Πώς να τερματίσετε μια σειρά από συνεχείς καυγάδες με τον άντρα σας; Μια ήρεμη ατμόσφαιρα στην οικογένεια: πώς να μην τσακωθείς με τον άντρα ή τη γυναίκα σου Πώς να ζήσεις χωρίς να τσακωθείς με τον άντρα σου.

4 επιλεγμένα

Οι καβγάδες είναι άσχημο πράγμα. Ειδικά γιατί έχουν τη συνήθεια να μεγαλώνουν και να πολλαπλασιάζονται με απίστευτες ταχύτητες. Φαίνεται ότι τσακώθηκαν για ακατάστατες κάλτσες ή άπλυτα πιάτα, αλλά στην πορεία είπαν τόσα πολλά ενδιαφέροντα πράγματα μεταξύ τους που ουσιαστικά έκλεισαν το δρόμο τους προς τη συμφιλίωση. Πόσο συχνά οι σύντροφοι προσβάλλονται μεταξύ τους και δεν μιλούν για μεγάλο χρονικό διάστημα, όχι λόγω του ίδιου του θέματος του καβγά, αλλά λόγω των όσων ειπώθηκαν κατά τη διάρκεια της διαδικασίας. Αλλά όλα ξεκίνησαν εξαιτίας κάποιου μικρού πράγματος. Ας σκεφτούμε πώς να αποφύγετε αυτά τα δυσάρεστα μικρά πράγματα και να τα εμποδίσετε να μεγαλώσουν και να πολλαπλασιαστούν.

Γιατί μαλώνουμε συνέχεια;

Τι σημαίνουν συνεχείς καβγάδες; Μιλάνε για σοβαρά προβλήματα στη σχέση;Όχι πάντα, ηρεμεί ψυχολόγος Μαρία Πουγκατσόβα. Ο λόγος μπορεί να είναι στους χαρακτήρες και τις ιδιοσυγκρασίες των συντρόφων. Αν και οι δύο έχουν συνηθίσει να παραμερίζουν τα δικαιώματά τους, να εκφράζονται και να ελέγχουν οποιοδήποτε θέμα, δεν μπορούν να αποφευχθούν μικρές συγκρούσεις.

«Ωστόσο, παραδόξως, μια τέτοια συμμαχία μπορεί να είναι πολύ ισχυρή, επειδή ο καθένας από αυτούς εκτιμά τη δύναμη, τη φωτεινότητα και την πίεση τόσο του εαυτού τους όσο και του συντρόφου τους και δεν ανησυχεί ιδιαίτερα για μια τέτοια κατάσταση Σε τέτοιους καυγάδες, τα φωτεινά αρνητικά συναισθήματα απορρίπτονται ένα-ένα και μετά βιώνονται μαζί τα ίδια φωτεινά θετικά συναισθήματα, τα οποία καλύπτουν αμέσως όλα τα άσχημα πράγματα»., εξήγησε η ψυχολόγος.

Υπάρχουν όμως και άλλες καταστάσεις όταν πίσω από έναν μικροκαβγά κρύβεται βαθιά δυσαρέσκεια. Για παράδειγμα, μια σύζυγος γκρινιάζει τον σύζυγό της για ένα κλειστό σωληνάριο οδοντόκρεμας, αλλά στην πραγματικότητα δεν της αρέσει το γεγονός ότι δεν βοηθάει καθόλου στο σπίτι. Ή κάνει ένα σκάνδαλο επειδή ο σύζυγός της επέστρεψε αργά από τη δουλειά, αν και στην πραγματικότητα ανησυχεί μήπως της δίνει ελάχιστη σημασία. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι μικροκαυγάδες είναι συμπτώματα σοβαρότερων προβλημάτων που πρέπει να αντιμετωπιστούν για να μην επιδεινωθεί τελείως η σχέση.

Υπάρχει επίσης μια πολύ θλιβερή κατάσταση - όταν η αγάπη έχει τελειώσει σε ένα ζευγάρι και οι άνθρωποι αρχίζουν να ερεθίζουν ανοιχτά ο ένας τον άλλον.

Κοιτάξτε τη ρίζα

Σκεφτείτε αν υπάρχει βαθύτερος λόγος για τους συνεχείς καβγάδες σας. Όχι ένα μικρό πράγμα, αλλά μια μεγάλη δυσαρέσκεια που σε εμποδίζει να κοιμηθείς ήσυχος και να είσαι φιλικός. Αναλύστε τα συναισθήματά σας και ζητήστε από τον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο και στη συνέχεια συζητήστε ήρεμα τα συσσωρευμένα προβλήματα.

μι πιθανότατα δεν θα είναι εύκολο. Θυμάμαι ακόμα με τρόμο τις πιο δύσκολες συζητήσεις που ξεκίνησαν με τα λόγια του νεαρού μου: «Τώρα πες μου τι ουσιαστικά δεν σου ταιριάζει σε μένα». Αλλά, δεδομένου ότι αυτός ο νεαρός άνδρας έγινε αργότερα σύζυγός μου, μπορούμε να υποθέσουμε ότι ήταν ακόμα αρκετά αποτελεσματικοί. Όταν όλα τα προβλήματα είναι ξεκάθαρα και συζητηθούν, θα γίνει σαφές πώς να τα λύσετε, τι μπορεί να αλλάξει και τι θα πρέπει να γίνει αποδεκτό.

«Ίσως θα είναι δυνατή η επίτευξη συμφωνίας μέσω κάποιων συμβιβασμών: «Κλείνω τα μάτια μου σε αυτό και σε αυτό στη συμπεριφορά σας και δεν με βρίσκετε λάθος σε αυτό και σε εκείνο το θέμα Η ειρήνη στην οικογένεια μπορεί να αποκατασταθεί». αν οι σύζυγοι καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι είναι αμοιβαία πιο ακριβά από το θυμό για τις ελλείψεις, αλλά μπορεί επίσης να συμβεί ότι η μόνη σωστή απόφαση είναι ο χωρισμός να μην υποφέρουν για το υπόλοιπο της ζωής τους».– λέει η Μαρία Πουγκατσόβα.

Πώς να αποφύγετε;

Αλλά ακόμα κι αν οι ασήμαντοι καβγάδες δεν έχουν μια σοβαρή υποκείμενη αιτία, μπορούν πραγματικά να καταστρέψουν τη διάθεση. Ας σκεφτούμε πώς να τα αποφύγουμε. Το διαβεβαιώνει η Μαρία Πουγκατσόβα Το να συγκρατείς απλά τα συναισθήματά σου δεν είναι η καλύτερη λύση. «Αυτό θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση και θα κάνει τη σχέση όλο και πιο τεταμένη».– λέει η ψυχολόγος.

Αλλά δεν πρέπει να τα «χύσετε» ούτε στον σύντροφό σας. Συμβουλεύει η Μαρία Πουγκατσόβα μην δείχνετε συναισθήματα, αλλά μιλήστε για αυτά. «Αν εξηγήσετε ήρεμα και ευγενικά στο «άλλο σας μισό» τι δεν σας αρέσει σε αυτόν και περιγράψετε τα συναισθήματά σας, αυτό θα είναι ένα ισχυρό κίνητρο για εκείνον να αλλάξει προς το καλύτερο πρέπει οπωσδήποτε να απαριθμήσετε μερικά από εκείνα τα χαρακτηριστικά για τα οποία τον αγαπάτε και τον σέβεστε. Και αν δείξετε συναισθήματα - προσβληθείτε και ανεβάσετε τον τόνο σας, θα πετύχετε ακριβώς την ίδια αμυντική απάντηση και το θέμα δεν θα προχωρήσει».– εξήγησε η ψυχολόγος.

Θα προσθέσω μια σειρά από τεχνικές που σας επιτρέπουν να τερματίσετε έναν ασήμαντο καυγά πριν αρχίσει. Όλες οι συμβουλές είναι αυτοδοκιμασμένες.

• Πριν μιλήσετε (ή μάλλον φωνάζετε), μετρήστε αργά μέχρι το δέκα.Είναι μια κοινοτοπία, φυσικά, αλλά λειτουργεί. Εξάλλου, η πρώτη αντίδραση είναι συνήθως η πιο συναισθηματική και σπάνια η πιο στοχαστική.
• Μάθετε πότε εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο έχετε «κακές» και «καλές» ώρες, μην ξεκινήσετε καμία συζήτηση στις «κακές».Σε διαφορετικές ώρες της ημέρας μπορεί να είμαστε περισσότερο ή λιγότερο ευάλωτοι. Εξαρτάται από διάφορους παράγοντες. Κάποιοι είναι καλύτερα να μείνουν μόνοι το πρωί, άλλοι το βράδυ, κάποιοι αντιδρούν έντονα σε όλα όταν πεινούν και σχεδόν όλοι τσακίζονται αν είναι πολύ απασχολημένοι. Για παράδειγμα, η πιο δύσκολη στιγμή για μένα είναι το πρωί. Αν πληγωθώ αυτή τη στιγμή, η αντίδραση μπορεί να είναι απρόβλεπτη: μπορώ να κλάψω, να ουρλιάξω ή ακόμα και να πετάξω κάτι.Ο άντρας μου το κατάλαβε αυτό εδώ και πολύ καιρό και μόνο με κοροϊδεύει, καλώντας με "πρωινό τέρας"Αλλά δεν είναι κατάλληλο για σοβαρά προβλήματα.
• Μαζί με τον σύντροφό σας, δώστε κάποιο σήμα για να τερματίσετε τον καυγά.Για παράδειγμα, μια αστεία λέξη ή φράση - bombina kurgudu, quakozyabra ή αντι-λουκάνικο. Εάν κατά τη διάρκεια ενός καβγά κάποιος προφέρει μια υπό όρους λέξη, αυτό σημαίνει: «Αυτό είναι, λήγει, έχω αρχίσει να ενθουσιάζομαι, θα συζητήσουμε το πρόβλημα αργότερα».
• Μετατρέψτε τη συζήτηση σε αστείο. Το χιούμορ γενικά σβήνει πολύ τον θυμό. Μερικές φορές προσπαθώ να συνεχίσω να είμαι θυμωμένος σε τέτοιες καταστάσεις, αλλά ένα ύπουλο χαμόγελο σέρνεται στο πρόσωπό μου παρά τη θέλησή μου. Ταυτόχρονα, θυμάμαι πόσο αγαπώ τον άντρα μου για το χιούμορ του.
• Μίλα ψιθυριστά. Το κύριο πρόβλημα με τους καβγάδες είναι ότι είναι ένας φαύλος κύκλος. Ανεβάζεις τη φωνή σου, τη σηκώνει ο άντρας σου, την υψώνεις ακόμα περισσότερο... κ.ο.κ. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο ουρλιάζουν και κανείς δεν ακούει ο ένας τον άλλον. Προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε ακριβώς το αντίθετο - μιλήστε πιο ήσυχα. Ο σύντροφος θα πρέπει να ακούσει και ασυνείδητα θα μεταβεί επίσης σε έναν ψίθυρο. Αλλά είναι αρκετά δύσκολο να ορκιστείς σοβαρά με τέτοιο τόνο.

Έχεις αντιμετωπίσει τέτοιο πρόβλημα σε μια σχέση; Πώς προλαμβάνετε τους καβγάδες;

Γεια σε όλους, αγαπητοί επισκέπτες του blog! Πολλές γυναίκες ενδιαφέρονται για το πώς να σταματήσουν να μαλώνουν με τον σύζυγό τους. Δεν θα γράψω μπανάλ 100 συστάσεις ότι πρέπει να κάνετε κάτι μη ρεαλιστικό. Επιπλέον, αυτή η ποσότητα πληροφοριών δεν θα σας ωφελήσει.

Είναι προτιμότερο να συζητήσετε σημαντικά σημεία που πρέπει να προσέξετε για να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Αυτά τα μικρά πράγματα είναι απλά, αλλά τόσο σημαντικά και δύσκολο να εφαρμοστούν. Ωστόσο, το ωραίο φύλο αγαπά τις δυσκολίες και τις λύνει με ευχαρίστηση.

Προσδιορίστε τη βασική αιτία της σύγκρουσης

Μπορείτε να πείτε με σιγουριά ότι φταίνε οι περιστάσεις, οι γονείς, τα ωροσκόπια, οι άλλοι άνθρωποι, η ζήλια κ.λπ. Κάποιοι θα πουν ότι σίγουρα φταίει ο σύζυγος και κάποιοι κατηγορούν τον εαυτό τους για όλα. Ο καθένας έχει τη δική του ατομική ζωή και όλοι γνωρίζουν γιατί προκύπτουν σκάνδαλα με τον σύντροφό του.

Όταν μιλάμε για τη βασική αιτία, κάνουμε κάποιον ή κάτι να φταίει για την τρέχουσα κατάσταση. Αν κάποιος φταίει, αλλά όχι εσύ, τότε απαλλάσσεσαι και από την ευθύνη για την εξάλειψη του θέματος. Αυτή είναι η θέση του θύματος και δεν λειτουργεί.

Συμμετέχοντες στον καυγά

Λογικά, ο αριθμός των συμμετεχόντων είναι ίσος με τον αριθμό αυτών που συγκρούονται μεταξύ τους. Υπάρχουν δύο συμμετέχοντες σε ένα ζευγάρι. Εξ ου και το συμπέρασμα ότι αν δεν είχαμε ξεκινήσει το σκάνδαλο ή απλώς απομακρυνθήκαμε από αυτό, τότε δεν θα είχε συμβεί. Επομένως, αν πάρετε μέρος σε έναν καυγά, σημαίνει ότι έχετε βάλει το πενήντα τοις εκατό της προσπάθειάς σας σε αυτόν.

Η βασική αριθμητική μας βοηθά να δούμε ότι εμείς οι ίδιοι είμαστε οι κύριοι της ζωής μας. Αυτό είναι ένα πολύ υπέροχο συμπέρασμα και δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Αντίστοιχα, εάν εμείς οι ίδιοι σταματήσουμε να προκαλούμε τον αγαπημένο μας σε συγκρούσεις, τότε πιθανότατα δεν θα υπάρξουν συγκρούσεις.

Με την πρώτη ματιά, όλα είναι πολύ απλά, αλλά πώς να εφαρμόσετε όλη αυτή τη γνώση στην καθημερινή ζωή; Αυτό το θέμα απαιτεί συνεχή εξάσκηση. Θυμηθείτε πώς μάθατε να γράφετε γράμματα ως παιδί. Όταν συνειδητοποιήσουμε τη συμμετοχή μας, καταλαβαίνουμε ότι μπορούμε να έχουμε αντίκτυπο.

Αυτή η κατανόηση είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία στην πορεία προς την ευτυχία σας. Επιπλέον, μπορούν να εφαρμοστούν τακτικές σε οποιαδήποτε σχέση για να βελτιωθούν σημαντικά.

Όταν παρατηρήσετε ότι η αρνητικότητα θα ξεχυθεί σύντομα, αναρωτηθείτε διανοητικά: «Αυτό που κάνω τώρα φέρνει κάποιο όφελος;» Τότε θα καταλάβετε ότι έχετε πάντα μια επιλογή: να υποστηρίξετε έναν καυγά ή να ξεφύγετε από τη σύγκρουση κάνοντας κάτι ωραίο για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αυτή η στρατηγική θα φέρει πολύ περισσότερα οφέλη από το να περπατάς σε κύκλους.

Πώς να μην τσακωθείς με τον άντρα σου για καθημερινά μικροπράγματα;

Απλήρωτοι στην ώρα τους λογαριασμούς, βρώμικα πιάτα, άστρωτο κρεβάτι. Όλα αυτά σταδιακά συσσωρεύονται και συγκεντρώνονται σε μεγάλο καυγά. Φυσικά, τέτοια μικρά πράγματα μπορούν να εξοργίσουν κάθε άνθρωπο. Σε αυτή την περίπτωση, κάντε την ερώτηση: «Τι ακριβώς με θυμώνει;» Οι απαντήσεις είναι συνήθως απρόβλεπτες.

Αν μετά από μια ώρα ακόμα δεν έχετε μαλώσει, σημαίνει ότι έχετε μεγάλη υπομονή. Στη συνέχεια, πείτε μας τι ακούσατε. Σε τέτοιους διαλόγους, συνήθως έρχεται στο φως η πραγματική αιτία της δυσαρέσκειας.

Βαλέρια Προτάσοβα

Χρόνος ανάγνωσης: 7 λεπτά

Α Α

Κάθε γυναίκα είναι ικανή να «γλύψει» τον άντρα της σε ό,τι θέλει, σαν να λιώνει πλαστελίνη. Και η φύση έχει παράσχει τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία για αυτό - στοργή, τρυφερότητα και αγάπη. Είναι αλήθεια ότι δεν έχουν όλοι τη δύναμη ή την επιθυμία να χρησιμοποιήσουν αυτά τα εργαλεία. Ως αποτέλεσμα, είναι αδύνατο να αποφύγει έναν καυγά με τον σύζυγό της.

Οι καβγάδες συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια, αλλά δεν είναι αυτοί που οδηγούν στην κατάρρευση του οικογενειακού σκάφους, αλλά η συμπεριφορά στη διαδικασία τους. Πώς να μαλώσετε σωστά με τον σύζυγό σας και τι δεν πρέπει να κάνετε;

Πώς να μαλώσεις σωστά με τον άντρα σου: ταμπού σε καυγάδες που δεν πρέπει να σπάνε

Πώς να αποφύγετε τα λάθη που θα μπορούσε να σου κοστίσει πολλά χρόνια γάμου; Αρχικά, θυμηθείτε τι είναι ταμπού στους καυγάδες .

Κανόνες που δεν πρέπει να παραβιάσετε

• Δεν μπορείς να επικρίνεις το άλλο σου μισό. Η υπερηφάνεια των ανδρών είναι πιο ευάλωτη από αυτή των γυναικών. Αν νιώθεις ότι πρόκειται να γλιστρήσει από το στόμα σου - «Πάντα τα καταστρέφεις όλα!», «Από πού έρχονται τα χέρια σου!», «Δεν μπορείς να φτιάξεις ούτε τη βρύση!», «Ντυμένος σαν Κλόουν πάλι!», «Ναι, δεν είσαι ικανός για τίποτα!» κ.λπ. – μετρήστε μέχρι το 10, ηρεμήστε και ξεχάστε αυτές τις λέξεις που είναι προσβλητικές για τον άντρα σας. Ένας άνθρωπος που είναι περήφανος βγάζει φτερά, αλλά ένας άνθρωπος που πάντα επικρίνεται χάνει όλες τις επιθυμίες, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας να επιστρέψει στο σπίτι. Διαβάστε επίσης:
• Γυναικεία «πράγματα», όπως γουρλώνοντας μάτια, ρουφηξιά, αγενής γελοιοποίηση, άθλιες «πυροβολισμοί» κ.λπ. - αυτή είναι μια έκφραση περιφρόνησης που επηρεάζει έναν άνθρωπο σαν ταύρος - ένα κόκκινο κουρέλι.
• Νεκρή σιωπή, παγωμένη σιωπή και χτυπώντας πόρτες - δεν θα τιμωρήσουν τον «αδίστακτο» σύζυγο και δεν θα τον κάνουν να σκεφτεί. Στις περισσότερες περιπτώσεις, όλα θα είναι ακριβώς το αντίθετο.
• Ποτέ μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να τσακωθεί με τον σύζυγό σας μπροστά σε αγνώστους (και αγαπημένους επίσης) ανθρώπους.
• Ένα κατηγορηματικό ταμπού στις προσβολές και τον εξευτελισμό της ανδρικής αξιοπρέπειας. Ακόμα και ο πιο ιδανικός άντρας δεν το αντέχει αυτό.
• Μην θυμάστε ποτέ παλιά παράπονα και μη συγκρίνεις τον άντρα σου με άλλους άντρες.
• Μην τακτοποιείτε τα πράγματα αν είστε και οι δύο (ή ένας από εσάς). μεθυσμένος .
• Ποτέ μην τελειώνετε έναν καβγά χτυπώντας την πόρτα ή μια εβδομάδα σιωπής.

Βασικοί κανόνες τσακωμού: πώς να βρίζεις σωστά;

Η σύγκριση της ανδρικής και γυναικείας ψυχολογίας είναι ένα άχαρο έργο. Η αιτία ενός καβγά είναι συχνά μια απλή παρεξήγηση. Ο σύζυγος θυμώνει εξαιτίας της ψυχρότητας της γυναίκας του, η γυναίκα επειδή δεν την καταλαβαίνει και στο τέλος όλα τα συσσωρευμένα προβλήματα πέφτουν αλύπητα το ένα πάνω στο άλλο.

Όμως οικογένεια σημαίνει υπομονή και πολλή καθημερινή δουλειά. Και κάποιος πρέπει να υποχωρήσει. Εάν η σύζυγος είναι σοφή γυναίκα, θα είναι σε θέση να επιλύσει ή να αποτρέψει τη σύγκρουση εγκαίρως.

Τι πρέπει να θυμάστε για τους καβγάδες;

• Το να αποτρέψεις έναν καυγά είναι πιο εύκολο από το να αντιμετωπίσεις τις συνέπειές του . Εάν αισθάνεστε ότι πρόκειται να ξεσπάσει μια καταιγίδα και μια ροή αξιώσεων θα ξεσπάσει πάνω σας, αφήστε τον σύζυγό σας να ξεσπάσει. Μην υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, μην επιτεθείτε, συγκρατήστε τα προσβλητικά λόγια που ξεσπούν ως απάντηση – ακούστε ήρεμα και απαντήστε λογικά.
• Εάν έχετε παράπονα εναντίον του συζύγου σας, τότε η χειρότερη επιλογή είναι να τα παρουσιάσετε κατά τη διάρκεια ενός καβγά. . Δεν μπορείτε να συσσωρεύσετε δυσαρέσκεια μέσα σας, διαφορετικά θα καλύψει την οικογένειά σας σαν χιονόμπαλα. Όμως, όπως γνωρίζουμε, τα προβλήματα πρέπει να λύνονται καθώς συσσωρεύονται. Έχετε πρόβλημα; Λύστε το αμέσως - ήρεμα, χωρίς φωνές, χωρίς δυσπιστία, επιθέσεις και περιφρόνηση. Ίσως το πρόβλημά σας να είναι αποκύημα της φαντασίας σας. Εφόσον ζείτε με αυτό το άτομο, αυτό σημαίνει ότι τον εμπιστεύεστε; Και αν εμπιστεύεστε, τότε δεν χρειάζεται να ακολουθήσετε το μονοπάτι της μέγιστης αντίστασης.
• Η οικογενειακή ζωή αφορά συνεχείς συμβιβασμούς. Χωρίς αυτούς είναι αδύνατο να συνυπάρξουμε ειρηνικά. Επομένως, επιλύστε τυχόν ζητήματα (είτε ιδεολογικές διαφορές είτε άλλα) λογικά, εμβαθύνοντας στην άποψή του και εξηγώντας τα πλεονεκτήματά σας. Και μην φοβάστε να μιλήσετε απευθείας - στους άνδρες δεν αρέσουν οι υποδείξεις και, κατά κανόνα, δεν καταλαβαίνουν. Ένα παράδειγμα είναι ένα δώρο διακοπών. Ένας άντρας πιθανότατα θα αγνοήσει τη φράση "Ω, τι όμορφα σκουλαρίκια", αλλά τη φράση "Τα θέλω αυτά!" θα γίνει αποδεκτός ως οδηγός δράσης. Και τότε δεν θα υπάρχει τέτοιο πρόβλημα όπως η δυσαρέσκεια εναντίον του συζύγου σας για την απροσεξία του.
• Εάν ένας καυγάς δεν μπορεί να αποφευχθεί, θυμηθείτε - μην λες ποτέ λόγια που μπορεί να μετανιώσεις αργότερα και μην χτυπάτε τα "πονεμένα σημεία". Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο. Μπορείτε να διώξετε την αρνητικότητα και να κάψετε αρνητικά συναισθήματα με άλλους τρόπους (αθλητισμός, χειρωνακτική εργασία κ.λπ.).
• Επιλέγετε μια εποικοδομητική μορφή διαλόγου – προσφέρετε επιλογές για να αλλάξετε την κατάσταση, αλλά μην κατηγορείτε τον σύζυγό σας για αυτό που συνέβη. Πρώτον, δεν έχει νόημα (αυτό που συνέβη συνέβη, είναι ήδη παρελθόν) και δεύτερον, οι μομφές είναι ένα βήμα πίσω σε μια σχέση.
• Δεν ξέρετε πώς να παρουσιάσετε παράπονα χωρίς συναίσθημα; Γράψτε τα σε χαρτί.
• Χρησιμοποιήστε τη μέθοδο καθυστερημένης εκκίνησης «(όπως σε μια αργή κουζίνα). Αναβάλετε την αναμέτρηση για μία ώρα (ημέρα, εβδομάδα). Όταν ηρεμήσετε και σκεφτείτε ήρεμα την κατάσταση, είναι πολύ πιθανό να μην έχει μείνει τίποτα για να μάθετε - το πρόβλημα θα εξαντληθεί.
• Αναζητήστε το πρόβλημα μέσα σας. Μην κατηγορείτε όλες τις αμαρτίες του κόσμου στον σύζυγό σας. Αν υπάρχει καυγάς στην οικογένεια, τότε φταίνε πάντα και οι δύο. Προσπαθήστε να καταλάβετε τον σύζυγό σας - με τι ακριβώς είναι δυσαρεστημένος. Ίσως θα έπρεπε πραγματικά να αλλάξεις κάτι στον εαυτό σου;
• Εάν αισθάνεστε ότι ο καυγάς έχει διαρκέσει - κάντε το πρώτο βήμα προς . Ακόμα κι αν αρνείσαι να παραδεχτείς την ενοχή σου, δώσε στον/τη σύντροφό σου την ευκαιρία να τονίσει την ιδιότητά σου ως άντρα που έχει πάντα δίκιο. Ας σκεφτεί ότι είναι. Δεν είναι καθόλου τυχαίο ότι υπάρχει μια δημοφιλής φράση "ένας άντρας είναι το κεφάλι, μια γυναίκα είναι ο λαιμός". Περιστρέψτε αυτό το "κεφάλι" όπου το χρειάζεστε.
• Ένας άντρας πρέπει πάντα να νιώθει ότι τον αγαπάς . Ακόμη και κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Είσαι ένα, μην το ξεχνάς αυτό. Ανάγνωση:
• Μη χρησιμοποιείτε το «εσείς», μιλήστε από το «εγώ» σας. Όχι «είσαι λάθος, δεν το έκανες, δεν τηλεφώνησες...», αλλά «είναι δυσάρεστο για μένα, δεν καταλαβαίνω, ανησυχώ...».
• Το χιούμορ είναι ο καλύτερος βοηθός σε κάθε τεταμένη κατάσταση . Ούτε σαρκασμός, ούτε ειρωνεία, ούτε κοροϊδία! Δηλαδή χιούμορ. Σβήνει κάθε τσακωμό.
• Μάθε να σταματάς στην ώρα σου , παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος και ζητήστε συγχώρεση.
• Πες του το ίδιο πράγμα για δέκατη φορά, αλλά δεν σε ακούει; Αλλάξτε τακτική ή τερματίστε τη συζήτηση .

Θυμηθείτε: ο σύζυγός σας δεν είναι ιδιοκτησία σου. Είναι ένας άνθρωπος με τις δικές του ιδέες για αυτή τη ζωή, και είναι άνθρωπος. Αγαπάτε τα παιδιά όπως γεννήθηκαν, σωστά; Αγάπα τον άντρα σου όπως είναι.

Η ιδανική φόρμουλα για γάμο είναι να αντιμετωπίζεις τον σύζυγό σου ως φίλο. Εάν ο φίλος σας είναι θυμωμένος, νευρικός, ουρλιάζει, δεν τον στέλνετε πίσω με μια λίστα με αποτυχίες και αποτυχίες στη σχέση σας; Οχι. Θα τον ηρεμήσεις, θα τον ταΐσεις και θα του πεις ότι όλα θα πάνε καλά. Ο σύζυγος πρέπει να είναι και φίλοςπου θα γίνει κατανοητός και θα καθησυχαστεί.

Σήμερα θα σας πω πώς να χρησιμοποιήσετε τους καβγάδες με τα αγαπημένα σας πρόσωπα για την αυτοανάπτυξή σας. Ναι, ναι, ολόκληρος ο ιστότοπος είναι αφιερωμένος σε κωδικούς εξαπάτησης που σας επιτρέπουν είτε να αποφύγετε εντελώς την ταλαιπωρία είτε, εάν είναι αδύνατο να το αποφύγετε εντελώς, ελαχιστοποιήστε τον αντίκτυπό του και να τον κάνετε να λειτουργεί προς όφελός σας.

Οι οικογενειακοί καυγάδες ακόμα και οι τσακωμοί δεν είναι και τόσο σπάνιοι. Εγώ ο ίδιος μάλωνα συχνά με τη γυναίκα μου, τόσο που οι γείτονες καλούσαν συχνά την αστυνομία για να μας ηρεμήσουν.

Και όλες οι διαμάχες κατέληξαν σε έντονη δυσαρέσκεια και από τις δύο πλευρές. Επιπλέον, ήμουν σίγουρος ότι η γυναίκα μου ξεκίνησε τα πάντα και ήταν σίγουρη ότι εγώ ήμουν ο υποκινητής της κακοποίησης. Και περάσαμε πολύ καιρό για να αποδείξουμε ο ένας στον άλλο ποιος το ξεκίνησε πρώτος, αλλά τίποτα χρήσιμο δεν προέκυψε από αυτές τις διαφωνίες. Μόνο στερήσαμε ο ένας από τον άλλο τις δυνάμεις μας.

Και τότε μου ήρθε η ιδέα να τα καταγράψω όλα σε βίντεο. Αλλά ήταν απαραίτητο να ηχογραφήσω το βίντεο όχι τη στιγμή του καβγά (αν κατά τη διάρκεια του καυγά πήρα το τηλέφωνο και άρχισα να τραβήξω τα πάντα σε βίντεο, αυτό προκάλεσε ακόμη περισσότερη επιθετικότητα στη γυναίκα μου), αλλά συνεχώς, 24 ώρες την ημέρα.

Μαλώναμε πιο συχνά στην κουζίνα και γι' αυτό χρειάστηκε να εγκαταστήσουμε μια μόνιμη πηγή βιντεοεπιτήρησης στην κουζίνα, η οποία θα κινηματογραφούσε την αρχή του καυγά, τη μέση και την κορύφωσή του. Μετά από αυτό, έχοντας ήδη ηρεμήσει, οι δυο μας μπορούσαμε να τα δούμε όλα αυτά στην ηχογράφηση και να δούμε αντικειμενικά ποιος είχε δίκιο και ποιος άδικο.

Άρχισα να κοιτάζω διάφορες επιλογές - μια απλή βιντεοκάμερα ή ένα τηλέφωνο ή μια κάμερα CCTV. Αλλά η βιντεοκάμερα και το τηλέφωνο είχαν ένα μεγάλο μειονέκτημα - τραβούσαν βίντεο για όσο διάστημα υπήρχε χώρος στην κάρτα μνήμης και μετά σταμάτησαν τη βιντεοσκόπηση. Και μια κάμερα παρακολούθησης βίντεο απαιτούσε έναν διακομιστή βίντεο όπου θα καταγραφόταν το βίντεο, και όλα αυτά δεν ήταν φτηνά.

Και βρήκα την καλύτερη επιλογή - ένα κανονικό DVR αυτοκινήτου με ενσωματωμένο μικρόφωνο και εγγραφή βίντεο βρόχου. Και παρήγγειλα σε κάποια κινεζική ιστοσελίδα, είτε Aliexpress είτε Taobao, το πιο απλό DVR για 1000 περίπου ρούβλια, αυτό ήταν πριν από πολλά χρόνια.

Το βίντεο εγγράφεται σε αυτό σε κυκλική λειτουργία - δηλαδή, εάν εξαντληθεί ο ελεύθερος χώρος στην κάρτα μνήμης, το DVR ξεκινά την εγγραφή βίντεο από τα πρώτα βίντεο κλιπ. Έτσι, μπορεί να καταγράφει βίντεο 24 ώρες το 24ωρο, συνεχώς.

Ένα τέτοιο DVR τοποθετείται κάπου σε ένα ράφι και μετά από μια ώρα όλοι το ξεχνούν. Αμέσως μετά από έναν καβγά, το έσβησα και μετά από αρκετή ώρα, έχοντας ηρεμήσει και συνέλθω, ήταν πολύ χρήσιμο να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω. Προσωπικά, ήταν ένα σοκ για μένα που είδα τη συμπεριφορά μου, μετά την οποία έβγαλα πολλά σημαντικά συμπεράσματα για τον εαυτό μου.

Και αμέσως φάνηκε ποιος είχε δίκιο, ποιος άδικο, ποιος ήταν ο υποκινητής του καβγά και ποιος αμύνονταν μόνο. Και γενικά, για αυτο-ανάπτυξη, είναι χρήσιμο να κοιτάς τον εαυτό σου από έξω τέτοιες στιγμές.

Συνιστώ λοιπόν σε όποιον καβγαδίζει συχνά με αγαπημένα πρόσωπα να λάβει αυτή τη συμβουλή.

Εάν αγοράσετε ένα DVR αυτοκινήτου:

• πάρτε το με εγγραφή βρόχου
• με μικρόφωνο
• και για να μπορείτε να αγοράσετε έναν προσαρμογέα από μια πρίζα αυτοκινήτου σε μια πρίζα διαμερίσματος 220 W στο κατάστημα.

Για αναφορά, θα πρέπει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν θα αφαιρέσει τις βρισιές σας, αλλά θα σας βοηθήσει να την αποδυναμώσετε. Γενικά, στην πρακτική μου, οι αιτίες των βρισιών, των καβγάδων, των καβγάδων και των καβγάδων μεταξύ των συζύγων είναι τις περισσότερες φορές άλυτα προβλήματα στη σχέση των παιδιών με τους γονείς τους. Ας πούμε ότι μια σύζυγος είναι πολύ δεμένη με τη μητέρα της, τόσο που ζει υποσυνείδητα τη μοίρα της (βλ. τεχνική αλλαγής μοίρας).

Φαίνεται ότι αν και αυτό είναι προσωπική υπόθεση της συζύγου, μόνο αντί για το ρόλο της συζύγου, «παίζει» και το ρόλο της μητέρας, με όλες τις ιδιοτροπίες και επιθυμίες της. Ως εκ τούτου, ο σύζυγος δεν μπορεί να αντιμετωπίσει ένα τέτοιο φορτίο, αισθάνεται υποσυνείδητα ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά επειδή συνήθως δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε για αυτό μεταξύ των ανθρώπων, το άτομο αντιδρά όσο καλύτερα μπορεί - με επιθετικότητα.

Ως εκ τούτου, σε ατομικές διαβουλεύσεις, συχνά διαχωρίζω τη μοίρα του πελάτη από τη μοίρα του γονέα του, έτσι ώστε το παιδί, ήδη ενήλικο, να ζήσει τη ζωή του και τη μοίρα του και να μην φέρει το βάρος των προγόνων του.

Αυτός είναι ο κύριος νόμος των σχέσεων - για να συγχωνευτείτε (με τον αγαπημένο σας), πρέπει πρώτα να χωρίσετε (από τους γονείς σας).

Υπάρχουν όμως και «προβλήματα ψυχής» που δεν μπορείτε να λύσετε μόνοι σας.Όπως ένα δέντρο, αν αρχίσει να ξεραίνεται, χρειάζεται τη βοήθεια ενός κηπουρού, έτσι και ένας άνθρωπος, για να περιηγηθεί στον λαβύρινθο της μοίρας του, χρειάζεται βοήθεια από έξω. Αυτός ο τύπος προήλθε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν πριν από περισσότερα από 100 χρόνια:

Είναι αδύνατο να λυθεί ένα πρόβλημα στο ίδιο επίπεδο στο οποίο προέκυψε. Πρέπει να ξεπεράσετε αυτό το πρόβλημα ανεβαίνοντας στο επόμενο επίπεδο.

Σας βοηθάω να λύσετε με επιτυχία τέτοια προβλήματα σε μια προσωπική δεξίωση στην Αγία Πετρούπολη.

Συγχαρητήρια σε σένα! Με εκτίμηση, Alexander Yakovlev

Οι καβγάδες, φυσικά, δεν είναι καθόλου αυτό που ονειρεύονται οι γυναίκες όταν παντρεύονται. Τι να κάνετε όμως αν οι βρισιές έχουν γίνει ένας συνήθης τρόπος για να ξεκαθαρίσετε τις παρεξηγήσεις στην οικογένεια;

Πώς να μην μαλώσετε με τον σύζυγό σας ή τουλάχιστον να το κάνετε όσο το δυνατόν λιγότερο - ο ιστότοπος θα συμβουλεύσει έναν ασυνήθιστο γυναικείο ιστότοπο.

Γιατί οι γυναίκες τσακώνονται με τους συζύγους τους;

Από πού προέρχονται οι καυγάδες, οι «γυναίκες του παζαριού», οι θορυβώδεις θείες που δεν δίνουν στους συζύγους τους μια στιγμή ηρεμίας; Γιατί οι κάποτε ωραίες και χαμογελαστές νύφες αντιμετωπίζουν το πρόβλημα του «καβγά με τον άντρα μου κάθε μέρα»;..

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η απάντηση είναι απλή - αυτές οι γυναίκες έχουν έναν κακό γάμο. Δεν είναι άρρωστοι, δεν είναι τρελοί και δεν είναι άτακτοι κατ' αρχήν - απλώς αισθάνονται άσχημα.

Για παράδειγμα, αν σας τρυπήσουν ξαφνικά μια βελόνα, θα ουρλιάξετε. Αν σε μαχαιρώνουν κάθε μέρα, θα ουρλιάζεις κάθε φορά. Αν την ίδια στιγμή δείτε μια βελόνα στα χέρια του βασανιστή σας, μην είστε σίγουροι αν θα σας κάνει ξανά ή όχι, θα ουρλιάξετε χωρίς πραγματική ένεση. Θα αρχίσετε να φοβάστε και να μισείτε το άτομο που σας τρυπάει, ακόμα κι όταν δεν έχει βελόνα στο χέρι του. Θα αρχίσετε να ανατριχιάζετε, βλέποντας τις βελόνες να βρίσκονται γύρω, τις οποίες κανείς δεν αγγίζει ή δεν στρέφεται εναντίον σας. Θα είσαι τελικά τρελό «βελονοφοβικός» ή οι αντιδράσεις σου είναι αρκετά φυσικές και κατανοητές;

Φυσικά, η δεύτερη απάντηση είναι σωστή.

Το ίδιο συμβαίνει και με τις γυναίκες που συχνά τσακώνονται με τον άντρα τους - οι γύρω τους βλέπουν τη σκανδαλώδη σύζυγο, αλλά δεν βλέπουν πόσες φορές έχει υπομείνει αδιαφορία, αβάσιμους ισχυρισμούς, επιθετικότητα ή κάτι άλλο από τον άντρα της. Σίγουρα, προτού η «γκρινιάρα υστερική γυναίκα» αρχίσει να υψώνει τη φωνή της κάθε μέρα και να καβγαδίζει συχνά με τον σύζυγό της, τον ρώτησε έξυπνα περισσότερες από μία φορές, υπαινίχθηκε απαλά ή γενικά απλώς ανεχόταν σιωπηλά κάποιες από τις γελοιότητες του.

Ως αποτέλεσμα, η γυναίκα έφτασε σε αδιέξοδο: για να φτάσει με κάποιο τρόπο στον σύζυγό της, για να επηρεάσει τουλάχιστον με κάποιο τρόπο τη συμπεριφορά του, έπρεπε να φωνάζει συνεχώς.

Και ναι, ο σύζυγος συχνά φωνάζει ως απάντηση σε αυτό - επειδή είναι επίσης συνηθισμένος σε αυτήν την κατάσταση και η αμοιβαία κακοποίηση έχει γίνει επίσης ένας συνήθης τρόπος για να επικοινωνεί με τη γυναίκα του.

Φυσικά, οι γυναίκες που είναι εξοικειωμένες με το πρόβλημα θέλουν με κάποιο τρόπο να σπάσουν αυτόν τον φαύλο κύκλο κακοποίησης και σκανδάλων. Το "Beautiful and Successful" θα σας πει με ποιον τρόπο να προσεγγίσετε αυτήν την εργασία.

Τι να κάνετε αν θέλετε να αποφύγετε τις βρισιές;

Πώς να σταματήσετε να μαλώνετε με τον άντρα σας;

Να τι πρέπει να κάνετε πρώτα: καθορίστε μόνοι σας το εύρος των θεμάτων για τα οποία τσακώνεστε συχνότερα. Πιθανότατα, δεν θα χρειαστεί να θυμάστε για πολύ καιρό, ξέρετε ήδη από έξω κάθε επώδυνη στιγμή: δεν βοηθάτε στα παιδιά και στις δουλειές του σπιτιού, δεν ψάχνετε για καλή δουλειά και ποιος ξέρει τι αλλιώς (για να μην αναφέρουμε τα ανησυχητικά μικρά πράγματα όπως - δεν πλένεις τα πιάτα μετά τον εαυτό σου, συχνά πετάει τα ρούχα του κ.λπ.).

Λοιπόν - κατανοήστε ότι αν με κάποιο τρόπο αλλάξει μερικά από αυτά μόνο ως αποτέλεσμα ισχυρών σκανδάλων, τότε ο ίδιος δεν το χρειάζεται. Είναι τέτοιος άνθρωπος. Για παράδειγμα, τεμπέλης και δεν θέλει να φροντίσει την οικογένειά του, ή αδίστακτος, ή κακοδιαχείριση, ή κάτι άλλο. Τι να κάνω?

Επιλογή μία

Αν πραγματικά θέλεις και μπορείς να ζήσεις μαζί του έτσι, ανέχοντας τα μειονεκτήματά του, τότε μπορείς απλά να πεις στον εαυτό σου: «Από σήμερα, δίνω τον εαυτό μου στη σκλαβιά και θα ανεχτώ τον κύριό μου χωρίς βρισιές και καυγάδες, και μπορεί ζήσε όπως θέλει». Και θα σταματήσετε να μαλώνετε συνεχώς με τον σύζυγό σας και στα μάτια των άλλων θα αποκτήσετε τη φήμη μιας «σοφής συζύγου» που διατηρεί την οικογενειακή εστία με κάθε κόστος.

Και το γεγονός ότι αυτό το τίμημα είναι να εγκαταλείπει κανείς τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες του και να μετατρέπεται σε έναν άλεκτο υπηρέτη υπό τον σύζυγό του είναι σκέτη ανοησία, σωστά;

Επιλογή δύο

Αυτό συμβαίνει εάν όλα είναι εντελώς βαρετά, ο σύζυγος δεν ακούει κανένα αίτημα που του απευθύνεται χωρίς να υψώσει τη φωνή του και δεν θέλετε ακόμα να ζήσετε χρόνια ως μια συγχωρετική και σιωπηλή «σοφή σύζυγος».

Επιλογή τρίτη

Άσε τις βρισιές και τις κραυγές, αλλά όχι τις επιθυμίες και τις ανάγκες σου! Τι να κάνετε αν έχετε βαρεθεί να μαλώνετε συνεχώς με τον άντρα σας;

Προχωρήστε ως εξής: στην αρχή προσπαθείτε να συζητήσετε κάθε αμφιλεγόμενο θέμα ήρεμα, αλλά μόλις ο σύζυγός σας αρχίσει να βρίζει, σιωπάτε, τερματίζετε τη συζήτηση και φεύγετε. Γενικά και ολοκληρωτικά. Και έτσι κάθε φορά, πολλές φορές - μέχρι να καταλάβει ο σύζυγος ότι το να σας μιλάει με ανεβασμένη φωνή είναι απλά άχρηστο.

Αν με αυτή σου τη συμπεριφορά αποδειχτεί ότι ο άντρας σου φωνάζει και βρίζει, ακόμα κι όταν δεν προκαλείται να βρίζει, και δεν συμβιβάζεται, αν δεν του φωνάζουν, αλλά ρωτούν και εξηγούν ευγενικά, τότε είναι τέτοιος. ένα άτομο. Και αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να επιστρέψετε ξανά στο ερώτημα - μπορείτε να ζήσετε με αυτό το άτομο, καταπιέζοντας την προσωπικότητά σας ή θα θέλατε να φύγετε;