Μερικές γυναίκες προσπαθούν να σώσουν την οικογένειά τους με κάθε κόστος, αγνοώντας εντελώς τον κίνδυνο που μπορεί να θέσει στους άλλους ο ρόλος του θύματος, που επιλέγουν οι ίδιες ως φανταστικό σωσίβιο. Έτσι Αξίζει να ζεις με τον άντρα σου για χάρη των παιδιών;?

Σε τι θα οδηγήσει μια τέτοια βάναυση βία ενάντια στις δικές του ανάγκες και επιθυμίες; Πολύ συχνά, οι γονείς ξεχνούν την κύρια προϋπόθεση για τη σωστή ανατροφή των παιδιών τους - μόνο ευτυχισμένοι ενήλικες μπορούν να κάνουν ένα παιδί ευτυχισμένο.

Εάν, παρά όλες τις προειδοποιήσεις από τους ψυχολόγους, αποφασίσετε ότι αξίζει ακόμα να ζήσετε με τον σύζυγό σας για χάρη των παιδιών, καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να περάσετε αυτό το τεστ με τις λιγότερες απώλειες και φροντίστε να διαβάσετε το άρθρο μας.

Αυτό αξίζει να το κάνετε μόνο σε μία περίπτωση - όταν και οι δύο γονείς αναγνωρίζουν τον καταστροφικό αντίκτυπο των σκανδάλων, αναζητούν βοήθεια από ψυχολόγους και συμφωνούν να εργαστούν στη σχέση τους.

Αυτή η επίλυση του προβλήματος υποδηλώνει ότι τα συναισθήματα μεταξύ των ανθρώπων εξακολουθούν να διατηρούνται, απλώς αυτή τη στιγμή υπάρχει μια κρίση στην οικογένειά τους, η οποία μπορεί να αντιμετωπιστεί από την αμοιβαία επιθυμία των μερών.

Ωστόσο, ακόμη και σε μια τέτοια ένωση είναι απαραίτητο να είμαστε εξαιρετικά προσεκτικοί όταν εμφανίζεται στον ορίζοντα το ζήτημα της σωστής ανατροφής των παιδιών. Αξίζει σίγουρα να θυμάστε ότι απαγορεύονται οποιεσδήποτε διαμάχες παρουσία του παιδιού σας - όλα τα προβλήματα πρέπει να επιλυθούν ιδιωτικά.

Πρώτον, ένα παιδί που δεν εμπλέκεται σε συγκρούσεις θα μάθει πολύ γρήγορα να σέβεται τα δικά του και τα όρια των άλλων ανθρώπων, επιπλέον, θα μεγαλώσει με υγιείς ιδέες για το πώς πρέπει να είναι οι σχέσεις σε μια φιλική και δυνατή οικογένεια. Σε αυτή την περίπτωση, το παιχνίδι αξίζει σίγουρα το κερί.

Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να αξιολογήσετε επαρκώς την κατάσταση - όχι μόνο καταστρέφετε τη ζωή σας, αλλά επιβραβεύετε τα δικά σας παιδιά με έναν τεράστιο αριθμό συμπλεγμάτων και ψυχολογικών προβλημάτων. Ξέρετε τι συναισθήματα βιώνει το μωρό σας κατά τη διάρκεια ενός καβγά με τον άντρα σας;

Τα πιο δηλητηριώδη είναι ένα εκρηκτικό μείγμα φόβου και ενός συμπλέγματος ενοχής, γιατί τα φτωχά παιδιά, που λόγω των ηλικιακών τους χαρακτηριστικών θεωρούν τους εαυτούς τους το κέντρο της γνώσης του κόσμου, είναι απόλυτα πεπεισμένα ότι είναι η μόνη αιτία όλων των συγκρούσεων μεταξύ ΜΑΜΑ και μπαμπας.

Το αίσθημα της ενοχής θα σας κυριεύσει πολύ σύντομα - ο προσβεβλημένος πάσχων στα βάθη της ψυχής σας δεν θα μπορέσει ποτέ να συγχωρήσει εκείνους για τους οποίους επέλεξε τον δρόμο της θυσίας. Υποσυνείδητα θα θυμώσεις με τον άντρα σου και το παιδί σου και ταυτόχρονα θα κατηγορήσεις τον εαυτό σου για αυτόν τον απαγορευμένο θυμό. Αξίζετε πραγματικά εσείς και η οικογένειά σας να ζήσετε με τόσο δύσκολες συναισθηματικές εμπειρίες;

Επιπλέον, το παιδί σας θα έχει παραμορφωμένες ιδέες για τις σχέσεις γυναίκας-ανδρών - δεν θα καταλάβει τι είναι αγάπη και σε τι βασίζεται η εμπιστοσύνη. Επιπλέον, οι άνθρωποι που στην παιδική ηλικία ήταν συχνοί μάρτυρες συγκρούσεων μεταξύ ενηλίκων φοβούνται να δημιουργήσουν οικογένεια σε υποσυνείδητο επίπεδο.

Και ακόμα κι αν αποφασίσουν να κάνουν ένα τέτοιο βήμα, καταλήγουν να χωρίσουν ούτως ή άλλως λόγω της παντελούς αδυναμίας τους να ζήσουν παρέα με άλλο άτομο και της έλλειψης δεξιοτήτων για να χτίσουν σωστά επαφές.

Στη χειρότερη περίπτωση, τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια «τεχνητή» οικογένεια μπορεί να βιώσουν βαθύ ψυχολογικό τραύμα, που θα τους κάνει οδυνηρή οποιαδήποτε επικοινωνία με ανθρώπους, γιατί θεωρούν ότι οι κραυγές και τα σκάνδαλα είναι ο μόνος τρόπος για να βυθιστούν σε επαφή.

Φυσικά, το κύριο επιχείρημα μιας γυναίκας που έχει «διαλέξει οικογένεια» θα είναι η απάντηση: «Υποφέρω για να διασφαλίσω ότι τα παιδιά μου έχουν τη συνεχή παρουσία του ίδιου του πατέρα τους». Ίσως είναι έτσι - οι μητέρες με υπερτροφική αίσθηση ευθύνης είναι έτοιμες να ζήσουν με έναν ανέραστο σύζυγο και να υπομείνουν οποιεσδήποτε κακουχίες, αν μόνο το παιδί τους μεγαλώσει ευτυχισμένο.

Αλλά για τι είδους ευτυχία μπορούμε να μιλήσουμε εάν ο πατέρας δεν θέλει ή δεν μπορεί να εκπληρώσει τις άμεσες ευθύνες του απέναντι στην κόρη ή τον γιο του - δεν εργάζεται, για παράδειγμα, ή πίνει, μαλώνει και χτυπά τη γυναίκα του; Δεν θα έπρεπε να σκεφτείτε έναν αξιοπρεπή πατριό που θα ήταν η πιο κατάλληλη επιλογή;

Γιατί οι γυναίκες εγκαταλείπουν την αναζήτησή τους και, παρά την τεράστια ταλαιπωρία και τον κίνδυνο, παραμένουν να ζουν με τον μισητό σύζυγό τους και να αφήνουν τα πάντα αμετάβλητα; Αποδεικνύεται ότι δεν είναι όλα τόσο απλά - η εθελοντική συναίνεση στο ρόλο του θύματος έχει επίσης ψυχολογικές προϋποθέσεις - μια γυναίκα φοβάται να μείνει μόνη ή να λάβει την ιδιότητα του "διαζευγμένου". Η ταλαιπωρία και η μάσκα μιας φροντίδας μητέρας είναι μόνο ένας τρόπος να ξεφύγεις από την πραγματικότητα.

Φυσικά, ο ρόλος του θύματος έχει επίσης τα πλεονεκτήματά του - η κοινωνία λυπάται τέτοια «φτωχά πρόβατα» και από έξω φαίνεται ότι με τη συμπεριφορά σας υπερασπίζεστε πολύ σημαντικές, άκρως ηθικές αξίες. Ωστόσο, θα ήταν άσκοπο να εναντιωθεί κανείς στην επιστημονική έρευνα - η ιδιότητα του υψηλά ηθικού πάσχοντος κρύβει χαμηλή αυτοεκτίμηση και έναν πανικό φόβο να μείνει μόνος.

Το πραγματικά απαραίτητο βήμα που πρέπει να κάνετε για χάρη της ευτυχίας του παιδιού σας είναι να συμβουλευτείτε αμέσως έναν ψυχολόγο. Δεν μπορείς να αντιληφθείς τον κόσμο με μαύρους όρους, ειδικά όταν δίπλα σου υπάρχει ένα ανθρωπάκι, με παιδική αφέλεια, έτοιμο να υιοθετήσει οποιοδήποτε, ακόμα και το πιο σκοτεινό και τραυματικό, μοντέλο συμπεριφοράς σου.

Πάρτε θάρρος και αποφασίστε να ζήσετε ευτυχισμένοι - αφήστε αμέσως τον άντρα σας που σας προσβάλλει. Μην ανέχεστε την ταπείνωση για χάρη της υλικής ευημερίας. Εάν δώσετε προτεραιότητα στη βελτίωση του εαυτού σας αντί να υποφέρετε, θα αρχίσετε να ζείτε εντελώς διαφορετικά και θα μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Λοιπόν, πρέπει ακόμα να συναντήσετε την αγάπη σας - αφήστε το μωρό σας να μεγαλώσει σε μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Ένας υπέροχος άνθρωπος θα σας βοηθήσει να πάρετε τη σωστή απόφαση, και το πιο σημαντικό, να ξανασκεφτείτε και να αλλάξετε τη ζωή σας και να γίνετε ευτυχισμένοι και να δώσετε στο παιδί σας μια ευημερούσα ζωή!

Το να ζεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς δεν αξίζει σε καμία περίπτωση. Αν θέλετε να δείτε το παιδί σας ευτυχισμένο, μην ανέχεστε ο ένας τον άλλον σε καμία περίπτωση, αφήστε ελεύθερα τον άντρα σας και ξεκινήστε να δημιουργείτε μια νέα σχέση.

Δείτε επίσης Οι καιροί αλλάζουν, ό,τι ήταν πολύτιμο πριν δεν είναι τόσο σημαντικό τώρα, γι' αυτό πιθανώς οι άνθρωποι χωρίζουν εντελώς και αμετάκλητα. Μετά από ένα διαζύγιο, η ζωή δεν τελειώνει μετά από λίγο, πολλές γυναίκες παντρεύονται για δεύτερη φορά.

Φοβάστε ότι κανείς δεν θα θέλει να παντρευτεί μια γυναίκα που έχει ήδη ένα μωρό; Οι στατιστικές λένε το αντίθετο - πολλοί άνδρες, αντίθετα, θεωρούν αυτή την περίσταση πλεονέκτημα και ο δεύτερος γάμος είναι πολύ συχνά πολύ ισχυρότερος από τον πρώτο. Και το να βρίσκεστε σε μια κατάσταση αιώνιας μελαγχολίας είναι επιβλαβές για την υγεία σας, ειδικά επειδή κανείς δεν θα εκτιμήσει τον πόνο σας. Το παιδί δεν χρειάζεται θύμα, αλλά μητέρα ικανοποιημένη από τη ζωή.

Να είστε υγιείς και χαρούμενοι!
Μοιραστείτε αυτό το άρθρο με έναν φίλο:

... Δεν θα φωνάξω στα παιδιά, δεν θα τους δώσω πολλά γλυκά, δεν θα τους επιτρέψω να δουν τηλεόραση - όλοι μπορούν να συνεχίσουν αυτή τη φράση με τους άρρωστους τους. Αλλά λίγοι άνθρωποι θα πουν: «Όταν γίνω μητέρα, δεν θα ζήσω ποτέ για χάρη των παιδιών». Αλλά μάταια, γιατί αυτό είναι ένα από τα παγκόσμια λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών.

Η Olga Valyaeva είναι ψυχολόγος και συγγραφέας γυναικείων ψυχολογικών βιβλίων. Αλλά, εκτός από αυτό, είμαι μητέρα και σύζυγος. Στην ιστοσελίδα της, η Όλγα γράφει για σημαντικά θέματα «της μαμάς», για παράδειγμα. Σε ένα από τα άρθρα, μια μητέρα ψυχολόγος εξηγεί γιατί δεν πρέπει να ζεις για χάρη ενός παιδιού και πώς μια τέτοια ανατροφή των παιδιών τα επηρεάζει στην ενήλικη ζωή.

Σας ικετεύω, μη ζείτε για τα παιδιά σας! Όχι μόνο δεν το χρειάζονται, αλλά τους βλάπτει... Τόσες ραγισμένες μοίρες, ραγισμένες καρδιές, μνησικακίες και παρεξηγήσεις! Βλέπω γυναίκες που εγκαταλείπουν τα πάντα στη ζωή για χάρη των παιδιών. Και μετά βλέπω εκείνα τα παιδιά για τα οποία τα παράτησαν όλα. Αυτό είναι ένα θλιβερό θέαμα.

Ιστορία πρώτη. Η μαμά μεγάλωσε μόνη τη Βάνια. Δεν παντρεύτηκε ποτέ, επένδυσε τα πάντα στον γιο της, του αγόρασε ένα διαμέρισμα, πλήρωσε το πανεπιστήμιό του. Έγινε ένας υπέροχος άνθρωπος, επιτυχημένος. Μόνο που είναι ήδη πενήντα. Δεν έχει παντρευτεί ποτέ και δεν έχει παιδιά. Όλη μου τη ζωή προσπάθησα να ξεπληρώσω το απλήρωτο χρέος της μητέρας μου. Δεν λειτούργησε.

Ιστορία δεύτερη. Ο πατέρας της Ksyusha δούλευε μέρα και νύχτα για χάρη των παιδιών. Είχε μεγάλα σχέδια - ειδικά για την κόρη του. Ήταν ικανή. Και ονειρευόταν ότι θα γινόταν γιατρός. Έκανα οικονομία για το πανεπιστήμιό της. Όμως εκείνη αρνήθηκε. Ήθελε να ζήσει τη δική της ζωή. Διαφορετικά. Ήθελα να γίνω καλλιτέχνης. Τότε ο μπαμπάς προσπάθησε να συζητήσει μαζί της - και την τιμολόγησε. Εκεί υπολόγισα τα πάντα - πόσο της κοστίζουν το σχολείο, τα κλαμπ, τα ρούχα, το φαγητό. Και ζήτησε να επιστραφούν τα χρήματα. Χρειάζεται να πω ότι η Ksyusha δεν είδε ποτέ ξανά τον πατέρα της; Έχουν περάσει περισσότερα από τριάντα χρόνια από εκείνη την ημέρα.

Ιστορία τρίτη. Η μαμά εγκατέλειψε την προσωπική της ζωή για την Ira. Μετά το διαζύγιο, δεν έβγαινα ραντεβού, φοβόμουν μην τραυματίσω την κόρη μου. Η κόρη μεγάλωσε και δεν μπορεί να αφήσει τη μητέρα της. Δεν μπορώ να βγω ραντεβού. Δεν αντέχει ούτε τη σκέψη να αφήσει τη μητέρα της και να συνεχίσει τη ζωή της. Η Ήρα είναι ήδη σαράντα. Ποτέ δεν παντρεύτηκε. Να μην έχουν παιδιά.

Ιστορία τέταρτη. Οι γονείς του Igor και της Zhenya ήταν πολύ, πολύ καλοί. Έκαναν τα πάντα για τα παιδιά, ό,τι μπορούσαν, ακόμα και ό,τι δεν μπορούσαν. Η οικογένεια πάντα φαινόταν φιλική, οικογενειακές διακοπές, διακοπές. Μόνο που σε όλη αυτή την πατρότητα έχασαν τον γάμο τους. Δεν τους ένωνε τίποτα πια. Έζησαν μαζί για τριάντα χρόνια, όπως ο μπαμπάς και η μαμά. Και μετά, όταν έφυγαν τα παιδιά, απλά χώρισαν. Η Ζένια δεν μπορεί ακόμα να συνέλθει από αυτή τη μεγαλύτερη εξαπάτηση. Είναι ήδη τριάντα επτά, αλλά δεν θέλει να παντρευτεί. Φοβάται να επαναλάβει την ίδια θλιβερή ιστορία. Εξάλλου, η μητέρα μου έσβησε πολύ γρήγορα μετά το διαζύγιο.

Ιστορία πέντε.Ο Γκόσα είναι αργοπορημένο παιδί. Πάντα ανησυχούσαν για αυτόν, τον πρόσεχαν, τον νοιάζονταν, έστω και πάρα πολύ. Για να πούμε την αλήθεια, η μητέρα του απλά απελπίστηκε να περιμένει τον πρίγκιπα και αποφάσισε να κάνει ένα παιδί για τον εαυτό της. Και τότε αποφάσισε ότι μέσω του Γιώργου όλα της τα όνειρα θα γίνουν πραγματικότητα. Προσπάθησε με κάθε δυνατό τρόπο να τον κάνει παιδί θαύμα. Σπούδασε πολλές γλώσσες, πήγαινε σε πολλά κλαμπ, έπαιζε άρπα... Η μητέρα του ήταν περήφανη για αυτόν, και πάντα ζητούσε από τους καλεσμένους να παίξουν κάτι. Η άρπα είναι πολύ εξωτική! Ο Γκοτσέρ είναι ήδη πάνω από σαράντα. Έχει χωρίσει. Τα παιδιά του τα μεγαλώνει ένας άλλος άντρας. Και ο Γκόσα δεν τον πειράζει. Ακόμα δεν ξέρει τι θέλει. Δεν έγινε παιδί θαύμα. Δεν άντεξε και χάλασε. Τώρα απλώς πίνει. Πριν από τη δουλειά, αντί για τη δουλειά και μετά από αυτήν. Η μαμά δεν το βλέπει πια αυτό.

Γιατί δεν πρέπει να ζείτε για το παιδί σας: συμβουλές από έναν ψυχολόγο

Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες και πόσες από αυτές είναι αστείες και χαρούμενες; Όταν ένα παιδί γίνεται το νόημα της ζωής, είναι πολύ δύσκολο για αυτό. Είναι σαν να τον χώνουν σε ένα δωμάτιο που μια μέρα θα ξεμείνει από αέρα. Στην αρχή μπορείς να ζήσεις έτσι, αλλά σταδιακά αρχίζεις να πνίγεσαι. Να ασφυκτιά σε τέτοια αγάπη και φροντίδα.

Και όχι μόνο ζείτε σε μια τόσο βουλωμένη έρημο εδώ και είκοσι χρόνια -ή οτιδήποτε άλλο-, τις περισσότερες φορές παραμένεις χρεωμένος. Σου φέρνουν τον λογαριασμό, αν και φαινόταν σαν να το επισκέπτεσαι. Και ευχαρίστως θα βοηθούσα τους ιδιοκτήτες - με δική μου πρωτοβουλία. Μα όταν σου φέρνουν τον λογαριασμό σε μια πιατέλα για αυτά τα είκοσι κιόλας χρόνια, που κάθε ανάσα έκαιγε τα πάντα μέσα...

Στη συνέχεια, υπάρχουν επιλογές. Το παιδί μπορεί να πληρώνει αυτούς τους λογαριασμούς για πάντα. Όπως ο Ira ή ο Vanya από τις ιστορίες στην αρχή του άρθρου. Ή κάντε μια διαμαρτυρία - ξεκινήστε να πίνετε, σπάστε όλους τους δεσμούς - όπως ο Γκόσα και η Κσιούσα... Είναι σπάνιο κάποιος να μπορεί να καταλάβει και να αποδεχθεί μια τέτοια στάση από τους γονείς του. Αποδεχτείτε και κατανοήστε, και ταυτόχρονα μη θυσιάσετε τη ζωή σας, τα ενδιαφέροντά σας. Επομένως, σας ικετεύω, μη ζείτε για χάρη των παιδιών σας! Βρείτε στον εαυτό σας ένα διαφορετικό νόημα στη ζωή, βρείτε ένα διαφορετικό νόημα στη μητρότητα και την πατρότητα. Για να μην γίνουν όμηροι και θύματα της «φιλανθρωπίας» και της κηδεμονίας σας τα μικρά αγόρια και τα κορίτσια που έρχονται σε αυτόν τον πλανήτη.

Ας μεγαλώσουν όπως θέλει ο Θεός.Το πόσα δίνει και όσα δίνει είναι αρκετά. Για κάποιους, εκατομμύρια τμήματα που βασίζονται σε ικανότητες σχηματίζονται από μόνα τους. Και το ίδιο το παιδί θα τα θέλει όλα αυτά. Αλλά δεν θα λειτουργήσει με κάποιον, δεν θα λειτουργήσει. Άρα δεν είναι απαραίτητο.

Αγάπα τον άντρα σου. Τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα μείνει μαζί σου. Μπορείτε να δώσετε ένα παράδειγμα σχέσεων στα παιδιά σας ώστε να θέλουν οικογένεια και παιδιά. Ή μπορείτε να αποθαρρύνετε κάθε επιθυμία εάν έχετε εμμονή με τα προβλήματα των παιδιών, αγνοώντας τις ανάγκες του συζύγου σας.

Η απόφαση να συνεχίσουμε να ζούμε μαζί ακόμα και όταν «όλες οι γέφυρες έχουν καεί» και δεν έχει μείνει τίποτα από τα συναισθήματα που κάποτε υπήρχαν, δεν λαμβάνεται τόσο σπάνια από τους ανθρώπους. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό - αυτό περιλαμβάνει περιουσία που αποκτήθηκε από κοινού, συμπεριλαμβανομένου ενός διαμερίσματος ή ενός σπιτιού, το οποίο δεν είναι τόσο εύκολο να διαιρεθεί, και την αρνητική παιδική εμπειρία ενός ή και των δύο συζύγων, οι οποίοι κάποτε βίωσαν την απώλεια της αίσθησης της σταθερότητας και απαραβίαστο των οικογενειακών σχέσεων, και αίσθημα ενοχής απέναντι στο παιδί για μια ανεκπλήρωτη οικογένεια. Ωστόσο, εάν τα υλικά προβλήματα μπορούν ακόμα να λυθούν, τότε οι ψυχολογικοί λόγοι που αναγκάζουν δύο ανθρώπους ασυμβίβαστους μεταξύ τους να ζουν μαζί μερικές φορές σχηματίζουν αυτόν τον Γόρδιο δεσμό, που φαίνεται σχεδόν αδύνατο να κοπεί. Παραδόξως, αυτό που φοβάται περισσότερο το διαζύγιο δεν είναι εκείνοι οι σύζυγοι των οποίων το οικογενειακό μοντέλο και η ιστορία δεν υπήρξαν ποτέ, ή σχεδόν ποτέ, διαζύγια, αλλά εκείνοι των οποίων οι γονείς είχαν χωρίσει. Ενθυμούμενοι τις δύσκολες παιδικές τους εμπειρίες που συνδέονται με την κατάρρευση της οικογένειάς τους, αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να μην επαναλάβουν το γονεϊκό σενάριο. Δυστυχώς, παρόλα αυτά, τις περισσότερες φορές είναι αυτοί που επαναλαμβάνουν αυτό από το οποίο προσπαθούν να ξεφύγουν και οι ίδιοι, μερικές φορές ασυνείδητα, ξεκινούν το διαζύγιο. Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι η μόνη αποδεκτή (τόσο κοινωνικά όσο και ψυχολογικά) επιλογή είναι όταν δημιουργείται μια οικογένεια για χάρη της απόκτησης και της ανατροφής παιδιών, και ως εκ τούτου είναι απαραίτητο να «κουβαλάμε αυτόν τον σταυρό» μέχρι το τέλος, ακόμα κι όταν γίνεται απαγορευτικά δύσκολο. , και η συμβίωση δεν φέρνει ευχαρίστηση σε κανένα από τα μέλη της οικογένειας (όσο λυπηρό είναι, αλλά και στα παιδιά). Ένα τέτοιο αυξημένο (ή διεστραμμένο;) αίσθημα ευθύνης γεννά ένα αίσθημα ενοχής στους συζύγους για οποιεσδήποτε ενέργειες που οδηγούν στην καταστροφή της οικογένειας, ακόμα κι αν έχει μείνει μόνο το όνομα αυτής της οικογένειας.

Είναι καλό σε αυτή την κατάσταση; στο παιδί? «Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ο καιρός στο σπίτι...»

Πρότυπο ζωής, επικοινωνίας, στάσης απέναντι στον κόσμο είναι το κύριο πράγμα που δίνει στο παιδίοικογένεια. Η οικογένεια ικανοποιεί τις πιο σημαντικές ψυχολογικές ανάγκες παιδί– στην ασφάλεια, στην επικοινωνία, στην αγάπη. Όπως είναι γνωστό, σε μια πλήρη οικογένεια, παραδοσιακά η μητέρα εκτελεί τη λειτουργία του συναισθηματικού υποβάθρου της οικογένειας, δημιουργεί μια ζεστή οικογενειακή ατμόσφαιρα, εκτελεί το έργο της οικειότητας, της εμπιστοσύνης, της κατανόησης και ο πατέρας εκπροσωπεί σε μεγάλο βαθμό τη λειτουργία του κανονιστικού ελέγχου. δημιουργεί ένα σύστημα αξιολόγησης και ρυθμίζει τη συμπεριφορά. Μια οικογένεια με δύο γονείς, όταν έρχεται αντιμέτωπη με τις δυσκολίες της καθημερινότητας, τις βιώνει πολύ πιο εύκολα. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια ξέρει ότι δεν είναι μόνο του, ότι ο πατέρας και η μητέρα του στέκονται πάντα πίσω του και μαθαίνει να ξεπερνά κρίσιμες καταστάσεις από το παράδειγμα των αποφάσεων που παίρνει όλη η οικογένεια. Ωστόσο, αυτό είναι ιδανικό. Προσπαθώντας να σώσει το γάμο για χάρη του παιδί, οι σύζυγοι, κατά κανόνα, καθοδηγούνται από τα συμφέροντα του εαυτού τους παιδί. Δηλαδή το πιστεύουν στο παιδίΕίναι καλύτερα να ζεις σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, ακόμα κι αν όχι με καλύτερες σχέσεις μέσα σε αυτήν, παρά με έναν από τους γονείς. Ωστόσο, αποφασίζοντας για παιδίΌ,τι είναι καλύτερο για αυτόν, οι γονείς βασίζονται στη δική τους εμπειρία και ιδέες για το μέλλον. Επιπλέον, η συνειδητή επιθυμία μας μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με τα ασυνείδητα κίνητρά μας. Έτσι, ο φόβος ότι η ζωή παιδίσίγουρα θα αλλάξει προς το χειρότερο μετά το διαζύγιο των γονιών, μπορεί να είναι μόνο ένας εξορθολογισμός των εσωτερικών γονικών συμπλεγμάτων, δηλαδή ο φόβος της εγκατάλειψης, του να μείνουν μόνοι. Ταυτόχρονα, οι γονείς μπορούν επίσης να προβάλλουν παιδίτα δικά τους συναισθήματα, αφού ο φόβος της εγκατάλειψης μερικές φορές προέρχεται από τη δική τους παιδική ηλικία. Φυσικά, υπάρχουν περιπτώσεις όπου οι οικογενειακές σχέσεις μπορούν ακόμα να βελτιωθούν. Για παράδειγμα, η ψύξη των συναισθημάτων και η αποξένωση μεταξύ των συζύγων δεν έχει ακόμη συμβεί και οι «στρατιωτικές ενέργειες» προκαλούνται από κάποιο είδος κρίσης στη σχέση - μια αλλαγή στην κατάσταση της ζωής ή, ενδεχομένως, η προδοσία ενός από τους συζύγους. Σε αυτή την περίπτωση, εάν υπάρχει αμοιβαία επιθυμία, ο γάμος μπορεί να σωθεί. Ταυτόχρονα θα απαιτηθεί πολλή προσπάθεια και τακτ από τους συζύγους για να μην εμπλέκονται παιδίγια να ξεκαθαρίσουν τη σχέση τους. Γενικά μιλώντας, στο παιδίΠοτέ δεν θα είναι καλό σε μια οικογένεια όπου οι γονείς είναι σε κατάσταση εχθρότητας μεταξύ τους, ακόμα κι αν είναι απλώς ένας «ψυχρός πόλεμος». Τα παιδιά κάθε ηλικίας είναι πολύ ευαίσθητα στον «καιρό στο σπίτι».Και αν τα μεγάλα παιδιά συνήθως αντιδρούν συμπεριφορικά - δείχνοντας επιθετικότητα προς τους γονείς ή τους συνομηλίκους, διαπράττοντας εγκλήματα ή φεύγουν από το σπίτι, τότε τα μικρά αρχίζουν να αρρωσταίνουν, αντιδρώντας νευρωτικά. Αϋπνία, τραυλισμός, ενούρηση, παιδικοί φόβοι, ιδεοληψίες, αλλεργικές δερματοπάθειες, γαστρίτιδα σε παιδί– αυτή δεν είναι μια πλήρης λίστα με συμπτώματα οικογενειακής δυσλειτουργίας. Μερικές φορές όταν αρρωσταίνω, παιδίεπιδιώκει ασυνείδητα έναν και μόνο στόχο - να τραβήξει την προσοχή των γονιών του, να τους αποσπάσει από τους καβγάδες και να συμφιλιώσει τους δύο ανθρώπους που αγαπά περισσότερο. Τα μικρά παιδιά μπορούν γρήγορα να «αλλάξουν» όταν αλλάζει το περιβάλλον. Έτσι, μπορούν να είναι χαρούμενα και δραστήρια στο δρόμο, στο νηπιαγωγείο, να επισκέπτονται φίλους και συγγενείς, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να υποθέσουμε ότι παιδίτίποτα δεν με ενοχλεί. Ακριβώς το αντίθετο, εκτοπίζοντας δυσάρεστες εμπειρίες, παιδίστρέφουν την ενέργειά τους ενάντια στην υγεία τους. Μεταξύ άλλων, οι υποκειμενικές εμπειρίες που βιώνει ένα παιδί του οποίου οι γονείς μαλώνουν συνεχώς μεταξύ τους είναι πολύ δύσκολες. Ο νεότερος παιδί , όσο λιγότερο κατανοεί τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων, τόσο περισσότερο έχει την τάση να παίρνει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν στον εαυτό του. Σκέφτεται: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς τσακώνονται, τότε το κάνουν εξαιτίας μου, αυτό σημαίνει ότι είμαι κακός». Το μωρό αισθάνεται σαν κόκκαλο της έριδος. Οι συνέπειες τέτοιων σκέψεων είναι αισθήματα ενοχής, λύπης, φόβου, οργής και θυμού που βιώνει το παιδί. Όλα αυτά τα συναισθήματα και οι σκέψεις οδηγούν σε μείωση του συναισθηματικού τόνου, δυσκολίες στην επικοινωνία, εμπειρίες μοναξιάς και απόρριψης, αρνητική αίσθηση του εαυτού και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τέτοια παιδιά αποτελούν μια ειδική προβληματική ομάδα που χρειάζεται την προσοχή γονέων, ψυχολόγων και δασκάλων. Η αδιαφορία έχει εξίσου καταστροφική επίδραση σε όλους. Οι σύζυγοι μπορεί να μην μαλώνουν καν, συμφωνούν να ζήσουν μαζί για χάρη των παιδιών, αλλά ο καθένας ζει τη δική του ζωή. Από έξω, οι σχέσεις σε τέτοιες οικογένειες φαίνονται σχεδόν ιδανικές, αλλά είναι η αδιαφορία δημιουργεί παιδίαίσθημα απόλυτου κενού- όταν κανείς δεν χρειάζεται κανέναν, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του. Ένα δύσκολο οικογενειακό περιβάλλον, στο οποίο δεν συνηθίζεται να εκφράζει κανείς ανοιχτά τα συναισθήματά του, ακρωτηριάζει την ψυχή παιδί. Συνηθισμένος να καταπιέζω τα συναισθήματά μου, παιδίκαι στην ενήλικη ζωή γίνεται ανίκανος για επαρκή επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Πρώτον, δεν θα καταλάβει τι θέλουν οι άνθρωποι γύρω του, αφού δεν είχε την ευκαιρία να παρατηρήσει τις εκδηλώσεις των συναισθημάτων των γονιών του στην οικογένειά του και δεύτερον, ο ίδιος δεν θα μπορέσει να εκφράσει τα συναισθήματά του, αφού για αυτόν αυτό θα συνδεθεί με την απειλή της απόρριψης. Γενικά, η συνήθεια να κρύβει κανείς τα συναισθήματά του μπορεί να μετατραπεί σε αντίδραση διαμαρτυρίας κατά των γονιών στην εφηβεία, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες - ακόμα και να φύγει από το σπίτι... Υπάρχει επίσης μια επιλογή όταν οι σύζυγοι «δεν αντέχουν ο ένας τον άλλον χωρίς τον άλλο» και είναι αδύνατο να είναι μαζί. Αυτή είναι ίσως μια από τις πιο αρνητικές περιπτώσεις. Παιδίσε μια τέτοια κατάσταση δεν ξέρει τι να περιμένει από τους γονείς- είτε μαζεύονται και του δίνουν σημασία, μετά μαλώνουν και «ξεχνούν» ότι υπάρχει ένα πλάσμα που αντιλαμβάνεται οδυνηρά τέτοιες μεταμορφώσεις, μετά σκορπίζονται, σπέρνοντας στην ψυχή παιδίκόκκους ενοχής για τη συμπεριφορά της μαμάς και του μπαμπά. Μη μπορώντας να αντέξουν τις δυσάρεστες εμπειρίες που συνδέονται με μια τεταμένη οικογενειακή κατάσταση, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να το εκμεταλλεύονται μόνα τους. Οι διαρκώς καυγάδες γονείς είναι ιδανικοί στόχοι χειραγώγησης. Είναι πολύ εύκολο να τραβήξεις την προσοχή, τη στοργή, την ενθάρρυνση και τα δώρα απλά παίρνοντας τη θέση ενός από τους γονείς. Και, όντας «υπηρέτης δύο κυρίων», μπορείτε να λάβετε ακριβώς τα διπλάσια από αυτά τα οφέλη. Το κυριότερο είναι να ενεργείτε κρυφά και να μην παρασυρθείτε στην εξαπάτηση. Οι προοπτικές για τη μελλοντική ζωή είναι επίσης ζοφερές. παιδί, που μεγάλωσε σε οικογένεια με δυσλειτουργικές σχέσεις μεταξύ γονέων. Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι τείνουν να επαναλαμβάνουν τα σενάρια των γονιών τους. Αυτό είναι φυσικό. Ένα άτομο μαθαίνει από το παράδειγμα των πιο κοντινών του. Ζώντας σε έναν γάμο με έναν ανέραστο σύζυγο μόνο «για χάρη του παιδί«Εύχεσαι παρόμοια τύχη για τους απογόνους σου; Επιπλέον, συχνά, έχοντας μόλις ενηλικιωθεί, τα παιδιά από τέτοιες οικογένειες προσπαθούν να δημιουργήσουν τις δικές τους οικογένειες όσο το δυνατόν γρηγορότερα, μόνο και μόνο για να «ξεφύγουν» από τους γονείς τους. Είναι λυπηρό, αλλά κατά κανόνα, αποτυγχάνουν να οικοδομήσουν φυσιολογικές σχέσεις στις οικογένειές τους.

Τι να κάνω? Πιθανά σενάρια.

Όπως γνωρίζουμε, δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις. Υπάρχουν πολλές επιλογές για περαιτέρω εξελίξεις. Πρώτον, μπορείτε να το κάνετε αυτό συνεχίσουν να ζουν μαζί. Απλά πρέπει να σταθμίσετε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και να αποφασίσετε εάν το παιχνίδι "αξίζει το κερί". Εάν υπάρχει έστω και η παραμικρή πιθανότητα βελτίωσης των σχέσεων, εάν ο τοίχος της παρεξήγησης που έχει προκύψει μεταξύ των συζύγων είναι μόνο αντανάκλαση μιας ενδοοικογενειακής κρίσης, τότε αξίζει να εργαστείτε σκληρά και να προσπαθήσετε να σώσετε την οικογένεια για την ευημερία των όλα τα μέλη του και όχι μόνο παιδί, που στην τελευταία περίπτωση αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου ευεξία. Κατά την περίοδο σύναψης σχέσεων, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εμπλακείτε σε αυτό. παιδί, προσπαθήστε να τον κερδίσετε στο πλευρό σας, μυήστε τον στις περιπλοκές των σχέσεων που αφορούν μόνο δύο ενήλικες. Όσο παλιά κι αν είναι στο παιδί, δεν θα μπορέσει ποτέ να καταλάβει τον πραγματικό λόγο για τις διαφορές μεταξύ των γονιών του. Αλλά δεν πρέπει να του κρύβεις τα συναισθήματά σου. Απλά πρέπει να του δώσεις να καταλάβει ότι υπάρχουν καταστάσεις που τα πράγματα μπορεί να μην είναι ομαλά στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Πρέπει να μιλήσετε στο παιδί σας για το τι συμβαίνει. Ειδικά όταν κάνει ερωτήσεις. Όλα όσα σιωπούν οι μεγάλοι, τα παιδιά θεωρούν τρομερά και αφόρητα. Οι φαντασιώσεις τους μπορεί να είναι πολύ χειρότερες από την πραγματικότητα. Και, φυσικά, παιδίδεν πρέπει ποτέ να παρακολουθείτε γονικές «σκηνές». Ωστόσο, ο τίτλος των γονέων μας υποχρεώνει να «διατηρούμε ένα ανθρώπινο πρόσωπο». Και όμως, δεν πρέπει να προβείτε σε ενέργειες για την έναρξη διαζυγίου έως ότου και οι δύο ή ο ένας από τους συζύγους έχουν ισχυρή πεποίθηση για την αναγκαιότητα αυτού του βήματος. Επιτρέπεται η ατελείωτη σύγκλιση και απόκλιση με ένα άτομο μόνο εφόσον δεν υπάρχουν παιδιά. Εάν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια, τότε πρέπει να έχετε τη δύναμη να πάρετε μια συγκεκριμένη απόφαση και να την ακολουθήσετε, αφού το συνεχές πέταγμα των γονιών είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά. Εάν οι σύζυγοι δεν μπορούν να βγουν από την κατάσταση με αξιοπρέπεια, εάν δεν έχουν τη δύναμη να τερματίσουν τη συζυγική σχέση με τον λιγότερο τραυματικό τρόπο για όλους, τότε, δυστυχώς, είναι δυνατή μια άλλη επιλογή, η οποία δεν είναι καθόλου σπάνια. Ετσι, οι άνθρωποι χωρίζουν, αλλά οι σχέσεις δεν τελειώνουν.Έχοντας αποτύχει να λύσουν τις διαφορές ενώ ήταν ακόμη παντρεμένοι, συνεχίζουν τον πόλεμο ακόμα και μετά τη διάλυσή του - συμπεριλαμβανομένης της παιδίσε έναν καυγά μεταξύ τους, τον έβαλαν ενάντια στην πρώην σύζυγό του και τον τραβούσαν στο πλευρό τους. Συχνότερα αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα παραμένει ανύπαντρη και ο σύζυγός της αποκτά νέα σύζυγο. Σε αυτήν την περίπτωση, θα ήθελα μόνο να σας συμβουλεύσω να σταματήσετε να το κάνετε αυτό, γιατί η εκδίκηση δηλητηριάζει σε μεγαλύτερο βαθμό τη ζωή όχι του ατόμου εναντίον του οποίου στρέφεται, αλλά του ίδιου του εκδικητή. Στο τέλος της ημέρας, αν δεν μπορείτε να διαχειριστείτε τα δικά σας αρνητικά συναισθήματα προς τον πρώην σύζυγό σας, μην παιδίένα διαπραγματευτικό χαρτί και ένας αποδιοπομπαίος τράγος. Δεν φταίει σε τίποτα. Πρώτα απ 'όλα, σκεφτείτε πώς νιώθει σε αυτή την κατάσταση. Και κατευθύνετε την ενέργειά σας προς μια θετική κατεύθυνση. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να τη σπαταλάμε πολεμώντας φαντάσματα. Η τρίτη επιλογή επίσης δεν είναι ασυνήθιστη σε μια κατάσταση όπου οι σύζυγοι χωρίζουν. Το παιδί μένει με τον έναν από τους συζύγους -συνήθως τη μητέρα- και ο άλλος το επισκέπτεται συχνά. Αυτή η επιλογή είναι σχεδόν ιδανική εάν οι πρώην σύζυγοι δεν τακτοποιήσουν τη σχέση, αλλά παιδίμπορεί να επικοινωνεί και με τους δύο γονείς όσο συχνά θέλει. Πιστεύεται ότι όταν φεύγει ο πατέρας, το σπίτι χάνει την αρρενωπότητά του. Φυσικά, είναι πιο δύσκολο για μια μητέρα να πάρει ένα αγόρι στο γήπεδο ή να του εμφυσήσει αμιγώς ανδρικά ενδιαφέροντα. Το παιδί δεν βλέπει πλέον ξεκάθαρα τι ρόλο παίζει ένας άντρας στο σπίτι. Όσο για το κορίτσι, η σωστή στάση της απέναντι στο αρσενικό φύλο μπορεί εύκολα να διαστρεβλωθεί λόγω μιας απροκάλυπτης δυσαρέσκειας προς τον πατέρα της και της δυστυχισμένης εμπειρίας της μητέρας της. Επιπλέον, η ιδέα της για έναν άνδρα δεν θα διαμορφωθεί με βάση μια φυσική, αρχική γνωριμία μαζί του μέσω του παραδείγματος του πατέρα της και επομένως μπορεί να αποδειχθεί λανθασμένη. Ωστόσο, αυτά είναι στερεότυπα και «δουλεύουν» όταν η μητέρα, τρέφοντας μνησικακία για όλη την ανδρική οικογένεια, «παραιτείται από τον εαυτό της», παίρνοντας την απόφαση να «ζήσει για παιδί" Εάν συμπεριλάβει ενεργά όλους τους άνδρες συγγενείς της στην ανατροφή, ή μάλλον στην επικοινωνία με το παιδί, εάν δεν απομονωθεί μέσα σε τέσσερις τοίχους, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να παιδίθα διαμορφωθεί μια επαρκής στάση απέναντι σε άτομα και των δύο φύλων. Γενικά, σε περίπτωση διαζυγίου, τα παιδιά απαιτούν ιδιαίτερη προσοχή, υπομονή και αγάπη και από τους δύο γονείς. Προσπαθήστε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο στην επικοινωνία με το παιδί σας. Το καθήκον των ενηλίκων είναι να πείσουν παιδίότι δεν είχε καμία σχέση με αυτό, ότι το διαζύγιο συνδέεται αποκλειστικά με μια παρεξήγηση μεταξύ των γονιών και σε καμία περίπτωση δεν θα επηρεάσει τη σχέση μεταξύ μπαμπά και μαμάς προς τους στο παιδί. Όποια κι αν είναι η σχέση μεταξύ των γονιών, παιδίπρέπει να αισθάνονται ότι ο μπαμπάς και η μαμά θα τον αγαπούν με το ίδιο πάθος όπως πριν. Παρεμπιπτόντως, ο νεότερος παιδί, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να αποδεχθεί οποιαδήποτε κατάσταση ζωής ως αναγκαιότητα και αναπόφευκτο. Το παιδί δεν είναι ακόμη εξοικειωμένο με τα κοινωνικά στερεότυπα και επομένως ό,τι είναι καλό για τη μαμά και τον μπαμπά είναι καλό για εκείνο. Επομένως, η διατήρηση ενός γάμου για αλτρουιστικούς λόγους «για χάρη παιδί«Όταν, για παράδειγμα, δεν είναι ούτε 3 ετών, δεν χρειάζεται. Η επόμενη επιλογή δεν είναι πολύ διαδεδομένη στη χώρα μας. Αυτό σημαίνει την περίπτωση όταν παιδίζει σε μια ή την άλλη οικογένεια(για παράδειγμα, μια εβδομάδα με τη μαμά, μια άλλη με τον μπαμπά). Στην Αμερική, αυτή η επιλογή εφαρμόζεται συχνά - μια σχολική χρονιά παιδίπερνάει χρόνο με τη μαμά και πηγαίνει στον μπαμπά για το καλοκαίρι. Αυτή η λύση στο ζήτημα είναι πιο λογική από κάθε εβδομάδα, καθώς οι χωρισμένοι γονείς ζουν συχνά σε διαφορετικές πόλεις και στο παιδίΕίναι άβολο να πηγαίνεις σχολείο. Ωστόσο, υπάρχουν παγίδες και εδώ. Ζώντας «σε δύο οικογένειες» παιδίέχει την ευκαιρία να πάει σε άλλο γονέα ανά πάσα στιγμή, αν κάτι δεν του ταιριάζει. Αλλά υπάρχει και μια θετική πλευρά σε αυτό - οι γονείς που εκτιμούν την επικοινωνία με το παιδί τους έχουν ένα πραγματικό κίνητρο να το φροντίσουν πραγματικά, καθώς υπάρχει πάντα μια πιθανή απειλή παιδίθα ζήσει εκεί που νιώθει πραγματικά καλύτερα. Και, τέλος, λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι είναι η πλήρης οικογένεια που εκτελεί με τον καλύτερο τρόπο όλες τις λειτουργίες που της ανατίθενται, δεν θα πρέπει να αναβληθεί η δημιουργία μιας νέας οικογένειας, και πάλι για τους λόγους που ο υποτιθέμενος «νέος πατέρας» δεν θα αντικαταστήστε το «παλιό». Φυσικά, στην ποιότητα που ενυπάρχει στον ίδιο του τον πατέρα, δεν θα τον αντικαταστήσει. Ωστόσο, είναι αδύνατο να υπερεκτιμηθεί η εκπλήρωση του τόσο απαραίτητου στο παιδίπατρικό ρόλο. Δεν πρέπει να προσπαθείτε να είστε και μητέρα και πατέρας για το παιδί σας. Δεν θα πετύχεις. Θα μείνεις μόνο μάνα, θα κάνεις παιδίεξαρτάται ακόμη περισσότερο από εσάς και δημιουργεί σύγχυση στην ιδέα του τι πρέπει να κάνει ένας άντρας στη ζωή και τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα. Όσο περισσότερο αναβάλλετε να παντρευτείτε ξανά, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εσάς να συνηθίσετε αυτή την ιδέα και τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εσάς να αποδεχτείτε τον νέο σας πατέρα. παιδί. Άρα, το διαζύγιο και ο χωρισμός των γονιών είναι μια δυσάρεστη εμπειρία, μια δύσκολη εμπειρία, αλλά δεν είναι καταστροφή. Η επιθυμία των συζύγων να διατηρήσουν την οικογένεια με κάθε κόστος, ακόμη και όταν δεν υπάρχει μόνο αγάπη μεταξύ τους, αλλά ακόμη και ο αμοιβαίος σεβασμός, κατά κανόνα, δεν τους φέρνει το αναμενόμενο όφελος. παιδί. Επομένως, αντί να σπαταλάτε την ενέργειά σας για να «αποταμιεύσετε» ή να κρατήσετε ένα ραγισμένο οικογενειακό σκάφος στη ζωή, ίσως είναι καλύτερο να το κατευθύνετε στην επίλυση της τρέχουσας κατάστασης που σχετίζεται με την αποξένωση των συζύγων. Στο τέλος, η σωστή συμπεριφορά δύο ευφυών ενηλίκων μπορεί να ελαχιστοποιήσει τις αρνητικές συνέπειες της καταστροφής της οικογένειας. Και, ίσως, αυτή θα είναι η καλύτερη διέξοδος, αποδεκτή από όλα τα μέλη της, συμπεριλαμβανομένου αυτού που η μαμά και ο μπαμπάς σίγουρα δεν θα σταματήσουν να αγαπούν, ανεξάρτητα από το πόσο μακριά βρίσκονται ο ένας από τον άλλο.

Ζούμε σε έναν κόσμο «παιδοκεντρικό». Το να βάζουμε πρώτα τα παιδιά μας δεν είναι μόνο φυσιολογικό για εμάς - είναι σχεδόν προϋπόθεση για να γίνουμε καλός γονιός στα μάτια μιας απαιτητικής σύγχρονης κοινωνίας. Ξοδεύουμε περισσότερα χρήματα για νέα ρούχα παρά για τη δική μας εκπαίδευση, θυσιάζουμε τον ύπνο και την ξεκούρασή μας για να διασκεδάσουμε τα παιδιά μας, πηγαίνουμε σε δουλειές που δεν μας αρέσει να τους παρέχουμε καλύτερη εκπαίδευση. Και όσον αφορά την προσωπική μας ζωή, κάνουμε τα πάντα για να σώσουμε τον γάμο, γιατί όλοι ξέρουν ότι το διαζύγιο βλάπτει το παιδί... Ισχύει αυτό; Στην πραγματικότητα, ο χωρισμός των γονέων βλάπτει τα παιδιά πολύ λιγότερο από ό,τι πιστεύεται συνήθως. Και για αυτο.

Η κοινωνία υπερβάλλει την αξία του γάμου για ένα παιδί

Για τα παιδιά, το διαζύγιο των γονιών δεν περνά ποτέ απαρατήρητο - αυτό είναι γεγονός. Αλλά αυτοί που λένε ότι το διαζύγιο καταστρέφει τον κόσμο ενός παιδιού είναι πολύ υπερβολικοί. Αυτό μπορεί να γίνει αληθινό εάν, έχοντας απαλλαγεί από τη σφραγίδα στο διαβατήριο, ένας από τους γονείς εξαφανιστεί από τον ορίζοντα (ωστόσο, η "εξαφάνιση" της μαμάς ή του μπαμπά για μεγάλο χρονικό διάστημα θα έχει το ίδιο αποτέλεσμα σε έναν επίσημα υπάρχοντα γάμο) .

Εάν μετά από ένα διαζύγιο καταφέρετε να διαχωρίσετε τους ρόλους των πρώην συζύγων και των γονέων, το γεγονός ότι ο μπαμπάς ζει χωριστά δεν θα καταστρέψει τη βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο για την οποία λατρεύουν να μιλούν οι ψυχολόγοι. Το παιδί θα συνηθίσει στο γεγονός ότι η μαμά έχει το δικό της σπίτι και ο μπαμπάς έχει το δικό του, το κύριο πράγμα είναι ότι ακούει λόγια αγάπης και υποστήριξης και από τους δύο γονείς.

Είναι καλύτερα να έχετε ήρεμους γονείς χωριστά παρά να μαλώνετε πάντα μαζί.

Το διαζύγιο προκαλεί πολύ λιγότερα βάσανα στα παιδιά από το να ζουν κάτω από την ίδια στέγη με ανθρώπους που δεν αγαπιούνται και μερικές φορές περιφρονούν ανοιχτά ο ένας τον άλλον συνέχεια. Μην ξεχνάτε ότι είναι στην παιδική ηλικία που καθορίζονται πρότυπα συμπεριφοράς που χρησιμοποιούμε ασυνείδητα για το υπόλοιπο της ζωής μας. Και στο ιστορικό πολλών πελατών ψυχολόγων, μπορεί κανείς να βρει μια παιδική ηλικία με τη μαμά και τον μπαμπά, που μάλωναν για ανεπαρκώς ζεστό μπορς και σκόρπιες κάλτσες ή απλώς αγνόησαν ο ένας τον άλλον.

Όλες οι μελέτες για τα «παιδιά του διαζυγίου» είναι μονόπλευρες.

Συχνά ακούμε ότι πρέπει να σώσουμε τον γάμο για χάρη των παιδιών, ότι το διαζύγιο επηρεάζει τον ψυχισμό του παιδιού, ότι πρέπει να κάνουμε υπομονή για αρκετά χρόνια γιατί θα είναι καλύτερα για το μωρό... Αλλά η αλήθεια είναι ότι όλα αυτή η συμβουλή βασίζεται μόνο σε υποθέσεις. Δεν υπάρχουν - και δεν μπορούν να υπάρχουν - στατιστικά στοιχεία στον κόσμο που να δείχνουν πόσο βλαβερό είναι πραγματικά το διαζύγιο για ένα παιδί. Οι ψυχολόγοι και οι ερευνητές μπορούν να μετρήσουν τις βαθμολογίες IQ και τα επίπεδα κατάθλιψης σε παιδιά χωρισμένων γονιών όσο θέλουν, αλλά ποτέ δεν θα μάθουμε τι θα είχε συμβεί στα ίδια παιδιά αν οι γονείς τους έμεναν μαζί και μισούσαν ήσυχα ο ένας τον άλλον. Είναι πολύ πιθανό το επίπεδο της κατάθλιψης να είναι ακόμη υψηλότερο και η βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο να απουσιάζει εντελώς.

Τα παιδιά δεν αντέχουν όχι μόνο να ουρλιάζουν, αλλά και το «σιωπηλό παιχνίδι»

Παρεμπιπτόντως, αν είστε σίγουροι ότι αφού δεν ουρλιάζετε ή δεν κάνετε προβλήματα, θα είναι καλύτερα για το παιδί αν σώσετε τον γάμο, να ξέρετε ότι δεν είναι έτσι.

Ο καθηγητής ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Ρότσεστερ, Πάτρικ Ντέιβις, διεξήγαγε μια μεγάλης κλίμακας μελέτη που σχεδιάστηκε για να αξιολογήσει το επίπεδο άγχους σε οικογένειες γονέων που επίσημα ζουν μαζί, αλλά αντικειμενικά δεν αγαπούν πλέον ο ένας τον άλλον. Διαπίστωσε ότι τα παιδιά αισθάνονται υπέροχα όταν οι ενήλικες «παίζουν σιωπηλοί», περιμένοντας ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα δείξει στο παιδί ότι είναι προσβεβλημένα, θυμωμένα και αναστατωμένα - το επίπεδο της κορτιζόλης, της ορμόνης του στρες, αυξήθηκε στα παιδιά.

Οι ερευνητές στο Ινστιτούτο της Νέας Υόρκης προχώρησαν ακόμη παραπέρα - για ένα χρόνο παρατήρησαν 223 οικογένειες με παιδιά 6 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι κραυγές και τα σκάνδαλα γίνονται αντιληπτά από τα παιδιά καλύτερα από το να αγνοούν και να αδιαφορούν. Ένα άλλο συμπέρασμα που κατέληξαν οι ερευνητές είναι ότι τα παιδιά δεν συνηθίζουν τις συγκρούσεις, όπως θα περίμενε κανείς. Το αντίθετο - όσο περισσότερο ζει ένα παιδί σε ένα περιβάλλον συνεχών σκανδάλων, τόσο πιο ευαίσθητο και δεκτικό σε αυτά γίνεται. Σκεφτείτε το την επόμενη φορά που θα αποφασίσετε να «αποφασιστείτε» με το διαζύγιό σας για χάρη των παιδιών σας για άλλα πέντε έως δέκα χρόνια.

Τα παιδιά δεν θα εκτιμήσουν τη θυσία σας

Οι προσδοκίες είναι ένας σίγουρος λόγος για απογοήτευση. Αν νομίζετε ότι το παιδί σας θα σας ευχαριστήσει όταν μεγαλώσει (ή τουλάχιστον θα καταλάβει τα κίνητρά σας), κάνετε πολύ λάθος. Εάν αποφασίσετε να παραμείνετε παντρεμένοι για χάρη των παιδιών σας, αφήστε στο παιδί σας το δικαίωμα να μεταχειριστεί αυτήν την απόφαση με τον τρόπο που πιστεύει ότι είναι σωστό.

Υπάρχει μόνο μία ζωή

Συχνά ζούμε σαν να παίζουμε έναν ρόλο, αλλά, σε αντίθεση με τις ταινίες, κανείς δεν θα μας πει «σταμάτα, πάρε δύο!». και δεν θα σας επιτρέψει να ξεκινήσετε από την αρχή, να διορθώσετε τα λάθη, να ζήσετε ξανά τη στιγμή, να επιστρέψετε πριν από πέντε χρόνια. Δεν φοβάστε ότι όταν το παιδί σας μεγαλώσει αρκετά ώστε εσείς και ο σύζυγός σας (σύζυγος) να μην φοβάστε να επισκεφτείτε επιτέλους το ληξιαρχείο και να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου, δεν θα έχετε τη δύναμη και την επιθυμία να φροντίσετε τη ζωή σας;

Το διαζύγιο για τα παιδιά δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο συνήθως πιστεύεται

Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι η κύρια βλάβη στην ψυχή του παιδιού δεν προκαλείται από το γεγονός ότι οι σφραγίδες εξαφανίζονται από το διαβατήριό σας, αλλά από τις διαμάχες και τις αναμετρήσεις σας σε αυτήν και σε όλες τις άλλες περιπτώσεις. Εάν δεν μπορείτε να είστε στο ίδιο δωμάτιο με τον σύζυγό σας χωρίς να υψώσετε τη φωνή σας, εάν ο ήρεμος και μετρημένος τόνος επικοινωνίας έχει παραμείνει κάπου στο μακρινό παρελθόν, εάν η κοινή σας ζωή είναι γεμάτη με τσιμπήματα και αμοιβαίες μομφές, τότε μπορεί να γίνει διαζύγιο για τη σωτηρία του παιδιού σου.

Το να ζει κανείς σε έναν καυγά είναι χειρότερο για τα παιδιά από το να ζει σε ένα διαζύγιο

Τα παιδιά αισθάνονται πολύ καλά τους γονείς τους και τα αρνητικά συναισθήματα που δείχνει η μαμά ή ο μπαμπάς δεν θα περάσουν ποτέ απαρατήρητα (ακόμα κι αν πιστεύετε ότι το παιδί σας δεν έχει καταλάβει τίποτα ακόμα επειδή είναι μόλις ενός έτους). «Επειδή οι πιο κοντινοί και αγαπημένοι άνθρωποι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν κανονικά μεταξύ τους, σημαίνει ότι ο κόσμος δεν είναι ασφαλής» - αυτό είναι το συμπέρασμα που βγάζει το παιδί, φυσικά, σε ασυνείδητο επίπεδο. Όλα τα παιδιά μπορεί να έχουν διαφορετικές αντιδράσεις στις γονεϊκές διαμάχες ανάλογα με την ηλικία, την ιδιοσυγκρασία και πόσο καιρό και συχνά είναι μάρτυρες των προβλημάτων των ενηλίκων σας. Μερικά παιδιά σταματούν να μιλούν, άλλα αναπτύσσουν ξαφνικά άσθμα ή άλλη ψυχοσωματική ασθένεια και τα μεγαλύτερα μπορεί να στραφούν στα ναρκωτικά ή στα βιντεοπαιχνίδια.

Καθηγητές από τα πανεπιστήμια της Αλαμπάμα και της πόλης του Πρόβιντενς διεξήγαγαν μια μελέτη στην οποία συμμετείχαν 54 υγιή παιδιά ηλικίας 8-9 ετών. Παρατήρησαν τη ζωή της οικογένειας κατά τη διάρκεια της ημέρας και στη συνέχεια χρησιμοποιώντας μια ειδική συσκευή - έναν ακτιγράφο - κατέγραφαν την ποιότητα του ύπνου των παιδιών. Αποδείχθηκε ότι ακόμη και μικρές διαφωνίες και καυστικά σχόλια από τους γονείς μεταξύ τους επηρεάζουν σημαντικά τον ύπνο του παιδιού. Τα παιδιά των οποίων οι οικογένειες αντιμετώπισαν ακόμη και σπάνιες συγκρούσεις κοιμόντουσαν κατά μέσο όρο 30 λεπτά λιγότερο από τα παιδιά από «υγιείς» οικογένειες και ο ύπνος τους ήταν λιγότερο βαθύς. Και ο ύπνος δεν είναι μόνο ένα σημαντικό συστατικό για την αποκατάσταση της δύναμης, αλλά και ένας σαφής δείκτης του επιπέδου του στρες στη ζωή.

Δεν υπάρχει κατάλληλη στιγμή για διαζύγιο

Για χάρη του παιδιού σας, είστε έτοιμοι να παραμείνετε παντρεμένοι όλη σας τη ζωή με έναν ανέραστο άντρα που σας ενοχλεί με την απλή του εμφάνιση; Αν όχι, τότε να ξέρετε ότι το διαζύγιο των γονέων «χτυπά» ένα παιδί, ανεξάρτητα από το αν είναι πέντε ετών ή πενήντα πέντε. Σε οποιαδήποτε ηλικία, βαθιά μέσα του νιώθει σαν το «μωρό» σου και για τον οποίο ο χωρισμός των γονιών του θα χωρίσει τον κόσμο σε «πριν» και «μετά» και θα πρέπει να μάθει και να ζήσει σε νέες συνθήκες. Ταυτόχρονα, είναι πολύ πιο δύσκολο για τους ενήλικες να προσαρμοστούν παρά για τα παιδιά.

Φαίνεται ότι θα έπρεπε να είναι ευκολότερο για ένα μεγαλύτερο παιδί να καταλάβει τους λόγους του διαζυγίου των γονιών του, αλλά ανεξάρτητα από το πώς είναι, θα είναι πολύ πιο δύσκολο γι 'αυτό, γιατί θα αναρωτηθεί: αφού όλα ήταν τόσο τρομερά, τότε γιατί έσωσες τον γάμο; Και η είδηση ​​ότι η μαμά και ο μπαμπάς ζούσαν κάτω από την ίδια στέγη για χάρη του, της αγαπημένης του, μπορεί να γίνει αντιληπτή εξαιρετικά οδυνηρά - ένα παιδί, όσο ώριμο και λογικό κι αν είναι, μπορεί να αισθάνεται ένοχο που οι γονείς του ήταν δυστυχισμένοι για τόσα πολλά χρόνια.

Όλα τα παραπάνω δεν σημαίνουν καθόλου ότι με την παραμικρή ένδειξη δυσκολίας, ένα ζευγάρι πρέπει να τρέξει στο ληξιαρχείο και να πάρει διαζύγιο. Είναι καλύτερα ένα παιδί να μεγαλώνει σε οικογένεια, αλλά σε υγιή οικογένεια. Επομένως, εάν αισθάνεστε δυνατοί στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας - μια επιθυμία να σώσετε το γάμο, προσπαθήστε να κάνετε μια «συμφωνία» με τον σύζυγό σας - για τους επόμενους έξι μήνες, και οι δύο κάνετε τα πάντα για να κάνετε τον γάμο σας καλύτερο, πιο άνετο. και για τους δυο σας, πιο ενδιαφέρον και ευχάριστο. Εάν μετά από αυτό το διάστημα συνειδητοποιήσετε ότι δεν μπορείτε να κάνετε ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο, τότε τουλάχιστον μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας «Έκανα ό,τι μπορούσα για να σώσω αυτόν τον γάμο».

Απλώς μην το κάνετε για χάρη των παιδιών - για χάρη του άλλου, για χάρη της οικογένειάς σας.

Φωτογραφία - photobank Lori

Όλοι οι γονείς γνωρίζουν ότι για να αναπτυχθεί πλήρως το παιδί δεν έχει προβλήματα ψυχολογικής υγείας, χρειάζεται ένα φιλικό, ήρεμο κλίμα στην οικογένεια. Στην ιδανική περίπτωση, τα παιδιά πρέπει να έχουν πατέρα και μητέρα. Στη ζωή όμως συμβαίνουν διαφορετικά πράγματα. Μερικές φορές οι οικογενειακές σχέσεις μεταξύ των συζύγων είναι τόσο τεταμένες που γίνονται βάρος. Ποιος υποφέρει σε αυτή την κατάσταση; Φυσικά, παιδιά. Τι να κάνω? Να προχωρήσω και να προσποιηθώ; Ή να μην βασανίσεις τον εαυτό σου, τα παιδιά σου και να αποφασίσεις να χωρίσεις;

Λόγοι για τους οποίους μια γυναίκα κρατά την οικογένειά της για χάρη των παιδιών

Μερικές σύζυγοι απλά φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να φροντίσουν τα παιδιά τους, γι' αυτό συνεχίζουν να υποφέρουν, να υπομένουν την ταπείνωση και τις προσβολές. Στην πραγματικότητα, είναι πιο εύκολο να ξαναρχίσεις να ζεις, να βρεις δουλειά, να προσπαθήσεις με κάθε τρόπο να λύσεις ένα οικονομικό θέμα, παρά να τραυματίσεις ένα παιδί με δυσμενές ψυχικό οικογενειακό περιβάλλον.

Γιατί μια γυναίκα αποφασίζει να τα αφήσει όλα όπως είναι;

  • Κοινόχρηστο σπίτι, αυτοκίνητο.Πολλές μητέρες δεν σκέφτονται πώς να συνεχίσουν τη ζωή τους, αλλά πώς να διατηρήσουν άνετες συνθήκες για τα παιδιά τους. Δεν θέλουν να μηνύσουν ή να χωρίσουν κάτι, έτσι τα υλικά πράγματα αρχίζουν να υπερισχύουν των συμφερόντων και της κοινής λογικής.
  • Εξάρτηση από τον σύζυγο.Αυτό είναι το πρόβλημα σχεδόν κάθε σύγχρονης γυναίκας που όταν παντρεύεται αξιολογεί την οικονομική κατάσταση του συντρόφου της. Ταυτόχρονα, ο σύζυγος εκμεταλλεύεται το γεγονός ότι η γυναίκα του εξαρτάται από αυτόν, επιτρέπει στον εαυτό της πάρα πολύ και τα παιδιά υποφέρουν πολύ από αυτό. Η γυναίκα δεν έχει πού να πάει, οπότε συμφωνεί ακόμη και σε δυσμενείς σχέσεις.
  • Χρήματα. Είναι κρίμα που κάποιες γυναίκες δεν συνηθίζουν να κερδίζουν χρήματα οι ίδιες και να φροντίζουν τα παιδιά τους, οπότε βασανίζουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους. Θυμηθείτε, το παιδί αντιλαμβάνεται τα πάντα με ευαισθησία, δεν αντέχει τις υψηλές φωνές, τα σκάνδαλα - αυτό είναι πολύ άγχος για αυτόν.
  • Ο φόβος της μοναξιάς.Για κάποιο λόγο, ένα στερεότυπο έχει καθιερωθεί εδώ και πολύ καιρό: μετά από ένα διαζύγιο, κανείς δεν χρειάζεται μια γυναίκα με παιδιά. Πιστέψτε με, αν έρθει ένας άντρας που ερωτεύεται αληθινά, δεν τον νοιάζει αν έχετε παιδιά ή όχι. Και, αν τα παρατήσει αφού μάθει ότι έχετε παιδιά, δεν είναι εσείς που δεν χρειάζεται, αλλά δεν το χρειάζεται καθόλου! Μην φοβάστε τη μοναξιά, το κύριο πράγμα είναι να πιστέψετε στον εαυτό σας, στην ομορφιά και τη δύναμή σας.
  • Οι μητρικοί φόβοι ότι το παιδί θα μεγαλώσει σε μια ημιτελή οικογένεια.Πολλές γυναίκες είναι σίγουρες ότι πρέπει να θυσιαστούν, να υπομείνουν τα πάντα, γιατί το παιδί πρέπει να έχει πατέρα. Αυτό είναι μεγάλο λάθος! Ένα παιδί δεν θα μπορεί να ζήσει κανονικά σε μια οικογένεια στην οποία δεν υπάρχει αγάπη, σεβασμός και αμοιβαία κατανόηση. Τι παράδειγμα δίνεις; Συγκρούσεις, σκάνδαλα, δυσπιστία. Είναι προτιμότερο να αφήνετε τα παιδιά να επικοινωνούν χωριστά με τους γονείς τους παρά να ζουν σε ένα τεταμένο περιβάλλον.

Η απροθυμία μιας γυναίκας να κρατήσει την οικογένειά της ενωμένη

Μερικοί άνθρωποι καταδικάζουν τις γυναίκες που αποφασίζουν να τερματίσουν το γάμο τους αφού αποκτήσουν παιδιά. Δεν χρειάζεται να βιαστούμε για συμπεράσματα, υπάρχουν αρκετοί λόγοι:

  • Χωρίς αγάπη, χωρίς συναισθήματα, μόνο άγχος.
  • Κουρασμένος από προσβολές, μίσος, καβγάδες.
  • Το παιδί θα νιώσει πιο ήρεμο χωρίς να βλέπει σκάνδαλα.

Τι να κάνει μια γυναίκα που παντρεύτηκε μια για πάντα, έκανε παιδιά, αλλά με τον καιρό κατάλαβε ότι μαζί της ζούσε ένας εντελώς άγνωστος; Πράγματι, η αγάπη μπορεί να φύγει για διάφορους λόγους - δεν υπήρξε καθόλου δυσαρέσκεια, προδοσία, δυσπιστία, απώλεια ενδιαφέροντος ή συναισθημάτων, ο γάμος δημιουργήθηκε υπό ορισμένες συνθήκες. Τι να κάνω? Κάψτε γέφυρες και ξεκινήστε μια νέα ζωή, ή υποφέρετε ήσυχα, υπομένετε, κλάψετε στο μαξιλάρι σας τη νύχτα;

Πρώτα απ 'όλα, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να σκεφτείτε τα πάντα, να τα ζυγίσετε ήρεμα και να προσεγγίσετε την κατάσταση νηφάλια. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση: τι χάνετε όταν διακόπτετε μια σχέση Θα είναι πιο εύκολο για τα παιδιά;

Οι ψυχολόγοι λένε ότι ένα παιδί πρέπει να μεγαλώσει σε μια πλήρη οικογένεια, αλλά διευκρινίζουν αν είναι ευημερούσα. Όταν τα παιδιά βλέπουν τον πατέρα τους μόνο τα Σαββατοκύριακα, και μετά σε όχι νηφάλια κατάσταση, του επιτρέπει να σηκώσει το χέρι του στη μητέρα του, να την προσβάλει, για τι είδους οικογένεια μπορούμε να μιλήσουμε! Τα παιδιά δεν πρέπει να ζουν σε τέτοια ατμόσφαιρα. Μια τέτοια οικογένεια δεν φέρνει χαρά, δεν έχει προοπτική. Πώς θα τελειώσουν όλα; Ψυχικές διαταραχές, συμπλέγματα σε ένα παιδί. Στο μέλλον, δεν θα μπορεί να βρει επαφή με το αντίθετο άρθρο, θα βασανίζεται από αναμνήσεις για το πώς ο πατέρας του προσέβαλε τη μητέρα του.

Χρειάζεται να κάνω υπομονή;

Κάποιοι σύζυγοι, για να σώσουν την οικογένεια, αποφασίζουν να συγκατοικήσουν, αλλά δεν έχουν επαφή μεταξύ τους. Αυτό δεν επιτρέπεται. Αξίζει να μιλήσουμε και να πάρουμε μια ομόφωνη απόφαση. Θυμηθείτε, οι βρισιές και οι καβγάδες δεν θα λύσουν το πρόβλημα. Είστε ενήλικες, συζητήστε ήρεμα το πρόβλημα, αντικαταστήστε τα συναισθήματα με επιχειρήματα.

Εάν δεν μπορείτε να διορθώσετε αυτό που έχει χαλάσει, καθίστε, μιλήστε και πάρτε τη σωστή απόφαση. Ένα λάθος που κάνουν πολλές γυναίκες: «Δεν υπάρχει ζωή μετά το διαζύγιο" Γιατί «να κρατάς τον εαυτό σου ζωντανό;» Τα παιδιά δεν ήταν ποτέ εμπόδιο σε νέα αγάπη ή σχέσεις και ένας δεύτερος γάμος είναι πάντα πολύ πιο δυνατός από έναν αποτυχημένο, γιατί ήδη καταλαβαίνεις πολλά.

Πώς να σώσετε μια οικογένεια για χάρη των παιδιών;

Εάν αγαπάτε ο ένας τον άλλον με τον σύζυγό σας, αλλά περνάτε κάποιο είδος κρίσης, δώστε προσοχή στις συστάσεις ενός ψυχολόγου:

  • Η γυναίκα είναι ένας ευέλικτος ψυχολογικός σύντροφος, από τον οποίο εξαρτώνται πολλά πράγματα. Είναι το αδύναμο μισό που είναι έτοιμο να συγχωρήσει, να κλείσει τα μάτια σε κάθε τι κακό, να ενισχύσει και να προστατεύσει την οικογένεια.
  • Προσπαθήστε να αλλάξετε το περιβάλλον, αρχίστε να βιώνετε ξανά νέες αισθήσεις.
  • Μάθετε να ενδιαφέρεστε ο ένας για τα ενδιαφέροντα του άλλου δεν πρέπει να σας ενώνουν μόνο τα παιδιά, αλλά και μια κοινή υπόθεση. Για παράδειγμα, η οικοδόμηση ενός σπιτιού, η αγορά ενός διαμερίσματος κ.λπ. Ακόμα κι αν αυτό δεν ισχύει, ο καθένας ζει τη δική του ζωή, οι περαιτέρω σχέσεις δεν έχουν νόημα.

Τι να κάνετε αν η συμβίωση έχει καταστεί αδύνατη;

Εάν η σχέση δεν μπορεί να σωθεί με κανέναν τρόπο, όλες οι προσπάθειες καταλήγουν σε επιθετικότητα, παρεξήγηση, θυμό, είναι καλύτερο να σκεφτείτε το διαζύγιο, γιατί:

  • Δεν έχει νόημα να προσποιούνται και να εξαπατούν τα παιδιά, αισθάνονται τα πάντα και βλέπουν μόνοι τους.
  • Δεν υπάρχει λόγος να ελπίζουμε ότι όλα θα πάνε καλά, υπάρχει ακόμα μια ευκαιρία.

Θυμηθείτε, όλα αυτά τραυματίζουν ακόμη περισσότερο τα παιδιά. Για αυτούς, το κύριο πράγμα είναι ήρεμοι, ισορροπημένοι γονείς που μόνο ευτυχισμένοι θα τους κάνουν.

Έτσι, είναι αδύνατο να απαντήσουμε κατηγορηματικά στο ερώτημα αν αξίζει να σωθεί μια οικογένεια για χάρη των παιδιών. Ο καθένας πρέπει να σκεφτεί μόνος του τι είναι καλύτερο να κάνει. Το κύριο πράγμα είναι να λάβετε μια απόφαση ορθολογικά και όχι με γνώμονα τα συναισθήματα.