Prvo im se drže drugovi iz razreda, a zatim i kolege. Šta učiniti ako vas prozivaju? Nema potrebe za panikom ili ignorisanjem počinioca. Moraš biti u stanju da se zauzmeš za sebe. Kako uraditi? Pročitajte sve detalje u nastavku.

Shvatite razlog

Ako se neka osoba uhvati za vas ili počne da vas vrijeđa, morate se staviti u poziciju te osobe. Prije nego što odlučite šta ćete učiniti ako vas prozivaju, pokušajte otkriti zašto nasilnik to radi. Najčešći razlozi:

  • Bolno je shvatiti da je u krivu, a kada mu ponestane argumenata, vrišti. U naletu emocija možete reći razne ružne stvari.
  • Naduvani ego. Osoba sa visokim samopoštovanjem voli da se ruga drugima. Takvi pojedinci ne vrijeđaju one koji im mogu odgovoriti. Oni biraju slabe pojedince koji mogu biti pod pritiskom vlasti ili zastrašeni silom.
  • Želja za ispuštanjem ljutnje. Svim ljudima je potrebno emocionalno oslobađanje. Neki ljudi iskažu svoje emocije baveći se sportom, neki se bave kreativnošću, a neki vrijeđaju druge. Šta učiniti ako vas nazovu glupom? Razmislite da li osoba zaista tako misli ili je imala težak dan i odlučila da vas odabere kao objekt za emocionalno oslobađanje.

Nema smisla da se vrijeđate zbog očiglednog

Da li vas često prozivaju? Razmislite koje uvredljive riječi se čuju sa zavidnom učestalošću. Možda vam kažu da ste niski, visoki ili imate naočare. Da li je ovo zaista istina? Šta da radite ako vas prozivaju ovakvim imenima? Nemojte da vas vrijeđa istina. Da, možda ste viši od drugih, ali to je vaša prednost u odnosu na njih, a ne mana. Ako ste niski, smatrajte ovu osobinu svog izgleda svojom jedinstvenom osobinom. Da li nosite naočare? Nema ništa loše u tome. Čovek ne treba da bude uznemiren istinom. Pomirite se sa svojim izgledom i pokušajte da ga zavolite. Ne možete ništa učiniti u vezi sa svojim fizičkim nedostacima. Morate naučiti da ih prihvatite. Svaka osoba je jedinstvena, a crvena kosa, pjege, velike usne ili nos ne bi trebalo da vam smetaju u životu. Uzmite ih zdravo za gotovo - i tada će vas uvrede prestati povrediti.

Kontrolišite svoje emocije

Često je osoba provocirana od strane vršnjaka iz razloga što ne zna kako da odgovori na kritiku ili uvrede. Šta učiniti ako vas prozivaju? Morate odgovoriti, ali reakcija ne bi trebala biti eksplozivna. Neki ljudi vole da ih prozivaju iz razloga što se sustežu od bilo kakvog iskosa i počnu da drhte ili bježe iz sobe. A neki pojedinci pokušavaju da se nose sa uvredama na drugačiji način. Počinju divlje vrištati i kao odgovor vrijeđati prestupnika. Ljude oko vas može zabaviti vaš odgovor na prozivke, a isto tako će se zabaviti na vaš račun. Ne reagujte na uvrede. Znajte kako da se kontrolišete. Ne dozvolite onima oko vas da zamene uzbuđenje ili neku vrstu mentalnih promena tokom razgovora povišenim tonom. Ako prestanete burno reagirati na prozivke, počinitelju će biti dosadno i uskoro će vas ostaviti.

Koristite smisao za humor

Šta može smiriti situaciju i svima podići raspoloženje? Tako je, humor. Morate razviti sposobnost brzog pronalaženja pravih riječi, po mogućnosti sarkastičnih. Odgovor u ovom duhu će zabaviti ne samo vas i vašeg prestupnika, već i sve koji su gledali svađu. Na kraju je uvek pobednik onaj ko zna kako da se bolje zauzme za sebe, a ne onaj ko izgovara uvredljive reči. Ako shvatite da vas je ta osoba uvrijedila ne slučajno, već namjerno, humor će biti dvostruko prikladan. Možete srušiti aroganciju svog sagovornika.

Uzorci odgovora

Kako na uvredu odgovoriti smiješno i sa sarkazmom? Koristite šablone za odgovore. Na primjer: "Recite, ja uvijek zijem kada sam zainteresovan." Fraza je prilično originalna. Takav izraz mora biti praćen hinjenim zijevanjem. Vaša smirenost i sposobnost da sačuvate obraz će impresionirati počinitelja i on vas više neće gnjaviti.

Drugi mogući odgovor: "Da li se ti miješaš u moj život jer tvoj nije uspio?" Takvi odgovori na uvredljive riječi vas potpuno izbjeljuju. Nema tu šale. Ali još uvijek morate razumjeti ko bi trebao reći takvu frazu, a ko ne.

A druga opcija za odgovor na uvredu bi mogla biti: „Hvala na interesovanju za mene.“ Govoreći na ovaj način, ni na koji način ne izazivate dalji razgovor, tako da možete bezbedno da se udaljite od prestupnika uzdignute glave.

Nemojte se plašiti da se nasmejete sebi

Tinejdžeri veoma teško podnose uvrede. Šta učiniti ako vas u školi prozivaju? Tinejdžer mora shvatiti da nije uvijek njegova krivica što je postao predmet ismijavanja. Stoga je jedan od dobrih načina da se nasmejete sebi. Ovo dobro funkcionira ako vas prozivaju ne redovno, već s vremena na vrijeme kada se nađete u istoj nezgodnoj situaciji. Na primjer, možete izgovoriti neku riječ pogrešno ili pojesti čokoladicu na takav način da nakon jela ne izgledate baš čisto. Znajte kako se smijati svojim greškama sa svima ostalima. Ali ipak, ne biste trebali stalno gaziti na iste grablje. Nakon što ste dvaput naišli na neugodno prozivanje, pokušajte ispraviti svoju grešku kako ne biste stalno slušali uvredljive riječi.

Ne pravi od sebe žrtvu

Kome je uobičajeno da se smejete? Nad pojedincima koji ne mogu kontrolisati svoje emocije i nad osobama koje pate od niskog samopoštovanja. Šta učiniti ako vas dečko proziva? Ne dozvolite drugima da vam se rugaju i vrijeđaju. Jake ličnosti koje niko neće dirati. Zato se riješite lažne stidljivosti koju vam je nametnula majka ili baka. Skromnost i ljubaznost treba dozirati. U modernom životu, ove osobine samo otežavaju život, a ne čine ga boljim.

Ako nemate fizičku snagu, pokušajte slomiti prestupnika svojim intelektom. U ovom slučaju, morate čitati više kako biste ne samo izgledali pametni, već i bili.

Naučite da prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Neutemeljene kritike i grube uvrede ne treba uzimati k srcu.

Ne plašite se da postavite pitanje

Šta učiniti ako vas prijatelji prozivaju? Pokušajte pritisnuti za sažaljenje. Naravno, ovo je posljednja metoda kojoj treba pribjeći, ali ipak može biti efikasna u odnosu na ljude koji vas vole i poštuju. Kada ga pitate zašto je to uradio? Čovjekova savjest se mora probuditi i on će se izviniti za svoj ispad. Čak i ako osjećaj ponosa nije dozvolio vašem prijatelju da se odmah izvini, on će jednostavno shvatiti da vam je teško tolerirati šale upućene vama i promijenit će stil komunikacije s vama. S druge strane, bilo bi korisno razmisliti da li su takvi prijatelji potrebni...

Šta učiniti ako vas roditelji prozivaju? Isprobajte isti trik. Pitajte svoju mamu da li zaista misli ono što kaže. Malo ljudi zna kako da kontroliše svoje emocije i iz tog razloga u žaru ljutnje mogu uvrijediti voljenu osobu. Rashlađivanjem roditeljskog žara, dijete ima veće šanse da bude saslušano nego da je kao odgovor vrijeđalo odrasle.

Šta ne raditi

Čovjek je složena individua. Nije svaka osoba u stanju da navede razloge za svoj određeni postupak. Ali rezultat takvih akcija neće uvijek biti pozitivan. Ponekad osoba može biti nezadovoljna svojim ponašanjem. Savjeti o tome kako odgovoriti na uvrede dati su gore, a sada pogledajmo šta ne treba raditi.

  • Koristi silu. Borbe nikada nisu dovele do ničega dobrog. Kulturan čovek treba da se brani rečima, a ne pesnicama. Glupo je trošiti energiju na premlaćivanje školskih drugova ili prijatelja. I ako se ovaj način ponašanja kod djece još uvijek može nazvati prihvatljivim, onda je za odraslu osobu takvo ponašanje pokazatelj niskog razvoja i neadekvatnosti.
  • Potražite podršku od starijih. Djeca i adolescenti moraju sami da nauče da nađu izlaz iz teških životnih situacija. Nema smisla skrivati ​​se iza mamine suknje. Drugovi iz razreda i prijatelji neće moći poštovati nekoga ko ne pokušava sam da reši problem, već trči da se požali odrasloj osobi na njegov nepravedan tretman.
  • Cry. Nema smisla javno demonstrirati svoju slabost. Suze su manifestacija emocionalnog oslobađanja, ali ipak naučite ih zadržati dok ne ostanete sami. Ako plačete svaki put kada vas vrijeđaju, tada će vam se neprestano dobacivati ​​uvredljive riječi.
  • Scream. Na vrisak ne možete odgovoriti vriskom. Znajte kako kontrolirati svoje emocije i zadržati prisebnost. Nemojte pokazivati ​​bijes prema počiniocu, jer najčešće je to ono što osoba želi postići. Vaša smirenost može razbjesniti počinitelja i na kraju će on izgubiti prisebnost, a ne vi. Zapamtite, pobjeda uvijek ide onome ko je uspio sačuvati obraz u borbi.

Da li vas često vrijeđaju, ali ne znate kako da odgovorite počiniocu? Psiholog daje savjete.

Hmm...ima dosta pojedinaca koji vole da vređaju sve oko sebe, čak i strance.

Takve gamade susrećemo na poslu, u javnom prevozu, na pijacama i u prodavnicama, na internetu, čak nam prenose i sa TV ekrana.

Normalan čovek je nemoćan protiv hama, jer mu vaspitanje i adekvatnost ne dozvoljavaju da mu se oduži istim novcem.

Dakle, šta učiniti: da li je zaista potrebno tiho gutati nepravedne napade?

Ili još uvijek postoje recepti? kako odgovoriti na uvredu, bez trošenja sopstvenih nervnih ćelija i bez spuštanja na nivo idiota koji te vređa?

Odgovoriti na uvredu: ili postići i zaboraviti?

Neradnici se namjerno ponašaju tako provokativno.

Verovatno ste primetili da niko uopšte ne izaziva grubost sa svoje strane, ili je razlog toliko nebitan da normalan čovek na to ne bi ni obraćao pažnju. Međutim, nevaljalci jednostavno ne mogu proći pored prilike da nekoga poliju kantom prljavštine.

Tvoj posao je da znaš kako odgovoriti na uvredu tako da istog trena gubi želju da nastavi ovaj uvredljivi dijalog.

Najčešći savjet koji se može naći u člancima o sličnim temama je: “Ignoriraj!”

Hmmm...mi to slušamo od detinjstva...

Zapamtite, vaša majka je na vaše pritužbe na nekog nasilnika rekla: „Samo ne obraćajte pažnju na njega.

Uskoro će se umoriti od zadirkivanja i ostaviti te na miru."

Ali takav savjet je neučinkovit, jer, kako pokazuje praksa, nekažnjeno zlo raste i množi se.

Mali nasilnici izrastaju u velike gamade, sigurni u svoju permisivnost.

Ni u kom slučaju ne smijete ostaviti nekažnjene uvrede koje vam za vrijeme radnog vremena upućuju blagajnici, prodavci, konobari i administratori.

Žalba nadređenima na bezobrazluk je adekvatan odgovor na takvo neprofesionalno ponašanje.

U kojim slučajevima ne treba odgovarati na uvrede?

Mišljenja sam da, koliko god možemo, i dalje treba da postavimo gadove na njihovo mesto, jer se većina njih oseća previše vulgarno prema sebi.

Međutim, to se može učiniti samo ako znate kako pravilno odgovoriti na uvredu.

Uzvici "Ti si budala!" a tok opscenosti je ono što je provokator očekivao od vas. On vas je izludio i sada se hrani vašom energijom. Ako je ovo jedina reakcija na koju ste sposobni da odgovorite na uvredu, onda je bolje ignorirati gada i ponosno otići.

Takođe ne biste trebali kontaktirati osobu koja vas vrijeđa ako:

    Previše je agresivan, pokušava da vas isprovocira na tuču i znatno je superiorniji od vas po veličini i fizičkoj snazi.

    U tom slučaju bolje je potražiti pomoć ili pozvati policiju ako znate da bi takva osoba nekome mogla naštetiti.

    Ako je vaše poznanstvo s nevaljalom kratkotrajno i znate da ga više nikada nećete vidjeti.

    Kada je riječ o političkim temama, mnogi od onih kojima pokušavate dokazati da ste u pravu su novac.

    Nije ih briga koga će vređati.

    Njihov cilj je da sačekaju vaš odgovor za koji će biti plaćeni.

    Pa, mislim da nije vrijedno podsjećanja da je World Wide Web utočište za mnoge mentalno bolesne ljude.

    Dakle, vrijedi li trošiti svoje vrijeme i živce na njih?

Elegantni načini da se odgovori na uvrede

Bavili smo se ignorisanjem.

Pogledajmo sada neke prilično efikasne metode reagovanja na grubost.

Ako znaš kako odgovoriti na uvredu Tako je, uvijek ćete biti potpuno naoružani.

    Sporazum.

    Da, da, dobro ste čuli.

    Ako vas vrijeđaju zbog vašeg izgleda ili mentalnih sposobnosti, napola se složite s tim, a zatim u šali zahvalite bezobrazluku što je odvojio vrijeme da nađe svoju vrstu.

    Ova metoda je posebno efikasna kada ima gledalaca.

    Oni će se smejati idiotu koji te vređa i nateraće ga da pobegne.

    Jednom u metrou, svjedočio sam majstorskoj upotrebi takvog oružja.

    Uljana slika "Lijepa djevojka i nešto (kao muškarac)."

    On: "Ti glupa plavuše!" Ona: „Da, stvarno sam plavuša. Veoma ste pažljivi – to je ohrabrujuće.”

    Čitava kočija se toliko nasmijala da je bezobraznik, crven od srama, iskočio na najbližoj stanici.

    Ovaj odgovor zahtijeva da imate smisao za humor i sposobnost da brzo reagujete u ekstremnim situacijama.

    U krajnjem slučaju, opskrbite se nekim ubojitim frazama koje ćete koristiti u skladu sa situacijom.

    Na primjer: „Uopšte nisam iznenađen onim što govoriš. Možete me iznenaditi samo ako kažete nešto pametno” ili “Ne prestajem da se čudim Božijem smislu za humor, koji stvara tako zanimljive primerke” itd.

    Inteligencija.


    Većina vrijeđača su osobe s jednim vijugom, koji im je u djetinjstvu formirao panama šešir, pa kada čuju pametne riječi padaju u stupor.

    Pokušajte da odgovorite na uvredu sljedećom frazom: „Ne znam, draga, šta jedeš, ali tvoj jelovnik očito nije posebno izbalansiran i sadrži štetne karcinogene koji uništavaju tvoje moždane stanice.“

    Ili ovo: „Intelektualne sposobnosti primata još nisu u potpunosti proučene. Da li biste bili ljubazni da ostavite svoje kontakt podatke, proslijedit ću ih istraživaču kojeg poznajem. Da li biste želeli da učestvujete u naučnom projektu?

    Kupi slona.

    Sjetite se vica iz djetinjstva kada su vas izludili beskonačnim ponavljanjem fraze: "Kupite slona".

    Na svaku grubu frazu odgovorite istim pitanjem.

    Vjerujte mi, na kraju ovako neobičnog dijaloga zavijat će od bijesa gad, a ne vi.

    Efekat iznenađenja.

    Pokušajte da iznenadite uvredljivca.

    Na primjer, nasmijati se naglas kao da je iznio najsmješniju šalu, a ne uvredu.

    Dobra opcija je da kihnete, a zatim kažete nešto poput: „Izvinite, samo sam alergičan... na grubost.“

    Nasilnik će se sigurno iznenaditi ako se slatko nasmiješite i mirnim tonom izgovorite rečenicu: „Vrlo ste ljubazni. Siguran sam da su tvoji roditelji ponosni na tvoje odrastanje.”

    Generalno - improvizuj.

Evo još par riječi o uvredama na internetu.

Psihologinja Alena Prikhidko daje savjete.

Kliknite Play :)

I naravno, odgovor na uvredu, morate ostati mirni. Ovaj bezobraznik bi trebao biti nervozan i ljut, ali nema potrebe da trošite svoje nervne ćelije na niže oblike života.

Koristan članak? Ne propustite nove!
Unesite svoju e-poštu i primajte nove članke putem e-pošte


Dešava se da možemo biti uvređeni i grubo tretirani čak i na naizgled najneprikladnijem mestu, na primer, u prodavnici, gde je, teoretski, „mušterija uvek u pravu“, ili u klinici, u banci, na poslu, u obrazovnoj ustanovi, ili samo kod kuće kod kuće.

Vidio sam scenu u kojoj je zaštitar naletio na mladu majku koja je gurala kolica sa bebom i počela da viče da je zabranjeno unositi kolica u radnju, iako je to nezakonito.

Neki ljudi imaju takvu atmosferu na poslu da je nejasno kako tamo preživljavaju. Šef lako može biti nepristojan ili prozivati ​​svoje podređene pogrdnim imenima, ali se zaposleni ne usuđuju da mu prigovore iz straha da će biti izbačeni sa svojih pozicija.

Ako ste bili uvrijeđeni, grubo izgovoreni ili prozvani, nemojte se očajati i bacati šake na počinitelja.

Šta učiniti ako ste prozvani, nepristojni ili nepristojni:

  • Možete jednostavno da ćutite, ne reagujete, arogantno se cerećite. Ova metoda često obeshrabruje prestupnike, jer njihove riječi nisu imale željeni efekat.
  • Kratko odgovorite: „Vi ste nepristojni i lošeg vaspitanja.” U nekim slučajevima ćete prestupnika dovesti u omamljenost, postaviti ga na njegovo mjesto, a dok stoji ispupčenih očiju, možete napustiti mjesto sudara podignute glave.
  • Pročitajte nepristojnoj osobi predavanje na temu pristojnog ponašanja u društvu ili recite: „Zeko, Bog te blagoslovio!“ sa slatkim osmehom.
  • Ako je moguće, budite smireni kada čujete kakofonične opaske upućene vama, ne vičite i ne smetajte šakama, to samo pokazuje koliko su vas povrijedile riječi grubijana. Bolje je sa osmehom odgovoriti na ovako nešto: „Odakle toliko interesovanje za moju osobu?“ “Nemate svoj lični život, jeste li odlučili da učestvujete u nečijem drugom?”
  • Recite ovo: „Ako je vaše samopoštovanje toliko nisko da druge možete poniziti samo hvaleći sebe, onda vam savjetujem da potražite pomoć i podršku psihologa, jer ljudi poput vas nemaju prave prijatelje.
  • Odgovor ženi bezobrazluka: "Pametna si i ljubazna koliko i lijepa."
  • Naravno, možete odgovoriti ljubazno i ​​biti nepristojni u odgovoru, spuštajući se na nivo grubog prestupnika, ali uzvikujući svoju tiradu, možete malo osloboditi silnu napetost. Međutim, ovo je najgora opcija.

Evo nekih drugih odgovora koje možete koristiti kada se suočite sa svojim nasilnikom:

  • Izvinite, nisam hteo da vas uznemirim;
  • Cijenio sam dubinu vaših misli, hvala!
  • Hvala vam na pažnji prema mojoj ličnosti i što ste odvojili vrijeme da je kritikujete;
  • Zaboga, nije mi žao. Volim da me mrze;
  • Je li to sve što si htio reći?
  • Imao sam bolje mišljenje o tebi;
  • Nepristojnost vam nikako ne odgovara;
  • Želite li ljubazan odgovor ili istinu?
  • Zašto pokušavate da izgledate gore nego što zaista jeste?

Ovisno o situaciji, možete primijeniti sve gore navedene metode postupanja sa bezobraznicima i nepristojnim ljudima u posebno neugodnim situacijama, pokušajte napraviti duhovitu šalu ili primjedbu.

Tužno je, ali dešava se i da ništa od navedenog ne pomaže, posebno tinejdžerima. Prestupnici mogu ignorisanje i ćutanje smatrati kukavičlukom i slabošću, a sa još većom gorčinom nastavljaju da se rugaju i ismevaju osobu. U ovom slučaju, postoji samo jedan način na koji možete zaslužiti poštovanje svojih vršnjaka – uzvratiti počiniocu. Time ćete pokazati da se ne plašite i da nećete nastaviti da trpite povrijedna ismijavanja, prozivke i grubosti.

Nažalost, nismo uvek u stanju da se na vreme orijentišemo i da pravilno reagujemo u situacijama kada nas neko vređa. Nakon toga postajemo uznemireni ne samo zbog same činjenice uvreda drugih ljudi, već i zbog toga što nismo uspjeli dati odgovarajući odboj. U mnogim slučajevima možete izbjeći ove smetnje. Mnogi ljudi griješe jasno pokazujući drugoj osobi da su ih njihove riječi na neki način uvrijedile. Naravno, kada nas vrijeđaju, nije lako savladati se i ne pokazati da smo uvrijeđeni i “dirnuti na brzinu”. Pa ipak, ako se ne nosite s ovim zadatkom, onda će vaš protivnik shvatiti da je uspio postići svoj cilj i istinski vas uvrijediti. Koliko god da vam je teško, pokušajte da jasno stavite do znanja osobi da vam njene reči uopšte ne smetaju. Najbolji način da vam pomogne u tome je humor, koji vam često pomaže da brzo reagujete u nepredviđenim situacijama. Primjeri takvih primjedbi:

    Vaše riječi me uopšte ne iznenađuju. Iznenadila bih se kada biste rekli nešto zaista pametno, a priroda zaista ima sjajan smisao za humor ako stvara primjerke poput vas!

Kako odgovoriti na uvrede i agresiju

Kako se ponašati kada vas vrijeđaju

Situacije mogu biti različite, pa je preporučljivo prilagoditi svoje ponašanje u skladu s njima.
    Na primjer, ako ste sami uvrijedili osobu i shvatite da su sve njegove uvrede samo povrijeđeni ponos i pokušaj osvete za uvredu, onda je bolje šutjeti. Vjerovatno je sagovornik u agoniji, a dodatnim primjedbama ćete još više zaoštriti situaciju Ako ste počeli da se vrijeđate nezasluženo ili potpuno „iz vedra neba“, onda vjerovatno protivnik želi „ispuhnuti“ i to. sasvim je moguće da ste upravo pali pod vruću ruku. Naravno, u ovoj situaciji ne bi trebalo da budete „vreća za udaranje“ - stavite prekršioca na njegovo mesto ako vas vređa osoba koja je očigledno u neadekvatnom stanju, onda je bolje da nemate ništa sa njim! a ne da se upliću u dijalog. Riječ je o osobi koja je histerična ili pod utjecajem alkohola ili droga. Takvom sagovorniku nećete moći ništa dokazati, a vrlo je vjerovatno da ćete ga svojim odgovorima (bilo kakvim!) isprovocirati na novu struju agresije ili čak na upotrebu fizičke sile. Bolje je izbjegavati komunikaciju s takvim ljudima, čak i ako ste nadmoćniji od njih u fizičkim parametrima - ne biste se trebali upuštati u okršaj za koji je malo vjerovatno da će završiti nečim dobrim.
Bez sumnje, takva situacija je uvredljiva za svaku osobu, a ponekad ne znamo kako da reagujemo na uvrede. Postoje trenuci kada je bolje ne ulaziti u sukob i jednostavno ignorirati neugodne primjedbe - na primjer, kada ih izgovara pijana ili potpuno nekontrolirana osoba. Druga je stvar kada sagovornik tome pristupa svesno. Dakle, koje zajedljive riječi možete odgovoriti na riječi nepristojne osobe?
    Tvoja mašta i inteligencija su toliko primitivni da me ove uvrede uopšte ne vređaju. Sudbina će i vama učiniti isto, videćete.
Općenito, vrijedi napomenuti da nas grubijansi najčešće namjerno pokušavaju izazvati na neku vrstu reakcije. Često primjećujemo da tuđa nepristojnost može nastati potpuno niotkuda, ili je razlog toliko nebitan da adekvatna osoba na to uopće ne bi obraćala pažnju. Jednostavno, bezobraznici se ne mogu lišiti mogućnosti da nekoga uvrijede. Najčešće nam se u takvim slučajevima savjetuje da zanemarimo napade zlonamjernika, a takve preporuke nam se usađuju od djetinjstva. Pa ipak, takvi savjeti, u pravilu, praktično nemaju učinkovitost - u praksi se često ispostavi da osoba koja je izbjegla kaznu za svoju sabotažu postaje još drskija. Ako se bezobraznik stalno ignoriše, onda se naknadno uvjerava da mu je sve dozvoljeno. Stoga je važno zapamtiti da nikada ne smijemo zanemariti uvrede koje nam u svom radnom vremenu „uručuju“ prodavci, administratori, blagajnici i drugi slučajni sagovornici. Najprikladniji odgovor na takvo ponašanje je kontaktiranje nadređenih, čiji je zadatak kompetentan odabir osoblja.

Kako adekvatno odgovoriti na bezobrazluk i bezobrazluk

Iz ove situacije možete se izvući graciozno ako se mirno složite sa bezobraznom. Ova tehnika ima posebno razoružavajući učinak na neke ljude. Dakle, ako neko pokušava uvrijediti vaše mentalne sposobnosti ili “iskoristiti” vaš izgled, onda se pola slaže s ovim riječima, a zatim zahvalite protivniku što je odvojio vrijeme da otkrije vaše nedostatke. Ova metoda je veoma efikasna kada su tokom njene implementacije prisutni gledaoci. Nećete zauzvrat vrijeđati hama, ali ćete ga u isto vrijeme dovesti u nezgodan položaj.

Mnogi ljudi su vrlo sumnjičavi, a ako na svom putu sretnete upravo takav slučaj, onda ga, naravno, možete uplašiti neizbježnom odmazdom "odozgo". Nakon fraza u nastavku, počinitelj će dugo pamtiti dijalog s vama.
    Nema želje da se odgovori na ove uvrede. Međutim, doći će dan kada ćete shvatiti da ste sve nesreće stekli, počevši od ovog dana, već se pokazalo da mi plaćamo za sve u ovom životu. Zapamtite ovaj dan da biste znali zašto vas Bog kažnjava Od sada vas čeka potpuna nesreća. Ne plašim te, samo znam za to.

Kako inteligentno ispratiti osobu bez psovanja

Ako ne želite da psujete kao odgovor na tuđe neprijatne izjave, ali ipak mislite da biste trebali uzvratiti, onda je sasvim moguće da odgovorite inteligentno, ali ipak osobu postavite na njeno mjesto.
    Kažu da iza uvreda čovjek obično krije svoje komplekse i neadekvatnost. Razmislite o tome kao da je uvreda jedini način na koji se možete potvrditi.

Kako nekoga ušutkati jednom lijepom frazom

Ponekad nema želje da se upuštate u verbalnu svađu, a želite da ućutkate osobu izgovarajući samo jednu destruktivnu opasku. Postoji mnogo takvih fraza, i na svakoga utiču različito. Evo primjera:
    Kažu da kada čovjek nije posebno inteligentan, jedino što može učiniti je da se spusti na uvrede.

Kad vrijeđa nadređene

U ovom slučaju, nažalost, nemamo uvijek priliku da odgovorimo onako kako želimo, pa bi najpametnije bilo jednostavno otići iz sukoba. Ako ne govorimo o šefu, već o kolegi, onda takođe nema potrebe za eskalacijom situacije - pokušajte neutralno odgovoriti. Ova tehnika može biti korisna i u trenutku kada vas šef vrijeđa: dok vam šef govori neprijatne stvari, mentalno zamislite malo ćudljivo dijete na njegovom mjestu. U svojoj mašti smirite ovu bebu, pomilujte je po glavi, nahranite je mlečnom kašom. Tako ćete mnogo lakše slušati uvrede, a možda vam se ni raspoloženje neće pogoršati. Osim toga, šef će vjerovatno moći cijeniti vašu otpornost.

Metoda “Kupi slona”.

Mnogi se sjećaju šale iz djetinjstva, kada je protivnik zamoljen da "kupi slona", što ga je razbjesnilo i gotovo dovelo do bijesa. Vi možete učiniti isto. Svakom bodlju odgovorite isto dosadnim tonom: "Pa?", "A onda to?", "Stvarno?" i u istom duhu. Bez sumnje, do kraja ovog monotonog razgovora, bezobraznik će doživjeti pravi pad moralne snage.

Improvizacija

U razgovoru sa vrijeđačem pokušajte iskoristiti efekat iznenađenja, iznenađenja i time ga razoružati. Na primjer, možete se glasno smijati kao odgovor na neugodne riječi, kao da ste čuli najsmješniji vic. Možete i kihati uz napomenu: "Izvinite, samo sam alergičan na ljude poput vas." Osim toga, možete se dobrodušno nasmiješiti i reći: “Sigurno se tvoji roditelji stide tvog odgoja.” Pokušajte improvizirati!

Ako shvatite da su uvrede upućene vama potpuno nepravedne, a pretpostavljate da u to sumnja i vaš protivnik, onda ga treba osramotiti. Kako to mogu učiniti? Prva stvar koju možete učiniti je koristiti određene fraze. Ako je osoba koja vas vrijeđa dovoljno savjesna, tada će takve riječi moći prodrijeti do njega.
    Nikada nemojte se spustiti na uvrede bez pravilnog razumijevanja situacije. Ovo uopšte ne čini da izgledaš dobro, nadam se da će doći dan kada ćeš se stideti svega što je rečeno gori nego što zaista jesi.
Nema sumnje da osoba koja vas pokušava uvrijediti jednostavno želi da se na neki način potvrdi ili istakne. Na kraju njegovog monologa možete se hladno pitati: „Pa, jeste li se uspjeli nametnuti na moj račun, u komunikaciji s takvom osobom, iskreno pokušajte da shvatite šta je njegov pravi cilj, šta želi?“ postići svojim riječima. U ovim trenucima nije toliko važno šta vam protivnik tačno kaže, već zašto to radi. Ako ne možete da nađete odgovor u teškoj situaciji, pokušajte bar da ne dovedete stvar do međusobnog vređanja i impulzivnih reakcija. Ne igrajte se po pravilima koja vam pokušavaju nametnuti. Također je važno naučiti mirno reagirati na svaku grubost, a da pritom ne izgubite obraz i svoj osjećaj dostojanstva. Iako je teško ne priznati da kulturološki tretman rijetko ostavlja jak utisak na bezobrazluk. U slučaju trolovanja ili drugih provokativnih situacija, najbolje što možete učiniti je zanemariti takvu osobu.

Ispravan odgovor na uvrede

    Dešava se da želimo da odgovorimo, ali unapred znate da nijedna vaša reč jednostavno neće uticati na počinioca. Naravno, u ovoj situaciji bolje je ne trošiti riječi i energiju, već jednostavno naglo prekinuti dijalog Često se dešava da osoba koja vas “napada” zapravo nema ništa protiv vas lično – samo je loše raspoložena. U ovom slučaju, dovoljno je da mu postavite pitanje: "Loš dan?" Adekvatna osoba se s tim neće svađati, a moguće je i da će se izviniti. Često je bolje ne dovoditi do osvetničkih uvreda. Pokušajte da izbegnete ovu situaciju tako što ćete pitati sagovornika šta vam je rekao. Pravite se da niste čuli njegove reči. Sasvim je moguće da je osoba već požalila zbog onoga što je rekla. Ako se „napad“ nastavi, onda je, po svemu sudeći, pred vama rijedak bezobraznik tokom nekih dijaloga, jednostavno nas zadavi želja da napadnemo našeg sagovornika. Pa ipak, kako god bilo, veoma je važno da ne dođete do ove tačke - gotovo sigurno ćete požaliti. Pokušajte da vaš um bude miran. Bilo bi idealno ako naučite da uzvraćate duhovitim primjedbama i ne pokazujete da vas provokacije na bilo koji način vrijeđaju. Radi se o traženju izgovora. Često, čuvši uvredljive riječi, pokušavamo dokazati protivniku da je nepravedan prema nama. Sa takvom taktikom, nesumnjivo ćete se naći u poziciji poniženja.

Uvređen od strane stranca

Ako je osoba pijana ili očigledno van sebe, onda ipak trebate ignorirati njegove riječi - samo pokušajte da je ne primijetite. Ako govorimo o strancu kome se nešto nije dopalo u vašem ponašanju, pokušajte da shvatite situaciju, a zatim postupite „u skladu sa okolnostima“.

Uvređen od voljene osobe

Ovdje je važno odmah shvatiti zašto je došlo do konfliktne situacije i šta ju je izazvalo. Bolje je spriječiti širenje daljnje svađe i iskreno reći svom voljenom da vas je uvrijedio, a vi ste povrijeđeni njegovim riječima. Pokušajte da ne prećutkujete sukob, već da razgovarate iskreno, razjašnjavajući stvar. Dešava se da u trenucima kada nas pokušaju uvrijediti uvredama, mahnito počnemo prelistavati moguće odgovore u svojim mislima. Postaje prava šteta ako su ti napori uzaludni i duhoviti odgovor nam padne na pamet nakon završetka dijaloga. Svima je poznat izraz „posle svađe ne mašeš pesnicama“, pa je preporučljivo da na zajedljive opaske sagovornika odgovorite na vreme. Dakle, pogledajmo neke slične fraze koje nam mogu pomoći u teškom razgovoru:
    Mrzim što te prekidam, ali imam važnije stvari za obaviti. Da li da odgovorim pristojno ili da kažem istinu?
Napominjemo da najčešće ljudi koji olako idu do toga da vrijeđaju sagovornika, po pravilu nemaju visoku inteligenciju, pa ih pametni odgovori često dovode u omamljenost. Koje opcije možete koristiti? primjeri:
    Ne znam kakva je vaša uobičajena prehrana, ali ovaj jelovnik očito nije posebno izbalansiran i sadrži štetne karcinogene - oni su ti koji su krenuli u uništavanje vaših moždanih stanica. Naučnici još nisu u potpunosti proučili intelektualne sposobnosti primata! Možda biste mogli da ostavite svoje kontakte, mom prijatelju, istraživaču, oni će zaista trebati. Uzgred, da li biste želeli da učestvujete u naučnom eksperimentu?
Pa ipak, ako je moguće, pokušajte da ne odgovarate na uvrede u duhu uvreditelja. Ili barem nemojte postati pokretač sukoba! Kakvi su ljudi skloni tome? Lice provokatora
    Slaba osoba koja je zapravo kukavica, a zajedljive riječi su mu jedina odbrana Energetski vampir koji pokušava da iznese negativne emocije svog sagovornika, čime se „hrani“ bez vaspitanja polje.“ Agresori kojima je teško da žive bez učešća u nekakvom skandalu, poput narkomana i alkoholičara, koji se teško kontrolišu.
Kada shvatite da će adekvatna i razumna osoba pronaći način da prenese svoju poruku bez psovki i uvreda, tada će vam biti mnogo lakše reagovati na nestašluke običnih gadova.

(kontranapad), na temu kako odgovoriti na uvredu, bezobrazluk, bezobrazluk...lijepo i inteligentno...

U savremenom, svakodnevnom životu, nažalost, vrlo su česte uvrede, bezobrazluk i bezobrazluk. Muževi vrijeđaju žene, roditelje djece, šefove podređenih (i obrnuto); Nepristojni su u prodavnicama, na putu, u javnom prevozu; Djeca su gruba prema odraslima, učenici su grubi prema nastavnicima..., u uslužnom sektoru... pa tako iu državnim strukturama (oni su i “sluge naroda” i ne bi trebali biti grubi).

Zapamtite za sebe: Ako neko nekoga vrijeđa, nepristojan je ili grub, to znači da ima nesklad u duši, ne voli i ne poštuje sebe i a priori nije u stanju da voli i poštuje druge – nesretan je.

Da ne bi bio kao on, na njegove uvrede, bezobrazluke i bezobrazluk treba da odgovaraš inteligentno i lepo... Tj. s poštovanjem, pa čak i s ljubavlju, jer povratne informacije također funkcioniraju - ljubav prema drugom može se desiti samo sa ljubavlju prema sebi...- ovo je aksiom

.
Otuda formula: Sreća = Ljubav prema sebi + Ljubav prema bližnjem + Poštovanje drugih...

Kako pametno i lijepo odgovoriti na uvrede, bezobrazluke i bezobrazluke

Prije nego što naučimo kako pametno i lijepo odgovoriti na uvrede, grubost i grubost, pogledajmo dijagram da vidimo kako se odvija komunikacija među ljudima. Za ovo ćemo koristiti transakcionu analizu, gdje "transakcija" je jedinica komunikacije.

Naravno, možete glupo zapamtiti nekoliko “pametnih” riječi ili fraza kako biste, poput zombija, mogli “lijepo” (kako vam se čini) odgovoriti na napade izvana, ali ako zaista želite da ne osjećate poniženi i uvrijeđeni, onda je bolje razumjeti suštinu sukoba i beskonfliktne komunikacije.

Dakle, kako uopšte nastaje komunikacija (komunikacija) - dijagram
Svaka osoba ima tri "ja" u glavi (tri ego stanja: "R"- roditeljski ili stereotipni; "IN"- odrasli ili racionalni; "D"- djetinjasto ili emocionalno), a kada dvije osobe komuniciraju, u suštini komunicira 6 osoba (jedna ima RVD, a druga RVD).

U jednom trenutku osoba može biti samo u jednom „ja“, i samo iz njega percipira i prenosi informacije. Pogledajte dijagram komunikacije na primjeru kupca i prodavača (gdje se često mogu naći bezobrazluk, grubost, pa čak i uvrede).



Na dijagramu su prikazane paralelne (direktne), beskonfliktne transakcije (jedinice komunikacije - jedan je pitao, drugi je odgovorio, dok su oboje, u trenutku pitanje-odgovor, bili u istim ego stanjima).
Ovdje su uvrede, bezobrazluk i bezobrazluk a priori isključeni.



U ovom primjeru, kupac postavlja „odraslo“, racionalno pitanje, podsvjesno apelirajući na prodavačevo „odraslo ja“. A ovaj drugi, možda zbog svoje razdražljivosti ili lošeg raspoloženja, prelazi preko transakcije, reagujući, kao odozgo prema dolje, sa svog „roditeljskog ja“ na „djetinjasto, emocionalno „ja“ kupca, što može izazvati emocionalnost. (afekt) u potonjem, na primjer, prvo uvreda, a zatim ljutnja.

Ako kupac na bezobrazluk i uvredu odgovori grubošću, onda će doći do sukoba, jer transakcije će se posebno ukrštati (pogledajte sliku ispod).


Slične predkonfliktne i konfliktne situacije, u kojima vladaju grubost i grubost, a ponekad i uvrede, mogu se uočiti u odnosu muža i žene, te u svim drugim međuljudskim odnosima gdje se transakcije ukrštaju, što dovodi do svađa i sukoba, a potom i do sloma. u odnosima, a ponekad i do psihičkih poremećaja.



Ovdje žena, na muževljevo „odraslo” pitanje, odgovara ili iz „roditeljskog ja” (sa „kvrgom”) ili iz „dječjeg ja” (sa ozlojeđenošću, kao da je „nabačena”), prelazeći tako transakcija, izazivajući ljutit, možda uvredljiv (“roditeljski”) odgovor muža i sukob u porodici.

Šta učiniti, kako pravilno odgovoriti na grubost, grubost i uvrede?

Kao što već shvatate, ako na bezobrazluk i bezobrazluk odgovarate uvredama, onda od toga neće biti ništa dobro – problemi se nikada nisu rešavali u sukobima, ni u svakodnevnom životu, ni u poslu, ni u politici (uvek je potreban dijalog na nivo „odrasli, racionalno ja“).

Za početak, ne morate ulaziti u suštinu zašto su nepristojni i nepristojni prema vama (to su njihovi psihički problemi), ovdje je najvažnije razumjeti zašto na grubost želite da odgovorite grubošću, pa čak i uvredama , ili biti uvrijeđen, a zatim se osvetiti (nije važno kome - samom uvrijedniku, nekom bliskom ili voljenom psu), glavno je odraditi negativnu emociju).

A za ovo morate naučiti da jasno razumete sebe, svoje unutrašnje „ja“, kada i u kom ste „ego-stanju“ (ER). Na primjer (sve o istom prodavcu), ostvarili ste se u racionalnom (odraslom) samodržanju, jer... zaista ste željeli znati (razjasniti) cijenu proizvoda prije kupovine.

Ali umjesto istog odgovora „odrasli“, bili ste grubi, pa čak i indirektno uvrijeđeni. Šta učiniti, kako odgovoriti na grubost?

Uostalom, na trenutak ste se prebacili na „dječije, emocionalno ja“ i na trenutak ste osjetili, recimo, ozlojeđenost ili nepravdu... (ovo je ono što trebate shvatiti). A onda je vaša psihološka odbrana automatski proradila i ponovo ste se prebacili, ali ovaj put na „Roditeljsko Ja“, već ste osjećali „pravedni bijes“ i htjeli ste biti nepristojni kao odgovor - ovo je greška.

Ako možete da realizujete svoje promene u ego stanjima, onda uvek možete inteligentno i lepo da odgovorite na svaku grubost, nepristojnost ili uvredu, koristeći tzv. psihološki sambo (džudo, aikido - kako vam se više sviđa).

Vaš zadatak, shvativši se u „djetinjastom, emotivnom ja“ u trenutku psihičkog napada (nepristojnost, grubost, uvrede upućene Vama), nije da pređete, barem odmah, na „roditeljsko ja“, već da završite situaciju u emocionalnom ego stanju, budući da je poruka, uvredljiva transakcija (vidi gornju sliku) usmjerena upravo naniže, na vaše “djetinje ja”, gdje ste, u stvari, osjećali ozlojeđenost, krivicu ili nepravdu.

Iz ovog detinjastog ego stanja treba da okončate situaciju – ako ste uvređeni, nakratko se pretvarajte da ste uvređeni; ako je optužen, privremeno se osjećati krivim (pokaži to), itd.

I ne dopuštajući protivniku da kaže još jednu riječ, nastavite razgovor iz bilo kojeg, po mogućnosti „odraslog“, ego stanja.

Zapamtite, kada ste u "racionalnom ja" (nema emocija), vaš intelekt radi punim kapacitetom, što znači da možete lako pronaći bilo koju potrebnu, pametnu i lijepu riječ da pravilno odgovorite na uvredu, grubost i grubost u svakoj situaciji .

Vaš “odrasli”, racionalan i svjestan cilj (u primjeru s prodavcem) je kupiti proizvod, a ne praviti skandal s njim, kvareći vam raspoloženje za cijeli dan. Stoga, nakon što ste shvatili osjećaj nepravde u „djetinjem jastvu“, tokom grubosti i bezobrazluka, i shvativši da ste zapravo optuženi za nemogućnost da vidite cijene (neznanje o njima) – greška u razmišljanju prodavca – trebate da odgovorim iz tog ego stanja (djetinjasto), u koje je usmjeren vektor optužbe: „Šta nije u redu, ne vidiš cijenu“ – kao, „Da, izvini, nisam uzeo naočare“. (zasto treba nekom uznemirenom dokazivati ​​da nisi iskosan... to i sam znas...).

Na sličan način možete postupiti u svim situacijama prije sukoba, lijepo i inteligentno odgovarati na grubost, grubost i bilo kakve uvrede. Na taj način ćete održavati dobro raspoloženje, obavljati stvari, održavati i unapređivati ​​odnose, a ne gomilati negativnost u glavi koju onda trebate razraditi na svojim unutrašnjim organima (ako ste introvert) ili na drugim ljudima (ako ste ekstrovert)…