ljudmi, ki se ves čas ne ljubijo in včasih odkrito prezirajo. Ne pozabite, da se v otroštvu oblikujejo vzorci obnašanja, ki jih nezavedno uporabljamo do konca življenja. In v anamnezi številnih klientov psihologov je mogoče najti otroštvo, preživeto z mamo in očetom, ki sta se prepirala zaradi premalo vročega boršča in razmetanih nogavic ali pa sta se preprosto ignorirala.

Vse študije o »otrocih ločitve« so enostranske narave.

Pogosto slišimo, da je treba zaradi otrok rešiti zakon, da ločitev vpliva na otrokovo psiho, da je treba potrpeti več let, ker bo tako bolje za otroka ... A resnica je, da vse ta nasvet temelji le na predpostavkah. Na svetu ni – in ne more biti – statistike, ki bi pokazala, kako zelo škodljiva je ločitev za otroka. Psihologi in raziskovalci lahko merijo IQ in stopnje depresije pri otrocih ločenih staršev, kolikor dolgo želijo, vendar nikoli ne bomo vedeli, kaj bi se zgodilo s temi istimi otroki, če bi njihovi starši ostali skupaj in se tiho sovražili. Čisto možno je, da bi bila stopnja depresije še višja, osnovno zaupanje v svet pa bi bilo popolnoma odsotno.

Otroci ne prenesejo le kričanja, ampak tudi "tihe igre"

Mimogrede, če ste prepričani, da bo za otroka bolje, če rešite zakon, ker ne kričite in ne delate težav, vedite, da ni tako.

Profesor psihologije na Univerzi v Rochestru Patrick Davis je izvedel obsežno študijo, ki je bila zasnovana za oceno stopnje stresa v družinah staršev, ki formalno živijo skupaj, vendar se objektivno ne ljubijo več. Ugotovil je, da se otroci odlično počutijo, ko se odrasli »igrajo tiho« in pričakujejo, da s takšnim vedenjem otrok ne bo pokazal, da so užaljeni, jezni in vznemirjeni – pri otrocih se je povečala raven kortizola, stresnega hormona.

Raziskovalci inštituta v New Yorku so šli še dlje – eno leto so opazovali 223 družin s 6-letnimi otroki in prišli do zaključka, da otroci krike in škandale zaznavajo bolje kot ignoriranje in brezbrižnost. Druga ugotovitev raziskovalcev je, da se otroci ne navadijo na konflikte, kot bi pričakovali. Ravno nasprotno – dlje ko otrok živi v okolju nenehnih škandalov, bolj občutljiv in dojemljiv postaja zanje. Pomislite na to, ko se boste naslednjič odločili, da boste z ločitvijo zaradi svojih otrok »vztrajali« še pet do deset let.

Otroci ne bodo cenili vaše žrtve

Pričakovanja so zanesljiv razlog za razočaranje. Če mislite, da vam bo otrok hvaležen, ko bo velik (ali vsaj razumel vaše motive), se zelo motite. Če se zaradi svojih otrok odločite ostati poročeni, pustite otroku pravico, da to odločitev obravnava tako, kot se mu zdi prav.

Življenje je samo eno

Pogosto živimo, kot da igramo vlogo, a za razliko od filmov nam nihče ne bo rekel "stoj, vzemi dva!" in vam ne bo dovolil, da začnete znova, popravljate napake, živite trenutek na novo, se vrnete pet let nazaj. Ali se ne bojite, da ko bo vaš otrok dovolj star, da se z možem (ženo) ne bojite končno obiskati matičnega urada in vložiti tožbe za ločitev, ne boste imeli moči in želje, da bi sami poskrbeli za svoje življenje?

Ločitev za otroke ni tako strašna, kot se običajno verjame

Zelo pomembno se je zavedati, da glavne škode otrokovi psihi ne povzroča dejstvo, da izginejo žigi iz vašega potnega lista, temveč vaši prepiri in obračuni ob tej in vseh drugih priložnostih. Če ne morete biti v istem prostoru z zakoncem, ne da bi povzdignili glas, če je miren in umeren ton komunikacije ostal nekje v daljni preteklosti, če je vajino skupno življenje polno gnid in medsebojnih očitkov, potem je ločitev lahko za svojega otroka.

Življenje v prepiru je za otroke hujše kot življenje v ločitvi

Otroci zelo dobro čutijo svoje starše in negativna čustva, ki jih pokažeta mama ali oče, nikoli ne bodo ostala neopažena (tudi če mislite, da vaš otrok še ničesar ne razume, ker je star komaj eno leto). "Ker najbližji in najdražji ljudje ne morejo normalno komunicirati drug z drugim, to pomeni, da svet ni varen" - to je sklep, ki ga otrok potegne seveda na nezavedni ravni. Vsi otroci imajo lahko različne reakcije na starševske prepire, odvisno od starosti, temperamenta ter tega, kako dolgo in pogosto so priča vašim odraslim težavam. Nekateri otroci prenehajo govoriti, drugi nenadoma zbolijo za astmo ali drugo psihosomatsko boleznijo, starejši pa se lahko obrnejo na droge ali video igre.

Profesorji z univerz v Alabami in mestu Providence so izvedli študijo, v kateri je sodelovalo 54 zdravih otrok, starih od 8 do 9 let. Opazovali so življenje družine čez dan, nato pa s posebno napravo - aktigrafom - beležili kakovost spanja otrok. Izkazalo se je, da tudi majhne prepire in jedke pripombe staršev drug drugemu pomembno vplivajo na otrokov spanec. Otroci, katerih družine so doživele tudi redke konflikte, so spali v povprečju 30 minut manj kot otroci iz »zdravih« družin, njihov spanec pa je bil manj globok. In spanec ni le pomembna sestavina za obnovitev moči, ampak tudi jasen pokazatelj stopnje stresa v življenju.

Za ločitev ni pravega časa

Ali ste zaradi svojega otroka pripravljeni vse življenje ostati poročeni z neljubim moškim, ki vas živcira že s svojim videzom? Če ne, potem morate vedeti, da ločitev staršev »udari« otroka, ne glede na to, ali je star pet ali petinpetdeset let. V kateri koli starosti se globoko v sebi počuti kot vaš »dojenček«, za katerega bo ločitev staršev razdelila svet na »prej« in »potem« in se bo moral učiti in živeti v novih razmerah. Hkrati se je odraslim veliko težje prilagoditi kot otrokom.

Zdi se, da bi starejšemu otroku lažje razumeti razloge za ločitev njegovih staršev, a ne glede na to, kako je, bo zanj veliko težje, saj se bo spraševal: ker je bilo vse tako grozno, potem zakaj si rešil zakon? In novico, da sta mama in oče živela pod isto streho zaradi njega, njegove ljubljene, je mogoče dojemati izjemno boleče - otrok, ne glede na to, kako zrel in razumen je, se lahko počuti krivega, da so bili njegovi starši toliko časa nesrečni. leta.

Vse zgoraj navedeno sploh ne pomeni, da bi moral par ob najmanjšem namigu o težavah steči v matični urad in se ločiti. Bolje je, da otrok odrašča v družini, vendar v zdravi družini. Če torej čutite močno v sebi in v partnerju - željo po rešitvi zakona, poskusite skleniti "dogovor" s svojim zakoncem - v naslednjih šestih mesecih oba naredita vse, da bo vaš zakon boljši, udobnejši za oba bolj zanimivo in prijetno. Če po tem času spoznata, da drug drugega ne moreta osrečiti, potem si vsaj lahko rečeta: "Naredil sem vse, kar sem lahko, da rešim ta zakon."

Samo ne zaradi otrok - zaradi drug drugega, zaradi svoje družine.

Fotografija - fotobanka Lori

Vsi starši se zavedajo, da otrok potrebuje prijazno, mirno vzdušje v družini, če želi, da se v celoti razvije, nima težav s psihičnim zdravjem. V idealnem primeru bi morali imeti otroci očeta in mamo. Toda v življenju se dogajajo različne stvari. Včasih so družinski odnosi med zakoncema tako napeti, da postanejo breme. Kdo trpi v tej situaciji? Seveda, otroci. Kaj storiti? Naj grem naprej in se pretvarjam? Ali pa ne mučite sebe, svojih otrok in se odločite za ločitev?

Razlogi, zakaj ženska obdrži družino zaradi otrok

Nekatere žene se preprosto bojijo, da ne bodo mogle preživeti svojih otrok, zato še naprej trpijo, prenašajo ponižanja in žalitve. Pravzaprav je lažje zaživeti znova, poiskati službo, poskušati na vse načine rešiti finančno težavo, kot pa otroka travmatizirati z neugodnim psihičnim družinskim okoljem.

Zakaj se ženska odloči pustiti vse tako, kot je?

  • Skupna hiša, avto. Mnoge matere ne razmišljajo o tem, kako nadaljevati s svojim življenjem, ampak o tem, kako ohraniti udobne pogoje za svoje otroke. Nečesa nočejo tožiti ali deliti, zato materialne stvari začnejo prevladovati nad interesi in zdravo pametjo.
  • Odvisnost od moža. To je problem skoraj vsake sodobne ženske, ki ob poroki oceni finančno stanje svojega partnerja. Obenem mož izkorišča dejstvo, da je žena odvisna od njega, si dovoli preveč, otroci pa zaradi tega zelo trpijo. Ženska nima kam iti, zato se strinja tudi z neugodnimi odnosi.
  • denar. Škoda, da nekatere ženske niso navajene same služiti denarja in skrbeti za svoje otroke, zato mučijo sebe in svoje otroke. Ne pozabite, da otrok vse dojema občutljivo, ne prenese povišanih glasov, škandalov - to je zanj velik stres.
  • Strah pred samoto. Iz neznanega razloga je že dolgo uveljavljen stereotip: po ločitvi nihče ne potrebuje ženske z otroki. Verjemite, če vam pride naproti moški, ki se resnično zaljubi, mu je vseeno, ali imate otroke ali ne. In če obupa, ko izve, da imaš otroke, nisi ti tista, ki jo ne potrebuje, ampak tega sploh ne potrebuje! Ne bojte se osamljenosti, glavna stvar je verjeti vase, v svojo lepoto in moč.
  • Materinski strah, da bo otrok odraščal v nepopolni družini. Mnoge ženske so prepričane, da se morajo žrtvovati, prenašati vse, ker mora otrok imeti očeta. To je velika napaka! Otrok ne bo mogel normalno živeti v družini, v kateri ni ljubezni, spoštovanja in medsebojnega razumevanja. Kakšen zgled dajete? Konflikti, škandali, nezaupanje. Bolje je pustiti otrokom, da komunicirajo ločeno s starši, kot pa živeti v napetem okolju.

Nepripravljenost ženske ohraniti družino skupaj

Nekateri obsojajo ženske, ki se po rojstvu otrok odločijo prekiniti zakon. S sklepi ni treba hiteti, razlogov je več:

  • Brez ljubezni, brez čustev, samo stres.
  • Utrujeni od žalitev, sovraštva, prepirov.
  • Otrok se bo počutil mirnejšega, ne da bi videl škandale.

Kaj naj naredi ženska, ki se je enkrat za vselej poročila, imela otroke, a čez čas ugotovila, da z njo živi popoln tujec? Dejansko lahko ljubezen zapusti iz različnih razlogov - ni bilo zamere, izdaje, nezaupanja, izgube zanimanja ali čustev sploh, zakon je bil ustvarjen pod določenimi pogoji. Kaj storiti? Požgati mostove in začeti novo življenje ali tiho trpeti, potrpeti, ponoči jokati v blazino?

Najprej psihologi svetujejo, da vse premislite, mirno pretehtate in k situaciji pristopite trezno. Odgovorite si na vprašanje: kaj izgubite, ko prekinete razmerje, bo otrokom lažje?

Psihologi pravijo, da bi moral otrok odraščati v polnopravni družini, vendar pojasnjujejo, ali je uspešna. Ko otroci očeta vidijo samo ob vikendih, pa še takrat v netreznem stanju, mu dovoli, da dvigne roko nad mamo, jo žali, o kakšni družini lahko govorimo! Otroci ne bi smeli živeti v takšnem vzdušju. Takšna družina ne prinaša veselja, nima perspektive. Kako se bo vse skupaj končalo? Duševne motnje, kompleksi pri otroku. V prihodnosti ne bo mogel najti stika z nasprotnim členom, mučili ga bodo spomini na to, kako je oče užalil njegovo mamo.

Ali moram biti potrpežljiv?

Nekateri zakonci se, da bi rešili družino, odločijo za skupno življenje, vendar med seboj nimajo stikov. Tega ni mogoče dovoliti. Vredno se je pogovoriti in sprejeti soglasno odločitev. Ne pozabite, preklinjanje in prepiri ne bodo rešili težave. Ste odrasli, o težavi se mirno pogovorite, čustva zamenjajte z argumenti.

Če ne morete popraviti pokvarjenega, se usedite, pogovorite in sprejmite pravo odločitev. Napaka, ki jo dela veliko žensk: »Po ločitvi ni življenja" Zakaj "ohranjati sebe pri življenju?" Otroci nikoli niso bili ovira za nove ljubezni ali zveze, drugi zakon pa je vedno veliko močnejši od propadlega, saj že marsikaj razumeš.

Kako rešiti družino zaradi otrok?

Če se ljubite z možem, vendar preživljate nekakšno krizo, bodite pozorni na priporočila psihologa:

  • Ženska je fleksibilen psihološki partner, od katerega je odvisno marsikaj. Šibka polovica je tista, ki je pripravljena odpustiti, zamižati na vse slabo, okrepiti in zaščititi družino.
  • Poskusite spremeniti okolje, znova začnite doživljati nove občutke.
  • Naučite se zanimati za interese drug drugega; ne združujejo jih le otroci, ampak tudi skupni cilj. Na primer gradnja hiše, nakup stanovanja itd. Tudi če ni tako, vsak živi svoje življenje, nadaljnja razmerja nimajo smisla.

Kaj storiti, če skupno življenje postane nemogoče?

Če razmerja nikakor ni mogoče rešiti, se vsi poskusi končajo z agresijo, nerazumevanjem, jezo, je najbolje razmišljati o ločitvi, ker:

  • Otrokom se nima smisla pretvarjati in zavajati, vse občutijo in vidijo sami.
  • Nima smisla upati, da bo vse v redu, še vedno obstaja možnost.

Ne pozabite, vse to otroke še bolj travmatizira. Za njih so glavni mirni, uravnoteženi starši, ki jih bodo le osrečili.

Torej je nemogoče nedvoumno odgovoriti na vprašanje, ali je vredno rešiti družino zaradi otrok. Vsak mora sam razmisliti, kaj je najbolje narediti. Glavna stvar je, da se odločite razumno in ne na podlagi čustev.