Ovo je vječno pitanje. Istorijski je to različito rješavano u različitim društvima, kulturama i... porodicama. Za mene lično on nije ravnodušan. Stoga nisam mogao zanemariti poučne priče koje vam nudim za razmišljanje.

Ja sam protiv zadržavanja djece do penzije. Ja sam protiv “hranjenja” odrasle djece stalnim novčanim injekcijama.

Nemam ništa protiv pomoći odrasloj djeci u teškoj situaciji koju još ne mogu prevladati u našim životima... Naša djeca mogu ostati bez posla ili se razboljeti, pomoć je neophodna i opravdana. Kod drugih to dovodi do ovisnosti.

Ispričat ću vam dvije priče iz svog života da to stavljam u knjigu svakog meseca??? Njena penzija je bila mala - 72 rublje. I skoro svaki mjesec u štedionici je u prosjeku polagano oko 200 rubalja. Tada nisam sebi postavljao ovo pitanje, jer... bila mala. Sa tolikim novcem, baka ga nije štedela samo za SEBE. Neću da pričam o sebi, ali nije pomogla svojoj ćerki (mojoj majci) čak ni sa novcem.

Kad mi je baka umrla, mama je pogledala u knjige i tamo je bila basnoslovna suma... koju su 90-te progutale... T, e. država je to iskoristila. Mama je tiho plakala i rekla da nikada nije obukla dobar kaput, niti imala tople čizme, jer... porodica je izgrađena od nule i bilo je potrebno odgajati djecu. Pa razmišljam, da li je zaista bilo šteta da svojoj ćerki jedinoj daš novac za kaput i čizme, jer je provela celo leto (odsustvo nastavnika) radeći ti popravke...

Gledajući na bakinu pohlepu, odlučila sam da uradim stvari drugačije, ne ugađanjem, već razgovorom o svim kupovinama, njihovoj neophodnosti, funkcionalnosti i pravovremenosti.

Sada o mom iskustvu. Dok je moj sin studirao na institutima, ja sam ga, naravno, u potpunosti podržavao. U to vrijeme smo živjeli u različitim zemljama i nismo se viđali onoliko često koliko bismo htjeli radnje da ga opremim u pristojnim buticima .

I sad sam završio fakultet, posao je prestižan, u novčaniku ima nekoliko kartica poznatih banaka sa normalnim računima, ali, kao i prije, po dolasku smo išli u butike i sve je kupljeno mojim novcem Ne znam koliko bi to trajalo, ali jednog dana je moj sin pitao da li bih stavio novac u banku, novac na račun... (radio je u banci na koju sam pokušala da ga se riješim). rekavši da ja ne vjerujem bankama, to je bilo tužno iskustvo, nije se imalo šta staviti. A evo i moj sin, gledajući nekako snishodljivo, rekao je da je toliko ležao i nije se bojao. ..STOP! S jedne strane, JAKO sam srećan zbog ove okolnosti, ali s druge... moja ne tako velika zarada odleti svaka tri mjeseca, nemam vremena da trepnem. Nisam navikao da razmišljam o sebi, o svojim željama. Sve je za voljene i rodbinu. A onda sam bio šokiran. Moji doprinosi su postali navika i moj sin više ne primjećuje da mi je sve teže zarađivati ​​velike svote.

Nije znao da hrana kojom ga hranim tokom njegovih posjeta gotovo nikad nije u mom frižideru. I onda sam ga posjeo ispred sebe i rekao mu da će pri sljedećem dolasku kupiti stvari svojim novcem, što ga je bacilo u omamljenost shvatio da trošim skoro sav svoj novac na njega.

Ne mogu reći da se nije uvrijedio. Ali, razmislivši o tome, shvatio je i cijenio to sljedeći put kada je kupio odijela i košulje za sebe, plaćajući svojom Golden Visa karticom.

Zašto sam ti sve ovo rekao? Ponekad naša odrasla djeca ne znaju kakav je život za nas koje zahtjeve i želje imamo. Cijeli život pokušavamo pomoći djeci... Razumijem tu želju, i sama sam takva. Ali sve se mora obaviti na vrijeme i znati granice.

Pretjerana pohlepa je loša, ali okrenuti se naopačke je dvostruko loše.

Možda grešim.

Foto: Artem Samokhvalov/Rusmediabank.ru

Posljednjih godina mnogi su se obogatili, daju svojoj djeci stanove, automobile itd. Koje su posljedice roditeljske pomoći?

Pružajući finansijsku pomoć djeci, roditelji se osjećaju moćno i, u određenoj mjeri, imaju kontrolu nad njima, čak i ako su odrasli i postali odrasli. Dajući im novac, čini se da roditelji zadržavaju pravo da podučavaju, savjetuju, pa čak i insistiraju na njihovom mišljenju. Zadržavaju sposobnost miješanja u živote odraslih. Na kraju krajeva, ko god plaća je uticajan, morate se složiti.

Ne mogu se odreći uloge mentora i ne mogu pustiti svoju djecu u odraslo doba. A potomci, navikli na finansijske injekcije, kušaju to. A onda počinju da čekaju pomoć i čak je traže. A ako roditelji to iz nekog razloga smanje ili zaustave, oni se uvrijede i iznose tvrdnje. Ispostavilo se da je to začarani krug.

Kao kod nas i kao na Zapadu

Kod Rusa je uobičajeno da se roditelji skoro kikoću nad svojom djecom.

Ali u zapadnim zemljama pristup je potpuno drugačiji. Tamo djeca žive sa roditeljima samo dok ne završe školu. Tada, u većini slučajeva, napuštaju očevu kuću i započinju samostalan život. Naravno, roditelji ih ne tjeraju na silu, sve će ispasti drugačije: dječak ili djevojčica upisuju fakultet, koji se često nalazi u drugom gradu ili čak drugoj zemlji, pa se samostalan život javlja prirodno. Naravno, mnogi roditelji plaćaju školovanje svog potomstva (u cijelosti ili djelomično). Ali onda - to je to, onda budi tako ljubazan da živiš sam.

Kod nas je drugačije. Sociolozi su sproveli istraživanja na temu finansijske pomoći odrasloj djeci. Evo šta su Rusi odgovorili:

- Roditelji uopšte ne bi trebalo da se mešaju u život odrasle dece - 9%.
- Roditelji treba da obezbede svojoj deci finansijsku pomoć u razumnim granicama - 69%.
- Roditelji su u obavezi da uvek pomognu svojoj deci - 16%.
- Drugo ili je bilo teško odgovoriti - 5%.

Do čega vode beskrajne finansijske injekcije?

Oni dovode do toga da djeca sjede na glavi i navikavaju se na materijale. Kao rezultat toga, ne razvijaju osjećaj odgovornosti za svoje živote. Postaju sebični i ovisni.

Roditelji nanose štetu svojoj djeci beskrajnim finansijskim poklonima. Na kraju krajeva, roditeljska dužnost je da pripremi djecu za samostalan život, da ih ojača. Šta umjesto toga?..

Znam ovu priču. Jedna žena iz malog provincijskog grada otišla je da radi u inostranstvo, u jednu od evropskih zemalja. Tamo je radila kao domaćica. Od novca koji je zaradila, nešto je zadržala za sebe, a većinu je slala sinu i porodici, koji su ostali u provinciji. Sin je radio povremene poslove i rekao je da ne može naći stalni posao.

Nakon nekog vremena, žena je srela udovca koji ju je zamolio da se uda za njega. Čovjek je bio dobar, pa je pristala. Ali pošto ju je muž sada izdržavao, više nije mogla da šalje novac porodici svog sina. Njen sin i snaha napravili su skandal preko telefona rekavši da je sebična (!) i da ne razmišlja o njima. Zabranili su joj da zove ili razgovara sa unukom...

Porodica s njom nije komunicirala više od šest mjeseci. Onda je sin nazvao kao da se ništa nije desilo, rekao da je dobio posao i sad je sa njima sve u redu. Dozvoljeno joj je da razgovara sa svojom unukom i čak je bila pozvana da dođe u posetu.

U kojim slučajevima možete pomoći?

Na primjer, možete dati novac za učenje, ovo je dobar razlog. Ulaganje u znači brigu o budućem životu vašeg djeteta i poboljšanje njegovog nivoa. Dakle, ako imate priliku, platite svoje studije, barem djelimično. Možete platiti i kurseve koji vam mogu biti potrebni.

Također vrijedna finansijska pomoć je novac za stanovanje: stan, sobu. Svaka pomoć u kupovini vlastitog doma je neprocjenjiva.

Možete dati novac za (bar djelimično). Pustite potomstvo da stane na noge i počne sam zarađivati ​​za život, a kasnije će vam moći pomoći.

Dobro je finansijski pomoći svojim unucima - na primjer, otvorite račun na njihovo ime. Bolje je ne davati djeci novac namijenjen unucima, jer mogu doći u iskušenje da ga troše kako im odgovara. Bolje je svojim unucima pokloniti dobar poklon ili im kupiti paket za odmor, itd.

Ali neka djeca zarađuju za svoja zadovoljstva i želje. Oni su odrasli i nema potrebe da naprezate roditelje oko takvih stvari.

Da li je potrebno ili ne novčano pomoći odrasloj djeci? Na ovo pitanje svako odgovara različito u zavisnosti od pola, godina, vaspitanja i prisustva dece. Ima dovoljno teških argumenata i za potvrdan i za negativan odgovor.

  • Odbijanje da pomognete svom djetetu ako mu je to potrebno je sebičnost i ravnodušnost.
  • Ako roditelji ne izdržavaju svoju djecu, zašto onda postoji institucija porodice?
  • Ako roditelji ne pomažu svojoj djeci, oni se, pak, neće brinuti o njima u starosti.

"protiv":

  • Roditelji nisu dužni da izdržavaju svoju djecu dok ne odu u penziju.
  • Ako cijeli život pomažete djeci, nećete imati snage, vremena, novca za vlastite interese i zasluženi odmor.
  • Kod djece je potrebno usaditi samostalnost, svijest i naviku da se oslanjaju samo na sebe.
chuprina.kz

Andrej, 30 godina:

— Dolazim iz malog grada, a moji roditelji su radnici u fabrici. Moja majka nije imala mogućnost da plati moje studije, pa sam morao da upišem plaćeni, dižem kredit, pa da pređem na budžetski. Radio sam sve godine na institutu. Iskreno, ne sećam se nijednog Studentskog dana ili normalne Nove godine. Ne mogu vam reći koliko sam zanimanja promijenio: utovarivač, konobar, menadžer prodaje i zaštitar. Moji roditelji su pomagali koliko su mogli, odnosno hranom 2 puta mjesečno. Dvije godine nakon završetka fakulteta napravio sam stan, mali jednosoban stan. Sada, naravno, imam auto, novac i porodicu, a sin mi se nedavno rodio. Hoću li mu pomoći kada bude punoljetan? Znaš, da. Jer ne želim da on, kao ja, nema ni detinjstvo ni mladost. Sve čega se sjećam iz vremena studenta je stalni nedostatak sna i glad. Naša djeca bi trebala biti bolja od nas, želim da moj sin ima sve.

Inna, 27 godina:

“Roditelji i roditelji mog muža kupili su nam dvosoban stan u stambenoj četvrti. Sada pomažu oko djece. Osim toga, roditelji su mi platili studiranje na institutu i cijelu godinu prije upisa - brojne kurseve i tutore. Veoma sam im zahvalan, ali vidim koliko im je sve teško i stidim se prihvatiti pomoć. I kažu da su toliko navikli na to da ne mogu drugačije. Ja sam kvalifikovani specijalista, iako sam trenutno na porodiljskom, ali se trudim da ne sjedim besposlena, radim na pola radnog vremena. Pomoć roditelja nadoknađujem dobrim poklonima.

Nisam siguran da ću dati sve od sebe da pomognem svojoj djeci. Ovo nije sasvim tačno. Ne, ne zato što se plašim odgajanja sebičnih ili lenjivih ljudi, sve zavisi od vaspitanja. Pa ljudi jednostavno moraju da žive za sebe, a ne samo za nekog drugog. Inače, prvo pomažete svojoj djeci, pa unucima. Iako je ovo teško pitanje, a odgovor se mora dati na osnovu konkretne porodice.

Malo ko bi rekao da je kod nas, kao i na čitavom postsovjetskom prostoru, postojala tradicija da se uvek pomaže našoj deci u svemu, bez obzira na godine i bračni status. I to je povezano ne toliko s bezgraničnom ljubavlju bjeloruskih roditelja prema svojoj djeci, koliko s ekonomskom situacijom. Mladoj osobi, pogotovo u stranom gradu, bez radnog iskustva i finansijske podrške izuzetno je teško stati na noge i od studenta se pretvoriti u visoko plaćenog specijaliste. A ako već imate svoju porodicu i malu djecu, onda morate ili sa zahvalnošću prihvatiti pomoć starije generacije, ili naporno raditi 10-15 godina prije nego što postignete materijalno blagostanje. Stoga, rijetki bjeloruski roditelji, kada je u pitanju odgoj djece, razmišljaju u terminima „odjeći-hraniti-obrazovati“ u našoj stvarnosti to je „odjeći-hraniti-obrazovati-udati se-graditi stan“.

U SAD-u, Kanadi i mnogim evropskim zemljama pristup pitanju pomoći odrasloj djeci je upravo suprotan. U ovim državama nije uobičajeno ne samo pomagati odrasloj djeci, već ni na bilo koji način utjecati na njih. Ako roditelji imaju dobra primanja, a djeca i njihove porodice žive skromno, nikome neće pasti na pamet da od mame i tate mogu tražiti novac. Roditelji mladih Amerikanaca rijetko osiguravaju smještaj za svoju djecu ili plaćaju vjenčanje. U tim krajevima je čvrsto uspostavljeno shvatanje da roditelji u odraslom dobu imaju pravo da svoju ušteđevinu koriste za sopstvene potrebe, čak i ako je njihovoj deci potrebna pomoć. Naravno, ovo se ne odnosi na hitne slučajeve, poput onih koji se odnose na zdravlje. Djeca su samostalne osobe koje sa 18 godina postaju potpuni gospodari svog života i odgovorni su za sebe, svoje postupke i svoju porodicu. Možda je to razlog zašto je u Sjedinjenim Državama prosječna starost braka 30-35 godina, kada osoba ima barem stabilan posao. U Americi rijetko možete pronaći mladu porodicu sa 20 godina i to samo među emigrantima koji su se nedavno odselili, dok ostali pažljivo planiraju svoju budućnost ne računajući ni na čiju podršku.

Zamolili smo porodičnog psihologa Žannu Mihajlovnu Aleshkovich da analizira da li je potrebno novčano pomoći djeci i izraziti kompetentno mišljenje o ovom pitanju.

— Ne može se jednoznačno odgovoriti na pitanje da li stariji treba finansijski pomoći svojoj djeci. U ovom uzrastu, jedan od glavnih razvojnih zadataka je pomoći vašoj rastućoj djeci. Naši geni nas tjeraju da brinemo o onima s kojima smo u krvnom srodstvu. Jedan od ovih oblika je nesebična ljubav prema svojoj djeci. Roditelji koji dobrobit svoje djece stavljaju iznad vlastite, vjerovatnije će prenijeti svoje gene budućim generacijama nego roditelji koji ignorišu svoju djecu. Evolucija favorizuje altruizam prema deci, a deca su manje zainteresovana za opstanak gena svojih roditelja. Stoga su roditelji skloniji svojoj djeci više nego djeca svojim roditeljima.

Po prirodi smo programirani da pomažemo bliskim rođacima. Ali postoji problem, i to je to djeca ne bi trebalo da utiču na svoje roditelje iznuđivanjem ove finansijske podrške, ali treba biti u redu sa činjenicom da se tok novčane pomoći često mijenja prema starijoj generaciji, budući da odrasli roditelji također moraju brinuti o svojim starijim roditeljima. Ljudi srednjih godina nalaze se u sredini između potreba svoje odrasle djece i svojih starijih roditelja. Kada se nađu u takvom "poroku", radije se fokusiraju na svoje potrebe i manje kontaktiraju i sa mlađom i sa starijom generacijom.

“Živjeti za sebe” je upravo za srednju dob, u ovom trenutku možete sebi dozvoliti da živite u sadašnjosti u većoj mjeri nego u bilo kojoj drugoj dobi. Mladi gledaju naprijed, a ljudi srednjih godina, opterećeni obavezama prema dvije generacije i prema sebi, moraju živjeti za sebe, ovdje i sada. Posebno žene, već oslobođene svakodnevnih roditeljskih obaveza i spremne da se aktivnije i slobodnije bave vlastitim hobijima.

Ne treba sve pripisivati ​​sebičnosti i ravnodušnosti. Treba shvatiti da se i roditelji i djeca nalaze u periodu „promjene uloga“. Starijim roditeljima može biti potrebna finansijska pomoć i mogu zavisiti od svoje djece. Djeca se pretvaraju u generaciju na čelu života. Vlast se mijenja, a obje generacije moraju shvatiti da je to neizbježan dio životnog ciklusa, a ovaj novi odnos ne bi trebao izazvati ogorčenost i ogorčenost. Još je gore ako sebičnost preuzme vlast, a lični interes motiviše ponašanje samo radi poboljšanja vlastitog blagostanja, bez obzira na sve.

Između odrasle djece i njihovih roditelja stalno se dešavaju društvene, emocionalne, pa čak i materijalne razmjene. Mnogi stariji roditelji pružaju finansijsku podršku svojoj djeci i unucima. A to se posebno odnosi na porodice više srednje klase u bilo kojoj zemlji. U slovenskim zemljama sa niskim prihodima ovoj generaciji nedostaju finansijska sredstva, pa roditelji često pružaju socijalnu podršku i čuvaju svoje unuke kada je to moguće. Pomažu najbolje što mogu. Mit je da su u modernom zapadnom društvu roditelji i djeca otuđeni jedni od drugih. Svaka generacija cijeni svoju nezavisnost u bilo kojoj zemlji, a ako nastupe krizna vremena, onda se broj kontakata povećava, uključujući i finansijsku podršku, a kada se stvari vrate u normalu, kontakti i pomoć se smanjuju.

Istina je u ovakvim kontroverznim pitanjima, kao i uvijek, negdje na sredini. I bolje je dati ne ribu, već štap za pecanje, odnosno uložiti novac u kvalitetno obrazovanje, pomoći u otvaranju vlastitog posla, dati novac za sport, kreativnost i pustiti odraslu djecu da sama plaćaju hirove poput novog automobila ili odmora .

Zdravo, Elena Vasilievna. Elena Vasiljevna Nemam ni novca ni snage da mu objasnim. Vaš sin je punoljetan koji je sposoban da samostalno zarađuje. Niste mu uopšte dužni davati novac i objašnjavati se ako nemate takvu mogućnost. Na kraju krajeva, vi niste svemogući „izvor obilja“ vi takođe imate ograničenje. Ne očekujte da će vaš sin sam naučiti da ga primijeti, nauči odbiti. Naravno, ako pokušavate da ugodite svima i šutite o svojim poteškoćama, odakle će vam snaga? Počnite bar malo da brinete o sebi i imaćete više snage. Elena Vasiljevna Imam ogroman osećaj krivice i straha. Ne krivite sebe, već radite sve što možete, sve što je u vašoj moći. Nećete postići sreću pokušavajući da svom sinu ili mužu date još više, što više dajete, lošije se osećate i lošiji su vaši odnosi sa voljenima. Koliko god to paradoksalno zvučalo.

Odrasli sin traži novac

Već imate odraslu djecu kojoj je potreban novac svojih roditelja. Vrijedi li im pomoći finansijski? Ili najaviti da bi sami trebali naučiti zarađivati ​​novac? Neće biti jasnog odgovora.


Koliko roditelja, toliko mišljenja. S druge strane, u koje svrhe odrasla djeca traže novac od roditelja? Sin njegove majke daje tuđoj ženi kaput od nerca? Nemojte nikako pomoći - neka radi tri posla. Ćerka mi je bolesna, muž iscrpljen, djeca su već odrasla, ali nema dovoljno novca za lijekove.

Pažnja

Smatram da ako roditelji imaju takvu priliku, bez štete po sebe, treba da pomognu novcem kako se kasnije ne bi kaznili. Situacije su različite, a tu čak i nije poenta. Sve zavisi od težine odgoja i odnosa koji se razvio između roditelja i odrasle djece.

Na primjer, strogi otac radi u 2 smjene u fabrici. Sve je stisnuo za svoju ženu, navodno je sačuvao za grob.

Isplati li se dati novac nezaposlenom punoljetnom sinu?

U Rusiji i mnogim zemljama ZND-a odrasla djeca često nastavljaju živjeti sa svojim roditeljima, čak i nakon što osnuju vlastitu porodicu. Objašnjenja za ovo zvuče vrlo humano i uvjerljivo: kako možete ostaviti svoje starije roditelje na miru? U stvari, dijete jednostavno ne želi da se odrekne ukusne hrane svoje majke, njene sveobuhvatne brige i spremnosti da se odrekne svog posljednjeg novčića.

Bitan

Čemu galamati, plaćati stan i raditi noću, kada svi zajedno možete savršeno koegzistirati? Čak ni neizbježni sukobi generacija i problemi sa svekrvom i svekrvom nisu u stanju da motivišu svakoga da napravi promjene u svom životu. Roditeljsko starateljstvo nad djecom koja žive na svojoj posebnoj teritoriji se takođe smatra apsolutnom normom u našoj zemlji.


U dobi bake i djeda, roditelji već imaju zdravstvenih problema i primorani su živjeti od male penzije.

Odrasla djeca stalno traže novac

Da li je finansijska pomoć odrasloj djeci tipična pojava za ruske roditelje? Obrazovanje je nauka koja uči našu djecu da bez nas (E. Leguve) Ova fraza francuskog prozaika i dramaturga Ernesta Leguvea savršeno odgovara našoj temi. Posljednje o čemu razmišljaju roditelji koji nastavljaju pomagati starijoj djeci je da se protive osnovnim principima odgoja.

Novčana pomoć punoljetnoj djeci direktan je put ka tome da, na radost roditelja, ostanu djeca i nakon 40 godina. Zašto je to loše? Prvo, pogledajmo troškove takvog odgoja, koji, inače, uopće nije tipičan za Evropu i Ameriku.
Na Zapadu odrasla djeca ne mogu računati ne samo na stabilnu finansijsku podršku svojih roditelja, već i na život u roditeljskoj kući duže od očekivanog.

Kako naučiti odbijati novac odrasloj djeci?

Sa pozicije „ne bi trebalo, ali želimo da budete srećni i spremni smo da vam pomognemo bez oduzimanja slobode. Odrasla djeca stalno traže novac Ova fraza francuskog prozaika i dramaturga Ernesta Legouvea savršeno odgovara našoj temi. Posljednja stvar o kojoj roditelji koji nastavljaju da pomažu starijoj djeci razmišljaju je da se protive osnovnim principima odgoja. Novčana pomoć punoljetnoj djeci direktan je put ka tome da, na radost roditelja, ostanu djeca i nakon 40 godina.
Prvo, pogledajmo troškove takvog odgoja, koji, inače, uopće nije tipičan za Evropu i Ameriku. Da li da dam svom detetu džeparac Adolescencija je period kada počinju da se razvijaju prve romantične veze između devojčica i dečaka?


I često se ovdje postavlja pitanje novca: žele posjetiti kafić, otići u bioskop. I.

Kako taktično spriječiti majku da stalno traži novac?

Nažalost, mnoga djeca počinju istinski odrastati tek kada izgube roditelje. A s godinama učenje samostalnog života postaje sve teže – otuda i najdublja depresija i teški stres.
Postoji samo jedan zaključak: ako ne želite da svom djetetu bude još gore, onda prestanite rješavati sve probleme umjesto njega! Doći će dan kada više nećete biti s njim, a suočavanje licem u lice sa stvarnošću će za njega postati veoma bolno. Naše doba potpunog zaposlenja i fokusiranosti na karijeru dovelo je do još jedne situacije - novac umjesto brige.

Roditelji koji su stalno na poslu ili na putu počinju da obezbeđuju svojoj deci novac skoro od malena. Pokušavajući da popune praznine u odgoju i komunikaciji, odrasloj djeci kupuju stanove i automobile, otvaraju im bankovne račune i uvjeravaju sebe da sve rade za svoje dijete.

Ali i od ovog minimuma uspijevaju obezbijediti finansijsku pomoć svojoj djeci i njihovim porodicama. Za mnogu djecu to je i apsolutna norma, a malo tko razmišlja o tome da roditelji često žrtvuju ono najpotrebnije za njih.

Kao rezultat toga, osoba postaje potpuni egoista i nastavlja nešto tražiti čak i kada bi i sam trebao postati oslonac svojim roditeljima. U najgorem slučaju, roditelji moraju platiti dugove svom djetetu i izvući ga iz ozbiljnih nevolja u koje ne bi upao da nije imao na koga računati. Druga tipična posljedica takvog odgoja je infantilizam. Čovek postaje punoletan tek kada počne sam da rešava svoje probleme bez ikakve materijalne podrške spolja.


Sve dok je dijete uvjereno da će mu roditelji pomoći u bilo kojoj situaciji, ono nikada neće postati odraslo.

Kako obeshrabriti odraslu djecu da izvlače novac od svojih roditelja

Postoje razne situacije u životu iz kojih ni odrasla osoba ne može izaći bez pomoći voljenih osoba. I ovdje sakramentalna fraza „Već si odrasla osoba, odluči sve sama“ može imati najnepredvidljivije posljedice.

Bilo je toliko slučajeva kada su bezosjećajnost roditelja i njihov zakasneli vaspitni rad jednostavno postali posljednja kap za djecu. Sada nećemo govoriti o strašnim ovisnostima, zbog kojih djeca počinju izvlačiti novac od roditelja i prodavati dragocjenosti od kuće.

Ali svaka osoba može posrnuti ili doći u neugodnu situaciju, a zadatak roditelja je da mu pruže ruku pomoći, daju mu posljednji novac, pa čak i prodaju stan ako to spasi situaciju. Razgovarajmo, međutim, o ugodnijim stvarima, odnosno finansijskim ulaganjima roditelja u budućnost i sadašnjost svog djeteta.
Ali djeca ne zarađuju novac sama, pa se zbog toga obraćaju roditeljima za novac. Adolescencija sada počinje prilično rano - sa 10-13 godina.

Ako muškarac stalno traži novac Ponekad nas ljubav tjera da zažmurimo na mnoge muške greške i nedostatke. Čak nalazimo izgovore za postupke koji nisu vrijedni pravdanja.

Na primjer, ako čovjek stalno traži novac, da li to treba ocijeniti kao neprihvatljivo stanje stvari ili se njegovi postupci ipak mogu objasniti i opravdati? Pa šta znači ako muškarac stalno traži novac? Prvo, šta god da kažete, muškarac može od žene tražiti novac samo ako je njen sin. Kako ispravno pitati Zapamtite, djeca stalno traže od roditelja igračku, a ono što je najzanimljivije je da po pravilu dobiju svoje.

Mnogo je primjera gdje su roditelji dali sve da njihova djeca dobiju odlično obrazovanje ili postignu velike visine u sportu. Naravno, nisu svi uspjeli, ali bez ozbiljne finansijske podrške dijete ne bi ni imalo takvu šansu.

A ako odrasloj osobi treba pomoć za razvoj karijere ili pokretanje vlastitog posla, onda bi mu roditelji trebali prvi pomoći. Roditelji često pomažu starijoj djeci iz veoma bogatih porodica da ostvare svoje davne snove – na primjer, da postanu pop zvijezda. Druga stvar je da mnoge takve zvijezde ne gore jako jako i ne gore dugo, ali s druge strane imaju jedan manje neostvaren san. Neki će reći da je to hir, ali ako roditelji imaju takvu priliku, zašto onda ne usrećiti svoju djecu? Za rješavanje tekućih i prozaičnijih problema, finansijska pomoć roditelja također može postati neprocjenjiva.

Obrazovanje je nauka koja nas uči
djeca mogu bez nas (E.Leguve)

Ova fraza francuskog prozaika i dramaturga Ernesta Legouvea savršeno odgovara našoj temi. Posljednja stvar o kojoj roditelji koji nastavljaju da pomažu starijoj djeci razmišljaju je da se protive osnovnim principima odgoja. Novčana pomoć punoljetnoj djeci direktan je put ka tome da, na radost roditelja, ostanu djeca i nakon 40 godina.

Zašto je to loše?

Prvo, pogledajmo troškove takvog odgoja, koji, inače, uopće nije tipičan za Evropu i Ameriku. Na Zapadu odrasla djeca ne mogu računati ne samo na stabilnu finansijsku podršku svojih roditelja, već i na život u roditeljskoj kući duže od očekivanog. U Rusiji i mnogim zemljama ZND-a odrasla djeca često nastavljaju živjeti sa svojim roditeljima, čak i nakon što osnuju vlastitu porodicu.
Objašnjenja za ovo zvuče vrlo humano i uvjerljivo: kako možete ostaviti svoje starije roditelje na miru? U stvari, dijete jednostavno ne želi da se odrekne ukusne hrane svoje majke, njene sveobuhvatne brige i spremnosti da se odrekne svog posljednjeg novčića. Čemu galamati, plaćati stan i raditi noću, kada svi zajedno možete savršeno koegzistirati? Čak ni neizbježni sukobi generacija i problemi sa svekrvom i svekrvom nisu u stanju da motivišu svakoga da napravi promjene u svom životu.

Roditeljsko starateljstvo nad djecom koja žive na svojoj posebnoj teritoriji se takođe smatra apsolutnom normom u našoj zemlji. U dobi bake i djeda, roditelji već imaju zdravstvenih problema i primorani su živjeti od male penzije. Ali i od ovog minimuma uspijevaju obezbijediti finansijsku pomoć svojoj djeci i njihovim porodicama. Za mnogu djecu to je i apsolutna norma, a malo tko razmišlja o tome da roditelji često žrtvuju ono najpotrebnije za njih.
Kao rezultat toga, osoba postaje potpuni egoista i nastavlja nešto tražiti čak i kada bi i sam trebao postati oslonac svojim roditeljima. U najgorem slučaju, roditelji moraju platiti dugove svom djetetu i izvući ga iz ozbiljnih nevolja u koje ne bi upao da nije imao na koga računati.

Druga tipična posljedica takvog odgoja je infantilizam. Čovek postaje punoletan tek kada počne sam da rešava svoje probleme bez ikakve materijalne podrške spolja. Sve dok je dijete uvjereno da će mu roditelji pomoći u bilo kojoj situaciji, ono nikada neće postati odraslo.

Nažalost, mnoga djeca počinju istinski odrastati tek kada izgube roditelje. A s godinama učenje samostalnog života postaje sve teže – otuda i najdublja depresija i teški stres. Postoji samo jedan zaključak: ako ne želite da svom djetetu bude još gore, onda prestanite rješavati sve probleme umjesto njega! Doći će dan kada više nećete biti s njim, a suočavanje licem u lice sa stvarnošću će za njega postati veoma bolno.

Naše doba potpunog zaposlenja i fokusiranosti na karijeru dovelo je do još jedne situacije - novac umjesto brige. Roditelji koji su stalno na poslu ili na putu počinju da obezbeđuju svojoj deci novac skoro od malena. Pokušavajući da popune praznine u odgoju i komunikaciji, odrasloj djeci kupuju stanove i automobile, otvaraju im bankovne račune i uvjeravaju sebe da sve rade za svoje dijete.

Do određene dobi dijete zaista uživa u takvom životu, ali kada postane odraslo, odjednom prestaje da komunicira sa roditeljima ili gaji zamjerku na njih do kraja života. Pogledajte koliko takvih primjera ima u zvijezdanim porodicama, kada djeca poznatih umjetnika gotovo javno napuštaju roditelje. Ispostavilo se da su više od svega željeli roditeljsku brigu. Djeca koja nisu voljena postaju odrasli koji ne mogu voljeti, rekla je američka spisateljica Pearl Buck, a ovo vrijedi poslušati.

Kada je potrebna finansijska pomoć za djecu

Pa ipak, zapadnjačko iskustvo slanja djeteta na slobodno plivanje čim dostigne koliko-toliko zdravu dob neće zaživjeti kod nas. I to nimalo nije loše, jer postoje situacije kada je pomoć roditelja ne samo poželjna, već i obavezna. Postoje razne situacije u životu iz kojih ni odrasla osoba ne može izaći bez pomoći voljenih osoba. I ovdje sakramentalna fraza „Već si odrasla osoba, odluči sve sama“ može imati najnepredvidljivije posljedice.

Bilo je toliko slučajeva kada su bezosjećajnost roditelja i njihov zakasneli vaspitni rad jednostavno postali posljednja čaša za djecu. Sada nećemo govoriti o strašnim ovisnostima, zbog kojih djeca počinju izvlačiti novac od roditelja i prodavati dragocjenosti od kuće. Ali svaka osoba može pogriješiti ili doći u neugodnu situaciju, a zadatak roditelja je da mu pruže ruku pomoći, daju mu posljednji novac, pa čak i prodaju stan ako se time spasi situacija.

Hajdemo, međutim, o ugodnijim stvarima, odnosno finansijskim ulaganjima roditelja u budućnost i sadašnjost svog djeteta. Mnogo je primjera gdje su roditelji dali sve da njihova djeca dobiju odlično obrazovanje ili postignu velike visine u sportu. Naravno, nisu svi uspjeli, ali bez ozbiljne finansijske podrške dijete ne bi ni imalo takvu šansu.

A ako odrasloj osobi treba pomoć za razvoj karijere ili pokretanje vlastitog posla, onda bi mu roditelji trebali prvi pomoći. Roditelji često pomažu starijoj djeci iz vrlo bogatih porodica da ostvare svoje stare snove – na primjer, da postanu pop zvijezda. Druga stvar je da mnoge takve zvijezde ne gore jako jako i ne gore dugo, ali s druge strane imaju jedan manje neostvaren san. Neki će reći da je to hir, ali ako roditelji imaju takvu priliku, zašto onda ne usrećiti svoju djecu?

Za rješavanje tekućih i prozaičnijih problema, finansijska pomoć roditelja također može postati neprocjenjiva. Ako dijete traži novac da na vrijeme otplati kredit ili plati vaspitača za unuče, ko mu onda, ako ne roditelji, može pomoći u tome? Umjesto da svom djetetu redovno dajete male iznose džeparca, bolje je prikupljati novac za takve prilike.

Ako vam finansijska situacija dozvoljava, svoju djecu možete pokloniti tako što ćete ih poslati na izlet ili kupiti novi namještaj. Od takvih ugodnih iznenađenja, dijete neće odjednom postati sebično, neće pasti u infantilizam i neće početi tražiti poklone u svakoj zgodnoj i nezgodnoj prilici. Ako je, naravno, pravilno odgojen i već je naučio da se bez tebe u svom običnom životu.

I tada će doći vrijeme da i vi naučite živjeti sa svojim radostima i problemima, jer je proces obrazovanja uvijek obostran!