Razvod nakon 30. godine, kada ste još mladi, je jedno, a raskid nakon toliko godina braka je drugo, a danas ćemo o tome razgovarati u ženskom klubu “One preko 30”. Čini se da je trideset godina zajedničkog života prilično impresivan prtljag, ali brakovi se vrlo često raspadaju. I u većini slučajeva, svima je žao žene.

Ali, ako se prisjetimo poznatog citata Faine Ranevskaye, svima je jasno šta se krije i ispod najljepšeg repa, a ponekad bivše supruge ne doživljavaju raskid tako bolno kako bi zlonamjerno okruženje željelo. Naprotiv, cvjetaju.

Naravno, obično žena koja već dugo živi sa mužem sa strahom razmišlja šta će se desiti ako se razvedu. Ovo je pravilo.

A razvod nakon 30 godina, kada se čini da tek treba da upoznate “pravu” osobu, svojevrsni je pokušaj žene da na vrijeme ispravi svoju grešku i okuša sreću s nekim drugim.

Žalosno je da neke žene koje su već prešle 50 godina gledaju na život nakon razvoda kao na smrtnu kaznu... A sad da pričamo o razlozima.

Nemojmo ni uzimati u obzir banalno “nisu se slagali”. Hajde da pokušamo da kopamo dublje. Inače, ovo objašnjenje je pogodnije za one koji su u braku mnogo manje od trideset godina.

Naravno, postoji i tako čest razlog: "sijeda kosa,..." - ostalo svi dobro znaju. Da, i ovo se dešava.

Čovjeku se čini, pogotovo ako ima novca, makar i malog, da je kao skupi konjak, koji s godinama postaje sve bolji. I nabavi sebi djevojku koja je upola mlađa od njega. Samo on ne shvata da ona nije u stanju da ceni ceo njegov "buket", već samo gleda u "cenu".

Da je ovo bila flaširana mjesečina 1964., malo je vjerovatno da bi poželjela takvo "piće". I moramo odati počast - mnogi muškarci na kraju shvate da život sa mladom ženom neće biti onakav kakav su zamišljali u svojim snovima. Ako žena ne požuri s razvodom, možda će se vratiti porodici. Pa čak i nakon rastave, kada bivša žena sretno živi bez njega, počeće da se grize za laktove.

Ali evo još jednog pitanja: da li vam treba?

Ponekad se na početku zajedničkog života sprema razvod nakon 30 godina braka, koji je nemoguće raskinuti. Roditelji misle da će se tako osjećati bolje i smirenije. Žive zajedno "zbog djece" - i to je glavna tragedija takvih porodica. Napetost i međusobna nesklonost toliko su gusti u zraku da se čini da možete uzeti nož i isjeći ovu atmosferu na komadiće. Ali sada djeca odrastaju - "projekat je završen." I ljudi se rastaju.

Količina vs. Kvaliteta

Ima ljudi koji s ponosom kažu: “Moji roditelji su u braku 30 godina.” Iskreno se može samo radovati ako su živjeli, kako kažu, u savršenoj harmoniji. A ako ste preživjeli, kako ste služili, kao u zatvoru? Zatim, nakon završetka ovog „perioda“, razvod nakon 30 godina ovakvih iskušenja i muke postaje kao izlazak iz zatvora. Barem se tetoviraj za uspomenu i uživaj!

A sve zato što broj proživljenih godina ne garantuje da su dobro proživljeni. A sada ne govorimo o tome da kvalitet ne znači svađe. Ispravne svađe, naprotiv, samo omogućavaju da se bolje razumete, a to nije razlog da odustanete od zajedničkog života.

Nešto drugo je gore.

Supružnici više ne primaju, a moguće je da nikada nisu ni dobili, zajedničko zadovoljstvo. I ne radi se samo o redovnom seksu. Mit je da ga muškarci traže i samo on sa strane. Ljubavnice se ponekad uzimaju kako bi podijelile neke radosti koje supružnik smatra nezanimljivim. Inače, dešava se i suprotna situacija: žene uzimaju ljubavnike.

Da bi se sačuvala porodica i spriječio raskid nakon 30 zajedničkih godina, potrebno je postaviti „temelj“ na početku bračnog života. Uživajte u putovanjima, porodičnim uspjesima ili čak zajedno u jogi. Samo nemojte jedno drugome forsirati ovo zadovoljstvo. Pokušajte tražiti zajednički jezik - one pogodnosti koje će vas zbližiti, a ne izazvati val nezadovoljstva s bilo čije strane.

Takođe se dešava da se u procesu porodičnog života jedan od supružnika „opusti“, smiri i postane nezanimljiv ne samo za svog partnera, već i za sebe. Ne razvija se. A drugi, naprotiv, postaje višeznačna ličnost.

Nastaje sukob svjetonazora i pogleda na to kako bi se sve uopće trebalo dogoditi. A onda se razvod nakon 30 godina braka čini kao pravo rješenje. Ali postoji i loša strana - možda je supruga (ili muž pomogao) doprinijela takvom razvoju, budući da je bila pouzdan stražnji dio.

Naravno, i danas je opšte prihvaćeno da je razvod neka vrsta tragedije. A često je ono što ljude drži zajedno javno mnijenje. Niko ne želi da bude osuđivan, i iako je u stvari došlo do unutrašnjeg prekida, spolja izgleda da porodica i dalje postoji. A tužno je što ipak dolazi ključni trenutak - "krvava" tačka u vezi, "piljenje" imovine, skandali i suze. Rijetko ko uspije mirno da se nosi sa razvodom nakon 30. godine.

Za starije od 30 godina – klub za žene starije od 30 godina.

Zdravo. Molim vas, pomozite mi savjetom. Ne znam kako da živim dalje. Živjeli smo sa mojim mužem 30 godina i podigli dvoje djece. A sad se zaljubio u neku drugu, ne, ne mlađu, već stariju od mene. On otvoreno napušta kuću i odlazi kod nje. Postali smo loši. Od toga mi se diže kosa na glavi. Jednostavno ne mogu sve da podnesem, srce me boli. Već sam imao operaciju srca, a uskoro ću imati još jednu. Mnogo bolesti, potpuna gluvoća. Jednostavno sam bio paralizovan strahom: kako ću proći? Uostalom, uvijek sam svuda išla sa svojim mužem, teško mi je komunicirati s ljudima, komunikacija je uglavnom sa doktorima. Muž želi da se razvede, ali kaže da će živeti ovde, nema gde da ide, a ne kaže zašto. Pa, kako da živimo ovako? Ovo je nepodnošljivo! Živimo u različitim sobama, jednostavno me je izveo iz zajedničke sobe. U bolnici sam prije 3 godine bio zaražen hepatitisom C, sada se boji da se ne zarazi. Ne mogu da smislim ništa drugo, osećam se kao da sam poludeo. Ne mogu da se omesti, ne radim, već sam godinama invalid. Upomoć! sta da radim?

Odgovori Larisa Kolesnikova, psiholog, [email protected], www.vitality.lv

Zdravo!

Očajno pismo... Kada smo na čelu životne krize, svoju situaciju sagledavamo vrlo usko, često katastrofalno, čak i panično. Doživljavamo očaj, depresiju i anksioznost, muče nas opsesivne misli o našoj situaciji, nesanica, bolesti se pogoršavaju... U takvim trenucima u životu ne vidimo budućnost, čini se da nema izlaza. U takvim trenucima svoju usamljenost, ovisnost o drugima i gubitak doživljavamo akutnije nego ikada.

Možete razumjeti - bolest, invaliditet, izolaciju i - izdaju voljene osobe. Imamo pravo očekivati ​​od naših supružnika da će oni, kako kažu, biti s nama “u tuzi i u radosti”, biti vjerni “dok nas smrt ne rastavi”. Međutim, koliko god to bilo gorko, partner ima pravo da prekine svoje obaveze prema nama, da izabere drugi život, drugu ženu. Teško je, ali se mora prihvatiti. Morate uzeti ovu gorku pilulu - prihvatite njegov izbor - inače je vaš "lijek" nemoguć. Prihvatite i prestanite čekati da se on promijeni, vrati vam se, budite odan muž i pomognete vam u bolesti. Možda će se to jednog dana i dogoditi, ali za sada bi bilo važno pustiti ga.

A onda naučite da živite bez njega. Ne fizički, već prvenstveno psihički. Naučite da se snalazite bez njega, osvrnite se oko sebe, tražite druge resurse, prilike za pomoć od drugih ljudi - djece, djevojaka, poznanika, socijalnih radnika, psihologa, komšija, sveštenika...

U Latviji postoje krizni centri u kojima možete dobiti besplatne konsultacije stručnjaka. Moguće je dobiti jeftine konsultacije od psihologa koji počinju praksu ili studenata Psihološkog fakulteta. Moguće je dobiti krizne konsultacije u pisanoj formi ako to nije moguće putem Skypea ili telefona. Ako vam je teško tražiti pomoć, pitajte svoju djecu ili nekoga ko je u blizini. Jednom riječju, obratite se ljudima i potražite pomoć.

Podršku se može i treba tražiti ne samo u drugim ljudima, već iu drugim aktivnostima. Komunikacija, pomaganje drugim ljudima, hobiji mogu postati istinski ljekoviti jer proširuju naše živote. Ne trebamo dozvoliti da se svijet suzi na jednu osobu koja nas napušta (i nije uvijek dostojna nas). Kada pogledamo jednu tačku, ne vidimo šta je iza nje, ne vidimo druge mogućnosti.

Vrlo je rijetka osoba koja se nikada u životu nije razvela”, kaže porodični konsultant Vjačeslav Moskvičov.

Istina je: ja, sam Vjačeslav i Kiril Hlomov, moj drugi sagovornik, svi imamo ovo iskustvo. Ali opšte je prihvaćeno da je brak uvek dobar, a razvod uvek loš, a prvo pitanje koje psiholozi postavljaju na ovu temu je: zašto se ljudi razvode? Jasno je da će svaki par pronaći svoj razlog ili napisati trivijalno „ne slažu se“. Pa ipak, šta tačno treba izgubiti da bi se, nakon dugogodišnjeg zajedničkog života, priznalo: sve je gotovo?

Uglavnom, postoje samo tri razloga zbog kojih se održavaju porodični odnosi, kaže Kiril Khlomov. - Prvi je ako ljudi mogu da uživaju zajedno. Nije važno šta: od seksa, od moći, od putovanja ili zajedničke meditacije. Drugi razlog je zajednički razvoj. Kada jedan partner razvije drugog. Idealno, oboje jedno drugom. Loše je kada se ovaj razvoj nameće. Na primjer, jedna osoba razvija drugu "u moć, u publicitet", ali partner to ne želi. Ako kao primjer uzmemo predsjednikov razvod, moguće je da Ljudmila Putina nije željela takav "razvoj". I treći razlog, najčešći, je zajedničko odgajanje djece. Ali kada djeca odrastu, supružnici nemaju zajedničko polje aktivnosti. I ovo zaista izgleda kao završetak projekta: ciljevi su postignuti, ali nova značenja nisu pronađena.

Porodični psiholozi, naravno, ne savjetuju razvod u svakoj prilici i čak, naprotiv, pozivaju na spašavanje porodice, traženje kompromisa i pronalaženje zajedničkih tema i vrijednosti koje će pomoći u razvoju odnosa. Ali ako postane jasno da ne postoje unutrašnji resursi za spas porodice, razvod se ispostavlja kao najbolje rešenje. Uključujući i za djecu.

Razvod je civilizovana oznaka za promjene u odnosima, kaže Khlomov. - A brak nije način posjedovanja osobe. Ali kod nas, uprkos statistici razvoda, ljudi ne znaju kako da se razdvoje. Prvo, to je zastrašujuće, a drugo, osuđuje ga društvo. U očima društva, stabilan brak je znak pristojnosti i pouzdanosti osobe. Pogotovo ako ova osoba zauzima visoku poziciju. Dakle, razlozi koji drže supružnike na okupu nisu unutrašnji, već vanjski. Što ponekad stvara nepodnošljivu napetost u porodici. A ako dođe do razvoda, ispadne krvavo.

Krize porodičnog života su odavno opisane, iako su isto tako konvencionalne kao i kriza srednjih godina: prva godina - moguće razočarenje u partnera, tri godine - nisu mogli uspostaviti vezu, sedam godina - pitanje ima li djece i , ako je tako, kako će se odlučiti podići, deset godina - umor jedni od drugih se nakupio. Nakon 20 godina braka – djeca su porasla, starost se bliži – sve se češće u mojoj glavi čuje pitanje: „Zašto stvarno živim, na šta trošim svoje godine, kojih više nije mnogo? !” A pomisao na razvod kao početak novog života, nove mladosti kao da je rješenje problema i daje osjećaj besmrtnosti: sve može početi iznova. Ne morate stariti.

Vjačeslav Moskvičov navodi tri faktora rizika za brak „preko 30 godina“: odlazak dece od kuće, finansijsko blagostanje i upoznavanje „onog pravog, onog kojeg sam celog života tražio“ – često mlađu osobu koja daje nadu: život se može živjeti iznova. To je opet.

Štaviše, novac ovde igra veoma važnu ulogu“, naglašava Moskvičev. - Ne daj Bože, jaka materijalna stabilnost, a još gore - bogatstvo, a čovjek misli da je svemoćan, može sve popraviti i urediti tako što će finansijski obezbijediti bivšu ženu i djecu. Uostalom, kod nas je i brak vid preživljavanja. Naročito kada supružnici navrše starosnu dob za penzionisanje i zajednička penzija omogućava da u starosti ne budete ekstremno siromašni.

Općenito, “ljubav do groba” je vrlo komplikovana stvar. Uz to su povezana dva ekstremna i štetna stereotipa: sudbina odlučuje o svemu, morate odabrati „svoju osobu“. A ako se brak raspadne nakon 30 godina, to znači da nije bilo prave ljubavi. Prevarili su se, dakle. Ili naprotiv: svaki odnos se može izgraditi ako to uradite kako treba. Kao i uvek, istina je u sredini: potrebno je da gradite ispravno i sa nekim sa kim to zaista možete da uradite. Ali ljudi se menjaju tokom života. I – što je zapravo glavni razlog za razvod “vezan za godine” – mijenjaju se različitom brzinom.

U Rusiji, uprkos svim feminističkim hirovima, muškarac je taj koji pravi karijeru, kaže Moskvičev. “Ali cijela porodica radi na tome da se to implementira.” Počinje drugačije da doživljava sebe, menja se njegovo okruženje, stepen javnosti, samopoštovanje i slika o sebi. Često se javljaju grubost i netolerancija. Ali žena se nije udala za gazdu, ona poznaje drugu osobu. Žene često pokazuju drugačiji smjer. Traže duhovnost: joga, crkva, kursevi psihologije, lični razvoj. Kao rezultat toga, žive paralelnim životima, imaju različite vrijednosti i puno usamljenosti. Da bi se te promjene nekako uskladile, potrebna je energija i želja.

Porodica se ne može izgraditi na jednom projektu, kaže Moskvičev. - Porodica je više kao tim sa mnogo projekata i stalnim stvaranjem novih. Ako nakon 30 godina braka dođe do razvoda, najvjerovatnije je to samo fiksacija onoga što se već dogodilo. Odnosno, ljudi su postepeno postajali stranci i, najvjerovatnije, davno izgubili kontakt.

Međutim, čak i ako je razvod građanski i donosi željeno oslobođenje za oboje, uvijek je traumatično. I to se doživljava kao gubitak.

Supružnik nije samo neko ko živi u blizini, on je svedok života do najsitnijih detalja, objašnjava Kiril Khlomov. - Čovek se možda ne seća svega o svom životu kao i njegov saputnik. Sve se dogodilo u stvarnosti, a partnerovo pamćenje je kao dokument, kao dokaz. Izgubiti ga znači izgubiti dio sebe, čak i ako će sam raskid donijeti olakšanje. Ali nemoguće je riješiti se nečega nepotrebnog, a da ne izgubite nešto važno. Sve ima svoju cijenu.

Razvod ne bi trebao dovesti do devalvacije cijelog dugogodišnjeg iskustva, dodaje Moskvičev. - Uvijek pitam supružnike koji se razvode: "Šta biste ponijeli sa sobom?"

Problem je u tome što se visokorangirane supruge vjerovatno neće obratiti porodičnom psihologu: lični podaci su previše zatvoreni, osim ako nije riječ o stranom psihologu.

Šta mislite da predsednikov razvod znači za zemlju – u psihološkom smislu? - pitam Khlomova.

S jedne strane, službenici koji održavaju veze zbog statusa mogu odlučiti da se razvedu. S druge strane, moguće je da će glupi podređeni početi da se ponašaju kao majmuni, a „pošteni postupci pravih muškaraca“ koji „konzumiraju svoje brakove“ sa starima će pljuštati kao iz roga izobilja.

Kada prijatelji pitaju kako sam uspela da živim sa svojim mužem toliko godina, obično se našalim da me je to koštalo mnogo sedih. Nije lako da muškarac i žena postoje pod istim krovom; Ali i ovdje, kao u klasici, „sretne porodice su slične“, što znači da su recepti za dug brak približno isti za sve. Da budemo tolerantniji jedni prema drugima je, možda, glavni uslov.

Prema statistikama, oko 80% sindikata se raspada. Slažem se, brojka je impresivna. Kako izbjeći da postanete jedan od parova kojima je zajednički život postao teret? Postoji li siguran način da se spasi brak? Psiholozi su sproveli istraživanje i otkrili da dugovječne porodice imaju zajedničke osobine.

Nema ih mnogo, ovo su:

  • Sposobnost pregovaranja i pronalaženja rješenja koje odgovara objema stranama.
  • Želja da brinemo jedni o drugima, da stavimo interese porodice iznad svojih.
  • Želja da podrži drugu polovinu u svim nastojanjima.
  • Zajednički interesi i životne vrijednosti.
  • Ljubav bez uslova, pristanak da pored sebe prihvatite pravu osobu, a ne željeni ideal.

Jeste li se posvađali? Postoji razlog za razgovor

Konflikt je jednako dio braka kao i seks. Zamjeranja i međusobne tvrdnje se dešavaju u svakom paru.


No, neki prije ili kasnije pronađu rješenje, drugi se rastaju pri prvim poteškoćama, odlučno odbijajući da zajedno traže kompromis.

U mojim mlađim godinama, moji oženjeni prijatelji su trčali kod svoje majke kad god bi imali nesuglasicu sa suprugom. I ja sam imao tu želju, samo su moji roditelji živeli 1000 kilometara dalje. Razmislite o tome sto puta, svetlost nije blizu. Morali smo brzo uspostaviti odnose. Svečani odlasci mojih devojaka sa koferima završili su se razvodom. Jednom ili dvaput mladi muževi su otišli po svoje vjerne, nagovarali ih i ispričavali. A onda su odmahnuli rukom: „mami, to znači mami“.

“Vjenčati se znači prepoloviti svoja prava i povećati svoje obaveze za isti iznos.”
A. Schopenhauer

Prestanite sa tračevima i kritikama

Čak i ako postoje poteškoće u vašoj vezi, ne dozvolite drugima da negativno govore o vašem supružniku. Pokažite da ste uvek bili i da ćete ostati na strani voljene osobe. Podrška roditelja, prijatelja, djevojaka je divna. Ali oni mogu imati potpuno različite zadatke. Ne moraju da brinu o vašem paru.

Nepotrebno je reći koliko je porodica uništeno njihovim revnosnim kritikama svekrva i svekrva. Naravno, majke žele samo najbolje za svoju djecu. Ali vi ste sami izabrali svog muža ili ženu.


Objasnite mirno i samouvereno koliko od voljene osobe. Štaviše, nikada ne biste trebali prenijeti ono što su drugi rekli vašem supružniku. Reči: „Moja mama je bila u pravu kada je rekla...“ uništile su više od jednog braka.

Sloboda bez granica

Psiholozi napominju da u srećnoj porodici ne postoje stroga pravila i odgovornosti za sve njene članove. Ovdje nema ograničenja i granica, ali postoji povjerenje, prihvaćanje jedni drugih sa svim nedostacima i prednostima.

Naravno, slobodu ne treba brkati sa permisivnošću; ovo bi moglo da se završi neočekivano na katastrofalne načine.

Sjećam se kako se jedan naš prijatelj žalio da ga je žena izbacila iz kuće, kako se tada šalio “zbog nedolaska”. Drug je otišao na odmor u kamp, ​​zaboravivši na to upozoriti svoju ženu. Dok je grijao trbuh na pijesku, njegova gospođa je zvala mrtvačnice i bolnice. Po povratku su turistu na kućnom pragu čekali koferi i usmeni blagoslov za dalek put.

“Par, koji je bio u braku 50 godina, upitan je u čemu je tajna? Vjenčali smo se u vrijeme kada nije bilo običaj bacati polomljene stvari, jednostavno su se popravljale.”
L.N. Tolstoj

Psiholog i ja - hajde da se svađamo sa stručnjacima

Brdo radova je napisano na temu rodnih odnosa. Savjeti o tome kako spasiti brak od krune do groba odmah se daju milionskoj publici. Ali sve porodice su različite, ono što je dobro za neke je neprihvatljivo za druge. Skrenut ću vam pažnju na nekoliko ovih dvosmislenih postulata i pokušat ću ih opovrgnuti na primjeru vlastitog dugog braka.

"Ćuti, ćuti, ćuti"...

Za razliku od Galičeve pjesme, gdje ovaj savjet ima negativnu konotaciju, u našem porodičnom životu djeluje na očuvanje mira i spokoja. Stručnjaci savjetuju da razgovarate o problemima sa svojim supružnikom i podijelite svoja osjećanja. Ali čini mi se da su naše bake živjele do kraja života sa svojim muževima samo zato što u njihovo vrijeme nije bilo psihologa.


Jednostavan primjer: moj muž je radoholičar, ovo je jako neugodno. Da sam bio malo pričljiviji, davno bismo živjeli razdvojeni. Kada bih počeo da objašnjavam, dokazujem i pokušavam da ubedim odraslog muškarca, čemu bi to dovelo? Samo na činjenicu da se moj muž, nakon što je saznao za moje nezadovoljstvo, počeo osjećati krivim. Da li bi se sama situacija promijenila? Siguran sam da ne.

Čovek treba da se obrazuje

Ovo je vrijedan savjet ako je vaš supružnik zapeo u psihološkom razvoju na nivou adolescenata. Ne ide kod osobe čije su navike već formirane, ne gubite vrijeme. Na samom početku našeg zajedničkog života odlučila sam da spriječim svog muža da bilo gdje baca svoje čarape. Svuda sam ih tražio i stavljao u korpu sa prljavim vešom. Moje prikupljanje pratila su i predavanja o tome kako treba da bude reda u kući. Jednog dana čarape su nestale. Bio sam sretan kada sam odlučio da su moralna učenja uspjela. Ali sutradan, prilikom čišćenja, gubitak je otkriven iza zavjese u dnevnoj sobi. I dalje se smijemo ovom incidentu, ali nikada se više nije postavljalo pitanje „krovnice“ za čarape.

Odgovornosti u porodici su podjednako podijeljene

Možda nisam mnogo mudar ili posebno moderan, ali čovjek koji pere suđe me ne uzbuđuje.


Postoje obaveze koje su isključivo ženske. Slažem se, ima ih više, ali mi radimo na isti način. Pa ipak, kuhanje, pranje, čišćenje nisu najbolje aktivnosti za jači spol. Međutim, ne treba ići u krajnosti. Supružnik ne mora danima da radi kao pčela, danju na poslu, a ostatak vremena obavlja kućne poslove. Idealan red nije glavni uslov za snažnu porodicu.

Ljepotica ili zvijer

Uvijači, stari ogrtač bez dugmadi - neprivlačna slika supružnika o kojoj se piše u svim knjigama o psihologiji odnosa. Smiješno je čitati takve savjete. Naše bake su kod kuće nosile jednostavniju odjeću, a kozmetika je bila deficitarna i koristila se samo pri izlasku. Istovremeno, brakovi su se raspadali mnogo rjeđe nego sada. Dakle, ne radi se o tome kako izgledate, šta nosite, već o tome kako se ponašate.

Osmeh i dobro raspoloženje bolje deluju od čipkastih negližea, šminke i besprekorne frizure. Ne treba ići u ekstreme, ali odjeća za kuću treba prije svega biti udobna.

Ako krenete lijevo, izgubit ćete porodicu

Izdaja je kontroverzno pitanje o kojem se često raspravlja. Desilo se da se ženama ne oprašta prevara. Neće te kamenovati do smrti, hvala Bogu, ali neće klevetati.


Stručnjaci iz oblasti psihologije porodičnih odnosa, uglavnom, dijele tradicionalne stavove. Vjeruje se da ženina izdaja uništava porodicu brže od desetak sličnih "cik-cak" jače polovine.

Iz ličnog iskustva reći ću da kako bi "ljevičar" blagotvorno utjecao na vaš brak, najvažnije je da ne osjećate kajanje u vezi s tim. Možete me nazvati bestidnom, ali ne žalim ni za čim.

Moji ljubavnici su dostojni ljudi koji su se sreli na putu u određenom vremenskom periodu. Bilo je emocija, ljubavi, blistavih očiju, blistave kože i laganog hoda. Ne bih sebi oprostio da sam propustio priliku. Moj brak se nakon toga nije srušio, naprotiv, kvalitativno se promijenio na bolje.

“Brak je ugovor čiji se uslovi svakodnevno mijenjaju.”
Brigitte Bardot

Na osnovu iskustva drugih ljudi

Gledajući svoje kolege, saznala sam šta najviše nervira muškarce. Kako se ispostavilo, ovo uopće nije kućna odjeća i ne nedostatak kulinarskih sposobnosti.

Sabravši sva potraživanja muževa prema svojim ženama, iznosim ih po učestalosti spominjanja:

  • „Stalno ćaska ni o čemu, sa mnom, sa svojim prijateljima, sa svojom majkom preko telefona. Veoma je neugodno" . Muškarci uglavnom ne vole da pričaju dokono, osim sa prijateljima. Nema smisla da vas to vrijeđa, to uopće ne znači da vas ne vole, da vam se ne vjeruje ili da vas smatraju glupim. Samo uzmite to zdravo za gotovo - takav je, odraslu osobu je teško ispraviti, a nije ni potrebno.
  • "Koliko god novca dali, to i dalje nije dovoljno" . Evo ja razumijem muškarce, šteta je raditi mjesec dana samo da vam novac odteče u nepoznatom pravcu. Zašto ne možemo osigurati da su svi troškovi jasni i da postavimo kućno računovodstvo? Još bolje, zamolite svog supružnika da sam upravlja finansijama domaćinstva. Vjerujte mi, za mjesec dana će reći: "Draga, kako si to uradio?"
  • “Prvo nas guraju ispod palca, a onda traže da budemo muškarci” . Ali istina je, 100 rubalja za cigarete, koje svakodnevno daje žena, snažan je udarac muškom samopoštovanju. Ako hoćeš snažno rame da se osloniš, zašto uvijati komšiju u ovnujski rog. Ko zna gdje će završiti predviđeni dio tijela.


„Porodični život neće biti srećan ako muž i žena ne upoznaju međusobne navike i karakter pre braka.”
O.Balzac

Transformacija ljubavi

Na mom venčanju, očev brat nam je rekao: „Ne sećam se više da li sam voleo svoju ženu, ali mi je je žao, posebno kada je bolesna. Ujak i tetka su živjeli zajedno do smrti, mislim da su bili prilično sretni zajedno. Uoči vlastite biserne godišnjice, mogu s povjerenjem reći da žarka ljubav u braku nije glavna stvar. Privlačnost prolazi, međusobno razumijevanje, prijateljska podrška, povjerenje ostaje. Ako ništa ne zamijeni prva vruća osjećanja, brak je osuđen na propast. Možda neko uspije zadržati svoju strast do kraja života, ali to je izuzetno rijetko.