Pristup djetetu. Kako pronaći pristup djetetu Zašto je kontakt sa djetetom izgubljen?

10 minuta za čitanje.

Kada dijete krene u drugi ili treći razred, roditelji se obično malo smire, sećajući se s jezom (naravno ne svih) početka njegovog učenja u školi. Ali iako se vaše dijete prilagodilo novim uslovima, režimu i timu, još je rano za opuštanje.

I školski život i sam proces učenja uključuju mnoge poteškoće. A novo doba ima karakteristike koje su važne za odrasle da uzmu u obzir. Morate shvatiti kakav bi trebao biti odgoj djece od 8-9 godina.

Psihološke karakteristike djece uzrasta 8-9 godina

U ovom uzrastu jača se djetetova samosvijest i formira se njegovo vlastito gledište o okolnim predmetima i pojavama. Može da izrazi svoje misli o tome šta želi da postane u budućnosti.
Mlađi školarac je u stanju da kritički razmišlja o ponašanju odraslih, uključujući i svoje roditelje. Počinje da upoređuje informacije dobijene iz različitih izvora (od roditelja, nastavnika, vršnjaka, iz medija), može posumnjati u istinitost stava odraslih i donosi svoje zaključke.
U dobi od 8-9 godina, dijete je manje privučeno roditeljima i više je željno komunikacije sa vršnjacima. Njegova potreba za prijateljstvom i kolektivnom aktivnošću se pojačava.
Odobravanje i pohvale odraslih su mu i dalje važni. U ovom slučaju važne su specifičnosti i procjena individualnih sposobnosti djeteta.
Najčešće u ovom uzrastu djeca već imaju hobi: idu u klubove, sportske klubove, muzičku školu ili plesne studije.
Većina učenika od 8 godina već je uspjela da se prilagodi školi, ali umor i dalje nastupa prilično brzo, a ostaje velika potreba za odmorom.
Djeca su već dobro savladala mnoge društvene norme, pridržavaju se pravila pristojnosti i mogu kontrolirati svoje ponašanje na času i na javnim mjestima.

Karakteristike razvoja dječaka i djevojčica u dobi od 8 godina

Djeca u ovom uzrastu dobro razumiju razliku između spolova: u izgledu, u nekim karakternim osobinama, u odgovornostima, u društvenim ulogama. Ispoljavaju različite tendencije u ponašanju: devojke pokazuju veću sklonost ka suzdržanosti, upornosti, odzivnosti i poslušnosti.

Počinju obraćati pažnju na svoj izgled, izražavati svoje preferencije za odjeću i često isprobavaju majčinu odjeću. Djevojčice se dobro odazivaju da pomognu, brinu o svojim mlađim sestrama i braći i odgovorno izvršavaju zadatke. Obično su u ovom uzrastu zainteresovani za kreativne aktivnosti: rukotvorine, muzika, ples.

Dječaci od 8-9 godina često su manje suzdržani u izražavanju emocija i impulsivniji od djevojčica. Pokazuju veliku aktivnost i ne mogu dugo sjediti mirno. Obično u ovom uzrastu dječaci preferiraju sport i igre na otvorenom.

Posjeta dionici stvorit će dobre uslove za nalet energije koji je u punom jeku. Dječak može biti prilično uspješan u učenju ako su mu discipline zanimljive i ako je dobar u njima.

Tokom ovog perioda, za devojčicu je važna pohvala za devojku kao osobu (isto kao devojčicu), a za dečaka pozitivna ocena rezultata njegovih aktivnosti.

Kako podići dijete sa 8-9 godina

Pobrinite se da vaše dijete uradi domaći zadatak. Što više samostalnosti pokaže, to bolje. Ali zapamtite važnost vaše podrške i, ako je potrebno, pružite pomoć ako dijete ima poteškoća. Budite što strpljiviji i smirenije objasnite kako da završite zadatak. Važno je utvrditi koji je način davanja informacija najefikasniji da vaše dijete razumije zadatak: shematski oslikajte stanje, navedite primjere, postavite sugestivna pitanja, jednostavno mu dozvolite da glasno razmišlja i kimne kao odgovor, itd.
Budite pažljivi prema njegovim osjećajima, nemojte ih ignorirati, ohrabrujte ga da bude svjestan i imenujte ih. Izrazite emocije vašeg djeteta kada primijetite njegovo stanje. Na primjer: „Uznemiren si“, „Tužan si“ ili „Samo sam srećan kada vidim da si srećan“.
Kontrolišite vrijeme koje vaše dijete provodi gledajući TV i računar (tablet, telefon). U isto vrijeme, bolje je ne koristiti stroge zabrane, već ponuditi opcije za alternativne zabave. Na primjer, češće idite zajedno u šetnje, izložbe, nastupe, ponudite da pročitate zanimljivu knjigu itd.
Posmatrajte u kakvom raspoloženju vaše dijete ide u školu. Budite iskreno zainteresovani: da li voli da uči? Da li je lako komunicirati sa kolegama iz razreda i nastavnikom? Koje predmete voli više, a koje manje?
Slobodno dajte djetetu zadatke po kući, nesmetano formirajte krug njegovih obaveza (spremanje njegove sobe i drugih prostorija, kupovina namirnica u prodavnici, briga o kućnom ljubimcu itd.) Uključite ga u zajedničke aktivnosti, poput pripreme raznih posuđe, sadnja biljaka na selu, laka pomoć pri popravkama itd.
Zapamtite da dijete treba svaki dan imati vremena za odmor, šetnje, omiljene aktivnosti, igre (oslobođeno učenja, kućnih poslova i pohađanja klubova i sekcija).
Važan zadatak roditelja je da održe svoj autoritet u očima svog djeteta. Stoga ne treba dopustiti krajnosti: udaljiti se od obrazovanja i prakticirati permisivnost, ili, obrnuto, potpuno potisnuti svoju volju i prisiliti ga na poslušnost. Dijete razmišlja i analizira situaciju i vaše riječi, pa argumentuje u stilu: „Zato što sam tako rekao!“ ili "Da se nisi usudio da proturječiš!" očito vam neće ići u prilog i neće vam pomoći da postignete željeni efekat. Da, neka djeca postaju poslušna i upravljiva, ali u isto vrijeme nemaju inicijativu, imaju komplekse i nisu u stanju da se zauzmu za sebe u budućnosti i samopouzdano prevladavaju poteškoće. Da li je ovo put kojim želite da povedete svoje dijete?
Naučite vjerovati svom djetetu i stvorite uslove da vam vjeruje. To je ključ za održavanje jake veze s njim dugi niz godina. Dozvolite mu da obavlja važne zadatke, dajte mu priliku da osjeti i ojača svoje vještine i sposobnosti, da se osjeća kao pomoćnik i značajan član porodice.
Odgajanje djeteta od 8 godina mora se nužno temeljiti na poštovanju prema njemu, isticanju njegovih snaga, stvaranju uslova za formiranje samopouzdanja i adekvatnog samopoštovanja.

Seksualni razvoj djece od 8-9 godina

Iako se pubertet obično javlja tokom adolescencije, neka djeca (posebno djevojčice) mogu osjetiti prve znakove puberteta već u dobi od 8 ili 9 godina. U ovoj fazi roditelji treba da razgovaraju sa svojim djetetom o seksualnom razvoju kako bi ga pripremili za susret s promjenama u tijelu i psihologiji koje tek počinju. Važno je objasniti da su noćne emisije kod dječaka i menstruacija kod djevojčica (i drugi znakovi) normalne pojave neophodne za sazrijevanje organizma.

Što se tiče seksualnog razvoja, možete početi s edukacijom djece u ovom uzrastu. Ali u vrlo jednostavnom i “kreativnom” obliku. Na primjer, kada se žena i muškarac vole, mogu stvoriti dijete. Muškarac ima sjeme, koje prenosi ženi. I ona ima prave uslove da ga odgaji i rodi. U idealnom slučaju, razgovore o rodu i seksualnom razvoju sa dječakom treba voditi otac, a sa djevojčicom majka.

Postepeno, deca razvijaju interesovanje za suprotni pol. U početku sve više počinju da posmatraju svoje roditelje i druge odrasle osobe: dečaci gledaju svoju majku i njene prijatelje, devojčice gledaju oca i razne muškarce (uključujući glumce, pevače i druge poznate ličnosti), mogu da ih špijuniraju i slušaju njihove razgovore . Tada se interesovanje prebacuje na vršnjake suprotnog pola.

Djeca su sve svjesnija svoje pripadnosti određenom spolu, pokušavaju pokazati odgovarajuće osobine u ponašanju, kopiraju riječi i postupke odraslih i teže samopotvrđivanju.

Razvoj djeteta u dobi od 8-9 godina: šta treba da zna i umije?

Dete dosta dobro kontroliše svoje ponašanje i obavlja obaveze: spakuje ruksak, priprema zadaću, namešta krevet, čisti sobu, pere i pere zube, oblači se itd.
Djeca u ovom uzrastu razlikuju šta je “dobro” a šta “loše”, znaju kako se ponašati na javnim mjestima, kako komunicirati sa prijateljima i nepoznatim osobama i upotrebljavati ljubazne riječi.
Mogu se kretati u prostoru i vremenu.
Dijete je u stanju da se duže vrijeme koncentriše na predmet ili zadatak.
Učenici mogu pisati, čitati, brojati i rješavati jednostavne matematičke zadatke.
Pamte pjesme iz nekoliko katrena, po sjećanju detaljno reproduciraju bajke i priče.
Djeca imaju razvijenu grafičku memoriju: mogu zapamtiti složenu sliku i nacrtati je.
Dijete je u stanju da izrazi svoje gledište o raznim pitanjima.
Učenik može razumjeti kako funkcionišu različiti uređaji.

Dnevna rutina za dijete od 8-9 godina

U ovoj starosnoj fazi dijete doživljava veliko mentalno opterećenje, tako da treba odvojiti značajno vrijeme za odmor.

Učenje i domaći. U ovom uzrastu, djeca provode otprilike 3 do 5 sati svaki dan u školi. Nakon nastave dijete se mora opustiti i prošetati na svježem zraku. Domaći zadatak treba započeti najkasnije 3 sata nakon učenja. Vodite računa da im ne treba više od 2 sata dnevno da ih završe, inače će učenik biti veoma umoran.

Ishrana. Pet obroka dnevno je najpogodnija opcija za dijete: doručak, ručak u školi, popodnevna užina, večera i lagani obrok prije spavanja.

Dream.Školskom djetetu od 8-9 godina potrebno je spavati 10-11 sati, pa je bolje otići na spavanje najkasnije do 21.00-21.30, prije nego što obavite sve higijenske postupke (umivanje, pranje zuba, tuširanje). Skoro sva djeca u ovom uzrastu nemaju dnevnog sna, ali ako je vašem djetetu to potrebno, nemojte se miješati, pustite ga da povrati snagu nakon škole.

Časovi interesovanja. Većina školaraca u ovom uzrastu pohađa sportske klubove, klubove, plesne studije ili muzičke škole. Obično se takvi časovi održavaju odmah nakon škole ili u večernjim satima. Važno je da se i samo dete zainteresuje za njih i da želi da ih poseti, a da ne ide tamo „jer su ga roditelji poslali“.

Odmor, šetnje. Svakog dana dete treba da bude na svežem vazduhu 2-3 sata. Što se više kreće, to bolje. Ovo je slobodno vrijeme učenika koje on sam ispunjava onim što želi. Ali učenik ne bi trebao provoditi više od 1 sata dnevno ispred TV-a ili kompjutera. Važno je to pratiti i ponuditi mu alternativne zanimljive aktivnosti.

Odgovornosti i posao. Dijete mora biti uključeno u kućne poslove i dodijeliti mu određene obaveze (oprati suđe, otići u prodavnicu, iznijeti smeće itd.) Naučiti učenika da sam mora čistiti svoju sobu.

Aktivnosti, igre i igračke za dijete od 8-9 godina

U ovom uzrastu, ako je potrebno, možete sa djetetom voditi nastavu za razvoj pamćenja (učenje pjesama, prepričavanje teksta), pažnje (uočavanje promjena u okolini, zvukova, riječi), logičkog mišljenja (rješavanje problema, kombiniranje predmeta u grupe i pretraživanje za razlike). Bilo koju aktivnost je najbolje izvesti u obliku igre.

Igre za djecu od 8-9 godina:
Igranje uloga: djeca vole da "isprobaju" slike heroja iz filmova, stripova i crtanih filmova.

Pokretno: “Kralj brda”, “Hila je mala”, “Više od stopala od zemlje”, igre sa loptom, preskakanje konopca, sportske igre itd.

Tabletop: „Bojni brod“, „šetači“, šah, dame, ukrštene reči (dobro razvijaju mišljenje i logiku).

Igre za razvoj pamćenja i pažnje:“Jestivo-nejestivo”, “Ponoviti pokret”, “Pronađi razlike” (na slici), “Šta se promijenilo?” i sl.

Igračke za djecu od 8-9 godina
Naravno, lutke, automobili i interaktivne igračke ne gube svoju važnost dugo vremena. Ali najkorisniji za razvoj u ovom uzrastu su: plastelin, boje, konstrukcioni setovi, slagalice, zagonetke, razni setovi za kreativnost i dečiji naučni eksperimenti. Igračke imaju još jednu važnu funkciju - odvraćaju dete od kompjutera i TV-a, pa vodite računa da ga na ovaj način zainteresujete.

Ne zaboravite da je adolescencija pred vratima, a do sada je važno biti u stanju da djetetu postanete ne samo mentor i primjer u svemu, već i prijatelj koji je u stanju saslušati, razumjeti, prihvatiti i podržati u bilo kom trenutku.

Kako bi razvoj vašeg djeteta tekao kao sat, a dijete na vrijeme shvatilo osnovne principe i lako krenulo putem odrastanja, potrebno je da s njim stalno komunicirate i postavljate razna pitanja. Uostalom, kada djetetu postavimo novo pitanje, prvo ga zbunimo, ali onda počinje intenzivno tražiti odgovor - tako formuliše novi sud, a informacije iz pitanja talože se u njegovoj podsvijesti. Dijete postaje pametnije - glavno je pronaći pravi pristup i postavljati konkretna pitanja, a ne bilo šta u bilo kojem trenutku.

Ne možete projicirati previše složene ili odrasle informacije na nepripremljen um - to neće dovesti ni do čega dobrog.

Uzrast 10-11 godina - prijelaz iz djetinjstva u adolescenciju

Važno je pronaći pravi pristup djetetu u bilo kojoj dobi, a posebno u takvom prijelaznom trenutku kao što je 10-11 godina. Uostalom, ovo doba prethodi pubertetu, a prvi stabilni koncepti i prosudbe se formiraju u umu vašeg potomstva. 10 godina je teško doba, pomalo buntovno, a psihologija komunikacije sa djetetom ovog uzrasta je vrlo suptilna. Potrebno je ne ići predaleko, ali i ne pustiti dijete da slobodno pliva u moru novog i nepoznatog.

Novi stil komunikacije

Da ne biste pokvarili svoj odnos sa djetetom, morat ćete se potruditi, jer nećete prekidati buntovni unutrašnji glas vašeg djeteta. Ne možete u svemu potisnuti djetetovu volju, potrebno je saslušati i čuti njegovo mišljenje, uzeti ga u obzir.

Savjet: Često pitajte svoje dijete šta misli o odlukama donesenim u porodici i pustite ga da se u potpunosti izrazi i otkrije svoju teoriju postavljanjem povezanih pitanja.

Sada možete postavljati mnogo pametnija pitanja nego prije dvije godine. Dakle, pitanja za djecu od 8 godina značajno se razlikuju od pitanja za djecu od 10 godina. Uprkos kvantitativnoj razlici od samo dvije godine, u ovom trenutku dijete ubrzano sazrijeva i razvija se, tako da treba pratiti njegov razvoj, a ne misliti da neke teme još uvijek mogu čekati neku n-tu dob za svoje pokriće.

Sa 10 godina roditelji moraju preći na sljedeći nivo

Zahvaljujući ovim ozbiljnijim razgovorima, stepen zrelosti deteta u rasuđivanju će se povećati, a vi ćete moći da se približite svom detetu na novom, odraslijem nivou. Ne smijete zanemariti ni zabavna i zanimljiva pitanja za djecu, koja će unijeti neformalnost u vaš razgovor i pomoći u stvaranju povjerljivijih odnosa: odgovarajući humor uvijek topi led, a ponekad je to ono što mnogim roditeljima nedostaje u odnosima s djecom.

Komunikacija između djece i vršnjaka

Takođe je važno da kontrolišete svoj stav prema kontaktima vašeg deteta. Možda vam se neće svidjeti neki kontakti vašeg djeteta, neki poznanici i prijatelji.

Savjet: ne postavljajte ultimatume i ne zabranjujte svom djetetu da komunicira sa vršnjacima; Bolje je da svoje mišljenje o ovoj osobi iznesete na neprikladan način.

Komunikacija sa vršnjacima postaje glavna stvar

Tada je šansa da će vas dijete saslušati mnogo veća nego da ste mu, urednom tonu, zabranili da ima veze sa bilo kakvim poznanicima.

Sličan savjet se može dati i u vezi s pojavom novih hobija i hobija: čak i ako vam se nešto ne sviđa, ni u kojem slučaju ne pribjegavajte ljutnji, jer će se na to odgovoriti ljubazno. Evo nekoliko savjeta: suzbijte moguću djetetovu agresiju, koja može početi da se manifestira češće ulaskom u adolescenciju, frazama u stilu: „Ako mislite da je to istina, učinite to. Ali upozorio sam te."

U ovom uzrastu djeca su lako podložna negativnim utjecajima.

Veoma je važno dati djetetu slobodu izbora i odlučivanja u ovom trenutku, kao i prostor za akumuliranje vlastitog iskustva.

Naravno, ne želimo da dijete griješi na već utabanim stazama, a svaki roditelj pun ljubavi nastojat će spriječiti sve moguće opasnosti koje dijete čekaju na putu odrastanja; međutim, dijete mora i samo hodati nekim stazama i u tome nema ništa loše. Takvo elementarno iskustvo doprinosi sistematskom razvoju inteligencije, a ima i drugi efekat: kada se dijete uvjeri da ste ipak bili u pravu, može prijeći iz faze pobune u mirnije stanje i početi češće da vas sluša.

Prva ljubav se najčešće dešava sa 10-11 godina

Naučite da budete nezavisni

Slijedeći sve prethodne savjete kako doprinijeti socijalizaciji djeteta: postaviti pitanje odlaska na ljetni kamp bez učešća roditelja. Mnoga djeca žele ići u ljetni kamp, ali rijetko pokreću ovo pitanje, jer mogu predvidjeti negativan odgovor mame i tate. Ne biste trebali biti toliko neprijateljski raspoloženi prema takvim idejama, jer je kamp dobra škola života koja promoviše zdravo odrastanje i sticanje samostalnosti.

Ljetni kamp je san 10-godišnjaka

Savjet: ako odjednom vaše dijete zaista želi u kamp, sjednite i razgovarajte s njim, pitajte u koji kamp bi željelo ići, s kojom grupom djece i ako nemate posebno povjerenje u navedeno mjesto i ljudi, onda svom djetetu ponudite alternativu u obliku lično pronađenih vaučera za putovanja i mjesta za odmor.

Učenje samostalnosti – iskustvo

Ponekad se dijete može držati samo jedne karakteristike ljetnog kampa; međutim, potrebno je samo detaljnije opisati prednosti ljetovanja na drugim mjestima, a djetetovo mišljenje se može promijeniti. 10 godina je pravo vrijeme za prvo iskustvo kratkog samostalnog odmora, koji će pomoći da se razviju osnovne vještine brige o sebi na novom mjestu daleko od roditeljskog staranja.

Poteškoće sa školom

Još jedan važan aspekt odgajanja 10-godišnjeg djeteta koji zahtijeva dodatnu pokrivenost je školovanje. 10-11 godina je doba kada akademski uspjeh može pasti, a ako ne pomognete djetetu na vrijeme da se nosi sa poteškoćama koje nastaju, onda može ostati vrlo osrednji učenik. Za vaše dijete povećanje opterećenja može se privremeno pokazati pretjeranim, jer će tijelo biti loše pripremljeno za nagli porast radnog vremena i domaćih zadataka, ali i u ovoj situaciji postoje metode za rješavanje problema. Dakle, ako je potrebno, možete pribjeći pomoći učitelja, s kojim će djetetu biti lakše poboljšati svoje učenje.

Moramo pomoći djetetu da riješi probleme u školi

Podsjećamo vas i da dijete u ovom periodu ne smije da bude nepotrebno agresivno prema njemu: djetetu nije lako, odbacuju se razni obrazovni i lični zadaci iz školskih i vannastavnih klubova, a vi ćete i dalje podgrijati atmosferu kod kuće. .

Savjet: pokušajte da kod kuće stvorite što ugodnije uslove, tako da svaki put kada dijete poželi da se vrati, a kod kuće se osjeća što opuštenije i zaštićeno od svih vanjskih prijetnji.

Pitanja fizičkog razvoja

Fizički razvoj vašeg djeteta u dobi od 10 godina zaslužuje posebnu raspravu. Ne treba direktno postavljati pitanja u vezi s tim, ali ako vas dijete skromno pita o nekoj stvari koja ga brine, ne treba žuriti s dugim predavanjima i glasnim uputama o tome. Potrebno je smireno i ukratko objasniti detetu šta mu se dešava, da je tako kod svih, svi su kroz ovo prošli i tu nema ničeg čudnog i nenormalnog.

Od 10. godine djeca počinju da se pitaju kako izgledaju

Ni u kom slučaju se ne smijete šaliti u takvim trenucima: neki neoprezni roditelji vole da koriste igre riječi tamo gdje ne bi trebali, što može uvelike potkopati djetetovo samopoštovanje i udaljiti ga od vas. Vaš cilj je da se što više približite svom djetetu, da mu stvorite udobnu zonu podrške, tako da ono samo želi doći kod vas radi razjašnjenja nejasnih pitanja.

Zaključak

Dakle, pokrili smo sve glavne stvari o tome kako komunicirati s djetetom od 10 godina, koja pitanja postaviti, kako reagirati na određene ludorije i kako odgovoriti na razna nova pitanja koja se pojavljuju u djetetovom umu.

Primjenjujući ih u stvarnom životu, možete uspješno izgraditi i održati emocionalnu vezu sa svojim djetetom, ne udaljavati se od njega u pubertetu i konačno se u njegovom umu uspostaviti kao prijatelj koji će uvijek prvi priskočiti u pomoć.

Uostalom, roditelj nije samo učitelj, mentor i kritičar – već je i prva pomoć, prvi jastuk i utješna riječ. I nema ništa bolje nego postati ova osoba za dijete, jer će to pomoći u sprječavanju mnogih mogućih problema u budućnosti.

Pitanje psihologu:

Dobro veče. Imam ovaj problem. Moja ćerka ima 10 godina, nema hobije, stalno mi uzima stvari bez dozvole, lomi ih, ne pomaže mi ni u čemu, nema želju da uči. 3 godine sam učio sa 4 i 5, retko sam dobio 3, a ove godine sve češće se pojavljuju ocene 2. Stalno puca, pokušava da digne ton na mene i stalno viče na moju baku. Ne kažem da je oduvijek bila takva, samo je donedavno bila jedino dijete u porodici i sve je bilo samo za nju, muža i moja pažnja, pažnja naših baka i djedova. Prije 10 mjeseci dobili smo drugu ćerku, postalo je jednostavno nepodnošljivo, ne radi ništa po kući, ne čisti sobu, ne jede, ne pere suđe, možete je samo ubaciti u kadu vriskom, ne uči dobro. Recite mi šta da radim... Trudim se da obraćam jednaku pažnju i njima i bebi, ali i sami shvatate da bebama treba stalna pažnja. Razmišljao sam o uzimanju sedativa, ali za to moram prvo da se konsultujem sa lekarom. Ja sam na ivici, ne znam šta drugo, lepo pričaš sa njom, ne reaguje, vrištiš - ni to nema šanse...

Psiholog Marina Georgievna Ladatko odgovara na pitanje.

Dobar dan, Yana.

Situacija koju ste opisali nije ništa drugo nego protest 10-godišnjeg djeteta protiv rođenja mlađe sestre. Ovo je jednostavno sebičnost koju njegujete vi. Da, naznačili ste da je prije sve bilo za nju, što znači da ste žrtvovali mnogo: svoje vrijeme, svoje interese, materijalna dobra (niste kupovali sami, već najbolje za svoje dijete) itd. Ovo je put u ponor za dijete: “Ne pravi od djeteta idola: kad odraste, tražit će žrtve” - P. Buast. U podizanju djeteta moraju postojati jasne granice između toga gdje je njegov svijet i gdje je vaš. “Ako se prepustiš djetetu, ono će postati tvoj gospodar i da bi ga natjerao da posluša, morat ćeš pregovarati s njim svakog minuta” - J.J. Rousseau (osnivač besplatnog obrazovanja).

Nadam se da, Yana, razumiješ o čemu pričamo. Šta sada učiniti? Počnite formirati i braniti svoje granice na koje se dijete već u potpunosti i potpuno popelo.

1. Vrištanje je zabranjeno. Biti lično i vrijeđati je loše i neopravdano. To znači imati strpljenja, mudrosti i obnoviti odnos sa svojim djetetom.

2. Jasno definišite pozicije i uloge u porodici: otac je glava porodice, koga svi slušaju (čak i ako imate svoje gledište, ne iznosite ga pred decom, o svemu se razgovara sa vašim muž iza zatvorenih vrata, ako je emotivno, i slobodno, sa djecom) majka je čuvar topline i udobnosti u kući, emocionalni tampon u svakom pogledu, djeca su djeca - MORAJU pomoći roditeljima i poslušati ih u svemu. Ovo su dogme koje sada izlažete u svojoj porodici.

3. Svako u porodici treba da ima svoje obaveze. Mama i tata imaju svoje, a dijete svoje! Razgovarate o svojim obavezama na porodičnom „sastanku“, zapišete ih na komad papira, okačite ih na vidljivo mesto i pridržavate se svih: svih bez izuzetka – i mame i tate (koji iznosi smeće i sprema hranu kada to urade) i djecu. Djeca bi trebala imati redovne obaveze: pranje suđa, pomoć po kući, briga o kućnim ljubimcima ili bilo šta drugo što je razumno. Odgovornosti vas uče da razmišljate o drugima, uče vas odgovornosti i razvijaju sposobnost planiranja vremena.

4. Uključite svoju najstariju kćer u pomoć u brizi o bebi, pokažite joj da su mala djeca čudo.

5. Planirajte svoje vrijeme. Trebalo bi uključiti 1-2 sata dnevno za ličnu komunikaciju između vas i vaše starije djevojčice. Sat za sebe, sat za muža i puno vremena za zajedničko druženje (organizujte sve da vam pomognu da brinete o bebi, i biće vam mnogo lakše i udobnije, Yana).

6. Podmićivati njenu poslušnost poklonima i obećanjima znači razmaziti dijete. Ovo je zabranjeno ako želite da odgajate ljubaznu osobu.

7. Nema smisla kažnjavati ljude zbog odbijanja pomoći. Stvari koje nisu kupljene na djetetov zahtjev, vaša čvrsta riječ “ne” na zahtjev kada vas djevojka ne čuje i odraz života, prave emocije “ovo me vrijeđa”, “ljuta sam”, “muka mi je na stomak gledajući ovo” polako će promijeniti vaš odnos prema Vama sa strane vaše kćeri.

8. Pričajte o svojoj ljubavi, pokažite je u svojim postupcima, čitajte terapijske bajke o ljubavi prema sestrama i o pomoći roditeljima (ima ih mnogo na internetu).

Kako biste osigurali da obaveze tinejdžera u porodici ne postanu izvor mnogih sukoba, morate se pridržavati sljedećih pravila:

Dogovorite se sa svojim djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam prati čistoću, odlučuje kada i kako čistiti i sam ga obavlja. Kada se dogovarate sa svojim tinejdžerom, ne zaboravite da navedete obim ovih „kada“ i „kako“.
Pokušajte čistiti zajedno (svako čisti „svoju“ teritoriju).
Pokušajte da ne naručite prijateljsku interakciju;
Nemojte se stidjeti tražiti pomoć. Neka se osjeća kao da vam pomaže kao što bi odrasla osoba.
Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite svoje dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje sklonost održavanju čistoće koja mu je usađena od djetinjstva, tako da neće biti moguće dramatično promijeniti situaciju. Za to je potrebno strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate da pregovarate sa svojim djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovom uzrastu djeca se često počinju upoznavati s porocima odraslog života: cigaretama, alkoholom, drogom. Da biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema lošim navikama, potrebno je:

Pre nego što bilo šta uradite sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete odrasta. Teški tinejdžeri često postaju nevoljena djeca. Niko od roditelja nije imun na ovu nesreću, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada osjećate da nikome niste potrebni, kada kod kuće postoje svađe i razdor između roditelja, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.

Ovako drugi (i prije svega roditelji) svojim rukama stvaraju teškog tinejdžera. Dijete ne samo da pati od nekorektnog odnosa prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (oko njega obično krive za "teškoće" i "pogrešnost").

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa samorazumljivim nazivom “”, tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosu sa djetetom, kao i u okruženje koje ga okružuje. Kada počnete raditi na greškama, nemojte računati na brze rezultate. Morat ćete ponovo steći povjerenje koje je tinejdžer izgubio i tretirati ga sa svojom ljubavlju.

Čak i ako otklonite samo unutarporodične probleme i pružite djetetu ljubav, razumijevanje, poštovanje i pristojne savjete, situacija u porodici će se polako ali postojano poboljšavati. Ali morate djelovati na svim frontovima na kojima se dijete do sada borilo samo (pomognite mu da poboljša odnose s drugima, dovede stvari u red u učenju itd.).

Da biste vodili tinejdžera u pravom smjeru, potrebna je određena kombinacija radnji:

Kvalitativni primjer roditelja.
Istovremeno, ljubazan odnos i stroga disciplina od strane oca.
Strpljenje i ljubav majke.

Iskreno rečeno, treba reći da tinejdžer može postati težak zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U ovom slučaju, roditelji također ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Vaše dijete treba da osjeti da je voljeno bezuslovno. Ni ocjene, ni mišljenja drugih - ništa ne može smanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici njihovog djeteta. Boriće se do poslednjeg, štitiće svoje potomstvo čak i u situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nevoljom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde za uvredu, ali će učiniti sve što je moguće i nemoguće da svoje dete izvuku iz močvare nevolja.

Moramo težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su često i neprijatne za obe strane. Trebate što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko vrijeme bude zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate biti prijatelji sa svojim djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će početi cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri vrlo često doživljavaju izuzetno negativno).

Kako poboljšati odnos sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnos sa ćerkom tinejdžerkom treba da unapredi, pre svega, majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže njenu podršku, povjeravaju joj tajne i s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Neophodno je naučiti tinejdžera kako da upravlja domaćinstvom, jer se u odraslom životu nesposobne djevojke suočavaju s puno problema. Primjećujući nedostatak korisnih vještina, oni oko njih obično ne štede na zajedljivim primjedbama i spremno etiketiraju mladu ženu kao ljigavicu ili lošu domaćicu, što vrijeđa njeno samopoštovanje. Neiskustvo domaćice, kao i njena nevoljkost da obavlja tradicionalno ženske dužnosti, često postaju uzrok sukoba u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentiše svoju ćerku, objasni joj kako život funkcioniše i nauči devojčicu svemu što joj treba. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i podsticati sticanje korisnih vještina i služiti kao primjer koji će djevojčica slijediti pri izboru životnog partnera. Roditelji bi na primjeru svoje porodice trebali djevojčici pokazati ispravan model odnosa u „jedinici društva“.

Kako poboljšati odnos sa svojim sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac mora uspostaviti odnos sa svojim sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete kod mladića. Otac treba da pokuša da uspostavi miran odnos poverenja sa sinom, da mu kaže kako funkcioniše svet muškaraca, kako da se ponaša da bi ga drugi poštovali i ponudi pomoć ako se pojave problemi.

Otac mora dječaka naučiti kućnim poslovima. Ako porodica ima automobil ili motocikl, vrijedi pripremiti tinejdžera da položi ispit za licencu, kao i naučiti kako popravljati vozila. Za mnoge mlade ljude, mogućnost vožnje automobila ili motocikla je veoma primamljiva, pa ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet sa njim.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, kakav treba da bude čovjekov život. Ako glava porodice ima loše navike, onda nije iznenađujuće da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Mama i dalje ima veoma važnu ulogu - da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi će u budućnosti, prilikom odabira životnog partnera, uzimati za uzor majčino ponašanje.

Ljubav i briga mogu učiniti čuda, mogu spasiti svaku porodicu i popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz kako sami, tako i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta itd.). Nastavite, i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog, sadrži detaljan primjer kako brzo i bezbolno odviknuti dijete od loše navike (bacanje prljavih čarapa po sobi). Ista metoda se može koristiti i u drugim slučajevima. Mamama će ovi savjeti također biti korisni.

Ako vam treba savjet psihologa ili psihoterapeuta, onda je ovo mjesto za vas.

Komentari

Nina (plaćene konsultacije):

Sve su to tačne riječi, ali u životu je sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može preživjeti sa 16 godina ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na sinovljev odgoj nailaze na neprijateljstvo, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

Nadezhda:

Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom ćerkom kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristane, gura prljave stvari po ćoškove i ormare, i jednog lijepog dana, kada sam ja gurnula ove stvari u u sredini sobe, izašla je iz kuće i vratila se sat kasnije. Ne odgovara na pitanja, puca. sta da radim?
Aleksandra (plaćene konsultacije):

Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja ćerka od 16 godina kada pokušam da pričam sa njom uvek je samo bezobrazluk i negativnost, kako da nađemo zajednički jezik, sve smo već probali, i u dobru i u zlu ona živi u svom svetu i ne pušta nikoga, ni oca ni majku. Ona dobro uči i to je sve kod kuće, baš ništa ne odbija, uopšte ne izlazi iz sobe samo za potrebe, nema prijatelja, ne. idi u šetnju Sad sam smislila dijetu, ne jedem baš ništa, već sam smršala i još nastavlja.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo, Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neki ljudi vole kamen, neki vole pecanje, neki vole vez. Često se dešava da osoba nerado odgovara na naše pokušaje komunikacije s njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog hobija, kako se stvari mijenjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo se iskreno, prirodno, kao uzgred, samo tako (tako bi barem trebalo izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao slučajno, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da su njegove pjesme normalne, svidjele su mi se. Ova pesma mi se još uvek vrti u glavi...” A onda pitajte nešto o Bilanu ili njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Čim pronađete ključ, razvijajte dalju komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo na ovom događaju, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kad god je moguće, poklonite svojoj ćerki razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-ove sa njegovim pesmama (ako ih vaša ćerka već nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite tutora, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u odabiru teorijskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete jednostavno kupiti i dati joj knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte šta bi željela postati, gdje bi željela ići. Odnosite se prema njenim željama s poštovanjem, a ne kao prema nečemu glupom, nezrelom, naivnom. U suprotnom ćete je lako odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, počnite birati one obrazovne institucije u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će biti od interesa za vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora da biste se uspješno upisali. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša zajednička pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da ga poboljša. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionistu da joj on osmisli dijetu i kaže joj kako da smrša, a kako ne. Ili joj dajte članstvo u teretani ili fitnesu (prvo saznajte da li joj je potrebno). Razmislite šta još možete učiniti da pomognete njenom hobiju. I realizujte svoje ideje. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet „iz glave“. Ostalo osmislite sami, na osnovu stvari koje zanimaju vašu ćerku. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati na ravnopravnoj osnovi, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljski. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao djecu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A da biste to učinili, morate razgovarati sa svojim djetetom o temama koje ga zanimaju, tako da je zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije su razgovori od srca do srca. Ali za to vam je potrebno da vam dijete vjeruje, da vam može povjeriti svoje tajne. Moramo da težimo ovome. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti, „nečinjenja“. Na kraju krajeva, ne želite da uvrijedite prijatelja (čak i ako je roditelj); Sviđalo vam se to ili ne, morate ispuniti zahtjev prijatelja, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako stvari isprva ne budu išle. Ponašajte se kao da krotite divlju životinju: možda će to biti dugo i teško, možda će vas puštati malo po malo. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, pokušavate je "ukrotiti", a ona u početku nije pokušavala komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Pozdrav molim vas da nađete zajednički jezik sa 17-godišnjom tinejdžerkom (sin mog muža živi sa nama već godinu dana, uči). Ono što ga brine je da ga ništa ne zanima, osim za igranje igrica napolju, on će doći kući i ležati u krevetu volim to!

Olesya:

Puno vam hvala na savjetima. Zaista su "izvršili pritisak" na dijete, a nisu ništa pregovarali za isti kompjuter da se prilagode jedni drugima, da pronadjemo zajednicke kontaktne tacke, zajednicka interesovanja.
Natalia :

Pozdrav, recite mi kako da se ponašam sa svojom 11-godišnjom ćerkom. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako tražite nešto da uradite, ponekad će to učiniti odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer vas ne čuje ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, pomirujemo se - to ne traje dugo.
Natalia (plaćene konsultacije):

Dajte savjet kako nagovoriti dijete da uči
Moj sin ima 17 godina, nakon škole je počeo da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Tinejdžeri često ne govore roditeljima o svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo to nije istina. Tinejdžeri, kada se suoče sa problemom, često ne vide načine da ga reše koje bi odrasli videli. Činjenica da je vaš sin napustio školu usred prve školske godine navodi me na razmišljanje o mogućem razlogu. Sredinom godine mnoge obrazovne institucije održavaju sesije. Približavanje prve sesije u njihovim životima plaši mnoge brucoše. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se pada na ispitu da napuštaju školu i prije ispita. Inače, isto se može dogoditi i prije školskih ispita (OGE i Jedinstveni državni ispit). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se sramotiti (nepoložen ispit, dakle, napustiti školu bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, fakulteta itd.). Moguće je i da Vaš sin nije imao vremena da na vrijeme preda sve potrebne radove (testove, eseje itd.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nerješivi. Nema se s kim konsultovati. Ne možeš reći roditeljima: izgrdiće te (nisam se pripremio, nisam na vrijeme predao, ali je trebalo). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu zaista bila potrebna podrška u tako teškoj situaciji za njega. Na primjer, majka koja je u jednom trenutku prošla sve ove testove može umiriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše sesije, može reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da radi ako ne uspije. ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Možete unajmiti mentore za posebno teške predmete. Možete, na kraju, POMOĆI tinejdžeru da obavi potreban posao ili da odabere potreban materijal (na primjer, teoriju za svako ispitno pitanje). Šta mislite, koji će se tinejdžer bolje nositi: onaj koji se sam bori sa teškim problemom ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnosi sa kolegama iz razreda nisu uspjeli; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da svog sina ne prisiljavate, već da otkrijete razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE REŠENJA PROBLEM, ali I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji ispita, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa školskim drugovima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta je najbolje učiniti: poboljšati odnose ovdje ili promijeniti mjesto studiranja. Ako tinejdžer ne voli smjer, promijenite ga u onaj koji voli. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što više različitih opcija za rješavanje problema. Moguće je da će mu se dopasti jedna od ovih opcija. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno za studiranje, ali samo za drugu specijalnost, pa će zbog toga izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo drugo bilo neprijatno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno da uči dalje). Sretno ti!
Larisa:

Zdravo. Ako nemam želju da popravljam odnose sa tinejdžerovim ocem, jer svako ima svoje razloge za razdor. Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se samo pretvaraju. Vaš savjet je površan, mislim da majka treba samo sebe da poštuje i ne vrijeđa. biti iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti ko su roditelji i kakvi su, otac puno puši, gunđa, ne govori lepe reči i ništa ne uči, uveče pije votku, iako nije. alkoholičar, kako ga moja majka može zaštititi? Vaš savjet je površan, ja se samo trudim da budem prijatelj sa svojim sinom i da poštujem njegovo mišljenje.
Larisa:

Svi ovi "Sovdepovi" postulati su odavno zastarjeli i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem malo svježeg zraka u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj tinejdžera. Zašto svom djetetu ne usadite osjećaj slobode izbora, uvjerenje da ako nema ljubavi, onda se morate dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i kultivirati se hrabrosti u donošenju odluka, naučite se da se ne plašite promena i da nikome ništa ne dugujete, to je ono što sejete.
Galina (plaćene konsultacije):

Zdravo! Pitam se, kako baka može pronaći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina i često ima sukobe sa roditeljima (jedno dete u porodici). Dovešće je jednog od ovih dana da živi kod nas na leto, pa razmišljam. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo, Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Naravno, bakama i djedovima je mnogo lakše biti “dobri” prema unucima nego roditeljima. Uostalom, veliki udio sukoba između tinejdžera i odraslih nastaje zbog neispunjavanja nekih školskih obaveza djece (ne sjedaju na nastavu na vrijeme, dobijaju lošu ocjenu, ne pripremaju se za ispite itd.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema manje za svađu. Naravno, tinejdžeri imaju različite ličnosti. Lako je slagati se s nekim ljudima, teško se slagati s drugima. Ali ne treba zaboraviti da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat roditeljskog odgoja. Mane u djetetovom karakteru su vrlo često „mana“ roditelja (ono što su naučeni da rade, oni rade; ono što nisu naučeni da rade, ne rade). Stoga, uzgred, želim još jednom da kažem da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih grešaka u odgoju. A kriviti teško dijete za njegove poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Rezervisao bih da kada pominjem teško dete ne mislim na vašu unuku, već govorim o deci uopšte (samo kao primer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, često se povezuje sa sukobima s mlađom generacijom, koje bake nastoje izbjeći. Oni jednostavno zatvaraju oči pred dječjim nedostacima, ne pokušavajući ih ispraviti, i ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne moraš da ideš u školu, ne moraš da radiš domaći, spavaš koliko hoćeš, možeš ići kasno u krevet, ne moraš previše da brineš o kućnim poslovima, ne moraš čitati predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju krajeva, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), a sad neka djeca odgajaju svoje unuke. Kada se spomenu riječi „bezbrižno djetinjstvo“, odrasli unuci takvih baka se sa toplinom i nježnošću prisjećaju svojih baka i djedova, svog doma i vremena provedenog u njemu kao djeca. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažući mu da dostojanstveno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se „politika“ u komunikaciji sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da uspostavite dobar odnos sa tinejdžerom, on će poslušati vaše reči, vaše mišljenje će za njega imati težinu, a vaši zahtevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nevoljkost njihovih unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući djecu i tinejdžere) ne voli da bude prisiljen na to, da ga se bockaju vlastitim greškama. Niko ne voli komunikaciju poput “šef - podređeni” (kada je jedan naredio, drugi je). No, mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako baka, koju zbog godina bole leđa, zatraži pomoć. Ako vas dete sažali, biće mnogo spremnije da odgovori na vaš zahtev. Molba za pomoć je mnogo delotvornija od naređenja ili uputstva da se izvrši neki zadatak. Jer u prvom slučaju kao da sarađujete sa djetetom, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne “naručujte”, već tražite pomoć. Naravno, nema potrebe svaki put spominjati bolest. Ali činjenica da je baka već stara i da joj bez pomoći unučadi neće biti lako je nešto što bi djeca i tinejdžeri trebali znati. O ovome sa njima možete razgovarati jednom na samom početku praznika: 1) objasnite ljudskim jezikom zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima I 2) koji su rizici prekomjerne fizičke aktivnosti?(boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Nakon toga zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(ovo ne znači jednokratnu pomoć, već pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni, pristanak na takvu pomoć. Imajte na umu sljedeće. U razgovoru se osvrnite na specifične bolove (bol u leđima, nogama, itd.), a ne na dijagnoze („razviće se hipertenzija“, „povećaće se krvni pritisak“ itd.). Specifična bol je detetu jasna, ali dijagnoze nisu (nije jasno šta boli i da li uopšte boli). Kada se s djetetom dogovarate za pomoć, navedite primjere zadataka koje ćete od njega tražiti da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakva će pomoć, koliko često i u kojim količinama biti potrebna. Ako postoje bilo kakve druge poteškoće u vezi s tinejdžerom, onda možete postupiti po istom principu: razgovarajte “humano” s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u pravednost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti o rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala ti, nadam se da ću to izdržati, imam samo 55 godina, pa ću se družiti sa svojom unukom! U potpunosti se slažem sa tobom, tinejdžeri se ne rađaju teški kada priđu detetu na pogrešan način (ne mogu da ubedim svoju ćerku u ovo).

Irina :

Poštovani, pročitao sam prepisku moje 13-godišnje ćerke u kontaktu u tajnosti od nje (na straži u vezi sa grupama smrti i generalno je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona se dopisuje sa mladićem od 30 godina. godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreli se negde u grupama posvećenim igricama. Ćerka mu priznaje ljubav, dugo sabirući misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio tvoj dan? laku noc ili sam "depra" pise - idem kroz prozor uzasno sam uplasen, razmisljam sta da radim, prvo sam hteo direktno da mu napisem, ali sam!!! mislim da ce joj on reci, a ovo je razdor sa mojom cerkom, sta ako nisam bez razloga zabrinut!!!
Irina (plaćene konsultacije):

Sama odgajam svoju ćerku, ona kasno dolazi kući (silazi, ostavi me na miru), ona kaže da idem iz kuće Ponasaj se mozda cu je pogurati. Reci mi kako da popravim vezu?
Svetlana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo Elena. Molim vas pomozite mi savjetom. Ja sam tetka 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegove majke). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljski odnos, on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Moja sestra je na svom glavnom poslu do pet, a onda odlazi u muževljevu kancelariju i tamo ostaje do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomognem oko djece i svakodnevnog života. Ima i 9-godišnjeg sina. Moja 8-godišnja kćerka i ja smo se preselili kod njih. Zaposlila sam se, kćerka mi je išla u isti razred kao i njen najmlađi sin (išla je u školu godinu dana ranije) i onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ga, tjera ih da rade sve, a sam ne radi ništa. Na moje komentare rekao mi je da sam za njega niko, da je on naslednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome, ali to je bio veoma blag razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući podršku svoje majke, ponaša sve nepristojnije. Pokušavam da mu objasnim da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i prvi put im pomognem. Čini se da sluša, ali ćuti. Ali nakon par dana opet je bezobrazan. ne znam šta da radim. Ne mogu da je ostavim samu u takvom trenutku. I ja ga mnogo volim. Ne znam koji pristup da nađem, ne želim ovo, ne sviđa mi se ovo, ne sviđa mi se ovo. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da me je općenito počeo tretirati kao kućnog radnika, bilo da mu kuham ili peglam odjeću. Očajan sam.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate djelovati oprezno kako ne biste izazvali još veće probleme. 1) Ne upuštajte se u „razmjenjivanje ljubaznosti“ na osnovu emocija (ne odgovarajte na grubost grubošću). Zaustavite svaku epizodu bezobrazluka mirno, ali odlučno. Kao odgovor na grubost i nepristojnost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je neprihvatljivo razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam da se smiri. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati o tome šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva roditelji (ili drugi član porodice) imali kao rezultat, kako se osećao tinejdžer i kako rešiti nesporazum koji nastao. To bi u idealnom slučaju trebalo da bude slučaj, ali ne funkcioniše uvek u praksi. Treba probati.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste hranu i pozvali svog tinejdžera na večeru. Ali on i dalje ne dolazi. Vratite se i počnete da mu tvrdite: "Koliko dugo možete čekati?" A on odgovara bacanjem nekakvog boda na vas. Kako to možemo učiniti drugačije? Možda je vrijedno stati na prvom pozivu (došli su, ljubazno pozvani i to je sve). A ostalo (da li će doći ili ne) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovaj stav: pomažem sestri u kućnim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a odgoj tinejdžera je njen zadatak. Nije došao na večeru, nije sjeo na vrijeme za domaći itd. - pustila je sestru da sama vodi edukativne razgovore sa sinom. Možete tvrditi da vas on i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš posao je da jednom podsjetite tinejdžera da završi sljedeću dužnost (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednete za domaći") i da ga više ne insistirate i ne kontrolišete.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Ne ljutitim, ne iritiranim, ne uvrijeđenim tonom, već mirnim, neutralnim tonom. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. U vašem tonu ili riječima ne bi trebalo biti agresije ili "napadanja". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: „Prestanite tjerati mališane da peru suđe umjesto vas! Idi svojim putem!” (ovom frazom kao da nagovještavate da je vaš nećak loš i da je njegov postupak loš, pa čak ste mu i naredili da nešto učini). Bolje je reći nešto neutralno: „Djeca imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere svoje suđe” (ispostavilo se da to nije lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i samouvjerenim tonom (bez vaših ličnih emocija), odgovorite mu: „Ne možete razgovarati sa odraslima takvim tonom“ (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno iznosi činjenicu ?) ili "Takvim tonom neću da pričam." I odlazi. Glavna stvar je da mu ne dozvolite da vas uvuče u svađu. Odradili ste svoj posao (niste zanemarili čin ili grubost, korektno ste na njega odgovorili) i prepustite majci dovođenje odgoja tinejdžera do idealnog. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, ne prisiljavajte ga da ispuni svoju dužnost i nemojte mu ništa više govoriti o ovom konkretnom činu (ako sljedeći put ne opere suđe, ponovo ga ukorite) . Pa čak i ako ne dođe i ne opere suđe za sobom. U redu je, ovo više nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, posuđe koje nije oprao samo do večeri stoji u lavabou (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim posuđem. U suprotnom će odlučiti da ako on to ne učini, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Šta učiniti ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako grubo pita, smireno i samouvjereno ga obavijestite da nećete ispuniti zahtjev izrečen takvim tonom. Ako pita normalno, pomozite mu.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Djeca uvijek imaju dobar osjećaj ko može sjediti na vratu (slaba), a ko ne (jaka). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to preplavljeno neugodnim posljedicama. Stoga ste možda previše oprostili svom nećaku, a nijednu takvu epizodu bezobrazluka niste trebali zanemariti. Tokom sukoba, nemojte dozvoliti vašem tinejdžeru da bude emocionalan. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Djeca (i odrasli) često doživljavaju emocije i ljubaznost kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Po tome razlikujemo jake od slabih.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problem bezobrazluka i bezobrazluka tinejdžera sa kojim se suočavaju mnogi roditelji. To je zbog mentalnih karakteristika povezanih sa godinama. Možda je problem postojao prije vašeg dolaska.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi isto kao što se njegov otac prema njoj odnosi. I obrnuto, on komunicira s tatom kao što mama komunicira s njim.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Moguće je da ste svojim dolaskom osramotili tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, uprkos činjenici da su ti gosti voljeni i korisni za njih. Pokušajte da shvatite tačno koje neprijatnosti tinejdžer doživljava i pokušajte da uklonite one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca gnjave? Ako se vašem tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to rade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu ovu priliku barem privremeno tako što ćete mlađu djecu zauzeti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje fraze mu kažete, kojim tonom? Sjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste željeli takav tretman ili ne. Zar ga ne tretiraš kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li je jeo, uradio domaći, itd.). Tinejdžeri po tom osnovu često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice. Tinejdžeri se počinju buniti jer se ne slažu da ih još uvijek smatraju malim i kontroliranim u svemu. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, on se pobuni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi uključuje česte susrete sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebali odustati od ovoga? A onda će neke od konfliktnih situacija jednostavno nestati.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom nje, možda ćete moći da saznate prave razloge zašto se prema vama ponaša tako nepoštovano. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti vezu s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonalne promjene u tijelu. Osim toga, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, majke skoro da nema kod kuće, stigla je tetka sa malim djetetom). U stvari, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat, itd.). Mama na njega obraća pažnju samo kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema s kim razgovarati od srca do srca, sve emocije ključaju unutra, što je jako loše za svakog čovjeka. Dakle, samo želi da bude ostavljen na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi. Inače, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, a deci da ga provede prijatno: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop itd. itd.), ali samo ako djeca na to ne reaguju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca sa svojom djecom. Takva povjerljiva komunikacija vrhunac je roditeljskih vještina. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci ono što ranije nije bilo moguće. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Bio bi grijeh ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Potrebno je samo da pravilno strukturirate razgovor. Trebali biste potpuno zaboraviti na notacije. Samo bi obje strane trebale podijeliti svoja iskustva i brige; negde treba da saosećate, sažalite se na dete; ako ima komentara na njegovo ponašanje, onda ih treba dati vrlo pažljivo da ga ne uvrijedite, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti, te prijaviti da Roditelj je jako zabrinut zbog toga, jer se boji da će dijete upasti u nevolje. I sve to treba raditi iskreno, a ne hinjeno, a ne kao teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja svojoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu i student je prve godine. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici i uči. I onda piše da nije pronašao akademsku zgradu. Vjerujem da su to samo izgovori, jer voli da igra kompjuterske igrice. Sada mu novac na kartici ponestaje, pa me muče sumnje: hoću li postupiti ispravno ako ga kaznim rubljom za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a laže me, ne smatra se krivim

Elena Lostkova:

Zdravo, Oksana. Ispravna stvar bi bila da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali na human, ljubazan način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da vaš sin može imati problema jer neke stvari radi pogrešno. Pokušajte razgovarati na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer to shvate prekasno i nemaju vremena za pripremu. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili napuštaju studije prije same sesije (plaše se ispita i uvjereni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, vi bolje poznajete svog sina, ali ipak priznajte sebi pomisao da nije izostajao ili da nije izostao iz dobrog razloga. Ne možemo sve reći roditeljima. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa svojim vršnjacima ili sa učiteljicom ili nečim drugim. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka se obrati vama, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ako vam kompjuter ometa učenje, morate ga oduzeti. Ako mu je potreban kompjuter za studije, moraće da ode u univerzitetsku biblioteku i tamo studira. Nemojte preduzimati nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (oduzmite računar, lišite novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje vašeg sina (a ne da oduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju i ispravi se. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se pokazati da morate. Pažljivo birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći: "Nećete dobiti drugi računar" (ovo je loša opcija). Ili možete uraditi ovo: „Ako vam kompjuter ometa učenje, moraću da ga odnesem. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega.” Sada je veoma važno kako tačno komunicirate sa svojim sinom: na dobar ili loš način. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada ČUJEŠ dijete, a ono ČUJE tebe (čuje, u smislu da vodi računa o tvojim riječima, da ih sasluša, a ne da im prođe pored ušiju, mozga i duše). Sjetite se kako razgovarate od srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su otvorene jedna prema drugoj u ovom trenutku. Ako jedan savjetuje drugoga ili traži nešto, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći i ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje suštinski stranaca, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od najranijeg djetinjstva. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne tjeraju dijete, već na prijateljski način pregovaraju s njim). Takva komunikacija zbližava roditelje i dijete. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na dobar način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, koriste moralno i fizičko nasilje nad njim). Takva komunikacija stvara jaz između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako se pojavljuju teška djeca i tinejdžeri (ovo je rezultat nepravilnog roditeljstva). Šta da radimo ako nas komunikacija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo da komuniciramo na minimumu ili da uopšte ne komuniciramo. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, jer je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije „na loš način“. Ne znam kako tačno komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Šta da radite je vaš izbor. Moje lično mišljenje: pokušajte da postanete PRIJATELJ svom sinu (da biste to ostvarili, sami shvatite šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge “majke” i “prijatelja”. Kao rezultat toga, prvo ćete moći češće i bolje komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, donekle ćete moći da utičete na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

Marija:

Zdravo, moja ćerka ima 16 godina. Ona izlazi sa momkom koji ima 19 godina. On je za nju sve! Ode u krevet kad je pozove. Žive sa momkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela sam da ostavljam beleške o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam šta je ovo? I kaže da se tako šale na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka cijelo vrijeme. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena prijateljica je otišla od kuće i odbila majčino socijalno osiguranje, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?
Marija:

Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u situacijama kada ćerka uvredi mene i muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nas optužuje da smo se prema njoj loše ponašali. Ne primjećuje dobro, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, rješavajući svoj lični život. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog leta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije vratila i morala je da bude nasilno oduzeta. Pre toga ćerka je svog muža zvala tatom, a sada ga uopšte ne zove, nije razgovarala sa njim od leta. Počela je da ide kod sopstvenog oca i krivi mene za sve što se dešava. Tako sam umorna i pokušavam da zatvorim oči pred mnogim stvarima, ali gubim živce, molim te, reci mi izlaz iz situacije.
Anonimno:

Zdravo reci mi kako da nadjem zajednicki jezik sa djetetom od 13 godina, moj muz je razveden, ima drugog muza i dijete iz drugog braka, za dijete sam losa, on se odvrati, hoce da ode da živi sa svojim tatom ili bakom.
Oksana:

Pozdrav, ne znam šta da radim, odustala sam, pomozite. Moj 16-godišnji sin je išao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počelo je, neću da idem, sad hoću da uzmem svoja dokumenta odatle. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta će se dalje dogoditi. Mjesna stručna škola-AUTO MEHANIČAR. Pokušali smo da ga razuvjerimo koliko smo mogli, ali nije mario, rekao je da neće učiti, već da će početi da radi. Objasnili smo mu da niko ne zapošljava nikoga bez obrazovanja. Atmosfera kod kuće je napeta, nastavnici su govorili o njemu, njegov sin ne puši i ne pije, ali ne razumijemo zašto je to principijelnost i upornost. Sve je u redu u našoj porodici, muž i ja radimo. naša najstarija ćerka je udata, opuštamo se svi zajedno. A moja sestra i njen muž su rekli da će te s takvim obrazovanjem odvesti bilo gdje svojim rukama.

Zdravo!!!
Velika molba - pomozite mi da pronađem zajednički jezik sa mojim sinom! Ima 10 godina, ide na bazen, uči engleski, uči u školi u 2. smjeni.
Odličan učenik, ali radi domaći samo ako ga tata i ja podsjetimo. Ima dosta ispravki, kad počneš da pričaš, počneš da plačeš ili da se svađaš. Sve vreme dok je kod kuće maltretira svoju sestru (2 godine) ili radi sve da mi se izadi: jede 45 minuta, znajući da kasni u školu, kaže „sad“ na svaki zahtev i odlazi, on ne radi ništa po kući, sve baca okolo. Ako hoće da se svađa, kaže: „Neću na bazen!“ Čim dođe kući, kod kuće počinju skandali: naći će bilo koji razlog za plakanje, posebno prije spavanja. On je zao prema svojoj sestri, a zatim se sarkastično nasmiješi. Počeli su da ga kažnjavaju izopštavanjem iz kompjutera - tada ne radi baš ništa. Tako da će barem nešto uraditi ako zna da će igrati kasnije. Počeli su me fizički kažnjavati - papučom na dnu. Kao divlji vrišti i plače, to traje 5 minuta, a onda opet. Suprug i ja smo već toliko iscrpljeni - svako veče ima skandala, svađa, stresa za sve članove porodice. Moj sin je imao episindrom, sada dijagnostikuju cerebrastenički sindrom kao slabost nervnog sistema. Sada uzimamo piracetam, glicin i cinarizin i stalno smo pod nadzorom. Šta da radimo? Kako pronaći pristup tome? Zašto još uvijek plače?

Problem koji ste opisali javlja se, nažalost, prilično često u mnogim porodicama. Postoji nekoliko razloga za to. Pokušaću da opišem svaku od njih koju vidim iz opisane situacije.
1. Dvoje djece u porodici i uslijedila ljubomora starijeg prema mlađem. Čak i odrasli ponekad ne mogu da se izbore sa ljubomorom.
2. Nepravilna dnevna rutina za dijete. Ali ovdje ne možete promijeniti sve, jer... dosta toga diktira škola sa 2.smjenom.
3. Zamagljena predstava u porodici o čvrstini zahtjeva, kazni i nagrada i za roditelje i za djecu.
4. Oslabljen nervni sistem, koji zahteva poseban pristup po svim tačkama.

Sada o svemu detaljnije i općenito.
Najjednostavniji razlog za stalne suze vašeg djeteta je oslabljen nervni sistem. Zbog toga mu je teško kontrolisati svoje emocije. Uz to, na ovo se naslanjaju i drugi razlozi. Prestaće da plače kako odraste. Ali sljedeći period razvoja je pred vratima - adolescencija. Stoga je potrebno djelovati što je prije moguće.
Počnimo s osnovama. Osnova svakog odgoja je fizičko, pa je odmah potrebno uspostaviti jasnu dnevnu rutinu. Napravite rutinu i okačite je na zid na vidljivo mesto. Sve dječje ustanove s razlogom slijede režim; to je ključ zdravlja svakog djeteta. Režim je taj koji će pomoći da oslabi djetetov nervni sistem da ojača. Jasno organizirajte dan vašeg djeteta: ustajanje, doručak, ručak, popodnevna užina, večera, odmor, domaći zadatak, spavanje, aktivnosti itd.
Kreirajte rutinu koje se zaista možete držati. Ali! Nikad ga ne lomite. Samo u ekstremnim nepredviđenim slučajevima (bolest, odmor, itd.). Dijete mora jasno znati koliko je vremena predviđeno za ovaj ili onaj proces. Razgovarajte sa svojim djetetom dan ranije i upoznajte ga sa rutinom. Da će cijela porodica živjeti od toga. Ne izdvajajte svog sina kao glavni razlog za prelazak na novi režim. Tako će se određena količina vremena izdvojiti za jelo (i druge procese). Razgovarajte sa svojim djetetom kao sa kolegom, zamolite ga za “pomoć” da se sve ovo dogodi. Recite mu da vjerujete u njega da će se nositi s ovim teškim zadatkom. Ako ponovo namerno jede polako, podsetite ga na preostalo vreme pod novim režimom. Čak i ako ne uspije, završi s jelom u određeno vrijeme (ovo može izgledati okrutno) i reci mu da je to bio dobar pokušaj i da će to sigurno učiniti sljedeći put. Ovo će malo iznenaditi dijete, jer... od vas će očekivati još jednu uobičajenu reakciju (svađa).
Promijeni svoje ponašanje i tvog tatu također. Okupite porodično vijeće i rasporedite obaveze po kući. Svako će imati svoj posao. A ako mu je povjereno, onda je odgovoran. Nema potrebe da ga za to finansijski nagrađujete, on to radi za sebe. A nakon posla možete se igrati na kompjuteru. Pomozite mu, možda će mu biti teško da se nosi sa nečim. Podržite ga moralno, vjerujte u njegovu snagu. Ako plače, razveseli je. Dijete bi trebalo da osjeti vašu podršku. To se možda neće dogoditi odmah, jer... navika skandala je veoma uporna. Još bolje, uradite nešto zajedno.
Vaš sin je živio kao jedini sin 8 godina, a pojava njegove sestre za njega nije bila najradosniji događaj, jer... pažnja i ljubav počeli su da se poklanjaju drugoj maloj osobi. Zato se drži nje. Objasnite mu još jednom da ne možete živjeti bez njega. Da je i on, kao i svi ostali, član porodice koji ne može jedno bez drugog, kao prsti na ruci. Samo dok je mala ne može ništa sama. A sin je jedini asistent, jer... Tata radi. Recite mu da vam je teško bez njega, navedite ga da shvati da vam je potreban. Ali nemojte je obavezati u stvarima vezanim za vašu kćer. Samo ponekad zamolite za laku pomoć koju može da uradi i ohrabrite ga - "kako si ti sjajan momak!" Šta bih ja bez tebe?" Ko će drugi osim sina naučiti svoju sestru da igra različite igre? Samo malo kasnije.
U smislu jasnoće zahtjeva. Ako tražite od djeteta da nešto uradi, uvijek to dovršite. Ako obećate nešto, onda ga slijedite. Dijete mora razumjeti jasnoću onoga što se dešava. Ne može postojati "sada i tada". Možete li dati mali izbor (izbor bez izbora) - hoćete li to učiniti sada ili kada završite igru za 5 minuta? Ili – treba da iznesete smeće i zalijete cvijeće – šta ćete učiniti? Dijete ne bi trebalo da odrasta kao "slobodnjak". Za njega se obavljaju i svi kućni poslovi.
A nakon što završite zadatke, svi možete zajedno gledati crtane filmove ili nešto igrati. U svoj životnoj gužvi, ne zaboravite na slobodno vrijeme sa svojom djecom. Ovo im zaista nedostaje.
Počnite unaprijed podsjećati učenike na časove. “Sjednite za domaći za 15 minuta... Završite igru, imate još 5 minuta.” Sjednite zajedno i zajedno pogledajte šta vam je dodijeljeno. Odredite redosled izvršenja. Ako ima puno ispravki, unesite pojam "nacrt". Barem zbog lijenosti prepisivanja, postojat će poticaj da se to radi pažljivije. Često hvalite i ulijevajte povjerenje. Zajedno ćete dugo raditi domaće zadatke; djeci je teško kontrolisati ovaj proces. Barem do srednje škole sigurno. Ali nemojte stvarati nešto strašno od lekcija, nemojte stvarati gađenje kod djeteta, to je ono što izaziva skandale. Zainteresujte se za gradivo, koje je nove stvari naučio, neka vam priča dok hranite kćer ili radite druge stvari. Pokažite interesovanje za više od samo njegovih ocjena. Odmaknite se od fraza “opet si naškrabao ovdje”, “koliko puta možete napraviti iste greške” na drugu “bravo, ovo je bolje, ali sljedeći put pokušaj...”, “vidiš, ti i ja smo znali da bi ti to mogao.”
Što se tiče nestašluka sa mojom sestrom, ovo neće nestati odmah. Opet, razvijajte ispravan stav. Recite mu da je on uzor, kao stariji brat. Budući čovjek i zaštitnik!
Što se tiče kazni. Samo neki savjet. Fizička kazna zamjenjuje sve druge. Počeli su da ga tuku, što znači da će reči za njega prestati da deluju. Pokušajte ga se riješiti. Pregovarajte, čak i ako za to treba vremena. Fizičko kažnjavanje je poniženje; bol nije jedina stvar koja izaziva ozlojeđenost.
Pitanje o bazenu. Da li voli ove časove, i samo u periodima svađe ne želi da ide tamo?
Napravite neku vrstu porodičnog rituala uveče. Ovo bi moglo biti čitanje knjige. Tako ćete izbjeći suze noću, jer... u ovom trenutku ćete čitati. A nakon čitanja, sve što treba da uradite je da zatvorite oči.
Draga mama! Bravo za tebe što želiš ovo promijeniti. Ali za to je potrebno mnogo strpljenja i vremena. Ako odlučite nešto promijeniti, slijedite. Zapamtite da je sin, kao i svi ostali, ravnopravan član porodice.
Ako imate pitanja, pitajte. Imajte na umu da je teško odgovoriti 100% samo na osnovu opisa na internetu. Mnogi važni faktori ostaju izvan online komunikacije. Možda već pokušavate nešto učiniti, nemojte odustati. Odgajanje djeteta je veoma težak proces. I ne uspijevaju svi postići pristojan rezultat! Vi ste hrabra osoba!