Ločitev po 30 letih, ko ste še vedno mladi, je ena stvar, razpad po toliko letih zakona pa je nekaj drugega in o tem bomo danes razpravljali v ženskem klubu "Kdo ima več kot 30 let". Zdi se, da je trideset let skupnega življenja precej impresivna prtljaga, vendar zelo pogosto zakonske zveze razpadejo. In v večini primerov se ženska smili vsem.

Ampak, če se spomnimo slavnega citata Faine Ranevskaya, je vsakomur jasno, kaj se skriva pod celo najlepšim repom, in včasih bivše žene vrzeli ne dojemajo tako boleče, kot bi želelo zlobno okolje. Nasprotno, cvetijo.

Seveda običajno ženska, ki že dolgo živi z možem, s strahom razmišlja o tem, kaj se bo zgodilo, če se ločita. To je običajno.

In ločitev po 30 letih, ko se zdi, da moraš še vedno spoznati "svojega" človeka, je nekakšen poskus, da ženska pravočasno popravi napako in poskusi srečo z drugim.

Žalostno je, da nekatere ženske, ki so že starejše od 50 let, gledajo na življenje po ločitvi kot na stavek .. Zdaj pa govorimo o razlogih.

Da banalnega »niso se strinjali glede likov« niti ne upoštevamo. Poskusimo kopati globlje. In mimogrede – ta razlaga je primernejša za tiste, ki so poročeni precej manj kot trideset let.

Seveda še vedno obstaja tako pogost razlog: "sivi lasje v glavi, ..." - potem vsi dobro vedo. Ja, zgodi se.

Človek, sploh če ima denar, čeprav majhen, se zdi, da je kot drag konjak, z leti je le boljši. In dvakrat mlajši dobi strast. Šele zdaj ne razume, da ona ne more ceniti njegovega celotnega "šopka", ampak gleda samo na "ceno".

Če bi leta 1964 polnila mesečino, bi si takšne "pijače" težko zaželela. In moramo se pokloniti - mnogi moški sčasoma razumejo, da z mlado žensko ne bodo živeli tako, kot so sanjali. Če žena ne bo hitela z ločitvijo, se bo morda vrnil v družino. Da, in po ločitvi, ko bo bivša žena živela srečno brez njega, bo spet začela gristi komolce.

Ampak tukaj je še eno vprašanje - ali ga potrebujete?

Včasih se ločitev po 30 letih zakona pripravlja na začetku skupnega življenja, ki ga ni mogoče prekiniti. Starši mislijo, da jim bo tako bolje, mirneje. Skupaj živijo "zaradi otrok" - in to je glavna tragedija takšnih družin. Napetost in medsebojna nenaklonjenost sta tako "gosta" v zraku, da se zdi, da lahko vzameš nož in to vzdušje razrežeš na koščke. Toda zdaj otroci odraščajo - "projekt je zaključen." In ljudje se razidejo.

Količina vs. Kakovost

Obstajajo ljudje, ki s ponosom rečejo: "Evo, moja starša sta poročena že 30 let." Lahko se le iskreno veselimo, če so živeli, kot pravijo, iz duše v dušo. In če so živeli, kako so služili kazen, kot v zaporu? Potem pa po koncu tega »kanda« ločitev po 30 letih takšnih preizkušenj in muk postane kot izpust iz zapora. Vsaj če imaš tetovažo za spomin in pojedino z goro, jo zvij!

In vse zato, ker število preživetih let ne zagotavlja, da so preživeta kakovostno. In zdaj ne govorimo o tem, kaj je kakovostno - to pomeni brez prepirov. Pravilni prepiri vam, nasprotno, le omogočajo, da se bolje razumete in to ni razlog, da bi končali skupno življenje.

Še huje drugo.

Zakonca ne prejemata več in možno je, da nikoli nista prejela skupnega užitka. In to ni samo redni seks. Mit je, da moški ob strani iščejo točno in samo njega. Ljubice so včasih narejene zato, da delijo nekaj radosti, ki jih zakonec meni za nezanimive. Mimogrede, zgodi se tudi obratna situacija: ženske se ljubijo.

Da bi rešili družino in preprečili prekinitev po 30 letih skupnega življenja, je treba na začetku zakonskega življenja postaviti »temelje«. Skupaj uživajte v potovanjih, družinskih dosežkih ali celo jogi. Samo ni vam treba vsiljevati tega užitka drug drugemu. Poskusite najti skupno točko - tiste dobrine, ki bodo združile in ne izzvale val nezadovoljstva na obeh straneh.

Zgodi se tudi, da se v procesu družinskega življenja eden od zakoncev »sprosti«, umiri in postane nezanimiv ne le za partnerja, ampak tudi zase. Ne razvije se. In drugi, nasprotno, postane večplastna osebnost.

Obstaja konflikt svetovnih nazorov in pogledov na to, kako naj bi se vse skupaj sploh dogajalo. In potem se ločitev po 30 letih zakona zdi pravi izhod. Vendar obstaja slaba stran - morda je žena (ali zakonec pomagal) prispevala k temu razvoju, saj je bila zanesljiva zadka.

Seveda je še danes splošno sprejeto, da je ločitev nekakšna tragedija. In pogosto ljudi drži skupaj javno mnenje. Nihče si ne želi obsojanja in čeprav je dejansko prišlo do notranjega razpoka, se navzven zdi, da družina še vedno obstaja. In žalostno je, da trenutek akorda še vedno prihaja - "krvava" točka v odnosu, "žaganje" premoženja, škandali in solze. Le redkim uspe mirno prestaviti ločitev po 30.

Kdo je starejši od 30 - klub za ženske po 30.

Zdravo. Lepo vas prosim, pomagajte z nasveti. Ne vem kako živeti naprej. Z možem je živela 30 let in vzgojila dva otroka. In zdaj se je zaljubil v drugo, ne, ne mlajšo, ampak celo starejšo od mene. Na prostem zapusti hišo in gre k njej. Postali smo slabi. Pravi mi, da mi gredo lasje pokonci. Enostavno ne prenesem vsega, srce me boli. Imel sem že operacijo srca, kmalu bo še ena. Kup bolezni, popolna gluhost. Enostavno me je okoval strah: kako bom? Navsezadnje sem vedno hodila povsod z možem, težko mi je komunicirati z ljudmi, komunikacija predvsem z zdravniki. Mož se želi ločiti, a pravi, da bo živel tukaj, nima kam iti in zakaj, ne pove. No, kako živeti tako? To je nevzdržno! Živiva v različnih sobah, on me je le preživel iz skupne. V bolnišnici pred 3 leti sem se okužil s hepatitisom C, zdaj se boji okužbe. Ne morem misliti na nič drugega, počutim se, kot da sem izgubil razum. Ne morem se motiti, ne delam, že vrsto let sem invalid. pomoč! Kaj storiti?

Odgovorno Larisa Kolesnikova, psiholog, [e-pošta zaščitena] www.vitality.lv

Zdravo!

Obupano pismo.. Ko smo na robu življenjske krize, vidimo svojo situacijo zelo ozko, pogosto katastrofalno, tudi v paniki. Doživljamo obup, depresijo in tesnobo, mučijo nas obsesivne misli o našem položaju, nespečnost, poslabšajo se bolezni .. V takih trenutkih življenja ne vidimo prihodnosti, zdi se, da ni izhoda. V takih trenutkih akutno, bolj kot kdaj koli prej, doživljamo svojo osamljenost, odvisnost od drugega in izgubo.

Lahko razumete - bolezen, invalidnost, izolacijo in - izdajo ljubljene osebe. Od svojih zakoncev imamo pravico pričakovati, da bodo, kot pravijo, z nami tako "v žalosti kot v veselju", bodo zvesti, "dokler nas smrt ne loči." Kakor koli grenko se zdi, ima partner pravico, da prekine svoje obveznosti do nas, da si izbere drugo življenje, drugo žensko. Težko je, vendar je treba sprejeti. Treba je popiti to grenko pilulo - sprejeti njegovo izbiro - sicer je vaše "ozdravljenje" nemogoče. Sprejmite in nehajte čakati, da se spremeni, se vrne k vam, bodite vdani mož in pomočnik v bolezni. Morda se bo to nekoč zgodilo, a zdaj bi ga bilo pomembno izpustiti.

In potem se naučite živeti brez tega. Ne fizično, ampak predvsem psihično. Naučite se znajti brez tega, ozrite se okoli sebe, poiščite druge vire, priložnosti za pomoč drugih ljudi – otrok, prijateljic, znancev, socialnih delavcev, psihologov, sosedov, duhovnika..

V Latviji obstajajo krizni centri, kjer je mogoče dobiti brezplačna posvetovanja s strokovnjaki. Obstaja možnost, da prejmete poceni posvetovanja od začetnikov do psihologov ali študentov psihološke fakultete. Krizno svetovanje je možno prejeti pisno, če le-tega ni mogoče izvesti preko Skypa ali telefona. Če sami težko poiščete pomoč, vprašajte svoje otroke, koga drugega, ki je v bližini. Z eno besedo, obrnite se na ljudi, poiščite pomoč.

Oporo lahko in moramo iskati ne samo v drugih ljudeh, ampak tudi v drugih dejavnostih. Komunikacija, pomoč drugim, hobiji – lahko postanejo res zdravilni, saj nam širijo življenje. Ne smemo dovoliti, da se svet zoži na eno samo osebo, ki nas zapusti (in nas ni vedno vredna). Ko gledamo v eno točko, ne vidimo, kaj je onkraj nje, ne vidimo drugih možnosti.

Človek, ki se nikoli v življenju ni ločil, je redkost, pravi družinski svetovalec Vjačeslav Moskvičev.

Res je: jaz, Vjačeslav sam in Kiril Khlomov, moj drugi sogovornik, imamo to izkušnjo. Toda na splošno velja, da je zakon vedno dober, ločitev pa slaba in prvo vprašanje, ki se na to temo postavi psihologom, je: zakaj se ljudje ločujejo? Jasno je, da bo vsak par našel svoj razlog ali napisal trivialno »nista se strinjala glede značajev«. Pa vendar, kaj točno je treba izgubiti, da si po dolgih letih skupnega življenja priznamo: vsega je konec?

Na splošno obstajajo samo trije razlogi, zaradi katerih se družinski odnosi ohranjajo, pravi Kirill Khlomov. - Prvi - če ljudje lahko dobijo skupni užitek. Ne glede na vse: od seksa, od moči, od potovanja ali skupne meditacije. Drugi razlog je skupni razvoj. Ko en partner razvije drugega. V idealnem primeru oboje. Hudo je, ko je ta razvoj vsiljen. Na primer, eden razvija drugega »v moč, v reklamo«, partner pa tega ne želi. Če vzamemo za primer predsednikovo ločitev, je možno, da Ljudmila Putina preprosto ni želela takšnega "razvoja". In tretji razlog, najpogostejši, je skupna vzgoja otrok. Ko pa otroci odrastejo, zakonca nimata skupnega področja delovanja. In res je videti kot zaključek projekta: cilji so doseženi, novih pomenov pa ni.

Družinski psihologi seveda ne svetujejo ločitve ob vsaki priložnosti, ampak celo, nasprotno, pozivajo k reševanju družine, iskanju kompromisov in iskanju skupnih tem in vrednot, ki bodo pomagale pri razvoju odnosov. Če pa postane jasno, da ni notranjih virov za rešitev družine, je ločitev najboljša rešitev. Vključno za otroke.

Ločitev je civilizirana oznaka sprememb v odnosih, pravi Khlomov. - In poroka ni način posedovanja osebe. A pri nas se kljub statistiki ločitev ljudje ne znajo raziti. Prvič, je strašljivo, in drugič, družba ga obsoja. V očeh družbe je stabilen zakon znak spodobnosti in zanesljivosti osebe. Še posebej, če je ta oseba na visokem položaju. Tako razlogi, ki držijo zakonca skupaj, niso notranji, ampak zunanji. Kar včasih ustvarja neznosne napetosti v družini. In če pride do ločitve, se izkaže za krvavo.

Krize družinskega življenja so že dolgo opisane, čeprav so tako pogojne kot kriza srednjih let: prvo leto - možno je razočaranje nad partnerjem, tri leta - niso mogli izboljšati odnosov, sedem let - vprašanje je odločeno, ali obstajajo otroci. in če ja, kako jih vzgajati, deset let - nakopičena utrujenost drug od drugega. Po 20 letih skupnega življenja - otroci so odrasli, starost je na nosu - se mi v glavi vse pogosteje poraja vprašanje: "Zakaj pravzaprav živim, za kaj porabim svoja leta, ki jih je jih ni ostalo toliko?!« In misel na ločitev kot začetek novega življenja, nove mladosti se zdi rešitev problema in daje občutek nesmrtnosti: vse je mogoče začeti znova. Ni nujno, da je star.

Vjačeslav Moskvičev imenuje tri dejavnike tveganja za poroko »čez 30 let«: otroci, ki odidejo od doma, finančno blagostanje in srečanje s »pravim, tistim, ki ga iščeš vse življenje« - osebo, pogosto mlajšo, ki daje upanje: življenje se da živeti na novo. To je še enkrat.

Poleg tega denar igra tukaj zelo pomembno vlogo, - poudarja Moskvičev. - Bog ne daj, močna materialna stabilnost in še huje - bogastvo in človeku se zdi, da je vsemogočen, lahko vse popravi in ​​popravi tako, da finančno zagotovi svojo bivšo ženo in otroke. Res je pri nas tudi poroka oblika preživetja. Še posebej, ko zakonca vstopita v upokojitveno starost in skupna pokojnina omogoča, da starosti ne potrebujeta do skrajnosti.

Na splošno je "ljubezen do groba" zelo zapletena stvar. Z njim sta povezana dva skrajna in škodljiva stereotipa: o vsem odloča usoda, izbrati morate "svojo osebo". In če je zakon po 30 letih razpadel, to pomeni, da prave ljubezni ni bilo. Narobe, se je izkazalo. Ali obratno: vsak odnos je mogoče zgraditi, če ga naredite pravilno. Kot vedno je resnica v sredini: graditi je treba pravilno in z nekom, s katerim je to še mogoče. Toda ljudje se skozi življenje spreminjajo. In – kar je pravzaprav glavni razlog za »starostno« ločitev – se spreminjajo različno hitro.

V Rusiji, kljub vsem feminističnim modnim muham, moški najprej naredi kariero, pravi Moskvičev. - Toda vsa družina dela na njegovem izvajanju. Začne drugače dojemati sebe, spremeni se njegovo okolje, stopnja javnosti, samopodoba, samopodoba. Pogosto je prisotna ostrina, nestrpnost. Toda žena se ni poročila s šefom, pozna drugo osebo. Pri ženskah se pogosteje manifestira druga smer. Iščejo duhovnost: jogo, cerkev, tečaje psihologije, osebno rast. Posledično živita vzporedna življenja, imata različne vrednote in veliko osamljenosti. Da bi te spremembe nekako povezali, sta potrebni energija in želja.

Družine ni mogoče zgraditi na enem projektu, pravi Moskvičev. - Družina je precej ekipa s številnimi projekti in nenehnim ustvarjanjem novih. Če po 30 letih zakona pride do ločitve, je to najverjetneje le fiksacija tega, kar se je že zgodilo. Se pravi, tujci so postali postopoma in najverjetneje že zdavnaj izgubili stik.

A tudi če je ločitev civilizirana in prinaša želeno osvoboditev za oba, je vedno travmatična. In počuti se kot izguba.

Zakonec ni samo nekdo, ki živi v bližini, je priča življenja v najmanjših podrobnostih, «pojasnjuje Kirill Khlomov. - Človek sam o svojem življenju se ne more spomniti vsega kot njegov spremljevalec. Vse je bilo resnično in partnerjev spomin je kot dokument, kot dokaz. Izgubiti ga pomeni izgubiti del sebe, tudi če že sam razhod prinese olajšanje. Nemogoče pa se je znebiti nečesa nepotrebnega, ne da bi izgubili nekaj pomembnega. Vse ima svojo ceno.

Ločitev ne bi smela povzročiti amortizacije vseh dolgoletnih izkušenj, dodaja Moskvičev. - Zakonce, ki se ločujejo, vedno vprašam: "Kaj bi vzeli s seboj?"

Težava je tudi v tem, da se visoke žene skoraj ne morejo obrniti na družinskega psihologa: osebni podatki so preveč zaprti, razen če bo to tuji psiholog.

Kaj mislite, da za državo – v psihološkem smislu – pomeni ločitev predsednika? vprašam Khlomova.

Po eni strani se uradniki, ki vzdržujejo razmerja zaradi statusa, lahko odločijo za ločitev. Po drugi strani pa je možno, da se bodo neumni podrejeni začeli delati kot opice in padli kot iz roga izobilja »poštenih dejanj pravih moških«, ki »končajo svoje zakone« s starimi ženami.

Ko me znanci sprašujejo, kako mi je uspelo živeti s soprogo toliko let, se ponavadi smejim, da mi je to stalo veliko sivih las. Moškemu in ženski ni lahko živeti pod isto streho, zelo sva si različna. Toda tukaj, kot klasika, "srečne družine so podobne", kar pomeni, da so recepti za dolg zakon približno enaki za vse. Morda je glavni pogoj, da smo bolj strpni drug do drugega.

Po statističnih podatkih približno 80% sindikatov razpade. Strinjam se, številka je impresivna. Kako ne bi padli med pare, ki so postali breme za skupno življenje? Ali obstaja zanesljiv način za rešitev zakona? Psihologi so izvedli raziskavo in ugotovili, da imajo dolgožive družine skupne značilnosti.

Ni jih veliko, so:

  • Sposobnost pogajanja, iskanja rešitve, ki ustreza obema stranema.
  • Želja skrbeti drug za drugega, postaviti interese družine nad svoje.
  • Želja podpreti drugo polovico v vseh prizadevanjih.
  • Skupni interesi in življenjske vrednote.
  • Ljubezen brez pogojev, privolite, da poleg sebe sprejmete resnično osebo in ne želenega ideala.

Sta se skregala? Obstaja razlog za pogovor

Konflikt je prav tako del zakona kot seks. Zamere, medsebojne terjatve se zgodijo v katerem koli paru.


Toda nekateri prej ali slej najdejo rešitev, drugi se ločijo ob prvih težavah in odločno zavračajo sodelovanje pri iskanju kompromisa.

V mojih mladih letih so moje poročene prijateljice tekle k mami, kadar koli so se sprle z zakoncem. Tudi jaz sem imel tako željo, le moji starši so živeli 1000 kilometrov stran. Stokrat pomisliš, svetlobe ni blizu. Odnose je bilo treba hitro vzpostaviti. Slovesni odhodi s kovčki mojih deklet so se končali z ločitvijo. Enkrat ali dvakrat so mladi možje še vedno hodili za vernike, prepričevali, se opravičevali. In potem so zamahnili z roko: "mami, pa mami."

"Poročiti se pomeni prepoloviti svoje pravice in za toliko povečati svoje dolžnosti."
A. Schopenhauer

Nehajte ogovarjati in kritizirati

Tudi če so v vajinem odnosu težave, ne dovolite drugim, da negativno govorijo o vaši sorodni duši. Pokažite, da ste vedno bili in boste ostali ob svojem dragem. Podpora staršev, prijateljev, prijateljic je čudovita. Lahko pa imajo povsem drugačne naloge. Ni jim treba zaščititi vašega para.

Ni treba posebej poudarjati, koliko družin je uničilo njihovo vneto kritiziranje tašče in tašče. Seveda matere svojim otrokom želijo le najboljše. A moža ali ženo si si izbral sam.


Mirno in samozavestno razložite, koliko od ljubljene osebe. Poleg tega vam nikoli ni treba posredovati, kaj so povedali drugi zakonci. Besede: "Moja mama je imela prav, ko je rekla ..." so uničile več kot en zakon.

Svoboda brez meja

Psihologi ugotavljajo, da v srečni družini ni strogih pravil in odgovornosti za vse njene člane. Ni omejitev in omejitev, je pa zaupanje, sprejemanje drug drugega z vsemi pomanjkljivostmi in vrlinami.

Seveda svobode ne smemo zamenjevati s permisivnostjo, to se lahko nepričakovano konča v pogubi.

Spomnim se, kako se je eden od naših prijateljev pritoževal, da ga je žena vrgla iz hiše, kako se je takrat šalil "zaradi neudeležbe." Tovariš je šel počivat v taborišče, pri čemer je pozabil opozoriti ženo na to. Medtem ko si je grel trebuh na pesku, je gospodična klicala po mrtvašnicah in bolnišnicah. Ob vrnitvi so turista na pragu čakali kovčki in ustni blagoslov za dolgo pot.

»Zakonca, ki sta poročena 50 let, smo vprašali, v čem je skrivnost? Poročila sva se v času, ko se polomljenih stvari ni metalo stran, ampak so se le popravljale.«
L.N. Tolstoj

Psiholog in jaz - prepiramo se s strokovnjaki

Na temo odnosov med spoloma je napisanih ogromno del. Nasveti o tem, kako rešiti zakon od krone do groba, so takoj dani milijonskemu občinstvu bralcev. A vse družine so različne, kar je za nekatere dobro, za druge nesprejemljivo. V vašo presojo prinašam več takšnih dvoumnih postulatov in jih bom poskušal ovreči na primeru lastnega dolgega zakona.

"Utihni, utihni, utihni"...

Za razliko od Galičeve pesmi, kjer ima ta nasvet negativno konotacijo, v našem družinskem življenju deluje za ohranjanje miru in spokojnosti. Strokovnjaki svetujejo, da se o težavah pogovorite s svojim zakoncem in delite svoja čustva. Ampak zdi se mi, da so naše babice s svojimi možmi živele srečno do konca svojih dni samo zato, ker takrat ni bilo psihologov.


Preprost primer: moj zakonec je deloholik, kar je zelo moteče. Če bi bil malo bolj zgovoren, bi že zdavnaj živela narazen. Če bi začel razlagati, dokazovati in skušal prepričati odraslega človeka, do česa bi to pripeljalo? Samo na dejstvo, da se je mož, ko je izvedel za moje nezadovoljstvo, začel počutiti krivega. Bi se situacija spremenila? Prepričan sem, da ne.

Človeka je treba izobraževati

To je dober nasvet, če je zakonec obtičal v psihološkem razvoju na ravni najstnika. Z osebo, katere navade so že oblikovane, ne dela, ne izgublja časa. Že na začetku skupnega življenja sem se odločila, da svojega moža odvadim metati nogavice kamor koli. Povsod jih je iskala, zlagala v koš z umazanim perilom. Moje druženje so spremljala predavanja o nujnosti reda v hiši. Nekega dne so nogavice izginile. Bil sem navdušen, ko sem se odločil, da je moraliziranje delovalo. Toda naslednji dan so med čiščenjem za zaveso v dnevni sobi odkrili izgubo. Temu primeru se še vedno smejimo, vendar se vprašanje "rokavstva" za nogavice ni nikoli več izpostavilo.

Obveznosti v družini so enakomerno razdeljene

Mogoče nisem preveč moder ali premalo moderen, a moški, ki pomiva posodo, me ne vznemirja.


Obstajajo odgovornosti za ženske. Se strinjam, več jih je, ampak delamo enako. In vendar, kuhanje, pranje, čiščenje - ni najboljša stvar za močnejši spol. Vendar pa tudi ni treba iti v skrajnosti. Žena ni dolžna cele dneve delati kot čebela, čez dan v službi, preostali čas pa gospodinjska opravila. Popoln red ni glavni pogoj za močno družino.

lepotica ali zver

Navijalke, stara halja brez gumbov - neprivlačna podoba zakonca, o kateri pišejo vse knjige o psihologiji odnosov. Smešno je brati take nasvete. Naše babice so doma nosile preprostejša oblačila, kozmetike pa je primanjkovalo, uporabljali so jo le za ven. Hkrati so zakonske zveze razpadle veliko manj pogosto kot zdaj. Torej ne gre za to, kako izgledaš, kaj nosiš, ampak kako se obnašaš.

Nasmeh in dobro razpoloženje delujeta bolje kot čipkasti peignoirji, ličila, brezhiben stajling. Tudi v skrajnosti ni treba iti, a oblačila za dom naj bodo predvsem udobna.

Če greš na levo, boš izgubil družino

Izdajstvo je dvoumno vprašanje, o katerem se pogosto razpravlja. Tako se je zgodilo, da ženskam varanje ni odpuščeno. Ne bodo kamenjani, hvala bogu, ne bodo pa sramežljivi v izrazih.


Strokovnjaki s področja psihologije družinskih odnosov večinoma delijo tradicionalne poglede. Menijo, da ženina izdaja uniči družino hitreje kot ducat podobnih "cikcakov" močne polovice.

Iz osebnih izkušenj bom rekel, da "levičar" blagodejno vpliva na vašo poroko, kar je najpomembneje, v zvezi s tem ne čutite obžalovanja. Lahko me imenujete brez sramu, vendar ničesar ne obžalujem.

Moji ljubimci so vredni moški, ki so se v določenem času srečali na poti. Bila so čustva, ljubezen, goreče oči, sijoča ​​koža in lahkotna hoja. Ne bi si odpustil, če bi zamudil svojo priložnost. Moj zakon po tem ni propadel, prej nasprotno, kvalitativno se je spremenil na bolje.

"Poroka je pogodba, katere pogoji se dnevno spreminjajo"
Bridget Bordeaux

Na podlagi izkušenj nekoga drugega

Z opazovanjem kolegov sem spoznala, kaj moške najbolj jezi. Kot se je izkazalo, to sploh ni domača obleka in ne pomanjkanje kulinaričnih veščin.

Če zberem vse trditve mož do žena, jih navajam po pogostosti omembe:

  • »Ves čas se ne pogovarja o ničemer, z mano, s prijateljicami, z mamo po telefonu. Zelo je nadležno" . Moški na splošno ne marajo praznega pogovarjanja, razen morda s prijatelji. Nima smisla biti užaljen zaradi tega, to sploh ne pomeni, da vas ne marajo, vam ne zaupajo, vas imajo za neumnega. Preprosto vzemite to za samoumevno - tak je, odraslega je težko popraviti in ni potrebno.
  • "Koliko denarja ne daš, še vedno ni dovolj" . Tukaj razumem moške, škoda je delati en mesec, da bo kasneje tvoj težko prislužen denar odtekel v neznano smer. Zakaj je nemogoče narediti vse stroške vidne, zagnati domače računovodstvo? Še bolje, prosite zakonca, da sam ureja gospodinjske finance. Verjemite mi, čez mesec dni bo rekel: "Draga, kako ti je uspelo?".
  • "Najprej nas ženejo pod peto, potem pa zahtevajo, da smo moški" . Toda resnica je, da je 100 rubljev za cigarete, ki jih dnevno izda zakonec, močan udarec za moško samozavest. Če se hočeš opreti na močno ramo, zakaj zvijati soseda v ovnov rog. Kdo ve, kje bo končal ta del telesa.


"Družinsko življenje ne bo srečno, če mož in žena pred poroko ne bosta prepoznala navad in značaja drug drugega."
O.Balzac

ljubezenska preobrazba

Na moji poroki nama je očetov brat rekel: »Ne spomnim se, ali sem ljubil svojo ženo, vendar mi je žal, še posebej, ko je bolna. Stric in teta sta živela skupaj do svoje smrti, mislim, da sta bila zelo srečna skupaj. Na predvečer lastne biserne obletnice lahko z gotovostjo rečem, da strastna ljubezen v zakonu ni glavna stvar. Privlačnost mine, medsebojno razumevanje, prijateljska podpora, zaupanje ostanejo. Če nič ne nadomesti prvih vročih čustev, je zakon obsojen na propad. Morda komu uspe obdržati strast do konca življenja, vendar je to velika redkost.