Το διαζύγιο μετά τα 30, όταν είσαι ακόμα νέος, είναι ένα πράγμα, αλλά ο χωρισμός μετά από τόσα χρόνια γάμου είναι άλλο, και σήμερα θα το συζητήσουμε στο γυναικείο κλαμπ «Those over 30». Φαίνεται ότι τριάντα χρόνια κοινής ζωής είναι αρκετά εντυπωσιακές αποσκευές, αλλά πολύ συχνά οι γάμοι διαλύονται. Και στις περισσότερες περιπτώσεις όλοι λυπούνται τη γυναίκα.

Αλλά, αν θυμηθούμε το διάσημο απόσπασμα της Faina Ranevskaya, είναι ξεκάθαρο σε όλους τι κρύβεται κάτω από την πιο όμορφη ουρά και μερικές φορές οι πρώην σύζυγοι δεν αντιλαμβάνονται τον χωρισμό τόσο οδυνηρά όσο θα ήθελε το κακόβουλο περιβάλλον. Αντίθετα, ανθίζουν.

Βέβαια, συνήθως μια γυναίκα που έχει ζήσει με τον άντρα της για αρκετό καιρό σκέφτεται με φόβο τι θα γίνει αν χωρίσουν. Αυτός είναι ο κανόνας.

Και το διαζύγιο μετά από 30 χρόνια, όταν φαίνεται ότι δεν έχεις γνωρίσει ακόμα το «σωστό» άτομο, είναι ένα είδος προσπάθειας για μια γυναίκα να διορθώσει εγκαίρως το λάθος της και να δοκιμάσει την τύχη της με κάποιον άλλο.

Είναι λυπηρό που κάποιες γυναίκες που είναι ήδη πάνω από 50 βλέπουν τη ζωή μετά το διαζύγιο ως θανατική ποινή... Τώρα ας μιλήσουμε για τους λόγους.

Ας μην σκεφτούμε καν το κοινότυπο «δεν τα πήγαν καλά». Ας προσπαθήσουμε να σκάψουμε βαθύτερα. Και παρεμπιπτόντως, αυτή η εξήγηση είναι πιο κατάλληλη για όσους έχουν παντρευτεί πολύ λιγότερο από τριάντα χρόνια.

Φυσικά, υπάρχει επίσης ένας τέτοιος κοινός λόγος: "γκρίζα μαλλιά, ..." - όλοι γνωρίζουν καλά τα υπόλοιπα. Ναι, συμβαίνει και αυτό.

Φαίνεται σε έναν άντρα, ειδικά αν έχει χρήματα, ακόμα κι αν είναι λίγα, ότι είναι σαν το ακριβό κονιάκ, αλλά βελτιώνεται με την ηλικία. Και αποκτά για τον εαυτό του μια φίλη που έχει τα μισά του χρόνια. Μόνο που δεν καταλαβαίνει ότι δεν είναι σε θέση να εκτιμήσει ολόκληρο το "μπουκέτο" του, αλλά κοιτάζει μόνο την "τιμή".

Εάν αυτό ήταν εμφιαλωμένο με φεγγαρόφωτο το 1964, είναι απίθανο να επιθυμούσε ένα τέτοιο «ποτό». Και πρέπει να αποτίσουμε φόρο τιμής - πολλοί άντρες καταλαβαίνουν τελικά ότι η ζωή τους με μια νεαρή γυναίκα δεν θα είναι όπως φαντάζονταν στα όνειρά τους. Εάν η σύζυγος δεν βιαστεί να χωρίσει, ίσως επιστρέψει στην οικογένεια. Και μετά τον χωρισμό, όταν η πρώην σύζυγος θα ζήσει ευτυχισμένη χωρίς αυτόν, θα αρχίσει να δαγκώνει τους αγκώνες της.

Αλλά εδώ υπάρχει μια άλλη ερώτηση: το χρειάζεστε;

Μερικές φορές το διαζύγιο μετά από 30 χρόνια γάμου ετοιμάζεται στην αρχή της κοινής τους ζωής, που είναι αδύνατο να χωρίσουν. Οι γονείς πιστεύουν ότι έτσι θα νιώσουν καλύτερα και πιο ήρεμα. Ζουν μαζί "για χάρη των παιδιών" - και αυτή είναι η κύρια τραγωδία τέτοιων οικογενειών. Η ένταση και η αμοιβαία αντιπάθεια είναι τόσο πυκνές στον αέρα που φαίνεται ότι μπορείς να πάρεις ένα μαχαίρι και να κόψεις αυτή την ατμόσφαιρα σε κομμάτια. Αλλά τώρα τα παιδιά μεγαλώνουν - "το έργο ολοκληρώθηκε". Και οι άνθρωποι χωρίζουν.

Ποσότητα vs. Ποιότητα

Υπάρχουν άνθρωποι που με περηφάνια λένε: «Οι γονείς μου είναι παντρεμένοι 30 χρόνια». Μπορεί κανείς να είναι ειλικρινά χαρούμενος μόνο αν ζούσαν, όπως λένε, σε τέλεια αρμονία. Και αν έζησες, πώς εξέτισε το χρόνο σου, όπως στη φυλακή; Στη συνέχεια, μετά το τέλος αυτής της «περιόδου», το διαζύγιο μετά από 30 χρόνια τέτοιων δοκιμασιών και βασανιστηρίων γίνεται σαν απελευθέρωση από τη φυλακή. Τουλάχιστον κάνε ένα τατουάζ ως ενθύμιο και καλή γιορτή!

Και όλα αυτά επειδή ο αριθμός των ετών που έζησαν δεν εγγυάται ότι έχουν ζήσει καλά. Και τώρα δεν μιλάμε για το γεγονός ότι ποιότητα σημαίνει όχι καβγάδες. Οι σωστοί καβγάδες, αντίθετα, σας επιτρέπουν μόνο να καταλάβετε καλύτερα ο ένας τον άλλον και αυτό δεν είναι λόγος να εγκαταλείψετε τη συμβίωση.

Κάτι άλλο είναι χειρότερο.

Οι σύζυγοι δεν λαμβάνουν πλέον, και είναι πιθανό να μην έλαβαν ποτέ, κοινή ευχαρίστηση. Και δεν είναι μόνο το κανονικό σεξ. Είναι μύθος ότι τον ψάχνουν άντρες και μόνο αυτόν στο πλάι. Μερικές φορές οι ερωμένες παίρνονται για να μοιραστούν κάποιες χαρές που ο σύζυγος θεωρεί ότι δεν ενδιαφέρουν. Παρεμπιπτόντως, συμβαίνει και το αντίθετο: οι γυναίκες παίρνουν εραστές.

Για να σωθεί η οικογένεια και να αποτραπεί η διάλυση μετά από 30 χρόνια μαζί, είναι απαραίτητο να τεθούν τα «θεμέλια» στην αρχή της έγγαμης ζωής. Απολαύστε μαζί ταξίδια, οικογενειακά επιτεύγματα ή ακόμα και γιόγκα. Απλώς μην επιβάλλετε αυτή την ευχαρίστηση ο ένας στον άλλον. Προσπαθήστε να αναζητήσετε κοινό έδαφος - εκείνες τις ανέσεις που θα σας φέρουν πιο κοντά και δεν θα προκαλέσουν κύμα δυσαρέσκειας από κανέναν.

Συμβαίνει επίσης ότι στη διαδικασία της οικογενειακής ζωής ένας από τους συζύγους «χαλαρώνει», εγκαθίσταται και γίνεται αδιάφορος όχι μόνο για τον σύντροφό του, αλλά και για τον εαυτό του. Δεν αναπτύσσεται. Και ο άλλος, αντίθετα, γίνεται πολύπλευρη προσωπικότητα.

Προκύπτει μια σύγκρουση κοσμοθεωριών και απόψεων για το πώς πρέπει να συμβαίνουν όλα γενικά. Και τότε το διαζύγιο μετά από 30 χρόνια γάμου φαίνεται σαν η σωστή λύση. Αλλά υπάρχει και ένα μειονέκτημα - ίσως η σύζυγος (ή ο σύζυγος βοήθησε) συνέβαλε σε μια τέτοια εξέλιξη, όντας ένα αξιόπιστο πίσω μέρος.

Βέβαια, ακόμη και σήμερα είναι γενικά αποδεκτό ότι το διαζύγιο είναι ένα είδος τραγωδίας. Και συχνά αυτό που κρατά τους ανθρώπους ενωμένους είναι η κοινή γνώμη. Κανείς δεν θέλει να κρίνεται, και παρόλο που στην πραγματικότητα έχει συμβεί μια εσωτερική ρήξη, εξωτερικά η οικογένεια φαίνεται ακόμα να υπάρχει. Και το λυπηρό είναι ότι έρχεται ωστόσο μια κομβική στιγμή - ένα «αιματηρό» σημείο στη σχέση, «πριονισμό» περιουσίας, σκάνδαλα και δάκρυα. Είναι σπάνιο κάποιος να καταφέρει να αντιμετωπίσει ένα διαζύγιο μετά τα 30 ήρεμα.

Για άτομα άνω των 30 – ένα κλαμπ για γυναίκες άνω των 30.

Γειά σου. Παρακαλώ, βοηθήστε με με συμβουλές. Δεν ξέρω πώς να ζήσω περαιτέρω. Ζήσαμε με τον άντρα μου 30 χρόνια και μεγαλώσαμε δύο παιδιά. Και τώρα ερωτεύτηκε κάποιον άλλον, όχι, όχι νεότερο, αλλά και μεγαλύτερο από μένα. Φεύγει ανοιχτά από το σπίτι και πάει κοντά της. Έχουμε γίνει κακοί. Αυτό μου σηκώνει τα μαλλιά. Απλώς δεν τα αντέχω όλα, πονάει η καρδιά μου. Έχω κάνει ήδη εγχείρηση καρδιάς και πρόκειται να κάνω άλλη μια σύντομα. Πολλές ασθένειες, πλήρης κώφωση. Απλώς με παρέλυσε ο φόβος: πώς θα τα πάω; Εξάλλου, πάντα πήγαινα παντού με τον σύζυγό μου, μου είναι δύσκολο να επικοινωνήσω με τους ανθρώπους, η επικοινωνία είναι κυρίως με γιατρούς. Ο σύζυγος θέλει να πάρει διαζύγιο, αλλά λέει ότι θα ζήσει εδώ, δεν έχει πού να πάει και δεν λέει γιατί. Λοιπόν, πώς μπορούμε να ζήσουμε έτσι; Αυτό είναι ανυπόφορο! Μένουμε σε διαφορετικά δωμάτια, απλά με έβγαλε από το κοινό δωμάτιο. Στο νοσοκομείο πριν 3 χρόνια είχα μολυνθεί από ηπατίτιδα C, τώρα φοβάται μην μολυνθεί. Δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο, νιώθω ότι έχω τρελαθεί. Δεν μπορώ να αποσπάσω την προσοχή μου, δεν εργάζομαι, είμαι με αναπηρία για πολλά χρόνια. Βοήθεια! Τι να κάνω?

Απαντήσεις Larisa Kolesnikova,ψυχολόγος, [email προστατευμένο], www.vitality.lv

Γειά σου!

Απελπισμένο γράμμα... Όταν βρισκόμαστε στην πρώτη γραμμή μιας κρίσης ζωής, βλέπουμε την κατάστασή μας πολύ στενά, συχνά καταστροφικά, έως και πανικόβλητη. Βιώνουμε απελπισία, κατάθλιψη και άγχος, βασανιζόμαστε από εμμονικές σκέψεις για την κατάστασή μας, η αϋπνία, οι ασθένειες χειροτερεύουν... Τέτοιες στιγμές της ζωής, δεν βλέπουμε το μέλλον, φαίνεται ότι δεν υπάρχει διέξοδος. Σε τέτοιες στιγμές, βιώνουμε τη μοναξιά, την εξάρτηση από τους άλλους και την απώλεια πιο έντονα από ποτέ.

Μπορείτε να καταλάβετε - ασθένεια, αναπηρία, απομόνωση και - προδοσία ενός αγαπημένου προσώπου. Έχουμε το δικαίωμα να περιμένουμε από τους συζύγους μας ότι, όπως λένε, θα είναι μαζί μας «στη θλίψη και στη χαρά», θα είναι πιστοί «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος». Ωστόσο, όσο πικρό κι αν είναι, ο σύντροφος έχει το δικαίωμα να τελειώσει τις υποχρεώσεις του απέναντί ​​μας, να επιλέξει μια άλλη ζωή, μια άλλη γυναίκα. Είναι δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει αποδεκτό. Πρέπει να πάρετε αυτό το πικρό χάπι - αποδεχτείτε την επιλογή του - διαφορετικά η «θεραπεία» σας είναι αδύνατη. Αποδεχτείτε και σταματήστε να περιμένετε να αλλάξει, να επιστρέψει κοντά σας, να είστε αφοσιωμένος σύζυγος και να σας βοηθάει στην ασθένεια. Ίσως αυτό να συμβεί κάποια μέρα, αλλά προς το παρόν θα ήταν σημαντικό να τον αφήσουμε να φύγει.

Και μετά μάθε να ζεις χωρίς αυτόν. Όχι σωματικά, αλλά πρωτίστως ψυχολογικά. Μάθετε να αντεπεξέλθετε χωρίς αυτόν, κοιτάξτε γύρω σας, αναζητήστε άλλους πόρους, ευκαιρίες για βοήθεια από άλλους ανθρώπους - παιδιά, φίλες, γνωστούς, κοινωνικούς λειτουργούς, ψυχολόγους, γείτονες, ιερέα...

Υπάρχουν κέντρα κρίσης στη Λετονία όπου μπορείτε να λάβετε δωρεάν συμβουλές από ειδικούς. Είναι δυνατό να λάβετε φθηνές συμβουλές από ψυχολόγους που αρχίζουν να ασκούν το επάγγελμα ή φοιτητές της Σχολής Ψυχολογίας. Είναι δυνατό να λαμβάνετε γραπτές διαβουλεύσεις για την κρίση εάν αυτό δεν είναι δυνατό μέσω Skype ή τηλεφώνου. Εάν είναι δύσκολο για εσάς να αναζητήσετε βοήθεια, ρωτήστε τα παιδιά σας ή κάποιον άλλο που είναι κοντά. Με μια λέξη, απευθυνθείτε στους ανθρώπους και ζητήστε βοήθεια.

Η υποστήριξη μπορεί και πρέπει να αναζητηθεί όχι μόνο σε άλλους ανθρώπους, αλλά και σε άλλες δραστηριότητες. Η επικοινωνία, η βοήθεια άλλων ανθρώπων, τα χόμπι μπορούν να γίνουν πραγματικά θεραπευτικά γιατί επεκτείνουν τη ζωή μας. Δεν πρέπει να επιτρέψουμε στον κόσμο να περιοριστεί σε ένα μόνο άτομο που μας εγκαταλείπει (και δεν είναι πάντα άξιο για εμάς). Όταν κοιτάμε ένα σημείο, δεν βλέπουμε τι είναι πέρα ​​από αυτό, δεν βλέπουμε άλλες δυνατότητες.

Ένα άτομο που δεν έχει χωρίσει ποτέ στη ζωή του είναι πολύ σπάνιο», λέει ο οικογενειακός σύμβουλος Vyacheslav Moskvichev.

Είναι αλήθεια: εγώ, ο ίδιος ο Vyacheslav, και ο Kirill Khlomov, ο δεύτερος συνομιλητής μου, έχουμε όλοι αυτή την εμπειρία. Αλλά είναι γενικά αποδεκτό ότι ο γάμος είναι πάντα καλός και το διαζύγιο είναι πάντα κακό, και η πρώτη ερώτηση που τίθεται στους ψυχολόγους σχετικά με αυτό το θέμα είναι: γιατί χωρίζουν οι άνθρωποι; Είναι σαφές ότι κάθε ζευγάρι θα βρει τον δικό του λόγο ή θα γράψει το ασήμαντο «δεν τα πάνε καλά». Κι όμως, τι ακριβώς πρέπει να χαθεί για να παραδεχτεί κανείς, αφού ζήσει μια κοινή ζωή για πολλά χρόνια: όλα τελείωσαν;

Σε γενικές γραμμές, υπάρχουν μόνο τρεις λόγοι για τους οποίους διατηρούνται οι οικογενειακές σχέσεις, λέει ο Kirill Khlomov. - Το πρώτο είναι αν οι άνθρωποι μπορούν να το απολαύσουν μαζί. Δεν έχει σημασία τι: από σεξ, από δύναμη, από ταξίδια ή από κοινού διαλογισμό. Ο δεύτερος λόγος είναι η κοινή ανάπτυξη. Όταν ο ένας συνεργάτης αναπτύσσει τον άλλο. Στην ιδανική περίπτωση, και οι δύο μεταξύ τους. Είναι κακό όταν επιβάλλεται αυτή η εξέλιξη. Για παράδειγμα, το ένα άτομο αναπτύσσει το άλλο «σε δύναμη, σε δημοσιότητα», αλλά ο σύντροφος δεν το θέλει αυτό. Αν λάβουμε υπόψη το διαζύγιο του προέδρου ως παράδειγμα, είναι πιθανό η Λιουντμίλα Πούτινα να μην ήθελε μια τέτοια «εξέλιξη». Και ο τρίτος λόγος, ο πιο συνηθισμένος, είναι το να μεγαλώνουν μαζί παιδιά. Όταν όμως τα παιδιά μεγαλώνουν, οι σύζυγοι δεν έχουν κοινό πεδίο δραστηριότητας. Και αυτό είναι πραγματικά σαν την ολοκλήρωση ενός έργου: στόχοι έχουν επιτευχθεί, αλλά νέα νοήματα δεν έχουν βρεθεί.

Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι, φυσικά, δεν συμβουλεύουν το διαζύγιο με κάθε ευκαιρία και μάλιστα, αντίθετα, ζητούν να σωθεί η οικογένεια, να αναζητήσουν συμβιβασμούς και να βρουν κοινά θέματα και αξίες που θα βοηθήσουν στην ανάπτυξη σχέσεων. Αλλά αν γίνει σαφές ότι δεν υπάρχουν εσωτερικοί πόροι για να σωθεί η οικογένεια, το διαζύγιο αποδεικνύεται ότι είναι η καλύτερη λύση. Συμπεριλαμβανομένων των παιδιών.

Το διαζύγιο είναι ένας πολιτισμένος προσδιορισμός για αλλαγές στις σχέσεις, λέει ο Khlomov. - Και ο γάμος δεν είναι τρόπος να αποκτήσεις ένα άτομο. Όμως στη χώρα μας, παρά τα στατιστικά διαζυγίων, οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να χωρίσουν. Πρώτον, είναι τρομακτικό και δεύτερον, καταδικάζεται από την κοινωνία. Στα μάτια της κοινωνίας, ένας σταθερός γάμος είναι ένα σημάδι της ευπρέπειας και της αξιοπιστίας ενός ατόμου. Ειδικά αν αυτό το άτομο καταλαμβάνει υψηλή θέση. Έτσι, οι λόγοι που κρατούν τους συζύγους μαζί δεν είναι εσωτερικοί, αλλά εξωτερικοί. Κάτι που μερικές φορές δημιουργεί αφόρητη ένταση στην οικογένεια. Και αν πρόκειται για διαζύγιο, βγαίνει αιματηρό.

Οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής έχουν περιγραφεί εδώ και καιρό, αν και είναι εξίσου συμβατικές με μια κρίση μέσης ηλικίας: το πρώτο έτος - πιθανή απογοήτευση σε έναν σύντροφο, τρία χρόνια - δεν μπορούσαν να δημιουργήσουν σχέσεις, επτά χρόνια - το ερώτημα αν υπάρχουν παιδιά και , αν ναι, πώς θα αποφασιστεί αύξηση, δέκα χρόνια - η κούραση από την άλλη έχει συσσωρευτεί. Μετά από 20 χρόνια γάμου - τα παιδιά μεγάλωσαν, τα γηρατειά πλησιάζουν - το ερώτημα ακούγεται όλο και περισσότερο στο μυαλό μου: «Γιατί πραγματικά ζω, σε τι ξοδεύω τα χρόνια μου, από τα οποία δεν έχουν μείνει πολλά πια; !» Και η σκέψη του διαζυγίου ως αρχή μιας νέας ζωής, μια νέα νιότη φαίνεται να είναι μια λύση στο πρόβλημα και να δίνει μια αίσθηση αθανασίας: όλα μπορούν να ξεκινήσουν από την αρχή. Δεν χρειάζεται να γεράσεις.

Ο Vyacheslav Moskvichev κατονομάζει τρεις παράγοντες κινδύνου για γάμο «άνω των 30 ετών»: παιδιά που φεύγουν από το σπίτι, οικονομική ευημερία και συναντούν «τον πραγματικό, αυτόν που έψαχνα όλη μου τη ζωή» - ένα συχνά νεότερο άτομο που δίνει ελπίδα: η ζωή μπορεί να ξαναζηθεί. Πάλι δηλαδή.

Επιπλέον, τα χρήματα παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο εδώ», τονίζει ο Moskvichev. - Θεός φυλάξοι, ισχυρή υλική σταθερότητα, και ακόμη χειρότερα - ο πλούτος, και ένα άτομο φαίνεται να είναι παντοδύναμο, μπορεί να διορθώσει τα πάντα και να το κανονίσει παρέχοντας οικονομικά την πρώην σύζυγο και τα παιδιά του. Άλλωστε και στη χώρα μας ο γάμος είναι μια μορφή επιβίωσης. Ειδικά όταν οι σύζυγοι φθάνουν σε ηλικία συνταξιοδότησης και η κοινή σύνταξη καθιστά δυνατό να μην είναι εξαιρετικά άποροι σε μεγάλη ηλικία.

Γενικά, η «αγάπη μέχρι τον τάφο» είναι πολύ περίπλοκο πράγμα. Υπάρχουν δύο ακραία και επιβλαβή στερεότυπα που συνδέονται με αυτό: η μοίρα αποφασίζει τα πάντα, πρέπει να επιλέξετε «το άτομό σας». Και αν ένας γάμος καταρρεύσει μετά από 30 χρόνια, σημαίνει ότι δεν υπήρχε πραγματική αγάπη. Έκαναν λάθος λοιπόν. Ή αντίθετα: οποιαδήποτε σχέση μπορεί να χτιστεί αν το κάνεις σωστά. Όπως πάντα, η αλήθεια είναι στη μέση: πρέπει να χτίσεις σωστά και με κάποιον με τον οποίο μπορείς να τα καταφέρεις πραγματικά. Αλλά οι άνθρωποι αλλάζουν σε όλη τους τη ζωή. Και - που είναι στην πραγματικότητα ο κύριος λόγος διαζυγίου «σχετιζόμενου με την ηλικία» - αλλάζουν με διαφορετικές ταχύτητες.

Στη Ρωσία, παρά τις φεμινιστικές μόδες, είναι ο άντρας που κάνει καριέρα, λέει ο Moskvichev. «Αλλά όλη η οικογένεια εργάζεται για να το εφαρμόσει». Αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του διαφορετικά, αλλάζει το περιβάλλον του, ο βαθμός δημοσιότητας, η αυτοεκτίμηση και η εικόνα του εαυτού του. Συχνά εμφανίζεται σκληρότητα και μισαλλοδοξία. Αλλά η σύζυγος δεν παντρεύτηκε το αφεντικό, γνωρίζει άλλο άτομο. Οι γυναίκες συχνά δείχνουν διαφορετική κατεύθυνση. Αναζητούν πνευματικότητα: γιόγκα, εκκλησία, μαθήματα ψυχολογίας, προσωπική ανάπτυξη. Ως αποτέλεσμα, ζουν παράλληλες ζωές, έχουν διαφορετικές αξίες και πολλή μοναξιά. Για να συσχετιστούν με κάποιο τρόπο αυτές οι αλλαγές, χρειάζεται ενέργεια και επιθυμία.

Δεν μπορεί να χτιστεί μια οικογένεια σε ένα έργο, λέει ο Moskvichev. - Μια οικογένεια μοιάζει περισσότερο με μια ομάδα με πολλά έργα και τη συνεχή δημιουργία νέων. Εάν μετά από 30 χρόνια γάμου συμβεί ένα διαζύγιο, πιθανότατα αυτό είναι μόνο μια καθήλωση αυτού που έχει ήδη συμβεί στο παρελθόν. Δηλαδή, οι άνθρωποι σταδιακά έγιναν ξένοι και, πιθανότατα, έχασαν την επαφή πριν από πολύ καιρό.

Ωστόσο, ακόμα κι αν το διαζύγιο είναι πολιτικό και φέρνει την επιθυμητή απελευθέρωση και για τους δύο, είναι πάντα τραυματικό. Και βιώνεται ως απώλεια.

Ένας σύζυγος δεν είναι απλώς κάποιος που ζει κοντά, είναι μάρτυρας της ζωής με την παραμικρή λεπτομέρεια, εξηγεί ο Kirill Khlomov. - Ο ίδιος ο άνθρωπος μπορεί να μην θυμάται τα πάντα για τη ζωή του καθώς και τον σύντροφό του. Όλα συνέβησαν στην πραγματικότητα και η μνήμη του συντρόφου είναι σαν ένα έγγραφο, σαν απόδειξη. Το να το χάσεις σημαίνει να χάσεις ένα μέρος του εαυτού σου, ακόμα κι αν ο ίδιος ο χωρισμός θα φέρει ανακούφιση. Αλλά είναι αδύνατο να απαλλαγείτε από κάτι περιττό χωρίς να χάσετε κάτι σημαντικό. Όλα έχουν το τίμημα τους.

Το διαζύγιο δεν πρέπει να οδηγήσει σε υποτίμηση ολόκληρης της μακροχρόνιας εμπειρίας, προσθέτει ο Moskvichev. - Πάντα ρωτάω τους συζύγους που χωρίζουν: «Τι θα έπαιρνες μαζί σου;»

Το πρόβλημα είναι ότι οι υψηλόβαθμες σύζυγοι είναι απίθανο να απευθυνθούν σε οικογενειακό ψυχολόγο: οι προσωπικές πληροφορίες είναι πολύ κλειστές, εκτός εάν πρόκειται για ξένη ψυχολόγο.

Τι νομίζετε ότι σημαίνει το διαζύγιο του προέδρου για τη χώρα – από ψυχολογική άποψη; - Ρωτάω τον Χλόμοφ.

Από τη μία πλευρά, οι υπάλληλοι που διατηρούν σχέσεις για χάρη του καθεστώτος μπορούν να αποφασίσουν να χωρίσουν. Από την άλλη πλευρά, είναι πιθανό οι ανόητοι υφιστάμενοι να αρχίσουν να συμπεριφέρονται σαν πίθηκοι και «τίμιες ενέργειες πραγματικών ανδρών» που «ολοκληρώνουν τους γάμους τους» με ηλικιωμένες συζύγους θα πέφτουν βροχή σαν από κέρας.

Όταν οι φίλοι ρωτούν πώς κατάφερα να ζήσω τόσα χρόνια με τον σύζυγό μου, συνήθως αστειεύομαι ότι μου κόστισε πολλά γκρίζα μαλλιά. Δεν είναι εύκολο για έναν άντρα και μια γυναίκα να υπάρχουν κάτω από την ίδια στέγη, είμαστε πολύ διαφορετικοί. Αλλά εδώ, όπως το κλασικό, «οι ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν», που σημαίνει ότι οι συνταγές για έναν μακρύ γάμο είναι περίπου ίδιες για όλους. Το να είμαστε πιο ανεκτικοί ο ένας με τον άλλο είναι, ίσως, η κύρια προϋπόθεση.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 80% των συνδικάτων διαλύονται. Συμφωνώ, ο αριθμός είναι εντυπωσιακός. Πώς να αποφύγετε να γίνετε ένα από τα ζευγάρια για τα οποία η συμβίωση έχει γίνει βάρος; Υπάρχει ένας σίγουρος τρόπος για να σώσετε έναν γάμο; Οι ψυχολόγοι διεξήγαγαν έρευνα και ανακάλυψαν ότι οι μακρόβιες οικογένειες έχουν κοινά χαρακτηριστικά.

Δεν είναι πολλά από αυτά, αυτά είναι:

  • Η ικανότητα διαπραγμάτευσης και εξεύρεσης λύσης που να ταιριάζει και στα δύο μέρη.
  • Η επιθυμία να φροντίζουν ο ένας τον άλλον, να βάζουν τα συμφέροντα της οικογένειας πάνω από τα δικά τους.
  • Η επιθυμία να στηρίξει το έτερον ήμισυ σε όλες τις προσπάθειες.
  • Κοινά ενδιαφέροντα και αξίες ζωής.
  • Αγάπη χωρίς όρους, συναίνεση να δεχτείς ένα πραγματικό πρόσωπο δίπλα σου και όχι ένα επιθυμητό ιδανικό.

τσακωθήκατε; Υπάρχει λόγος να μιλήσουμε

Η σύγκρουση είναι τόσο μέρος του γάμου όσο και το σεξ. Μνησικακίες και αμοιβαίες διεκδικήσεις συμβαίνουν σε κάθε ζευγάρι.


Κάποιοι όμως βρίσκουν αργά ή γρήγορα μια λύση, άλλοι διαλύονται με τις πρώτες δυσκολίες, αρνούμενοι κατηγορηματικά να αναζητήσουν συμβιβασμό μαζί.

Στα νεότερα μου χρόνια, οι παντρεμένοι φίλοι μου έτρεχαν στη μητέρα τους όποτε είχαν διαφωνία με τη σύζυγό τους. Κι εγώ αυτή την επιθυμία είχα, μόνο οι γονείς μου έμεναν 1000 χιλιόμετρα μακριά. Σκέψου το εκατό φορές, το φως δεν είναι κοντά. Έπρεπε να δημιουργήσουμε γρήγορα σχέσεις. Οι τελετουργικές αποχωρήσεις των φιλενάδων μου με βαλίτσες κατέληξαν σε διαζύγιο. Μια-δυο φορές οι νεαροί σύζυγοι πήγαν να φέρουν τους πιστούς τους, τους έπεισαν και ζήτησαν συγγνώμη. Και μετά κούνησαν το χέρι τους: «στη μαμά, αυτό σημαίνει στη μαμά».

«Για να παντρευτείς σημαίνει να μειώσεις στο μισό τα δικαιώματά σου και να αυξήσεις τις υποχρεώσεις σου κατά το ίδιο ποσό».
Α. Σοπενχάουερ

Σταματήστε τα κουτσομπολιά και την κριτική

Ακόμα κι αν υπάρχουν δυσκολίες στη σχέση σας, μην επιτρέψετε στους άλλους να μιλήσουν αρνητικά για τον σύζυγό σας. Δείξε ότι πάντα ήσουν και θα παραμείνεις στο πλευρό του αγαπημένου σου προσώπου. Η υποστήριξη γονιών, φίλων, φιλενάδων είναι υπέροχη. Αλλά μπορεί να έχουν τελείως διαφορετικά καθήκοντα. Δεν χρειάζεται να φροντίζουν το ζευγάρι σας.

Περιττό να πούμε, πόσες οικογένειες καταστράφηκαν από την ένθερμη κριτική τους προς τις πεθερές και τις πεθερές. Φυσικά, οι μητέρες θέλουν μόνο το καλύτερο για τα παιδιά τους. Αλλά επιλέξατε τον άντρα ή τη γυναίκα σας μόνοι σας.


Εξηγήστε ήρεμα και με σιγουριά πόσο από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Επιπλέον, δεν πρέπει ποτέ να μεταφέρετε αυτά που έχουν πει οι άλλοι στη σύζυγό σας. Οι λέξεις: «Η μαμά μου είχε δίκιο όταν είπε...» έχουν καταστρέψει περισσότερους από έναν γάμους.

Ελευθερία χωρίς σύνορα

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι σε μια ευτυχισμένη οικογένεια δεν υπάρχουν αυστηροί κανόνες και ευθύνες για όλα τα μέλη της. Εδώ δεν υπάρχουν περιορισμοί ή όρια, αλλά υπάρχει εμπιστοσύνη, αποδοχή ο ένας του άλλου με όλες τις ελλείψεις και τα πλεονεκτήματα.

Φυσικά, η ελευθερία δεν πρέπει να συγχέεται με την επιτρεπτική συμπεριφορά.

Θυμάμαι πώς ένας από τους φίλους μας παραπονέθηκε ότι η σύζυγός του τον έδιωξε από το σπίτι, πώς αστειεύτηκε τότε «για έλλειψη προσέλευσης». Ένας σύντροφος πήγε να ξεκουραστεί σε ένα στρατόπεδο, ξεχνώντας να προειδοποιήσει τη γυναίκα του για αυτό. Ενώ ζέσταινε την κοιλιά του στην άμμο, η δεσποινίδα του καλούσε νεκροτομεία και νοσοκομεία. Κατά την επιστροφή, βαλίτσες και προφορική ευλογία περίμεναν τον τουρίστα στο κατώφλι για ένα μεγάλο ταξίδι.

«Το ζευγάρι, που ήταν παντρεμένο για 50 χρόνια, ρωτήθηκε ποιο ήταν το μυστικό; Παντρευτήκαμε σε μια εποχή που δεν συνηθιζόταν να πετάμε σπασμένα πράγματα, απλώς επισκευάζονταν».
L.N. Τολστόι

Ψυχολόγος και εγώ - ας μαλώσουμε με ειδικούς

Έχουν γραφτεί βουνά από έργα με θέμα τις σχέσεις των φύλων. Συμβουλές για το πώς να σώσετε έναν γάμο από το στέμμα στον τάφο δίνονται αμέσως σε ένα κοινό εκατομμυρίων αναγνωστών. Αλλά όλες οι οικογένειες είναι διαφορετικές, αυτό που είναι καλό για κάποιους είναι απαράδεκτο για άλλους. Θα φέρω στην προσοχή σας αρκετά από αυτά τα διφορούμενα αξιώματα και θα προσπαθήσω να τα αντικρούσω χρησιμοποιώντας το παράδειγμα του δικού μου μακροχρόνιου γάμου.

«Μείνε σιωπηλός, μείνε σιωπηλός, μείνε σιωπηλός»...

Σε αντίθεση με το τραγούδι του Galich, όπου αυτή η συμβουλή έχει αρνητική χροιά, στην οικογενειακή μας ζωή λειτουργεί για τη διατήρηση της ειρήνης και της ηρεμίας. Οι ειδικοί συμβουλεύουν να συζητήσετε προβλήματα με τον σύζυγό σας και να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Αλλά μου φαίνεται ότι οι γιαγιάδες μας ζούσαν ευτυχισμένες για πάντα με τους συζύγους τους μόνο και μόνο επειδή δεν υπήρχαν ψυχολόγοι στην εποχή τους.


Ένα απλό παράδειγμα: ο άντρας μου είναι εργασιομανής, αυτό είναι πολύ ενοχλητικό. Αν ήμουν λίγο πιο ομιλητικός, θα είχαμε ζήσει χωριστά εδώ και πολύ καιρό. Αν άρχιζα να εξηγώ, να αποδεικνύω και να προσπαθώ να πείσω έναν ενήλικο άντρα, σε τι θα οδηγούσε αυτό; Μόνο στο γεγονός ότι ο σύζυγός μου, έχοντας μάθει για τη δυσαρέσκειά μου, άρχισε να αισθάνεται ένοχος. Θα άλλαζε η ίδια η κατάσταση; Είμαι σίγουρος ότι όχι.

Ένας άντρας πρέπει να μορφωθεί

Αυτή η συμβουλή αξίζει τον κόπο εάν ο σύζυγός σας έχει κολλήσει στην ψυχολογική ανάπτυξη σε επίπεδο εφήβου. Δεν λειτουργεί με ένα άτομο του οποίου οι συνήθειες έχουν ήδη διαμορφωθεί, μην χάνετε χρόνο. Στην αρχή της κοινής μας ζωής, αποφάσισα να σταματήσω τον άντρα μου να πετάει τις κάλτσες του οπουδήποτε. Τα έψαξα παντού και τα έβαλα στο καλάθι με τη βρόμικη μπουγάδα. Η συλλογή μου συνοδεύτηκε από διαλέξεις για το πώς πρέπει να υπάρχει τάξη στο σπίτι. Μια μέρα οι κάλτσες εξαφανίστηκαν. Ήμουν χαρούμενος, αποφάσισα ότι οι ηθικές διδασκαλίες είχαν λειτουργήσει. Όμως την επόμενη μέρα, ενώ καθάριζαν, η απώλεια ανακαλύφθηκε πίσω από την κουρτίνα στο σαλόνι. Εξακολουθούμε να γελάμε με αυτό το περιστατικό, αλλά το ζήτημα της «πόρτας» για τις κάλτσες δεν έχει τεθεί ποτέ ξανά.

Οι ευθύνες στην οικογένεια μοιράζονται εξίσου

Μπορεί να μην είμαι πολύ σοφός ή ιδιαίτερα μοντέρνος, αλλά ένας άντρας που πλένει πιάτα δεν με ενθουσιάζει.


Υπάρχουν ευθύνες που είναι καθαρά γυναικείες. Συμφωνώ, υπάρχουν περισσότερα από αυτά, αλλά λειτουργούμε με τον ίδιο τρόπο. Κι όμως, το μαγείρεμα, το πλύσιμο, το καθάρισμα δεν είναι οι καλύτερες δραστηριότητες για το ισχυρότερο φύλο. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να φτάσουμε στα άκρα. Ο σύζυγος δεν χρειάζεται να δουλεύει σαν μέλισσα για μέρες, στη δουλειά κατά τη διάρκεια της ημέρας και να κάνει δουλειές του σπιτιού τον υπόλοιπο χρόνο. Η ιδανική τάξη δεν είναι η κύρια προϋπόθεση για μια δυνατή οικογένεια.

Η Πεντάμορφη ή το Τέρας

Μπουκαλάκια, μια παλιά ρόμπα χωρίς κουμπιά - μια μη ελκυστική εικόνα ενός συζύγου που γράφεται σε όλα τα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων. Είναι αστείο να διαβάζεις τέτοιες συμβουλές. Οι γιαγιάδες μας φορούσαν πιο απλά ρούχα στο σπίτι και τα καλλυντικά ήταν ελλιπή και τα χρησιμοποιούσαν μόνο όταν έβγαιναν έξω. Ταυτόχρονα, οι γάμοι διαλύονταν πολύ λιγότερο συχνά από τώρα. Επομένως, δεν έχει να κάνει με το πώς φαίνεστε, τι φοράτε, αλλά με το πώς συμπεριφέρεστε.

Το χαμόγελο και η καλή διάθεση λειτουργούν καλύτερα από τα δαντελένια νεγκλιζέ, το μακιγιάζ και τα άψογα μαλλιά. Δεν χρειάζεται να φτάσετε στα άκρα, αλλά τα ρούχα για το σπίτι θα πρέπει να είναι πάνω από όλα άνετα.

Αν πας αριστερά, θα χάσεις την οικογένειά σου

Η προδοσία είναι ένα αμφιλεγόμενο θέμα, που συζητείται συχνά. Συμβαίνει ότι οι γυναίκες δεν συγχωρούνται για την απάτη. Δεν θα σε λιθοβολήσουν μέχρι θανάτου, δόξα τω Θεώ, αλλά δεν θα μασήσουν τα λόγια.


Οι ειδικοί στον τομέα της ψυχολογίας των οικογενειακών σχέσεων, ως επί το πλείστον, μοιράζονται παραδοσιακές απόψεις. Πιστεύεται ότι η προδοσία μιας συζύγου καταστρέφει μια οικογένεια πιο γρήγορα από μια ντουζίνα παρόμοια «ζιγκ-ζαγκ» του ισχυρότερου μισού.

Από προσωπική εμπειρία θα πω ότι για να έχει ευεργετική επίδραση ο «αριστερός» στον γάμο σας, το κυριότερο είναι να μην νιώθετε τύψεις από αυτή την άποψη. Μπορείτε να με πείτε ξεδιάντροπο, αλλά δεν μετανιώνω για τίποτα.

Οι εραστές μου είναι άξιοι άντρες που συναντήθηκαν στην πορεία σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Υπήρχαν συναισθήματα, αγάπη, αστραφτερά μάτια, λαμπερό δέρμα και ελαφρύ βάδισμα. Δεν θα συγχωρούσα τον εαυτό μου αν έχανα την ευκαιρία μου. Ο γάμος μου δεν κατέρρευσε μετά από αυτό, αντιθέτως, άλλαξε ποιοτικά προς το καλύτερο.

«Ο γάμος είναι ένα συμβόλαιο του οποίου οι όροι αλλάζουν καθημερινά».
Μπριζίτ Μπαρντό

Με βάση την εμπειρία άλλων ανθρώπων

Παρακολουθώντας τους συναδέλφους μου, έμαθα τι εκνευρίζει περισσότερο τους άντρες. Όπως αποδείχθηκε, αυτό δεν είναι καθόλου σπιτικό ντύσιμο και ούτε έλλειψη γαστρονομικών ικανοτήτων.

Έχοντας συγκεντρώσει όλες τις αξιώσεις των συζύγων προς τις γυναίκες τους, τις παρουσιάζω κατά σειρά συχνότητας αναφοράς:

  • «Μιλάει συνέχεια για το τίποτα, με εμένα, με τις φίλες της, με τη μητέρα της στο τηλέφωνο. Είναι πολύ ενοχλητικό» . Οι άνδρες γενικά δεν τους αρέσει να μιλάνε άπραγοι, παρά μόνο με φίλους. Δεν έχει νόημα να προσβάλλεσαι από αυτό, δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν σε αγαπούν, δεν σε εμπιστεύονται ή δεν σε θεωρούν ανόητο. Απλώς πάρτε το ως δεδομένο - έτσι είναι, είναι δύσκολο να διορθώσετε έναν ενήλικα και δεν είναι απαραίτητο.
  • «Όσα χρήματα και να δώσεις, πάλι δεν είναι αρκετά» . Εδώ καταλαβαίνω τους άντρες, είναι κρίμα να δουλεύεις για ένα μήνα μόνο για να ρέουν τα χρήματά σου προς άγνωστη κατεύθυνση. Γιατί δεν μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι όλα τα έξοδα είναι ξεκάθαρα και να δημιουργήσουμε λογιστική στο σπίτι; Ακόμα καλύτερα, ζητήστε από τον σύζυγό σας να διαχειρίζεται μόνος του τα οικονομικά του νοικοκυριού. Πιστέψτε με, σε ένα μήνα θα πει: «Αγάπη μου, πώς το έκανες;»
  • «Πρώτα μας οδηγούν κάτω από τον αντίχειρά τους και μετά απαιτούν να είμαστε άντρες» . Αλλά είναι αλήθεια, 100 ρούβλια για τσιγάρα, που δίνει καθημερινά η σύζυγος, είναι ένα ισχυρό πλήγμα για την αυτοεκτίμηση των ανδρών. Αν θέλετε έναν δυνατό ώμο για να ακουμπάτε, γιατί να στρίψετε τον γείτονά σας στο κέρατο ενός κριαριού. Ποιος ξέρει πού θα καταλήξει αυτό το μέρος του σώματος.


«Η οικογενειακή ζωή δεν θα είναι ευτυχισμένη αν ο σύζυγος και η σύζυγος δεν γνωρίσουν ο ένας τις συνήθειες και τον χαρακτήρα του άλλου πριν από το γάμο».
Ο.Μπαλζάκ

Μεταμόρφωση της αγάπης

Στο γάμο μου, ο αδελφός του πατέρα μου μας είπε: «Δεν θυμάμαι πλέον αν αγαπούσα τη γυναίκα μου, αλλά τη λυπάμαι, ειδικά όταν είναι άρρωστη. Ο θείος και η θεία έζησαν μαζί μέχρι τον θάνατό τους, νομίζω ότι ήταν αρκετά ευτυχισμένοι μαζί. Την παραμονή της δικής μου επετείου μαργαριταριών, μπορώ να πω με σιγουριά ότι η φλογερή αγάπη στο γάμο δεν είναι το κύριο πράγμα. Η έλξη περνά, η αμοιβαία κατανόηση, η φιλική υποστήριξη, η εμπιστοσύνη παραμένουν. Αν τίποτα δεν αντικαταστήσει τα πρώτα καυτά συναισθήματα, ο γάμος είναι καταδικασμένος. Ίσως κάποιος καταφέρει να διατηρήσει το πάθος του μέχρι το τέλος της ζωής του, αλλά αυτό είναι εξαιρετικά σπάνιο.