/αποφάσισα να δημοσιεύσω αυτό που γράφτηκε νωρίτερα και δεν δημοσιεύτηκε εδώ =)/
«Τα κορίτσια είναι πλάσματα εξαιρετικής πνευματικής οργάνωσης».
Και επίσης, αδύναμο νευρικό σύστημα και άγρια φαντασία.
Τις περισσότερες φορές (!) όλες οι ιδιοτροπίες, οι παραλογισμοί, οι υστερίες, οι διαρροές εγκεφάλων
οι πλευρές των κοριτσιών προς τους φίλους τους δεν προέρχονται από
επιβλαβές χαρακτήρα, που δεν οφείλεται σε PMS ή σε κάποιο άλλο προσωρινό
παράνοια, αλλά μόνο λόγω της έλλειψής σας, αγαπητοί άντρες,
προσοχή. Παρεμπιπτόντως, για τους υποτιθέμενους λόγους που αναφέρονται παραπάνω,
οι συνέπειες του κύριου λόγου - αυτή ακριβώς η έλλειψη προσοχής -
μπορεί να επιδεινωθεί.. Ας δούμε λοιπόν τα πιο συνηθισμένα
ένα διάγραμμα της εξέλιξης των γεγονότων σε αυτή την κατάσταση.
Συνέπειες της έλλειψης προσοχής:
Στάδιο 1. Αρχικό. Η κατάσταση του "μου λείπεις", μετά "μου λείπεις"
«Μαααααααααααααααυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ, πας σε αυτή τη σκηνή».
Αυτό είναι το ίδιο τμήμα της «έλλειψης προσοχής», το οποίο είναι ακόμη μεγαλύτερο
"ζεσταίνει" συναισθήματα, και ως αποτέλεσμα - παθιασμένες συναντήσεις, φλογερές
φιλί και ούτω καθεξής.
Μπορεί και πρέπει να χρησιμοποιηθεί) το κυριότερο είναι να μην το παρακάνετε... γιατί αν το σφίξετε θα πρέπει:
Στάδιο 2.
Η κατάσταση «Είμαι θυμωμένος», μετά «Είμαι πολύ θυμωμένος!», «Είμαι έξαλλος!!».. Αυτό
η σκηνή δεν είναι πλέον τόσο ευνοϊκή, ή μάλλον, καθόλου ευνοϊκή για
σχέσεις, αφού εδώ οι ίδιες ιδιοτροπίες, υστερίες,
παράλογα, γενικά - μυαλά... Επιπλέον, τα παράλογα φαίνονται
μόνο για τους άντρες, τα κορίτσια έχουν τέτοιες λογικές σκέψεις στο κεφάλι τους
αλυσίδες, οι άντρες απλώς δεν έχουν αρκετή φαντασία για αυτούς... αλλά τα κορίτσια δεν την έχουν
ουάου, πόσο... και μάλιστα όταν υπάρχει τόσος «ελεύθερος» χρόνος έτσι ώστε
βάλε τη σε χρήση... και τώρα έχει ήδη μπερδευτεί με τον Θεό ξέρει τι, από αυτό
Είμαι ακόμα πιο θυμωμένος μαζί σου...
Παρεμπιπτόντως, ένας άνθρωπος δεν γνωρίζει πάντα όλο αυτό το ηφαίστειο των παθών,
ίσως είναι «περήφανη», δεν σου δείχνει τίποτα, αλλά όλες τις απολαύσεις του
τα στάδια ξεχύνονται σε άλλους, φίλους..
Ενώ περιμένει μια κλήση ή ένα μήνυμα, ορκίζεται να μην γράψει ή να τηλεφωνήσει
πρώτα. Καθόλου. Ποτέ. Μετά από μια ώρα δεν αντέχει και γράφει
κάτι ασήμαντο, φαινομενικά περιστασιακό...
Σε αυτό το στάδιο, όλα είναι ακόμα εύκολα διορθωμένα (εκτός από τα νευρικά κύτταρα του κοριτσιού,
φυσικά, που ως γνωστόν δεν αποκαθίστανται), αρκεί απλώς
διορθώστε τον εαυτό σας, τηλεφωνήστε, γράψτε, δύο καλά λόγια, διαβεβαιώσεις ότι
πόσο αγαπητή σου είναι, πόσο πολύ απασχολημένη τη σκέφτεσαι ασταμάτητα και
και τα λοιπά. - και αυτό είναι, η καταστροφή τελείωσε.. Το κύριο πράγμα είναι να το προλάβουμε έγκαιρα..
Διαφορετικά θα συμβεί:
Στάδιο 3. Δηλώστε «σκόραρα» ή «Λοιπόν, χάλασε, χρυσή».
ψάρι»... Εδώ η κοπέλα αποσπάται από άλλους – άλλες σκέψεις, άλλες
επιχειρήσεις, άλλη διασκέδαση, άλλοι φίλοι, γνωστοί. Γεμίσματα,
να το πω έτσι, κενό. Θυμάται ότι είχε μια υπέροχη ζωή πριν από εσάς.
Αρχίζει να παρατηρεί άλλους, «πιο προσεκτικούς» ανθρώπους... Και εδώ μπορείτε
Διορθώστε τα πάντα, αν δεν το καθυστερήσετε εντελώς... Γιατί...
παρατηρήσει, τα παρατηρεί, αλλά ενώ τα συναισθήματα δεν έχουν ακόμη ξεθωριάσει, τότε
«παρατηρήσεις» δεν θα δουλέψουν... Το κυριότερο είναι να πιάσεις τον εαυτό σου έγκαιρα... Αν και, αν
έφερε την κοπέλα σου στο Στάδιο 3, ίσως δεν τη χρειάζεσαι τόσο πολύ..
Έτσι, εάν έχετε κατακτήσει αυτό το ρεύμα σκέψεων, αξιολογήστε την κατάσταση, γράψτε
ένα φλογερό μήνυμα στους πολύτιμους σας ή καλύτερα καλέστε και
καλύτερα...Ναι, εσύ ο ίδιος τα ξέρεις όλα, είσαι τόσο έξυπνος εδώ, έτσι δεν είναι;))
αν και όχι πάντα αρκετά προσεκτικός))
Με αγάπη, μη φεμινίστρια.
Οι γυναίκες θέλουν την αντρική προσοχή, δεν την παίρνουν, υποφέρουν και μου γράφουν γράμματα.
Για παράδειγμα, όπως αυτό: «Μια γυναίκα θέλει περισσότερη ζεστασιά, λόγια και σημάδια προσοχής, δηλαδή εκφράσεις και εξωτερικές εκδηλώσεις αγάπης από έναν άντρα. Ο άντρας είναι ψυχρός και δεν έχει συνηθίσει να τα δίνει όλα αυτά, σιωπά, αλλά λέει ότι αγαπά και φρικάρει όταν απαιτούνται κάποια σημάδια προσοχής από αυτόν, αποσύρεται στον εαυτό του.
Ένας καβγάς και η αγανάκτηση ξεκινά και από τις δύο πλευρές. Είναι τόσο κρύος όσο ένα παγόβουνο στον ωκεανό και εκείνη θέλει αγάπη). Τι πρέπει να κάνουμε και οι δύο; P.S. Τα προφορικά αιτήματα δεν βοηθούν».
Ή όπως αυτό: «Δεν μιλάει για τα συναισθήματά του, θέλω να το κάνει ειλικρινά και όχι όταν τα βγάζω από μέσα του. Νιώθω ότι από τη σχέση μας λείπει αυτή η συναισθηματική έκφραση λόγω των προηγούμενων εμπειριών του.
Είμαι πολύ συναισθηματικός, μου λείπουν συναισθήματα από αυτόν, σταματάω να νιώθω ότι είμαι πολύτιμος για εκείνον, με πληγώνει. Σε παρακαλώ πες μου τι να κάνω για αυτό".
Ο ευκολότερος τρόπος, φυσικά, σε αυτή την κατάσταση είναι να μιλήσετε όχι με γυναίκες, αλλά με τους άνδρες τους.
Πάρτε αυτό το άτομο στην άκρη και πείτε, καλά, μην είστε οξιά, μάθετε μια ντουζίνα ζεστές φράσεις και εκφράσεις προσοχής, βάλτε τα στις υπενθυμίσεις του τηλεφώνου σας και κάντε το μόλις εμφανιστεί η υπενθύμιση. Ας υποθέσουμε ότι επιστρέφετε στο σπίτι από τη δουλειά και εδώ είναι μια υπενθύμιση: «Αγοράστε λουλούδια για τη γυναίκα σας». Σταμάτησα, το αγόρασα, το έφερα σπίτι και το παρέδωσα.
Μια άλλη φορά ακούστηκε η υπενθύμιση «Πες στη γυναίκα σου ότι την αγαπάς». Είπε και φίλησε.
Την τρίτη φορά, η υπενθύμιση μου θύμισε «Αγκάλιασε τη γυναίκα σου τώρα». Πήγε και τον αγκάλιασε. Αν εκείνη τη στιγμή η γυναίκα μου δεν ήταν στο σπίτι, έγραφα ένα SMS, λέγοντας: «Αγάπη μου, μου λείπεις, θέλω να σε αγκαλιάσω τόσο πολύ».
Αυτό είναι όλο. Η γυναίκα σου είναι χαρούμενη, δεν γράφει διάφορες ερωτήσεις στον Zygmantovich, δεν παραπονιέται για την ψυχρότητά σου. Ομορφιά!
Αλίμονο, αυτή η μέθοδος δεν θα λειτουργήσει - μου γράφουν γυναίκες, όχι άνδρες. Η λύση χρειάζεται για τις γυναίκες, όχι για τους άνδρες.
Επομένως, θα δοκιμάσω την αποδεδειγμένη μέθοδο και θα κάνω τα πράγματα πιο ξεκάθαρα. Συμβαίνει συχνά η διαύγεια που προκύπτει, όταν όλα είναι εντάξει, να μειώνει σοβαρά την ένταση και την ταλαιπωρία.
Ας ξεκινήσουμε με το κύριο πράγμα - οι άνδρες είναι συνήθως λιγότερο προσεκτικοί στις σχέσεις από τις γυναίκες. Για τις περισσότερες γυναίκες, οι σχέσεις συνήθως προηγούνται. Για τους περισσότερους άνδρες, συνήθως - στο τρίτο (η διαβάθμιση είναι κάπως αυθαίρετη και δεν ισχύει για όλους, αλλά μόνο για την πλειοψηφία).
Μια γυναίκα συνήθως ανησυχεί και ανησυχεί για τη σχέση. Ένας άντρας συνήθως ανησυχεί και ανησυχεί για τις επιχειρήσεις (με την ευρεία έννοια - για το τι κάνει έξω από την οικογένεια).
Σχέσεις, σύζυγος και παιδιά - γι 'αυτόν έρχονται κάπως μετά το θέμα (αν και, αυτό που είναι σημαντικό, τις περισσότερες φορές το θέμα δεν είναι για αυτόν προσωπικά, αλλά για την οικογένεια). Αλλά για μια γυναίκα είναι το αντίθετο.
Αυτό είναι φυσιολογικό - οι άνδρες και οι γυναίκες είναι συμπληρωματικοί, δηλαδή συμπληρωματικοί. Η ένωσή μας μας επιτρέπει να πετύχουμε περισσότερα από όσα θα μπορούσαμε μόνοι μας.
Ωστόσο, από εδώ προέρχονται τα προβλήματα. Οι γυναίκες περιμένουν ένα πράγμα από τους άνδρες, αλλά παίρνουν άλλο. Οι άντρες περιμένουν κάτι άλλο από τις γυναίκες, αλλά παίρνουν κάτι άλλο.
Ποια έξοδο; Φυσικά, λάβετε υπόψη τα χαρακτηριστικά του άλλου.
Είναι χρήσιμο για τους άνδρες να γνωρίζουν και να θυμούνται ότι οι σχέσεις είναι συνήθως ασύγκριτα σημαντικές για τις γυναίκες, στην κορυφή της λίστας των προτεραιοτήτων, και μερικές φορές ακόμη και υψηλότερες από την πρώτη θέση.
Είναι χρήσιμο για τις γυναίκες να γνωρίζουν και να θυμούνται ότι οι σχέσεις για τους άνδρες είναι συνήθως κάπου στην τρίτη θέση στη λίστα των προτεραιοτήτων. Αυτή η γνώση και η «θυμητή» κάνει τη ζωή πιο εύκολη.
Μια γυναίκα θέλει προσοχή για δύο λόγους - βιολογικούς και ψυχολογικούς. Βιολογικά, η προσοχή είναι ευχάριστη. Χαϊδεύοντας, ξύσιμο, αγκάλιασμα, στοργικοί τόνοι - όλα τον κάνουν χαρούμενο.
Ψυχολογικά, προσοχή σημαίνει ότι είσαι ο μόνος για μένα, όπως πριν. Και μια γυναίκα, επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω, θέλει να μην την αγαπούν, αλλά να είναι η μόνη (ο σύνδεσμος για μια σημείωση σχετικά με αυτό βρίσκεται στο κάτω μέρος).
Επομένως, όταν μια γυναίκα μιλάει για προσοχή, μπορεί να το πει «από χαρά», γιατί θέλει ευχάριστα πράγματα. Ή μπορεί να πει «από φόβο», γιατί φοβάται ότι έχει πάψει να είναι η μόνη για έναν άντρα.
Κατά κανόνα, λένε κυρίως «από φόβο». Και όταν μιλούν από φόβο, τα αιτήματα ακούγονται σαν κατηγορίες, οι υπαινιγμοί ακούγονται σαν μομφές, οι ερωτήσεις ακούγονται σαν επιθέσεις. Λόγω φόβου.
Εξοδος? Αντιμετωπίστε τους φόβους σας - τι συμβαίνει μέσα στο κεφάλι σας που αρχίσατε να φοβάστε. Ας πούμε, μπορεί να έχετε φανταστεί διάφορα πράγματα, αλλά ο άντρας, όπως στο αστείο, απλά δεν θα ξεκινήσει τη μοτοσυκλέτα του; Ίσως αυτό που θεωρείτε ψυχρότητα είναι στην πραγματικότητα απλώς στοχαστικότητα;
Η αγάπη ενός άντρα φαίνεται εύκολα - προσπαθεί να κάνει τη ζωή σας πιο εύκολη; Αυτό σημαίνει ότι αγαπά. Επιστρέφει σπίτι; Φέρνει λεφτά; Βοηθάει σε διάφορα θέματα; Οπότε σίγουρα το λατρεύει. Τι, λοιπόν, τι δεν λέει, οι πράξεις είναι πιο σημαντικές από τα λόγια.
Αγαπητές κυρίες! Πριν υποφέρετε και λυπηθείτε, δείτε τι συμβαίνει με νηφάλιο βλέμμα. Σε πλησιάζει ένας άντρας; Μιλώντας σε σας? Σε αγκαλιάζει? Έρχεται στο σπίτι σας; Περνάει τη νύχτα μαζί σου; Σου αγοράζω μια τσάντα, μπότες και ένα έκτο iPhonePlus; Λοιπόν, μήπως αυτό είναι μια εκδήλωση της αγάπης του και τονίζοντας τη μοναδικότητά σας για εκείνον; Ίσως αυτό είναι σημαντικό; Ίσως κοιτάξτε αυτό και όχι τον φόβο σας;
Ας αφήσουμε αυτά τα ερωτήματα αναπάντητα - ως ρητορικά...
Και έχω τα πάντα. Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας.
Η αρμονία σε μια σχέση είναι εφικτή μόνο όταν και οι δύο σύντροφοι επενδύονται εξίσου. Η εξισορρόπηση αυτού που δίνουμε και αυτού που λαμβάνουμε μας βοηθά να αναπτύξουμε ισχυρές, μακροχρόνιες σχέσεις. Συμβαίνει όμως ένας από τους συντρόφους σε μια σχέση να θεωρεί τον εαυτό του στερημένο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, κατά κανόνα, οι σχέσεις πάνε στραβά. Συσσωρεύονται αμοιβαίες αξιώσεις, οι οποίες μπορεί να εξελιχθούν σε ανοιχτές ή κρυφές συγκρούσεις. Για να λύσετε το πρόβλημα, πρέπει να κατανοήσετε την αιτία και να το διορθώσετε. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Ας δούμε, λοιπόν, τους κύριους λόγους έλλειψης προσοχής στις σχέσεις.
1. Είσαι κλειστός.
Αυτό συμβαίνει συχνά, ειδικά με εκείνους τους ανθρώπους που είχαν αρνητικές εμπειρίες στο χτίσιμο σχέσεων στο παρελθόν. Ψυχολογικά τραύματα από το παρελθόν, αν δεν θεραπευτούν, μπορούν να επηρεάσουν το μέλλον και το παρόν μας. Ένα άτομο υποσυνείδητα κλείνεται στον εαυτό του από όλες τις προσπάθειες να δείξει προσοχή και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο σύντροφος απλώς σταματά να τις κάνει με την πάροδο του χρόνου.
2. Εσείς οι ίδιοι δεν δίνετε αρκετή σημασία στον σύντροφό σας.
Είναι φυσικό ότι ένα άτομο που δεν λαμβάνει την κατάλληλη προσοχή ο ίδιος δεν θα το δείξει ως αντάλλαγμα. Κάποιος πρέπει να κάνει το πρώτο βήμα και να αρχίσει να δίνει προσοχή. Επομένως, αν σας λείπει μια ζεστή και περιποιητική στάση από τον σύντροφό σας, αρχίστε να του τη δίνετε και θα σας ανταποδώσει.
3. Επικρίνετε συνεχώς τον σύντροφό σας για τη στάση του απέναντί σας.
Ο ευκολότερος τρόπος για να αποξενώσετε έναν άνθρωπο είναι να αρχίσετε να τον επικρίνετε χωρίς διάλειμμα. Αν σου λείπει η προσοχή, τότε η κριτική, η υστερία και ο εκβιασμός δεν θα την αποκτήσουν. Επιπλέον, θα ξενερώσεις ακόμα περισσότερο τον σύντροφό σου και θα του κλείσεις την καρδιά. Οι σχέσεις που καταστρέφονται από την κριτική και τις αιώνιες διεκδικήσεις είναι πολύ δύσκολο να αποκατασταθούν.
4. Δεν μιλάς για έλλειψη προσοχής.
Αυτό το πρόβλημα έχει συνήθως τις ρίζες του στην παιδική ηλικία ενός ατόμου. Όταν οι γονείς ενός παιδιού που δεν μιλά ακόμα προσπαθούν κάθε φορά να μαντέψουν τις επιθυμίες του και προσφέρουν διάφορες επιλογές τη στιγμή που κλαίει, αυτό το περιμένει από όλους τους ανθρώπους, ακόμα και στην ενήλικη ζωή. Εξάλλου, για ένα παιδί, οι γονείς είναι όλος ο κόσμος και από αυτούς μαθαίνει πώς λειτουργεί αυτή η ζωή και οι σχέσεις με τους ανθρώπους. Αλλά αυτό είναι εύκολο να διορθωθεί - μην περιμένετε από τον σύντροφό σας να καταλάβει μόνος του την έλλειψη προσοχής, μιλήστε του. Ακόμα και οι πιο κοντινοί άνθρωποι δεν μπορούν να διαβάσουν τις σκέψεις μας και να βουτήξουν στις εμπειρίες μας.
5. Συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους ανθρώπους.
Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες εμπλέκονται σε αυτή τη μη παραγωγική δραστηριότητα. «Κοίτα, ο άντρας της Τάνια της δίνει τριαντάφυλλα κάθε Σαββατοκύριακο και πότε μου αγόρασες λουλούδια;» - φράσεις αυτού του τύπου δεν θα έχουν θετικό αποτέλεσμα. Αυτό θα οδηγήσει μόνο στο να κλειστεί ο σύντροφος στον εαυτό του. Σε κανέναν δεν αρέσει να συγκρίνεται με κάποιον που είναι καλύτερος από αυτόν. Αντίθετα, μπορείτε απλά να μιλήσετε για αυτό που θα θέλατε, χωρίς να χρησιμοποιήσετε κανέναν άλλο ως παράδειγμα.
6. Βάζεις τα πάντα πάνω σου.
Επίσης ένα τυπικό γυναικείο πρόβλημα. Στην αρχή, οι κυρίες αναλαμβάνουν ένα τεράστιο, συντριπτικό βάρος ευθύνης και οι άντρες υποχωρούν υπό την πίεση τους. Στη συνέχεια, όμως, αυτές οι γυναίκες παραπονιούνται ότι δεν έχουν αρκετή φροντίδα, ότι τους είναι δύσκολο και ότι εύχονται όλα να ήταν διαφορετικά. Δεν χρειάζεται να υποθέσετε ότι θα τα πάτε καλύτερα από τον σύντροφό σας. Δεν χρειάζεται να επωμιστείτε ένα αφόρητο βάρος. Απλά εμπιστευτείτε το άτομο με το οποίο περνάτε τη ζωή και ζητήστε του βοήθεια και φροντίδα.
7. Απωθείς τον σύντροφό σου μακριά.
Στην αρχή της οικοδόμησης μιας σχέσης, οι σύντροφοι είναι πάντα προσεκτικοί μεταξύ τους. Αλλά όταν ένας από αυτούς σκοντάφτει συνεχώς στο γεγονός ότι ο άλλος δεν δέχεται εκδηλώσεις προσοχής, η επιθυμία του για φροντίδα σταδιακά εξαφανίζεται. Και πάλι, εξετάστε το παράδειγμα των λουλουδιών. Ο άντρας έφερε στη γυναίκα ένα όμορφο μπουκέτο και η κυρία τον επέπληξε για υπερβολικά έξοδα και του υπενθύμισε ανέμελα ότι θα ήθελε καινούριες μπότες, όχι λουλούδια που θα μαραθούν σε μια εβδομάδα. Μετά από λίγο, όταν ο ευτυχισμένος ιδιοκτήτης των μπότων ξεχάσει την άτυχη ανθοδέσμη, ο άντρας δεν θα της αγοράσει λουλούδια, αλλά θα επικεντρωθεί σε πρακτικά δώρα. Επομένως, δεν πρέπει να απωθήσετε έναν σύντροφο που δείχνει σημάδια προσοχής, όποια κι αν είναι αυτά.
8. Δεν λες ευχαριστώ.
Πολλοί άνθρωποι ζουν με την αποστεωμένη πεποίθηση ότι τους οφείλουν τα πάντα. Ο σύζυγος πρέπει να φροντίζει, να δίνει δώρα, να παρέχει και να κάνει κομπλιμέντα. Η σύζυγος πρέπει να είναι υποστηρικτική, περιποιητική, υπομονετική, όμορφη, να μαγειρεύει το δείπνο και ταυτόχρονα να παραμένει στοργική. Η ρίζα αυτού είναι η αχαριστία. Όταν σκεφτόμαστε έτσι, σημαίνει ότι θεωρούμε δεδομένες εκδηλώσεις προσοχής. Αλλά, στην πραγματικότητα, η εκδήλωση της προσοχής είναι η θέληση ενός ατόμου και το δώρο του και πρέπει κανείς να αισθάνεται ευγνωμοσύνη για αυτό.
9. Έχεις εμμονή με τον εαυτό σου.
Η υπερβολική συγκέντρωση προσοχής στο δικό του άτομο οδηγεί στο γεγονός ότι ο σύντροφος θεωρεί τον εαυτό του περιττό, περιττό και χάνει την επιθυμία να νοιαστεί. Επιπλέον, όταν ένα άτομο είναι εγωκεντρικό, μπορεί να μην παρατηρήσει την εκδήλωση φροντίδας και να απαιτεί όλο και περισσότερα. Ο ίδιος ο σύντροφος του εγωκεντρικού βιώνει έλλειψη προσοχής και για να το εξισορροπήσει κάπως αυτό, θα προσπαθήσει να φροντίσει τον εαυτό του. Αυτές οι διαδικασίες συμβαίνουν υποσυνείδητα, έτσι οι άνθρωποι μπορεί να μην έχουν επίγνωση του τι πραγματικά συμβαίνει. Η κατάσταση μπορεί να αλλάξει με την ενδοσκόπηση και την παρατήρηση των σχέσεων, σαν από έξω.
10. Το άτομο δεν σε αγαπάει.
Είναι της μόδας σήμερα να δημιουργείς γάμους και να χτίζεις σχέσεις χωρίς αγάπη. Το να ερωτεύεσαι και να το αντέχεις είναι μόνο στις ταινίες. Στην πραγματική ζωή, η αγάπη δεν αναπτύσσεται από το τίποτα. Για να αναπτυχθεί η αγάπη, χρειάζεται ένας σπόρος - προσωπική απόφαση ενός ατόμου. Ο χρόνος δεν θα κάνει τον σύντροφό σας να σας αγαπήσει. Η πειθώ δεν θα τον κάνει να γίνει πιο προσεκτικός απέναντί σας αν δεν σας αγαπά. Δεν έχει νόημα να περιμένεις τίποτα. Αγάπη - είτε υπάρχει είτε δεν υπάρχει.
Θυμηθείτε το σχολείο. Οποιοδήποτε μάθημα, ας πούμε γεωγραφία. Η Maryivanna δουλεύει - με συγκεντρωμένο βλέμμα μιλάει για κάτι σημαντικό, δείχνοντας έναν χάρτη στον πίνακα με έναν δείκτη. Τι γίνεται με το κοινό; Κάποιος ακούει επιμελώς. Κάποιος κοιτάζει έξω από το παράθυρο. Και κάποιος (συνήθως στο πίσω γραφείο) διασκεδάζει διπλώνοντας χάρτινα αεροπλάνα από φύλλα σημειωματάριων και ρίχνοντάς τα στην τάξη ή «απαρατήρητος» περνά κρυφά στη σειρά για να περάσει ένα σημείωμα. Ο δάσκαλος είναι αγανακτισμένος - είναι πραγματικά δύσκολο να ακούσεις;
Αποδεικνύεται ότι μπορεί να είναι δύσκολο. Αδυναμία να καθίσετε ακίνητος για μεγάλο χρονικό διάστημα ή να συγκεντρωθείτε σε κάποια διαδικασίαμπορεί να είναι σημάδι της λεγόμενης διαταραχής ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας (ΔΕΠΥ, που μερικές φορές ονομάζεται επίσης σύνδρομο διάσπασης προσοχής). Προηγουμένως, αυτό μιλούσε μόνο ως ένα πρόβλημα που εμφανίζεται σε παιδιά, συνήθως όχι άνω των 16 ετών. Αλλά τις τελευταίες δύο δεκαετίες, οι ερευνητές αναγνώρισαν: ένα πρόβλημα που προκαλούσε προβλήματα στη μάθηση σε τρυφερή ηλικία μπορεί να εκδηλωθεί και σε ενήλικες , εμποδίζοντάς τους να ζήσουν και να εργαστούν και να δημιουργήσουν σχέσεις.
Τι είναι?
Η ΔΕΠΥ είναι μια νευρολογική διαταραχή συμπεριφοράς Μεσαν αυτό συμπτώματα:
- δυσκολία συγκέντρωσης,
- αυξημένη δραστηριότητα,
- κακώς ελεγχόμενη παρορμητικότητα.
Και πάλι, παραδοσιακά πίστευαν ότι η ΔΕΠΥ ήταν 2 φορές πιο συχνή στα αγόρια παρά στα κορίτσια. Η σύγχρονη έρευνα δείχνει ότι αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Το γεγονός είναι ότι οι νεαρές κυρίες είναι, κατά κανόνα, πιο επιμελείς. Με άλλα λόγια, προσπαθούν περισσότερο να είναι καλές - υπάκουες κόρες, καλές μαθήτριες. Ως εκ τούτου, μερικοί από εμάς μπορεί να έχουμε βιώσει αυτό το σύνδρομο στην παιδική ηλικία χωρίς καν να το γνωρίζουμε - συμβαίνει ότι τα κορίτσια, προσπαθώντας να συμπεριφέρονται σωστά και να μελετούν καλύτερα, ξεπερνούν με κάποιο τρόπο τα συμπτώματα της ΔΕΠΥ. Και - ιδού - οι δυσκολίες με τη συγκέντρωση μπορεί να φύγουν για πάντα. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις -σύμφωνα με διάφορες πηγές, αυτό συμβαίνει στο 50-60% όσων αντιμετώπισαν το σύνδρομο στην παιδική ηλικία- τα προβλήματα μπορεί να θυμίζουν τον εαυτό τους όταν γίνουμε ενήλικες.
«Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η συχνότητα της ΔΕΠΥ μεταξύ των μαθητών κυμαίνεται από 3 έως 12% σε διάφορες χώρες και 4–5% στον ενήλικο πληθυσμό. Είναι γνωστό ότι τόσο η γενετική προδιάθεση όσο και το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει και αναπτύσσεται το παιδί ευθύνονται για την ανάπτυξη του συνδρόμου. Λαμβάνοντας υπόψη ότι η γενιά των δύσκολων 90s έχει μεγαλώσει, μπορεί να υποτεθεί ότι ο επιπολασμός του συνδρόμου αυξάνεται στους ενήλικεςΩστόσο, δεν έχουν διεξαχθεί επιδημιολογικές μελέτες στη χώρα μας», λέει ο Konstantin Makhinov.
«Το σύνδρομο προκύπτει λόγω ορισμένων χαρακτηριστικών στο επίπεδο της δομής του εγκεφάλου», συνεχίζει ο Mark Sandomirsky, Ph.D., ψυχοθεραπευτής του Ευρωπαϊκού Μητρώου. – Σε τέτοια παιδιά, η ανάπτυξη του συντονισμού των δραστηριοτήτων των διαφορετικών τμημάτων του προχωρά λίγο διαφορετικά: το αριστερό, το «λογικό» και το δεξί, «συναισθηματικό» ημισφαίριο δεν συντονίζονται επαρκώς μεταξύ τους και μπορεί να προκύψει κάποια «στρέβλωση». στη δουλειά τους. Επιπλέον, η δραστηριότητα του εγκεφαλικού φλοιού, τα ανώτερα μέρη του (με τα οποία, ας πούμε, σκεφτόμαστε) και οι βαθιές δομές (εγκεφαλικό στέλεχος), που ενεργοποιούν, «ξυπνούν» αυτά τα ανώτερα μέρη, δεν συντονίζονται πλήρως. Εάν ένα τέτοιο παιδί ή ενήλικας κάθεται ακίνητο για πολλή ώρα, εστιάζοντας σε ένα πράγμα, μπορεί απλώς να αποκοιμηθεί, οπότε «αναστατώνει» τον εαυτό του από ανησυχία ή αλλαγή προσοχής».
Τι συμβαίνει με το παιδί: δεν μπορεί να καθίσει ακίνητο για πολλή ώρα, έχοντας αρχίσει να ολοκληρώσει μια εργασία, αποσπάται γρήγορα η προσοχή του, διακόπτει μια συζήτηση, προσπαθεί να απαντήσει σε μια ερώτηση χωρίς να ακούσει το τέλος, δυσκολεύεται να περιμένει τη σειρά του. Οτιδήποτε. Και όσοι έχουν ήδη εγκαταλείψει την παιδική ηλικία συχνά περνούν ακόμη πιο δύσκολα.
Ποια είναι τα μειονεκτήματα
«Στο εσωτερικό, είναι σαν να οδηγείς ένα αυτοκίνητο στη βροχή με σπασμένους υαλοκαθαριστήρες. Ή πώς να ακούτε ένα ραδιόφωνο όπου όλα τα κανάλια μεταδίδονται ταυτόχρονα», είναι πώς, για παράδειγμα, τα άτομα με ΔΕΠΥ περιγράφουν την κατάστασή τους στο Διαδίκτυο. Κάπου χαμένα ή ξεχασμένα πράγματα, απλήρωτοι λογαριασμοί στην ώρα τους, χάος στο σπίτι και στο γραφείο, καθυστερήσεις, ημιτελείς εργασίες, ανεκπλήρωτες υποσχέσεις... Επιπλέον προστίθενται ένα άλλο είδος προβλημάτων «ενήλικων» που σχετίζονται με συναισθηματική αστάθεια.
«Τέτοιοι άνθρωποι δεν έχουν μόνο ξαφνικές αλλαγές, αλλά και μεγάλες περιόδους χαμηλής διάθεσης και τάση για κατάθλιψη», λέει ο Mark Sandomirsky. Σύμφωνα με τον Konstantin Makhinov, οι πολίτες με ΔΕΠΥ κινδυνεύουν να αναπτύξουν διάφορους τύπους εθισμών, συμπεριλαμβανομένου του αλκοόλ και του καπνού. Ο ψυχοθεραπευτής Sandomirsky συμφωνεί επίσης με τον νευρολόγο: «Μερικές φορές χρησιμοποιούν αλκοόλ ή άλλες ουσίες για να αντιμετωπίσουν συναισθηματικές δυσκολίες. Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι αυτό δεν είναι αλκοολισμός ή εθισμός στα ναρκωτικά με τη συνήθη έννοια, αλλά μια προσπάθεια να βοηθήσει τον εαυτό του». Και δεν μιλάμε για πιθανά προβλήματα με το υπερβολικό βάρος: καθισμένος στον καναπέ με μια μεγάλη σακούλα πατατάκια ή μπισκότα, μπορεί να μην παρατηρήσει καν πώς τρώει κάθε ψίχουλο, αν και δεν σχεδίαζε καθόλου κάτι τέτοιο. .
Ας συνεχίσουμε τη λίστα με πιθανές δυσκολίες στις σχέσεις με τους άλλους. Έτσι, τα παιδιά συνήθως συγχωρούνται για τον αυθορμητισμό και τη συναισθηματική αστάθεια. Τώρα όμως το κοριτσάκι μεγάλωσε - και τι παρακολουθούν όλοι γύρω της; Άτομα με ΔΕΠΥ συγκινητικοί, συγκρουστικοί, νιώθουν ότι δεν γίνονται κατανοητοί, – και μερικές φορές αυτό είναι αλήθεια. Λοιπόν, είναι αλήθεια ότι η υπερβολική συμπεριφορά, η πρωτοτυπία της σκέψης και οι εναλλαγές της διάθεσης δεν θα προκαλέσουν την απόλαυση του κουταβιού σε όλους όσους συναντάτε. Και τότε, οι άνθρωποι γύρω δεν έχουν ιδέα ότι όλες οι περιγραφόμενες «φρικτές» συμπεριφοράς είναι απλά ανθρώπινα χαρακτηριστικά και όχι, χοντρικά μιλώντας, αδιαφορία και απροθυμία να συλλεχθούν. "Προσθέστε εδώ μια κατανοητά δύσκολη σχέση με τον εαυτό σας - και όλα αυτά θα οδηγήσουν σε προβλήματα με την αυτοεκτίμηση, τις περισσότερες φορές σε υποτίμησή της", λέει ο Mark Sandomirsky.
Όλα αυτά επίσης δεν συμβάλλουν σε μια «εύκολη» προσωπική ζωή (ή μάλλον στη διατήρηση μιας σταθερής σχέσης). «Οι κατά συρροή γάμοι είναι συνηθισμένοι, όπου οι άνθρωποι δημιουργούν και διαλύουν συνδικάτα κάθε λίγα χρόνια», αναφέρει ο Mark. – Οι άντρες υποφέρουν λιγότερο από αυτό. Στις γυναίκες η αυτοεκτίμηση πέφτει ακόμα περισσότερο. «Κάτι δεν πάει καλά με μένα, δεν μπορώ να κάνω οικογένεια», σκέφτεται η κυρία. Τι γίνεται στη δουλειά; Ακόμη και ως καλοί ειδικοί, τα άτομα με ΔΕΠΥ αλλάζουν συχνά δουλειά. Εάν οι σχέσεις σε μια ομάδα δεν λειτουργούν, οι συνάδελφοι δεν καταλαβαίνουν και δεν αποδέχονται τη συμπεριφορά τους, τότε οι γυναίκες ανησυχούν ιδιαίτερα έντονα - γι 'αυτούς αυτό το μικροκλίμα είναι πιο σημαντικό από ό, τι για τους άνδρες.
Υπάρχουν πλεονεκτήματα
Ωστόσο, ας μην συνεχίσουμε να υπερβάλλουμε. Επιπλέον, αυτή η κατάσταση έχει επίσης εξαιρετικά πλεονεκτήματα. Πρώτον, ένα άτομο με ΔΕΠΥ είναι συχνά ένα λαμπερό, ασυνήθιστο άτομο που (ειρωνικά) προσελκύει την προσοχή στον εαυτό του. «Ο εγκέφαλος έχει ισχυρούς μηχανισμούς αντιστάθμισης», εξηγεί ο Mark Sandomirsky. «Στην προσπάθεια να ξεπεραστούν οι δυσκολίες, τα χαρακτηριστικά γίνονται δυνατά σημεία». Τέτοιοι άνθρωποι βρίσκονται συχνά σε δημιουργική εργασία ή, αντίθετα, στον τομέα της πληροφορικής (θυμηθείτε την προκατάληψη προς το αριστερό ημισφαίριο). Κάνουν καλούς διαχειριστές κρίσεων ή startupers. Αυτοί οι χαρακτήρες είναι απίθανο να απολαμβάνουν να κάνουν ρουτίνα, μονότονη δουλειά, αλλά το να κάνουν ένα νέο έργο ή να βρουν μια ενδιαφέρουσα λύση είναι μια δουλειά για αυτούς. Είναι αλήθεια ότι, έχοντας γρήγορα (κατά κανόνα) επιτυχία στην επόμενη επιχείρησή τους, αυτοί οι πολίτες χάνουν εξίσου γρήγορα το ενδιαφέρον τους και προσπαθούν να αναζητήσουν το άγνωστο.
Τι πρέπει να κάνω?
Πρώτα απ 'όλα, πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν εσείς ή κάποιο κοντινό σας πρόσωπο έχει ΔΕΠΥ; «Η διάγνωση αυτής της πάθησης βασίζεται στην κλινική εικόνα (ωστόσο, μερικές φορές απαιτούνται πρόσθετες εξετάσεις για να επιβεβαιωθεί η διάγνωση). Η ασθένεια εκδηλώνεται με δύο κύρια συμπτώματα: απροσεξία (ένα άτομο αποσπάται εύκολα από ξένα ερεθίσματα, του είναι δύσκολο να συγκεντρωθεί, συχνά χάνει πράγματα) και υπερκινητικότητα-παρορμητικότητα (ομιλητικός, δεν μπορεί να σταθεί ήρεμα στην ουρά, απαντά σε μια ερώτηση χωρίς σκεπτόμενος και χωρίς να το ακούω), – εξηγεί ο Konstantin Makhinov. «Ταυτόχρονα, αυτά τα σημάδια εντοπίζονται όχι μόνο στο σχολείο, στο χώρο εργασίας, αλλά και στο σπίτι». Δεδομένου ότι τα πρώτα συμπτώματα εμφανίζονται πριν από την ηλικία των 7 ετών, ένας παιδονευρολόγος θα πρέπει να είναι ειδικός που μπορεί να βοηθήσει στην αντιμετώπιση αυτού. Για ένα ώριμο άτομο, η στρατηγική αλλάζει λίγο - καλύτερα να είναι υπό την επίβλεψη ψυχοθεραπευτή/ψυχολόγου και συν του ίδιου νευρολόγου.
Στην ενήλικη ζωή, η ΔΕΠΥ εκδηλώνεται μόνο εάν ήταν ήδη παρούσα στην παιδική ηλικία - ακόμα κι αν η διάγνωση δεν είχε γίνει τότε. Επομένως, όταν επισκέπτεστε έναν γιατρό, θα πρέπει να θυμάστε εάν υπήρχαν παρόμοια προβλήματα στο σχολείο και πριν. Είναι ενδιαφέρον ότι η επανεμφάνισή τους μπορεί να προκληθεί από κάποια αλλαγή στη ζωή: για παράδειγμα, γάμος ή, αντίθετα, διαζύγιο, μετακίνηση σε πιο υπεύθυνη θέση ή απόκτηση απογόνου.
«Υπάρχει μια σειρά από θεραπευτικές προσεγγίσεις, συμπεριλαμβανομένης της φαρμακευτικής αγωγής, της συμπεριφορικής και της εκπαιδευτικής θεραπείας», λέει ο Konstantin. – Το δεύτερο συνήθως συμπληρώνει τη φαρμακευτική αγωγή και περιλαμβάνει εργασία σε οργανωτικές δεξιότητες. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να διδάξουμε στον ασθενή μια σειρά από τεχνικές που στοχεύουν στην εστίαση της προσοχής. Αλλά μερικές φορές όλο αυτό είναι μια μακρά δουλειά».
Ο Mark Sandomirsky δίνει μερικές συμβουλές.
- Μετατρέψτε τις δυσκολίες της παιδικής ηλικίας σε πλεονεκτήματα ενηλίκων, αναπτύξτε τα δικά σας χαρακτηριστικά.
- Εργαστείτε με αυτοεκτίμηση, απαλλαγείτε από το σύμπλεγμα κατωτερότητας (δεν χρειάζεται να είστε «όπως όλοι οι άλλοι», όλοι έχουν δικαίωμα στην ατομικότητα).
- Καταπολεμήστε τις εναλλαγές της διάθεσης, αναπτύξτε δεξιότητες και τεχνικές συναισθηματικής αυτορρύθμισης, μάθετε να χαλαρώνετε.
- Η παλινδρόμηση της ηλικίας βοηθά. Πρόκειται για ασκήσεις στις οποίες ένας ενήλικας αισθάνεται ξανά παιδί, ξαναζεί τις παιδικές του καταστάσεις - η εργασία συνήθως πραγματοποιείται υπό την καθοδήγηση ενός ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή.
Συγκέντρωση της προσοχής
Αυτές οι συμβουλές από γιατρούς, ψυχολόγους και άτομα που ζουν με ΔΕΠ-Υ έχουν σχεδιαστεί για να βοηθήσουν οποιονδήποτε μερικές φορές δυσκολεύεται να συγκεντρωθεί.
- Σημειώστε το
Κάντε λίστες με όλες τις εργασίες σας, σημαντικές και ασήμαντες, επείγουσες και όχι τόσο επείγουσες. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι καλύτερο να ξεκινήσετε με παγκόσμιες εργασίες (για παράδειγμα, για ένα μήνα), στη συνέχεια να τις χωρίσετε σε εβδομαδιαίες και στη συνέχεια σε κάθε μέρα. Θα πρέπει να ελέγξετε τη λίστα εργασιών σας για αύριο το προηγούμενο βράδυ και, στη συνέχεια, να ελέγξετε τι έχει γίνει ανά στοιχείο. Μερικοί άνθρωποι βρίσκουν χρήσιμο να έχουν έναν φανταχτερό πίνακα με σημειώσεις ή τετράγωνα χαρτί συνδεδεμένα με πινέζες. Μπορεί να κρεμαστεί μπροστά στο γραφείο σας ή δίπλα στο κρεβάτι σας. Η εργασία ολοκληρώθηκε - το κομμάτι χαρτιού αφαιρείται από τον πίνακα. - διαιρέστε
Καθώς αναλαμβάνετε κάθε νέα εργασία, χωρίστε την σε αρκετούς απλούστερους στόχους και καθορίστε με ποια σειρά είναι πιο λογικό να τους ολοκληρώσετε. Ένα πρωτόγονο παράδειγμα είναι η αποσυναρμολόγηση ενός σκουπιδιού τραπεζιού. Πρώτον: πετάξτε τα περιττά χαρτιά και τα σκουπίδια. Δεύτερον: συγκεντρώστε τα απαραίτητα κομμάτια χαρτιού. Τρίτον: ταξινομήστε τα τελευταία και ούτω καθεξής. Έτσι, ένα έργο που φαίνεται δύσκολο στην αρχή - δηλαδή, αυτό που δεν θέλετε να ξεκινήσετε καθόλου (και το τραπέζι παραμένει γεμάτο για εβδομάδες) - παύει να φαίνεται απρόσιτο. - Κάνω διαλλείματα
Ενώ εργάζεστε, ξεκουράζεστε κάθε μιάμιση ώρα (μερικοί άνθρωποι χρειάζονται διαλείμματα σε διαστήματα 30 λεπτών). Όχι για να αποσπάται η προσοχή από τα πράγματα ακόμα πιο συχνά, αλλά με στόχο να μάθεις να τα κάνεις όχι όταν πρέπει, αλλά όταν το χρειάζεσαι. Κατά τη διάρκεια αυτού του «ελεύθερου» χρόνου, είναι καλύτερα να αποσπαστείτε, να κάνετε μια βόλτα και τελικά να κάνετε λίγη άσκηση. Όταν ξαναβυθιστείτε στη δουλειά, αξιολογήστε τι έχει γίνει και τι παραμένει - αυτό θα σας φτιάξει τη διάθεση. - Θυμίστε τον εαυτό σας
Φοβάστε να φύγετε από το σπίτι σας, αφήνοντάς το ξεκλείδωτο ή με μη απενεργοποιημένη τη συσκευή; Κρεμάστε ένα σημείωμα στην πόρτα: "Σίδερο, φως, κλειδιά, παράθυρο, νερό" - και ελέγξτε το όταν φεύγετε από το διαμέρισμα. Το κύριο πράγμα είναι ότι το κομμάτι χαρτί δεν περνάει από τα μάτια σας κατά την έξοδο. Και από καιρό σε καιρό, ξαναγράψτε τη λίστα σε ένα χαρτί νέου χρώματος και με νέα σειρά, για να μην τη συνηθίσετε και να μην εκλάβετε τη δράση ως τυπικότητα. - Δείξτε λίγη προνοητικότητα
Μάθετε (και γράψτε σε πολλά σημεία) τους αριθμούς τηλεφώνου του Lost and Found Bureau του μετρό και των επίγειων συγκοινωνιών. Προσπαθήστε να μην παίρνετε έγγραφα μαζί σας εκτός εάν είναι απαραίτητο - χρησιμοποιήστε αντίγραφα. - Βασιστείτε στους γύρω σας
Ας υποθέσουμε ότι συχνά χάνετε τηλέφωνα, πορτοφόλια, σημειωματάρια και άλλα σημαντικά πράγματα. Υπογράψτε όλα τα αντικείμενα που δεν θα θέλατε να χάσετε. Η δημόσια εμπειρία δείχνει ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα άτομο στα χέρια του οποίου καταλήγει ένα χαμένο αντικείμενο θα χαρεί να το επιστρέψει στον κάτοχό του εάν βρει μια επαφή για να επικοινωνήσει. - Πετάξτε όλα τα περιττά
Εάν δυσκολεύεστε να συγκεντρωθείτε ενώ εργάζεστε, προσπαθήστε να εξουδετερώσετε τους περισπασμούς πριν ξεκινήσετε. Κλείστε καρτέλες με κοινωνικά δίκτυα και άμεσους αγγελιοφόρους στον υπολογιστή σας. Αφαιρέστε τα περιττά βιβλία και χαρτιά από το τραπέζι. Οι συζητήσεις των συναδέλφων αποσπούν την προσοχή - χρησιμοποιήστε ωτοασπίδες για να αποσπάσετε την προσοχή σας. Για κάποιους, η μουσική τους ενοχλεί ακόμη περισσότερο, μια ήρεμη μελωδία στα ακουστικά τους βοηθά να αποφύγουν να ακούν τις συνομιλίες των γειτόνων τους. Ορίστε στον εαυτό σας μια συγκεκριμένη ώρα που θα ελέγχετε την προσωπική σας αλληλογραφία και θα διαβάζετε τη ροή των φίλων σας - ας πούμε, τρεις φορές την ημέρα: το πρωί, το μεσημεριανό γεύμα και το βράδυ. - Βρείτε μια διέξοδο για την υπερβολική ενέργεια
Αυτό συμβαίνει εάν οι εμμονικοί φίλοι σας είναι παρορμητικότητα και υπερκινητικότητα. Προσπαθήστε να βρείτε ένα χόμπι που σας δίνει μια διέξοδο για ενέργεια. Αυτό μπορεί να είναι χορός, τρέξιμο ή άλλη σωματική δραστηριότητα. Ο ειδικός μας Mark Sandomirsky συνιστά κουνταλίνι γιόγκα και δυναμικό τσιγκόνγκ. Ωστόσο, εάν έχετε ΔΕΠΥ, πριν ασχοληθείτε σοβαρά με οποιοδήποτε άθλημα, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. - Ζητήσετε βοήθεια
Εάν ανησυχείτε ότι θα ξεχάσετε ένα σημαντικό πράγμα, ζητήστε από έναν φίλο να σας τηλεφωνήσει κάποια στιγμή και να «βεβαιωθείτε» ότι το αντικείμενο βρίσκεται στην τσάντα σας. Αν φοβάστε να σκεφτείτε και να περάσετε την επιθυμητή στάση, ρωτήστε έναν γείτονα με ευχάριστη εμφάνιση στο μεταφορικό μέσο να σας πει πότε να κατεβείτε. Και ταυτόχρονα, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πείτε σε όλους τις λεπτομέρειες της λεπτής ψυχικής σας οργάνωσης. Μερικοί ενήλικες με ΔΕΠΥ παραδέχονται ότι κάνουν πράγματα που απαιτούν ιδιαίτερη συγκέντρωση καλύτερα όταν κάποιος κοντά τους στέκεται απλώς κοντά, σαν να τους υπενθυμίζει σιωπηλά να μην αποσπάται η προσοχή τους. Αλλά, φυσικά, αν κάτι αποτυγχάνει ξανά και ξανά, παρά όλα τα κόλπα και τα κόλπα, θα πρέπει να ζητήσετε συμβουλές από νευρολόγο, ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή.
Έχετε παρατηρήσει παρόμοια δυσαρέσκεια με τους άνδρες; Νιώθεις ότι δεν τους αρέσεις; Περνούν λίγο χρόνο μαζί σας, δεν μιλούν για ό,τι είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς, σας ξεχνούν, δεν σας κάνουν δώρα, δεν σας δίνουν αρκετή προσοχή, δεν σας περιποιούνται;
Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά φαίνεται ότι έχεις ξεχάσει εντελώς τον εαυτό σου. Θυμάστε την τελευταία φορά που αγοράσατε λουλούδια; Κανονίσατε ένα ταξίδι στον κινηματογράφο ή στο θέατρο; Πότε έκανες δώρο στον εαυτό σου; Όχι, όχι από τη δυσαρέσκεια που κανείς άλλος δεν σου την έδωσε, αλλά από το συντριπτικό αίσθημα αγάπης για τον εαυτό σου, από την επιθυμία να περιποιηθείς τον εαυτό σου, να ευχαριστήσεις. Πριν πόσο καιρό, κοιτάζοντας την αντανάκλασή σου στον καθρέφτη, είπες στον εαυτό σου τα κομπλιμέντα που τόσο πολύ θα ήθελες να ακούσεις από τους άνδρες;
Από την παιδική μας ηλικία, έχουμε μάθει να αναζητούμε απαντήσεις σε ερωτήσεις, κάπου έξω, έξω. Όταν πήραμε έναν κακό βαθμό, μας έδιναν ένα σχολικό βιβλίο να στριμώξουμε. Αν είχαμε πονοκέφαλο, μας πρότειναν να πάρουμε ένα χάπι. Δεν έχουμε συνηθίσει να αναζητούμε απαντήσεις σε ερωτήσεις μέσα μας. Δεν έχουμε συνηθίσει να αναζητούμε πόρους για να ικανοποιήσουμε τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας μέσα μας. Αλλά έχουμε μάθει τέλεια να προβάλλουμε τις εσωτερικές μας επιθυμίες σε άλλους ανθρώπους. Ειδικά για τους άνδρες. Όταν σταματάμε να αφιερώνουμε χρόνο στον εαυτό μας, συχνά αρχίζουμε να διεκδικούμε έναν άντρα, σαν να είχε σταματήσει εντελώς να μας τον αφιερώνει. Όταν για κάποιο λόγο σταματάμε να περιποιούμαστε τον εαυτό μας και αρχίζουμε να νιώθουμε την επείγουσα ανάγκη για αυτό, αρχίζουμε επίσης να ισχυριζόμαστε τον άντρα για αυτό.
Αλλά το παράδοξο είναι ότι σε εκείνες τις στιγμές που οι γυναίκες διεκδικούν τους άνδρες, οι άνδρες δεν θέλουν να δώσουν τη φροντίδα και την αγάπη τους. Οι άνδρες φαίνεται να αισθάνονται ότι μια γυναίκα δεν έχει αγάπη για τον εαυτό της, δεν φροντίζει τον εαυτό της, δεν σέβεται τον εαυτό της, δεν περιποιείται τον εαυτό της. Και όσο προσβλητικό κι αν είναι, κανένας άντρας δεν μπορεί να ικανοποιήσει την πείνα μιας γυναίκας για αγάπη προς τον εαυτό της.
Αλλά εσείς οι ίδιοι είστε σε θέση να ικανοποιήσετε αυτή την πείνα στο έπακρο! Αρχίστε να παρατηρείτε ποια παράπονα κάνετε πιο συχνά στους άνδρες; Πιθανότατα, αυτές είναι οι μορφές εκδήλωσης αγάπης για τον εαυτό σας που χρειάζεστε αυτή τη στιγμή.
Και επίσης κάντε μια απλή αλλά πολύ αποτελεσματική πρακτική:
- Γράψε 7 συγκεκριμένες εκδηλώσεις αγάπης που θα ήθελες να λάβεις από τους άντρες.
- Τις επόμενες 7 ημέρες, πραγματοποιήστε αυτές τις εκδηλώσεις σε σχέση με τον εαυτό σας.
- Μετά από μια εβδομάδα, θα εκπλαγείτε μόνο με το πόσο έχει αλλάξει η στάση των ανδρών απέναντί σας.
Ο κόσμος είναι ένας καθρέφτης. Να συμπεριφέρεστε στους άλλους όπως θέλετε να σας συμπεριφέρονται. Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας όπως θέλετε να σας συμπεριφέρονται οι άλλοι! Και το πιο σημαντικό, ! Τότε θα σε αγαπήσουν και οι άλλοι.
