10 minut za branje.

Ko otrok začne hoditi v drugi ali tretji razred, se starši običajno nekoliko umirijo in se z drhtenjem (seveda ne vsi) spominjajo začetka njegovega učenja v šoli. Toda čeprav se je vaš otrok prilagodil novim razmeram, režimu in ekipi, je še prezgodaj za sprostitev.

Tako šolsko življenje kot sam učni proces vključujeta številne težave. In faza nove dobe ima značilnosti, ki jih morajo odrasli upoštevati. Ugotoviti morate, kakšna naj bo vzgoja otrok pri 8-9 letih.

Psihološke značilnosti otrok, starih 8-9 let

  1. V tej starosti se otrokovo samozavedanje krepi in oblikuje svoj pogled na okoliške predmete in pojave. Lahko izrazi svoje misli o tem, kaj želi postati v prihodnosti.
  2. Mlajši šolar je sposoben kritično razmišljati o vedenju odraslih, vključno s starši. Začne primerjati informacije, ki jih prejme iz različnih virov (od staršev, učiteljev, vrstnikov, iz medijev), lahko dvomi o resničnosti položaja odraslih in sklepa sam.
  3. V starosti 8-9 let otrok manj pritegne starše in bolj želi komunicirati z vrstniki. Njegova potreba po prijateljstvu in skupni dejavnosti se stopnjuje.
  4. Odobritev in pohvala odraslih sta mu še vedno pomembna. V tem primeru je pomembna specifika in ocena otrokovih individualnih sposobnosti.
  5. Najpogosteje imajo otroci v tej starosti že hobi: hodijo v klube, športne klube, glasbeno šolo ali plesne studie.
  6. Večina učencev, starih 8 let, se je že uspela prilagoditi na šolo, vendar še vedno hitro nastopi utrujenost in ostaja velika potreba po počitku.
  7. Otroci so že dobro usvojili številne družbene norme, upoštevajo pravila vljudnosti in lahko nadzorujejo svoje vedenje v razredu in na javnih mestih.

Značilnosti razvoja dečkov in deklet pri 8 letih

Otroci v tej starosti dobro razumejo razlike med spoloma: v videzu, v nekaterih značajskih lastnostih, v odgovornostih, v družbenih vlogah. Izkazujejo različne nagnjenosti v vedenju: dekleta kažejo večjo nagnjenost k zadržanosti, vztrajnosti, odzivnosti in ubogljivosti.

Začnejo biti pozorni na svoj videz, izražajo svoje želje glede oblačil in pogosto preizkušajo materina oblačila. Dekleta se dobro odzivajo na pomoč, skrbijo za mlajše sestre in brate ter odgovorno opravljajo naloge. Običajno jih v tej starosti zanimajo ustvarjalne dejavnosti: ročna dela, glasba, ples.

Fantje, stari 8-9 let, so pogosto manj zadržani pri izražanju čustev in bolj impulzivni kot dekleta. Izkazujejo veliko aktivnost in ne morejo dolgo sedeti pri miru. Ponavadi v tej starosti fantje raje igrajo šport in igre na prostem.

Obisk oddelka bo ustvaril dobre pogoje za izbruh energije, ki je v polnem razmahu. Fant je lahko zelo uspešen pri študiju, če so mu discipline zanimive in mu gredo od rok.

V tem obdobju je za deklico pomembna pohvala deklici kot osebi (tako kot deklici), za fanta pa pozitivna ocena rezultatov njegovih dejavnosti.

Kako vzgajati otroka pri 8-9 letih

  • Poskrbite, da vaš otrok dokonča domačo nalogo. Več neodvisnosti pokaže, bolje je. Vendar ne pozabite na pomen vaše podpore in po potrebi pomagajte otroku, če ima težave. Bodite čim bolj potrpežljivi in ​​mirno razložite, kako opraviti nalogo. Pomembno je, da ugotovite, kateri način posredovanja informacij je najučinkovitejši, da vaš otrok razume nalogo: shematično opišite stanje, navedite primere, postavite vodilna vprašanja, mu preprosto dovolite, da glasno razmišlja in v odgovor prikima itd.
  • Bodite pozorni na njegove občutke, ne ignorirajte jih, spodbujajte ga k zavedanju in jih poimenujte. Sami izrazite otrokova čustva, ko opazite njegovo stanje. Na primer: "Razburjen si", "Žalosten si" ali "Enostavno vesel sem, ko te vidim srečnega."
  • Nadzorujte čas, ki ga otrok preživi ob gledanju televizije in računalnika (tablica, telefon). Hkrati je bolje, da ne uporabljate strogih prepovedi, ampak ponudite možnosti za alternativne zabave. Pogosteje na primer hodite skupaj na sprehode, razstave, predstave, ponudite se v branje zanimive knjige itd.
  • Opazujte, v kakšnem razpoloženju gre vaš otrok v šolo. Bodite iskreno zainteresirani: ali se rad uči? Ali je enostavno komunicirati s sošolci in učiteljem? Katere predmete ima bolj rad in katere manj?
  • Otroku dajte naloge po hiši, nemoteno oblikujte krog njegovih obveznosti (pospravljanje sobe in drugih prostorov, nakup živil v trgovini, skrb za hišnega ljubljenčka itd.) Vključite ga v skupne dejavnosti, kot je priprava raznih jedi, sajenje rastlin na deželi, enostavna pomoč pri popravilih itd.
  • Ne pozabite, da mora imeti otrok vsak dan čas za počitek, sprehode, najljubše dejavnosti, igre (brez učenja, gospodinjskih opravil in obiskovanja krožkov in oddelkov).
  • Pomembna naloga staršev je ohraniti svojo avtoriteto v očeh otroka. Zato ne bi smeli dovoliti skrajnosti: distancirati se od vzgoje in prakticirati permisivnosti ali, nasprotno, popolnoma zatreti njegovo voljo in ga prisiliti k poslušnosti. Otrok razmišlja in analizira situacijo in vaše besede, zato argumenti v stilu: "Ker sem tako rekel!" ali "Ne drzni si nasprotovati!" očitno ne bo v vašo korist in ne bo pomagalo doseči želenega učinka. Da, nekateri otroci postanejo poslušni in vodljivi, hkrati pa nimajo pobude, imajo komplekse in se v prihodnosti ne morejo postaviti zase ter samozavestno premagati težave. Je to pot, po kateri želite peljati svojega otroka?
  • Naučite se zaupati svojemu otroku in ustvarite pogoje, da bo zaupal vam. To je ključ do ohranjanja močnega odnosa z njim več let. Dovolite mu, da opravlja pomembne naloge, dajte mu priložnost, da začuti in okrepi svoje sposobnosti in sposobnosti, da se počuti kot pomočnik in pomemben član družine.
  • Vzgoja 8-letnega otroka mora nujno temeljiti na spoštovanju do njega, poudarjanju njegovih prednosti, ustvarjanju pogojev za oblikovanje samozavesti in ustreznega samospoštovanja.

Spolni razvoj otrok pri 8-9 letih

Čeprav puberteta običajno nastopi v adolescenci, lahko nekateri otroci (zlasti deklice) doživijo prve znake pubertete že pri 8 ali 9 letih. Na tej stopnji se morajo starši z otrokom pogovarjati o spolnem razvoju, da bi ga pripravili na telesne in psihološke spremembe, ki se bodo kmalu začele. Pomembno je pojasniti, da so nočni izpusti pri fantih in menstruacije pri deklicah (in drugi znaki) normalni pojavi, potrebni za zorenje telesa.

V zvezi s spolnim razvojem lahko otroke začnete izobraževati tudi v tej starosti. Ampak v zelo preprosti in "kreativni" obliki. Na primer, ko se ženska in moški ljubita, lahko ustvarita otroka. Moški ima seme, ki ga prenese na žensko. In ima prave pogoje, da ga vzgoji in rodi. V idealnem primeru bi moral pogovore o spolu in spolnem razvoju s fantom voditi oče, z deklico pa mati.

Otroci postopoma razvijejo zanimanje za nasprotni spol. Sprva vse pogosteje začnejo opazovati svoje starše in druge odrasle: fantje gledajo svojo mamo in njene prijatelje, dekleta opazujejo očeta in različne moške (vključno z igralci, pevci in drugimi znanimi ljudmi), lahko vohunijo za njimi in poslušajo njihove pogovore. . Nato se zanimanje premakne na vrstnike nasprotnega spola.

Otroci se vse bolj zavedajo svoje pripadnosti določenemu spolu, poskušajo pokazati ustrezne lastnosti v vedenju, posnemajo besede in dejanja odraslih ter si prizadevajo za samopotrditev.

Razvoj otroka pri 8-9 letih: kaj morate vedeti in biti sposobni?

  1. Otrok zna precej dobro nadzorovati svoje vedenje in opravljati dolžnosti: spakirati nahrbtnik, pripraviti domačo nalogo, pospraviti posteljo, pospraviti sobo, se umiti in umiti zobe, se obleči itd.
  2. Otroci v tej starosti razlikujejo med tem, kaj je »dobro« in kaj je »slabo«, vedo, kako se obnašati na javnih mestih, kako komunicirati s prijatelji in neznanci ter uporabljati vljudne besede.
  3. Znajo navigirati v prostoru in času.
  4. Otrok se lahko dlje časa osredotoči na predmet ali opravilo.
  5. Učenci znajo pisati, brati, šteti in reševati preproste matematične naloge.
  6. Zapomnijo si pesmi iz več četverin, po spominu podrobno reproducirajo pravljice in zgodbe.
  7. Otroci imajo razvit grafični spomin: lahko si zapomnijo kompleksno sliko in jo narišejo.
  8. Otrok zna izraziti svoje stališče do različnih vprašanj.
  9. Študent lahko razume, kako delujejo različne naprave.

Dnevna rutina za otroka 8-9 let

V tej starostni fazi otrok doživlja veliko duševno obremenitev, zato je treba veliko časa nameniti počitku.

Študij in domače naloge. Pri tej starosti otroci vsak dan preživijo v šoli približno 3 do 5 ur. Po pouku se mora otrok sprostiti in se sprehoditi na svežem zraku. Domačo nalogo je treba začeti ne prej kot 3 ure po učenju. Poskrbite, da za dokončanje ne bodo vzeli več kot 2 uri na dan, sicer bo učenec postal zelo utrujen.

Prehrana. Pet obrokov na dan je najprimernejša možnost za otroka: zajtrk, kosilo v šoli, popoldanska malica, večerja in lahek obrok pred spanjem.

Sanje.Šolar, star 8-9 let, mora spati 10-11 ur, zato je bolje, da greste v posteljo najpozneje ob 21.00-21.30, preden opravite vse higienske postopke (umivanje, umivanje zob, tuširanje). Skoraj vsi otroci v tej starosti nimajo dnevnega spanca, a če ga vaš otrok potrebuje, potem se ne vmešavajte, pustite mu, da si po šoli povrne moč.

Interesni razredi. Večina šolarjev v tej starosti obiskuje športne krožke, krožke, plesne studie ali glasbene šole. Običajno takšne ure potekajo takoj po šoli ali zvečer. Pomembno je, da se otrok sam zanima zanje in jih želi obiskati in ne gre tja, »ker so ga poslali starši«.

Počitek, sprehodi. Vsak dan mora biti otrok 2-3 ure na svežem zraku. Bolj kot se premika, bolje je. To je študentov prosti čas, ki si ga sam zapolni s tem, kar želi. Toda učenec ne bi smel preživeti več kot 1 uro na dan pred televizijo ali računalnikom. Pomembno je, da to spremljate in mu ponudite alternativne zanimive dejavnosti.

Odgovornosti in delo. Otroka je treba vključiti v gospodinjska opravila in mu dodeliti določene obveznosti (pomiti posodo, iti v trgovino, odnesti smeti itd.) Naučiti učenca, da mora sam pospraviti svojo sobo.

Dejavnosti, igre in igrače za otroka od 8-9 let

V tej starosti lahko po potrebi z otrokom vodite tečaje za razvoj spomina (učenje pesmi, pripovedovanje besedila), pozornosti (opazovanje sprememb v okolju, zvokov, besed), logičnega razmišljanja (reševanje problemov, združevanje predmetov v skupine in iskanje). za razlike). Vsako dejavnost je najbolje izvajati v obliki igre.

Igre za otroke 8-9 let:
Igranje vlog: otroci radi "preizkušajo" podobe junakov iz filmov, stripov in risank.

Premično: »Kralj hriba«, »Kopček je majhen«, »Višje od nog od tal«, igre z žogo, skakalnico, športne igre itd.

Namizna: "Bojna ladja", "sprehajalci", šah, dama, križanke (dobro razvijajo mišljenje in logiko).

Igre za razvoj spomina in pozornosti:“Užitno-neužitno”, “Ponovi gib”, “Poišči razlike” (na sliki), “Kaj se je spremenilo?” in itd.

Igrače za otroke 8-9 let
Seveda lutke, avtomobili in interaktivne igrače še dolgo ne izgubijo pomembnosti. Toda najbolj uporabni za razvoj v tej starosti so: plastelin, barve, gradbeni kompleti, sestavljanke, uganke, različni kompleti za ustvarjalnost in otroški znanstveni poskusi. Igrače imajo še eno pomembno funkcijo - odvračanje pozornosti otroka od računalnika in televizije, zato poskrbite, da ga na ta način pritegnete.

Ne pozabite, da je adolescenca tik za vogalom in v tem času je pomembno, da postanete za otroka ne le mentor in zgled v vsem, ampak tudi prijatelj, ki zna poslušati, razumeti, sprejeti in podpirati. v vsakem trenutku.

Da bi otrokov razvoj potekal kot po maslu in da bi otrok pravočasno dojel osnovna načela ter z lahkoto sledil poti odraščanja, morate z njim nenehno komunicirati in postavljati različna vprašanja. Konec koncev, ko otroku postavimo novo vprašanje, ga najprej zmedemo, nato pa začne intenzivno iskati odgovor - tako oblikuje novo sodbo, informacije iz vprašanja pa se odložijo v njegovi podzavesti. Otrok postane pametnejši - glavno je najti pravi pristop in postavljati konkretna vprašanja, ne karkoli in kadar koli.

Ne morete projicirati preveč zapletenih ali odraslih informacij na nepripravljen um - to ne bo vodilo do nič dobrega.

Starost 10-11 let - prehod iz otroštva v adolescenco

Pomembno je najti pravi pristop do otroka v kateri koli starosti, še posebej pa v tako prehodnem trenutku, kot je 10-11 let. Navsezadnje je ta starost pred puberteto in v glavah vaših potomcev se oblikujejo prvi stabilni koncepti in sodbe. 10 let je težka starost, nekoliko uporniška, psihologija komuniciranja z otrokom te starosti pa je zelo subtilna. Treba je ne iti predaleč, pa tudi ne pustiti otroka, da prosto plava v morju novega in neznanega.

Nov slog komunikacije

Da ne boste pokvarili svojega odnosa z otrokom, se boste morali malo potruditi, saj ne boste prekinili otrokovega uporniškega notranjega glasu. Ne morete zatreti otrokove volje v vsem, morate poslušati in slišati njegovo mnenje, upoštevati ga.

Namig: Otroka pogosto vprašajte, kaj si misli o odločitvah v družini, in mu dovolite, da se v celoti izrazi in razkrije svojo teorijo s postavljanjem povezanih vprašanj.

Zdaj lahko postavljate veliko pametnejša vprašanja kot pred dvema letoma. Tako se vprašanja za otroke, stare 8 let, bistveno razlikujejo od vprašanj za otroke, stare 10 let. Kljub kvantitativni razliki le dveh let otrok v tem času pospešeno dozoreva in se razvija, zato je treba slediti njegovemu razvoju, ne pa misliti, da lahko nekatere teme še čakajo kakšno n-to starost na svojo obdelavo.


Pri 10 letih bi morali starši preiti na naslednjo stopnjo

Zahvaljujoč tem resnejšim pogovorom se bo stopnja otrokove zrelosti v sklepanju povečala, vi pa se boste lahko približali otroku na novi, bolj odrasli ravni. Prav tako ne smete prezreti zabavnih in zanimivih vprašanj za otroke, ki bodo v vaš pogovor vnesla neformalnost in pripomogla k ustvarjanju bolj zaupljivih odnosov: ustrezen humor vedno stopi led in včasih prav tega primanjkuje mnogim staršem v odnosih z otroki.

Komunikacija med otroki in vrstniki

Prav tako je pomembno nadzorovati svoj odnos do otrokovih stikov. Morda vam nekateri otrokovi stiki, nekateri znanci in prijatelji ne bodo všeč.

Nasvet: ne postavljajte ultimatov in otroku ne prepovedujte komuniciranja z vrstniki; Bolje je, da izrazite svoje mnenje o tej osebi na neprimerljiv način.


Glavna stvar postane komunikacija z vrstniki

Takrat je možnost, da vam bo otrok prisluhnil, veliko večja, kot če bi mu vi z ustaljenim tonom prepovedali opravka s kakršnimi koli znanci.

Podoben nasvet je mogoče dati tudi glede nastajanja novih hobijev in hobijev: tudi če vam nekaj ni všeč, se v nobenem primeru ne smete zateči k jezi, saj boste na to odgovorili enako. Nekaj ​​nasvetov: otrokovo morebitno agresijo, ki se bo zaradi vstopa v adolescenco morda začela pogosteje izražati, potlačite s frazami v stilu: »Če misliš, da je to res, potem naredi tako. Ampak sem te opozoril."


V tej starosti so otroci zlahka dovzetni za negativne vplive

Zelo pomembno je, da otroku v tem trenutku omogočimo svobodo izbire in odločanja ter omogočimo prostor za nabiranje lastnih izkušenj.

Seveda si ne želimo, da bi otrok delal napake na že uhojenih poteh in vsak ljubeč starš bo skušal preprečiti vse morebitne nevarnosti, ki prežijo na otroka na poti odraščanja; nekaj poti pa mora otrok prehoditi sam in s tem ni nič narobe. Takšna elementarna izkušnja prispeva k sistematičnemu razvoju inteligence, poleg tega pa ima še en učinek: ko je otrok prepričan, da ste vendarle imeli prav, lahko preide iz stopnje upora v mirnejše stanje in vam začne pogosteje prisluhniti.


Prva ljubezen se najpogosteje zgodi pri 10-11 letih

Učiti se biti neodvisen

Po vseh prejšnjih nasvetih, kako prispevati k socializaciji otroka: izpostavite vprašanje odhoda na poletni tabor brez sodelovanja staršev. Veliko otrok želi iti v poletni tabor, a to vprašanje le redko izpostavijo, saj lahko predvidijo negativen odziv mame in očeta. Ne bi smeli biti tako sovražni do takšnih idej, saj je tabor dobra življenjska šola, ki spodbuja zdravo odraščanje in osamosvajanje.


Poletni tabor so sanje 10-letnikov

Nasvet: če si vaš otrok nenadoma zelo želi na tabor, se usedite in se pogovorite z njim, ga vprašajte, v kateri tabor bi šel, s kakšno skupino otrok, in če imenovanemu kraju ne zaupate posebej in ljudi, potem otroku ponudite alternativo v obliki osebno najdenih potovalnih bonov in počitniških mest.


Učenje samostojnosti – izkušnje

Včasih se lahko otrok oklepa le ene značilnosti poletnega tabora; vendar morate samo podrobneje opisati prednosti počitnic v drugih krajih in otrokovo mnenje se lahko spremeni. 10 let je pravi čas za prvo izkušnjo kratkih samostojnih počitnic, ki bodo pomagale razviti osnovne veščine samooskrbe v novem kraju stran od starševske skrbi.

Težave s šolo

Drug pomemben vidik vzgoje 10-letnega otroka, ki zahteva dodatno kritje, je šolanje. 10-11 let je starost, ko se lahko učni uspeh zmanjša, in če otroku ne pomagate pravočasno, da se spopade s težavami, ki se pojavijo, potem lahko ostane zelo povprečen učenec. Za vašega otroka se lahko povečana obremenitev začasno izkaže za pretirano, saj bo telo slabo pripravljeno na močno povečanje delovnega časa in domačih nalog, vendar tudi v tej situaciji obstajajo metode za rešitev problema. Torej, če je potrebno, se lahko zatečete k pomoči mentorja, s katerim bo otrok lažje izboljšal svoj študij.


Otroku moramo pomagati pri reševanju težav v šoli

Opozarjamo vas tudi, da otrok v tem obdobju ne sme biti deležen nepotrebne agresije do njega: otroku tako ali tako ni lahko, razne vzgojne in osebne naloge iz šolskih in obšolskih krožkov odpadejo, vi pa boste še ogrevali ozračje ob domov.

Nasvet: poskušajte doma ustvariti najbolj udobne pogoje, tako da se otrok vsakič želi vrniti in se doma počuti čim bolj sproščeno in zaščiteno pred vsemi zunanjimi grožnjami.

Težave s telesnim razvojem

Fizični razvoj vašega otroka pri starosti 10 let si zasluži ločeno razpravo. Ne bi smeli neposredno postavljati vprašanj, povezanih s tem, če pa vas otrok skromno vpraša o neki točki, ki ga skrbi, ne bi smeli hiteti v dolga predavanja in glasna navodila o tej zadevi. Otroku je treba mirno in na kratko razložiti, kaj se mu dogaja, da je tako za vse, vsak je šel skozi to in v tem ni nič čudnega ali nenormalnega.


Od 10. leta se otroci začnejo spraševati, kako izgledajo

Nikakor se v takšnih trenutkih ne smete šaliti: nekateri malomarni starši radi uporabljajo besedne igre tam, kjer jih ne bi smeli, kar lahko močno zamaje otrokovo samozavest in ga odtuji od vas. Vaš cilj je, da se čim bolj približate svojemu otroku, da mu ustvarite udobno oporno območje, tako da bo sam želel priti k vam za razjasnitev nejasnih vprašanj.

Spodnja črta

Tako smo zajeli vse glavne točke o tem, kako komunicirati z 10-letnim otrokom, kakšna vprašanja postaviti, kako se odzvati na določene norčije in kako odgovoriti na različna nova vprašanja, ki se pojavijo v otrokovih mislih.

Z njihovo uporabo v resničnem življenju lahko uspešno zgradite in ohranite čustveno povezanost z otrokom, se v puberteti ne oddaljite od njega in se končno uveljavite v njegovih mislih kot prijatelj, ki bo vedno prvi priskočil na pomoč.

Saj starš ni le učitelj, mentor in kritik – je tudi prva pomoč, prva blazina in tolažilna beseda. In nič ni boljšega kot postati ta oseba za otroka, saj bo to pomagalo preprečiti številne morebitne težave v prihodnosti.

Vprašanje psihologu:

Dober večer. Imam to težavo. Moja hčerka je stara 10 let, nima hobijev, neprestano brez dovoljenja jemlje moje stvari, jih lomi, nič mi ne pomaga, nima želje po učenju. 3 leta sem se učil z ocenami 4 in 5, redko sem dobil 3, letos pa se vse pogosteje pojavljajo ocene 2. Nenehno se zareži, poskuša povzdigniti glas name in nenehno kriči na mojo babico. Ne rečem, da je bila vedno taka, samo do pred kratkim je bila edini otrok v družini in je bilo vse samo zanjo, moževo in mojo pozornost, pozornost naših starih staršev. Pred 10 meseci smo dobili drugo hčerko, postalo je enostavno nevzdržno, nič ne dela po hiši, ne pospravlja svoje sobe, ne je, ne pomiva posode, lahko jo spraviš samo v kopalna kad s kričanjem, ne uči se dobro. Povejte mi, kaj naj naredim ... Trudim se, da sem enako pozoren na njih in otroka, vendar sami razumete, da dojenčki potrebujejo stalno pozornost. Razmišljal sem o jemanju pomirjeval, a za to se moram najprej posvetovati z zdravnikom. Sem na robu, ne vem kaj naj naredim, lepo se pogovarjaš z njo, ona ne reagira, kričiš - tudi to ne gre...

Na vprašanje odgovarja psihologinja Marina Georgievna Ladatko.

Dober dan, Yana.

Situacija, ki ste jo opisali, ni nič drugega kot protest 10-letnega otroka proti rojstvu mlajše sestre. To je preprosto sebičnost, ki jo gojite vi. Da, nakazali ste, da je bilo prej vse zanjo, kar pomeni, da ste veliko žrtvovali: svoj čas, svoje interese, materialne dobrine (niste kupili sebi, ampak najboljše za svojega otroka) itd. To je pot v brezno za otroka: "Ne delajte idola iz otroka: ko bo odrasel, bo zahteval žrtve" - ​​P. Buast. Pri vzgoji otroka morajo biti jasne meje med tem, kje je njegov in kje vaš svet. "Če se vdaš otroku, bo postal tvoj gospodar; in da bi ga prisilil, da bo ubogal, se boš moral z njim pogajati vsako minuto" - J.J. Rousseau (utemeljitelj brezplačnega izobraževanja).

Upam, da Yana razumeš, o čem govorimo. Kaj storiti zdaj? Začnite oblikovati in braniti svoje meje, ki jih je otrok že povsem in v celoti preplezal.

1. Kričanje je prepovedano. Osebno in žaljenje je slabo in neupravičeno. To pomeni potrpežljivost, modrost in ponovno vzpostavitev odnosa z otrokom.

2. Jasno določite položaje in vloge v družini: oče je glava družine, ki ga vsi ubogajo (tudi če imate svoje stališče, ga ne izražate pred otroki, o vsem se pogovorite s svojim mož za zaprtimi vrati, če je čustveno, in svobodno, z otroki) mati je varuhinja topline in udobja v hiši, čustveni blažilnik v vseh pogledih, otroci so otroci - MORAJO pomagati staršem in jih ubogati v vsem. To so dogme, ki jih zdaj razgaljate v svoji družini.

3. Vsak v družini naj ima svoje obveznosti. Mama in oče imata svojega, otrok pa svojega! Na družinskem »sestanku« se pogovorite o svojih obveznostih, jih napišete na list papirja, obesite na vidno mesto in se jih držite vsi: vsi brez izjeme – tako mama kot oče (ki odnese smeti in pripravi hrano). ko to počnejo), in otroci. Otroci bi morali imeti redne obveznosti: pomivanje posode, pomoč po hiši, skrb za hišne ljubljenčke ali karkoli drugega, kar je razumno. Obveznosti te naučijo misliti na druge, naučijo te odgovornosti in razvijejo sposobnost načrtovanja svojega časa.

4. Najstarejšo hčerko vključite v pomoč pri negi otroka, pokažite ji, da so majhni otroci čudež.

5. Načrtujte svoj čas. Vključevati mora 1-2 uri na dan za osebno komunikacijo med vami in vašo starejšo deklico. Ura zase, ura za moža in veliko časa, da preživite čas skupaj (organizirajte vse, da vam pomagajo skrbeti za otroka, in postalo vam bo veliko lažje in udobneje, Yana).

6. Podkupiti njeno poslušnost z darili in obljubami pomeni razvaditi otroka. To je prepovedano, če želite vzgojiti prijazno osebo.

7. Nima smisla kaznovati ljudi, ker zavračajo pomoč. Stvari, ki niso bile kupljene na otrokovo željo, vaša odločna beseda »ne« na prošnjo, ko vas deklica ne sliši, in odsevana živa, resnična čustva »to me žali«, »jezen sem«, »slabo mi je želodec, ki to gleda«, bo počasi spremenil vaš odnos do vas s strani vaše hčerke.

8. Govorite o svoji ljubezni, pokažite jo v svojih dejanjih, berite terapevtske pravljice o ljubezni do sester in o pomoči staršem (na internetu jih je veliko).

Da zagotovite, da odgovornosti najstnika v družini ne postanejo vir številnih konfliktov, se morate držati naslednjih pravil:

  • Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, se odloča kdaj in kako bo čistil ter ga sam izvaja. Ko sklepate dogovor z najstnikom, ne pozabite orisati obsega teh "kdaj" in "kako".
  • Poskusite čistiti skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
  • Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
  • Naj vas ne bo sram prositi za pomoč. Naj se počuti, kot da vam pomaga kot odrasel človek.
  • Kadar je potrebno, otroka nežno, a odločno opomnite na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
  • Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.

Do adolescence otrok kaže nagnjenost k ohranjanju čistoče, ki mu je bila vcepljena od otroštva, zato situacije ne bo mogoče dramatično spremeniti. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati s svojim otrokom, se vam bo postopoma srečal na pol poti.

Kako preprečiti kajenje?

V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati z razvadami odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do slabih navad, morate:

Preden naredite karkoli s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok odrašča. Težavni najstniki pogosto postanejo neljubljeni otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nesrečo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.

Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko se ti zdi, da te nihče ne potrebuje, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.

Tako drugi (in najprej starši) ustvarijo težavnega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi nepravilnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (okolini ga običajno krivijo za "težave" in "napake").

Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava s samoumevnim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosu z otrokom, pa tudi v okolje, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hitre rezultate. Ponovno boste morali pridobiti zaupanje, ki ga je najstnik izgubil, in ga spoštovati.

Tudi če boste odpravili samo znotrajdružinske težave in otroku zagotovili ljubezen, razumevanje, spoštovanje in spodobne nasvete, se bodo razmere v družini počasi, a vztrajno izboljševale. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati izboljšati odnose z drugimi, narediti red pri učenju ipd.).

Da bi najstnika usmerili v pravo smer, je potrebna določena kombinacija dejanj:

  • Kakovosten zgled staršev.
  • Hkrati prijazen odnos in stroga disciplina s strani očeta.
  • Potrpežljivost in ljubezen matere.

Po pravici povedano je treba reči, da lahko najstnik postane težaven zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru tudi starši ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.

Kako izboljšati odnose?

Otroku morate dati občutek, da je brezpogojno ljubljen. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.

Starš mora najstnika prepričati o preprosti resnici: mama in oče sta otrokova najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika. Borili se bodo do zadnjega, zaščitili svoje potomce tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo za prekršek, vendar bodo storili vse, kar je mogoče in nemogoče, da bi svojega otroka izvlekli iz močvirja težav.

Prizadevati si moramo za ustvarjanje zaupljivega odnosa med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so pogosto tudi neprijetne za obe strani. Čim pogosteje morate komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da bi skupno preživljanje časa prineslo užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).

Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih iskreno pogovoriti. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik začel ceniti vaše mnenje in poslušati vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki zelo pogosto dojemajo izjemno negativno).

Kako izboljšati odnos s hčerko najstnico?

Odnos s hčerko najstnico mora najprej izboljšati mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, iščejo njeno podporo, ji zaupajo skrivnosti in z njo sprejemajo pomembne odločitve.

Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika je treba naučiti, kako voditi gospodinjstvo, saj se v odraslem življenju nesposobna dekleta srečujejo s številnimi težavami. Okoličani opazijo pomanjkanje uporabnih veščin in navadno ne skoparijo z jedkimi pripombami in mlado žensko takoj označijo za neumnico ali slabo gospodinjo, kar prizadene njeno samozavest. Neizkušenost gospodinje, pa tudi njena nepripravljenost opravljati tradicionalno ženske dolžnosti, pogosto postanejo vzrok za konflikte v mladi družini.

Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar potrebuje. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin ter biti zgled, po katerem se bo deklica zgledovala pri izbiri življenjskega sopotnika. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v »enoti družbe«.

Kako izboljšati odnos z najstniškim sinom?

Najprej mora oče vzpostaviti odnos s svojim najstniškim sinom, saj lahko samo moški pri mladem človeku razvije moške lastnosti. Oče mora poskušati vzpostaviti miren, zaupljiv odnos s sinom, mu povedati, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in ponuditi pomoč, če se pojavijo težave.

Oče mora dečka naučiti moških gospodinjskih opravil. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno pripraviti najstnika, da opravi izpit za dovoljenje, pa tudi naučiti, kako popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje z avtomobilom ali motorjem zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se s sinom spoprijateljite in si pri njem pridobite avtoriteto.

Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni presenetljivo, da bo sin prej ali slej kopiral očetovo vedenje.

Mama ima še vedno zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli mamino vedenje.

Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino in popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Pojdite naprej in uspelo vam bo!

Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, v njem je med drugim podroben primer, kako otroka hitro in neboleče odvaditi slabe navade (metanje umazanih nogavic po sobi). Enako metodo lahko uporabimo tudi v drugih primerih. Ti nasveti bodo koristni tudi mamam.

Če potrebujete nasvet psihologa ali psihoterapevta, potem je to kraj za vas.

Komentarji

    Nina (plačano svetovanje):

    Vse to so pravilne besede, vendar je v življenju vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vsi očetovi poskusi, da bi vplival na vzgojo svojega sina, naletijo na sovražnost, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!

  • Nadežda:

    Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji nenehno govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari v kote in omare in nekega lepega dne, ko sem te stvari z lopato zmetala v sredi sobe je zapustila hišo in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, škljoca. Kaj storiti?

  • Aleksandra (plačano svetovanje):

    Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja 16-letna hčerka, ko se poskušam z njo pogovarjati, je vedno samo nesramnost in negativnost, kako najti skupni jezik, vse smo že poskusili in v dobrem in slabem živi v svojem svetu in ne spusti nikogar, ne očeta ne mame. Dobro se uči in to vse doma, nič ne počne, noče, sploh ne zapusti sobe samo zaradi nuje, nima prijateljev, ne. Ne hodim na sprehode. Zdaj sem si izmislil dieto, ne jem prav nič, shujšal sem že precej in še kar nadaljujem

    • Elena Lostkova:

      Pozdravljena, Alexandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ribolov, tretji vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komunikacije z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovih hobijev, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi moralo biti videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen umetnik (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem po naključju slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da so njegove pesmi normalne, všeč so mi. Ta pesem se mi še vedno vrti v glavi ...« In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Takoj, ko najdete ključ, razvijajte nadaljnjo komunikacijo na isto temo. Več ključev kot boste našli do svoje hčerke, tem bolje. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (previdno ponudite hčerki svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Če je le mogoče, podarite svoji hčerki razne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal sam, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih vaša hči še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite mentorja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri izbiri teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to le vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se previdno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kaj bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru jo boste zlahka odrinili od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbrati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte o možnih možnostih. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen vpis boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Obiščite na primer nutricionista, da ji pripravi dieto in ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa ji dajte članstvo v telovadnici ali fitnesu (najprej ugotovite, ali ga potrebuje). Pomislite, kaj še lahko storite, da bi pomagali njenemu hobiju. In uresničite svoje ideje. To so ključi, ki so mi padli na pamet »na glavo«. Ostalo se domislite sami, glede na stvari, ki zanimajo vašo hčerko. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijateljsko. Najstniki ne marajo, da se z njimi ravna kot z otroki. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so mu zanimive, tako da ga zanima komunikacija z vami. Naprednejša stopnja komunikacije so pogovori iz srca. Za to pa potrebujete, da vam otrok zaupa, da vam lahko zaupa svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje ne želite užaliti prijatelja (tudi če je to starš); Če vam je všeč ali ne, morate izpolniti prošnjo prijatelja, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Ravnajte se, kot da bi ukrotili divjo žival: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo po malo spustil k sebi. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje ste vi tisti, ki jo poskušate "ukrotiti", in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!

    • Olesya (plačano posvetovanje):

    Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik s 17-letnim najstnikom (možev sin že eno leto živi pri nas, študira). Odnos je dober tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mesto). Skrbi ga to, da ga ne zanima nič, razen igranja igric na računalniku, da te ne bo peljal ven. Prišel bo domov in ležal v postelji. Prvi odgovor - všeč mi je!

  • Olesya:

    Najlepša hvala za nasvet. Res so "pritiskali" na otroka in se niso nič pogajali za isti računalnik prilagoditi se drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Še enkrat hvala.

  • Natalija :

    Pozdravljeni, povejte mi, prosim, kako naj se obnašam z mojo 11-letno hčerko. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto izbruhnemo v krik. Če nekaj zahtevaš, bo včasih to storil takoj, pogosteje pa, ko začneš preklinjati, ker te ne sliši ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jokamo, pomirjamo - ne traja dolgo.

  • Natalia (plačano svetovanje):

    Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
    Moj sin je star 17 let, po šoli se je začel učiti, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.

    • Elena Lostkova:

      Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Mladostniki staršem pogosto ne povedo svojih težav. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav to ni res. Mladostniki, ko se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil sredi prvega šolskega leta, me navaja na razmišljanje o možnem razlogu. Sredi leta imajo številne izobraževalne ustanove seje. Približevanje prve seje v njihovem življenju mnoge bruce prestraši. Nekateri najstniki so tako negotovi v svoje sposobnosti in se bojijo padca na izpitu, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in enotni državni izpit). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je, da odidete sami, kot da se osramotite (neopravite izpite, torej zapustite šolo brez spričevala, izključite z univerze, visoke šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih nalog (testi, eseji itd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Ni se s kom posvetovati. Staršem ne moreš reči: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem oddal pravočasno, a bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v tako težki situaciji zanj res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč opravila vse te teste, lahko sina pomiri in pojasni, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj storiti, če ne uspe. izpit (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE narediti zahtevano delo ali izberete potrebno gradivo (na primer teorijo za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje spopadel: tisti, ki se sam spopada s težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Strah pred izpiti seveda ni edini razlog, zakaj mladostniki opuščajo šolanje. Morda se odnosi s sošolci niso obnesli; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri specialnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE REŠITVE TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji izpita, mu pomagajte opraviti izpit. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: izboljšati odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara glavnega predmeta, ga spremeni v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več različnih možnosti za rešitev težave. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno vam je slednje, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!

  • Larisa:

    Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z najstnikovim očetom, ker ima vsak svoje razloge za razdor, otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se samo pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se mora mati samo spoštovati in ne žaliti. bodite nad drobnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo so starši in kakšni so. Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijaznih besed in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni. alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so površni, na žalost se trudim biti s sinom le prijatelj in spoštovati njegovo mnenje.

  • Larisa:

    Vsi ti »sovdepovski« postulati so že zdavnaj zastareli in čas je, da vi, psihologi, v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja najstnikov, vnesete vsaj malo svežega zraka. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti Pogum pri sprejemanju odločitev. Naučite svojega otroka, da se ne bojite sprememb, da nihče ni nič dolžan, da vas na splošno ni zanimivo brati.

  • Galina (plačano posvetovanje):

    Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do najstnika? Moja vnukinja je stara 14 let in ima pogosto konflikte s starši (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako razmišljam. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.

    • Elena Lostkova:

      Pozdravljeni, Galina. Lahko se zanesete na nasvete staršev. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Navsezadnje velik delež konfliktov med najstniki in odraslimi nastane zaradi tega, ker otroci ne izpolnjujejo nekaterih šolskih obveznosti (ne pridejo pravočasno k pouku, dobijo slabo oceno, se ne pripravijo na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema manj za prepir. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z drugimi pa težko. Ne smemo pa pozabiti, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat starševske vzgoje. Napake v otrokovem značaju so zelo pogosto »pomanjkljivost« staršev (kar so jih naučili, naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, saj ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Konec koncev je pogosto povezana s konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, in otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni ti treba hoditi v šolo, ni ti treba delati domače naloge, spiš kolikor želiš, lahko greš pozno spat, ni ti treba preveč skrbeti za gospodinjska opravila, ni ti brati predavanja. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili svoje otroke (in to je težko delo), zdaj naj otroci vzgajajo svoje vnuke. Ob besedi »brezskrbno otroštvo« se odrasli vnuki takih babic s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, svojega doma in časa, ki so ga tam preživeli kot otroci. Ti spomini človeka grejejo vse življenje in mu pomagajo dostojno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« v komunikaciji z vnuki vam je najbolj všeč, takšno izberite. Če vam uspe z najstnikom vzpostaviti dober odnos, bo prisluhnil vašim besedam, vaše mnenje bo zanj imelo težo in vaše prošnje ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov na to temo. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga v to sili, da ga zbadajo z lastnimi napakami. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Toda veliko otrok se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom navidezno sodeluješ, v drugem primeru pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezen. Da pa je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) človeško razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) kakšna so tveganja pretirane telesne dejavnosti?(bolele vas bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Po tem prosite otroka za pomoč pri gospodinjskih opravilih(to ne pomeni enkratne pomoči, temveč pomoč ves čas, ko vas otrok obiskuje). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Upoštevajte naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) in ne na diagnoze (»razvila se bo hipertenzija«, »povišal se bo krvni tlak« itd.). Konkretna bolečina je otroku jasna, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom dogovorite za pomoč, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšna pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potrebna. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: z najstnikom se pogovorite »človeško«, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o poštenosti svojih zahtev) in se prijateljsko dogovorite o rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!

    • Galina:

    Hvala! Upam, da bom zdržala, stara sem samo 55 let, zato se bom družila s svojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s teboj, najstniki se ne rodijo težki, to postanejo, ko se otroka lotijo ​​na napačen način (hčerke še enkrat ne morem prepričati).

  • Irina :

    Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje moje 13-letne hčerke v stiku na skrivaj od nje (na straži v povezavi s skupinami smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim 30 leta iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, dnevni dialog je sestavljen iz tega, kako si? kakšen je bil tvoj dan? lahko noč ali sem “depra” piše - šel bom skozi okno!!! Strašno me je strah, razmišljam kaj naj naredim, najprej sem mu hotela pisati direktno, a sem misli, da ji bo povedal, in to je razdor z mojo hčerko, kaj če nisem brez razloga zaskrbljena!!!

  • Irina (plačano posvetovanje):

    Hčerko vzgajam sama, ona pride pozno domov, govori (odstopi, pusti me pri miru), začnem jo grajati, kaj naj naredim mogoče jo bom potisnil, povej mi, kako izboljšati odnos?

  • Svetlana (vzorec plačanega svetovanja):

    Pozdravljena Elena. Prosim pomagajte mi z nasveti. Sem teta 14-letnega najstnika (mlajša sestra njegove mame). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljski odnos, kliče me po imenu. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Moja sestra je v glavni službi do petih, potem pa gre v moževo pisarno in ostane tam do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in vsakdanjem življenju. Ima tudi 9-letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hči je hodila v isti razred kot najmlajši sin (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili jih k vsemu, sam pa ne stori ničesar. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da posluša, a tiho. Ampak po nekaj dneh je spet nesramen. ne vem kaj naj naredim V takem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, tega nočem, tega ne maram, tega ne maram. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato me je na splošno začel obravnavati kot hišno pomočnico, ne glede na to, ali sem mu kuhala ali likala oblačila. Obupan sem.

    • Elena Lostkova:

      Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate ravnati previdno, da ne povzročite še večjih težav. 1) Ne zapletajte se v »izmenjavo prijetnosti« na podlagi čustev (na nesramnost ne odgovarjajte z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nesramnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da je nesprejemljivo govoriti s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je pripeljalo do konflikta, kakšne izkušnje so imeli starši (ali drug družinski član) zaradi tega, kako se je mladostnik počutil in kako rešiti nesporazum, nastala. V idealnem primeru bi moralo biti tako, a v praksi ne gre vedno. Treba poskusiti.

      Elena Lostkova:

      2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste hrano in svojega najstnika povabili na večerjo. Ampak še vedno ne pride. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakaš?" In on se odzove tako, da vam vrže nekakšno bodico. Kako lahko to naredimo drugače? Morda se je vredno ustaviti ob prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je vse). In ostalo (ali bo prišlo ali ne) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti tole stališče: pomagam sestri pri hišnih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vzgoja najstnika pa je njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni pravočasno sedel za domačo nalogo itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. Lahko trdite, da vas še vedno ne posluša, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat opomnite na opravljanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedem za domačo nalogo«) in ne vztrajate več ali ga nadzirate.

      Elena Lostkova:

      3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne v jeznem, ne razdraženem, ne užaljenem tonu, ampak v mirnem, nevtralnem tonu. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. V vašem tonu ali besedah ​​ne sme biti agresije ali "napada". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehaj si malčke pomivati ​​posodo namesto tebe! Pojdi svojo pot!" (zdelo se je, da ste s to besedno zvezo namignili, da je vaš nečak slab in da je njegovo dejanje slabo, in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje obveznosti, ti imaš svoje. Vsak pomiva svojo posodo« (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S takšnim tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto navaja dejstvo ?) ali "S takim tonom ne bom govoril." In odidi. Glavna stvar je, da mu ne dovolite, da vas vleče v prepir. Svoje delo ste opravili (dejanja ali nevljudnosti niste ignorirali, nanj ste se pravilno odzvali) in pustite, da vzgojo najstnika pripeljete do ideala za mamo. Ne kontrolirajte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost, in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne bo pomil posode, ga ponovno ozmerjajte) . Pa tudi če ne pride in pomije posode za seboj. Nič hudega, to ni več tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera sama stoji v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete vi skupaj z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če tega ne bo storil on, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.

      Elena Lostkova:

      4) Kaj storiti, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vpraša nesramno, mu mirno in samozavestno sporočite, da zahteve, izrečene v takem tonu, ne boste izpolnili. Če vpraša normalno, mu pomagajte.

      Elena Lostkova:

      5) Otroci imajo vedno dober občutek, kdo se lahko usede za vrat (šibki) in kdo ne (močni). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, ko pa ne bi smeli prezreti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da bi vaš najstnik postal čustven. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.

      Elena Lostkova:

      6) Problem nevljudnosti in nesramnosti najstnikov se sooča s številnimi starši. To je posledica duševnih značilnosti, povezanih s starostjo. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.

      Elena Lostkova:

      7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Otrok se na primer z mamo obnaša enako kot oče z njo. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira mama.

      Elena Lostkova:

      8) Možno je, da ste s svojim prihodom osramotili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite natančno razumeti, katere nevšečnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Ga morda nadlegujejo mlajši otroci? Če vašemu najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu to možnost vsaj začasno tako, da mlajše otroke zaposlite s kakšno dejavnostjo v drugi sobi.

      Elena Lostkova:

      9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu? Spomnite se sebe kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč takšno ravnanje ali ne. Ali ga ne obravnavaš kot majhnega otroka? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali je jedel, naredil domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo, da jih še vedno imajo za majhne in v vsem nadzorovane. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi vključuje pogosta srečanja s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi morali opustiti to? In potem bodo nekatere konfliktne situacije preprosto izginile.

      Elena Lostkova:

      Elena Lostkova:

      11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli prave razloge, zakaj se do vas obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le takrat, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vsa čustva vrejo v notranjosti, kar je zelo slabo za vsako osebo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki, in to otrokom prijetno: z njimi se pogovarja, igra, bere, gre v kino itd. Svojo ljubezen je treba izražati z dotiki (poljubi, objemi). , itd.), vendar le, če se otroci na to ne odzovejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovoriti iz srca. Takšna zaupna komunikacija je vrhunec starševskih veščin. Med takimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo tisto, kar prej ni bilo mogoče. Kajti v takih trenutkih otroci ne le poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh bi bil, če jih ne bi uporabili v izobraževalne namene. Samo pogovor morate pravilno strukturirati. Popolnoma pozabite na notacije. Obe strani bi morali deliti svoje izkušnje in skrbi; nekje morate sočustvovati, se usmiliti otroka; če obstajajo pripombe na njegovo vedenje, jih je treba dati zelo previdno, da ga ne užalite, prav tako pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko to privede, in poročati, da starša to zelo skrbi, saj se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to je treba storiti iskreno, ne navidezno in ne v breme za obe strani. Zaupna komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!

    • Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):

    Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu in je študent prvega letnika. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem piše, da ni našel akademske stavbe. Mislim, da so to le izgovori, saj zelo rad igra računalniške igrice. Zdaj denarja na njegovi kartici zmanjkuje, zato me mučijo dvomi: ali bom ravnal prav, če ga bom za konec tedna kaznoval z rubljem? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega

    • Elena Lostkova:

      Pozdravljeni, Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, vendar na človeški, prijazen način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca do srca. Ugotovite, zakaj izostaja od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostanka in svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel sin težave, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi študij sam, ampak zanj, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se tega zavedo prepozno in nimajo časa za pripravo. Posledica tega je, da so bodisi izključeni, ali pa opustijo študij pred dejansko sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si priznajte misel, da ni izostal ali pa ni izostal z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Povejte svojemu sinu, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali odnesti. Če potrebuje računalnik za študij, bo moral iti v univerzitetno knjižnico in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne uporabljajte ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzem računalnika, odvzem denarja itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne vzeti stvari), zato mu dajte priložnost, da ukrepa in se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, a se lahko izkaže, da morate. Previdno izbirajte besede in ton. Na primer, lahko rečete: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega zabredeš v težave.” Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga lahko še vedno prisilijo k učenju. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Samo s pomočjo zaupne komunikacije, ko ti SLIŠIŠ otroka in on SLIŠI tebe (sliši, v smislu, da upošteva tvoje besede, jih posluša in jih ne pusti mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako se iz srca pogovarjate s svojim najboljšim prijateljem. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če eden drugemu svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati in izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija mogoča med dvema v bistvu tujcema, je med najbližjimi (mamo in otrokom) še toliko bolj. Poskušati morate le vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od zgodnjega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim pogajajo na prijateljski način). Takšna komunikacija zbližuje starše in otroka. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, uporabljajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in najstniki (to je posledica nepravilne vzgoje). Kaj storimo, če nas komunikacija z nekom nenehno vznemirja? S takšno osebo si prizadevamo ali komunicirati najmanj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (nočem nadaljevati) to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem, kako natančno komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kaj storiti, je vaša izbira. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da bi se to zgodilo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite obe vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolje komunicirali s sinom na daljavo. Drugič, do neke mere boste lahko vplivali na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!

  • Marija:

    Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Hodi s fantom, ki je star 19 let. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela sem puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da se na faksu tako hecajo in to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Njena prijateljica je odšla od doma in zavrnila materino socialno varnost; pravi, da njena mama ves čas kriči. Ne vem, kaj naj naredim?

  • Marija:

    Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v situacijah, ko moja hči užali mene in moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Ne opazi dobrega, le očitke. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, uredil je svoje osebno življenje. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ki ga ni dala nazaj in morali so ga vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj pa ga sploh ne kliče več, od poletja ne govori z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se dogaja. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar izgubljam živce. Prosim, povejte mi izhod iz situacije.

  • anonimen:

    Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik s 13-letnim otrokom, moj mož je ločen, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab, zaskoči nazaj, hoče da gre živet k očetu ali babici.

  • Oksana:

    Pozdravljeni, ne vem kaj naj naredim, obupal sem, pomagajte. Moj 16-letni sin je šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, nočem iti, zdaj želim od tam v celoti vzeti dokumente. Pojasnjujemo, da boste izgubili eno leto in kaj se bo zgodilo naslednje. Domača poklicna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali smo ga odvrniti, kolikor smo lahko, a mu je bilo vseeno, rekel je, da sploh ne bo študiral, ampak da bo začel delati. Vzdušje doma je napeto, učitelji so o njem govorili dobro, njegov sin ne kadi in ne pije, a ne razumemo, zakaj ta načelnost in vztrajnost, v naši družini je vse v redu, z možem delava, naša najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da te bosta s tako izobrazbo vzela z rokami, ni hotela poslušati.

Zdravo!!!
Velika prošnja - pomagajte mi najti skupni jezik s sinom! Star je 10 let, hodi na bazen, uči se angleščine in se šola v 2. izmeni.
Odličnjak, a domače naloge naredi le, če ga opomniva z očetom. Veliko je popravkov, ko začneš o tem govoriti, začneš jokati ali se prepirati. Ves čas, ko je doma, ustrahuje svojo sestrico (2 leti) ali pa naredi vse, da bi mi užalil: jé 45 minut, vedoč, da zamuja v šolo, na vsako prošnjo reče "zdaj" in odide, nič ne dela po hiši, vse razmetava. Če se želi prepirati, reče: "Ne bom šel na bazen!" Takoj ko pride domov, se doma začnejo škandali: našel bo vsak razlog za jok, še posebej pred spanjem. Do svoje sestre je hudoben, nato pa se sarkastično nasmehne. Začeli kaznovati z izobčenjem iz računalnika – potem sploh ne naredi nič. Tako bo vsaj nekaj naredil, če ve, da bo kasneje igral. Začeli so me fizično kaznovati - s copatom na spodnji del. Kot divji kriči in joka, to traja 5 minut, potem pa spet. Z možem sva že tako izčrpana - vsak večer so škandali, prepiri, stres za vse družinske člane. Moj sin je imel episindrom, zdaj diagnosticirajo cerebrastenični sindrom kot oslabelost živčnega sistema. Zdaj jemljemo piracetam, glicin in cinarizin in smo stalno pod nadzorom. Kaj naj storimo? Kako najti pristop do tega? Zakaj še vedno ves čas joka?

Težava, ki ste jo opisali, se žal pogosto pojavlja v mnogih družinah. Razlogov za to je več. Poskušal bom opisati vsakega od njih, ki ga vidim iz opisane situacije.
1. Dva otroka v družini in posledično ljubosumje starejšega do mlajšega. Tudi odrasli včasih ne morejo obvladati ljubosumja.
2. Nepravilna dnevna rutina za otroka. Ampak tukaj ne morete spremeniti vsega, ker ... veliko narekuje šola z 2. izmeno.
3. Zamegljena predstava v družini o trdnosti zahtev, kazni in nagrad tako za starše kot za otroke.
4. Oslabljen živčni sistem, ki zahteva poseben pristop v vseh pogledih.

Zdaj o vsem podrobneje in na splošno.
Najpreprostejši razlog za nenehne solze vašega otroka je oslabljen živčni sistem. Prav zaradi tega težko nadzoruje svoja čustva. Poleg tega se na to nalagajo drugi razlogi. Ko bo odrasel, bo nehal jokati. Pred vrati pa je naslednje razvojno obdobje – adolescenca. Zato je treba ukrepati čim prej.
Začnimo z osnovami. Osnova vse vzgoje je telesna, zato je treba takoj vzpostaviti jasno dnevno rutino. Ustvarite rutino in jo obesite na steno na vidno mesto. Vse otroške ustanove z razlogom sledijo režimu; to je ključ do zdravja vsakega otroka. To je režim, ki bo pomagal okrepiti otrokov šibek živčni sistem. Jasno organizirajte otrokov dan: vstajanje, zajtrk, kosilo, popoldanska malica, večerja, počitek, domače naloge, spanje, dejavnosti itd.
Ustvarite rutino, ki se je dejansko lahko držite. Ampak! Nikoli ga ne zlomi. Samo v skrajnih nepredvidenih primerih (bolezen, dopust ipd.). Otrok mora jasno vedeti, koliko časa je namenjenega za ta ali oni proces. Dan prej se pogovorite z otrokom in ga uvedite v rutino. Da bo vsa družina živela od tega. Ne izpostavljajte sina kot glavni razlog za prehod na nov režim. Tako bo za prehranjevanje (in druge procese) namenjen določen čas. Z otrokom se pogovarjajte kot s kolegom, prosite ga za »pomoč«, da se vse to zgodi. Povejte mu, da verjamete vanj, da bo kos tej težki nalogi. Če bo spet namenoma jedel počasi, ga spomnite na preostali čas po novem režimu. Tudi če mu ne uspe, prenehajte jesti ob določenem času (to se morda zdi kruto) in mu povejte, da je bil to dober poskus in da bo naslednjič zagotovo to storil. To bo malce presenetilo otroka, saj... od vas bo pričakoval drugo običajno reakcijo (prepir).
Spremenite svoje vedenje in tudi svojega očeta. Zberite družinski svet in razdelite obveznosti po hiši. Vsak bo imel svoj posel. In če mu je zaupano, potem je odgovoren. Za to ga ni treba denarno nagrajevati, to počne zase. In po delu lahko igrate na računalniku. Pomagajte mu, morda se bo s čim težko spopadel. Podprite ga moralno, verjemite v njegovo moč. Če joka, jo razveselite. Otrok mora čutiti vašo podporo. To se morda ne bo zgodilo takoj, ker... navada škandala je zelo trdovratna. Še bolje, naredite nekaj skupaj.
Vaš sin je 8 let živel kot edinec in pojav njegove sestre zanj ni bil najbolj vesel dogodek, ker... pozornosti in ljubezni je začela dobivati ​​še ena mala oseba. Zato se je oklepa. Še enkrat mu razložite, da ne morete živeti brez njega. Da je on, tako kot vsi drugi, družinski član, ki ne more drug brez drugega, kot prsti na roki. Je pa tako, da dokler je majhna, sama ne more nič narediti. In sin je edini pomočnik, ker ... Oče dela. Povejte mu, da vam je težko brez njega, dajte mu vedeti, da ga potrebujete. Vendar je ne obvezujte v zadevah, povezanih z vašo hčerko. Le včasih ga prosite za rahlo pomoč, ki jo lahko naredi, in ga spodbujajte - "kako super fant si!" Kaj bi brez tebe?" Kdo drug kot sin bo svojo sestro naučil igrati različne igre? Samo malo kasneje.
V smislu jasnosti zahtev. Če otroka prosite, naj nekaj naredi, to vedno dokončajte. Če nekaj obljubite, potem izpolnite. Otrok mora razumeti jasnost dogajanja. Ne more biti "zdaj in potem". Ali lahko daš majhno izbiro (izbiro brez izbire) – boš to naredil zdaj ali ko boš čez 5 minut končal igro? Ali pa – morate odnesti smeti in zaliti rože – kaj boste storili? Otrok ne bi smel odraščati kot "brezplačnik". Tudi vsa gospodinjska opravila opravijo namesto njega.
In po opravljenih nalogah lahko vsi skupaj gledate risanke ali se kaj igrate. V vsem vrvežu življenja ne pozabite na prosti čas z otroki. To res pogrešajo.
Začnite študente opozarjati na lekcije vnaprej. "Čez 15 minut se usedite za domačo nalogo ... Končajte igro, imate še 5 minut." Usedite se skupaj in skupaj poglejte, kaj je dodeljeno. Določite vrstni red izvedbe. Če je veliko popravkov, vnesite koncept "osnutek". Vsaj zaradi lenobe prepisovanja bo spodbuda, da to storite bolj previdno. Pogosto pohvalite in vlijte zaupanje. Domače naloge boste delali dolgo časa, otroci sami težko nadzorujejo ta proces. Vsaj do srednje šole zagotovo. Toda ne ustvarjajte nekaj groznega iz pouka, ne ustvarjajte gnusa v otroku, to je tisto, kar povzroča škandale. Zanimajte se za gradivo, kaj se je novega naučil, naj vam pove, medtem ko hranite hčerko ali počnete druge stvari. Pokažite zanimanje za več kot le za njegove ocene. Odmaknite se od besednih zvez »spet si tukaj čečkal«, »kolikokrat lahko narediš iste napake« k drugemu »dobro opravljeno, to je bolje, ampak naslednjič poskusi ...«, »vidiš, ti in jaz sva vedela da bi to zmogel«.
Glede nagajivosti s sestro, to ne bo takoj minilo. Še enkrat, razvijte pravi odnos. Povejte mu, da je vzor, ​​kot starejši brat. Bodoči človek in zaščitnik!
Glede kazni. Samo nasvet. Telesno kaznovanje nadomesti vse ostalo. Začeli so ga tepsti, kar pomeni, da bodo besede zanj prenehale učinkovati. Poskusite se ga znebiti. Pogajajte se, tudi če bo trajalo. Telesna kazen ni ponižanje; bolečina ni edina stvar, ki povzroča zamero.
Vprašanje glede bazena. Ali ima rad te tečaje in samo v obdobjih prepirov ne želi iti tja?
Zvečer ustvarite nekakšen družinski ritual. To bi lahko bilo branje knjige. Tako se boste izognili solzam ponoči, saj... v tem času boste prebrali. In po branju morate samo zapreti oči.
Draga mama! Dobro za vas, da želite to spremeniti. Toda to zahteva veliko potrpljenja in časa. Če se odločite nekaj spremeniti, sledite temu. Ne pozabite, da je sin, tako kot vsi ostali, enakovredni član družine.
Če imate kakršna koli vprašanja, vprašajte. Upoštevajte, da je težko odgovoriti 100% na podlagi opisa samo na internetu. Veliko pomembnih dejavnikov ostaja zunaj spletne komunikacije. Morda že poskušate nekaj narediti, ne obupajte. Vzgoja otroka je zelo težak proces. In vsem ne uspe doseči spodobnega rezultata! Ti si pogumen človek!