कुछ महिलाएं किसी भी कीमत पर अपने परिवार को बचाने की कोशिश करती हैं, इस खतरे से पूरी तरह अनजान होती हैं कि पीड़ित की भूमिका, जिसे उन्होंने एक काल्पनिक जीवन रेखा के रूप में चुना है, दूसरों के लिए खतरा पैदा कर सकती है। इसलिए क्या बच्चों की खातिर अपने पति के साथ रहना उचित है??
किसी की अपनी ज़रूरतों और इच्छाओं के ख़िलाफ़ ऐसी क्रूर हिंसा से क्या होगा? बहुत बार, माता-पिता अपने बच्चों की उचित परवरिश के लिए मुख्य शर्त भूल जाते हैं - केवल खुश वयस्क ही बच्चे को खुश कर सकते हैं।
यदि, मनोवैज्ञानिकों की सभी चेतावनियों के बावजूद, आप निर्णय लेते हैं कि बच्चों की खातिर अपने पति के साथ रहना अभी भी उचित है, तो कम से कम नुकसान के साथ इस परीक्षा को पास करने का हर संभव प्रयास करें, और हमारे लेख को अवश्य पढ़ें।
यह केवल एक ही मामले में करने लायक है - जब माता-पिता दोनों घोटालों के विनाशकारी प्रभाव को पहचानते हैं, मदद के लिए मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करते हैं और अपने रिश्ते पर काम करने के लिए सहमत होते हैं।
समस्या का यह समाधान बताता है कि लोगों के बीच भावनाएँ अभी भी बनी हुई हैं, बात बस इतनी है कि इस समय उनके परिवार में कोई संकट है, जिसे पार्टियों की आपसी इच्छा से निपटा जा सकता है।
हालाँकि, ऐसे मिलन में भी जब बच्चों के उचित पालन-पोषण का प्रश्न सामने आता है तो अत्यधिक सावधान रहना आवश्यक है। यह निश्चित रूप से याद रखने योग्य है कि आपके बच्चे की उपस्थिति में कोई भी झगड़ा निषिद्ध है - सभी समस्याओं को निजी तौर पर हल किया जाना चाहिए।
सबसे पहले, एक बच्चा जो संघर्षों में शामिल नहीं है, वह बहुत जल्दी अपनी और अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करना सीख जाएगा, इसके अलावा, वह एक दोस्ताना और मजबूत परिवार में रिश्ते कैसे होने चाहिए, इसके बारे में स्वस्थ विचारों के साथ बड़ा होगा। इस मामले में, खेल निश्चित रूप से मोमबत्ती के लायक है।
सबसे पहले, आपको स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन करना चाहिए - आप न केवल अपना जीवन बर्बाद कर रहे हैं, आप अपने बच्चों को बड़ी संख्या में जटिलताओं और मनोवैज्ञानिक समस्याओं से पुरस्कृत कर रहे हैं। क्या आप जानते हैं कि आपके पति के साथ झगड़े के दौरान आपका शिशु किन भावनाओं का अनुभव करता है?
सबसे ज़हरीले डर और अपराधबोध का एक विस्फोटक मिश्रण हैं, क्योंकि गरीब बच्चे, जो अपनी उम्र की विशेषताओं के कारण खुद को दुनिया के ज्ञान का केंद्र मानते हैं, दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि वे सभी के बीच सभी संघर्षों का एकमात्र कारण हैं। माँ और पिताजी।
अपराध की भावना बहुत जल्द आप पर भी हावी हो जाएगी - आपकी आत्मा की गहराई में आहत पीड़िता उन लोगों को कभी माफ नहीं कर पाएगी जिनके लिए उसने बलिदान का रास्ता चुना। अवचेतन रूप से, आप अपने पति और अपने बच्चे पर क्रोधित होंगी, और साथ ही इस निषिद्ध क्रोध के लिए स्वयं को दोषी मानेंगी। क्या आप और आपका परिवार वास्तव में ऐसे कठिन भावनात्मक अनुभवों के साथ जीने के लायक हैं?
इसके अलावा, आपके बच्चे के मन में महिला-पुरुष संबंधों के बारे में विकृत विचार होंगे - वह समझ नहीं पाएगा कि प्यार क्या है और विश्वास किस पर आधारित है। इसके अलावा, जो लोग बचपन में अक्सर वयस्कों के बीच संघर्ष के गवाह होते थे, वे अवचेतन स्तर पर परिवार शुरू करने से डरते हैं।
और अगर वे ऐसा कदम उठाने का निर्णय भी लेते हैं, तो किसी अन्य व्यक्ति की संगति में रहने में पूरी तरह से असमर्थता और ठीक से संपर्क बनाने के कौशल की कमी के कारण उनका तलाक हो जाता है।
सबसे खराब स्थिति में, "कृत्रिम" परिवार में पले-बढ़े बच्चों को गहरे मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव हो सकता है, जिससे लोगों के साथ कोई भी संचार उनके लिए दर्दनाक हो जाएगा, क्योंकि वे चीखने-चिल्लाने और घोटालों को ही संपर्क में डूबने का एकमात्र तरीका मानेंगे।
बेशक, एक महिला का मुख्य तर्क जिसने "एक परिवार चुना है" का उत्तर होगा: "मैं यह सुनिश्चित करने के लिए पीड़ित हूं कि मेरे बच्चों को अपने पिता की निरंतर उपस्थिति मिले।" शायद ऐसा ही है - जिम्मेदारी की अत्यधिक भावना वाली माताएँ एक अप्रिय पति के साथ रहने और किसी भी कष्ट को सहने के लिए तैयार रहती हैं, बशर्ते कि उनका बच्चा खुश होकर बड़ा हो।
लेकिन हम किस तरह की खुशी के बारे में बात कर सकते हैं यदि पिता अपनी बेटी या बेटे के प्रति अपनी प्रत्यक्ष जिम्मेदारियों को पूरा नहीं करना चाहता या नहीं कर सकता - उदाहरण के लिए, वह काम नहीं करता है, या शराब पीता है, बहस करता है और अपनी पत्नी को पीटता है? क्या आपको एक सभ्य सौतेले पिता के बारे में नहीं सोचना चाहिए जो अधिक उपयुक्त विकल्प होगा?
महिलाएं अपनी खोज क्यों छोड़ देती हैं और भारी असुविधा और जोखिम के बावजूद, अपने नफरत वाले पति के साथ रहती हैं और सब कुछ अपरिवर्तित छोड़ देती हैं? यह पता चला है कि सब कुछ इतना सरल नहीं है - पीड़ित की भूमिका के लिए स्वैच्छिक सहमति में मनोवैज्ञानिक पूर्वापेक्षाएँ भी होती हैं - एक महिला को अकेले छोड़ दिए जाने या "तलाकशुदा" का दर्जा प्राप्त होने का डर होता है। पीड़ा और देखभाल करने वाली माँ का मुखौटा केवल वास्तविकता से भागने का एक तरीका है।
बेशक, पीड़ित की भूमिका के भी अपने फायदे हैं - समाज ऐसी "बेचारी भेड़ों" पर दया करता है और बाहर से ऐसा लगता है कि आप अपने व्यवहार से बहुत महत्वपूर्ण, उच्च नैतिक मूल्यों का बचाव कर रहे हैं। हालाँकि, वैज्ञानिक अनुसंधान पर आपत्ति करना व्यर्थ होगा - एक अत्यधिक नैतिक पीड़ित की स्थिति में कम आत्मसम्मान और अकेले होने का एक भयावह डर छिपा होता है।
अपने बच्चे की ख़ुशी के लिए आपको जो वास्तव में आवश्यक कदम उठाना चाहिए वह है तुरंत एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना। आप दुनिया को काले स्वर में नहीं देख सकते हैं, खासकर जब आपके बगल में एक छोटा सा व्यक्ति होता है, बचकाना भोलापन के साथ, आपके व्यवहार के किसी भी, यहां तक कि सबसे गहरे और सबसे दर्दनाक मॉडल को अपनाने के लिए तैयार होता है।
साहस रखें और खुशी से जीने का फैसला करें - अपने पति को तुरंत छोड़ दें जो आपको नाराज करता है। भौतिक सुख-सुविधा के लिए अपमान सहन न करें। यदि आप पीड़ा के बजाय आत्म-सुधार को प्राथमिकता देते हैं, तो आप पूरी तरह से अलग तरीके से जीना शुरू कर देंगे और अपने लिए व्यवस्था करना सीख जाएंगे। खैर, आपको अभी भी अपने प्यार से मिलना है - अपने बच्चे को एक खुशहाल परिवार में बड़ा होने दें।
एक अद्भुत व्यक्ति आपको सही निर्णय लेने में मदद करेगा, और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने जीवन पर पुनर्विचार करें और बदलें, खुश रहें और अपने बच्चे को एक समृद्ध जीवन दें!
किसी अपरिचित व्यक्ति के साथ रहना किसी भी परिस्थिति में सार्थक नहीं है। यदि आप अपने बच्चे को खुश देखना चाहती हैं, किसी भी परिस्थिति में एक-दूसरे को बर्दाश्त नहीं करती हैं, तो बेझिझक अपने पति को छोड़ दें और एक नया रिश्ता बनाना शुरू करें।
यह भी देखें समय बदल गया है, जो पहले मूल्यवान था वह अब उतना महत्वपूर्ण नहीं है, शायद यही कारण है कि लोग पूरी तरह और अपरिवर्तनीय रूप से टूट जाते हैं। तलाक के बाद जिंदगी खत्म नहीं होती, कुछ समय बाद कई महिलाएं दूसरी शादी कर लेती हैं।
क्या आप डरते हैं कि कोई भी ऐसी महिला से शादी नहीं करना चाहेगा जिसके पहले से ही एक बच्चा हो? आंकड़े इसके विपरीत कहते हैं - कई पुरुष, इसके विपरीत, इस परिस्थिति को एक फायदा मानते हैं, और दूसरी शादी अक्सर पहली की तुलना में बहुत मजबूत होती है। और शाश्वत उदासी की स्थिति में रहना आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है, खासकर जब से कोई भी आपके कष्ट की सराहना नहीं करेगा। एक बच्चे को किसी पीड़ित की नहीं, बल्कि एक ऐसी माँ की ज़रूरत होती है जो जीवन से संतुष्ट हो।
स्वस्थ और खुश रहें!
दोस्त के साथ इस लेख को साझा करें:... मैं बच्चों पर चिल्लाऊंगा नहीं, मैं उन्हें ढेर सारी मिठाइयाँ नहीं दूँगा, मैं उन्हें टीवी देखने की अनुमति नहीं दूँगा - हर कोई अपने बीमार बच्चों के साथ इस वाक्यांश को जारी रख सकता है। लेकिन कम ही लोग कहेंगे: "जब मैं माँ बन जाऊँगी, तो बच्चों के लिए कभी नहीं जीऊँगी।" लेकिन व्यर्थ, क्योंकि यह बच्चों के पालन-पोषण में माता-पिता की वैश्विक गलतियों में से एक है।
ओल्गा वाल्येवा एक मनोवैज्ञानिक और महिलाओं की मनोवैज्ञानिक पुस्तकों की लेखिका हैं। लेकिन, इसके अलावा मैं एक मां और पत्नी भी हूं।' उदाहरण के लिए, ओल्गा अपनी वेबसाइट पर महत्वपूर्ण "माँ" विषयों के बारे में लिखती है। एक लेख में, एक माँ मनोवैज्ञानिक बताती है कि आपको एक बच्चे की खातिर क्यों नहीं जीना चाहिए और बच्चों की ऐसी परवरिश वयस्कता में उन्हें कैसे प्रभावित करती है।
मैं तुमसे विनती करता हूँ, अपने बच्चों के लिए मत जियो! न केवल उन्हें इसकी आवश्यकता नहीं है, बल्कि यह उनके लिए हानिकारक है... बहुत सारी टूटी हुई नियति, टूटे हुए दिल, नाराजगी और गलतफहमियाँ! मैं ऐसी महिलाओं को देखती हूं जो बच्चों के लिए जीवन में सब कुछ त्याग देती हैं। और फिर मैं उन बच्चों को देखता हूं जिनके लिए उन्होंने सब कुछ त्याग दिया। यह एक दुखद दृश्य है.
कहानी एक. माँ ने वान्या को अकेले पाला। उसने कभी शादी नहीं की, अपने बेटे में सब कुछ निवेश किया, उसके लिए एक अपार्टमेंट खरीदा, उसके विश्वविद्यालय के लिए भुगतान किया। वह एक अद्भुत व्यक्ति बन गया, सफल। सिवाय इसके कि वह पहले से ही पचास का है। उनकी कभी शादी नहीं हुई और उनके कोई बच्चे नहीं हैं। मैंने जीवन भर अपनी माँ का अवैतनिक ऋण चुकाने का प्रयास किया। व्यायाम नहीं किया।
कहानी दो. कियुषा के पिता ने बच्चों की खातिर दिन-रात काम किया। उनकी बड़ी योजनाएँ थीं - विशेषकर अपनी बेटी के लिए। वह सक्षम थी. और उसने सपना देखा कि वह एक डॉक्टर बनेगी। मैंने उसके विश्वविद्यालय के लिए बचत की। लेकिन उसने मना कर दिया. वह अपनी जिंदगी खुद जीना चाहती थी. अलग ढंग से. मैं एक कलाकार बनना चाहता था. तब पिताजी ने उसे समझाने की कोशिश की - और उसे बिल भेजा। मैंने वहां हर चीज़ का हिसाब लगाया - उसकी स्कूली शिक्षा, क्लब, कपड़े, भोजन पर कितना खर्च हुआ। और उन्होंने पैसे वापस लौटाने की मांग की. क्या मुझे यह कहने की ज़रूरत है कि कियुषा ने अपने पिता को फिर कभी नहीं देखा? उस दिन को तीस वर्ष से अधिक समय बीत चुका है।
कहानी तीन. माँ ने इरा के लिए अपनी निजी जिंदगी छोड़ दी। तलाक के बाद, मैं डेट पर नहीं गई, मुझे अपनी बेटी को चोट लगने का डर था। बेटी बड़ी हो गई है और अपनी मां को नहीं छोड़ सकती. डेट पर नहीं जा सकते. वह अपनी मां को छोड़कर अपनी जिंदगी में आगे बढ़ने के बारे में सोच भी नहीं सकती। इरा पहले से ही चालीस की है। कभी भी विवाहित नहीं था। कोई संतान नहीं है.
कहानी चार. इगोर और जेन्या के माता-पिता बहुत-बहुत अच्छे थे। उन्होंने बच्चों के लिए सब कुछ किया, वह सब कुछ जो वे कर सकते थे, और यहाँ तक कि वह भी जो वे नहीं कर सके। परिवार हमेशा मिलनसार लगता था, पारिवारिक छुट्टियाँ, छुट्टियाँ। केवल इस सारे पितृत्व में उन्होंने अपनी शादी खो दी। अब उन्हें जोड़ने वाला कुछ भी नहीं था। वे तीस वर्षों तक माता-पिता की तरह एक साथ रहे। और फिर, जब बच्चे चले गए, तो उन्होंने तलाक ले लिया। झुनिया अब भी इस सबसे बड़े धोखे से उबर नहीं पा रही है। वह पहले से ही सैंतीस साल की है, लेकिन वह शादी नहीं करना चाहती। वह वही दुखद कहानी दोहराने से डरता है। आख़िरकार, तलाक के बाद मेरी माँ बहुत जल्दी ख़त्म हो गईं।
कहानी पांचवी.गोशा एक दिवंगत संतान हैं। वे हमेशा उसके बारे में चिंतित रहते थे, वे उसकी देखभाल करते थे, वे उसकी परवाह करते थे, यहाँ तक कि बहुत ज्यादा। सच कहूँ तो, उसकी माँ राजकुमार की प्रतीक्षा करने से निराश हो गई और उसने अपने लिए एक बच्चा पैदा करने का फैसला किया। और फिर उसने फैसला किया कि जॉर्ज के जरिए उसके सारे सपने सच होंगे। उसने उसे एक प्रतिभाशाली बालक बनाने के लिए हरसंभव प्रयास किया। उन्होंने कई भाषाएँ सीखीं, कई क्लबों में गए, वीणा बजाया... माँ को उन पर गर्व था, और हमेशा मेहमानों से कुछ न कुछ बजाने के लिए कहती थीं। वीणा बहुत ही आकर्षक है! गौचर पहले से ही चालीस से अधिक का है। वह तलाकशुदा है. उसके बच्चों का पालन-पोषण कोई दूसरा आदमी कर रहा है। और गोशा को कोई आपत्ति नहीं है। वह अभी भी नहीं जानता कि वह क्या चाहता है। वह कोई प्रतिभाशाली बच्चा नहीं बन गया। वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और टूट गया। अब वह सिर्फ पीता है. काम से पहले, काम के बदले और उसके बाद। माँ अब ये नहीं देखती.
आपको अपने बच्चे के लिए क्यों नहीं जीना चाहिए: एक मनोवैज्ञानिक की सलाह
क्या ऐसी कई कहानियाँ हैं और उनमें से कितनी मज़ेदार और आनंददायक हैं? जब एक बच्चा जीवन का अर्थ बन जाता है, तो यह उसके लिए बहुत कठिन होता है। यह ऐसा है मानो उसे एक ऐसे कमरे में धकेल दिया गया हो जिसकी हवा एक दिन ख़त्म हो जाएगी। पहले तो आप ऐसे ही रह सकते हैं, लेकिन धीरे-धीरे आपका दम घुटने लगता है। ऐसे प्यार और देखभाल में दम घुटना।
और न केवल आप बीस वर्षों से - या जो भी हो - ऐसे घुटन भरे रेगिस्तान में रह रहे हैं, अक्सर आप कर्ज में डूबे रहते हैं। वे आपके लिए बिल लाते हैं, हालाँकि ऐसा लग रहा था कि आप अभी-अभी आए थे। और मुझे अपनी पहल पर मालिकों की मदद करने में खुशी होगी। लेकिन जब वे आपके लिए चांदी की थाली में इन्हीं बीस वर्षों का बिल लेकर आते हैं, जब हर सांस ने अंदर सब कुछ जला दिया...
फिर विकल्प हैं. बच्चा इन बिलों का भुगतान हमेशा के लिए कर सकता है। लेख की शुरुआत में कहानियों से इरा या वान्या की तरह। या विरोध प्रदर्शन करें - शराब पीना शुरू करें, सभी बंधन तोड़ दें - गोशा और कियुषा की तरह... यह दुर्लभ है कि कोई भी अपने माता-पिता के इस तरह के रवैये को समझने और स्वीकार करने में सक्षम हो। स्वीकार करें और समझें, और साथ ही अपने जीवन, अपने हितों का त्याग न करें। इसलिए, मैं तुमसे विनती करता हूं, अपने बच्चों के लिए मत जियो! अपने जीवन में एक अलग अर्थ खोजें, मातृत्व और पितृत्व में एक अलग अर्थ खोजें। ताकि इस ग्रह पर आने वाले छोटे लड़के और लड़कियाँ आपके "दान" और संरक्षण के बंधक और शिकार न बनें।
उन्हें ईश्वर की इच्छानुसार बढ़ने दें।वह कितना देता है और क्या देता है वही काफी है। कुछ के लिए योग्यताओं के आधार पर लाखों वर्ग अपने आप बन जाते हैं। और बच्चा खुद भी ये सब चाहेगा. लेकिन यह किसी के साथ काम नहीं करेगा, यह काम नहीं करेगा। तो यह जरूरी नहीं है.
अपने पति से प्यार करो. बच्चे बड़े हो जायेंगे और वह तुम्हारे साथ रहेगा। आप अपने बच्चों के लिए रिश्तों का एक उदाहरण स्थापित कर सकते हैं ताकि वे एक परिवार और बच्चे चाहते हों। या यदि आप अपने पति की ज़रूरतों को नज़रअंदाज करते हुए बच्चों की समस्याओं से ग्रस्त हैं तो आप सभी इच्छाओं को हतोत्साहित कर सकती हैं।
तब भी साथ रहना जारी रखने का निर्णय जब "सभी पुल जला दिए गए हों" और उन भावनाओं का कुछ भी न बचा हो जो एक बार अस्तित्व में थीं, लोगों द्वारा ऐसा बहुत कम ही किया जाता है। इसके कई कारण हो सकते हैं - इसमें संयुक्त रूप से अर्जित संपत्ति शामिल है, जिसमें एक अपार्टमेंट या घर भी शामिल है, जिसे विभाजित करना इतना आसान नहीं है, और एक या दोनों पति-पत्नी के नकारात्मक बचपन के अनुभव, जिन्होंने स्वयं एक बार स्थिरता की भावना के नुकसान का अनुभव किया था। और पारिवारिक रिश्तों की हिंसा, और एक अधूरे परिवार के लिए बच्चे के प्रति अपराध की भावना। हालाँकि, यदि भौतिक समस्याओं को अभी भी हल किया जा सकता है, तो मनोवैज्ञानिक कारण जो एक-दूसरे के साथ असंगत दो लोगों को एक साथ रहने के लिए मजबूर करते हैं, कभी-कभी उस गॉर्डियन गाँठ का निर्माण करते हैं, जिसे काटना लगभग असंभव लगता है। अजीब बात है कि तलाक से सबसे ज्यादा डर उन पति-पत्नी को नहीं लगता है जिनके पारिवारिक मॉडल और इतिहास में कभी तलाक नहीं हुआ है, या लगभग कभी नहीं हुआ है, बल्कि वे हैं जिनके माता-पिता तलाकशुदा थे। अपने परिवार के पतन से जुड़े बचपन के कठिन अनुभवों को याद करते हुए, ये लोग माता-पिता के परिदृश्य को न दोहराने की पूरी कोशिश करते हैं। दुर्भाग्य से, इसके बावजूद, अक्सर वे वही होते हैं जो वही दोहराते हैं जिससे वे बचने की कोशिश कर रहे होते हैं और स्वयं, कभी-कभी अनजाने में, तलाक की पहल करते हैं। कुछ माता-पिता मानते हैं कि एकमात्र स्वीकार्य (सामाजिक और मनोवैज्ञानिक रूप से) विकल्प वह है जब एक परिवार बच्चे पैदा करने और उनके पालन-पोषण के लिए बनाया जाता है, और इसलिए "इस क्रॉस को अंत तक ले जाना" आवश्यक है, तब भी जब यह निषेधात्मक रूप से कठिन हो जाता है , और एक साथ रहने से परिवार के किसी भी सदस्य को खुशी नहीं मिलती (यह दुखद है, बल्कि बच्चों को भी)। ज़िम्मेदारी की इतनी बढ़ी हुई (या विकृत?) भावना परिवार के विनाश की ओर ले जाने वाले किसी भी कार्य के लिए पति-पत्नी में अपराध की भावना को जन्म देती है, भले ही इस परिवार का केवल नाम ही रह गया हो।
क्या इस स्थिति में यह अच्छा है? बच्चे के लिए? "सबसे महत्वपूर्ण बात घर का मौसम है..."
जीवन का एक मॉडल, संचार, दुनिया के प्रति दृष्टिकोण मुख्य चीज है जो देता है बच्चे के लिएपरिवार। परिवार सबसे महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को पूरा करता है बच्चा- सुरक्षा में, संचार में, प्रेम में। जैसा कि ज्ञात है, एक पूर्ण परिवार में, पारंपरिक रूप से माँ परिवार की भावनात्मक पृष्ठभूमि का कार्य करती है, एक गर्म पारिवारिक माहौल बनाती है, अंतरंगता, विश्वास, समझ का कार्य करती है और पिता बड़े पैमाने पर मानक नियंत्रण का कार्य करता है, एक रेटिंग प्रणाली बनाता है, और व्यवहार को नियंत्रित करता है। एक दो-अभिभावक परिवार, जब रोजमर्रा की जिंदगी की कठिनाइयों का सामना करते हैं, तो उन्हें बहुत आसानी से अनुभव करते हैं। ऐसे परिवार में एक बच्चा जानता है कि वह अकेला नहीं है, उसके पिता और माँ हमेशा उसके पीछे खड़े हैं, और वह पूरे परिवार द्वारा लिए गए निर्णयों के उदाहरण से गंभीर परिस्थितियों से उबरना सीखता है। हालाँकि, यह आदर्श है. की खातिर शादी बचाने की कोशिश की जा रही है बच्चा, पति-पत्नी, एक नियम के रूप में, स्वयं के हितों द्वारा निर्देशित होते हैं बच्चा. यानी वे ऐसा मानते हैं बच्चे के लिएमाता-पिता में से किसी एक के साथ रहने की तुलना में, एक पूर्ण परिवार में रहना बेहतर है, भले ही इसमें बेहतर रिश्ते न हों। हालाँकि, के लिए निर्णय लेना बच्चाउसके लिए सबसे अच्छा क्या है, माता-पिता भविष्य के बारे में अपने अनुभव और विचारों से आगे बढ़ते हैं। इसके अलावा, हमारी सचेत इच्छा हमारे अचेतन उद्देश्यों के विपरीत हो सकती है। तो, भय है कि जीवन बच्चामाता-पिता के तलाक के बाद निश्चित रूप से बदतर स्थिति में बदलाव आएगा, यह केवल आंतरिक माता-पिता की जटिलताओं का युक्तिकरण हो सकता है, अर्थात्, छोड़ दिए जाने का डर, अकेले छोड़ दिए जाने का डर। साथ ही, माता-पिता भी प्रोजेक्ट कर सकते हैं बच्चाउनकी अपनी भावनाएँ, क्योंकि त्याग दिए जाने का डर कभी-कभी उनके अपने बचपन से ही आता है। निःसंदेह, ऐसी स्थितियाँ हैं जब पारिवारिक रिश्तों को अभी भी सुधारा जा सकता है। उदाहरण के लिए, पति-पत्नी के बीच भावनाओं का ठंडा होना और अलगाव अभी तक नहीं हुआ है, और "सैन्य कार्रवाई" रिश्ते में किसी प्रकार के संकट के कारण होती है - जीवन की स्थिति में बदलाव या, संभवतः, पति-पत्नी में से किसी एक का विश्वासघात। ऐसे में अगर आपसी इच्छा हो तो शादी को बचाया जा सकता है। साथ ही, इसमें शामिल न होने के लिए जीवनसाथी की ओर से बहुत प्रयास और चातुर्य की आवश्यकता होगी बच्चाउनके रिश्ते को स्पष्ट करने के लिए. आम तौर पर बोलना, बच्चे के लिएजिस परिवार में माता-पिता एक-दूसरे के प्रति शत्रुता की स्थिति में हों, वहां कभी भी अच्छा नहीं होगा, भले ही वह "शीत युद्ध" ही क्यों न हो। किसी भी उम्र के बच्चे "घर के मौसम" के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।और अगर बड़े बच्चे आमतौर पर व्यवहारिक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं - माता-पिता या साथियों के प्रति आक्रामकता दिखाना, अपराध करना या घर से भाग जाना, तो छोटे बच्चे विक्षिप्त रूप से प्रतिक्रिया करते हुए बीमार होने लगते हैं। अनिद्रा, हकलाना, एन्यूरिसिस, बचपन का डर, जुनूनी क्रियाएं, एलर्जिक डर्माटोज़, गैस्ट्रिटिस बच्चा- यह पारिवारिक शिथिलता के लक्षणों की पूरी सूची नहीं है। कभी-कभी जब मैं बीमार हो जाता हूँ, बच्चावह अनजाने में एक ही लक्ष्य का पीछा करता है - अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना, उन्हें झगड़ों से विचलित करना और उन दो लोगों के बीच मेल-मिलाप कराना जिनसे वह सबसे ज्यादा प्यार करता है। जब वातावरण बदलता है तो छोटे बच्चे जल्दी से "स्विच" कर सकते हैं। इसलिए, वे सड़क पर, किंडरगार्टन में, दोस्तों और रिश्तेदारों से मिलने पर खुश और सक्रिय हो सकते हैं, लेकिन यह मानने का कोई कारण नहीं है बच्चामुझे कुछ भी परेशान नहीं करता. ठीक इसके विपरीत, अप्रिय अनुभवों को विस्थापित करते हुए, बच्चाउनकी ऊर्जा को उनके अपने स्वास्थ्य के विरुद्ध कर देता है। अन्य बातों के अलावा, जिस बच्चे के माता-पिता लगातार एक-दूसरे से झगड़ते हैं, उसके व्यक्तिपरक अनुभव बहुत कठिन होते हैं। छोटा बच्चा वह लोगों के बीच संबंधों को जितना कम समझता है, उतना ही अधिक वह जो कुछ भी घटित होता है उसका दोष अपने ऊपर लेने की प्रवृत्ति रखता है. वह सोचता है: "अगर माँ और पिताजी लड़ रहे हैं, तो वे मेरी वजह से ऐसा कर रहे हैं, इसका मतलब है कि मैं बुरा हूँ।" बच्चा विवाद की जड़ जैसा महसूस करता है। ऐसे विचारों के परिणाम बच्चे द्वारा अनुभव की जाने वाली अपराधबोध, उदासी, भय, क्रोध और क्रोध की भावनाएँ हैं। इन सभी भावनाओं और विचारों के कारण भावनात्मक स्वर में कमी, संचार में कठिनाइयाँ, अकेलेपन और अस्वीकृति का अनुभव, स्वयं की नकारात्मक भावना और कम आत्मसम्मान होता है। ऐसे बच्चे एक विशेष समस्या समूह बनाते हैं जिन पर माता-पिता, मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों के ध्यान की आवश्यकता होती है। उदासीनता सभी पर समान रूप से विनाशकारी प्रभाव डालती है। पति-पत्नी शायद झगड़ते भी नहीं हैं, वे बच्चों की खातिर साथ रहने के लिए सहमत होते हैं, लेकिन प्रत्येक अपना जीवन स्वयं जीता है। बाहर से देखने पर ऐसे परिवारों में रिश्ते लगभग आदर्श दिखते हैं, लेकिन ये हैं उदासीनता पैदा करती है बच्चापूर्ण शून्यता की अनुभूति- जब किसी को किसी की जरूरत न हो, खुद समेत। एक कठिन पारिवारिक वातावरण, जिसमें अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करने की प्रथा नहीं है, मानस को पंगु बना देता है बच्चा. अपनी भावनाओं को दबाने की आदी, बच्चाऔर वयस्कता में अन्य लोगों के साथ पर्याप्त संचार करने में असमर्थ हो जाता है। सबसे पहले, वह यह नहीं समझ पाएगा कि उसके आस-पास के लोग क्या चाहते हैं, क्योंकि उसे अपने परिवार में अपने माता-पिता की भावनाओं की अभिव्यक्ति का निरीक्षण करने का अवसर नहीं मिला है, और दूसरी बात, वह स्वयं अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थ होगा, क्योंकि उसके लिए यह अस्वीकृति के खतरे से जुड़ा होगा। सामान्य तौर पर, किसी की भावनाओं को छिपाने की आदत किशोरावस्था में अपने माता-पिता के खिलाफ विरोध की प्रतिक्रिया में बदल सकती है, जिसके परिणामस्वरूप सभी परिणाम हो सकते हैं - यहां तक कि घर छोड़ना भी... एक विकल्प यह भी है जब पति-पत्नी "एक-दूसरे के बिना एक-दूसरे को सहन नहीं कर सकते" और एक साथ रहना असंभव है। यह शायद सबसे नकारात्मक मामलों में से एक है. बच्चाऐसी स्थिति में नहीं जानता कि माता-पिता से क्या अपेक्षा की जाए- वे या तो एक साथ आते हैं और उस पर ध्यान देते हैं, फिर वे झगड़ते हैं और "भूल जाते हैं" कि एक प्राणी है जो दर्दनाक रूप से इस तरह के रूपांतरों को मानता है, फिर वे बिखर जाते हैं, आत्मा में बोते हैं बच्चामाँ और पिताजी के व्यवहार के लिए ग्लानि के कण। तनावपूर्ण पारिवारिक स्थिति से जुड़े अप्रिय अनुभवों को सहन करने में असमर्थ बच्चे जल्दी ही इसका फायदा उठाना सीख जाते हैं। लगातार झगड़ने वाले माता-पिता हेरफेर के लिए आदर्श लक्ष्य होते हैं। केवल माता-पिता में से किसी एक का पद ग्रहण करके ध्यान, स्नेह, प्रोत्साहन और उपहार प्राप्त करना बहुत आसान है। और, "दो स्वामियों का नौकर" होने के नाते, आप इन लाभों का ठीक दोगुना प्राप्त कर सकते हैं। मुख्य बात गुप्त रूप से कार्य करना है और धोखे में नहीं फंसना है। भावी जीवन की संभावनाएँ भी धूमिल हैं। बच्चा, जो माता-पिता के बीच खराब रिश्तों वाले परिवार में पले-बढ़े। बड़े होकर, लोग अपने माता-पिता की स्क्रिप्ट को दोहराते हैं। यह स्वाभाविक है। एक व्यक्ति अपने निकटतम लोगों के उदाहरण से सीखता है। एक अप्रिय जीवनसाथी के साथ विवाह में रहना केवल "के लिए।" बच्चा“क्या आप अपनी संतानों के लिए भी ऐसा ही भाग्य चाहते हैं? इसके अलावा, अक्सर, बमुश्किल वयस्कता तक पहुंचने पर, ऐसे परिवारों के बच्चे अपने माता-पिता से "बचने" के लिए, जितनी जल्दी हो सके अपना परिवार बनाने का प्रयास करते हैं। यह दुखद है, लेकिन एक नियम के रूप में, वे अपने परिवारों में सामान्य रिश्ते बनाने में विफल रहते हैं।
क्या करें? संभावित परिदृश्य.
जैसा कि हम जानते हैं, कोई निराशाजनक स्थितियाँ नहीं हैं। आगे के विकास के लिए कई विकल्प संभव हैं। सबसे पहले, आप यह कर सकते हैं साथ रहना जारी रखें. आपको बस सभी पक्ष-विपक्ष पर विचार करना होगा और निर्णय लेना होगा कि क्या खेल "मोमबत्ती के लायक" है। यदि संबंधों में सुधार की थोड़ी सी भी संभावना है, यदि पति-पत्नी के बीच पैदा हुई गलतफहमी की दीवार केवल अंतर-पारिवारिक संकट का प्रतिबिंब है, तो यह कड़ी मेहनत करने और परिवार की भलाई के लिए परिवार को बचाने की कोशिश करने लायक है। इसके सभी सदस्य, और केवल नहीं बच्चा, जो बाद के मामले में बिल्कुल भी ठीक नहीं है। संबंध स्थापित करने के दौरान किसी भी हाल में इसमें शामिल नहीं होना चाहिए। बच्चा, उसे अपने पक्ष में करने का प्रयास करें, उसे रिश्तों की उन पेचीदगियों से परिचित कराएं जो केवल दो वयस्कों से संबंधित हैं। चाहे वह कितना भी पुराना क्यों न हो बच्चे के लिए, वह अपने माता-पिता के बीच मतभेदों का वास्तविक कारण कभी नहीं समझ पाएगा। लेकिन आपको उससे अपनी भावनाएँ नहीं छिपानी चाहिए। आपको बस उसे यह समझाने की ज़रूरत है कि ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब लोगों के बीच संबंधों में चीजें सहज नहीं हो सकती हैं। आपको अपने बच्चे से बात करने की ज़रूरत है कि क्या हो रहा है। खासकर जब वह सवाल पूछता है. हर वो चीज़ जिसके बारे में वयस्क चुप रहते हैं, बच्चे उसे भयानक और असहनीय मानते हैं। उनकी कल्पनाएँ वास्तविकता से कहीं अधिक ख़राब हो सकती हैं। और, स्वाभाविक रूप से, बच्चाकभी भी माता-पिता के "दृश्य" नहीं देखने चाहिए। फिर भी, माता-पिता की उपाधि हमें "मानवीय चेहरे को सुरक्षित रखने" के लिए बाध्य करती है। और फिर भी, आपको तलाक शुरू करने के लिए तब तक कार्रवाई नहीं करनी चाहिए जब तक कि पति-पत्नी दोनों में से किसी एक को इस कदम की आवश्यकता के बारे में दृढ़ विश्वास न हो जाए। जब तक कोई संतान न हो, तब तक एक ही व्यक्ति के साथ अंतहीन रूप से मेल-मिलाप और मतभेद की अनुमति है। यदि परिवार में बच्चे हैं, तो आपके पास एक निश्चित निर्णय लेने और उसका पालन करने की ताकत होनी चाहिए, क्योंकि माता-पिता का लगातार टालना बच्चों के लिए बहुत कठिन होता है। यदि पति-पत्नी गरिमा के साथ स्थिति से बाहर नहीं निकल सकते हैं, यदि उनमें वैवाहिक संबंध को सभी के लिए कम से कम दर्दनाक तरीके से समाप्त करने की ताकत नहीं है, तो, दुर्भाग्य से, एक और विकल्प संभव है, जो दुर्लभ से बहुत दूर है। इसलिए, लोग अलग हो जाते हैं, लेकिन रिश्ते ख़त्म नहीं होते.विवाहित रहते हुए भी मतभेदों को सुलझाने में असफल होने के कारण, वे इसके विघटन के बाद भी युद्ध जारी रखते हैं - जिसमें शामिल हैं बच्चाआपस में झगड़े में, उन्होंने उसे उसकी पूर्व पत्नी के विरुद्ध खड़ा कर दिया, और उसे अपने पक्ष में खींच लिया। ऐसा अक्सर तब होता है जब कोई महिला अकेली रहती है और उसके पति को नई पत्नी मिल जाती है। इस मामले में, मैं आपको केवल यह सलाह देना चाहूंगा कि ऐसा करना बंद कर दें, क्योंकि बदला लेने से अधिक हद तक उस व्यक्ति के जीवन में जहर नहीं फैलता है जिसके खिलाफ यह निर्देशित किया जाता है, बल्कि स्वयं बदला लेने वाले के जीवन में जहर घोलता है। दिन के अंत में, यदि आप अपने पूर्व-पति के प्रति अपनी नकारात्मक भावनाओं को नहीं संभाल सकते, तो ऐसा न करें बच्चाएक सौदेबाज़ी करने वाला व्यक्ति और एक बलि का बकरा। वह किसी भी चीज़ का दोषी नहीं है। सबसे पहले यह सोचें कि इस स्थिति में वह कैसा महसूस करता है। और अपनी ऊर्जा को सकारात्मक दिशा में निर्देशित करें। प्रेतों से लड़ते हुए इसे बर्बाद करने के लिए जीवन बहुत छोटा है। ऐसी स्थिति में तीसरा विकल्प भी असामान्य नहीं है पति-पत्नी अलग हो जाते हैं. बच्चा पति-पत्नी में से एक के साथ रहता है - आमतौर पर माँ - और दूसरा अक्सर उससे मिलने आता है। यह विकल्प लगभग आदर्श है यदि पूर्व पति-पत्नी रिश्ते को सुलझा नहीं पाते हैं, लेकिन बच्चावह जितनी बार चाहे माता-पिता दोनों से संवाद कर सकता है। ऐसा माना जाता है कि जब पिता चला जाता है तो घर का पुरुषत्व खत्म हो जाता है। बेशक, एक माँ के लिए किसी लड़के को स्टेडियम में ले जाना या उसमें पूरी तरह से पुरुष रुचि पैदा करना अधिक कठिन होता है। बच्चा अब यह स्पष्ट रूप से नहीं देख पाता कि घर में एक पुरुष की क्या भूमिका है। जहां तक लड़की की बात है, पुरुष लिंग के प्रति उसका सही रवैया उसके पिता के प्रति अज्ञात नाराजगी और उसकी मां के नाखुश अनुभव के कारण आसानी से विकृत हो सकता है। इसके अलावा, एक पुरुष के बारे में उसका विचार उसके पिता के उदाहरण के माध्यम से उसके साथ स्वाभाविक, प्रारंभिक परिचय के आधार पर नहीं बनेगा, और इसलिए गलत हो सकता है। हालाँकि, ये रूढ़ियाँ हैं और ये तब "काम" करती हैं जब माँ, पूरे पुरुष परिवार के प्रति द्वेष रखते हुए, "खुद को छोड़ देती है", "उनके लिए जीने" का निर्णय लेती है। बच्चा" यदि वह अपने सभी पुरुष रिश्तेदारों को पालन-पोषण में, या यूं कहें कि बच्चे के साथ संवाद करने में सक्रिय रूप से शामिल करती है, यदि वह खुद को चार दीवारों के भीतर अलग नहीं करती है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि बच्चादोनों लिंगों के लोगों के प्रति पर्याप्त दृष्टिकोण बनेगा। सामान्य तौर पर, तलाक की स्थिति में बच्चों को माता-पिता दोनों से विशेष ध्यान, धैर्य और प्यार की आवश्यकता होती है। अपने बच्चे के साथ संवाद करने में अधिक समय बिताने का प्रयास करें। बड़ों का काम समझाना है बच्चाकि उनका इससे कोई लेना-देना नहीं है, कि तलाक केवल माता-पिता के बीच गलतफहमी से जुड़ा है, और इसका उनके प्रति माता-पिता के रिश्ते पर कोई असर नहीं पड़ेगा। बच्चे के लिए. माता-पिता का रिश्ता चाहे जो भी हो, बच्चामहसूस करना चाहिए कि पिताजी और माँ उसे पहले की तरह ही पूरी शिद्दत से प्यार करेंगे। वैसे, छोटा बच्चा, उसके लिए किसी भी जीवन स्थिति को आवश्यकता और अपरिहार्यता के रूप में स्वीकार करना उतना ही आसान होगा। बच्चा अभी तक सामाजिक रूढ़ियों से परिचित नहीं है, और इसलिए जो माँ और पिताजी के लिए अच्छा है वह उसके लिए भी अच्छा है। इसलिए, परोपकारी कारणों के लिए विवाह को बनाए रखना बच्चा“जब, उदाहरण के लिए, वह 3 साल का भी नहीं है, तो कोई ज़रूरत नहीं है। अगला विकल्प हमारे देश में बहुत आम नहीं है. इसका मतलब यह है कि जब मामला बच्चाकिसी न किसी परिवार में रहता है(उदाहरण के लिए, एक सप्ताह माँ के साथ, दूसरा सप्ताह पिताजी के साथ)। अमेरिका में, इस विकल्प का अक्सर अभ्यास किया जाता है - एक स्कूल वर्ष बच्चामाँ के साथ समय बिताता है, और गर्मियों के लिए पिताजी के पास जाता है। समस्या का यह समाधान सप्ताह दर सप्ताह की तुलना में अधिक उचित है, क्योंकि तलाकशुदा माता-पिता अक्सर अलग-अलग शहरों में रहते हैं, और बच्चे के लिएस्कूल जाना असुविधाजनक है. हालाँकि, यहाँ भी नुकसान हैं। "दो परिवारों में" रहना बच्चायदि कोई बात उसे पसंद नहीं आती तो उसे किसी भी समय दूसरे माता-पिता के पास जाने का अवसर मिलता है। लेकिन इसका एक सकारात्मक पक्ष भी है - जो माता-पिता अपने बच्चे के साथ संचार को महत्व देते हैं, उन्हें वास्तव में उसकी देखभाल करने के लिए एक वास्तविक प्रोत्साहन मिलता है, क्योंकि हमेशा एक संभावित खतरा होता है बच्चावह वहीं रहेगा जहां वह वास्तव में बेहतर महसूस करेगा। और, अंत में, इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि यह पूरा परिवार है जो इसे सौंपे गए सभी कार्यों को सबसे बेहतर ढंग से करता है, किसी को एक नए परिवार के निर्माण को स्थगित नहीं करना चाहिए, फिर से उन कारणों से कि कथित "नया पिता" कभी नहीं होगा "पुराने वाले" को बदलें। बेशक, जो गुण उसके अपने पिता में निहित है, वह उसकी जगह नहीं ले पाएगा। हालाँकि, अति आवश्यक की पूर्ति को अधिक महत्व देना असंभव है बच्चे के लिएपिता की भूमिका. आपको अपने बच्चे के लिए माँ और पिता दोनों बनने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। आप सफल नहीं होंगे. तू तो माँ ही रहेगी, तू ही रहेगी बच्चाआप पर और भी अधिक निर्भर होना और उसके विचार में भ्रम पैदा करना कि एक पुरुष को जीवन में क्या करना चाहिए और एक महिला को क्या करना चाहिए। जितना अधिक समय तक आप दोबारा शादी करना टालेंगे, आपके लिए इस विचार का आदी होना उतना ही कठिन होगा और आपके लिए अपने नए पिता को स्वीकार करना उतना ही कठिन होगा। बच्चा. तो, तलाक और माता-पिता का अलग होना एक अप्रिय अनुभव है, एक कठिन अनुभव है, लेकिन यह कोई आपदा नहीं है। पति-पत्नी की हर कीमत पर परिवार को संरक्षित करने की इच्छा, तब भी जब उनके बीच न केवल प्यार बचा हो, बल्कि आपसी सम्मान भी, एक नियम के रूप में, उन्हें अपेक्षित लाभ नहीं पहुंचाता है। बच्चा. इसलिए, अपनी ऊर्जा को "बचाने" या टूटी हुई पारिवारिक नाव को बचाए रखने में बर्बाद करने के बजाय, इसे जीवनसाथी के अलगाव से जुड़ी वर्तमान स्थिति को हल करने के लिए निर्देशित करना बेहतर हो सकता है। अंत में, दो बुद्धिमान वयस्कों का सही व्यवहार परिवार के विनाश के नकारात्मक परिणामों को कम कर सकता है। और, शायद, यह सबसे अच्छा तरीका होगा, जो इसके सभी सदस्यों के लिए स्वीकार्य होगा, जिसमें वह भी शामिल है जिसे माँ और पिताजी निश्चित रूप से प्यार करना बंद नहीं करेंगे, चाहे वे एक-दूसरे से कितने भी दूर क्यों न हों।
हम एक "बाल-केंद्रित" दुनिया में रहते हैं। अपने बच्चों को पहले स्थान पर रखना हमारे लिए न केवल सामान्य बात है - यह एक मांगलिक आधुनिक समाज की नजर में एक अच्छे माता-पिता बनने के लिए लगभग एक शर्त है। हम अपनी शिक्षा की तुलना में नए कपड़ों पर अधिक पैसा खर्च करते हैं, हम अपने बच्चों के मनोरंजन के लिए अपनी नींद और आराम का त्याग करते हैं, हम ऐसी नौकरियों में जाते हैं जो हमें उन्हें बेहतर शिक्षा प्रदान करना पसंद नहीं करते हैं। और जब हमारे निजी जीवन की बात आती है, तो हम शादी को बचाने के लिए सब कुछ करते हैं, क्योंकि हर कोई जानता है कि तलाक से बच्चे को नुकसान होता है... क्या यह सच है? वास्तव में, माता-पिता का अलगाव बच्चों को जितना आम तौर पर माना जाता है उससे कहीं कम नुकसान पहुँचाता है। और यही कारण है।
समाज एक बच्चे के लिए विवाह के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है
बच्चों के लिए, माता-पिता का तलाक कभी भी ध्यान नहीं जाता - यह एक सच्चाई है। लेकिन जो लोग कहते हैं कि तलाक एक बच्चे की दुनिया को नष्ट कर देता है, वे बहुत अतिशयोक्ति कर रहे हैं। यह सच हो सकता है यदि, पासपोर्ट में स्टांप से छुटकारा पाने के बाद, माता-पिता में से एक क्षितिज से गायब हो जाता है (हालांकि, लंबे समय तक माँ या पिता के "गायब होने" का औपचारिक रूप से विद्यमान विवाह पर समान प्रभाव पड़ेगा) .यदि तलाक के बाद आप पूर्व-पति-पत्नी और माता-पिता की भूमिकाओं को अलग करने में सक्षम हैं, तो यह तथ्य कि पिताजी अलग रहते हैं, दुनिया में उस बुनियादी विश्वास को नष्ट नहीं करेगा जिसके बारे में मनोवैज्ञानिक बात करना पसंद करते हैं। बच्चे को इस तथ्य की आदत हो जाएगी कि माँ का अपना घर है, और पिताजी का अपना है, मुख्य बात यह है कि वह माता-पिता दोनों से प्यार और समर्थन के शब्द सुनता है।
हमेशा एक साथ बहस करने से बेहतर है कि माता-पिता अलग-अलग शांत रहें।
तलाक से बच्चों को उन लोगों के साथ एक ही छत के नीचे रहने की तुलना में बहुत कम पीड़ा होती है जो प्यार नहीं करते हैं, और कभी-कभी हर समय खुलेआम एक-दूसरे का तिरस्कार करते हैं। यह मत भूलिए कि बचपन में ही व्यवहार के पैटर्न निर्धारित होते हैं जिन्हें हम अनजाने में अपने शेष जीवन में उपयोग करते हैं। और कई मनोवैज्ञानिकों के ग्राहकों के इतिहास में, कोई माँ और पिताजी के साथ बिताया गया बचपन पा सकता है, जो अपर्याप्त गर्म बोर्स्ट और बिखरे हुए मोज़े पर लड़ते थे, या बस एक-दूसरे को नजरअंदाज कर देते थे।"तलाक के बच्चों" पर सभी अध्ययन प्रकृति में एकतरफ़ा हैं।
हम अक्सर सुनते हैं कि हमें बच्चों की खातिर शादी बचाने की ज़रूरत है, कि तलाक बच्चे के मानस पर प्रभाव डालता है, कि हमें कई वर्षों तक धैर्य रखने की ज़रूरत है क्योंकि यह बच्चे के लिए बेहतर होगा... लेकिन सच्चाई यह है कि यह सब यह सलाह केवल धारणाओं पर आधारित है. दुनिया में ऐसे कोई आँकड़े नहीं हैं - और हो भी नहीं सकते - जो यह बता सकें कि तलाक वास्तव में एक बच्चे के लिए कितना हानिकारक है। मनोवैज्ञानिक और शोधकर्ता जब तक चाहें तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों में आईक्यू स्कोर और अवसाद के स्तर को माप सकते हैं, लेकिन हम कभी नहीं जान पाएंगे कि उन्हीं बच्चों का क्या होता अगर उनके माता-पिता एक साथ रहते और चुपचाप एक-दूसरे से नफरत करते। यह बहुत संभव है कि अवसाद का स्तर और भी अधिक होगा, और दुनिया में बुनियादी भरोसा पूरी तरह से अनुपस्थित होगा।बच्चे न केवल चीखना, बल्कि "मूक खेल" भी बर्दाश्त नहीं कर सकते
वैसे, अगर आप आश्वस्त हैं कि चूंकि आप चिल्लाते नहीं हैं या परेशान नहीं करते हैं, इसलिए अगर आप शादी बचा लेंगे तो बच्चे के लिए बेहतर होगा, तो जान लें कि ऐसा नहीं है।रोचेस्टर विश्वविद्यालय के मनोविज्ञान के प्रोफेसर पैट्रिक डेविस ने एक बड़े पैमाने पर अध्ययन किया जो औपचारिक रूप से एक साथ रहने वाले माता-पिता के परिवारों में तनाव के स्तर का आकलन करने के लिए डिज़ाइन किया गया था, लेकिन उद्देश्यपूर्ण रूप से अब एक-दूसरे से प्यार नहीं करते हैं। उन्होंने पाया कि बच्चों को बहुत अच्छा लगता है जब वयस्क "चुपचाप खेलते हैं", यह उम्मीद करते हुए कि इस तरह के व्यवहार से बच्चे को यह नहीं पता चलेगा कि वे नाराज, क्रोधित और परेशान हैं - बच्चों में तनाव हार्मोन कोर्टिसोल का स्तर बढ़ गया है।
न्यूयॉर्क इंस्टीट्यूट के शोधकर्ता और भी आगे बढ़ गए - एक साल तक उन्होंने 6 साल के बच्चों वाले 223 परिवारों का अवलोकन किया और इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि बच्चे चीख-पुकार और घोटालों को अनदेखी और उदासीनता से बेहतर समझते हैं। शोधकर्ताओं ने एक और निष्कर्ष निकाला कि बच्चों को झगड़ों की आदत नहीं होती, जैसा कि कोई उम्मीद कर सकता है। बिल्कुल विपरीत - एक बच्चा जितने लंबे समय तक लगातार घोटालों के माहौल में रहता है, वह उनके प्रति उतना ही अधिक संवेदनशील और ग्रहणशील हो जाता है। अगली बार जब आप अपने बच्चों की खातिर अगले पांच से दस वर्षों के लिए तलाक को "अलग रखने" का निर्णय लें तो इस बारे में सोचें।
बच्चे आपके बलिदान की सराहना नहीं करेंगे
उम्मीदें निराशा का एक निश्चित कारण हैं। यदि आप सोचते हैं कि आपका बच्चा बड़ा होने पर आपको धन्यवाद देगा (या कम से कम आपके उद्देश्यों को समझेगा), तो आप बहुत ग़लत हैं। यदि आप अपने बच्चों की खातिर शादीशुदा रहने का निर्णय लेते हैं, तो अपने बच्चे को इस निर्णय के साथ वैसा व्यवहार करने का अधिकार छोड़ दें जैसा वह सही समझता है।केवल एक ही जीवन है
हम अक्सर ऐसे रहते हैं मानो हम कोई भूमिका निभा रहे हों, लेकिन, फिल्मों के विपरीत, कोई भी हमसे यह नहीं कहेगा कि "रुको, दो ले लो!" और आपको दोबारा शुरुआत करने, गलतियाँ सुधारने, उस पल को नए सिरे से जीने, पाँच साल पहले वापस जाने की अनुमति नहीं देगा। क्या आपको इस बात का डर नहीं है कि जब आपका बच्चा इतना बूढ़ा हो जाएगा कि आप और आपके पति (पत्नी) अंततः रजिस्ट्री कार्यालय में जाने और तलाक के लिए फाइल करने से नहीं डरेंगे, तो आपके पास अपने जीवन की देखभाल करने की ताकत और इच्छा नहीं होगी?बच्चों के लिए तलाक उतना डरावना नहीं है जितना आमतौर पर माना जाता है
यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे के मानस को मुख्य नुकसान आपके पासपोर्ट से टिकटों के गायब होने से नहीं होता है, बल्कि इस और अन्य सभी अवसरों पर आपके झगड़े और तसलीम से होता है। यदि आप अपने जीवनसाथी के साथ आवाज उठाए बिना एक ही कमरे में नहीं रह सकते हैं, यदि संचार का शांत और मापा स्वर सुदूर अतीत में कहीं रह गया है, यदि आपका एक साथ जीवन चुगली और आपसी झगड़ों से भरा है, तो तलाक हो सकता है आपके बच्चे के उद्धार के लिए.बच्चों के लिए झगड़े में रहना तलाक में जीने से भी बदतर है
बच्चे अपने माता-पिता को बहुत अच्छी तरह से महसूस करते हैं, और माँ या पिताजी द्वारा दिखाई जाने वाली नकारात्मक भावनाओं पर कभी भी ध्यान नहीं दिया जाएगा (भले ही आपको लगता है कि आपका बच्चा अभी तक कुछ भी नहीं समझता है क्योंकि वह केवल एक वर्ष का है)। "चूंकि निकटतम और प्रिय लोग एक-दूसरे के साथ सामान्य रूप से संवाद नहीं कर सकते हैं, इसका मतलब है कि दुनिया सुरक्षित नहीं है" - स्वाभाविक रूप से, बच्चा अचेतन स्तर पर यही निष्कर्ष निकालता है। माता-पिता के झगड़ों के प्रति सभी बच्चों की अलग-अलग प्रतिक्रिया हो सकती है, जो उम्र, स्वभाव और कितनी देर तक और कितनी बार वे आपकी वयस्क समस्याओं को देखते हैं, इस पर निर्भर करता है। कुछ बच्चे बात करना बंद कर देते हैं, दूसरों को अचानक अस्थमा या कोई अन्य मनोदैहिक बीमारी हो जाती है, और बड़े बच्चे नशीली दवाओं या वीडियो गेम की ओर रुख कर सकते हैं।अलबामा के विश्वविद्यालयों और प्रोविडेंस शहर के प्रोफेसरों ने एक अध्ययन किया जिसमें 8-9 वर्ष की आयु के 54 स्वस्थ बच्चों ने भाग लिया। उन्होंने दिन के दौरान परिवार के जीवन का अवलोकन किया, और फिर एक विशेष उपकरण - एक एक्टिग्राफ - का उपयोग करके बच्चों की नींद की गुणवत्ता दर्ज की। यह पता चला कि माता-पिता की एक-दूसरे के प्रति होने वाली छोटी-छोटी झड़पें और तीखी टिप्पणियाँ भी बच्चे की नींद को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती हैं। जिन बच्चों के परिवारों में दुर्लभ झगड़े भी हुए, वे "स्वस्थ" परिवारों के बच्चों की तुलना में औसतन 30 मिनट कम सोते थे, और उनकी नींद कम गहरी होती थी। और नींद न केवल ताकत बहाल करने के लिए एक महत्वपूर्ण घटक है, बल्कि जीवन में तनाव के स्तर का एक स्पष्ट संकेतक भी है।
तलाक का कोई सही समय नहीं होता
क्या आप अपने बच्चे की खातिर जीवन भर एक ऐसे अप्रिय व्यक्ति से शादी करने के लिए तैयार हैं जो आपको अपनी उपस्थिति से परेशान करता है? यदि नहीं, तो आपको पता होना चाहिए कि माता-पिता का तलाक बच्चे पर "प्रभाव" डालता है, चाहे वह पाँच साल का हो या पचपन साल का। किसी भी उम्र में, अंदर से वह आपके "बच्चे" की तरह महसूस करता है, और जिसके लिए उसके माता-पिता का अलगाव दुनिया को "पहले" और "बाद" में विभाजित कर देगा, और उसे नई परिस्थितियों में सीखना और जीना होगा। साथ ही, बच्चों की तुलना में वयस्कों के लिए अनुकूलन करना अधिक कठिन होता है।ऐसा प्रतीत होता है कि एक बड़े बच्चे के लिए अपने माता-पिता के तलाक के कारणों को समझना आसान होना चाहिए, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह उसके लिए और अधिक कठिन होगा, क्योंकि वह आश्चर्यचकित होगा: चूंकि सब कुछ इतना भयानक था, तो आपने शादी क्यों बचाई? और यह खबर कि माँ और पिताजी उसके लिए, उसके प्रिय के लिए एक ही छत के नीचे रहते थे, बेहद दर्दनाक माना जा सकता है - एक बच्चा, चाहे वह कितना भी परिपक्व और समझदार हो, दोषी महसूस कर सकता है कि उसके माता-पिता इतने सारे लोगों के लिए नाखुश थे साल।
उपरोक्त सभी का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि कठिनाइयों के थोड़े से संकेत पर, एक जोड़े को रजिस्ट्री कार्यालय में भाग जाना चाहिए और तलाक लेना चाहिए। एक बच्चे के लिए परिवार में बड़ा होना बेहतर है, लेकिन एक स्वस्थ परिवार में। इसलिए, यदि आप अपने आप में और अपने साथी में मजबूत महसूस करते हैं - शादी को बचाने की इच्छा, तो अपने जीवनसाथी के साथ एक "सौदा" करने का प्रयास करें - अगले छह महीनों के लिए, आप दोनों अपनी शादी को बेहतर, अधिक आरामदायक बनाने के लिए सब कुछ करेंगे। आप दोनों के लिए, अधिक रोचक और आनंददायक। यदि इस समय के बाद आपको एहसास होता है कि आप एक-दूसरे को खुश नहीं कर सकते हैं, तो कम से कम आप खुद से कह सकते हैं कि "मैंने इस शादी को बचाने के लिए वह सब कुछ किया जो मैं कर सकता था।"
बस इसे बच्चों की खातिर नहीं - एक-दूसरे की खातिर, अपने परिवार की खातिर करो।
फोटो - फोटोबैंक लोरी
सभी माता-पिता जानते हैं कि बच्चे का पूर्ण विकास हो, उसे मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य संबंधी समस्या न हो, इसके लिए उसे परिवार में एक मैत्रीपूर्ण, शांत वातावरण की आवश्यकता होती है। आदर्श रूप से, बच्चों के पिता और माता होने चाहिए। लेकिन जीवन में अलग-अलग चीजें होती हैं। कभी-कभी पति-पत्नी के बीच पारिवारिक रिश्ते इतने तनावपूर्ण हो जाते हैं कि वे बोझ बन जाते हैं। इस स्थिति में कौन पीड़ित है? बेशक, बच्चे। क्या करें? क्या मुझे आगे बढ़ना चाहिए और दिखावा करना चाहिए? या अपने आप को, अपने बच्चों को पीड़ा न दें और तलाक का फैसला न करें?
कारण क्यों एक महिला अपने परिवार को बच्चों की खातिर रखती है
कुछ पत्नियाँ बस इस बात से डरती हैं कि वे अपने बच्चों का भरण-पोषण नहीं कर पाएंगी, इसलिए वे कष्ट सहती रहती हैं, अपमान और अपमान सहती रहती हैं। वास्तव में, प्रतिकूल मानसिक पारिवारिक वातावरण वाले बच्चे को आघात पहुंचाने की तुलना में फिर से जीवन शुरू करना, नौकरी ढूंढना, वित्तीय मुद्दे को हल करने के लिए हर तरह से प्रयास करना आसान है।
एक महिला सब कुछ वैसे ही छोड़ने का फैसला क्यों करती है जैसे वह है?
- साझा घर, कार.कई माताएँ यह नहीं सोचती हैं कि अपने जीवन में कैसे आगे बढ़ें, बल्कि यह सोचती हैं कि अपने बच्चों के लिए आरामदायक स्थिति कैसे बनाए रखें। वे किसी चीज़ पर मुकदमा करना या बँटवारा नहीं करना चाहते, इसलिए भौतिक चीज़ें हितों और सामान्य ज्ञान पर हावी होने लगती हैं।
- पति पर निर्भरता.यह लगभग हर आधुनिक महिला की समस्या है, जो शादी होने पर अपने साथी की वित्तीय स्थिति का मूल्यांकन करती है। वहीं, पति इस बात का फायदा उठाता है कि उसकी पत्नी उस पर निर्भर रहती है, खुद को बहुत ज्यादा इजाजत देती है और इससे बच्चों को काफी नुकसान होता है। महिला के पास जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए वह प्रतिकूल रिश्तों के लिए भी राजी हो जाती है।
- धन. यह अफ़सोस की बात है कि कुछ महिलाओं को खुद पैसा कमाने और अपने बच्चों का भरण-पोषण करने की आदत नहीं होती, इसलिए वे खुद पर और अपने बच्चों पर अत्याचार करती हैं। याद रखें, बच्चा हर चीज को संवेदनशील तरीके से समझता है, वह ऊंची आवाजें, घोटालों को बर्दाश्त नहीं कर सकता - यह उसके लिए बहुत तनाव है।
- अकेलेपन का डर.किसी कारण से, एक रूढ़िवादिता लंबे समय से स्थापित हो गई है: तलाक के बाद, किसी को बच्चों वाली महिला की आवश्यकता नहीं होती है। यकीन मानिए, अगर कोई ऐसा शख्स आपके सामने आता है जिसे सच्चा प्यार हो जाता है, तो उसे इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके बच्चे हैं या नहीं। और, यदि वह यह जानने के बाद हार मान लेता है कि आपके बच्चे हैं, तो ऐसा नहीं है कि उसे आपकी ज़रूरत नहीं है, लेकिन उसे इसकी बिल्कुल भी ज़रूरत नहीं है! अकेलेपन से डरो मत, मुख्य बात खुद पर, अपनी सुंदरता और ताकत पर विश्वास करना है।
- माँ को डर है कि बच्चा अधूरे परिवार में बड़ा होगा।कई महिलाओं को यकीन है कि उन्हें खुद का बलिदान देना होगा, सब कुछ सहना होगा, क्योंकि बच्चे के पास एक पिता होना चाहिए। यह एक बहुत बड़ी भूल है! जिस परिवार में प्यार, सम्मान और आपसी समझ नहीं है, वहां बच्चा सामान्य रूप से नहीं रह पाएगा। आप क्या उदाहरण स्थापित कर रहे हैं? संघर्ष, घोटाले, अविश्वास। तनावपूर्ण माहौल में रहने से बेहतर है कि बच्चों को अपने माता-पिता से अलग से संवाद करने दिया जाए।
एक महिला की अपने परिवार को एक साथ रखने की अनिच्छा
कुछ लोग उन महिलाओं की निंदा करते हैं जो बच्चे पैदा करने के बाद अपनी शादी खत्म करने का फैसला करती हैं। निष्कर्ष पर पहुंचने में जल्दबाजी करने की जरूरत नहीं है, इसके कई कारण हैं:
- न प्यार, न भावनाएँ, बस तनाव।
- अपमान, घृणा, झगड़ों से थक गया हूँ।
- घोटालों को देखे बिना बच्चा शांत महसूस करेगा।
उस महिला को क्या करना चाहिए जिसकी शादी हमेशा के लिए हो गई हो, उसके बच्चे हों, लेकिन समय के साथ उसे एहसास हुआ कि एक बिल्कुल अजनबी उसके साथ रह रहा है? वास्तव में, प्यार विभिन्न कारणों से छूट सकता है - कोई नाराजगी, विश्वासघात, अविश्वास, रुचि या भावनाओं की हानि बिल्कुल नहीं थी, विवाह कुछ शर्तों के तहत बनाया गया था। क्या करें? पुलों को जला दें और एक नया जीवन शुरू करें, या चुपचाप सहें, सहें, रात में अपने तकिए में रोएं?
सबसे पहले, मनोवैज्ञानिक हर चीज़ पर विचार करने, शांति से उसका आकलन करने और स्थिति को गंभीरता से लेने की सलाह देते हैं। अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: जब आप कोई रिश्ता तोड़ते हैं तो आप क्या खो देते हैं? क्या यह बच्चों के लिए आसान होगा?
मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि एक बच्चे को पूर्ण परिवार में बड़ा होना चाहिए, लेकिन वे स्पष्ट करते हैं कि क्या यह समृद्ध है। जब बच्चे अपने पिता को केवल सप्ताहांत पर देखते हैं, और फिर शांत अवस्था में नहीं, तो वह उसे अपनी माँ के खिलाफ हाथ उठाने, उसका अपमान करने की अनुमति देता है, हम किस तरह के परिवार के बारे में बात कर सकते हैं! बच्चों को ऐसे माहौल में नहीं रहना चाहिए. ऐसा परिवार खुशी नहीं लाता; इसमें कोई संभावना नहीं होती। यह सब कैसे ख़त्म होगा? एक बच्चे में मानसिक विकार, जटिलताएँ। भविष्य में, वह विपरीत लेख से संपर्क नहीं ढूंढ पाएगा; उसे यह याद सताएगा कि कैसे उसके पिता ने उसकी मां को नाराज किया था।
क्या मुझे धैर्य रखने की आवश्यकता है?
कुछ पति-पत्नी, अपने परिवार को बचाने के लिए, एक साथ रहने का फैसला करते हैं, लेकिन एक-दूसरे से संपर्क नहीं रखते हैं। इसकी इजाजत नहीं दी जा सकती. यह बात करने और सर्वसम्मत निर्णय लेने लायक है। याद रखें, गाली-गलौज और झगड़ों से समस्या का समाधान नहीं होगा। आप वयस्क हैं, शांति से समस्या पर चर्चा करें, भावनाओं को तर्कों से बदलें।
यदि जो टूटा हुआ है उसे आप ठीक नहीं कर सकते, तो बैठें, बात करें और सही निर्णय पर पहुँचें। एक गलती जो कई महिलाएं करती हैं: “तलाक के बाद कोई जीवन नहीं है" क्यों "खुद को जीवित रखें?" बच्चे कभी भी नए प्यार या रिश्तों में बाधा नहीं बने हैं, और दूसरी शादी हमेशा असफल शादी की तुलना में अधिक मजबूत होती है, क्योंकि आप पहले से ही बहुत कुछ समझते हैं।
बच्चों की खातिर परिवार को कैसे बचाएं?
यदि आप अपने पति के साथ एक-दूसरे से प्यार करती हैं, लेकिन किसी तरह के संकट से गुजर रही हैं, तो मनोवैज्ञानिक की सिफारिशों पर ध्यान दें:
- एक महिला एक लचीली मनोवैज्ञानिक साथी होती है, जिस पर कई चीजें निर्भर करती हैं। यह कमजोर आधा हिस्सा है जो माफ करने, हर बुरी चीज पर आंखें मूंद लेने, परिवार को मजबूत करने और उसकी रक्षा करने के लिए तैयार है।
- परिवेश को बदलने का प्रयास करें, फिर से नई संवेदनाओं का अनुभव करना शुरू करें।
- एक-दूसरे के हितों में दिलचस्पी लेना सीखें; आपको न केवल बच्चों से, बल्कि एक सामान्य कारण से भी एकजुट होना चाहिए। उदाहरण के लिए, घर बनाना, अपार्टमेंट खरीदना आदि। भले ही ऐसा न हो, हर कोई अपना जीवन जीता है, आगे के रिश्तों का कोई मतलब नहीं है।
अगर साथ रहना असंभव हो गया हो तो क्या करें?
यदि रिश्ते को किसी भी तरह से बचाया नहीं जा सकता है, सभी प्रयास आक्रामकता, गलतफहमी, क्रोध में समाप्त होते हैं, तो तलाक के बारे में सोचना सबसे अच्छा है, क्योंकि:
- बच्चों को दिखावा करने और धोखा देने का कोई मतलब नहीं है, वे सब कुछ महसूस करते हैं और खुद ही देखते हैं।
- यह आशा करने का कोई मतलब नहीं है कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, अभी भी मौका है।
याद रखें, यह सब बच्चों को और भी अधिक आघात पहुँचाता है। उनके लिए, मुख्य चीज़ शांत, संतुलित माता-पिता हैं जो केवल उन्हें खुश करेंगे।
इसलिए, इस सवाल का स्पष्ट रूप से उत्तर देना असंभव है कि क्या बच्चों की खातिर परिवार को बचाना उचित है। प्रत्येक व्यक्ति को स्वयं सोचना चाहिए कि क्या करना सर्वोत्तम है। मुख्य बात तर्कसंगत रूप से निर्णय लेना है, न कि भावनाओं से निर्देशित होकर।
