Neke žene po svaku cijenu pokušavaju spasiti svoju porodicu, potpuno nesvjesne opasnosti koju uloga žrtve, koju su odabrale kao izmišljeni spas, može predstavljati za druge. Dakle Vrijedi li živjeti sa svojim mužem zbog djece??

Do čega će dovesti takvo brutalno nasilje nad vlastitim potrebama i željama? Vrlo često roditelji zaboravljaju na glavni uslov za pravilan odgoj svoje djece - samo sretni odrasli mogu učiniti dijete sretnim.

Ako, uprkos svim upozorenjima psihologa, odlučite da se ipak isplati živjeti sa svojim mužem zbog djece, uložite sve napore da ovaj test prođete s najmanjim gubicima i svakako pročitajte naš članak.

To vrijedi učiniti samo u jednom slučaju - kada oba roditelja prepoznaju destruktivni utjecaj skandala, obraćaju se psiholozima za pomoć i pristaju da rade na svom odnosu.

Ovakvo rješavanje problema ukazuje na to da su osjećaji među ljudima i dalje očuvani, samo što je trenutno u njihovoj porodici kriza koja se može riješiti zajedničkom željom strana.

Međutim, čak i u takvoj zajednici potrebno je biti izuzetno oprezan kada se na horizontu pojavi pitanje pravilnog odgoja djece. Svakako vrijedi zapamtiti da su bilo kakve svađe zabranjene u prisustvu vašeg djeteta - svi problemi moraju se rješavati nasamo.

Prvo, dijete koje nije uključeno u sukobe vrlo brzo će naučiti da poštuje svoje i tuđe granice, osim toga, odrašće sa zdravim idejama o tome kakvi bi odnosi trebali biti u prijateljskoj i jakoj porodici. U ovom slučaju, igra je definitivno vrijedna svijeće.

Prije svega, trebali biste adekvatno procijeniti situaciju - ne samo da uništavate svoj život, već i svoju djecu nagrađujete ogromnim brojem kompleksa i psihičkih problema. Da li znate kakva osećanja vaša beba doživljava tokom svađe sa mužem?

Najotrovnije su eksplozivna mješavina straha i kompleksa krivice, jer su siromašna djeca, koja se zbog svojih starosnih karakteristika smatraju centrom spoznaje svijeta, čvrsto uvjerena da su oni jedini uzrok svih sukoba između mama i tata.

Osjećaj krivice će vrlo brzo obuzeti i vas - uvrijeđena patnica u dubini vaše duše nikada neće moći oprostiti onima za koje je izabrala put žrtve. Podsvjesno ćete biti ljuti na svog muža i svoje dijete, a istovremeno kriviti sebe za ovaj zabranjeni bijes. Da li vi i vaša porodica zaista zaslužujete da živite sa tako teškim emocionalnim iskustvima?

Osim toga, vaše dijete će imati iskrivljene ideje o žensko-muškim odnosima – neće razumjeti šta je ljubav i na čemu se zasniva povjerenje. Štaviše, ljudi koji su u djetinjstvu bili česti svjedoci sukoba među odraslima plaše se osnovati porodicu na podsvjesnom nivou.

A čak i ako se odluče na takav korak, ipak se razvode zbog potpune nesposobnosti da žive u društvu druge osobe i nedostatka vještina da pravilno izgrade kontakte.

U najgorem slučaju, djeca odgajana u „vještačkoj“ porodici mogu doživjeti duboku psihološku traumu, zbog čega će svaka komunikacija s ljudima biti bolna za njih, jer će vrištanje i skandale smatrati jedinim načinom da se udube u kontakt.

Naravno, glavni argument žene koja je „izabrala porodicu“ biće odgovor: „Patim kako bih obezbedila da moja deca imaju stalno prisustvo sopstvenog oca“. Možda je to tako - majke sa hipertrofiranim osjećajem odgovornosti spremne su živjeti s nevoljenim mužem i izdržati sve teškoće, samo da im dijete odraste sretno.

Ali o kakvoj sreći možemo govoriti ako otac ne želi ili ne može da ispuni svoje direktne obaveze prema kćeri ili sinu – ne radi, na primjer, ili pije, svađa se i tuče svoju ženu? Zar ne biste trebali razmišljati o pristojnom očuhu koji bi bio prikladnija opcija?

Zašto žene odustaju od potrage i uprkos ogromnim neprijatnostima i riziku ostaju da žive sa omraženim mužem i ostavljaju sve nepromenjeno? Pokazalo se da nije sve tako jednostavno – dobrovoljni pristanak na ulogu žrtve ima i psihološke preduslove – žena se plaši da ostane sama ili da dobije status „razvedene“. Patnja i maska ​​brižne majke samo su način da se pobjegne od stvarnosti.

Naravno, uloga žrtve ima i svojih prednosti – društvo žali takve “jadne ovce”, a spolja se čini da svojim ponašanjem branite veoma važne, visoko moralne vrijednosti. Međutim, bilo bi besmisleno prigovarati naučnim istraživanjima – status visokomoralnog oboljelog krije nisko samopoštovanje i paničan strah od same sebe.

Zaista neophodan korak koji treba da preduzmete zarad sreće vašeg djeteta je da se odmah obratite psihologu. Ne možete sagledati svijet u crnim tonovima, pogotovo kada je pored vas mala osoba, djetinjaste naivnosti, spremna da usvoji svaki, čak i najmračniji i najtraumatičniji model vašeg ponašanja.

Ohrabrite se i odlučite da živite srećno - odmah ostavite muža koji vas vređa. Nemojte tolerisati poniženje zarad materijalnog blagostanja. Ako date prednost samousavršavanju umjesto patnji, počet ćete živjeti potpuno drugačije i naučiti se sami sebi osigurati. Pa, ipak morate da upoznate svoju ljubav - neka vaša beba odrasta u srećnoj porodici.

Divna osoba će vam pomoći da donesete ispravnu odluku, i što je najvažnije, da preispitate i promijenite svoj život. Postanite sretni i pružite svom djetetu prosperitetni život!

Život sa nevoljenom osobom nije vrijedan života ni pod kojim okolnostima. Ako želite da vidite svoje dete srećno, nemojte se tolerisati ni pod kojim okolnostima, slobodno ostavite muža i počnite da stvarate novu vezu.

Vidite i Vremena se mijenjaju, ono što je prije vrijedilo sada nije toliko važno, zbog čega se ljudi vjerovatno potpuno i nepovratno rastaju. Nakon razvoda, život se ne završava nakon nekog vremena, mnoge žene se udaju po drugi put.

Plašite li se da niko neće poželeti da oženi ženu koja već ima bebu? Statistike govore suprotno - mnogi muškarci, naprotiv, ovu okolnost smatraju prednošću, a drugi brak je vrlo često mnogo jači od prvog. A biti u stanju vječne melanholije štetno je za vaše zdravlje, pogotovo zato što niko neće cijeniti vašu patnju. Djetetu nije potrebna žrtva, već majka koja je zadovoljna životom.

Budite zdravi i sretni!
Podijelite ovaj članak sa prijateljem:

... Neću vikati na djecu, neću im davati puno slatkiša, neću im dozvoliti da gledaju TV - ovu frazu svako može nastaviti sa svojim bolesnicima. Ali malo ljudi će reći: "Kada postanem majka, nikada neću živjeti zbog djece." Ali uzalud, jer je ovo jedna od globalnih grešaka roditelja u odgoju djece.

Olga Valyaeva je psihologinja i autorica ženskih psiholoških knjiga. Ali, pored ovoga, ja sam majka i žena. Na svojoj web stranici Olga piše o važnim "maminim" temama, na primjer. U jednom od članaka majka psihologinja objašnjava zašto ne treba živjeti zbog djeteta i kako takav odgoj djece utiče na njih u odrasloj dobi.

Preklinjem vas, ne živite za svoju djecu! Ne samo da im ne treba, štetno im je... Toliko slomljenih sudbina, slomljenih srca, ogorčenosti i nesporazuma! Vidim žene koje se odriču svega u životu zarad djece. I onda vidim tu djecu zbog kojih su se odrekli svega. Ovo je tužan prizor.

Priča prva. Mama je odgajala Vanju sama. Nikad se nije udala, sve je uložila u sina, kupila mu stan, platila fakultet. Postao je divan čovjek, uspješan. Osim što već ima pedeset. Nikada nije bio oženjen i nema djece. Cijeli život sam pokušavao da vratim majčin neplaćeni dug. Nije išlo.

Priča druga. Ksyushin otac je radio dan i noć radi djece. Imao je velike planove - posebno za ćerku. Bila je sposobna. I sanjao je da će ona postati doktor. Štedio sam za njen univerzitet. Ali ona je odbila. Željela je živjeti svoj život. Drugačije. Hteo sam da postanem umetnik. Onda ju je tata pokušao urazumiti - i naplatio joj račun. Tu sam sve izračunao - koliko košta njeno školovanje, klubovi, odeća, hrana. I tražio je da se novac vrati. Trebam li reći da Ksyusha nikada više nije vidjela svog oca? Od tog dana je prošlo više od trideset godina.

Priča tri. Mama se odrekla privatnog života zbog Ire. Posle razvoda nisam izlazila na sastanke, plašila sam se da ne povredim ćerku. Ćerka je odrasla i ne može napustiti majku. Ne mogu ići na sastanke. Ne može da podnese ni pomisao da napusti majku i nastavi sa svojim životom. Ira već ima četrdeset. Nikada nisam bio oženjen. Nemati djece.

Priča četiri. Igorovi i Ženjini roditelji su bili jako, jako dobri. Radili su sve za djecu, sve što su mogli, pa čak i ono što nisu mogli. Porodica je uvijek djelovala prijateljski, porodični odmori, odmori. Samo su u svom ovom roditeljstvu izgubili brak. Ništa ih više nije povezivalo. Živjeli su zajedno trideset godina, kao tata i mama. A onda, kada su djeca otišla, jednostavno su se razvela. Zhenya se još uvijek ne može oporaviti od ove najveće prevare. Već joj je trideset sedam, ali ne želi da se uda. Plaši se da ponovi istu tužnu priču. Uostalom, moja majka je vrlo brzo nestala nakon razvoda.

Priča peta. Gosha je pozno dijete. Uvijek su se brinuli za njega, pazili su na njega, brinuli o njemu, čak i previše. Iskreno govoreći, njegova majka je jednostavno očajala što je čekala princa i odlučila da sebi rodi dijete. A onda je odlučila da će se preko Džordža ostvariti svi njeni snovi. Na sve moguće načine pokušavala je da od njega napravi čudo od djeteta. Učio je nekoliko jezika, išao u mnoge klubove, svirao harfu... Mama je bila ponosna na njega, i uvek je tražila od gostiju da nešto odsviraju. Harfa je veoma egzotična! Gaucher je već prešao četrdesetu. On je razveden. Njegovu djecu odgaja drugi muškarac. A Goši to ne smeta. I dalje ne zna šta želi. Nije postao čudo od djeteta. Nije izdržao i slomio se. Sada samo pije. Prije posla, umjesto posla i poslije njega. Mama ovo više ne vidi.

Zašto ne biste trebali živjeti za svoje dijete: savjet psihologa

Ima li mnogo takvih priča i koliko ih je smiješnih i radosnih? Kada dijete postane smisao života, to mu je preteško. Kao da ga guraju u sobu u kojoj će jednog dana ostati bez vazduha. U početku možete živjeti ovako, ali postepeno počinjete da se gušite. Ugušiti se u takvoj ljubavi i brizi.

I ne samo da živite u tako zagušljivoj pustinji već dvadeset godina - ili šta već -, najčešće ostajete u dugovima. Donesu vam račun, iako je izgledalo kao da ste samo u poseti. I rado bih pomogao vlasnicima - samoinicijativno. Ali kad ti donesu račun na srebrnom tacni za ovih istih dvadeset godina, kada je svaki dah spalio sve unutra...

Onda postoje opcije. Dijete može zauvijek plaćati ove račune. Kao Ira ili Vanya iz priča na početku članka. Ili upriličiti protest - počnite da pijete, raskinite sve veze - kao Goša i Ksjuša... Retko ko može da razume i prihvati takav stav roditelja. Prihvatite i razumite, a u isto vrijeme ne žrtvujte svoj život, svoje interese. Zato vas molim, ne živite zarad svoje djece! Pronađite sebi drugačiji smisao života, pronađite drugačiji smisao majčinstva i očinstva. Da dječaci i djevojčice koji dolaze na ovu planetu ne postanu taoci i žrtve vašeg "milosrđa" i starateljstva.

Neka rastu kako Bog da. Koliko daje i šta daje dovoljno je. Za neke se milioni sekcija zasnovanih na sposobnostima formiraju sami. I samo dijete će htjeti sve ovo. Ali s nekim neće ići, neće ići. Dakle, nije neophodno.

Volite svog muža. Djeca će odrasti, a on će ostati s vama. Svojoj djeci možete dati primjer odnosa da žele porodicu i djecu. Ili možete obeshrabriti svaku želju ako ste opsjednuti problemima djece, ignorirajući potrebe svog muža.

Odluku da nastavimo da živimo zajedno čak i kada su „svi mostovi spaljeni“ i ništa nije ostalo od osjećaja koji su nekada postojali, ljudi ne donose tako rijetko. Razloga za to može biti više - to uključuje zajednički stečenu imovinu, uključujući stan ili kuću, koju nije tako lako podijeliti, te negativno iskustvo iz djetinjstva jednog ili oba supružnika, koji su i sami jednom iskusili gubitak osjećaja stabilnosti. i nepovredivost porodičnih odnosa, te osjećaj krivice prema djetetu za neostvarenu porodicu. Međutim, ako se materijalni problemi još uvijek mogu riješiti, onda psihološki razlozi koji tjeraju dvoje nespojivih ljudi da žive zajedno ponekad formiraju taj Gordijev čvor, koji se čini gotovo nemogućim za preseći. Začudo, od razvoda se najviše ne plaše oni supružnici u čijem porodičnom modelu i istoriji nikada, ili gotovo nikada, nije bilo razvoda, već oni čiji su roditelji bili razvedeni. Prisjećajući se svojih teških iskustava iz djetinjstva povezanih s raspadom njihove porodice, ovi ljudi se svim silama trude da ne ponove roditeljski scenario. Nažalost, uprkos tome, najčešće su oni ti koji ponavljaju ono od čega pokušavaju da pobegnu i sami, ponekad nesvesno, iniciraju razvod. Neki roditelji smatraju da je jedina prihvatljiva (i socijalno i psihički) opcija kada se porodica stvara radi rađanja i podizanja djece, te je stoga potrebno "nositi ovaj krst" do kraja, čak i kada to postane pretjerano teško. , a zajednički život nikome od ukućana (tužan, ali i djeci) ne donosi zadovoljstvo. Ovako pojačan (ili izopačen?) osjećaj odgovornosti kod supružnika izaziva osjećaj krivice za bilo koje radnje koje dovode do uništenja porodice, čak i ako od ove porodice ostane samo ime.

Da li je to dobro u ovoj situaciji? to kid? “Najvažnije je vrijeme u kući...”

Model života, komunikacija, odnos prema svijetu je ono što daje to kid porodica. Porodica zadovoljava najvažnije psihološke potrebe dijete– u sigurnosti, u komunikaciji, u ljubavi. Kao što je poznato, u kompletnoj porodici tradicionalno majka obavlja funkciju emocionalne pozadine porodice, stvara toplu porodičnu atmosferu, obavlja zadatak intimnosti, povjerenja, razumijevanja, a otac u velikoj mjeri predstavlja funkciju normativne kontrole, stvara sistem ocenjivanja i reguliše ponašanje. Dvoroditeljska porodica, kada se suoči sa teškoćama svakodnevnog života, doživljava ih mnogo lakše. Dijete u takvoj porodici zna da nije samo, da iza njega uvijek stoje otac i majka, a na primjeru odluka cijele porodice uči da prevlada kritične situacije. Međutim, ovo je idealno. Pokušavam spasiti brak za dobrobit dijete, supružnici se, po pravilu, rukovode svojim interesima dijete. Odnosno, oni u to vjeruju to kid Bolje je živjeti u potpunoj porodici, makar i ne sa boljim odnosima u njoj, nego sa jednim od roditelja. Međutim, odlučivši se za dijete Ono što je za njega najbolje, roditelji polaze od sopstvenog iskustva i ideja o budućnosti. Osim toga, naša svjesna želja može biti u suprotnosti s našim nesvjesnim motivima. Dakle, strah od života dijete zasigurno će se promijeniti nagore nakon razvoda roditelja, može biti samo racionalizacija unutrašnjih roditeljskih kompleksa, odnosno straha od napuštanja, od ostanka samog. U isto vrijeme, roditelji također mogu projektovati na dijete sopstvenih osećanja, jer strah od napuštanja ponekad dolazi iz njihovog detinjstva. Naravno, postoje situacije kada se porodični odnosi ipak mogu poboljšati. Na primjer, do hlađenja osjećaja i otuđenja među supružnicima još nije došlo, a "vojne akcije" uzrokovane su nekom vrstom krize u vezi - promjenom životne situacije ili, eventualno, izdajom jednog od supružnika. U ovom slučaju, ako postoji obostrana želja, brak se može spasiti. Istovremeno, od supružnika će biti potrebno mnogo truda i takta kako se ne bi uplitali dijete da razjasne njihov odnos. Općenito govoreći, to kid Nikada neće biti dobro u porodici u kojoj su roditelji u međusobnom neprijateljstvu, čak i ako je to samo “hladni rat”. Djeca svih uzrasta su vrlo osjetljiva na „vremenske prilike u kući“. A ako velika djeca obično reaguju bihevioralno – pokazujući agresiju prema roditeljima ili vršnjacima, čineći zločine ili bježanje od kuće, onda mala počinju da se razboljevaju, reaguju neurotično. Nesanica, mucanje, enureza, dječji strahovi, opsesivne radnje, alergijske dermatoze, gastritis u dijete– ovo nije potpuna lista simptoma porodične disfunkcije. Ponekad kada se razbolim, dijete nesvjesno teži jednom jedinom cilju - da privuče pažnju svojih roditelja, odvrati ih od svađa i pomiri dvoje ljudi koje najviše voli. Mala djeca se mogu brzo „prebaciti“ kada se okruženje promijeni. Dakle, mogu biti veseli i aktivni na ulici, u vrtiću, u posjeti prijateljima i rodbini, ali to nije razlog za pretpostavku da dijete ništa mi ne smeta. Upravo suprotno, istiskujući neprijatna iskustva, dijete okreće svoju energiju protiv sopstvenog zdravlja. Između ostalog, vrlo su teška subjektivna iskustva koja doživljava dijete čiji se roditelji stalno svađaju. Mlađi dijete , što manje razumije odnose među ljudima, to više sklon je da na sebe preuzme krivicu za sve što se dešava. Misli: "Ako se mama i tata svađaju, onda to rade zbog mene, to znači da sam loš." Beba se osjeća kao kost svađe. Posljedice takvih misli su osjećaj krivice, tuge, straha, bijesa i ljutnje koje doživljava dijete. Svi ovi osjećaji i misli dovode do smanjenja emocionalnog tonusa, poteškoća u komunikaciji, doživljaja usamljenosti i odbačenosti, negativnog osjećaja sebe i niskog samopoštovanja. Takva djeca čine posebnu problemsku grupu kojoj je potrebna pažnja roditelja, psihologa i nastavnika. Ravnodušnost ima podjednako destruktivan učinak na sve. Supružnici se možda i ne svađaju, pristaju da žive zajedno zbog dece, ali svako živi svoj život. Izvana, odnosi u takvim porodicama izgledaju gotovo idealni, ali tako je stvara ravnodušnost dijete osećaj apsolutne praznine- kada nikome niko ne treba, pa ni on sam. Teško porodično okruženje, u kojem nije uobičajeno otvoreno izražavati svoja osećanja, sakaće psihu dijete. Navikla da potiskujem svoje emocije, dijete a u odrasloj dobi postaje nesposoban za adekvatnu komunikaciju sa drugim ljudima. Prvo, neće razumjeti šta ljudi oko njega žele, jer nije imao priliku da posmatra manifestacije osjećaja svojih roditelja u svojoj porodici, a drugo, on sam neće moći izraziti svoja osjećanja, jer za njega ovo će biti povezana s prijetnjom odbijanja. Općenito, navika skrivanja osjećaja može se pretvoriti u reakciju protesta protiv roditelja u adolescenciji, sa svim posljedicama - čak i napuštanjem kuće... Postoji i opcija kada supružnici „ne mogu jedno bez drugog da podnesu“ i nemoguće je biti zajedno. Ovo je možda jedan od najnegativnijih slučajeva. Dijete u takvoj situaciji ne zna šta da očekuje od roditelja- ili se okupe i obrate pažnju na njega, pa se posvađaju i "zaborave" da postoji stvorenje koje bolno percipira takve metamorfoze, pa se raziđu, sijući u dušu dijete zrnce krivice za ponašanje mame i tate. Nesposobna da izdrže neugodna iskustva povezana s napetom porodičnom situacijom, djeca brzo nauče da je iskoriste za sebe. Roditelji koji se stalno svađaju idealna su meta za manipulaciju. Vrlo je lako dobiti pažnju, naklonost, ohrabrenje i poklone jednostavnim zauzimanjem pozicije jednog od roditelja. A, budući da ste „sluga dvaju gospodara“, možete dobiti tačno duplo više od ovih pogodnosti. Glavna stvar je djelovati tajno i ne biti uhvaćeni u obmani. Izgledi za budući život su takođe mračni. dijete, koji je odrastao u porodici sa nefunkcionalnim odnosima među roditeljima. Odrastajući, ljudi imaju tendenciju da ponavljaju scenarije svojih roditelja. Ovo je prirodno. Čovjek uči na primjeru svojih najbližih. Živjeti u braku sa nevoljenim supružnikom samo „zbog dijete„Želite li sličnu sudbinu svom potomstvu? Osim toga, često djeca iz takvih porodica, jedva punoljetna, nastoje da što prije stvore vlastite porodice, samo da bi “pobjegla” od roditelja. Tužno je, ali po pravilu ne uspevaju da izgrade normalne odnose u sopstvenim porodicama.

sta da radim? Mogući scenariji.

Kao što znamo, bezizlaznih situacija nema. Moguće je nekoliko opcija za dalji razvoj. Prvo, ovo možete učiniti nastaviti zajednički život. Vi samo trebate odmjeriti sve prednosti i nedostatke i odlučiti je li igra “vrijedna svijeće”. Ako postoji i najmanja mogućnost poboljšanja odnosa, ako je zid nesporazuma koji je nastao između supružnika samo odraz unutarporodične krize, onda je vrijedno naporno raditi i pokušati spasiti porodicu za dobrobit svih njenih članova, i to ne samo dijete, što se u potonjem slučaju ispostavi da uopšte nije dobro. Tokom perioda uspostavljanja odnosa, ni u kom slučaju ne biste se trebali upuštati u ovo. dijete, pokušajte da ga pridobite na svoju stranu, inicirajte ga u zamršenosti odnosa koji se tiču ​​samo dvoje odraslih. Bez obzira koliko je star to kid, nikada neće moći da shvati pravi razlog razlika između njegovih roditelja. Ali ne treba da krijete svoja osećanja od njega. Samo treba da mu date da shvati da postoje situacije kada stvari u odnosima među ljudima možda neće biti glatke. Morate razgovarati sa svojim djetetom o tome šta se dešava. Pogotovo kada postavlja pitanja. Sve o čemu odrasli ćute, djeca smatraju strašnim i nepodnošljivim. Njihove fantazije mogu biti mnogo gore od stvarnosti. I, prirodno, dijete nikada ne smije svjedočiti roditeljskim "scenama". Ipak, titula roditelja nas obavezuje da „sačuvamo ljudsko lice“. Pa ipak, ne biste trebali preduzimati radnje za pokretanje razvoda sve dok oboje ili jedan od supružnika ne bude čvrsto uvjeren u neophodnost ovog koraka. Dozvoljeno je beskonačno približavati i razilaziti se samo s jednom osobom sve dok nema djece. Ako u porodici ima djece, onda morate imati snage da donesete određenu odluku i slijedite je, jer je stalno bacanje roditelja vrlo teško za djecu. Ako supružnici ne mogu dostojanstveno izaći iz situacije, ako nemaju snage prekinuti bračnu vezu na najmanje traumatičan način za sve, tada je, nažalost, moguća druga opcija, koja je daleko od rijetkosti. dakle, ljudi se razdvajaju, ali veze ne prestaju. Pošto nisu uspjeli riješiti nesuglasice dok su još u braku, oni nastavljaju rat čak i nakon njegovog raspada - uključujući dijete u međusobnu međusobnu međusobnu borbu, postavili su ga protiv njegovog bivšeg supružnika i povukli ga na svoju stranu. Češće se to dešava kada žena ostane sama, a njen muž dobije novu ženu. U ovom slučaju, samo bih vas savjetovao da prestanete s tim, jer osveta u većoj mjeri truje život ne onoga protiv koga je usmjerena, već samog osvetnika. Na kraju dana, ako ne možete da se nosite sa sopstvenim negativnim osećanjima prema bivšem supružniku, nemojte dijete moneta za pregovaranje i žrtveno jarac. Nije kriv ni za šta. Prije svega razmislite o tome kako se osjeća u ovoj situaciji. I usmjerite svoju energiju u pozitivnom smjeru. Život je prekratak da bismo ga potratili boreći se sa fantomima. Treća opcija takođe nije neuobičajena u situaciji kada supružnici odvojeni. Dijete ostaje kod jednog od supružnika — obično majke — a drugi ga često posjećuje. Ova opcija je gotovo idealna ako bivši supružnici ne riješe vezu, ali dijete može komunicirati sa oba roditelja onoliko često koliko želi. Vjeruje se da kada otac ode, kuća gubi svoju muževnost. Naravno, majci je teže odvesti dječaka na stadion ili mu usaditi čisto muška interesovanja. Dijete više ne vidi tako jasno kakvu ulogu muškarac igra u kući. Što se tiče djevojčice, njen ispravan odnos prema muškom polu lako se može iskriviti zbog neskrivene ozlojeđenosti prema ocu i nesretnog iskustva njene majke. Osim toga, njena ideja o muškarcu neće se formirati na osnovu prirodnog, početnog poznanstva s njim na primjeru njenog oca, pa se stoga može pokazati netočnom. Međutim, to su stereotipi i “funkcionišu” kada majka, gajeći kiks prema čitavoj muškoj porodici, “odustane od sebe” donoseći odluku da “živi za dijete" Ako sve svoje muške rođake aktivno uključuje u odgoj, odnosno u komunikaciju s djetetom, ako se ne izoluje u četiri zida, onda postoji velika vjerovatnoća da će dijete formiraće se adekvatan odnos prema osobama oba pola. Uglavnom, u slučaju razvoda, djeca zahtijevaju posebnu pažnju, strpljenje i ljubav oba roditelja. Pokušajte da provedete više vremena u komunikaciji sa svojim djetetom. Zadatak odraslih je da ubede dijete da on nije imao nikakve veze s tim, da je razvod vezan isključivo za nesporazum između roditelja i to nikako neće uticati na odnos tate i mame prema njihovim to kid. Kakav god da je odnos između roditelja, dijete mora osjećati da će ga tata i mama voljeti jednako strastveno kao i prije. Inače, mlađi dijete, to mu je lakše prihvatiti svaku životnu situaciju kao nužnost i neminovnost. Dijete još nije upoznato sa društvenim stereotipima, pa je ono što je dobro za mamu i tatu dobro i za njega. Stoga, održavanje braka iz altruističkih razloga „zbog dijete“Kada, na primjer, nema ni 3 godine, nema potrebe. Sledeća opcija nije baš uobičajena kod nas. To znači slučaj kada dijeteživi u jednoj ili drugoj porodici(na primjer, jednu sedmicu sa mamom, drugu s tatom). U Americi se često praktikuje ova opcija - školska godina dijete provodi vrijeme sa mamom, a na ljeto ide kod tate. Ovakvo rješenje problema je razumnije nego iz sedmice u sedmicu, budući da razvedeni roditelji često žive u različitim gradovima, i to kid Nezgodno je ići u školu. Međutim, i ovdje postoje zamke. Živeti "u dve porodice" dijete dobija mogućnost da u bilo kom trenutku ode kod drugog roditelja ako mu nešto ne odgovara. Ali postoji i pozitivna strana ovoga – roditelji koji cijene komunikaciju sa svojim djetetom imaju pravi poticaj da istinski brinu o njemu, jer uvijek postoji potencijalna prijetnja da dijeteživeće tamo gde se zaista oseća bolje. I, konačno, s obzirom na to da je kompletna porodica ta koja najoptimalnije obavlja sve funkcije koje su joj dodeljene, ne treba odlagati stvaranje nove porodice, opet iz razloga što tobožnji „novi otac“ nikada neće zamijenite "stari". Naravno, u kvalitetu koji je svojstven njegovom rođenom ocu, on ga neće zamijeniti. Međutim, nemoguće je precijeniti ispunjenje prijeko potrebnog to kid očinska uloga. Ne treba pokušavati da svom djetetu budete i majka i otac. Nećeš uspjeti. Ostaćeš samo majka, to ćeš učiniti dijete još više zavisi od vas i stvara konfuziju u njegovoj zamisli o tome šta muškarac treba da radi u životu, a šta žena. Što duže budete odlagali da ponovo stupite u brak, to će vam biti teže da se naviknete na ovu ideju i teže ćete prihvatiti svog novog oca. dijete. Dakle, razvod i razdvajanje roditelja je neprijatno iskustvo, teško iskustvo, ali nije katastrofa. Želja supružnika da po svaku cijenu sačuvaju porodicu, čak i kada između njih nije ostala samo ljubav, već i međusobno poštovanje, po pravilu, ne donosi im očekivanu korist. dijete. Stoga, umjesto da trošite energiju na “štednju” ili održavanje napuklih porodičnih brodova, možda je bolje da je usmjerite na rješavanje trenutne situacije povezane s otuđenjem supružnika. Na kraju, ispravno ponašanje dvoje inteligentnih odraslih može minimizirati negativne posljedice razaranja porodice. I, možda, to će biti najbolji izlaz, prihvatljiv za sve njegove članove, uključujući i onog koga mama i tata sigurno neće prestati voljeti, ma koliko bili udaljeni jedno od drugog.

Živimo u svetu koji je „usredsređen na decu“. Stavljanje djece na prvo mjesto nije samo normalno za nas – to je gotovo preduvjet da postanemo dobar roditelj u očima zahtjevnog modernog društva. Više novca trošimo na novu odjeću nego na vlastito obrazovanje, žrtvujemo san i odmor da bismo zabavili svoju djecu, idemo na poslove koje ne volimo da bismo im pružili bolje obrazovanje. A kada je u pitanju naš lični život, činimo sve da sačuvamo brak, jer svi znaju da razvod šteti detetu... Da li je to istina? Zapravo, roditeljsko razdvajanje šteti djeci mnogo manje nego što se uobičajeno vjeruje. I zato.

Društvo preuveličava vrijednost braka za dijete

Za djecu, razvod roditelja nikada ne prolazi nezapaženo - to je činjenica. Ali oni koji kažu da razvod uništava dječji svijet uveliko pretjeruju. To može postati istina ako, nakon što se riješio pečata u pasošu, jedan od roditelja nestane s horizonta (međutim, "nestanak" mame ili tate na duže vrijeme će imati isti učinak u formalno postojećem braku) .

Ako nakon razvoda budete u mogućnosti da razdvojite uloge bivših supružnika i roditelja, činjenica da tata živi odvojeno neće uništiti osnovno povjerenje u svijet o kojem psiholozi vole pričati. Dijete će se naviknuti na to da mama ima svoj dom, a tata svoj, najvažnije je da čuje riječi ljubavi i podrške od oba roditelja.

Bolje je imati mirne roditelje odvojeno nego da se uvek svađamo zajedno.

Razvod djeci uzrokuje mnogo manje patnje nego život pod istim krovom sa ljudima koji se ne vole, a ponekad i otvoreno preziru, cijelo vrijeme. Ne zaboravite da se u djetinjstvu stvaraju obrasci ponašanja koje nesvjesno koristimo do kraja života. A u anamnezi klijenata mnogih psihologa može se pronaći djetinjstvo provedeno s mamom i tatom, koji su se svađali zbog nedovoljno vrućeg boršča i razbacanih čarapa ili jednostavno ignorirali jedni druge.

Sve studije o “djeci razvoda” su jednostrane prirode.

Često čujemo da brak treba sačuvati zbog djece, da razvod utiče na dječju psihu, da treba strpiti nekoliko godina jer će tako biti bolje za bebu... Ali istina je da sve ovaj savjet se zasniva samo na pretpostavkama. Ne postoje – i ne mogu postojati – statistike u svijetu koje bi pokazale koliko je razvod zaista štetan za dijete. Psiholozi i istraživači mogu mjeriti IQ i nivoe depresije kod djece razvedenih roditelja koliko god žele, ali nikada nećemo saznati šta bi se dogodilo s tom istom djecom da su njihovi roditelji ostali zajedno i tiho se mrzeli. Sasvim je moguće da bi nivo depresije bio još veći, a osnovno poverenje u svet potpuno izostalo.

Djeca ne podnose ne samo vrištanje, već i "tihu igru"

Inače, ako ste sigurni da će, pošto ne vrištite i ne pravite probleme, za dijete biti bolje da sačuvate brak, znajte da to nije tako.

Profesor psihologije Univerziteta u Rochesteru Patrick Davis sproveo je veliku studiju koja je bila osmišljena da procijeni nivo stresa u porodicama roditelja koji formalno žive zajedno, ali se objektivno više ne vole. Otkrio je da se djeca osjećaju sjajno kada se odrasli "igraju šutke", očekujući da takvo ponašanje neće pokazati djetetu da je uvrijeđeno, ljuto i uznemireno - kod djece je povećan nivo kortizola, hormona stresa.

Istraživači sa njujorškog instituta otišli su još dalje - godinu dana posmatrali su 223 porodice sa šestogodišnjom djecom i došli do zaključka da vriske i skandale djeca doživljavaju bolje nego ignoriranje i ravnodušnost. Drugi zaključak do kojeg su istraživači došli je da se djeca ne navikavaju na sukobe, kao što bi se moglo očekivati. Upravo suprotno – što duže dijete živi u okruženju stalnih skandala, postaje osjetljivije i prijemčivije za njih. Razmislite o ovome sljedeći put kada odlučite da se razvedete zbog svoje djece još pet do deset godina.

Djeca neće cijeniti vašu žrtvu

Očekivanja su siguran razlog za razočaranje. Ako mislite da će vam dijete biti zahvalno kad poraste (ili barem razumjeti vaše motive), jako se varate. Ako odlučite da ostanete u braku zbog svoje djece, ostavite svom djetetu pravo da se prema ovoj odluci odnosi na način na koji misli da je ispravan.

Postoji samo jedan život

Često živimo kao da igramo ulogu, ali, za razliku od filmova, niko nam neće reći „stani, uzmi dva!“ i neće vam dozvoliti da počnete ispočetka, ispravite greške, proživite trenutak iznova, vratite se prije pet godina. Zar se ne plašite da kada vaše dijete postane dovoljno staro da se vi i suprug (supruga) ne plašite da konačno posjetite matični ured i podnesete zahtjev za razvod, nećete imati snage i želje da sami brinete o svom životu?

Razvod za djecu nije toliko strašan kao što se obično vjeruje

Vrlo je važno shvatiti da najveću štetu dječjoj psihi ne nanosi nestanak pečata iz vašeg pasoša, već vaše svađe i obračuni u ovoj i svim drugim prilikama. Ako ne možete biti u istoj prostoriji sa svojim supružnikom a da ne povisite ton, ako je miran i odmjeren ton komunikacije ostao negdje u dalekoj prošlosti, ako je vaš zajednički život ispunjen gnjavama i međusobnim prijekorima, onda razvod može biti za svoje dijete.

Život u svađi je gori za djecu nego u razvodu

Djeca jako dobro osjećaju svoje roditelje, a negativne emocije koje pokazuju mama ili tata nikada neće proći nezapaženo (čak i ako mislite da vaše dijete još ništa ne razumije jer ima samo godinu dana). “Pošto najbliži i najdraži ljudi ne mogu normalno da komuniciraju jedni s drugima, to znači da svijet nije bezbjedan” – zaključak je koji dijete, naravno, izvlači na nesvjesnom nivou. Sva djeca mogu imati različite reakcije na roditeljske svađe u zavisnosti od dobi, temperamenta i koliko dugo i često svjedoče o vašim problemima odraslih. Neka djeca prestanu da govore, druga iznenada razviju astmu ili neku drugu psihosomatsku bolest, a starija se mogu okrenuti drogama ili video igricama.

Profesori sa univerziteta Alabame i grada Providensa sproveli su studiju u kojoj je učestvovalo 54 zdrave djece uzrasta 8-9 godina. Posmatrali su život porodice tokom dana, a potom pomoću posebnog uređaja - aktografa - snimali kvalitet sna djece. Pokazalo se da čak i male svađe i zajedljivi komentari roditelja jedni drugima značajno utiču na djetetov san. Djeca čije su porodice doživjele čak i rijetke sukobe spavala su u prosjeku 30 minuta manje od djece iz “zdravih” porodica, a njihov san je bio manje dubok. A san nije samo važna komponenta za vraćanje snage, već i jasan pokazatelj nivoa stresa u životu.

Ne postoji pravo vrijeme za razvod

Da li ste zbog svog deteta spremni da celog života ostanete u braku sa nevoljenim muškarcem koji vas nervira samim izgledom? Ako ne, onda treba da znate da razvod roditelja „pogodi” dete, bez obzira da li ima pet ili pedeset pet godina. U bilo kom uzrastu, duboko u sebi oseća se kao vaša „beba“ i za koju će razdvojenost njegovih roditelja svet podeliti na „pre“ i „posle“, a moraće da uči i živi u novim uslovima. Istovremeno, odraslima je mnogo teže prilagoditi se nego djeci.

Čini se da bi starijem detetu trebalo biti lakše da razume razloge za razvod roditelja, ali kako god da je, biće mu mnogo teže, jer će se pitati: pošto je sve bilo tako strašno, onda zašto si spasio brak? A vijest da su mama i tata živjeli pod istim krovom zbog njega, njegove voljene, može se doživjeti krajnje bolno - dijete, koliko god zrelo i razumno bilo, može se osjećati krivim što su mu roditelji bili nesretni zbog toliko godine.

Sve navedeno uopće ne znači da bi par i na najmanji nagoveštaj poteškoća trebao otrčati u matični ured i dobiti razvod. Bolje je da dijete odrasta u porodici, ali u zdravoj porodici. Stoga, ako osjećate jaku u sebi, ali i u svom partneru - želju da sačuvate brak, pokušajte da napravite "dogovor" sa svojim supružnikom - u narednih šest mjeseci oboje činite sve da vaš brak bude bolji, ugodniji za oboje, zanimljivije i ugodnije. Ako nakon ovog vremena shvatite da ne možete usrećiti jedno drugo, onda barem možete sebi reći „Učinio sam sve što sam mogao da spasim ovaj brak.“

Samo ne radite to zbog djece - zbog jedni drugih, zbog svoje porodice.

Fotografija - fotobanka Lori

Svi roditelji su svjesni da, kako bi se dijete u potpunosti razvijalo, nema problema sa psihičkim zdravljem, potrebna mu je prijateljska, mirna atmosfera u porodici. Idealno bi bilo da djeca imaju oca i majku. Ali u životu se dešavaju različite stvari. Ponekad su porodični odnosi između supružnika toliko napeti da postaju teret. Ko pati u ovoj situaciji? Naravno, djeca. sta da radim? Da li da krenem dalje i pretvaram se? Ili ne mučite sebe, svoju djecu i odlučite se za razvod?

Razlozi zašto žena čuva porodicu zbog djece

Neke žene se jednostavno boje da neće moći da izdržavaju svoju djecu, pa i dalje trpe, trpe poniženja i uvrede. U stvari, lakše je ponovo početi živjeti, naći posao, pokušati na sve načine riješiti finansijski problem, nego traumatizirati dijete u nepovoljnom psihičkom porodičnom okruženju.

Zašto žena odlučuje da sve ostavi kako jeste?

  • Zajednička kuća, auto. Mnoge majke ne razmišljaju o tome kako da nastave sa svojim životom, već o tome kako održati ugodne uslove za svoju djecu. Ne žele nešto da tuže ili dijele, pa materijalne stvari počinju prevladavati nad interesima i zdravim razumom.
  • Zavisnost od muža. To je problem skoro svake moderne žene koja kada se udaje procenjuje materijalno stanje svog partnera. Istovremeno, muž iskorištava činjenicu da njegova žena zavisi od njega, dozvoljava sebi previše, a djeca od toga jako pate. Žena nema kuda, pa pristaje čak i na nepovoljne veze.
  • Novac. Šteta što neke žene nisu navikle da same zarađuju i izdržavaju svoju djecu, pa muče sebe i svoju djecu. Zapamtite, dijete sve percipira osjetljivo, ne podnosi povišene tonove, skandale - to je za njega veliki stres.
  • Strah od usamljenosti. Iz nekog razloga, odavno je uspostavljen stereotip: nakon razvoda nikome nije potrebna žena s djecom. Vjerujte, ako vam naiđe muškarac koji se istinski zaljubi, nije ga briga da li imate djecu ili ne. A, ako odustane nakon što sazna da imate djecu, niste mu vi ta koja mu ne trebate, već mu to uopće ne treba! Ne plašite se samoće, najvažnije je da verujete u sebe, u svoju lepotu i snagu.
  • Strah majke da će dijete odrastati u nepotpunoj porodici. Mnoge žene su sigurne da se moraju žrtvovati, sve izdržati, jer dijete mora imati oca. Ovo je velika greška! Dete neće moći normalno da živi u porodici u kojoj ne postoje ljubav, poštovanje i međusobno razumevanje. Kakav primjer dajete? Sukobi, skandali, nepovjerenje. Bolje je pustiti djecu da odvojeno komuniciraju sa roditeljima nego da žive u napetom okruženju.

Nespremnost žene da zadrži svoju porodicu na okupu

Neki ljudi osuđuju žene koje odluče prekinuti brak nakon što dobiju djecu. Ne treba žuriti sa zaključcima, postoji više razloga:

  • Nema ljubavi, nema osećanja, samo stres.
  • Umoran od uvreda, mržnje, svađa.
  • Dijete će se osjećati mirnije i bez skandala.

Šta da radi žena koja se jednom za svagda udala, rodila decu, ali je vremenom shvatila da sa njom živi potpuni stranac? Zaista, ljubav može otići iz raznih razloga - nije bilo ljutnje, izdaje, nepovjerenja, gubitka interesa ili osjećaja, brak je stvoren pod određenim uvjetima. sta da radim? Spalite mostove i započnite novi život, ili tiho patite, trpite, plačete noću u jastuk?

Prije svega, psiholozi savjetuju da sve dobro razmislite, mirno odmjerite i trezveno pristupite situaciji. Odgovorite sebi na pitanje: šta gubite kada prekinete vezu da li će deci biti lakše?

Psiholozi kažu da dijete treba odrastati u punopravnoj porodici, ali pojašnjavaju da li je ona prosperitetna. Kada deca vide oca samo vikendom, i to u netreznom stanju, dozvoli mu da digne ruku na majku, da je vređa, o kakvoj porodici može da se priča! Deca ne bi trebalo da žive u takvoj atmosferi. Takva porodica ne donosi radost; Kako će se sve završiti? Mentalni poremećaji, kompleksi kod djeteta. Ubuduće neće moći da nađe kontakt sa suprotnim člankom, mučiće ga sećanja kako je njegov otac uvredio njegovu majku.

Trebam li biti strpljiv?

Neki supružnici, da bi sačuvali svoju porodicu, odluče da žive zajedno, ali nemaju kontakt. Ovo se ne može dozvoliti. Vrijedi razgovarati i donijeti jednoglasnu odluku. Zapamtite, psovke i svađe neće riješiti problem. Vi ste odrasli, mirno razgovarajte o problemu, zamijenite emocije argumentima.

Ako ne možete da popravite ono što je pokvareno, sedite, razgovarajte i donesite pravu odluku. Greška koju prave mnoge žene: “Nema života nakon razvoda" Zašto "održavati sebe u životu?" Deca nikada nisu bila prepreka za novu ljubav ili veze, a drugi brak je uvek mnogo jači od neuspelog, jer već mnogo razumete.

Kako sačuvati porodicu zbog djece?

Ako se volite sa svojim mužem, ali prolazite kroz neku krizu, obratite pažnju na preporuke psihologa:

  • Žena je fleksibilan psihološki partner od koga zavisi mnogo toga. Slaba polovina je ta koja je spremna oprostiti, zatvoriti oči na sve loše, ojačati i zaštititi porodicu.
  • Pokušajte da promenite okruženje, počnite ponovo da doživljavate nove senzacije.
  • Naučite da budete zainteresovani za interese jedni drugih treba da vas ujedinjuju ne samo deca, već i zajednička stvar. Na primjer, izgradnja kuće, kupovina stana itd. Čak i da nije tako, svako živi svoj život, dalji odnosi nemaju smisla.

Šta učiniti ako je zajednički život postao nemoguć?

Ako se veza nikako ne može spasiti, svi pokušaji završavaju agresijom, nerazumijevanjem, ljutnjom, najbolje je razmišljati o razvodu, jer:

  • Nema smisla pretvarati se i obmanjivati ​​djecu, oni sve osete i vide sami.
  • Nema smisla nadati se da će sve biti u redu, još uvijek postoji šansa.

Zapamtite, sve ovo još više traumatizira djecu. Za njih su najvažniji mirni, uravnoteženi roditelji koji će ih samo usrećiti.

Dakle, nemoguće je nedvosmisleno odgovoriti na pitanje da li se isplati spašavati porodicu zbog djece. Svako mora sam misliti šta je najbolje učiniti. Glavna stvar je donijeti odluku racionalno, a ne vođeni emocijama.