Mnogi ljudi žive u ljubavi i ne razmišljaju o tome da li ona postoji ili ne. Ovo je, poput zraka ili vode, potpuno prirodno i jednostavno ne može ne postojati. Drugi su skeptični prema konceptu „ljubavi“, poput junakinje poznatog filma, koja je u suzama rekla: „Oni su smislili bajku zvanu „ljubav“ i tješili se njome“. Da bi se shvatilo da li prava ljubav postoji, da li je mit ili stvarnost, potrebno je razmotriti tačke gledišta suprotstavljenih strana. Prva strana je ona čiji predstavnici vole i koji su voljeni. Za njih je ovo stanje prirodno, oni jednostavno ne znaju drugačije. Ljubav se po pravilu javlja u porodici. Ako se roditelji vole i svoj brak doživljavaju kao jedinstvo duša za sreću i radost, u takvoj harmoniji se rađaju djeca koja vide odnos svojih roditelja i ljubav smatraju jedinim ispravnim i mogućim stanjem na Zemlji. Naravno, s vremenom će uvidjeti da se ljudi mogu različito odnositi jedni prema drugima, ali će, odgojeni u ljubavi, odnose sagledavati kroz prizmu tog osjećaja.
Roditeljima je veoma važno da nauče svoju djecu da poštuju sve ljude, bez obzira kakvi su, kako su odgajani, bez obzira iz koje porodice dolaze. Nema boljeg načina da naučite nekoga nečemu ili razvijete nešto u nekome nego vlastitim primjerom. Stoga će osjećaji roditelja i međusobno poštovanje lako prenijeti na djecu koja su odgajana u ovoj porodici.
Prava ljubav je neograničena, beskrajna i neiscrpna. U svijetu postoji bezgranična ljubav. Što više dajete od svoje ljubavi, više je dobijete kao rezultat. Druga strana tvrdi da ljubavi nema i da je prava ljubav više mit nego stvarnost. Ovu stranu po pravilu predstavljaju oni koji su doživjeli razočarenje u ljubavi, izdaju i izdaju. To su ljudi koji su u stanju depresije, očaja, nedostatka vjere u ljude, osjećaje, postojanje dobrote i pravde. Možete razumjeti da ih boli. Bilo kakve priče o sretnim porodicama mogu ih trenutno samo naljutiti i razbjesniti. Ovo će se nastaviti sve dok oni sebi dozvole da ostanu u ovom stanju. Za sada će im život biti obojen samo u crne i sumorne boje. Sve dok dopuštaju da budu uvrijeđeni, ljuti i cinični prema bilo kakvoj manifestaciji dobrote. Možeš živjeti ovako cijeli život, a da ne osjetiš pravu ljubav, ne naučiš da se raduješ, ne vjeruješ u čudo, u mogućnost slavlja i sreće u svom životu. Možete ostaviti vrata svoje duše zatvorena, ne puštajući ni mali tračak radosti i vjere. Vjerovanje da je sve moguće u životu ako to zaista želite, i spremni ste čekati koliko god je potrebno. Skeptici mogu tvrditi da možete živjeti cijeli život čekajući i nikada ne vidjeti ljubav u tome. Da, možeš! Da li ti treba?
Odredite sami u kojem se stanju osjećate najugodnije: kada se žalite na život i poričete postojanje ljubavi i radosti, dobrote i sreće u njemu? Ili, kada se osjećate smireno i dobro, želite li se vinuti iznad zemlje i nasmiješiti se strancima koji prolaze? Usput, da li ste upoznati sa posljednjim od ovih uslova? Ako ne, zašto ga jednog dana ne osjetiti i ostati u njemu?
Pesimisti i cinici mogu tvrditi da im to ne treba, da to ne žele, a generalno, niko ih nikada nije voleo, pa čak ni njihovi roditelji, da jedino što znaju u životu je izdaja, razočaranje i bol. Onda treba da pokušate sami da promenite svoj život i počnete da uživate u onome što se dešava oko vas, naučite da dajete toplinu svoje duše i delite svoju ljubav samo tako, ne tražeći ništa zauzvrat. Samo zagrijte drugu osobu svojim osjećajima, čak i ako ih ne vidite zauzvrat. Ovo je manifestacija bezuslovne ljubavi, onakva kakva majka voli svoju bebu, koja postepeno odrastajući počinje da oseća tu ljubav i shvata da je to najveća sreća - biti voljen! I definitivno će početi davati ljubav zauzvrat, ali na način na koji to čini. Ne osuđujte ga strogo, samo ga svojim primjerom naučite da voli, bez obzira na sve, da voli ponekad i uprkos njemu. Ovo je prava ljubav, bez uslova, bez rezervi, bez očekivanja, samo grejanje svojom toplinom ovde i sada, dok ste živi i živa osoba kojoj želite da date svoja osećanja.
Pravu ljubav možete tretirati drugačije, smatrati je mitom ili stvarnošću, birajući između opcija onu koja vam je trenutno bliža. I sami bolje znate gdje vam je ugodnije: u radosti i toplini ili u poricanju postojanja prave ljubavi. Ipak, sve više ljudi vjeruje da je ljubav stvarnost!
Koliko je fascinantnih romana i divnih pjesama napisano o ljubavi na prvi pogled. Sa velikim entuzijazmom gledamo filmove u kojima se gotovo munjevitom brzinom javlja istinska simpatija između muškarca i žene, koja neminovno prelazi u nešto dublje.
Da li je to moguće u našem stvarnom životu? Jednostavno vidimo osobu i odjednom osjetimo da je samo on naša sudbina. Prođe vrlo malo vremena, a dan vjenčanja je već određen. Živimo srećno do kraja života, a osećaj neverovatne dubine ne nestaje tokom vremena. Da li se ovo dešava? Ili je ovo samo plod naših snova i neka bajka? Hajde da pokušamo da shvatimo sve po redu.
Da li je ljubav na prvi pogled stvarna?
Neki ljudi su sigurni da je ljubav na prvi pogled sasvim stvarna. Čak kažu da su i sami iskusili ovaj osjećaj. Ali mnogi vjeruju da je to moguće samo u snovima, sanjarenjima i bajkama. Potpuno su sigurni da u početku postoji samo snažna privlačnost žene prema muškarcu i muškarca prema ženi. Ali prava ljubav je neverovatno duboko osećanje. Može se razviti u našoj duši samo postepeno. Ovo će potrajati.
Prvo morate razumjeti šta je prvi pogled. Šta mislimo pod tim? Ljudi se vide, i odjednom im se učini da su se zaljubili jedno u drugo. Ali da li je moguće shvatiti u samo nekoliko sekundi da je to osoba pred vama koja će postati vaša srodna duša, sa kojom vam je suđeno da živite srećno do kraja života? Kako shvatiti da je ovo pouzdan partner koji će vam pomoći da izdržite sve poteškoće koje se neminovno javljaju u našim životima?
Kada prvi put sretnemo osobu, jednostavno nam se jako sviđa. Ali mi to procjenjujemo samo spolja.
Ljudi imaju tendenciju da drugima pripisuju određene kvalitete koje nužno moraju odgovarati njihovom izgledu. Ako je osoba lijepa po izgledu, onda nam se čini da je osjetljiva, ljubazna i ima puno drugih prednosti. U takve se ljudi najčešće zaljubljujemo. Ali prvi dojam i naše razumijevanje mogu biti pogrešni.
Često je razočaranje neizbježno. Ali to se možda neće dogoditi odmah. Pošto takva ljubav nastaje na osnovu pogrešnih ideja, ona jednostavno ne može biti stvarna. Naravno, postoje slučajevi u životu kada se ljudi sretnu, iskuse privlačnost i među njima se javi dubok osjećaj. Žive zajedno sretno do kraja života. Ali ovo je samo slučajnost, ništa više.
Vidimo nju ili njega i to je to. Život nastavlja da teče uobičajeno, ali iz nekog razloga misli ostaju tu. Takvi slučajevi, iako prilično rijetki, ipak nisu jedinstveni. Važno je da osoba koja se zaljubljuje bude ranjiva, a da je osoba koja se zaljubljuje efikasna. U tom trenutku se stvara svojevrsno sidro u našoj svijesti. Naš mozak je dizajniran tako da se i na najmanju sumnju naša svijest neizbježno vraća na svoja sidra. Često ne znamo šta da radimo. Zbog toga se osjećaji prvog utiska stalno podstiču.
Ponekad je jednostavno nemoguće ne zaljubiti se. Složite se da se ukusno odjevena žena ili impresivan muškarac ne može ne dopasti. Vrlo često postoji neodoljiva simpatija. Počinje nam se činiti da smo se do ušiju zaljubili. Ali u stvarnosti ova privlačnost je samo fizička.
Idealni ljudi jednostavno ne postoje. Svi se sastojimo od nekih prednosti i određenih nedostataka. Jednostavno ne postoje apsolutno pozitivni ljudi. Zlikovci i anđeli žive samo u bajkama i u našoj mašti. Često jednostavno ne želimo da vidimo loše strane ljudi koji nam se zaista sviđaju.
Trudimo se da ne primjećujemo loše stvari koje su u njima. To postaje razlog da se u našoj svijesti formira određeni ideal. Osoba se zaljubljuje u njega, pokušavajući ne primijetiti stvarnost. Da bi ljudi voleli jedni druge, neophodno je da imaju zajedništvo duhovne prirode:
- vole da se stalno sastaju;
- komunicirati o temama od interesa za oboje;
- razgovarajte o onome što ste vidjeli i čuli.
Ljubav na prvi pogled nastaje apsolutno spontano. Vidimo osobu i odjednom osjetimo neodoljivu privlačnost, ali to uopće ne znači da nam je ta osoba zaista bliska. Vrlo često, kako ga bolje upoznamo, shvatimo da je to daleko od naše sudbine.
Šta je potrebno za pravu ljubav?
Kad bolje pogledamo, ljubav na prvi pogled je najčešća atrakcija. Samo pravi romantičari mogu ovo osećanje nazvati pravom ljubavlju. Općenito imaju tendenciju da idealiziraju svijet i vide sve oko sebe u duginim bojama. Za pravu ljubav nije dovoljna samo vanjska privlačnost. Šta je potrebno da bi se pojavio istinski dubok osjećaj?
- Morate razgovarati sa osobom.
- Shvatite njegov unutrašnji svijet.
Ako nakon ovoga vaše interesovanje ostane isto, onda samo u ovom slučaju možemo reći da je to prava ljubav. Ne biste trebali na sve gledati kroz ružičaste naočale, često zamijenivši fizičku privlačnost za nešto više.
Da se ne biste gorko razočarali, svakako bolje upoznajte osobu i poslušajte glas svog srca.
Susrećemo osobu drugi ili treći put i komuniciramo s njom. Razumijemo šta voli, šta ga zanima, šta preferira. U životu se često dešava da je prvi utisak potpuno varljiv. Čak i nakon nekoliko spojeva, teško je reći da je pravi osjećaj već stigao.
Za sada je ovo samo površna ljubav i ništa više. Tek nakon dugog poznanstva dolazi prava ljubav. Sasvim je moguće da to nije osoba sa kojom vam je suđeno da živite srećno do kraja života. Često se dešava da vaša srodna duša još nije pronađena, a istinski dubok osjećaj će se pojaviti mnogo kasnije.
Mogući načini za razvoj odnosa
Osoba ne odgovara slici koju smo smislili. Smišljamo ideal za sebe, obdarujući ga onim osobinama i kvalitetima koje želimo da vidimo u predmetu naše ljubavi. Uzalud ih pokušavamo pronaći u stvarnoj osobi. Ako to ne učinimo, nastupa gorko razočarenje. Kao rezultat toga, takve veze su neizbježno osuđene na prekid.
Trudimo se da ne primijetimo da stvarna osoba apsolutno ne odgovara slici koju smo sami smislili. Sviđa nam se određeni tip, i nehotice ga tražimo kod predstavnika suprotnog spola. I ponekad pokušavamo otkriti vlastite osobine u drugima. S jedne strane, ovo je dobro. Ali, prije ili kasnije, gorak sudar sa stvarnošću će se ipak dogoditi. Rezultat može biti zaista nepredvidiv i tužan.
Ne treba previše idealizirati druge, kako ne biste naišli na nesklad sa stvarnošću.
Vidimo da naš ideal i osoba koja nam se sviđa ne odgovaraju jedno drugom. Želja za prevaspitanjem i po svaku cijenu da se san ostvari prije ili kasnije će pobijediti. Željećemo da stvorimo svoj san vlastitim rukama. Pokušavamo da prigovaramo objektu naše ljubavi tako da se promijeni i postane ono što želimo. Rezultat je prilično predvidljiv. Rastanak postaje neizbežan. Malo je vjerovatno da će se nekome svidjeti što ga pokušavaju promijeniti protivno njegovoj želji.
Drugi scenario. Vaša voljena osoba se zaista trudi da vam se prilagodi. On se potpuno mijenja, a njegova individualnost je potpuno izbrisana.
Kao djeca, toliko smo voljeli svoje roditelje. Kako odrastamo, nesvjesno počinjemo prenositi ovaj osjećaj na druge. Tako, na primjer, momak upozna djevojku i odjednom primijeti da ona ima kvalitet koji je toliko volio u svojoj majci. Ili se djevojci sviđa momak jer u njemu vidi crte svog voljenog oca. Kao rezultat toga, mi se zaljubljujemo samo zato što vidimo neku očiglednu sličnost sa našim roditeljima.
Teško je reći da ljubav na prvi pogled postoji. Moguće je samo da se sviđate jedno drugom. Pravi veliki osjećaj će doći mnogo kasnije. Simpatija će se razviti u ljubav. Ali to se možda neće dogoditi. Bolje ćete upoznati osobu i shvatiti koliko vam je bliska. Opasnost je da ćete se gorko razočarati kada pogledate ponovo. Realnost može razbiti ideal. Oh, kako želim vjerovati u magiju bajki i stvarnih snova.
Ljubav stalno zahtijeva održavanje, jer je refleks psihološke prirode. Ljubav na prvi pogled nikada neće trajati večno, ma koliko mi to želeli.
Povezani postovi:Sposobnost da se izdrži patnja je vrijedna poštovanja; ali, očigledno, važnije je naučiti živjeti tako da spasiš i sebe i one oko sebe od patnje. Što se ljubavi tiče, ona je formulisana kao problem upravljanja svojim osećanjima: da li vi posedujete njih ili oni vas?
Kako i odakle potiču osjećaji? Ko njima upravlja i možete li to sami? Da bismo razumjeli ova teška pitanja, obratili smo se knjigama profesionalnog psihologa, osnivača centra za obuku Sinton, Nikolaja Ivanoviča Kozlova.
Teško je upravljati svojim osjećajima: i zato što nas tome ne uče, i zato što mnogi smatraju da je to jednostavno nepotrebno, spremni su se bukvalno odgurnuti od toga - ako ja neću, neću!
Hajde da izvedemo jednostavan misaoni eksperiment: naravno, ovo je bajka, ali zamislite da je u Moskvi otvorena kompanija “MYF” (Mladi i fantazija) koja proizvodi regulatore emocija. Ovo je mala kutija koju treba nositi u džepu blizu srca. Na kutiji se nalazi prekidač „Volim te - ne volim te“, a pored njega se nalaze kontrole jačine (izvini, intenziteta) za ljubavna iskustva i njihovo bojenje.
Ako to želim, volim to, a ako nisam dorastao, isključim ljubav. Od mene to očekuju, a meni nije žao – dajem; moja ljubav je muči - prilagodiću to i radiću šta ona hoće.
Sada direktno pitanje: ko bi želio kupiti takve regulatore emocija za sebe (ili za svoju voljenu osobu, muža ili ženu)? Znam da je više od polovine kategorički protiv toga. Da li su u pravu?
Verovatno su u pravu da ne želite da vaša osećanja kontroliše nešto spoljašnje i mehaničko. Čovjek zaslužuje višu svrhu od kontrole robota. Ali nešto drugo je alarmantno – na kraju krajeva, možete naučiti sami upravljati svojim osjećajima, bez ikakvih fantastičnih regulatora emocija kompanije MIF.
Ne postoji takva kompanija, ne postoje takvi regulatori, ali zadatak upravljanja svojim emocijama i osjećajima je tu. Nije lako, ali je potpuno realno, i svaka osoba koju nazivaju vaspitanom, kulturnom osobom to može u ovoj ili onoj mjeri.
Osjećaji su živi, ne možete ih kontrolisati mehanički, ali možete i trebate živjeti s njima u harmoniji i upravljati njima ljudski. Gurati, stimulisati ili potisnuti, pa čak i zabraniti - sve je to u moći čovjeka.
Naravno, za to morate puno raditi - upoznati se i naučiti koristiti posebne tehnike za upravljanje svojim osjećajima. U našem trening centru „Sinton“, u sklopu Sinton programa, rado dijelimo svoje životno i profesionalno iskustvo o tome kako svoj unutrašnji svijet prilagoditi po svojoj želji, stvarajući „duhovno vrijeme“ kakvo želite.
Eros i Agape
Nedavno sam bio svjedok zanimljive scene u parku: on i ona, ljubavnici... Sjedili su na klupi, ruku pod ruku, ali oboje su bili stegnuti i napeti. Hajde da dešifrujemo: šta on hoće? Želi je: njenu pažnju, naklonost, ljubav i samo nju. Šta ona želi? Ovo je teže reći. S jedne strane, ona želi isto... Ali, prvo, u mnogo manjoj mjeri, a drugo, svakako ne sada, već mnogo „kasnije“. A sada je prvenstveno zabrinuta kako, a da ga potpuno ne izgubi, može blokirati njegov napad. On pak shvaća da će mu ona postavljati prepreke i razmišlja kako da ih zaobiđe, promišlja kroz manevre. Ona odlično shvaća da će on tražiti rješenja i pokušati se probiti, pa je na oprezu kako bi sve na vrijeme zaustavila i zaustavila.
A ova dva protivnika, koji smišljaju vojne akcije jedan protiv drugog, zovu se ljubavnici... Privučeni su jedno drugom, potreban im je reciprocitet, ali ono što rade samo ih deli. Oni još ne znaju kako da se toplo zbliže jedno s drugim, ne znaju kako da grade odnose, a osjećaji su im jednostavno nevaspitani.
Zaista, razmislimo o tome: činjenica da voliš osobu očigledno pretpostavlja da joj želiš sreću. Međutim, jeste li sigurni da vaša ljubav uvijek usrećuje ovu osobu? Ovo je daleko od istine, a od druge ljubavi ne znaš kuda, zavijaš, nećeš vidjeti bijelo svjetlo...
Stari Grci su u tom pogledu pravili vrlo jednostavnu razliku, govorili su o dvije vrste ljubavi - ljubavi erosa i ljubavi agape. U suštini, ljubav-eros je ljubav-strast kada ŽELIM... Želim da postaneš srećna. Želim da budem srećan, želim da PRIMAM - a ovo je glavna stvar. A agape ljubav - u većoj meri želim DA DAJEM - da svom voljenom dam ono što mu treba, šta će ga usrećiti. Osjećate li razliku?
Sa ove tačke gledišta, pogledajmo ljubavnike, pogledajmo sebe!
Pogledaj pažljivije svog dečka. On po pravilu šeta sa njom, priča i radi nešto lepo za nju (kao što je uobičajeno, kako bi trebalo da bude, savesno ispunjava svoju kvotu) i čeka (a ovo je glavno) da mu se sve to vrati, kada ona počinje da uzvraća, a još bolje, ako ga voli. Ovo je općenito ugodno i vrijedno kao garancija budućih radosti i koristi koje se od toga dobijaju. Na kraju krajeva, ovo je čisto potrošački stav!
Kako drugačije? Molim vas, evo još jednog primjera: on čeka trenutak kada može reći i učiniti još ugodnije stvari za nju, učiniti svaki susret praznikom - prije svega za nju, i uzgajati ljubav u sebi kao garanciju želje da učini je uvek srećnom.
Ne mogu i ne želim da zaboravim šta sam čula od Tanje E., članice našeg kluba i osobe koja mi se jako sviđa: „Sa Sašom je sve jako dobro. Volim ga, imamo tople sastanke i divan seks. Samo me jedna stvar uznemirava: Saša me ne voli, a to ga sprečava da bude istinski zadovoljan sa mnom.” Tanja, hvala ti na ovako visokom i mudrom stavu. Volim te i vjerujem da će ti život funkcionirati kako treba.
Ali za jedan takav dijamant postoje stotine prljave kaldrme. Jednom sam slučajno čuo ljubavni monolog jednog veoma temperamentnog muškarca. Citiram doslovno: „Volim je mnogo, pa želim da je stalno viđam. I nije me briga što ona ima ispite ili druge stvari koje treba da radim, potrebna mi je, volim je i zato želim da dobijem pažnju i ljubav od nje - koliko želim, i želim mnogo, jer volim joj jako puno; i ako to ne dobijem od nje, postaće jako loša osoba za mene i reći ću joj ovo - ne mogu drugačije, jer je jako volim!"
Ovo nije ljubav, već plač ranjenog egoiste.
Pronašao sam zanimljivu bilješku koja bi se mogla koristiti kao epigraf: „Ne vjerujem ni u kakvu ljubav. Toliko puta sam se zaljubila, ali kada dobijem sve što sam htjela od njega, to je to.” U potpisu - Farida.
Jasno je da je svakome ko voli da prima od voljene osobe važno, ali je za one koji istinski vole važnije da daju voljenom. I, usput, dajte tačno ono što on želi, a ne samo vi. Ali ne razmišljaju svi o tome šta voljena osoba želi od nas. Ali prava ljubav nužno pretpostavlja poznavanje osobe. Ljubav je poštovanje prema voljenoj osobi, priznanje njegove slobode, tolerancija prema njemu, stalna briga o njemu, želja da svaki susret sa njim bude mali praznik za njega. Ali sve to nije iz uma, već iz cijelog srca.
Da li već znate kako se ovo radi?
Idealna ljubav: mit ili stvarnost? Da li je takva ljubav moguća ili je to samo mašta malih sanjivih djevojčica. Mnogi ljudi povezuju ljubav sa raznim emocijama koje doživljavaju kada komuniciraju sa predmetom svog obožavanja i smišljaju im različite nazive: nesebična ljubav, međusobna ljubav, večna ljubav, neuzvraćena ljubav itd.
Svaka osoba ima svoju jedinstvenu i neponovljivu ljubav. A ako su gore navedene "vrste ljubavi" mnogima poznate, onda "idealna ljubav" ostaje misterija. Možda je to ona vrsta ljubavi kojoj nije potrebna potvrda? Ali sama ljubav ne zahtijeva nikakav dokaz i može biti teško nazvati je idealnom. Ili je to možda osjećaj koji ostaje s osobom zauvijek. Ali ljudi se vremenom mijenjaju, a mijenja se i ljubav. Vjerovatno idealan osjećaj ljubavi ne zahtijeva nikakve obaveze i ne ograničava ljudsku slobodu. Ali svi ljubavnici teže tome kako bi produžili svoju vezu što je duže moguće. Vječnost Neki smatraju da je idealna ljubav ona koja u potpunosti odgovara njihovim idejama o njoj. Tačnije, to je lijepa ljubav, a ne idealna. Što su ideali veći, teže je pronaći srodnu dušu koja im u potpunosti odgovara. Postavljajući prevelike zahtjeve odabraniku, osoba rizikuje da bude razočarana i izgubi duh. Ponekad čak može postojati i iscrpljujući osjećaj ljutnje i usamljenosti. Razočaranoj osobi se čini da ga je odabranik izdao samo zato što nije mogao ispuniti sve zahtjeve i ideje.
Postoji mišljenje da je smisao ljubavi oprostiti sve uvrede i tretirati osjećaje kao božanski dar. A božanski dar, po svom poreklu, može biti samo idealan.
Još jedan znak idealne ljubavi je njena neizmjernost. Ali bilo koja zaljubljena osoba ne mjeri količinu date i primljene ljubavi. On samo voli. Dakle, svaka ljubav je neizmjerna.
Jedno je sigurno: kao i svaka druga, idealna ljubav ispunjava život čoveka radošću, srećom i smislom. Zaljubljeni ljudi stavljaju međusobne interese mnogo više od svojih, pokušavaju da smisle sve za svoju srodnu dušu, daju toplinu i nježnost, okružuju ih brigom i pažnjom. Da li su ovi znakovi dokaz da je ljubav u stvari idealan osjećaj, koji nije svakome dano da poznaje u svojoj dubini. Svako doba daje svoje nijanse ljubavi. U mladosti je to strast kao Romeo i Julija, usred života - mirna porodična svakodnevica i poverenje jedno u drugo, u starosti - zajednička sećanja i radost od koje vas životni partner još uvek nije napustio naravno, mit. Ali ovo je i prava realnost. Jer za svaki zaljubljeni par njihova ljubav je najljepša, najistinija i najidealnija.
