Προσέγγιση στο παιδί. Πώς να βρείτε μια προσέγγιση στο παιδί σας Γιατί χάνετε την επαφή με το παιδί σας;

10 λεπτά για ανάγνωση.

Όταν ένα παιδί αρχίζει να πηγαίνει στη δεύτερη ή στην τρίτη δημοτικού, οι γονείς συνήθως ηρεμούν λίγο, ενθυμούμενοι με ρίγη (όχι όλες φυσικά) την έναρξη των σπουδών του στο σχολείο. Αλλά παρόλο που το παιδί σας έχει προσαρμοστεί στις νέες συνθήκες, το καθεστώς και την ομάδα, είναι ακόμα πολύ νωρίς για να χαλαρώσετε.

Τόσο η σχολική ζωή όσο και η ίδια η μαθησιακή διαδικασία συνεπάγονται πολλές δυσκολίες. Και το νέο ηλικιακό στάδιο έχει χαρακτηριστικά που είναι σημαντικό να λάβουν υπόψη οι ενήλικες. Πρέπει να καταλάβετε πώς πρέπει να είναι η ανατροφή των παιδιών 8-9 ετών.

Ψυχολογικά χαρακτηριστικά παιδιών 8-9 ετών

1. Σε αυτή την ηλικία ενισχύεται η αυτογνωσία του παιδιού και διαμορφώνεται η δική του άποψη για τα γύρω αντικείμενα και φαινόμενα. Μπορεί να εκφράσει τις σκέψεις του για το τι θέλει να γίνει στο μέλλον.
2. Ένας νεαρός μαθητής μπορεί να σκέφτεται κριτικά τη συμπεριφορά των ενηλίκων, συμπεριλαμβανομένων των γονιών του. Αρχίζει να συγκρίνει πληροφορίες που λαμβάνει από διαφορετικές πηγές (από γονείς, δασκάλους, συνομηλίκους, από τα ΜΜΕ), μπορεί να αμφιβάλλει για την αλήθεια της θέσης των ενηλίκων και βγάζει τα δικά του συμπεράσματα.
3. Στην ηλικία των 8-9 ετών, το παιδί έλκεται λιγότερο από τους γονείς του και είναι πιο πρόθυμο να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του. Η ανάγκη του για φιλία και συλλογική δραστηριότητα εντείνεται.
4. Η έγκριση και ο έπαινος από τους ενήλικες είναι ακόμα σημαντικοί για αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, οι ιδιαιτερότητες και η αξιολόγηση των ατομικών ικανοτήτων του παιδιού είναι σημαντικές.
5. Τις περισσότερες φορές, σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά έχουν ήδη ένα χόμπι: πηγαίνουν σε κλαμπ, αθλητικούς συλλόγους, μουσική σχολή ή στούντιο χορού.
6. Οι περισσότεροι μαθητές ηλικίας 8 ετών έχουν ήδη καταφέρει να προσαρμοστούν στο σχολείο, αλλά η κούραση εξακολουθεί να εμφανίζεται αρκετά γρήγορα και η ανάγκη για ξεκούραση παραμένει υψηλή.
7. Τα παιδιά έχουν ήδη κατακτήσει καλά πολλούς κοινωνικούς κανόνες, τηρούν τους κανόνες ευγένειας και μπορούν να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους στην τάξη και σε δημόσιους χώρους.

Χαρακτηριστικά της ανάπτυξης αγοριών και κοριτσιών σε ηλικία 8 ετών

Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία καταλαβαίνουν καλά τη διαφορά μεταξύ των φύλων: στην εμφάνιση, σε ορισμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα, σε ευθύνες, σε κοινωνικούς ρόλους. Επιδεικνύουν διαφορετικές τάσεις στη συμπεριφορά: τα κορίτσια δείχνουν μεγαλύτερη τάση προς τον περιορισμό, την επιμονή, την ανταπόκριση και την υπακοή.

Αρχίζουν να προσέχουν την εμφάνισή τους, να εκφράζουν τις προτιμήσεις τους για ρούχα και συχνά δοκιμάζουν τα ρούχα της μητέρας τους. Τα κορίτσια ανταποκρίνονται καλά στο να βοηθήσουν, να φροντίζουν τις μικρότερες αδερφές και τους αδελφούς τους και να εκτελούν τις εργασίες με υπευθυνότητα. Συνήθως σε αυτή την ηλικία ενδιαφέρονται για δημιουργικές δραστηριότητες: χειροτεχνίες, μουσική, χορό.

Τα αγόρια ηλικίας 8-9 ετών είναι συχνά λιγότερο συγκρατημένα στην έκφραση συναισθημάτων και πιο παρορμητικά από τα κορίτσια. Επιδεικνύουν μεγάλη δραστηριότητα και δεν μπορούν να καθίσουν ακίνητοι για πολλή ώρα. Συνήθως σε αυτή την ηλικία τα αγόρια προτιμούν τον αθλητισμό και τα παιχνίδια στην ύπαιθρο.

Μια επίσκεψη στο τμήμα θα δημιουργήσει καλές συνθήκες για μια έκρηξη ενέργειας που βρίσκεται σε πλήρη εξέλιξη. Ένα αγόρι μπορεί να είναι αρκετά επιτυχημένο στις σπουδές του εάν οι κλάδοι του είναι ενδιαφέροντες και είναι καλός σε αυτά.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο έπαινος για ένα κορίτσι ως άτομο (ακριβώς ως κορίτσι) είναι σημαντικός για ένα κορίτσι και η θετική αξιολόγηση των αποτελεσμάτων των δραστηριοτήτων του είναι σημαντική για ένα αγόρι.

Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί 8-9 ετών

• Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ολοκληρώνει την εργασία του. Όσο περισσότερη ανεξαρτησία δείχνει, τόσο το καλύτερο. Αλλά θυμηθείτε τη σημασία της υποστήριξής σας και, εάν είναι απαραίτητο, παρέχετε βοήθεια εάν το παιδί αντιμετωπίζει δυσκολίες. Να είστε όσο το δυνατόν πιο υπομονετικοί και να εξηγείτε ήρεμα πώς να ολοκληρώσετε την εργασία. Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε ποια μέθοδος παροχής πληροφοριών είναι πιο αποτελεσματική για να κατανοήσει το παιδί σας την εργασία: απεικονίστε την κατάσταση σχηματικά, δώστε παραδείγματα, κάντε βασικές ερωτήσεις, απλώς αφήστε του να σκέφτεται δυνατά και να γνέφει ως απάντηση κ.λπ.
• Να είστε προσεκτικοί στα συναισθήματά του, μην τα αγνοείτε, ενθαρρύνετέ το να γνωρίζει και ονομάστε τα. Εκφράστε μόνοι σας τα συναισθήματα του παιδιού σας όταν παρατηρήσετε την κατάστασή του. Για παράδειγμα: «Είσαι αναστατωμένος», «Είσαι λυπημένος» ή «Απλώς χαίρομαι όταν σε βλέπω να είσαι χαρούμενος».
• Ελέγξτε τον χρόνο που αφιερώνει το παιδί σας παρακολουθώντας τηλεόραση και υπολογιστή (tablet, τηλέφωνο). Ταυτόχρονα, είναι καλύτερο να μην χρησιμοποιείτε αυστηρές απαγορεύσεις, αλλά να προσφέρετε επιλογές για εναλλακτικές ασχολίες. Για παράδειγμα, πηγαίνετε πιο συχνά βόλτες, εκθέσεις, παραστάσεις μαζί, προσφέρετε να διαβάσετε ένα ενδιαφέρον βιβλίο κ.λπ.
• Παρατηρήστε τη διάθεση με την οποία το παιδί σας πηγαίνει στο σχολείο. Ενδιαφέρεστε ειλικρινά: του αρέσει να σπουδάζει; Είναι εύκολη η επικοινωνία με τους συμμαθητές και τον δάσκαλο; Ποια θέματα του αρέσουν περισσότερο και ποια λιγότερο;
• Μη διστάσετε να αναθέσετε στο παιδί σας εργασίες στο σπίτι, να σχηματίσετε ομαλά τον κύκλο των ευθυνών του (καθαρισμός του δωματίου και άλλων χώρων, αγορά ειδών παντοπωλείου στο κατάστημα, φροντίδα ενός κατοικίδιου κ.λπ.) Συμμετάσχετε το σε κοινές δραστηριότητες, όπως η προετοιμασία διαφόρων πιάτα, φύτευση φυτών στη χώρα, εύκολη βοήθεια σε επισκευές κ.λπ.
• Να θυμάστε ότι το παιδί πρέπει να έχει χρόνο καθημερινά για ξεκούραση, βόλτες, αγαπημένες δραστηριότητες, παιχνίδια (χωρίς μελέτη, δουλειές του σπιτιού και παρακολούθηση κλαμπ και τμημάτων).
• Ένα σημαντικό καθήκον των γονέων είναι να διατηρήσουν την εξουσία τους στα μάτια του παιδιού. Επομένως, δεν πρέπει να επιτρέπει κανείς ακρότητες: να αποστασιοποιείται από την εκπαίδευση και να ασκεί την ανεκτικότητα ή, αντίθετα, να καταστείλει εντελώς τη θέλησή του και να τον αναγκάζει να υπακούσει. Το παιδί σκέφτεται και αναλύει την κατάσταση και τα λόγια σας, άρα επιχειρηματολογεί με το ύφος: «Επειδή το είπα!» ή «Μην τολμήσεις να αντικρούσεις!» σαφώς δεν θα είναι υπέρ σας και δεν θα βοηθήσει να επιτευχθεί το επιθυμητό αποτέλεσμα. Ναι, μερικά παιδιά γίνονται υπάκουα και διαχειρίσιμα, αλλά ταυτόχρονα στερούνται πρωτοβουλίας, έχουν κόμπλεξ και αδυνατούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους στο μέλλον και να ξεπεράσουν με σιγουριά τις δυσκολίες. Είναι αυτός ο δρόμος που θέλετε να ακολουθήσετε το παιδί σας;
• Μάθετε να εμπιστεύεστε το παιδί σας και δημιουργήστε συνθήκες για να σας εμπιστευτεί. Αυτό είναι το κλειδί για τη διατήρηση μιας ισχυρής σχέσης μαζί του για πολλά χρόνια. Επιτρέψτε του να φέρει εις πέρας σημαντικές εργασίες, δώστε του την ευκαιρία να νιώσει και να ενισχύσει τις δεξιότητες και τις ικανότητές του, να νιώσει βοηθός και σημαντικό μέλος της οικογένειας.
• Η ανατροφή ενός παιδιού 8 ετών πρέπει απαραιτήτως να βασίζεται στον σεβασμό προς αυτό, στην έμφαση των δυνατοτήτων του, στη δημιουργία συνθηκών για τη διαμόρφωση αυτοπεποίθησης και επαρκούς αυτοεκτίμησης.

Σεξουαλική ανάπτυξη παιδιών 8-9 ετών

Αν και η εφηβεία εμφανίζεται συνήθως κατά την εφηβεία, ορισμένα παιδιά (ιδιαίτερα τα κορίτσια) μπορεί να εμφανίσουν τα πρώτα σημάδια της εφηβείας ήδη από την ηλικία των 8 ή 9 ετών. Σε αυτό το στάδιο, οι γονείς θα πρέπει να μιλήσουν με το παιδί τους για τη σεξουαλική ανάπτυξη, προκειμένου να το προετοιμάσουν να ανταποκριθεί στις αλλαγές στο σώμα και στην ψυχολογία που πρόκειται να ξεκινήσουν. Είναι σημαντικό να εξηγήσουμε ότι οι νυχτερινές εκπομπές στα αγόρια και η έμμηνος ρύση στα κορίτσια (και άλλα σημάδια) είναι φυσιολογικά φαινόμενα απαραίτητα για την ωρίμανση του σώματος.

Σε θέματα σεξουαλικής ανάπτυξης, μπορείτε επίσης να αρχίσετε να εκπαιδεύετε τα παιδιά σε αυτή την ηλικία. Αλλά σε πολύ απλή και «δημιουργική» μορφή. Για παράδειγμα, όταν μια γυναίκα και ένας άντρας αγαπιούνται, μπορούν να δημιουργήσουν ένα παιδί. Ο άντρας έχει σπόρο, τον οποίο μεταδίδει στη γυναίκα. Και έχει τις κατάλληλες συνθήκες για να τον μεγαλώσει και να τον γεννήσει. Στην ιδανική περίπτωση, οι συζητήσεις σχετικά με το φύλο και τη σεξουαλική ανάπτυξη θα πρέπει να διεξάγονται με ένα αγόρι από τον πατέρα και με ένα κορίτσι από τη μητέρα.

Σταδιακά, τα παιδιά αναπτύσσουν ενδιαφέρον για το αντίθετο φύλο. Στην αρχή, αρχίζουν όλο και περισσότερο να παρακολουθούν τους γονείς τους και άλλους ενήλικες: τα αγόρια παρακολουθούν τη μητέρα τους και τους φίλους της, τα κορίτσια παρακολουθούν τον πατέρα τους και διάφορους άντρες (συμπεριλαμβανομένων ηθοποιών, τραγουδιστών και άλλων διάσημων ανθρώπων), μπορούν να τους κατασκοπεύουν και να ακούν τις συνομιλίες τους . Στη συνέχεια, το ενδιαφέρον μετατοπίζεται σε συνομηλίκους του αντίθετου φύλου.

Τα παιδιά συνειδητοποιούν όλο και περισσότερο ότι ανήκουν σε ένα συγκεκριμένο φύλο, προσπαθούν να επιδείξουν κατάλληλα χαρακτηριστικά στη συμπεριφορά τους, αντιγράφουν τα λόγια και τις πράξεις των ενηλίκων και προσπαθούν να επιβεβαιωθούν.

Ανάπτυξη παιδιού 8-9 ετών: τι πρέπει να γνωρίζετε και να μπορείτε να κάνετε;

1. Το παιδί μπορεί να ελέγχει αρκετά καλά τη συμπεριφορά του και να εκτελεί καθήκοντα: να ετοιμάζει το σακίδιό του, να ετοιμάζει την εργασία του, να στρώνει το κρεβάτι, να καθαρίζει το δωμάτιο, να πλένει και να βουρτσίζει τα δόντια του, να ντυθεί κ.λπ.
2. Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία διακρίνουν τι είναι «καλό» και τι είναι «κακό», γνωρίζουν πώς να συμπεριφέρονται σε δημόσιους χώρους, πώς να επικοινωνούν με φίλους και αγνώστους και χρησιμοποιούν ευγενικές λέξεις.
3. Μπορούν να πλοηγηθούν στο χώρο και στο χρόνο.
4. Το παιδί μπορεί να συγκεντρωθεί σε ένα αντικείμενο ή μια εργασία για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα.
5. Οι μαθητές μπορούν να γράφουν, να διαβάζουν, να μετρούν και να λύνουν απλά μαθηματικά προβλήματα.
6. Απομνημονεύουν ποιήματα από πολλά τετράστιχα, αναπαράγουν παραμύθια και ιστορίες με λεπτομέρεια από τη μνήμη.
7. Τα παιδιά έχουν αναπτύξει γραφική μνήμη: μπορούν να θυμούνται μια περίπλοκη εικόνα και να τη ζωγραφίζουν.
8. Το παιδί είναι σε θέση να εκφράσει την άποψή του για διάφορα θέματα.
9. Ο μαθητής μπορεί να κατανοήσει πώς λειτουργούν διάφορες συσκευές.

Καθημερινή ρουτίνα για παιδί 8-9 ετών

Σε αυτό το ηλικιακό στάδιο, το παιδί βιώνει μεγάλο ψυχικό φορτίο, επομένως πρέπει να διατεθεί σημαντικός χρόνος για ξεκούραση.

Μελέτη και εργασία. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά περνούν περίπου 3 έως 5 ώρες κάθε μέρα στο σχολείο. Μετά τα μαθήματα, το παιδί πρέπει να χαλαρώσει και να κάνει μια βόλτα στον καθαρό αέρα. Η εργασία για το σπίτι πρέπει να ξεκινά όχι νωρίτερα από 3 ώρες μετά τη μελέτη. Βεβαιωθείτε ότι δεν χρειάζονται περισσότερες από 2 ώρες την ημέρα για να ολοκληρωθούν, διαφορετικά ο μαθητής θα κουραστεί πολύ.

Θρέψη.Πέντε γεύματα την ημέρα είναι η πιο κατάλληλη επιλογή για ένα παιδί: πρωινό, μεσημεριανό στο σχολείο, απογευματινό σνακ, βραδινό και ένα ελαφρύ γεύμα πριν τον ύπνο.

Ονειρο.Ένας μαθητής ηλικίας 8-9 ετών χρειάζεται να κοιμάται 10-11 ώρες, επομένως είναι καλύτερο να πάει για ύπνο το αργότερο στις 21.00-21.30, πριν κάνει όλες τις διαδικασίες υγιεινής (πλύση, βούρτσισμα δοντιών, ντους). Σχεδόν όλα τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία δεν έχουν ημερήσιο ύπνο, αλλά αν το παιδί σας τον χρειάζεται, τότε μην παρεμβαίνετε, αφήστε το να ανακτήσει τις δυνάμεις του μετά το σχολείο.

Κατηγορίες ενδιαφέροντος.Οι περισσότεροι μαθητές αυτής της ηλικίας παρακολουθούν αθλητικούς συλλόγους, συλλόγους, στούντιο χορού ή μουσικές σχολές. Συνήθως, τέτοια μαθήματα γίνονται αμέσως μετά το σχολείο ή το βράδυ. Είναι σημαντικό το ίδιο το παιδί να ενδιαφέρεται για αυτά και να θέλει να τα επισκεφτεί και να μην πάει εκεί «επειδή τον έστειλαν οι γονείς του».

Ξεκούραση, βόλτες.Κάθε μέρα το παιδί χρειάζεται να βρίσκεται στον καθαρό αέρα για 2-3 ώρες. Όσο περισσότερο κινείται, τόσο το καλύτερο. Αυτός είναι ο ελεύθερος χρόνος του μαθητή, τον οποίο γεμίζει ο ίδιος με ότι θέλει. Όμως ένας μαθητής δεν πρέπει να περνά πάνω από 1 ώρα την ημέρα μπροστά στην τηλεόραση ή τον υπολογιστή. Είναι σημαντικό να το παρακολουθείτε και να του προσφέρετε εναλλακτικές ενδιαφέρουσες δραστηριότητες.

Ευθύνες και δουλειά. Το παιδί πρέπει να ασχολείται με τις δουλειές του σπιτιού και να του ανατίθενται ορισμένες ευθύνες (πλύνει τα πιάτα, πηγαίνει στο κατάστημα, βγάζει τα σκουπίδια κ.λπ.) Μάθετε στο μαθητή ότι πρέπει να καθαρίζει μόνος του το δωμάτιό του.

Δραστηριότητες, παιχνίδια και παιχνίδια για παιδί 8-9 ετών

Σε αυτή την ηλικία, εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να κάνετε μαθήματα με το παιδί σας για να αναπτύξετε τη μνήμη (εκμάθηση ποιημάτων, επανάληψη κειμένου), προσοχή (παρατήρηση αλλαγών στο περιβάλλον, ήχους, λέξεις), λογική σκέψη (λύση προβλημάτων, συνδυασμός αντικειμένων σε ομάδες και αναζήτηση για διαφορές). Οποιαδήποτε δραστηριότητα γίνεται καλύτερα με τη μορφή παιχνιδιού.

Παιχνίδια για παιδιά 8-9 ετών:
Παιχνίδι ρόλων: στα παιδιά αρέσει να «δοκιμάζουν» τις εικόνες των ηρώων από ταινίες, κόμικς και κινούμενα σχέδια.

Κινητός: «King of the Hill», «The pile is small», «Ψηλότερα από τα πόδια σου από το έδαφος», παιχνίδια με μπάλα, σχοινάκι, αθλητικά παιχνίδια κ.λπ.

Επιτραπέζιο: «Θωρηκτό», «περιπατητές», σκάκι, πούλι, σταυρόλεξα (αναπτύσσουν καλά τη σκέψη και τη λογική).

Παιχνίδια για την ανάπτυξη της μνήμης και της προσοχής:"Βρώσιμο-μη βρώσιμο", "Επαναλάβετε την κίνηση", "Βρείτε τις διαφορές" (στην εικόνα), "Τι άλλαξε;" και τα λοιπά.

Παιχνίδια για παιδιά 8-9 ετών
Φυσικά, οι κούκλες, τα αυτοκίνητα και τα διαδραστικά παιχνίδια δεν χάνουν τη σημασία τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τα πιο χρήσιμα όμως για ανάπτυξη σε αυτή την ηλικία είναι: πλαστελίνη, μπογιές, σετ κατασκευών, παζλ, παζλ, διάφορα σετ δημιουργικότητας και παιδικά επιστημονικά πειράματα. Τα παιχνίδια έχουν μια άλλη σημαντική λειτουργία - αποσπούν την προσοχή του παιδιού από τον υπολογιστή και την τηλεόραση, οπότε φροντίστε να το ενδιαφέρετε με αυτόν τον τρόπο.

Μην ξεχνάτε ότι η εφηβεία είναι προ των πυλών, και αυτή τη στιγμή είναι σημαντικό να μπορείτε να γίνετε για το παιδί όχι μόνο μέντορας και παράδειγμα σε όλα, αλλά και φίλος που μπορεί να ακούει, να κατανοεί, να αποδέχεται και να υποστηρίζει ανά πάσα στιγμή.

Για να πάει η ανάπτυξη του παιδιού σας σαν ρολόι και για να κατανοήσει έγκαιρα τις βασικές αρχές και να ακολουθήσει εύκολα το μονοπάτι της ενηλικίωσης, πρέπει να επικοινωνείτε συνεχώς μαζί του και να κάνετε διάφορες ερωτήσεις. Εξάλλου, όταν κάνουμε μια νέα ερώτηση σε ένα παιδί, στην αρχή το μπερδεύουμε, αλλά μετά αρχίζει να ψάχνει εντατικά για μια απάντηση - έτσι διατυπώνει μια νέα κρίση και οι πληροφορίες από την ερώτηση κατατίθενται στο υποσυνείδητό του. Το παιδί γίνεται πιο έξυπνο - το κύριο πράγμα είναι να βρει τη σωστή προσέγγιση και να κάνει συγκεκριμένες ερωτήσεις, και όχι οτιδήποτε ανά πάσα στιγμή.

Δεν μπορείτε να προβάλλετε πολύ περίπλοκες ή ενήλικες πληροφορίες σε ένα απροετοίμαστο μυαλό - αυτό δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.

Ηλικία 10-11 ετών - μετάβαση από την παιδική ηλικία στην εφηβεία

Είναι σημαντικό να βρείτε τη σωστή προσέγγιση για ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία, αλλά ειδικά σε μια τέτοια μεταβατική στιγμή όπως η ηλικία των 10-11 ετών. Εξάλλου, αυτή η ηλικία προηγείται της εφηβείας και οι πρώτες σταθερές έννοιες και κρίσεις σχηματίζονται στο μυαλό των απογόνων σας. Τα 10 χρόνια είναι μια δύσκολη ηλικία, κάπως επαναστατική και η ψυχολογία της επικοινωνίας με ένα παιδί αυτής της ηλικίας είναι πολύ λεπτή. Είναι απαραίτητο να μην πάτε πολύ μακριά, αλλά και να μην αφήσετε το παιδί να κολυμπήσει ελεύθερα στη θάλασσα του νέου και του άγνωστου.

Νέο στυλ επικοινωνίας

Για να μην χαλάσετε τη σχέση σας με το παιδί σας, θα πρέπει να κάνετε κάποιες προσπάθειες, αφού δεν θα διακόψετε την επαναστατική εσωτερική φωνή του παιδιού σας. Δεν μπορείτε να καταστείλετε τη θέληση του παιδιού σε όλα, πρέπει να ακούσετε και να ακούσετε τη γνώμη του, να την λάβετε υπόψη.

Συμβουλή: Ρωτήστε συχνά το παιδί σας τι πιστεύει για τις αποφάσεις που λαμβάνονται στην οικογένεια και αφήστε το να εκφραστεί πλήρως και να αποκαλύψει τη θεωρία του κάνοντας σχετικές ερωτήσεις.

Τώρα μπορείτε να κάνετε πολύ πιο έξυπνες ερωτήσεις από ό,τι πριν από δύο χρόνια. Έτσι, οι ερωτήσεις για παιδιά ηλικίας 8 ετών διαφέρουν σημαντικά από τις ερωτήσεις για παιδιά 10 ετών. Παρά την ποσοτική διαφορά μόλις δύο ετών, αυτή τη στιγμή το παιδί ωριμάζει και αναπτύσσεται γρήγορα, επομένως πρέπει να παρακολουθείτε την ανάπτυξή του και να μην πιστεύετε ότι ορισμένα θέματα μπορούν να περιμένουν ακόμη κάποια nη ηλικία για την κάλυψη τους.

Στην ηλικία των 10, οι γονείς πρέπει να περάσουν στο επόμενο επίπεδο

Χάρη σε αυτές τις πιο σοβαρές συζητήσεις, το επίπεδο ωριμότητας του παιδιού στη λογική θα αυξηθεί και θα μπορέσετε να πλησιάσετε το παιδί σας σε ένα νέο, πιο ενήλικο επίπεδο. Επίσης, δεν πρέπει να αγνοείτε διασκεδαστικές και ενδιαφέρουσες ερωτήσεις για τα παιδιά, οι οποίες θα φέρουν ανεπίσημο χαρακτήρα στη συνομιλία σας και θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε σχέσεις εμπιστοσύνης: το κατάλληλο χιούμορ πάντα λιώνει τον πάγο και μερικές φορές αυτό λείπει από πολλούς γονείς στις σχέσεις τους με τα παιδιά τους.

Επικοινωνία μεταξύ παιδιών και συνομηλίκων

Είναι επίσης σημαντικό να ελέγχετε τη στάση σας απέναντι στις επαφές του παιδιού σας. Μπορεί να μην σας αρέσουν κάποιες από τις επαφές του παιδιού σας, κάποιοι γνωστοί και φίλοι.

Συμβουλή: μην δίνετε τελεσίγραφα και μην απαγορεύετε στο παιδί σας να επικοινωνεί με συνομηλίκους. Είναι καλύτερα να εκφράσετε τη γνώμη σας σχετικά με αυτό το άτομο με μη προωθητικό τρόπο.

Η επικοινωνία με τους συνομηλίκους γίνεται το κύριο πράγμα

Τότε η πιθανότητα να σε ακούσει το παιδί είναι πολύ μεγαλύτερη από ό,τι αν του απαγόρευες με τακτοποιημένο τόνο να ασχοληθεί με τυχόν γνωριμία.

Παρόμοιες συμβουλές μπορούν επίσης να δοθούν σχετικά με την εμφάνιση νέων χόμπι και χόμπι: ακόμα κι αν κάτι δεν σας αρέσει, δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να καταφύγετε στον θυμό, καθώς αυτό θα απαντηθεί με τον ίδιο τρόπο. Ορίστε μερικές συμβουλές: καταπιέστε την πιθανή επιθετικότητα του παιδιού, η οποία μπορεί να αρχίσει να εκδηλώνεται πιο συχνά λόγω της εισόδου στην εφηβεία, με φράσεις του στυλ: «Αν νομίζετε ότι αυτό είναι αλήθεια, τότε κάντε το. Αλλά σε προειδοποίησα».

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι εύκολα επιρρεπή σε αρνητικές επιδράσεις

Είναι πολύ σημαντικό να δώσετε στο παιδί ελευθερία επιλογής και λήψης αποφάσεων αυτή τη στιγμή, καθώς και να παρέχετε χώρο για να συσσωρεύσει τη δική του εμπειρία.

Φυσικά, δεν θέλουμε το παιδί να κάνει λάθη σε ήδη χτυπημένα μονοπάτια και κάθε στοργικός γονέας θα προσπαθήσει να αποτρέψει όλους τους πιθανούς κινδύνους που περιμένουν το παιδί στο μονοπάτι της ενηλικίωσης. Ωστόσο, το παιδί πρέπει να περπατήσει μόνο του κάποια μονοπάτια, και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Μια τέτοια στοιχειώδης εμπειρία συμβάλλει στη συστηματική ανάπτυξη της νοημοσύνης και έχει επίσης ένα άλλο αποτέλεσμα: όταν το παιδί είναι πεπεισμένο ότι τελικά είχες δίκιο, μπορεί να περάσει από το στάδιο της εξέγερσης σε μια πιο ήρεμη κατάσταση και να αρχίσει να σε ακούει πιο συχνά.

Η πρώτη αγάπη συμβαίνει συχνότερα σε ηλικία 10-11 ετών

Μαθαίνοντας να είσαι ανεξάρτητος

Σε συνέχεια όλων των προηγούμενων συμβουλών για το πώς να συνεισφέρετε στην κοινωνικοποίηση ενός παιδιού: θέστε το θέμα της μετάβασης σε καλοκαιρινή κατασκήνωση χωρίς συμμετοχή γονέων. Πολλά παιδιά θέλουν να πάνε σε καλοκαιρινή κατασκήνωση, αλλά σπάνια θίγουν αυτό το θέμα, καθώς μπορούν να προβλέψουν μια αρνητική απάντηση από τη μαμά και τον μπαμπά. Δεν πρέπει να είστε τόσο εχθρικοί σε τέτοιες ιδέες, καθώς η κατασκήνωση είναι ένα καλό σχολείο ζωής που προωθεί την υγιή ανάπτυξη και την απόκτηση ανεξαρτησίας.

Η καλοκαιρινή κατασκήνωση είναι το όνειρο των 10χρονων

Συμβουλή: εάν ξαφνικά το παιδί σας θέλει πραγματικά να πάει στην κατασκήνωση, καθίστε και μιλήστε μαζί του, κάντε ερωτήσεις σχετικά με την κατασκήνωση που θα ήθελε να πάει, με ποια ομάδα παιδιών και αν δεν εμπιστεύεστε ιδιαίτερα το μέρος που ονομάστηκε και άτομα, προσφέρετε στο παιδί σας μια εναλλακτική με τη μορφή ταξιδιωτικών κουπονιών και σημείων διακοπών που θα βρείτε προσωπικά.

Μαθαίνοντας να είσαι ανεξάρτητος - εμπειρία

Μερικές φορές ένα παιδί μπορεί να προσκολλάται σε ένα μόνο χαρακτηριστικό της καλοκαιρινής κατασκήνωσης. Ωστόσο, πρέπει απλώς να περιγράψετε με περισσότερες λεπτομέρειες τα οφέλη των διακοπών σε άλλα μέρη και η γνώμη του παιδιού μπορεί να αλλάξει. Τα 10 χρόνια είναι η κατάλληλη στιγμή για την πρώτη εμπειρία σύντομων ανεξάρτητων διακοπών, που θα βοηθήσει στην ανάπτυξη βασικών δεξιοτήτων αυτοεξυπηρέτησης σε ένα νέο μέρος μακριά από τη γονική μέριμνα.

Δυσκολίες με το σχολείο

Μια άλλη σημαντική πτυχή της ανατροφής ενός παιδιού 10 ετών που απαιτεί πρόσθετη κάλυψη είναι η σχολική εκπαίδευση. Τα 10-11 χρόνια είναι η ηλικία που μπορεί να πέσει η ακαδημαϊκή επίδοση και αν δεν βοηθήσετε έγκαιρα το παιδί να ανταπεξέλθει στις δυσκολίες που προκύπτουν, τότε μπορεί να παραμείνει ένας πολύ μέτριος μαθητής. Για το παιδί σας, το αυξανόμενο φορτίο μπορεί προσωρινά να αποδειχθεί υπερβολικό, καθώς το σώμα θα είναι κακώς προετοιμασμένο για μια απότομη αύξηση των ωρών εργασίας και των μαθημάτων για το σπίτι, αλλά ακόμη και σε αυτήν την κατάσταση υπάρχουν μέθοδοι για την επίλυση του προβλήματος. Έτσι, αν χρειαστεί, μπορείτε να καταφύγετε στη βοήθεια ενός δασκάλου, με τον οποίο θα είναι ευκολότερο για το παιδί να βελτιώσει τις σπουδές του.

Πρέπει να βοηθήσουμε το παιδί να λύσει δυσκολίες στο σχολείο

Σας υπενθυμίζουμε επίσης ότι το παιδί δεν πρέπει να δέχεται άσκοπη επιθετικότητα προς το μέρος του κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου: δεν είναι εύκολο για το παιδί έτσι κι αλλιώς, διάφορες εκπαιδευτικές και προσωπικές εργασίες από το σχολείο και τις εξωσχολικές λέσχες καταρρίπτονται, και ακόμα θα ζεσταίνετε την ατμόσφαιρα στο Σπίτι.

Συμβουλή: προσπαθήστε να δημιουργήσετε τις πιο άνετες συνθήκες στο σπίτι, ώστε κάθε φορά που το παιδί θέλει να επιστρέψει και στο σπίτι να νιώθει όσο το δυνατόν πιο χαλαρό και προστατευμένο από όλες τις εξωτερικές απειλές.

Θέματα σωματικής ανάπτυξης

Η σωματική ανάπτυξη του παιδιού σας στην ηλικία των 10 ετών αξίζει μια ξεχωριστή συζήτηση. Δεν πρέπει να εγείρετε άμεσα ζητήματα που σχετίζονται με αυτό, αλλά εάν ένα παιδί σας ρωτήσει σεμνά για κάποιο σημείο που το ανησυχεί, δεν πρέπει να βιαστείτε σε μακροσκελείς διαλέξεις και δυνατές οδηγίες για αυτό το θέμα. Είναι απαραίτητο να εξηγήσετε ήρεμα και σύντομα στο παιδί τι του συμβαίνει, ότι αυτό ισχύει για όλους, όλοι έχουν περάσει από αυτό και δεν υπάρχει τίποτα περίεργο ή μη φυσιολογικό σε αυτό.

Από την ηλικία των 10 ετών, τα παιδιά αρχίζουν να αναρωτιούνται πώς μοιάζουν

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κάνετε αστεία σε τέτοιες στιγμές: σε ορισμένους απρόσεκτους γονείς αρέσει να χρησιμοποιούν λογοπαίγνια εκεί που δεν πρέπει, κάτι που μπορεί να υπονομεύσει πολύ την αυτοεκτίμηση του παιδιού και να το αποξενώσει από εσάς. Στόχος σας είναι να πλησιάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο το παιδί σας, να του δημιουργήσετε μια άνετη ζώνη υποστήριξης, ώστε ο ίδιος να θέλει να έρθει σε εσάς για διευκρίνιση ασαφών ερωτήσεων.

Συμπέρασμα

Έτσι, καλύψαμε όλα τα κύρια σημεία σχετικά με το πώς να επικοινωνήσετε με ένα 10χρονο παιδί, ποιες ερωτήσεις να εγείρετε, πώς να αντιδράσετε σε ορισμένες γελοιότητες και πώς να απαντήσετε σε διάφορες νέες ερωτήσεις που εμφανίζονται στο μυαλό του παιδιού.

Εφαρμόζοντάς τα στην πραγματική ζωή, μπορείτε να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε με επιτυχία μια συναισθηματική σύνδεση με το παιδί σας, να μην απομακρυνθείτε από αυτό κατά την εφηβεία και τελικά να καθιερωθείτε στο μυαλό του ως φίλος που θα είναι πάντα ο πρώτος που θα έρχεται στη διάσωση.

Άλλωστε, ο γονιός δεν είναι μόνο δάσκαλος, μέντορας και κριτικός - αλλά είναι και πρώτες βοήθειες, το πρώτο μαξιλάρι και μια παρηγορητική λέξη. Και δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το να γίνεις αυτό το άτομο για ένα παιδί, καθώς αυτό θα βοηθήσει στην αποφυγή πολλών πιθανών προβλημάτων στο μέλλον.

Ερώτηση σε ψυχολόγο:

Καλό απόγευμα. Έχω αυτό το πρόβλημα. Η κόρη μου είναι 10 ετών, δεν έχει χόμπι, παίρνει συνεχώς τα πράγματά μου χωρίς άδεια, τα σπάει, δεν με βοηθά σε τίποτα, δεν έχει καμία επιθυμία να μάθει. Για 3 χρόνια σπούδαζα με τους βαθμούς 4 και 5, σπάνια έπαιρνα το 3, και φέτος οι βαθμοί 2 εμφανίζονται όλο και πιο συχνά, προσπαθεί να με υψώσει τη φωνή του και συνεχώς φωνάζει τη γιαγιά μου. Δεν λέω ότι ήταν πάντα έτσι, απλά μέχρι πρόσφατα ήταν το μοναχοπαίδι της οικογένειας και όλα ήταν μόνο για αυτήν, του άντρα μου και της προσοχής μου, της προσοχής των παππούδων μας. Πριν από 10 μήνες είχαμε μια δεύτερη κόρη, έγινε απλά ανυπόφορο, δεν κάνει τίποτα στο σπίτι, δεν καθαρίζει το δωμάτιό της, δεν τρώει, δεν πλένει τα πιάτα, μπορείτε μόνο να την βάλετε στο μπανιέρα ουρλιάζοντας, δεν σπουδάζει καλά. Πείτε μου τι να κάνω... Προσπαθώ να δίνω την ίδια προσοχή σε αυτά και στο μωρό, αλλά εσείς οι ίδιοι καταλαβαίνετε ότι τα νήπια απαιτούν συνεχή προσοχή. Σκέφτηκα να πάρω ηρεμιστικά, αλλά για αυτό πρέπει πρώτα να συμβουλευτώ έναν γιατρό. Είμαι στα πρόθυρα, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω, της μιλάς με ωραίο τρόπο, δεν αντιδρά, ουρλιάζεις - ούτε αυτό είναι...

Η ψυχολόγος Marina Georgievna Ladatko απαντά στην ερώτηση.

Καλημέρα Γιάνα.

Η κατάσταση που περιέγραψες δεν είναι παρά μια διαμαρτυρία ενός 10χρονου παιδιού για τη γέννηση μιας μικρότερης αδερφής. Αυτό είναι απλώς εγωισμός, που γαλουχήθηκε από εσάς. Ναι, υποδείξατε ότι πριν όλα ήταν για εκείνη, πράγμα που σημαίνει ότι θυσιάσατε πολλά: τον χρόνο σας, τα ενδιαφέροντά σας, τα υλικά αγαθά (δεν αγοράσατε τον εαυτό σας, αλλά το καλύτερο για το παιδί σας) κ.λπ. Αυτός είναι ο δρόμος προς την άβυσσο για ένα παιδί: «Μην κάνετε είδωλο από ένα παιδί: όταν μεγαλώσει, θα απαιτήσει θυσίες» - P. Buast. Κατά την ανατροφή ενός παιδιού, πρέπει να υπάρχουν ξεκάθαρα όρια ανάμεσα στο πού είναι ο κόσμος του και πού είναι ο δικός σας. «Αν ενδώσεις σε ένα παιδί, θα γίνει κύριος σου και για να το κάνεις να υπακούει, θα πρέπει να διαπραγματεύεσαι μαζί του κάθε λεπτό» - J.J. Rousseau (ιδρυτής της δωρεάν εκπαίδευσης).

Ελπίζω, Γιάνα, να καταλαβαίνεις για τι πράγμα μιλάμε. Τι να κάνουμε τώρα? Ξεκινήστε να διαμορφώνετε και να υπερασπίζεστε τα όριά σας, τα οποία το παιδί έχει ήδη σκαρφαλώσει εντελώς και ολοκληρωτικά.

1. Απαγορεύεται η κραυγή. Το να γίνεσαι προσωπικός και να προσβάλλεις είναι κακό και αδικαιολόγητο. Αυτό σημαίνει να έχετε υπομονή, σοφία και να ξαναχτίσετε τη σχέση σας με το παιδί σας.

2. Καθορίστε ξεκάθαρα τις θέσεις και τους ρόλους στην οικογένεια: ο πατέρας είναι ο αρχηγός της οικογένειας, τον οποίο υπακούουν όλοι (ακόμα κι αν έχετε τη δική σας άποψη, δεν την εκφράζετε μπροστά στα παιδιά, όλα συζητούνται με σύζυγος πίσω από κλειστές πόρτες, αν είναι συναισθηματικό, και ελεύθερα, με παιδιά) η μητέρα είναι ο φύλακας της ζεστασιάς και της άνεσης στο σπίτι, ένας συναισθηματικός ρυθμιστής από όλες τις απόψεις, τα παιδιά είναι παιδιά - ΠΡΕΠΕΙ να βοηθούν τους γονείς τους και να τους υπακούουν σε όλα. Αυτά είναι τα δόγματα που εκθέτεις τώρα στην οικογένειά σου.

3. Ο καθένας στην οικογένεια πρέπει να έχει τις δικές του ευθύνες. Η μαμά και ο μπαμπάς έχουν τα δικά τους και το παιδί τα δικά τους! Συζητάτε τις ευθύνες σας σε μια οικογενειακή «συνάντηση», τις γράφετε σε ένα κομμάτι χαρτί, τις κρεμάτε σε εμφανές μέρος και μένετε σε όλες: όλοι ανεξαιρέτως—και η μαμά και ο μπαμπάς (που βγάζει τα σκουπίδια και ετοιμάζει φαγητό όταν το κάνουν), και τα παιδιά. Τα παιδιά πρέπει να έχουν τακτικές ευθύνες: να πλένουν πιάτα, να βοηθούν στο σπίτι, να φροντίζουν κατοικίδια ή οτιδήποτε άλλο είναι λογικό. Οι ευθύνες σε διδάσκουν να σκέφτεσαι τους άλλους, σου διδάσκουν υπευθυνότητα και αναπτύσσουν την ικανότητα να προγραμματίζεις τον χρόνο σου.

4. Συμμετέχετε τη μεγαλύτερη κόρη σας στη φροντίδα του μωρού, δείξτε της ότι τα μικρά παιδιά είναι ένα θαύμα.

5. Προγραμματίστε τον δικό σας χρόνο. Θα πρέπει να περιλαμβάνει 1-2 ώρες την ημέρα για προσωπική επικοινωνία ανάμεσα σε εσάς και το μεγαλύτερο κορίτσι σας. Μια ώρα για τον εαυτό σας, μια ώρα για τον σύζυγό σας και πολύ χρόνο για να περάσετε χρόνο μαζί (οργανώστε τους πάντες για να σας βοηθήσουν να φροντίσετε το μωρό και θα γίνει πολύ πιο εύκολο και άνετο για εσάς, Γιάνα).

6. Το να δωροδοκείς την υπακοή της με δώρα και υποσχέσεις σημαίνει να κακομάθεις το παιδί. Αυτό απαγορεύεται αν θέλετε να μεγαλώσετε ένα ευγενικό άτομο.

7. Δεν έχει νόημα να τιμωρούμε τους ανθρώπους επειδή αρνούνται τη βοήθεια. Πράγματα που δεν αγοράσατε κατόπιν αιτήματος του παιδιού, η σταθερή σας λέξη "όχι" σε ένα αίτημα όταν το κορίτσι δεν σας ακούει και τα ζωντανά, πραγματικά συναισθήματα "αυτό με προσβάλλει", "Είμαι θυμωμένος", "Νιώθω άρρωστος στομάχι που παρακολουθεί αυτό» θα αλλάξει σιγά σιγά τη στάση σου απέναντί ​​σου από την πλευρά της κόρης σου.

8. Μιλήστε για την αγάπη σας, δείξτε την με τις πράξεις σας, διαβάστε θεραπευτικά παραμύθια για την αγάπη για τις αδερφές και για τη βοήθεια προς τους γονείς (υπάρχουν πολλά από αυτά στο Διαδίκτυο).

Για να διασφαλίσετε ότι οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια δεν γίνονται πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρείτε τους ακόλουθους κανόνες:

• Συμφωνήστε με το παιδί σας ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Παρακολουθεί μόνος του την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει τον καθαρισμό και το πραγματοποιεί μόνος του. Όταν κάνετε μια συμφωνία με έναν έφηβο, μην ξεχάσετε να περιγράψετε το εύρος αυτών των «πότε» και «πώς».
• Προσπαθήστε να κάνετε τον καθαρισμό μαζί (ο καθένας καθαρίζει τη «δική του» περιοχή).
• Προσπαθήστε να μην παραγγείλετε η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
• Μην ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια. Κάντε τον να νιώσει ότι σας βοηθά όπως θα έκανε ένας ενήλικας.
• Όταν είναι απαραίτητο, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί σας τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
• Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.

Στην εφηβεία, ένα παιδί δείχνει μια τάση να διατηρεί την καθαριότητα που του είχε ενσταλάξει από την παιδική του ηλικία, επομένως δεν θα είναι δυνατό να αλλάξει δραματικά η κατάσταση. Αυτό απαιτεί υπομονή και κατανόηση. Εάν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί σας, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά αρχίζουν συχνά να εξοικειώνονται με τις κακίες της ενήλικης ζωής: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στις κακές συνήθειες, πρέπει:

Πριν κάνετε οτιδήποτε με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί ​​του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Οι δύσκολοι έφηβοι γίνονται συχνά αναγάπητα παιδιά. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή την ατυχία, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.

Είναι δύσκολο να είσαι χαρούμενος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις ότι δεν σε χρειάζεται κανένας, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ γονέων στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα μη αγαπημένα παιδιά δεν έχουν ευνοϊκό έδαφος για ανάπτυξη και ανάπτυξη.

Έτσι οι άλλοι (και πρώτα απ' όλα οι γονείς) δημιουργούν με τα χέρια τους έναν δύσκολο έφηβο. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από μια λανθασμένη στάση απέναντί ​​του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι γύρω του συνήθως το κατηγορούν για τις «δυσκολίες» και το «λάθος»).

Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το αυτονόητο όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στη σχέση με το παιδί, καθώς και σε το περιβάλλον που τον περιβάλλει. Όταν ξεκινάτε να εργάζεστε για λάθη, μην υπολογίζετε σε γρήγορα αποτελέσματα. Θα πρέπει να ξανακερδίσετε την εμπιστοσύνη που έχει χάσει ο έφηβος και να του συμπεριφέρεστε με την αγάπη σας.

Ακόμα κι αν εξαλείψετε μόνο ενδοοικογενειακά προβλήματα και παρέχετε στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμό και αξιοπρεπείς συμβουλές, η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Πρέπει όμως να δράσετε σε όλα τα μέτωπα όπου το παιδί μέχρι στιγμής έχει αγωνιστεί μόνο του (βοηθήστε το να βελτιώσει τις σχέσεις με τους άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).

Για να καθοδηγηθεί ένας έφηβος στη σωστή κατεύθυνση, απαιτείται ένας συγκεκριμένος συνδυασμός ενεργειών:

• Ποιοτικό παράδειγμα γονέων.
• Ταυτόχρονα, ευγενική στάση και αυστηρή πειθαρχία από την πλευρά του πατέρα.
• Υπομονή και αγάπη μητέρας.

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι ένας έφηβος μπορεί να γίνει δύσκολος λόγω άλλων συνθηκών: κληρονομικότητας, ασθένειας κ.λπ. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς επίσης δεν πρέπει να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις;

Πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να νιώθει ότι το αγαπούν άνευ όρων. Ούτε οι βαθμοί, ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.

Ένας γονιός πρέπει να πείσει έναν έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα προστατέψουν τους απογόνους τους ακόμα και σε καταστάσεις που κάνει λάθος. Επομένως, με οποιοδήποτε πρόβλημα, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να μαλώσουν για την παράβαση, αλλά θα κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από το βάλτο των προβλημάτων.

Πρέπει να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και εφήβων. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία είναι επίσης συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Πρέπει να επικοινωνείτε σε ένα φιλικό κύμα όσο το δυνατόν συχνότερα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι το να περνάτε χρόνο μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί σας, να δείξετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητήσετε κάποια γεγονότα μαζί (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας) και μερικές φορές να μιλήσετε από καρδιάς. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ο έφηβος θα αρχίσει να εκτιμά τη γνώμη σας και να ακούει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, οι οποίες πολύ συχνά γίνονται αντιληπτές εξαιρετικά αρνητικά από τους έφηβους).

Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με την έφηβη κόρη σας;

Η σχέση με μια έφηβη κόρη πρέπει να βελτιωθεί, πρώτα από όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια μητέρα-φίλη. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν την υποστήριξή της, της εμπιστεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.

Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της για μια ανεξάρτητη ζωή όσο το δυνατόν καλύτερα. Είναι απαραίτητο να διδάξουμε έναν έφηβο πώς να διαχειρίζεται ένα νοικοκυριό, γιατί στην ενήλικη ζωή, τα ανίκανα κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι γύρω τους συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τις καυστικές παρατηρήσεις και εύκολα χαρακτηρίζουν τη νεαρή γυναίκα ως τσαμπουκά ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την αυτοεκτίμησή της. Η απειρία της νοικοκυράς, καθώς και η απροθυμία της να εκτελέσει παραδοσιακά γυναικεία καθήκοντα, συχνά γίνονται αιτία συγκρούσεων σε μια νεαρή οικογένεια.

Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα όσα χρειάζεται. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, πρέπει να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων και να λειτουργεί ως παράδειγμα που θα ακολουθήσει το κορίτσι όταν επιλέγει σύντροφο ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της οικογένειάς τους, θα πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στη «μονάδα της κοινωνίας».

Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τον έφηβο γιο σας;

Πρώτα απ 'όλα, ο πατέρας πρέπει να δημιουργήσει μια σχέση με τον έφηβο γιο του, αφού μόνο ένας άντρας μπορεί να αναπτύξει αρσενικές ιδιότητες σε έναν νεαρό άνδρα. Ο πατέρας πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια ήρεμη σχέση εμπιστοσύνης με τον γιο του, να του πει πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται ώστε να τον σέβονται οι άλλοι και να προσφέρει βοήθεια εάν προκύψουν προβλήματα.

Ο πατέρας πρέπει να διδάξει στο αγόρι τις δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσετε τον έφηβο για να περάσει τις εξετάσεις άδειας, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική της οδήγησης αυτοκινήτου ή μοτοσικλέτας είναι πολύ δελεαστική, επομένως δεν πρέπει να χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία μαζί του.

Ο πατέρας, με το παράδειγμά του, δείχνει στον γιο του πώς πρέπει να είναι ένας άντρας, πώς πρέπει να είναι η ζωή ενός άνδρα. Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο γιος αργά ή γρήγορα θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.

Η μαμά εξακολουθεί να έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον, όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής, θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους.

Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια και να φτιάξουν τις πιο δύσκολες σχέσεις. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε μια διέξοδο τόσο μόνοι σας όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Προχωρήστε, και θα πετύχετε!

Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων, περιέχει ένα λεπτομερές παράδειγμα για το πώς να απογαλακτίσετε γρήγορα και ανώδυνα ένα παιδί από μια κακή συνήθεια (πετώντας βρώμικες κάλτσες στο δωμάτιο). Η ίδια μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί και σε άλλες περιπτώσεις. Οι μαμάδες θα βρουν επίσης χρήσιμες αυτές τις συμβουλές.

Εάν χρειάζεστε συμβουλές από ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε αυτό είναι το μέρος για εσάς.

Σχόλια

Νίνα (πληρωμένη συμβουλευτική):

Αυτές είναι όλες σωστές λέξεις, αλλά στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει στα 16 του εάν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους!

• Nadezhda:

  Γειά σου. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να συμπεριφερθώ με την 14χρονη κόρη μου, στην οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, χώνει βρώμικα πράγματα σε γωνίες και ντουλάπες και μια ωραία μέρα, όταν τα έβαλα με φτυάρι. στη μέση του δωματίου, έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, τραβιέται. Τι να κάνω?

• Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η 16χρονη κόρη μου, όταν προσπαθώ να της μιλήσω, είναι πάντα αγένεια και αρνητικότητα, πώς να βρεις μια κοινή γλώσσα, τα έχουμε ήδη δοκιμάσει όλα και για καλό και για κακό, ζει στον δικό της κόσμο και δεν αφήνει κανέναν να μπει, ούτε ο πατέρας της ούτε η μητέρα της Σπουδάζει καλά και όλα αυτά είναι στο σπίτι, τίποτα απολύτως δεν κάνει αρνείται, δεν φεύγει καθόλου από το δωμάτιο μόνο για ανάγκες, δεν έχει φίλους, δεν έχει. Πηγαίνω βόλτες τώρα έχω καταλήξει σε μια δίαιτα, δεν τρώω τίποτα, έχω ήδη χάσει πολύ βάρος και συνεχίζω.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Σε κάποιους αρέσει η ροκ, σε άλλους αρέσει το ψάρεμα, σε άλλους αρέσει το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα του χόμπι του, πώς αλλάζουν τα πράγματα. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας αν καταλάβει ότι αυτή είναι μια ακόμη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος καλλιτέχνης (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν τυχαία, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι τα τραγούδια του είναι φυσιολογικά, μου άρεσαν. Αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει ακόμα στο κεφάλι μου...» Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω επικοινωνία για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας κάποιες υπηρεσίες που είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όποτε είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά για το θέμα του χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, CD με τα τραγούδια του (αν η κόρη σας δεν τα έχει ήδη)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, ενδιαφέροντα νέα για αυτήν από τη ζωή του είδωλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: να προσλάβετε έναν δάσκαλο, να αγοράσετε βιβλία για αυτοδιδασκαλία, να βοηθήσετε στην επιλογή θεωρητικού ή πρακτικού υλικού κ.λπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε άρνηση, μπορείτε απλά να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και μην της ζητήσετε να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλώς το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Είσοδος. Μιλήστε προσεκτικά με την κόρη σας για αυτό το θέμα. Μάθετε τι θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ηλίθιο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, θα την απωθήσεις εύκολα από κοντά σου. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, αρχίστε να επιλέγετε εκείνα τα εκπαιδευτικά ιδρύματα όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για να εγγραφείτε με επιτυχία. Γενικά, κάντε τα πάντα για να κάνετε την εισαγωγή του παιδιού σας επιτυχημένη. Αυτή θα είναι η κοινή σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της και προσπαθεί να τη βελτιώσει. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να ενεργήσει όπως κάνουν οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να μπορέσει να της αναπτύξει μια δίαιτα και να της πει πώς να χάσει βάρος και πώς να μην το κάνει. Ή δώστε της μια συνδρομή στο γυμναστήριο ή στο γυμναστήριο (μάθε πρώτα αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε τι άλλο μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε το χόμπι της. Και πραγματοποιήστε τις ιδέες σας. Αυτά είναι τα κλειδιά που μου ήρθαν στο μυαλό «από την κορυφή του κεφαλιού μου». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση τα πράγματα που ενδιαφέρουν την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, οπότε προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της σε ισότιμη βάση, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και με φιλικό τρόπο. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μιλήσετε στο παιδί σας για θέματα που του ενδιαφέρουν, ώστε να ενδιαφερθεί να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι οι συνομιλίες από καρδιάς. Αλλά για αυτό χρειάζεται το παιδί να σας εμπιστευτεί, να μπορεί να σας εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να αγωνιστούμε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με ένα παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «να μην κάνει τίποτα». Σε τελική ανάλυση, δεν θέλετε να προσβάλετε έναν φίλο (ακόμα κι αν είναι γονέας). Είτε σας αρέσει είτε όχι, πρέπει να εκπληρώσετε το αίτημα ενός φίλου, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάς αν τα πράγματα δεν πάνε καλά στην αρχή. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο ζώο: ίσως θα είναι πολύ και δύσκολο, ίσως σας αφήνει να μπείτε λίγο λίγο. Μην θυμώνεις με την κόρη σου για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές σου: τελικά είσαι εσύ που προσπαθείς να την «δαμάσεις» και εκείνη αρχικά δεν επιδίωξε να επικοινωνήσει μαζί σου. Καλή τύχη στην εύρεση των κλειδιών σας!

Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):

Γεια σας, συμβουλεύστε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν 17χρονο έφηβο (ο γιος του συζύγου μου ζει μαζί μας εδώ και ένα χρόνο, η σχέση είναι καλή και με εμάς και με τη μητέρα του). πόλη Αυτό που τον ανησυχεί είναι ότι δεν ενδιαφέρεται καθόλου, εκτός από το να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή, θα τελειώσει τις σπουδές του. Απάντηση μία - μου αρέσει!

• Olesya:

  Ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή που με έκανε να σκεφτώ πραγματικά να προσαρμόζεστε ο ένας στον άλλον, να βρείτε κοινά σημεία επαφής, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούτε συμβουλές από άλλους.

• Ναταλία:

  Γεια σας, σας παρακαλώ πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 11χρονη κόρη μου. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε σε ουρλιαχτά. Αν ζητήσεις κάτι να κάνεις, μερικές φορές θα το κάνει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίζεις να βρίζεις, γιατί δεν σε ακούει ούτε την πρώτη ούτε τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, φτιάχνουμε - δεν κρατάει πολύ.

• Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):

  Συμβουλέψτε πώς να πείσετε ένα παιδί να σπουδάσει
  Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο άρχισε να σπουδάζει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, δεν βοηθάει καθόλου η πειθώ.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο για την άρνηση της μελέτης. Οι έφηβοι συχνά δεν λένε στους γονείς τους τις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα προέκυψε από το μπλε. Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια. Οι έφηβοι, όταν έρχονται αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, συχνά δεν βλέπουν τους τρόπους επίλυσής του που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας τα παράτησε στα μέσα της πρώτης σχολικής του χρονιάς με κάνει να σκεφτώ έναν πιθανό λόγο. Στα μέσα του έτους, πολλά εκπαιδευτικά ιδρύματα πραγματοποιούν συνεδρίες. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας στη ζωή τους τρομάζει πολλούς πρωτοετείς. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο αβέβαιοι για τις ικανότητές τους και φοβούνται μήπως αποτύχουν στις εξετάσεις που εγκαταλείπουν το σχολείο ακόμη και πριν από τις εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (ΟΓΕ και Ενιαία Κρατική Εξέταση). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: είναι καλύτερα να φύγετε μόνοι σας παρά να ντροπιαστείτε (αποτυχία να περάσετε εξετάσεις, επομένως, αφήστε το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, αποβληθείτε από πανεπιστήμιο, κολέγιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να υποβάλει όλες τις απαραίτητες εργασίες (τεστ, δοκίμια κ.λπ.) εγκαίρως. Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται άλυτα σε έναν έφηβο. Δεν υπάρχει κανένας να συμβουλευτείτε. Δεν μπορείς να πεις στους γονείς σου: θα ορκιστούν (δεν ετοίμασα, δεν το υπέβαλα στην ώρα μου, αλλά θα έπρεπε να το είχα κάνει). Επομένως, ο έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Στην πραγματικότητα, θα χρειαζόταν πραγματικά υποστήριξη σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα που κάποτε πέρασε από όλα αυτά τα τεστ μπορεί να καθησυχάσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμη και καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να πει πώς να προετοιμαστεί καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να κάνει αν αποτύχει. μια εξέταση (και αυτό συμβαίνει συχνά μεταξύ της φοιτητικής αδελφότητας). Μπορείτε να προσλάβετε καθηγητές για ιδιαίτερα δύσκολα θέματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να επιλέξετε το απαραίτητο υλικό (για παράδειγμα, θεωρία για κάθε ερώτηση εξέτασης). Ποιος έφηβος πιστεύετε ότι θα τα βγάλει πέρα ​​καλύτερα: αυτός που παλεύει μόνος του με ένα δύσκολο πρόβλημα ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο οι έφηβοι εγκαταλείπουν το σχολείο. Ίσως οι σχέσεις με τους συμμαθητές να μην λειτούργησαν. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος κατάλαβε ότι έκανε λάθος στην επιλογή ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΛΥΣΗΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ένας έφηβος φοβάται τις εξετάσεις, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και αποφασίστε μαζί με το παιδί σας τι είναι καλύτερο να κάνετε: να βελτιώσετε τις σχέσεις εδώ ή να αλλάξετε τον τόπο σπουδών. Εάν ένας έφηβος δεν του αρέσει μια κύρια, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να πετύχετε, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος. Είναι πιθανό να του αρέσει μια από αυτές τις επιλογές. Να είστε ευέλικτοι, αναζητήστε έναν συμβιβασμό. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε διαφορετική ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο μπορεί να είναι αυτό το τελευταίο για εσάς, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μάθει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!

• Λάρισα:

  Γειά σου. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα του εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους διαφωνίας, το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού αγαπούν οι γονείς ο ένας τον άλλον, όπου απλώς προσποιούνται. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή νομίζω ότι μια μητέρα πρέπει απλώς να σέβεται τον εαυτό της και να μην προσβάλλει. να είστε πάνω από μικροκαβγάδες και ο έφηβος θα καταλάβει τότε ποιοι είναι οι γονείς και πώς είναι. Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν λέει καλά λόγια και δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και δεν είναι. αλκοολικός, πώς μπορεί να τον προστατέψει η μητέρα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, δυστυχώς προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου και να σέβομαι τη γνώμη του.

• Λάρισα:

  Όλα αυτά τα αξιώματα του «Sovdepov» έχουν από καιρό ξεπεραστεί και ήρθε η ώρα για εσάς, ψυχολόγους, να φέρετε τουλάχιστον λίγο φρέσκο ​​αέρα στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η ανατροφή των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί σας μια αίσθηση ελευθερίας επιλογής, τη σιγουριά ότι αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε τον σύντροφό σας με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας τον για όλα σας τα προβλήματα, αναλάβετε την ευθύνη και καλλιεργηθείτε κουράγιο στη λήψη αποφάσεων, λοιπόν, διδάξτε στο παιδί σας να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα, ότι γενικά δεν είναι ενδιαφέρον να σας διαβάζει.

• Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Η εγγονή μου είναι 14 ετών και συχνά έχει συγκρούσεις με τους γονείς της (ένα παιδί στην οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα την φέρουν να ζήσει μαζί μας για το καλοκαίρι, έτσι σκέφτομαι. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι λογικά.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να βασιστείτε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς θα το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Είναι, φυσικά, πολύ πιο εύκολο για τους παππούδες να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά για τους γονείς. Άλλωστε, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει λόγω της αποτυχίας των παιδιών να εκπληρώσουν κάποιες σχολικές υποχρεώσεις (να μην κάθονται για τα μαθήματα στην ώρα τους, να παίρνουν κακό βαθμό, να μην προετοιμάζονται για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς, το σχολείο κάνει διακοπές το καλοκαίρι. Ένα θέμα λιγότερο για διαμάχη. Φυσικά, οι έφηβοι έχουν διαφορετικές προσωπικότητες. Είναι εύκολο να συνεννοηθείς με κάποιους ανθρώπους, δύσκολο με άλλους. Δεν πρέπει όμως να ξεχνάμε ότι ο χαρακτήρας ενός παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και αποτέλεσμα γονικής ανατροφής. Τα ελαττώματα στον χαρακτήρα ενός παιδιού είναι πολύ συχνά ένα «ελάττωμα» των γονιών (ό,τι τους έμαθαν να κάνουν, το κάνουν, αυτό που δεν τους έμαθαν να κάνουν, δεν το κάνουν). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να πω για άλλη μια φορά ότι ένα δύσκολο παιδί είναι θύμα κάποιων γονικών λαθών στην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θα ήθελα να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέεται με συγκρούσεις με τη νέα γενιά, τις οποίες οι γιαγιάδες επιδιώκουν να αποφύγουν. Απλώς κλείνουν το μάτι στις αδυναμίες των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν και δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, επισκεπτόμενοι τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πας σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνεις τα μαθήματά σου, κοιμάσαι όσο θέλεις, μπορείς να πας για ύπνο αργά, δεν χρειάζεται να ανησυχείς πολύ για τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάστε διαλέξεις. Προσωπικά, μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), ας μεγαλώσουν τώρα τα παιδιά τα εγγόνια τους. Όταν αναφέρονται οι λέξεις «ξέγνοιαστη παιδική ηλικία», τα ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων θυμούνται με ζεστασιά και τρυφερότητα τους παππούδες τους, το σπίτι τους και τον χρόνο που πέρασαν εκεί ως παιδιά. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν ένα άτομο σε όλη του τη ζωή, βοηθώντας τον να υπομείνει τις δυσκολίες της ζωής με αξιοπρέπεια. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» στην επικοινωνία με τα εγγόνια σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Εάν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με έναν έφηβο, θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βαρύτητα για αυτόν και τα αιτήματά σας δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών τους να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον αναγκάζουν να το κάνουν, να τον χτυπούν τα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το "αφεντικό - υφιστάμενος" (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Πολλά παιδιά όμως θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα βοήθειας, αν ζητήσει βοήθεια η γιαγιά τους, η οποία λόγω ηλικίας έχει πόνο στην πλάτη. Εάν ένα παιδί σας λυπάται, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Ένα αίτημα για βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από μια εντολή ή μια οδηγία για την εκτέλεση κάποιας εργασίας. Γιατί στην πρώτη φαίνεσαι να συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το ζορίζεις. Να γιατί μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν χρειάζεται να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένεια. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο για εκείνη είναι κάτι που πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξηγήστε με ανθρώπινους όρους γιατί χρειάζεστε βοήθεια στις δουλειές του σπιτιούΚαι 2) ποιοι είναι οι κίνδυνοι της υπερβολικής σωματικής δραστηριότητας;(θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Μετά από αυτό, ζητήστε βοήθεια από το παιδί σας στις δουλειές του σπιτιού(αυτό δεν σημαίνει μια εφάπαξ πράξη βοήθειας, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια του χρόνου που το παιδί σας επισκέπτεται). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, και όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Σημειώστε τα ακόλουθα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.) και όχι σε διαγνώσεις («θα αναπτυχθεί υπέρταση», «η αρτηριακή πίεση θα αυξηθεί, κ.λπ.). Ο συγκεκριμένος πόνος είναι ξεκάθαρος στο παιδί, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν συμφωνείτε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα για τις εργασίες που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί να βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιους τόμους θα χρειαστεί. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε με την ίδια αρχή: μιλήστε «ανθρώπινα» με τον έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για το δίκαιο των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά για το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!

Γκαλίνα:

Ευχαριστώ, ελπίζω να το αντέξω, είμαι μόλις 55 ετών, οπότε θα κάνω παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, οι έφηβοι δεν γεννιούνται δύσκολα όταν πλησιάζουν το παιδί με λάθος τρόπο (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου για αυτό.

• Ιρίνα:

  Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της 13χρονης κόρης μου σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή σε σχέση με ομάδες θανάτου και γενικά ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχθηκε, αλληλογραφούσε με έναν νεαρό άνδρα 30 ετών χρονών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. από εμάς) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως το καταλαβαίνω, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες αφιερωμένες σε παιχνίδια. Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, μαζεύοντας τις σκέψεις της για πολλή ώρα, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα σου? καληνυχτα η ειμαι “ντεπρα” γραφει - παω να βγω απο το παραθυρο φοβαμαι,σκέφτομαι τι να κανω, στην αρχη ηθελα να του γραψω κατευθειαν, αλλα εγω!!! σκέψου ότι θα της το πει, και αυτό είναι ρήγμα με την κόρη μου, κι αν δεν ανησυχώ χωρίς λόγο!!!

• Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Μεγαλώνω μόνη μου την κόρη μου, έρχεται στο σπίτι αργά, μιλάει, αρχίζω να την μαλώνω, μου λέει πως θα φύγω από το σπίτι φέρομαι; Ίσως να την πιέσω Πες μου πώς να βελτιώσω τη σχέση;

• Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

  Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με με συμβουλές. Είμαι θεία ενός 14χρονου εφήβου (η μικρότερη αδερφή της μητέρας του). Ζούσαμε σε διάφορες πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου, έζησε μαζί μας για πρώτη φορά και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλαζα. Προσπάθησα να χτίσω μια φιλική σχέση, με αποκαλεί με το μικρό μου όνομα. Πριν από 4 μήνες, ο άντρας της αδερφής μου πέθανε, αφήνοντας την επιχείρηση. Η αδερφή μου είναι στην κύρια δουλειά της μέχρι τις πέντε και μετά πηγαίνει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και την καθημερινότητα. Έχει και έναν γιο 9 ετών. Η 8χρονη κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τον φωνάζει, τα βάζει να κάνουν τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα ο ίδιος. Απαντώντας στα σχόλιά μου, μου είπε ότι δεν ήμουν κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Το είπα στην αδερφή μου, αλλά ήταν μια πολύ ευγενική συζήτηση. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και, φυσικά, τον προστατεύει σε όλα. Και αυτός, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και πιο απρεπώς. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τους φροντίσω και να τους βοηθήσω για πρώτη φορά. Φαίνεται να ακούει αλλά σιωπά. Αλλά μετά από μερικές μέρες είναι και πάλι αγενής. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη τέτοια στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω ποια προσέγγιση να βρω, δεν θέλω αυτό, δεν μου αρέσει αυτό, δεν μου αρέσει αυτό. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Έτσι, γενικά άρχισε να με αντιμετωπίζει σαν οικιακό εργάτη, είτε του μαγείρευα είτε του σιδέρωνα τα ρούχα. Είμαι απεγνωσμένος.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις βίωσε μια τραγωδία, πρέπει να ενεργήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε σε «ανταλλάσσοντας ευχάριστα πράγματα» με βάση τα συναισθήματα (μην απαντάτε στην αγένεια με αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερο να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι είναι απαράδεκτο να μιλάτε με τους γονείς και άλλους ενήλικες με τέτοιο τόνο και να προσκαλείτε τον έφηβο να μείνει μόνος για κάποιο χρονικό διάστημα για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποιες εμπειρίες είχαν ως αποτέλεσμα οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας), πώς ένιωσε ο έφηβος και πώς να λυθεί η παρεξήγηση που προέκυψε. Αυτό θα έπρεπε να συμβαίνει στην ιδανική περίπτωση, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.

    Έλενα Λόστκοβα:

    2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, έχετε ετοιμάσει φαγητό και καλείτε τον έφηβό σας για δείπνο. Αλλά και πάλι δεν έρχεται. Επιστρέφεις και αρχίζεις να του κάνεις αξιώσεις: «Πόσο καιρό μπορείς να περιμένεις;» Και εκείνος απαντά πετώντας σου ένα είδος βαρβάτου. Πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό διαφορετικά; Ίσως αξίζει να σταματήσετε στην πρώτη πρόσκληση (ήρθαν, ευγενικά προσκεκλημένοι και αυτό είναι όλο). Και τα υπόλοιπα (είτε θα έρθουν είτε όχι) δεν σας αφορούν. Ίσως θα έπρεπε να πάρεις αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών και η ανατροφή ενός εφήβου είναι το καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν κάθισε για το σπίτι εγκαίρως κ.λπ. - αφήστε την ίδια την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να υποστηρίξετε ότι εξακολουθεί να μην σας ακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά την εκτέλεση του επόμενου καθήκοντος (για παράδειγμα, "5 η ώρα. Είναι ώρα να καθίσετε για το σπίτι") και να μην τον επιμένετε ή να τον ελέγχετε πλέον.

    Έλενα Λόστκοβα:

    3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι με θυμωμένο, όχι εκνευρισμένο, όχι προσβεβλημένο τόνο, αλλά με ήρεμο, ουδέτερο τόνο. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Δεν πρέπει να υπάρχει επιθετικότητα ή «επίθεση» στον τόνο ή στα λόγια σας. Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλένουν τα πιάτα για εσάς! Πήγαινε μόνος μου!» (με αυτή τη φράση φάνηκες να υπαινίσσεσαι ότι ο ανιψιός σου είναι κακός και η πράξη του κακή, και μάλιστα τον διέταξες να κάνει κάτι). Είναι καλύτερα να πείτε κάτι ουδέτερο: «Τα παιδιά έχουν τις ευθύνες τους, εσείς τις δικές σας. Ο καθένας πλένει τα πιάτα του» (αποδείχθηκε ότι δεν ήταν μια προσωπική έκκληση σε έναν έφηβο, αλλά μια δήλωση γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Αν, παρόλα αυτά, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα), απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλάς σε ενήλικες με τέτοιο τόνο» (Παρατηρήσατε ότι αυτή η φράση λέει απλώς ένα γεγονός ?) ή «Με τέτοιο τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το κυριότερο είναι να μην τον αφήσεις να σε παρασύρει σε τσακωμό. Έκανες τη δουλειά σου (δεν αγνόησες την πράξη ή την αγένεια, ανταποκρίθηκες σωστά) και έφυγες φέρνοντας την ανατροφή του εφήβου στο ιδανικό για τη μητέρα. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το αναγκάζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν δεν πλύνει τα πιάτα την επόμενη φορά, επιπλήξτε τον ξανά) . Και ακόμα κι αν δεν έρθει να πλύνει τα πιάτα μετά τον εαυτό του. Δεν πειράζει, αυτό δεν σας απασχολεί πλέον. Αν πάλι αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν έχει πλύνει στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;) και μετά το δείπνο τα πλένεις με όλα τα άλλα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν το κάνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για εκείνον.

    Έλενα Λόστκοβα:

    4) Τι να κάνετε αν ένας έφηβος σας ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ζητήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε ένα αίτημα που έγινε με τέτοιο τόνο. Αν ρωτήσει κανονικά, βοήθησέ τον.

    Έλενα Λόστκοβα:

    5) Τα παιδιά έχουν πάντα καλή αίσθηση του ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (ο αδύναμος) και ποιος δεν μπορεί (ο δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, ίσως συγχώρεσες πάρα πολύ τον ανιψιό σου, ενώ δεν έπρεπε να αγνοήσεις κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβό σας να συγκινείται. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η ευγένεια συχνά εκλαμβάνονται από τα παιδιά (και τους ενήλικες) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε τους δυνατούς από τους αδύναμους.

    Έλενα Λόστκοβα:

    6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων αντιμετωπίζουν πολλοί γονείς. Αυτό οφείλεται σε ψυχικά χαρακτηριστικά που σχετίζονται με την ηλικία. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε πριν την άφιξή σας.

    Έλενα Λόστκοβα:

    7) Προσέξτε τον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα του όπως τη συμπεριφέρεται και ο πατέρας του. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον μπαμπά όπως επικοινωνεί η μαμά μαζί του.

    Έλενα Λόστκοβα:

    8) Είναι πιθανό να φέρατε σε δύσκολη θέση τον έφηβο με την άφιξή σας. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των επισκεπτών, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι καλεσμένοι είναι αγαπημένοι και χρήσιμοι για αυτούς. Προσπαθήστε να κατανοήσετε ακριβώς ποιες ενοχλήσεις βιώνει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε αυτές που είναι πιθανές. Ίσως τον ενοχλούν μικρότερα παιδιά; Αν δεν αρέσει στον έφηβό σας, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του αυτή την ευκαιρία τουλάχιστον προσωρινά, κρατώντας τα μικρότερα παιδιά απασχολημένα με κάποια δραστηριότητα σε άλλο δωμάτιο.

    Έλενα Λόστκοβα:

    9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Ποιες φράσεις του λες, σε τι τόνο; Θυμηθείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε μια τέτοια θεραπεία ή όχι. Δεν του φέρεσαι σαν μικρό παιδί; Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (αν έφαγε, έκανε τα μαθήματά του κ.λπ.). Οι έφηβοι συχνά έχουν συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν γιατί δεν συμφωνούν ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και ελεγχόμενοι σε όλα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνές συναντήσεις με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως πρέπει να το παρατήσουμε αυτό; Και τότε μερικές από τις καταστάσεις σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστούν.

    Έλενα Λόστκοβα:

    Έλενα Λόστκοβα:

    11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τέτοια επικοινωνία εμπιστοσύνης. Κατά τη διάρκεια αυτής, μπορεί να είστε σε θέση να μάθετε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους σας συμπεριφέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, καταφέρετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αλλαγή στο σώμα. Επιπλέον, η ζωή του έχει αλλάξει πολύ (ο μπαμπάς του δεν είναι πια, η μητέρα του δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, η θεία του έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχασε και τους δύο γονείς. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, όλη κουρασμένη, όλη της η προσοχή πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, μικρότερος αδερφός κ.λπ.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας με τον οποίο να μιλάμε από καρδιάς, όλα τα συναισθήματα βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Οπότε θέλει απλώς να μείνει μόνος, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίασή της από τη δουλειά στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έχει πέσει στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνάει ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Είναι απαραίτητο να εκφράσετε την αγάπη σας με το άγγιγμα (φιλιά, αγκαλιά , κλπ.), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν αντιδράσουν αρνητικά σε αυτό. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε από καρδιάς με τα παιδιά σας. Μια τέτοια εμπιστευτική επικοινωνία είναι το αποκορύφωμα των γονεϊκών δεξιοτήτων. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους αυτό που δεν ήταν δυνατό πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Θα ήταν αμαρτία να μην τα χρησιμοποιήσουμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλώς χρειάζεται να δομήσετε σωστά τη συνομιλία. Θα πρέπει να ξεχάσετε εντελώς τις σημειώσεις. Απλώς και οι δύο πλευρές πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες και τις ανησυχίες τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια σχετικά με τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να γίνουν πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε, και πρέπει επίσης να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό και να αναφέρετε ότι Ο γονέας ανησυχεί πολύ για αυτό, γιατί φοβάται ότι το παιδί θα μπει σε μπελάδες. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι προσποιητά, και όχι ως βάρος και για τα δύο μέρη. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι επίσης ψυχολογική βοήθεια από τους γονείς προς τα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!

Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 ετών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη και είναι πρωτοετής φοιτητής. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη και σπουδάζει. Και μετά λέει ότι δεν έχει βρει το ακαδημαϊκό κτίριο. Πιστεύω ότι αυτά είναι απλώς δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τώρα τα χρήματα στην κάρτα του τελειώνουν, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες: θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι για το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Έχασε ήρεμα 4 ζευγάρια, και μου λέει ψέματα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο

• Έλενα Λόστκοβα:

  Γεια σου, Oksana. Το σωστό θα ήταν να μιλήσετε στον γιο σας ειλικρινά, αλλά με ανθρώπινο, ευγενικό τρόπο. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε μαζί του από καρδιάς. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα επειδή κάνει συγκεκριμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε ο γιος σας να καταλάβει ότι δεν ανησυχείτε για τις ίδιες τις σπουδές, αλλά για εκείνον, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί το συνειδητοποιούν πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν τις σπουδές τους πριν από την πραγματική συνεδρία (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά παραδεχτείτε στον εαυτό σας τη σκέψη ότι δεν έπαιξε τρανταχτό ή δεν έπαιξε τράνταγμα για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε τα πάντα στους γονείς μας. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με τους συνομηλίκους του ή με τον δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον αφαιρέσετε. Αν χρειάζεται υπολογιστή για τις σπουδές του, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην χρησιμοποιείτε κανένα μέτρο που είναι δυσάρεστο για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε σας χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Εξάλλου, ο στόχος σας είναι να διορθώσετε τη συμπεριφορά του γιου σας (και όχι να αφαιρέσετε πράγματα), οπότε δώστε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση και να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να αποδειχθεί ότι πρέπει. Επιλέξτε προσεκτικά τις λέξεις και τον τόνο σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: "Δεν θα αποκτήσετε άλλον υπολογιστή" (αυτή είναι μια κακή επιλογή). Ή μπορείτε να το κάνετε αυτό: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον αφαιρέσω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του». Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς ακριβώς θα επικοινωνήσετε με τον γιο σας: με καλό ή με κακό τρόπο. Όταν το παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να σπουδάσει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ΑΚΟΥΣ το παιδί, και αυτό σε ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια να λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σου, να τα ακούει και να μην τα αφήνει να περάσουν από τα αυτιά, το μυαλό και την ψυχή του). Θυμηθείτε πώς μιλάτε από καρδιάς με τον καλύτερό σας φίλο. Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας είναι ανοιχτές η μία στην άλλη αυτή τη στιγμή. Αν ο ένας συμβουλεύει τον άλλον ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι οικειοθελώς έτοιμος να βοηθήσει και να εκπληρώσει το αίτημα. Αν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ουσιαστικά αγνώστων, τότε μεταξύ των πιο κοντινών (μητέρας και παιδιού) είναι ακόμα πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την πολύ πρώιμη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά διαπραγματεύονται μαζί του με φιλικό τρόπο). Μια τέτοια επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδί πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με καλό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με κακό τρόπο" (οι γονείς εξαναγκάζουν το παιδί, χρησιμοποιούν ηθική και σωματική βία εναντίον του). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί ένα χάσμα μεταξύ γονέων και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα της ακατάλληλης ανατροφής των παιδιών). Τι κάνουμε αν η επικοινωνία με κάποιον μας αναστατώνει συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε τουλάχιστον είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω πώς ακριβώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε περιέγραψα και τις δύο επιλογές λεπτομερώς. Το τι να κάνεις είναι δική σου επιλογή. Προσωπική μου άποψη: προσπαθήστε να γίνετε ΦΙΛΗ για τον γιο σας (για να συμβεί αυτό, καταλάβετε μόνοι σας τι κάνουν και τι δεν κάνουν οι φίλοι), συνδυάστε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε πιο συχνά και καλύτερα με τον γιο σας εξ αποστάσεως. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό θα μπορέσετε να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!

• ΜΑΡΙΑ:

  Γεια σας, η κόρη μου είναι 16 ετών. Βγαίνει με έναν άντρα που είναι 19 ετών. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν άντρα σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισα να αφήνω σημειώσεις για την εγκυμοσύνη μου όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι αυτό; Και λέει ότι αστειεύονται έτσι στο κολέγιο και δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περίοδο. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά τα έφτιαξε όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και αρνήθηκε τα επιδόματα κοινωνικής ασφάλισης της μητέρας της, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?

• ΜΑΡΙΑ:

  Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, θα μου πείτε τι να κάνω σε περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον άντρα μου. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Δεν παρατηρεί τα καλά, μόνο μομφές. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, τακτοποιώντας την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της τη μεγάλωσε σαν κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο σύζυγός μου αποφάσισε να με υπερασπιστεί και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε πίσω και έπρεπε να την πάρουν με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη κάλεσε τον σύζυγό της μπαμπά, αλλά τώρα δεν τον καλεί καθόλου, δεν του έχει μιλήσει από το καλοκαίρι. Άρχισε να πηγαίνει στον πατέρα της και να με κατηγορεί για όλα όσα συνέβαιναν. Είμαι τόσο κουρασμένος και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά πράγματα, αλλά χάνω την ψυχραιμία μου, σε παρακαλώ, πες μου μια διέξοδο από την κατάσταση.

• Ανώνυμος:

  Γεια, πες μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα 13χρονο παιδί, ο άντρας μου είναι χωρισμένος, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι κακός, γυρίζει πίσω, θέλει να πάει να ζήσει με τον μπαμπά ή τη γιαγιά του.

• Οξάνα:

  Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, τα παράτησα, βοηθήστε. Ο 16χρονος γιος μου πήγε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα 3 μήνες και άρχισε, δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω τα έγγραφά μου από εκεί εντελώς. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και τι θα γίνει μετά. Τοπικό ΙΕΚ-ΜΗΧΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΜΑΤΩΝ. Προσπαθήσαμε να τον αποτρέψουμε όσο μπορούσαμε, αλλά δεν τον ένοιαζε, είπε ότι δεν θα σπουδάσει καθόλου, αλλά θα άρχιζε να δουλεύει Του εξηγήσαμε ότι κανείς δεν προσλαμβάνει κανέναν χωρίς εκπαίδευση. Η ατμόσφαιρα στο σπίτι είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος του δεν καπνίζει και δεν πίνει, αλλά δεν καταλαβαίνουμε γιατί αυτή η τήρηση των αρχών και η επιμονή είναι όλα καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ δουλεύουμε. Η μεγάλη μας κόρη είναι παντρεμένη, χαλαρώνουμε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο σύζυγός της είπαν ότι με τέτοια εκπαίδευση θα σε πήγαιναν οπουδήποτε με τα χέρια τους.

Γειά σου!!!
Ένα τεράστιο αίτημα - βοηθήστε με να βρω μια κοινή γλώσσα με τον γιο μου! Είναι 10 ετών, πηγαίνει στην πισίνα, σπουδάζει αγγλικά και σπουδάζει στο σχολείο στη 2η βάρδια.
Άριστος μαθητής, αλλά κάνει τα μαθήματά του μόνο αν του το υπενθυμίσουμε εγώ και ο μπαμπάς του. Υπάρχουν πολλές διορθώσεις, όταν αρχίζεις να μιλάς για αυτό, αρχίζεις να κλαις ή να μαλώνεις. Όλη την ώρα που είναι σπίτι, εκφοβίζει την αδερφή του (2 χρονών) ή κάνει τα πάντα για να με κακομάθει: τρώει 45 λεπτά, γνωρίζοντας ότι αργεί στο σχολείο, λέει «τώρα» σε οποιοδήποτε αίτημα και φεύγει, δεν κάνει τίποτα γύρω από το σπίτι, τα πετάει όλα. Αν θέλει να τσακωθεί, λέει: «Δεν θα πάω στην πισίνα!» Μόλις γυρίσει σπίτι, αρχίζουν σκάνδαλα στο σπίτι: θα βρει κάθε λόγο να κλάψει, ειδικά πριν πάει για ύπνο. Είναι κακός με την αδερφή του και μετά χαμογελάει σαρκαστικά. Άρχισαν να τον τιμωρούν εξοστρακίζοντάς τον από τον υπολογιστή - μετά δεν κάνει απολύτως τίποτα. Έτσι τουλάχιστον θα κάνει κάτι αν ξέρει ότι θα παίξει αργότερα. Άρχισαν να με τιμωρούν σωματικά - με μια παντόφλα στο κάτω μέρος. Σαν άγριος ουρλιάζει και κλαίει, κρατάει 5 λεπτά και μετά το ξανακάνει. Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε ήδη τόσο εξαντλημένοι - κάθε απόγευμα υπάρχουν σκάνδαλα, καυγάδες, άγχος για όλα τα μέλη της οικογένειας. Ο γιος μου είχε επισύνδρομο, τώρα διαγιγνώσκουν το εγκεφαλικό σύνδρομο ως αδυναμία του νευρικού συστήματος. Τώρα παίρνουμε πιρακετάμη, γλυκίνη και σιναριζίνη και παρακολουθούμαστε συνεχώς. Τι πρέπει να κάνουμε? Πώς να βρείτε μια προσέγγιση σε αυτό; Γιατί κλαίει συνέχεια;

Το πρόβλημα που περιγράψατε εμφανίζεται, δυστυχώς, αρκετά συχνά σε πολλές οικογένειες. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Θα προσπαθήσω να περιγράψω καθένα από αυτά που βλέπω από την περιγραφόμενη κατάσταση.
1. Δύο παιδιά στην οικογένεια και η επακόλουθη ζήλια του μεγαλύτερου προς τον μικρότερο. Ακόμα και οι ενήλικες μερικές φορές δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τη ζήλια.
2. Λανθασμένη καθημερινότητα για το παιδί. Αλλά δεν μπορείτε να αλλάξετε τα πάντα εδώ, γιατί… πολλά υπαγορεύει το σχολείο με τη 2η βάρδια.
3. Μια θολή ιδέα στην οικογένεια σχετικά με τη σταθερότητα των απαιτήσεων, των τιμωριών και των ανταμοιβών τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά.
4. Εξασθενημένο νευρικό σύστημα, που απαιτεί ειδική προσέγγιση από όλες τις απόψεις.

Τώρα για όλα με περισσότερες λεπτομέρειες και γενικά.
Ο απλούστερος λόγος για τα συνεχή δάκρυα του παιδιού σας είναι το εξασθενημένο νευρικό σύστημα. Εξαιτίας αυτού του είναι δύσκολο να ελέγξει τα συναισθήματά του. Επιπλέον άλλοι λόγοι επικαλύπτονται σε αυτό. Θα σταματήσει να κλαίει καθώς μεγαλώνει. Αλλά η επόμενη περίοδος ανάπτυξης είναι προ των πυλών - η εφηβεία. Επομένως, πρέπει να ληφθούν μέτρα όσο το δυνατόν νωρίτερα.
Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά. Η βάση κάθε εκπαίδευσης είναι η σωματική, επομένως είναι άμεσα απαραίτητο να καθιερωθεί μια σαφής καθημερινή ρουτίνα. Κάντε μια ρουτίνα και κρεμάστε την στον τοίχο σε εμφανές σημείο. Όλα τα παιδικά ιδρύματα ακολουθούν ένα καθεστώς για κάποιο λόγο αυτό είναι το κλειδί για την υγεία κάθε παιδιού. Είναι το καθεστώς που θα βοηθήσει το αδύναμο νευρικό σύστημα του παιδιού να δυναμώσει. Οργανώστε ξεκάθαρα την ημέρα του παιδιού σας: ξύπνημα, πρωινό, μεσημεριανό, απογευματινό σνακ, δείπνο, ξεκούραση, εργασίες για το σπίτι, ύπνος, δραστηριότητες κ.λπ.
Δημιουργήστε μια ρουτίνα στην οποία μπορείτε πραγματικά να τηρήσετε. Αλλά! Μην το σπάσεις ποτέ. Μόνο σε ακραίες απρόβλεπτες περιπτώσεις (ασθένεια, αργία κ.λπ.). Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ξεκάθαρα πόσος χρόνος διατίθεται για αυτή ή εκείνη τη διαδικασία. Μιλήστε στο παιδί σας την προηγούμενη μέρα και μυήστε του στη ρουτίνα. Ότι όλη η οικογένεια θα ζήσει από αυτό. Μην ξεχωρίζετε τον γιο σας ως τον κύριο λόγο για τη μετάβαση σε ένα νέο καθεστώς. Έτσι, θα διατεθεί ένας ορισμένος χρόνος για φαγητό (και άλλες διαδικασίες). Μιλήστε στο παιδί σας σαν να είστε συνάδελφος, ζητήστε τη «βοήθεια» του για να συμβεί όλο αυτό. Πείτε του ότι πιστεύετε σε αυτόν, ότι θα ανταπεξέλθει σε αυτό το δύσκολο έργο. Αν πάλι εσκεμμένα τρώει αργά, υπενθυμίστε του τον χρόνο που απομένει υπό το νέο καθεστώς. Ακόμα κι αν δεν τα καταφέρει, τελειώστε το φαγητό στην καθορισμένη ώρα (αυτό μπορεί να φαίνεται σκληρό) και πείτε του ότι ήταν μια καλή προσπάθεια και ότι σίγουρα θα το κάνει την επόμενη φορά. Αυτό θα ξαφνιάσει λίγο το παιδί, γιατί... θα περιμένει άλλη μια συνηθισμένη αντίδραση από εσάς (καυγά).
Άλλαξε τη συμπεριφορά σου αλλά και του πατέρα σου. Συγκεντρώστε ένα οικογενειακό συμβούλιο και μοιράστε τις ευθύνες γύρω από το σπίτι. Ο καθένας θα έχει τη δική του δουλειά. Και αν του εμπιστευτούν, τότε είναι υπεύθυνος. Δεν χρειάζεται να τον ανταμείψετε οικονομικά για αυτό, το κάνει για τον εαυτό του. Και μετά τη δουλειά μπορείτε να παίξετε στον υπολογιστή. Βοηθήστε τον, μπορεί να του είναι δύσκολο να αντεπεξέλθει σε κάτι. Στηρίξτε τον ηθικά, πιστέψτε στη δύναμή του. Αν κλαίει, φτιάξε τη διάθεση. Το παιδί πρέπει να αισθάνεται υποστήριξη από εσάς. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως, γιατί... η συνήθεια του σκανδάλου είναι πολύ επίμονη. Ακόμα καλύτερα, κάντε κάτι μαζί.
Ο γιος σας έζησε ως μοναχογιός του για 8 χρόνια και η εμφάνιση της αδερφής του δεν ήταν το πιο χαρμόσυνο γεγονός για αυτόν, γιατί... προσοχή και αγάπη άρχισε να δίνεται σε ένα άλλο μικρό ανθρωπάκι. Γι' αυτό κολλάει πάνω της. Εξήγησέ του για άλλη μια φορά ότι δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτόν. Ότι αυτός, όπως όλοι, είναι ένα μέλος της οικογένειας που δεν μπορεί να είναι χωρίς τον άλλο, σαν τα δάχτυλα στο χέρι. Απλώς όσο είναι μικρή δεν μπορεί να κάνει τίποτα μόνη της. Και ο γιος είναι ο μόνος βοηθός, γιατί... Ο μπαμπάς δουλεύει. Πείτε του ότι είναι δύσκολο για εσάς χωρίς αυτόν, κάντε τον να καταλάβει ότι τον χρειάζεστε. Αλλά μην την υποχρεώνεις σε θέματα που σχετίζονται με την κόρη σου. Απλώς μερικές φορές ζητήστε ελαφριά βοήθεια που μπορεί να κάνει και ενθαρρύνετέ τον - "τι υπέροχος τύπος που είσαι!" Τι θα έκανα χωρίς εσένα?" Ποιος άλλος εκτός από τον γιο θα μάθει στην αδερφή του να παίζει διαφορετικά παιχνίδια; Λίγο αργότερα.
Όσον αφορά τη σαφήνεια των απαιτήσεων. Αν ζητάτε από το παιδί σας να κάνει κάτι, να το τελειώνετε πάντα. Αν υποσχεθείς κάτι, τότε ακολούθησε. Το παιδί πρέπει να καταλάβει τη σαφήνεια αυτού που συμβαίνει. Δεν μπορεί να υπάρχει «τώρα και τότε». Μπορείτε να δώσετε μια μικρή επιλογή (επιλογή χωρίς επιλογή) - θα το κάνετε τώρα ή όταν τελειώσετε το παιχνίδι σε 5 λεπτά; Ή – πρέπει να βγάλετε τα σκουπίδια και να ποτίσετε τα λουλούδια – τι θα κάνετε; Ένα παιδί δεν πρέπει να μεγαλώνει ως «freeloader». Όλες οι δουλειές του σπιτιού γίνονται και για αυτόν.
Και αφού ολοκληρώσετε τις εργασίες, μπορείτε όλοι να παρακολουθήσετε κινούμενα σχέδια ή να παίξετε κάτι μαζί. Σε όλη τη φασαρία της ζωής, μην ξεχνάτε τον ελεύθερο χρόνο με τα παιδιά σας. Τους λείπει πραγματικά αυτό.
Ξεκινήστε να υπενθυμίζετε στους μαθητές τα μαθήματα εκ των προτέρων. «Κάτσε για την εργασία σου σε 15 λεπτά... Τελειώστε το παιχνίδι, έχετε 5 λεπτά». Καθίστε μαζί και κοιτάξτε μαζί τι έχει ανατεθεί. Καθορίστε τη σειρά εκτέλεσης. Εάν υπάρχουν πολλές διορθώσεις, εισαγάγετε την έννοια του "πρόχειρου". Τουλάχιστον λόγω της τεμπελιάς της επανεγγραφής, θα υπάρχει ένα κίνητρο να το κάνεις πιο προσεκτικά. Επαινείτε συχνά και ενσταλάξτε αυτοπεποίθηση. Θα κάνετε την εργασία μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι δύσκολο για τα παιδιά να ελέγξουν τα ίδια αυτή τη διαδικασία. Τουλάχιστον μέχρι το Λύκειο σίγουρα. Αλλά μην δημιουργείτε κάτι τρομερό από τα μαθήματα, μην δημιουργείτε αηδία στο παιδί, αυτό είναι που προκαλεί σκάνδαλα. Ενδιαφέρεστε για το υλικό, τι καινούργια πράγματα έμαθε, αφήστε τον να σας πει όσο ταΐζετε την κόρη σας ή κάνετε άλλα πράγματα. Δείξτε ενδιαφέρον για περισσότερα από τους βαθμούς του. Απομακρυνθείτε από τις φράσεις «πάλι σκαρίφησες εδώ», «πόσες φορές μπορείς να κάνεις τα ίδια λάθη» σε μια άλλη «μπράβο, αυτό είναι καλύτερο, αλλά την επόμενη φορά δοκίμασε...», «Βλέπεις, εσύ κι εγώ ξέραμε ότι θα μπορούσες να το κάνεις».
Όσον αφορά την αταξία με την αδερφή μου, αυτό δεν θα φύγει αμέσως. Και πάλι, αναπτύξτε τη σωστή στάση. Πες του ότι είναι πρότυπο, σαν μεγαλύτερος αδερφός. Μελλοντικός άνθρωπος και προστάτης!
Σχετικά με τις τιμωρίες. Μόνο μερικές συμβουλές. Η σωματική τιμωρία υπερισχύει όλων των άλλων. Άρχισαν να τον χτυπούν, που σημαίνει ότι τα λόγια θα πάψουν να είναι αποτελεσματικά για αυτόν. Προσπαθήστε να το ξεφορτωθείτε. Διαπραγματευτείτε, ακόμα κι αν χρειάζεται χρόνος. Η σωματική τιμωρία είναι ταπείνωση δεν είναι το μόνο πράγμα που προκαλεί δυσαρέσκεια.
Ερώτηση για την πισίνα. Του αρέσουν αυτά τα μαθήματα και μόνο σε περιόδους τσακωμού δεν θέλει να πάει εκεί;
Δημιουργήστε κάποιου είδους οικογενειακό τελετουργικό τα βράδια. Αυτό θα μπορούσε να είναι η ανάγνωση ενός βιβλίου. Αυτό θα αποφύγει τα δάκρυα τη νύχτα, γιατί... αυτή τη στιγμή θα διαβάσετε. Και μετά την ανάγνωση, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κλείσετε τα μάτια σας.
Αγαπητή μαμά! Μπράβο σου που θέλεις να το αλλάξεις αυτό. Αλλά αυτό απαιτεί πολλή υπομονή και χρόνο. Εάν αποφασίσετε να αλλάξετε κάτι, ακολουθήστε το. Να θυμάστε ότι ένας γιος, όπως όλοι οι άλλοι, είναι ισότιμο μέλος της οικογένειας.
Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, ρωτήστε. Σημειώστε ότι είναι δύσκολο να απαντήσετε 100% με βάση την περιγραφή μόνο στο Διαδίκτυο. Πολλοί σημαντικοί παράγοντες παραμένουν εκτός της διαδικτυακής επικοινωνίας. Ίσως προσπαθείτε ήδη να κάνετε κάτι, μην τα παρατάτε. Η ανατροφή ενός παιδιού είναι μια πολύ δύσκολη διαδικασία. Και δεν καταφέρνουν όλοι να πετύχουν ένα αξιοπρεπές αποτέλεσμα! Είσαι γενναίος άνθρωπος!