बच्चे के पास पहुँचें. बच्चे के प्रति दृष्टिकोण कैसे खोजें बच्चे के साथ संपर्क क्यों टूट गया है?

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जब कोई बच्चा दूसरी या तीसरी कक्षा में जाना शुरू करता है, तो माता-पिता आमतौर पर थोड़ा शांत हो जाते हैं, स्कूल में उसकी पढ़ाई की शुरुआत को कांपते हुए याद करते हैं (बिल्कुल नहीं, बिल्कुल नहीं)। लेकिन भले ही आपका बच्चा नई परिस्थितियों, शासन और टीम के अनुकूल हो गया है, फिर भी आराम करना जल्दबाजी होगी।

स्कूली जीवन और सीखने की प्रक्रिया दोनों में ही इसकी पूरी अवधि के दौरान कई कठिनाइयाँ शामिल होती हैं। और नए युग के चरण में ऐसी विशेषताएं हैं जिन्हें वयस्कों के लिए ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है। आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि 8-9 साल की उम्र में बच्चों की परवरिश कैसी होनी चाहिए।

8-9 वर्ष की आयु के बच्चों की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं

1. इस उम्र में, बच्चे की आत्म-जागरूकता मजबूत होती है और आसपास की वस्तुओं और घटनाओं पर उसका अपना दृष्टिकोण बनता है। वह भविष्य में क्या बनना चाहता है, इस पर अपने विचार व्यक्त कर सकता है।
2. एक जूनियर स्कूली बच्चा अपने माता-पिता सहित वयस्कों के व्यवहार के बारे में गंभीरता से सोचने में सक्षम है। वह विभिन्न स्रोतों (माता-पिता, शिक्षकों, साथियों, मीडिया से) से प्राप्त जानकारी की तुलना करना शुरू कर देता है, वयस्कों की स्थिति की सच्चाई पर संदेह कर सकता है और अपने निष्कर्ष निकाल सकता है।
3. 8-9 वर्ष की आयु में, बच्चा अपने माता-पिता के प्रति कम आकर्षित होता है और साथियों के साथ संवाद करने के लिए अधिक उत्सुक होता है। मित्रता और सामूहिक गतिविधि की उसकी आवश्यकता तीव्र हो जाती है।
4. वयस्कों से अनुमोदन और प्रशंसा अभी भी उसके लिए महत्वपूर्ण है। इस मामले में, बच्चे की व्यक्तिगत क्षमताओं की विशिष्टताएँ और मूल्यांकन महत्वपूर्ण हैं।
5. अक्सर, इस उम्र में, बच्चों को पहले से ही एक शौक होता है: वे क्लब, स्पोर्ट्स क्लब, संगीत विद्यालय या नृत्य स्टूडियो में जाते हैं।
6. 8 वर्ष की आयु के अधिकांश छात्र पहले से ही स्कूल के अनुकूल होने में कामयाब हो गए हैं, लेकिन थकान अभी भी बहुत जल्दी शुरू हो जाती है, और आराम की अत्यधिक आवश्यकता बनी हुई है।
7. बच्चे पहले से ही कई सामाजिक मानदंडों में अच्छी तरह से महारत हासिल कर चुके हैं, विनम्रता के नियमों का पालन करते हैं, और कक्षा और सार्वजनिक स्थानों पर अपने व्यवहार को नियंत्रित कर सकते हैं।

8 वर्ष की आयु में लड़के और लड़कियों के विकास की विशेषताएं

इस उम्र में बच्चे लिंगों के बीच अंतर को अच्छी तरह से समझते हैं: उपस्थिति में, कुछ चरित्र लक्षणों में, जिम्मेदारियों में, सामाजिक भूमिकाओं में। वे व्यवहार में विभिन्न प्रवृत्तियाँ प्रदर्शित करती हैं: लड़कियाँ संयम, दृढ़ता, जवाबदेही और आज्ञाकारिता के प्रति अधिक प्रवृत्ति दिखाती हैं।

वे अपनी उपस्थिति पर ध्यान देना शुरू करते हैं, कपड़ों के लिए अपनी पसंद व्यक्त करते हैं और अक्सर अपनी माँ के कपड़े आज़माते हैं। लड़कियाँ मदद करने, अपनी छोटी बहनों और भाइयों की देखभाल करने और जिम्मेदारी से काम करने में अच्छी प्रतिक्रिया देती हैं। आमतौर पर इस उम्र में वे रचनात्मक गतिविधियों में रुचि रखते हैं: हस्तशिल्प, संगीत, नृत्य।

8-9 वर्ष की आयु के लड़के अक्सर भावनाओं को व्यक्त करने में कम संयमित और लड़कियों की तुलना में अधिक आवेगी होते हैं। वे अत्यधिक सक्रियता प्रदर्शित करते हैं और अधिक समय तक स्थिर नहीं बैठ सकते। आमतौर पर इस उम्र में लड़के खेल और आउटडोर गेम्स पसंद करते हैं।

अनुभाग की यात्रा से ऊर्जा के विस्फोट के लिए अच्छी स्थितियाँ पैदा होंगी जो पूरे जोरों पर है। एक लड़का अपनी पढ़ाई में काफी सफल हो सकता है यदि विषय उसके लिए दिलचस्प हों और वह उनमें अच्छा हो।

इस अवधि के दौरान, एक लड़की के लिए एक व्यक्ति के रूप में (सिर्फ एक लड़की के रूप में) उसकी प्रशंसा महत्वपूर्ण है, और एक लड़के के लिए उसकी गतिविधियों के परिणामों का सकारात्मक मूल्यांकन महत्वपूर्ण है।

8-9 साल की उम्र में बच्चे का पालन-पोषण कैसे करें?

• सुनिश्चित करें कि आपका बच्चा अपना होमवर्क पूरा करे। वह जितनी अधिक स्वतंत्रता दिखाएगा, उतना बेहतर होगा। लेकिन अपने समर्थन के महत्व को याद रखें और यदि आवश्यक हो, तो बच्चे को कठिनाइयों का सामना करने पर सहायता प्रदान करें। यथासंभव धैर्य रखें और शांति से समझाएं कि कार्य को कैसे पूरा किया जाए। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि आपके बच्चे के कार्य को समझने के लिए जानकारी देने का कौन सा तरीका सबसे प्रभावी है: स्थिति को योजनाबद्ध रूप से चित्रित करें, उदाहरण दें, प्रमुख प्रश्न पूछें, बस उसे ज़ोर से सोचने दें और प्रतिक्रिया में सिर हिलाने दें, आदि।
• उसकी भावनाओं के प्रति सावधान रहें, उन्हें नज़रअंदाज न करें, उसे जागरूक होने के लिए प्रोत्साहित करें और उनका नाम बताएं। जब आप अपने बच्चे की स्थिति पर ध्यान दें तो उसकी भावनाओं को स्वयं व्यक्त करें। उदाहरण के लिए: "आप परेशान हैं," "आप दुखी हैं," या "जब मैं आपको खुश देखता हूं तो मुझे खुशी होती है।"
• अपने बच्चे द्वारा टीवी और कंप्यूटर (टैबलेट, फोन) देखने में बिताए जाने वाले समय को नियंत्रित करें। साथ ही, सख्त निषेधों का उपयोग नहीं करना, बल्कि वैकल्पिक समय बिताने के विकल्प पेश करना बेहतर है। उदाहरण के लिए, अधिक बार एक साथ सैर, प्रदर्शनियों, प्रदर्शनों पर जाएं, कोई दिलचस्प किताब पढ़ने की पेशकश करें, आदि।
• देखें कि आपका बच्चा किस मनोदशा में स्कूल जाता है। ईमानदारी से दिलचस्पी लें: क्या उसे पढ़ना पसंद है? क्या सहपाठियों और शिक्षक के साथ संवाद करना आसान है? उसे कौन से विषय अधिक पसंद हैं और कौन से कम?
• बेझिझक अपने बच्चे को घर के काम सौंपें, उसकी जिम्मेदारियों का दायरा सहजता से बनाएं (उसके कमरे और अन्य परिसर की सफाई करना, दुकान में किराने का सामान खरीदना, पालतू जानवर की देखभाल करना, आदि) उसे संयुक्त गतिविधियों में शामिल करें, जैसे विभिन्न तैयारी व्यंजन, देश में पौधे लगाना, मरम्मत में आसान सहायता आदि।
• याद रखें कि बच्चे के पास हर दिन आराम, सैर, पसंदीदा गतिविधियों, खेलों (पढ़ाई, घरेलू कामों और क्लबों और अनुभागों में भाग लेने से मुक्त) के लिए समय होना चाहिए।
• माता-पिता का एक महत्वपूर्ण कार्य बच्चे की नज़र में अपना अधिकार बनाए रखना है। इसलिए, किसी को चरम सीमा की अनुमति नहीं देनी चाहिए: खुद को शिक्षा से दूर करना और अनुज्ञापन का अभ्यास करना, या, इसके विपरीत, उसकी इच्छा को पूरी तरह से दबा देना और उसे आज्ञापालन करने के लिए मजबूर करना। बच्चा स्थिति और आपके शब्दों के बारे में सोचता है और उनका विश्लेषण करता है, इसलिए इस शैली में तर्क देता है: "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था!" या "आप खंडन करने का साहस न करें!" स्पष्ट रूप से आपके पक्ष में नहीं होगा और वांछित प्रभाव प्राप्त करने में मदद नहीं करेगा। हां, कुछ बच्चे आज्ञाकारी और प्रबंधनीय हो जाते हैं, लेकिन साथ ही उनमें पहल की कमी होती है, उनमें जटिलताएं होती हैं और वे भविष्य में खुद के लिए खड़े होने और आत्मविश्वास से कठिनाइयों पर काबू पाने में असमर्थ होते हैं। क्या आप अपने बच्चे को इसी रास्ते पर ले जाना चाहते हैं?
• अपने बच्चे पर भरोसा करना सीखें और ऐसी परिस्थितियाँ बनाएँ कि वह आप पर भरोसा कर सके। यह उसके साथ कई वर्षों तक मजबूत रिश्ता बनाए रखने की कुंजी है। उसे महत्वपूर्ण कार्य करने दें, उसे अपने कौशल और क्षमताओं को महसूस करने और मजबूत करने का अवसर दें, एक सहायक और परिवार के एक महत्वपूर्ण सदस्य की तरह महसूस करें।
• 8 साल के बच्चे का पालन-पोषण अनिवार्य रूप से उसके प्रति सम्मान, उसकी ताकत पर जोर देने, आत्मविश्वास और पर्याप्त आत्म-सम्मान के निर्माण के लिए परिस्थितियाँ बनाने पर आधारित होना चाहिए।

8-9 वर्ष की आयु में बच्चों का यौन विकास

हालाँकि यौवन आम तौर पर किशोरावस्था के दौरान होता है, कुछ बच्चों (विशेषकर लड़कियों) को 8 या 9 साल की उम्र में ही यौवन के पहले लक्षण अनुभव हो सकते हैं। इस स्तर पर, माता-पिता को अपने बच्चे से यौन विकास के बारे में बात करनी चाहिए ताकि उसे शरीर और मनोविज्ञान में शुरू होने वाले परिवर्तनों का सामना करने के लिए तैयार किया जा सके। यह समझाना महत्वपूर्ण है कि लड़कों में रात्रि उत्सर्जन और लड़कियों में मासिक धर्म (और अन्य लक्षण) शरीर के परिपक्व होने के लिए आवश्यक सामान्य घटनाएं हैं।

यौन विकास के मामले में आप इस उम्र में भी बच्चों को शिक्षित करना शुरू कर सकते हैं। लेकिन बहुत ही सरल और "रचनात्मक" रूप में। उदाहरण के लिए, जब एक महिला और एक पुरुष एक-दूसरे से प्यार करते हैं, तो वे एक बच्चा पैदा कर सकते हैं। पुरुष के पास बीज होता है, जिसे वह महिला तक पहुंचाता है। और उसके पास उसे पालने और जन्म देने के लिए सही परिस्थितियाँ हैं। आदर्श रूप से, लिंग और यौन विकास के बारे में बातचीत लड़के के साथ पिता द्वारा और लड़की के साथ माँ द्वारा की जानी चाहिए।

धीरे-धीरे बच्चों में विपरीत लिंग के प्रति रुचि विकसित होने लगती है। सबसे पहले, वे तेजी से अपने माता-पिता और अन्य वयस्कों पर नज़र रखना शुरू करते हैं: लड़के अपनी माँ और उसके दोस्तों पर नज़र रखते हैं, लड़कियाँ अपने पिता और विभिन्न पुरुषों (अभिनेताओं, गायकों और अन्य प्रसिद्ध लोगों सहित) पर नज़र रखती हैं, वे उन पर जासूसी कर सकती हैं और उनकी बातचीत सुन सकती हैं . फिर रुचि विपरीत लिंग के साथियों की ओर स्थानांतरित हो जाती है।

बच्चे एक विशेष लिंग से संबंधित होने के बारे में तेजी से जागरूक हो रहे हैं, व्यवहार में उचित लक्षण प्रदर्शित करने का प्रयास करते हैं, वयस्कों के शब्दों और कार्यों की नकल करते हैं और आत्म-पुष्टि के लिए प्रयास करते हैं।

8-9 साल की उम्र में बाल विकास: आपको क्या जानना चाहिए और क्या करने में सक्षम होना चाहिए?

1. बच्चा अपने व्यवहार को अच्छी तरह से नियंत्रित कर सकता है और कर्तव्य निभा सकता है: अपना बैग पैक करना, अपना होमवर्क तैयार करना, बिस्तर बनाना, कमरा साफ करना, अपने दाँत धोना और ब्रश करना, कपड़े पहनना आदि।
2. इस उम्र में बच्चे "अच्छा" और "बुरा" के बीच अंतर करते हैं, सार्वजनिक स्थानों पर कैसे व्यवहार करना है, दोस्तों और अजनबियों के साथ कैसे संवाद करना है और विनम्र शब्दों का उपयोग करना जानते हैं।
3. वे अंतरिक्ष और समय में नेविगेट कर सकते हैं।
4. बच्चा किसी वस्तु या कार्य पर अधिक समय तक ध्यान केंद्रित कर पाता है।
5. विद्यार्थी लिख सकते हैं, पढ़ सकते हैं, गिन सकते हैं और सरल गणितीय समस्याओं को हल कर सकते हैं।
6. वे कई यात्राओं से कविताएँ याद करते हैं, परियों की कहानियों और कहानियों को स्मृति से विस्तार से दोहराते हैं।
7. बच्चों ने ग्राफिक मेमोरी विकसित कर ली है: वे एक जटिल चित्र को याद कर सकते हैं और उसे बना सकते हैं।
8. बच्चा विभिन्न मुद्दों पर अपना दृष्टिकोण व्यक्त करने में सक्षम है।
9. छात्र समझ सकते हैं कि विभिन्न उपकरण कैसे काम करते हैं।

8-9 वर्ष की आयु के बच्चे के लिए दैनिक दिनचर्या

इस उम्र के चरण में, बच्चा उच्च मानसिक भार का अनुभव करता है, इसलिए आराम के लिए महत्वपूर्ण समय आवंटित किया जाना चाहिए।

पढ़ाई और होमवर्क. इस उम्र में बच्चे हर दिन लगभग 3 से 5 घंटे स्कूल में बिताते हैं। कक्षाओं के बाद, बच्चे को आराम करना चाहिए और ताजी हवा में टहलना चाहिए। पढ़ाई के 3 घंटे से पहले होमवर्क शुरू नहीं करना चाहिए। सुनिश्चित करें कि उन्हें पूरा करने में प्रतिदिन 2 घंटे से अधिक समय न लगे, अन्यथा छात्र बहुत थक जाएंगे।

पोषण।एक बच्चे के लिए दिन में पांच बार भोजन सबसे उपयुक्त विकल्प है: नाश्ता, स्कूल में दोपहर का भोजन, दोपहर का नाश्ता, रात का खाना और सोने से पहले हल्का भोजन।

सपना। 8-9 वर्ष की आयु के स्कूली बच्चे को 10-11 घंटे सोना आवश्यक है, इसलिए सभी स्वच्छता प्रक्रियाएं (धोना, दांत साफ करना, स्नान करना) करने से पहले 21.00-21.30 बजे के बाद बिस्तर पर जाना बेहतर है। इस उम्र में लगभग सभी बच्चों को दिन में नींद नहीं आती है, लेकिन अगर आपके बच्चे को इसकी ज़रूरत है, तो हस्तक्षेप न करें, उसे स्कूल के बाद अपनी ताकत वापस हासिल करने दें।

रुचि वर्ग.इस उम्र में अधिकांश स्कूली बच्चे खेल क्लबों, क्लबों, नृत्य स्टूडियो या संगीत विद्यालयों में जाते हैं। आमतौर पर, ऐसी कक्षाएं स्कूल के तुरंत बाद या शाम को आयोजित की जाती हैं। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा स्वयं उनमें रुचि रखता है और उनसे मिलने जाना चाहता है, और वहाँ नहीं जाता है "क्योंकि उसके माता-पिता ने उसे भेजा है।"

आराम करो, चलता है.हर दिन बच्चे को 2-3 घंटे ताजी हवा में रहना चाहिए। वह जितना अधिक हिलेगा, उतना अच्छा होगा। यह विद्यार्थी का खाली समय होता है, जिसे वह स्वयं अपनी इच्छानुसार भरता है। लेकिन एक छात्र को दिन में 1 घंटे से ज्यादा टीवी या कंप्यूटर के सामने नहीं बिताना चाहिए। इस पर नज़र रखना और उसे वैकल्पिक दिलचस्प गतिविधियाँ प्रदान करना महत्वपूर्ण है।

जिम्मेदारियाँ और काम. बच्चे को घर के कामों में शामिल किया जाना चाहिए और कुछ जिम्मेदारियाँ सौंपी जानी चाहिए (बर्तन धोना, दुकान पर जाना, कचरा बाहर निकालना आदि) छात्र को सिखाएँ कि उसे अपना कमरा स्वयं साफ़ करना चाहिए।

8-9 वर्ष की आयु के बच्चे के लिए गतिविधियाँ, खेल और खिलौने

इस उम्र में, यदि आवश्यक हो, तो आप अपने बच्चे के साथ स्मृति विकसित करने (कविताएँ सीखना, पाठ को दोबारा सुनाना), सावधानी (पर्यावरण, ध्वनियों, शब्दों में परिवर्तन का निरीक्षण करना), तार्किक सोच (समस्याओं को हल करना, वस्तुओं को समूहों में जोड़ना और खोज करना) विकसित करने के लिए कक्षाएं आयोजित कर सकते हैं। मतभेदों के लिए) कोई भी गतिविधि खेल के रूप में सबसे अच्छी होती है।

8-9 वर्ष के बच्चों के लिए खेल:
भूमिका निभाना: बच्चों को फिल्मों, कॉमिक्स और कार्टून के नायकों की छवियों को "आजमाना" पसंद है।

चल: "पहाड़ी का राजा", "ढेर छोटा है", "जमीन से आपके पैरों से ऊंचा", गेंद से खेल, रस्सी कूदना, खेल खेल आदि।

टेबिल टॉप: "बैटलशिप", "वॉकर्स", शतरंज, चेकर्स, क्रॉसवर्ड (वे सोच और तर्क को अच्छी तरह विकसित करते हैं)।

स्मृति और ध्यान विकसित करने के लिए खेल:"खाद्य-अखाद्य", "आंदोलन दोहराएं", "अंतर खोजें" (चित्र में), "क्या बदल गया है?" और आदि।

8-9 साल के बच्चों के लिए खिलौने
बेशक, गुड़िया, कार और इंटरैक्टिव खिलौने लंबे समय तक अपनी प्रासंगिकता नहीं खोते हैं। लेकिन इस उम्र में विकास के लिए सबसे उपयोगी हैं: प्लास्टिसिन, पेंट, निर्माण सेट, पहेलियाँ, पहेलियाँ, रचनात्मकता के लिए विभिन्न सेट और बच्चों के वैज्ञानिक प्रयोग। खिलौनों का एक और महत्वपूर्ण कार्य है - बच्चे को कंप्यूटर और टीवी से विचलित करना, इसलिए इस तरह से उसकी रुचि का ध्यान रखें।

यह मत भूलिए कि किशोरावस्था बस आने ही वाली है, और इस समय तक बच्चे के लिए न केवल हर चीज में एक गुरु और उदाहरण बनने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, बल्कि एक दोस्त भी बनना है जो सुनने, समझने, स्वीकार करने और समर्थन करने में सक्षम है। किसी भी समय।

आपके बच्चे का विकास सुचारु रूप से हो सके, और बच्चा समय पर बुनियादी सिद्धांतों को समझ सके और आसानी से बड़े होने की राह पर चल सके, इसके लिए आपको लगातार उसके साथ संवाद करने और विभिन्न प्रश्न पूछने की आवश्यकता है। आख़िरकार, जब हम किसी बच्चे से कोई नया प्रश्न पूछते हैं, तो पहले तो हम उसे भ्रमित करते हैं, लेकिन फिर वह गहनता से उत्तर खोजना शुरू कर देता है - इस तरह वह एक नया निर्णय लेता है, और प्रश्न की जानकारी उसके अवचेतन में जमा हो जाती है। बच्चा होशियार हो जाता है - मुख्य बात यह है कि सही दृष्टिकोण ढूंढें और विशिष्ट प्रश्न पूछें, न कि किसी भी समय कुछ भी।

आप किसी अप्रस्तुत दिमाग पर बहुत जटिल या वयस्क जानकारी नहीं डाल सकते - इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

आयु 10-11 वर्ष - बचपन से किशोरावस्था तक संक्रमणकालीन

किसी भी उम्र में बच्चे के लिए सही दृष्टिकोण ढूंढना महत्वपूर्ण है, लेकिन विशेष रूप से 10-11 साल की उम्र जैसे संक्रमणकालीन क्षण में। आख़िरकार, यह उम्र युवावस्था से पहले होती है, और पहली स्थिर अवधारणाएँ और निर्णय आपकी संतान के दिमाग में बनते हैं। 10 साल एक कठिन उम्र है, कुछ हद तक विद्रोही है, और इस उम्र के बच्चे के साथ संवाद करने का मनोविज्ञान बहुत सूक्ष्म है। यह आवश्यक है कि बहुत दूर न जाएं, लेकिन यह भी आवश्यक है कि बच्चे को नए और अज्ञात के समुद्र में स्वतंत्र रूप से तैरने न दें।

संचार की नई शैली

अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को खराब न करने के लिए, आपको कुछ प्रयास करने होंगे, क्योंकि आप अपने बच्चे की विद्रोही आंतरिक आवाज़ को बाधित नहीं करेंगे। आप हर बात में बच्चे की इच्छा को दबा नहीं सकते, आपको उसकी राय सुनने और सुनने की जरूरत है, उसे ध्यान में रखें।

सुझाव: अपने बच्चे से अक्सर पूछें कि वह परिवार में लिए गए निर्णयों के बारे में क्या सोचता है, और उसे पूरी तरह से खुद को अभिव्यक्त करने दें और संबंधित प्रश्न पूछकर अपने सिद्धांत को प्रकट करने दें।

अब आप दो साल पहले की तुलना में कहीं अधिक बेहतर प्रश्न पूछ सकते हैं। इस प्रकार, 8 वर्ष की आयु के बच्चों के प्रश्न 10 वर्ष के बच्चों के प्रश्नों से काफी भिन्न होते हैं। केवल दो वर्षों के मात्रात्मक अंतर के बावजूद, इस समय बच्चा तेजी से परिपक्व और विकसित हो रहा है, इसलिए आपको उसके विकास के साथ बने रहने की जरूरत है, और यह नहीं सोचना चाहिए कि कुछ विषय अभी भी अपने कवरेज के लिए कुछ उम्र तक इंतजार कर सकते हैं।

10 साल की उम्र में, माता-पिता को अगले स्तर पर जाना चाहिए

इन अधिक गंभीर वार्तालापों के लिए धन्यवाद, बच्चे के तर्क में परिपक्वता का स्तर बढ़ जाएगा, और आप एक नए, अधिक वयस्क स्तर पर अपने बच्चे के करीब आने में सक्षम होंगे। आपको बच्चों के लिए मज़ेदार और दिलचस्प सवालों को भी नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए, जो आपकी बातचीत में अनौपचारिकता लाएगा और अधिक भरोसेमंद रिश्ते बनाने में मदद करेगा: उचित हास्य हमेशा बर्फ को पिघला देता है, और कभी-कभी कई माता-पिता अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों में यही कमी रखते हैं।

बच्चों और साथियों के बीच संचार

अपने बच्चे के संपर्कों के प्रति अपने दृष्टिकोण को नियंत्रित करना भी महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि आपको अपने बच्चे के कुछ संपर्क, कुछ परिचित और दोस्त पसंद न आएं।

सलाह: अपने बच्चे को किसी भी सहकर्मी के साथ संवाद करने के लिए अल्टीमेटम न दें या मना न करें; इस व्यक्ति के बारे में अपनी राय बिना सोचे-समझे व्यक्त करना बेहतर है।

साथियों के साथ संचार मुख्य बात बन जाती है

तब यह संभावना कि बच्चा आपकी बात सुनेगा, इसकी तुलना में बहुत अधिक है यदि आप उसे व्यवस्थित स्वर में किसी भी परिचित के साथ व्यवहार करने से मना करते हैं।

इसी तरह की सलाह नए शौक और शौक के उद्भव के संबंध में भी दी जा सकती है: भले ही आपको कुछ पसंद न हो, आपको किसी भी परिस्थिति में क्रोध का सहारा नहीं लेना चाहिए, क्योंकि इसका जवाब इसी तरह दिया जाएगा। यहां कुछ सलाह दी गई है: बच्चे की संभावित आक्रामकता को दबाएं, जो किशोरावस्था में प्रवेश करने के कारण अधिक बार प्रकट हो सकती है, इस शैली के वाक्यांशों के साथ: "यदि आपको लगता है कि यह सच है, तो ऐसा करें। लेकिन मैंने तुम्हें चेतावनी दी थी।"

इस उम्र में बच्चे आसानी से नकारात्मक प्रभाव के प्रति संवेदनशील हो जाते हैं

इस समय बच्चे को पसंद और निर्णय लेने की स्वतंत्रता देना, साथ ही अपने स्वयं के अनुभव को संचित करने के लिए स्थान प्रदान करना बहुत महत्वपूर्ण है।

निःसंदेह, हम नहीं चाहते कि बच्चा पहले से ही कठिन रास्तों पर गलतियाँ करे, और प्रत्येक प्यार करने वाले माता-पिता उन सभी संभावित खतरों को रोकने की कोशिश करेंगे जो बच्चे के बड़े होने की राह पर इंतजार कर रहे हैं; हालाँकि, बच्चे को कुछ रास्तों पर स्वयं चलना होगा, और इसमें कुछ भी गलत नहीं है। इस तरह का प्राथमिक अनुभव बुद्धि के व्यवस्थित विकास में योगदान देता है, और इसका एक और प्रभाव भी होता है: जब बच्चे को यकीन हो जाता है कि आप बिल्कुल सही थे, तो वह विद्रोह के चरण से शांत स्थिति में आ सकता है और अधिक बार आपकी बात सुनना शुरू कर सकता है।

पहला प्यार अक्सर 10-11 साल की उम्र में होता है

स्वतंत्र रहना सीखना

बच्चे के समाजीकरण में कैसे योगदान दिया जाए, इस पर पिछली सभी सलाह का पालन करते हुए: माता-पिता की भागीदारी के बिना ग्रीष्मकालीन शिविर में जाने का मुद्दा उठाएं। बहुत से बच्चे समर कैंप में जाना चाहते हैं, लेकिन वे इस मुद्दे को कम ही उठाते हैं, क्योंकि उन्हें माँ और पिताजी से नकारात्मक प्रतिक्रिया की उम्मीद होती है। आपको ऐसे विचारों के प्रति इतना शत्रु नहीं होना चाहिए, क्योंकि शिविर जीवन का एक अच्छा स्कूल है जो स्वस्थ विकास और स्वतंत्रता प्राप्त करने को बढ़ावा देता है।

समर कैंप 10 साल के बच्चों का सपना है

सलाह: यदि अचानक आपका बच्चा वास्तव में शिविर में जाना चाहता है, तो उसके साथ बैठें और बात करें, प्रश्न पूछें कि वह किस शिविर में जाना चाहता है, बच्चों के किस समूह के साथ, और यदि आप विशेष रूप से नामित स्थान पर भरोसा नहीं करते हैं और लोग, फिर अपने बच्चे को व्यक्तिगत रूप से पाए गए यात्रा वाउचर और अवकाश स्थलों के रूप में एक विकल्प प्रदान करते हैं।

स्वतंत्र रहना सीखना - अनुभव

कभी-कभी कोई बच्चा ग्रीष्मकालीन शिविर की केवल एक विशेषता से चिपका रह सकता है; हालाँकि, आपको बस अन्य स्थानों पर छुट्टियां बिताने के लाभों का अधिक विस्तार से वर्णन करने की आवश्यकता है, और बच्चे की राय बदल सकती है। 10 साल छोटी स्वतंत्र छुट्टी के पहले अनुभव के लिए सही समय है, जो माता-पिता की देखभाल से दूर एक नई जगह में बुनियादी स्व-देखभाल कौशल विकसित करने में मदद करेगा।

स्कूल में कठिनाइयाँ

10 साल के बच्चे के पालन-पोषण का एक अन्य महत्वपूर्ण पहलू जिसके लिए अतिरिक्त कवरेज की आवश्यकता होती है, वह है स्कूली शिक्षा। 10-11 वर्ष वह उम्र है जब शैक्षणिक प्रदर्शन में गिरावट आ सकती है, और यदि आप समय पर बच्चे को आने वाली कठिनाइयों से निपटने में मदद नहीं करते हैं, तो वह एक बहुत ही औसत दर्जे का छात्र रह सकता है। आपके बच्चे के लिए, बढ़ता हुआ भार अस्थायी रूप से अत्यधिक हो सकता है, क्योंकि शरीर काम के घंटों और होमवर्क में तेज वृद्धि के लिए तैयार नहीं होगा, लेकिन इस स्थिति में भी समस्या को हल करने के तरीके मौजूद हैं। इसलिए, यदि आवश्यक हो, तो आप एक ट्यूटर की मदद का सहारा ले सकते हैं, जिसके साथ बच्चे के लिए अपनी पढ़ाई में सुधार करना आसान होगा।

हमें स्कूल में बच्चे की कठिनाइयों को हल करने में मदद करने की आवश्यकता है

हम आपको यह भी याद दिलाते हैं कि इस अवधि के दौरान बच्चे को उसके प्रति अनावश्यक आक्रामकता नहीं मिलनी चाहिए: यह वैसे भी बच्चे के लिए आसान नहीं है, स्कूल और पाठ्येतर क्लबों से विभिन्न शैक्षिक और व्यक्तिगत कार्यों को डंप किया जा रहा है, और आप अभी भी माहौल को गर्म कर रहे होंगे घर।

सलाह: घर पर सबसे आरामदायक स्थितियाँ बनाने का प्रयास करें, ताकि जब भी बच्चा वापस लौटना चाहे, और घर पर वह सभी बाहरी खतरों से यथासंभव आराम और सुरक्षा महसूस करे।

शारीरिक विकास के मुद्दे

10 वर्ष की आयु में आपके बच्चे का शारीरिक विकास एक अलग चर्चा का पात्र है। आपको इससे संबंधित मुद्दों को सीधे तौर पर नहीं उठाना चाहिए, लेकिन अगर कोई बच्चा विनम्रतापूर्वक आपसे किसी ऐसे मुद्दे के बारे में पूछता है जो उसे चिंतित करता है, तो आपको इस मामले पर लंबे व्याख्यान और ज़ोर से निर्देश देने में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए। बच्चे को शांति से और संक्षेप में समझाना जरूरी है कि उसके साथ क्या हो रहा है, कि यह हर किसी का मामला है, हर कोई इससे गुजर चुका है, और इसमें कुछ भी अजीब या असामान्य नहीं है।

10 साल की उम्र से, बच्चे आश्चर्यचकित होने लगते हैं कि वे कैसे दिखते हैं

किसी भी परिस्थिति में आपको ऐसे क्षणों में मजाक नहीं बनाना चाहिए: कुछ लापरवाह माता-पिता जहां मजाक नहीं करना चाहिए वहां मजाक का उपयोग करना पसंद करते हैं, जो बच्चे के आत्मसम्मान को बहुत कमजोर कर सकता है और उसे आपसे अलग कर सकता है। आपका लक्ष्य अपने बच्चे के जितना संभव हो उतना करीब आना है, उसके लिए एक आरामदायक सहायता क्षेत्र बनाना है, ताकि वह अस्पष्ट प्रश्नों के स्पष्टीकरण के लिए स्वयं आपके पास आना चाहे।

जमीनी स्तर

इसलिए, हमने 10 साल के बच्चे के साथ कैसे संवाद करें, क्या सवाल उठाएं, कुछ हरकतों पर कैसे प्रतिक्रिया दें और बच्चे के मन में आने वाले विभिन्न नए सवालों का जवाब कैसे दें, इसके बारे में सभी मुख्य बिंदुओं को कवर किया है।

उन्हें वास्तविक जीवन में लागू करके, आप सफलतापूर्वक अपने बच्चे के साथ भावनात्मक संबंध बना सकते हैं और बनाए रख सकते हैं, युवावस्था के दौरान उससे दूर नहीं जा सकते हैं, और अंत में खुद को उसके दिमाग में एक दोस्त के रूप में स्थापित कर सकते हैं जो हमेशा मदद के लिए सबसे पहले आएगा।

आख़िरकार, एक माता-पिता न केवल एक शिक्षक, संरक्षक और आलोचक होते हैं - बल्कि वे प्राथमिक चिकित्सा, पहला तकिया और एक सांत्वना देने वाला शब्द भी होते हैं। और एक बच्चे के लिए ऐसा व्यक्ति बनने से बेहतर कुछ भी नहीं है, क्योंकि इससे भविष्य में कई संभावित समस्याओं को रोकने में मदद मिलेगी।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

शुभ संध्या। मुझे यह समस्या है. मेरी बेटी 10 साल की है, उसे कोई शौक नहीं है, वह बिना अनुमति के लगातार मेरी चीजें ले लेती है, उन्हें तोड़ देती है, किसी चीज में मेरी मदद नहीं करती, सीखने की कोई इच्छा नहीं रखती। 3 साल तक मैंने ग्रेड 4 और 5 के साथ अध्ययन किया, मुझे शायद ही कभी 3 मिले, और इस साल ग्रेड 2 अधिक से अधिक बार दिखाई दे रहे हैं, वह लगातार मुझ पर चिल्लाता है, अपनी आवाज़ उठाने की कोशिश करता है, और लगातार मेरी दादी पर चिल्लाता है। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि वह हमेशा से ऐसी ही थी, बात सिर्फ इतनी है कि हाल तक वह परिवार में एकमात्र संतान थी और सब कुछ सिर्फ उसके लिए था, मेरे पति और मेरा ध्यान, हमारे दादा-दादी का ध्यान। 10 महीने पहले हमारी दूसरी बेटी हुई, यह बिल्कुल असहनीय हो गया, वह घर के आसपास कुछ भी नहीं करती, अपना कमरा साफ नहीं करती, खाना नहीं खाती, बर्तन नहीं धोती, आप केवल उसे अंदर ले जा सकते हैं चिल्लाकर बाथटब बोली, वह ठीक से पढ़ाई नहीं कर रही है। मुझे बताओ क्या करना है... मैं उन पर और बच्चे पर बराबर ध्यान देने की कोशिश करता हूं, लेकिन आप खुद समझते हैं कि शिशुओं को निरंतर ध्यान देने की आवश्यकता होती है। मैंने शामक दवाएं लेने के बारे में सोचा, लेकिन इसके लिए मुझे पहले डॉक्टर से परामर्श लेना होगा। मैं कगार पर हूं, मुझे नहीं पता कि और क्या करना है, आप उससे अच्छे तरीके से बात करते हैं, वह कोई प्रतिक्रिया नहीं देती, आप चिल्लाते हैं - यह भी कोई रास्ता नहीं है...

मनोवैज्ञानिक मरीना जॉर्जीवना लाडैटको सवाल का जवाब देती हैं।

शुभ दिन, याना।

आपने जिस स्थिति का वर्णन किया है वह छोटी बहन के जन्म के विरुद्ध 10 वर्षीय बच्चे के विरोध से अधिक कुछ नहीं है। यह तो बस आपका पाला-पोसा स्वार्थ है। हां, आपने संकेत दिया कि पहले सब कुछ उसके लिए था, जिसका अर्थ है कि आपने बहुत त्याग किया: आपका समय, आपकी रुचियां, भौतिक सामान (आपने खुद नहीं खरीदा, लेकिन अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छा), आदि। यह एक बच्चे के लिए रसातल का रास्ता है: "बच्चे की मूर्ति मत बनाओ: जब वह बड़ा होगा, तो वह बलिदान मांगेगा" - पी. बुस्ट। एक बच्चे का पालन-पोषण करते समय, उसकी दुनिया कहाँ है और आपकी दुनिया कहाँ है, के बीच स्पष्ट सीमाएँ होनी चाहिए। "यदि आप किसी बच्चे के सामने झुक जाते हैं, तो वह आपका स्वामी बन जाएगा; और उसे आज्ञा मानने के लिए, आपको हर मिनट उसके साथ बातचीत करनी होगी" - जे.जे. रूसो (मुफ्त शिक्षा के संस्थापक)।

मुझे आशा है कि आप, याना, समझ गई होंगी कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं। अब क्या करें? अपनी सीमाओं का निर्माण और बचाव करना शुरू करें, जिस पर बच्चा पहले ही पूरी तरह से चढ़ चुका है।

1. चीखना मना है. व्यक्तिगत होना और अपमान करना बुरा और अनुचित है। इसका मतलब है धैर्य, बुद्धिमत्ता और अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को फिर से बनाना।

2. परिवार में पदों और भूमिकाओं को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें: पिता परिवार का मुखिया होता है, जिसकी हर कोई बात मानता है (भले ही आपका अपना दृष्टिकोण हो, आप इसे बच्चों के सामने व्यक्त नहीं करते हैं, हर बात पर आपके साथ चर्चा की जाती है) बंद दरवाजे के पीछे पति, अगर वह भावनात्मक है, और स्वतंत्र रूप से, बच्चों के साथ) माँ घर में गर्मी और आराम की रक्षक है, सभी मामलों में एक भावनात्मक बफर है, बच्चे तो बच्चे हैं - उन्हें अपने माता-पिता की मदद करनी चाहिए और हर बात में उनकी बात माननी चाहिए। ये वे हठधर्मिताएं हैं जिन्हें अब आप अपने परिवार में उजागर करते हैं।

3. परिवार में हर किसी की अपनी जिम्मेदारियां होनी चाहिए। माँ और पिताजी का अपना है, और बच्चे का अपना है! आप पारिवारिक "बैठक" में अपनी जिम्मेदारियों पर चर्चा करते हैं, उन्हें कागज के एक टुकड़े पर लिखते हैं, उन्हें एक दृश्य स्थान पर लटकाते हैं, और उन सभी का पालन करते हैं: बिना किसी अपवाद के हर कोई - माँ और पिताजी दोनों (जो कचरा बाहर निकालते हैं और भोजन तैयार करते हैं) जब वे ऐसा करते हैं), और बच्चे। बच्चों की नियमित जिम्मेदारियाँ होनी चाहिए: बर्तन धोना, घर के आसपास मदद करना, पालतू जानवरों की देखभाल करना, या कुछ और जो उचित हो। जिम्मेदारियाँ आपको दूसरों के बारे में सोचना सिखाती हैं, जिम्मेदारी सिखाती हैं और अपने समय की योजना बनाने की क्षमता विकसित करती हैं।

4. बच्चे की देखभाल में मदद के लिए अपनी बड़ी बेटी को शामिल करें, उसे दिखाएं कि छोटे बच्चे एक चमत्कार होते हैं।

5. अपने समय की योजना स्वयं बनाएं। इसमें आपके और आपकी बड़ी लड़की के बीच व्यक्तिगत संचार के लिए प्रतिदिन 1-2 घंटे शामिल होने चाहिए। अपने लिए एक घंटा, अपने पति के लिए एक घंटा, और एक साथ समय बिताने के लिए बहुत सारा समय (बच्चे की देखभाल में मदद करने के लिए सभी को व्यवस्थित करें, और आप, याना, बहुत आसान और अधिक आरामदायक हो जाएंगे)।

6. उसकी आज्ञाकारिता को उपहारों और वादों से रिश्वत देना मतलब बच्चे को बिगाड़ना है। यदि आप किसी दयालु व्यक्ति का पालन-पोषण करना चाहते हैं तो यह निषिद्ध है।

7. मदद से इनकार करने पर लोगों को दंडित करने का कोई मतलब नहीं है। बच्चे के अनुरोध पर न खरीदी गई चीजें, किसी अनुरोध पर आपका दृढ़ शब्द "नहीं" जब लड़की आपकी बात नहीं सुनती है और प्रतिबिंबित जीवन, वास्तविक भावनाएँ "इससे मुझे ठेस पहुँचती है," "मैं क्रोधित हूँ," "मैं बीमार महसूस करता हूँ इसे देखने से आपकी बेटी के प्रति आपका नजरिया धीरे-धीरे बदल जाएगा।

8. अपने प्यार के बारे में बात करें, इसे अपने कार्यों में दिखाएं, बहनों के प्यार और माता-पिता की मदद के बारे में चिकित्सीय परियों की कहानियां पढ़ें (इंटरनेट पर उनमें से कई हैं)।

यह सुनिश्चित करने के लिए कि परिवार में एक किशोर की ज़िम्मेदारियाँ कई संघर्षों का स्रोत न बनें, आपको निम्नलिखित नियमों का पालन करना होगा:

• अपने बच्चे से सहमत हों कि वह अपने कमरे में साफ-सफाई और व्यवस्था के लिए पूरी तरह जिम्मेदार होगा। वह स्वयं सफ़ाई की निगरानी करते हैं, यह तय करते हैं कि सफ़ाई कब और कैसे करनी है और इसे स्वयं ही पूरा करते हैं। अपने किशोर के साथ समझौता करते समय, "कब" और "कैसे" के दायरे को रेखांकित करना न भूलें।
• सफाई एक साथ करने का प्रयास करें (हर कोई "अपने स्वयं के" क्षेत्र को साफ करता है)।
• आदेश न देने का प्रयास करें; मैत्रीपूर्ण बातचीत अधिक प्रभावी होती है।
• मदद मांगने में संकोच न करें. उसे ऐसा महसूस कराएं जैसे वह एक वयस्क की तरह आपकी मदद कर रहा है।
• जब आवश्यक हो, धीरे से लेकिन दृढ़ता से अपने बच्चे को उसकी ज़िम्मेदारियाँ याद दिलाएँ। कभी-कभी एक किशोर वादों के बारे में भूल जाता है।
• मैत्रीपूर्ण माहौल बनाएं. बच्चे को बताएं कि, उदाहरण के लिए, एक साथ खाना बनाना मैत्रीपूर्ण बातचीत से पूरक होगा।

किशोरावस्था तक, एक बच्चे में स्वच्छता बनाए रखने की प्रवृत्ति दिखाई देती है जो बचपन से ही उसमें पैदा होती है, इसलिए स्थिति को नाटकीय रूप से बदलना संभव नहीं होगा। इसके लिए धैर्य और समझ की आवश्यकता है। अगर आप अपने बच्चे से बातचीत करने की कोशिश करेंगे तो धीरे-धीरे वह आपसे आधे रास्ते में ही मिल जाएगा।

धूम्रपान से कैसे बचें?

इस उम्र में, बच्चे अक्सर वयस्क जीवन की बुराइयों से परिचित होने लगते हैं: सिगरेट, शराब, ड्रग्स। अपने बच्चे में बुरी आदतों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करने के लिए, आपको यह करना होगा:

इससे पहले कि आप किसी कठिन किशोर के साथ कुछ भी करें, उसके प्रति अपने (और अपने जीवनसाथी के) रवैये पर, उस मनोवैज्ञानिक माहौल पर ध्यान दें जिसमें बच्चा बड़ा होता है। कठिन किशोर अक्सर अप्रिय बच्चे बन जाते हैं। माता-पिता में से कोई भी इस दुर्भाग्य से अछूता नहीं है, यहां तक ​​कि वे भी जो अपनी विद्रोही संतानों से बेहद प्यार करते हैं।

जब आपको लगे कि किसी को आपकी ज़रूरत नहीं है, जब घर में माता-पिता के बीच झगड़े और मनमुटाव हो, जब स्कूल में साथियों या शिक्षकों के साथ समस्याएं हों, तो खुश रहना और सही ढंग से विकसित होना मुश्किल है। अप्रिय बच्चों के पास वृद्धि और विकास के लिए अनुकूल ज़मीन नहीं होती।

इस प्रकार अन्य लोग (और सबसे पहले, माता-पिता) अपने हाथों से एक कठिन किशोरी का निर्माण करते हैं। बच्चा न केवल उसके प्रति गलत रवैये से पीड़ित होता है, बल्कि सभी पापों का दोषी भी बन जाता है (उसके आस-पास के लोग आमतौर पर उसे "कठिनाइयों" और "गलतता" के लिए दोषी ठहराते हैं)।

वर्तमान स्थिति को ठीक करने के लिए, माता-पिता को सबसे पहले, स्व-व्याख्यात्मक नाम "" के साथ घटना के सार को समझने की आवश्यकता है, फिर यह स्पष्ट हो जाएगा कि बच्चे के साथ-साथ रिश्ते में क्या बदलाव की जरूरत है वह वातावरण जो उसे घेरता है। जब आप गलतियों पर काम करना शुरू करते हैं, तो त्वरित परिणामों पर भरोसा न करें। आपको किशोर का खोया हुआ विश्वास फिर से हासिल करना होगा और उसके साथ अपने प्यार का व्यवहार करना होगा।

भले ही आप केवल अंतर-पारिवारिक समस्याओं को खत्म कर दें और बच्चे को प्यार, समझ, सम्मान और सभ्य सलाह प्रदान करें, परिवार की स्थिति धीरे-धीरे लेकिन लगातार बेहतर होगी। लेकिन आपको उन सभी मोर्चों पर कार्रवाई करने की ज़रूरत है जहां बच्चा अब तक अकेले ही लड़ा है (उसे दूसरों के साथ रिश्ते सुधारने में मदद करना, उसकी पढ़ाई में चीजों को व्यवस्थित करना आदि)।

एक किशोर को सही दिशा में मार्गदर्शन करने के लिए कार्यों के एक निश्चित संयोजन की आवश्यकता होती है:

• माता-पिता का गुणात्मक उदाहरण.
• साथ ही पिता की ओर से दयालु रवैया और सख्त अनुशासन भी।
• एक माँ का धैर्य और प्यार.

निष्पक्षता के लिए, यह कहा जाना चाहिए कि एक किशोर अन्य परिस्थितियों के कारण कठिन हो सकता है: आनुवंशिकता, बीमारी, आदि। इस मामले में, माता-पिता को भी निराशा नहीं होनी चाहिए, उन्हें यथासंभव स्थिति को ठीक करने का प्रयास करना चाहिए।

रिश्ते कैसे सुधारें?

आपको अपने बच्चे को यह महसूस कराना होगा कि उसे बिना शर्त प्यार किया जाता है। न तो ग्रेड, न ही दूसरों की राय - कुछ भी माता-पिता के प्यार को कम नहीं कर सकता।

माता-पिता को अपने किशोर को एक सरल सत्य समझाना चाहिए: माँ और पिताजी उनके बच्चे के सबसे समर्पित दोस्त और संरक्षक हैं। वे आखिरी दम तक लड़ेंगे, उन स्थितियों में भी अपनी संतानों की रक्षा करेंगे जहां वह गलत है। इसलिए किसी भी परेशानी, किसी भी परेशानी में किशोर को सबसे पहले अपने माता-पिता के पास जाना चाहिए। उन्हें अपराध के लिए डांटने दो, लेकिन वे अपने बच्चे को मुसीबतों के दलदल से बाहर निकालने के लिए हर संभव और असंभव प्रयास करेंगे।

हमें माता-पिता और किशोरों के बीच एक भरोसेमंद रिश्ता बनाने का प्रयास करना चाहिए। न केवल महत्वपूर्ण विषयों पर संवाद करना आवश्यक है, जो अक्सर दोनों पक्षों के लिए अप्रिय भी होते हैं। आपको जितनी बार संभव हो एक दोस्ताना लहर पर संवाद करने की ज़रूरत है, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि एक साथ समय बिताने से परिवार के सभी सदस्यों को खुशी मिले (सिनेमा जाना, भ्रमण पर जाना, आदि)।

आपको अपने बच्चे के साथ दोस्ती करनी होगी, उसके शौक में रुचि दिखानी होगी, कुछ घटनाओं पर एक साथ चर्चा करनी होगी (उदाहरण के लिए, एक नई फिल्म की कहानी), और कभी-कभी दिल से दिल की बात करनी होगी। मैत्रीपूर्ण संचार के लिए धन्यवाद, किशोर आपकी राय को महत्व देना शुरू कर देंगे और आपकी सलाह सुनेंगे (आदेशों के विपरीत, जिन्हें अक्सर किशोरों द्वारा बेहद नकारात्मक रूप से माना जाता है)।

अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें?

किशोर बेटी के साथ संबंध सबसे पहले मां को सुधारने की जरूरत है। आदर्श माँ एक माँ-मित्र होती है। लोग सलाह के लिए उसके पास जाते हैं, उसका समर्थन चाहते हैं, रहस्यों को लेकर उस पर भरोसा करते हैं और उसके साथ महत्वपूर्ण निर्णय लेते हैं।

एक प्यारी माँ का कार्य अपनी बेटी को यथासंभव स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार करना है। एक किशोरी को घर चलाना सिखाना ज़रूरी है, क्योंकि वयस्क जीवन में अयोग्य लड़कियों को बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है। उपयोगी कौशल की कमी को देखते हुए, उनके आस-पास के लोग आमतौर पर तीखी टिप्पणियों पर कंजूसी नहीं करते हैं और तुरंत युवा महिला को एक फूहड़ या बुरी गृहिणी के रूप में लेबल करते हैं, जो उसके आत्मसम्मान को ठेस पहुंचाता है। गृहिणी की अनुभवहीनता, साथ ही पारंपरिक रूप से स्त्री कर्तव्यों को निभाने में उसकी अनिच्छा, अक्सर एक युवा परिवार में संघर्ष का कारण बन जाती है।

माँ का काम अपनी बेटी को सही ढंग से उन्मुख करना, उसे समझाना कि जीवन कैसे चलता है, और लड़की को वह सब कुछ सिखाना है जो उसे चाहिए। पिता को अपनी बेटी को सुरक्षा की भावना प्रदान करनी चाहिए, उपयोगी कौशल के अधिग्रहण को मंजूरी देनी चाहिए और प्रोत्साहित करना चाहिए, और एक उदाहरण के रूप में काम करना चाहिए जिसका पालन लड़की जीवन साथी चुनते समय करेगी। माता-पिता को अपने परिवार का उदाहरण लेते हुए लड़की को "समाज की इकाई" में रिश्तों का सही मॉडल दिखाना चाहिए।

अपने किशोर बेटे के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें?

सबसे पहले, पिता को अपने किशोर बेटे के साथ संबंध स्थापित करना चाहिए, क्योंकि केवल एक पुरुष ही एक युवा व्यक्ति में मर्दाना गुण विकसित कर सकता है। पिता को अपने बेटे के साथ एक शांत, भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने की कोशिश करनी चाहिए, उसे बताना चाहिए कि पुरुषों की दुनिया कैसे काम करती है, दूसरों द्वारा सम्मान पाने के लिए कैसे व्यवहार करना चाहिए, और कोई समस्या आने पर मदद की पेशकश करनी चाहिए।

पिता को लड़के को पुरुषों वाला गृहकार्य सिखाना चाहिए। यदि परिवार के पास कार या मोटरसाइकिल है, तो किशोर को लाइसेंस परीक्षा उत्तीर्ण करने के लिए तैयार करना और साथ ही वाहनों की मरम्मत करना सिखाना उचित है। कई युवाओं के लिए, कार या मोटरसाइकिल चलाने की संभावना बहुत आकर्षक होती है, इसलिए आपको अपने बेटे से दोस्ती करने और उसके साथ अधिकार हासिल करने का यह अवसर नहीं चूकना चाहिए।

पिता अपने उदाहरण से अपने बेटे को दिखाता है कि एक आदमी को कैसा होना चाहिए, एक आदमी का जीवन कैसा होना चाहिए। यदि परिवार के मुखिया में बुरी आदतें हैं, तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बेटा देर-सबेर अपने पिता के व्यवहार की नकल करेगा।

माँ की अब भी बहुत महत्वपूर्ण भूमिका है - अपने बड़े हो चुके बच्चे को प्यार करना, उसकी देखभाल करना और उसकी रक्षा करना। माँ महिला व्यवहार का मानक है। भविष्य में कई युवा, जीवन साथी चुनते समय, अपनी माँ के व्यवहार को एक आदर्श के रूप में लेंगे।

प्यार और देखभाल चमत्कार कर सकते हैं; वे किसी भी परिवार को बचा सकते हैं और सबसे कठिन रिश्तों को ठीक कर सकते हैं। किसी कठिन परिस्थिति में हार न मानें, स्वयं और विशेषज्ञों (मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, आदि) की मदद से बाहर निकलने का रास्ता खोजें। इसके लिए जाओ, और तुम सफल हो जाओगे!

हम यह भी अनुशंसा करते हैं कि किशोरों के माता-पिता लेख पढ़ें। लेख दिलचस्प है; अन्य बातों के अलावा, इसमें एक बच्चे को बुरी आदत (कमरे में चारों ओर गंदे मोज़े फेंकने) से जल्दी और दर्द रहित तरीके से छुटकारा दिलाने का एक विस्तृत उदाहरण है। इसी विधि का उपयोग अन्य मामलों में भी किया जा सकता है। माताओं को भी ये युक्तियाँ उपयोगी लगेंगी।

अगर आपको किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से सलाह चाहिए तो यह जगह आपके लिए है।

टिप्पणियाँ

नीना (भुगतान परामर्श):

ये सभी सही शब्द हैं, लेकिन जीवन में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। एक किशोर 16 साल की उम्र में कैसे जीवित रह सकता है यदि पिता का परिवार अलग है और अपने बेटे के पालन-पोषण को प्रभावित करने के पिता के सभी प्रयासों को शत्रुता का सामना करना पड़ता है, और माँ के पास दो किशोर बेटों को पालने की पर्याप्त ताकत नहीं है!

• नादेज़्दा:

  नमस्ते। कृपया मुझे बताएं कि मुझे अपनी 14 वर्षीय बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, जिससे आप लगातार कमरे में व्यवस्था के बारे में बात करते हैं, वह सहमत होती है, गंदी चीजों को कोनों और कोठरियों में धकेल देती है, और एक अच्छा दिन, जब मैंने इन चीजों को फावड़े से अंदर फेंक दिया। कमरे के बीच में, वह घर से चली गई और एक घंटे बाद वापस आई। सवालों का जवाब नहीं देता, झपटता है। क्या करें?

• एलेक्जेंड्रा (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि क्या करें? मेरी 16 वर्षीय बेटी, जब भी मैं उससे बात करने की कोशिश करती हूं, तो हमेशा केवल अशिष्टता और नकारात्मकता होती है, एक आम भाषा कैसे ढूंढें, हमने पहले ही सब कुछ करने की कोशिश की है, और अच्छे और बुरे के लिए, वह अपनी ही दुनिया में रहती है और किसी को भी अंदर नहीं आने देती, न अपने पिता को, न अपनी मां को। वह अच्छे से पढ़ाई करती है और घर में बस इतना ही, किसी भी चीज के लिए मना नहीं करती, सिर्फ जरूरतों के लिए कमरे से बाहर नहीं जाती, कोई दोस्त नहीं है, नहीं। टहलने जाओ। अब मैं एक आहार लेकर आया हूं, वास्तव में कुछ भी नहीं खाता हूं, पहले ही बहुत वजन कम हो चुका है और अभी भी जारी है

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते, एलेक्जेंड्रा। अपनी बेटी के दिल की चाबी ढूंढने का प्रयास करें। हममें से प्रत्येक के कुछ शौक होते हैं। कुछ लोगों को चट्टान पसंद है, कुछ को मछली पकड़ना पसंद है, कुछ को कढ़ाई पसंद है। अक्सर ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति उसके साथ संवाद करने के हमारे प्रयासों का जवाब देने में अनिच्छुक होता है, लेकिन जैसे ही हम उससे उसके शौक के क्षेत्र से संबंधित प्रश्न पूछते हैं, चीजें कैसे बदल जाती हैं। हमें अपने शौक के साथ-साथ उसमें अपनी उपलब्धियों के बारे में बात करके खुशी हो रही है। बस ईमानदारी से, स्वाभाविक रूप से, जैसे कि वैसे, वैसे ही दिलचस्पी लें (कम से कम बाहर से तो ऐसा ही दिखना चाहिए)। यह संभावना नहीं है कि आपकी बेटी आपकी पहल की सराहना करेगी यदि वह समझती है कि यह उसके लिए एक दृष्टिकोण खोजने का एक और प्रयास है। उदाहरण के लिए, इस स्थिति पर विचार करें. उदाहरण के लिए, आपकी बेटी को एक निश्चित कलाकार (दिमा बिलन, येगोर क्रीड, आदि) और उसके गाने पसंद हैं। जैसे कि लापरवाही से, अपनी बेटी से कुछ इस तरह कहें: “आज मैंने गलती से बिलन का गाना सुन लिया। इससे पता चलता है कि उनके गाने सामान्य हैं, मुझे वे पसंद आए। यह गाना आज भी मेरे दिमाग में घूम रहा है...'' और फिर बिलन या उसके काम के बारे में कुछ पूछें। बेशक, आपको पहले उनके गाने सुनने चाहिए और उनके बारे में कुछ पढ़ना चाहिए। जैसे ही आपको कुंजी मिल जाए, उसी विषय पर आगे संचार विकसित करें। आप अपनी बेटी के लिए जितनी अधिक चाबियाँ पाएँगे, उतना बेहतर होगा। उपयोगी बनने का प्रयास करें, अपनी बेटी को कुछ ऐसी सेवाएँ प्रदान करें जो उसके लिए वास्तव में मूल्यवान हों। बिलन के साथ विषय को जारी रखते हुए: उसके लिए उसके संगीत कार्यक्रम के लिए एक टिकट खरीदें (इस कार्यक्रम में अपनी बेटी को सावधानी से अपनी कंपनी की पेशकश करें, क्योंकि उसके पास कोई दोस्त नहीं है जिसके साथ वह संगीत कार्यक्रम में जा सके)। जब भी संभव हो, अपनी बेटी को उसके शौक के विषय पर विभिन्न वस्तुएं या स्मृति चिन्ह दें (बिलन के साथ पोस्टर, पत्रिकाएं या बिलन के बारे में या उसके द्वारा लिखी गई किताबें, उसके गीतों के साथ सीडी (यदि आपकी बेटी के पास पहले से ही नहीं है))। यदि बिलन का प्रशंसक नहीं है, तो एक ऐसा व्यक्ति बनें जो नियमित रूप से उसमें और उसके काम में रुचि रखता हो। तब आपके पास अपनी बेटी से संपर्क करने का हमेशा एक "अच्छा कारण" होगा (उदाहरण के लिए, उसकी आदर्श के जीवन से उसके लिए दिलचस्प समाचार)। अन्य किन कुंजियों का उपयोग किया जा सकता है? 1)परीक्षा की तैयारी. इस बारे में सोचें कि आप अपनी बेटी की मदद कैसे कर सकते हैं: एक ट्यूटर नियुक्त करें, स्व-अध्ययन के लिए किताबें खरीदें, सैद्धांतिक या व्यावहारिक सामग्री का चयन करने में मदद करें, आदि। बेशक, अपनी बेटी से पूछना बेहतर है कि उसे किस तरह की मदद की ज़रूरत है। लेकिन अगर आप पहले से जानते हैं कि आपको मना कर दिया जाएगा, तो आप आसानी से उसे किताबें खरीदकर दे सकते हैं। और उसे उनका उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है। आख़िरकार, यह सिर्फ़ आपका उपहार था। बेशक, यदि आप एक ट्यूटर नियुक्त करने जा रहे हैं, तो इस पर आपके बच्चे के साथ सहमति होनी चाहिए। 2) प्रवेश. इस विषय पर अपनी बेटी से सावधानी से बात करें। पता लगाएँ कि वह क्या बनना चाहती है, कहाँ जाना चाहती है। उसकी इच्छाओं का सम्मान करें, न कि कोई मूर्ख, अपरिपक्व, भोला व्यक्ति समझें। अन्यथा, आप आसानी से उसे अपने से दूर कर देंगे। एक पेशा चुनने के बाद, उन शैक्षणिक संस्थानों का चयन करना शुरू करें जहां आप दस्तावेज़ भेजेंगे। अपनी बेटी से परामर्श करें, संभावित विकल्पों पर चर्चा करें। यहां बातचीत के लिए कुछ विषय दिए गए हैं जो आपकी बेटी के लिए रुचिकर होंगे। सफलतापूर्वक नामांकन के लिए आपको पाठ्यक्रमों में या किसी शिक्षक के पास जाना पड़ सकता है। सामान्य तौर पर, अपने बच्चे के प्रवेश को सफल बनाने के लिए सब कुछ करें। यह आपकी साझी जीत होगी. 3) आहार. आपकी बेटी अपनी शक्ल-सूरत को लेकर चिंतित रहती है और उसे सुधारने की कोशिश करती है। आप उसे वयस्कों की तरह कार्य करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, किसी पोषण विशेषज्ञ से मिलें ताकि वह उसके लिए एक आहार विकसित कर सके और उसे बता सके कि वजन कैसे कम करना है और कैसे नहीं। या उसे जिम या फिटनेस सदस्यता दें (पहले पता करें कि उसे इसकी आवश्यकता है या नहीं)। इस बारे में सोचें कि आप उसके शौक में मदद के लिए और क्या कर सकते हैं। और अपने विचारों को साकार करें। ये वे चाबियाँ हैं जो मेरे दिमाग में आईं "मेरे सिर के ऊपर से।" आपकी बेटी की रुचि वाली चीज़ों के आधार पर बाकी चीज़ें स्वयं तय करें। आपकी लड़की पहले से ही बड़ी है, इसलिए उसके साथ समान आधार पर, एक वयस्क के साथ एक वयस्क की तरह, सम्मान के साथ और मैत्रीपूर्ण तरीके से संवाद करने का प्रयास करें। किशोरों को बच्चों जैसा व्यवहार पसंद नहीं आता। आपको अपनी बेटी के साथ मैत्रीपूर्ण संचार स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और ऐसा करने के लिए, आपको अपने बच्चे से उन विषयों पर बात करने की ज़रूरत है जिनमें उसकी रुचि है, ताकि वह आपके साथ संवाद करने में रुचि रखे। संचार का एक अधिक उन्नत स्तर दिल से दिल की बातचीत है। लेकिन इसके लिए आपको चाहिए कि बच्चा आप पर भरोसा करे, अपने रहस्यों के बारे में आप पर भरोसा कर सके। हमें इसके लिए प्रयास करने की जरूरत है. एक बच्चे के साथ मैत्रीपूर्ण संचार अवज्ञा, "कुछ न करने" की समस्या को हल करता है। आख़िरकार, आप किसी मित्र को नाराज़ नहीं करना चाहते (भले ही वह माता-पिता ही क्यों न हों); चाहे आप इसे पसंद करें या न करें, आपको मित्र के अनुरोध को पूरा करना होगा, अन्यथा आप रिश्ते को बर्बाद करने का जोखिम उठाते हैं। अगर शुरुआत में चीजें काम न करें तो हार न मानें। ऐसे व्यवहार करें जैसे कि आप किसी जंगली जानवर को वश में कर रहे हों: शायद यह लंबा और कठिन होगा, शायद वह आपको एक बार में थोड़ा-थोड़ा अंदर जाने देगा। अपने असफल प्रयासों के लिए अपनी बेटी पर क्रोधित न हों: आखिरकार, आप उसे "वश में" करने की कोशिश कर रहे हैं, और उसने शुरू में आपके साथ संवाद करने की कोशिश नहीं की। आपकी चाबियाँ ढूंढने में शुभकामनाएँ!

ओलेसा (भुगतान परामर्श):

नमस्ते! कृपया सलाह दें कि 17 वर्षीय किशोर के साथ एक आम भाषा कैसे खोजी जाए (मेरे पति का बेटा एक साल से हमारे साथ रह रहा है, पढ़ाई कर रहा है)। हमारे और उसकी मां (वह दूसरे घर में रहती है) दोनों के साथ संबंध अच्छे हैं शहर) उसे चिंता इस बात की है कि उसे कंप्यूटर पर गेम खेलने के अलावा कोई दिलचस्पी नहीं है, वह आपको बाहर नहीं ले जाएगा और पूरे दिन बिस्तर पर पड़ा रहेगा तरह ही!

• ओलेसा:

  सलाह के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। इसने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। उन्होंने वास्तव में बच्चे पर "दबाव डाला", और उसी कंप्यूटर के बदले में कोई बातचीत या पेशकश नहीं की, परिवार में एक नया सदस्य अभी जोड़ा गया है और हम सभी प्रयास कर रहे हैं एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने, संपर्क के सामान्य बिंदु, समान रुचियां खोजने के लिए दूसरों की सलाह सुनना उपयोगी है।

• नतालिया :

  नमस्ते, कृपया मुझे बताएं कि मुझे अपनी 11 वर्षीय बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए। हम सामान्य रूप से बात नहीं कर पाते, हम अक्सर चीखने-चिल्लाने लगते हैं। यदि आप कुछ करने के लिए कहते हैं, तो कभी-कभी वह इसे तुरंत कर देता है, लेकिन अधिक बार जब आप गाली देना शुरू करते हैं, क्योंकि वह पहली या दूसरी बार आपकी बात नहीं सुनता है। हम झगड़ते हैं, बात करते हैं, रोते हैं, सुलह करते हैं - यह लंबे समय तक नहीं रहता है।

• नतालिया (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि बच्चे को पढ़ाई के लिए कैसे प्रेरित करें
  मेरा बेटा 17 साल का है, स्कूल के बाद उसने पढ़ना शुरू किया, लेकिन स्कूल वर्ष के मध्य में उसने पढ़ाई छोड़ दी, किसी भी तरह के अनुनय से मदद नहीं मिलती।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते, नतालिया। सबसे पहले आपको पढ़ाई से इनकार करने का कारण पता लगाना होगा। किशोर अक्सर अपने माता-पिता को अपनी कठिनाइयों के बारे में नहीं बताते हैं। इसलिए, वयस्क अक्सर सोचते हैं कि समस्या अचानक उत्पन्न हो गई। वास्तव में यह सच नहीं है। किशोर, जब किसी समस्या का सामना करते हैं, तो अक्सर उसे हल करने के वे तरीके नहीं देखते जो वयस्क देखते हैं। यह तथ्य कि आपके बेटे ने अपने पहले स्कूल वर्ष के बीच में ही पढ़ाई छोड़ दी थी, मुझे एक संभावित कारण के बारे में सोचने पर मजबूर करता है। वर्ष के मध्य में, कई शैक्षणिक संस्थान सत्र आयोजित करते हैं। उनके जीवन में पहले सत्र का दृष्टिकोण कई नए लोगों को डराता है। कुछ किशोर अपनी क्षमताओं के बारे में इतने अनिश्चित होते हैं और परीक्षा में असफल होने से डरते हैं कि वे परीक्षा से पहले ही स्कूल छोड़ देते हैं। वैसे, स्कूल परीक्षाओं (OGE और यूनिफाइड स्टेट एग्जाम) से पहले भी ऐसा ही हो सकता है। जाहिरा तौर पर, बच्चे इस तरह तर्क देते हैं: खुद को अपमानित करने (परीक्षा उत्तीर्ण करने में विफलता, इसलिए बिना प्रमाण पत्र के स्कूल छोड़ देना, विश्वविद्यालय, कॉलेज आदि से निष्कासित कर दिया जाना) की तुलना में खुद को छोड़ना बेहतर है। यह भी संभव है कि आपके बेटे के पास सभी आवश्यक कार्य (परीक्षण, निबंध आदि) समय पर जमा करने का समय नहीं था। ये सभी समस्याएं एक किशोर को अघुलनशील लग सकती हैं। सलाह-मशविरा करने वाला कोई नहीं है. आप अपने माता-पिता को नहीं बता सकते: वे तुम्हें डांटेंगे (मैंने तैयारी नहीं की, मैंने इसे समय पर जमा नहीं किया, लेकिन मुझे करना चाहिए था)। इसलिए, किशोर, कोई अन्य रास्ता न देखकर, समस्या को मौलिक रूप से हल करता है: वह स्कूल छोड़ देता है। दरअसल, उसके लिए ऐसी कठिन परिस्थिति में उसे वास्तव में समर्थन की आवश्यकता होगी। उदाहरण के लिए, एक माँ जो एक समय में इन सभी परीक्षणों से गुज़री थी, वह अपने बेटे को आश्वस्त कर सकती है और समझा सकती है कि सभी छात्र (यहां तक ​​​​कि अच्छी तरह से तैयार किए गए) भी सत्रों से डरते हैं, वह बता सकती है कि सत्रों के लिए सबसे अच्छी तैयारी कैसे करें, अगर वह असफल हो जाए तो क्या करें एक परीक्षा (और ऐसा अक्सर छात्र समुदाय के बीच होता है)। आप विशेष रूप से कठिन विषयों के लिए ट्यूटर नियुक्त कर सकते हैं। अंत में, आप किशोर को आवश्यक कार्य करने या आवश्यक सामग्री (उदाहरण के लिए, प्रत्येक परीक्षा प्रश्न के लिए सिद्धांत) का चयन करने में मदद कर सकते हैं। आपके अनुसार कौन सा किशोर बेहतर ढंग से सामना करेगा: वह जो किसी कठिन समस्या से अकेले जूझता है या वह जिसे सहायता और समर्थन दिया जाता है? बेशक, परीक्षा का डर ही किशोरों के स्कूल छोड़ने का एकमात्र कारण नहीं है। शायद सहपाठियों के साथ रिश्ते नहीं चल पाए; शिक्षक के साथ संघर्ष है; किशोर को एहसास हुआ कि उसने एक विशेषता (बहुत कठिन या अरुचिकर) आदि चुनने में गलती की है। इसलिए, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने बेटे पर दबाव न डालें, बल्कि पढ़ाई से इनकार करने का कारण पता करें और उसे न केवल समाधान के तरीके बताएं। समस्या, लेकिन मदद भी आपकी। यदि कोई किशोर परीक्षा से डरता है, तो उसे परीक्षा उत्तीर्ण करने में मदद करें। यदि सहपाठियों या शिक्षकों के साथ कोई विवाद है, तो स्थिति का विश्लेषण करें और अपने बच्चे के साथ मिलकर निर्णय लें कि क्या करना सबसे अच्छा है: यहां रिश्ते सुधारें या अध्ययन का स्थान बदलें। यदि किसी किशोर को कोई मेजर पसंद नहीं है, तो उसे उस मेजर में बदल दें जो उसे पसंद हो। सामान्य तौर पर, यदि आप सफल होना चाहते हैं, तो अपने किशोर को समस्या को हल करने के लिए यथासंभव विभिन्न विकल्प प्रदान करें। संभव है कि इनमें से कोई एक विकल्प उसे पसंद आ जाए. लचीले बनें, समझौते की तलाश करें। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अध्ययन करने के लिए तैयार है, लेकिन केवल एक अलग विशेषता में, और इस वजह से वह एक शैक्षणिक वर्ष खो देगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उत्तरार्द्ध आपके लिए कितना अप्रिय हो सकता है, फिर भी यह आपकी जीत है (आपने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया है, बच्चा आगे सीखने के लिए तैयार है)। आप सौभाग्यशाली हों!

• लारिसा:

  नमस्ते। अगर मुझे किशोरी के पिता के साथ संबंध सुधारने की कोई इच्छा नहीं है, क्योंकि हर किसी के पास कलह के अपने-अपने कारण हैं, तो बच्चा अभी भी देखता है कि माता-पिता एक-दूसरे से कहाँ प्यार करते हैं, कहाँ वे सिर्फ दिखावा कर रहे हैं। आपकी सलाह सतही है। मुझे लगता है कि एक माँ को सिर्फ खुद का सम्मान करने की ज़रूरत है न कि नाराज़ होने की। छोटे-मोटे झगड़ों से ऊपर रहें और तब किशोर समझ जाएगा कि उसके माता-पिता कौन हैं और वे कैसे हैं। शराबी, मेरी माँ उसकी रक्षा कैसे कर सकती है? दुर्भाग्य से आपकी सलाह सतही है। मैं सिर्फ अपने बेटे से दोस्ती करने और उसकी राय का सम्मान करने की कोशिश कर रहा हूं।

• लारिसा:

  ये सभी "सोवदेपोव" अभिधारणाएं लंबे समय से अप्रचलित हो गई हैं और अब आपके लिए, मनोवैज्ञानिकों, किशोरों के पालन-पोषण जैसे दिलचस्प विषय की चर्चा में कम से कम कुछ ताजी हवा लाने का समय आ गया है। क्यों न आप अपने बच्चे में पसंद की स्वतंत्रता की भावना पैदा करें, यह विश्वास कि अगर प्यार नहीं है, तो आपको अपने साथी को गरिमा के साथ अलविदा कहने की ज़रूरत है, न कि उसे दोष देने की, अपनी सभी परेशानियों के लिए उसे दोषी ठहराने की, ज़िम्मेदारी लेने की और विकसित करने की निर्णय लेने में साहस। इसलिए अपने बच्चे को बदलाव से न डरना सिखाएं और यह समझें कि आप जो बोएंगे वही काटेंगे, क्षमा करें।

• गैलिना (भुगतान परामर्श):

  नमस्ते! मैं सोच रहा हूं कि एक दादी एक किशोर के प्रति दृष्टिकोण कैसे खोज सकती है? मेरी पोती 14 साल की है और उसका अक्सर अपने माता-पिता (परिवार में एक बच्चा) के साथ झगड़ा होता रहता है। इनमें से एक दिन वे उसे गर्मियों के लिए हमारे साथ रहने के लिए लाएंगे, इसलिए मैं सोच रहा हूं। निःसंदेह मैं अपनी पोती का पालन-पोषण करूंगा, जैसे कि उचित कारण के भीतर।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते, गैलिना। आप माता-पिता को दी जाने वाली सलाह पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। प्रत्येक सलाह को एक विचार के रूप में लें। और फिर स्वयं तय करें कि मौजूदा परिस्थितियों में इसका सर्वोत्तम उपयोग कैसे किया जाए, और सामान्य तौर पर, आप इसका उपयोग करेंगे या नहीं। बेशक, माता-पिता की तुलना में दादा-दादी के लिए अपने पोते-पोतियों के लिए "अच्छा" बनना बहुत आसान है। आख़िरकार, किशोरों और वयस्कों के बीच संघर्ष का एक बड़ा हिस्सा बच्चों द्वारा स्कूल की कुछ जिम्मेदारियों को पूरा करने में विफलता (समय पर पाठ के लिए नहीं बैठना, खराब ग्रेड प्राप्त करना, परीक्षा की तैयारी न करना आदि) के कारण उत्पन्न होता है। सौभाग्य से, गर्मियों में स्कूल में छुट्टियाँ रहती हैं। विवाद के लिए एक कम विषय. बेशक, किशोरों का व्यक्तित्व अलग-अलग होता है। कुछ लोगों के साथ मिलना आसान है, दूसरों के साथ मिलना मुश्किल है। लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि बच्चे का चरित्र न केवल प्राकृतिक झुकाव है, बल्कि माता-पिता की परवरिश का परिणाम भी है। बच्चे के चरित्र में खामियां अक्सर माता-पिता की "खामियां" होती हैं (उन्हें जो करना सिखाया जाता है, वे करते हैं; जो उन्हें नहीं सिखाया जाता, वे नहीं करते हैं)। इसलिए, वैसे, मैं एक बार फिर कहना चाहता हूं कि एक मुश्किल बच्चा अपने पालन-पोषण में माता-पिता की कुछ गलतियों का शिकार होता है। और एक कठिन बच्चे को उसकी कठिनाइयों के लिए दोषी ठहराना (जैसा कि हमारे समाज में प्रथागत है) अनुचित और क्रूर है, क्योंकि उसके पास कोई विकल्प नहीं था ("अच्छा" या "मुश्किल" बनने के लिए)। मैं एक शर्त रखना चाहूंगा कि जब मैं किसी कठिन बच्चे का जिक्र करता हूं तो मेरा मतलब आपकी पोती से नहीं है, बल्कि मैं सामान्य तौर पर बच्चों के बारे में बात कर रहा हूं (सिर्फ एक उदाहरण के तौर पर)। अक्सर दादी-नानी अपने पोते-पोतियों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से भाग नहीं लेना चाहतीं। आख़िरकार, यह अक्सर युवा पीढ़ी के साथ टकराव से जुड़ा होता है, जिससे दादी-नानी बचना चाहती हैं। वे बच्चों की कमियों को दूर करने की कोशिश किए बिना बस उनकी ओर से आंखें मूंद लेते हैं, और बच्चों से कोई विशेष मांग नहीं करते हैं। इसलिए, पोते-पोतियां, ऐसी दादी-नानी से मिलने जाते हैं, मानो स्वर्ग में रहते हों। आपको स्कूल जाने की ज़रूरत नहीं है, आपको होमवर्क करने की ज़रूरत नहीं है, आप जितना चाहें उतना सो सकते हैं, आप देर से सो सकते हैं, आपको घर के काम के बारे में ज़्यादा चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, आपको नहीं व्याख्यान पढ़ें. व्यक्तिगत रूप से मुझे दादी-नानी की यह "नीति" बहुत पसंद है। अंत में, उन्होंने पहले ही अपने बच्चों का पालन-पोषण कर लिया है (और यह कठिन काम है), अब बच्चों को अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण करने दें। जब "लापरवाह बचपन" शब्द का उल्लेख किया जाता है, तो ऐसी दादी-नानी के वयस्क पोते-पोतियां अपने दादा-दादी, अपने घर और बचपन में वहां बिताए गए समय को गर्मजोशी और कोमलता से याद करते हैं। ये यादें एक व्यक्ति को जीवन भर गर्म रखती हैं, जिससे उसे जीवन की कठिनाइयों को सम्मान के साथ सहन करने में मदद मिलती है। चुनाव आपका है: अपने पोते-पोतियों के साथ संवाद करने की कौन सी "नीति" आपको सबसे अच्छी लगती है, उसे चुनें। यदि आप किसी किशोर के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने में सफल होते हैं, तो वह आपकी बातें सुनेगा, आपकी राय उसके लिए मायने रखेगी और आपके अनुरोध अनुत्तरित नहीं रहेंगे। इस मामले में, आप अपने पोते-पोतियों के दिमाग और आत्मा में कुछ डालने या उन्हें कुछ सिखाने में भी सक्षम हो सकते हैं। दादी-नानी को जिन समस्याओं का सामना करना पड़ता है उनमें से एक है उनके पोते-पोतियों द्वारा घर के काम में मदद करने की अनिच्छा। इस विषय पर यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं. किसी को भी (बच्चों और किशोरों सहित) ऐसा करने के लिए मजबूर किया जाना, अपनी गलतियों से परेशान होना पसंद नहीं है। किसी को भी "बॉस-अधीनस्थ" जैसा संचार पसंद नहीं है (जब एक ने आदेश दिया, तो दूसरे ने किया)। लेकिन कई बच्चे स्वेच्छा से मदद के अनुरोध का जवाब देंगे यदि उनकी दादी, जो अपनी उम्र के कारण, पीठ दर्द से पीड़ित हैं, मदद मांगती हैं। यदि कोई बच्चा आपके लिए खेद महसूस करता है, तो वह आपके अनुरोध का जवाब देने के लिए अधिक इच्छुक होगा।किसी कार्य को पूरा करने के आदेश या निर्देश की तुलना में सहायता के लिए अनुरोध कहीं अधिक प्रभावी होता है। क्योंकि पहले मामले में आप बच्चे के साथ सहयोग करते नजर आते हैं और दूसरे मामले में आप उस पर दबाव डालते हैं। इसीलिए "ऑर्डर" न करें, बल्कि मदद मांगें।बेशक, हर बार बीमारी का जिक्र करने की जरूरत नहीं है। लेकिन तथ्य यह है कि दादी पहले से ही बूढ़ी हैं और अपने पोते-पोतियों की मदद के बिना उनके लिए यह आसान नहीं होगा, यह बच्चों और किशोरों को पता होना चाहिए। आप छुट्टियों की शुरुआत में ही एक बार उनसे इस बारे में बात कर सकते हैं: 1) मानवीय शब्दों में समझाएं कि आपको गृहकार्य में सहायता की आवश्यकता क्यों हैऔर 2) अत्यधिक शारीरिक गतिविधि के जोखिम क्या हैं?(पैर, पीठ, सिर आदि में दर्द होगा)। 3) इसके बाद अपने बच्चे से घर के कामों में मदद मांगें(इसका मतलब मदद का एक बार का कार्य नहीं है, बल्कि उस पूरे समय मदद करना है जब बच्चा आपसे मिलने आता है)। 4) ऐसी मदद के लिए उसकी जबरन नहीं बल्कि स्वैच्छिक सहमति लेने का प्रयास करें।कृपया निम्नलिखित ध्यान दें। बातचीत के दौरान, विशिष्ट दर्द (पीठ, पैर आदि में दर्द) का उल्लेख करें, न कि निदान का (''उच्च रक्तचाप विकसित होगा'', ''रक्तचाप बढ़ जाएगा'' आदि)। विशिष्ट दर्द बच्चे को स्पष्ट है, लेकिन निदान स्पष्ट नहीं है (यह स्पष्ट नहीं है कि क्या दर्द होता है और क्या दर्द होता है)। मदद के लिए अपने बच्चे से सहमत होते समय, उन कार्यों के उदाहरण दें जिन्हें आप उसे पूरा करने के लिए कहेंगे (दुकान पर जाना, फर्श साफ़ करना, आदि)। किसी वयस्क के लिए भी मदद का वादा करना मुश्किल है अगर वह नहीं जानता कि किस तरह की मदद की, कितनी बार और कितनी मात्रा में जरूरत होगी। यदि किसी किशोर के साथ कोई अन्य कठिनाइयाँ जुड़ी हुई हैं, तो आप उसी सिद्धांत पर कार्य कर सकते हैं: किशोर के साथ "मानवीय" तरीके से बात करें, अपना दृष्टिकोण समझाएँ (उसे अपने अनुरोधों की निष्पक्षता के बारे में समझाने का प्रयास करें) और सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत हों परिणाम आपको चाहिए. आप सौभाग्यशाली हों!

गैलिना:

धन्यवाद! मुझे आशा है कि मैं इसे संभाल सकता हूँ, मैं केवल 55 वर्ष का हूँ, इसलिए मैं अपनी पोती के साथ घूमूँगा!!! मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं, किशोर मुश्किल में पैदा नहीं होते हैं; वे तब पैदा होते हैं जब वे बच्चे के साथ गलत तरीके से पेश आते हैं (मैं अपनी बेटी को इस बारे में फिर से आश्वस्त नहीं कर सकता)।

• इरीना :

  नमस्कार, मैंने अपनी 13 वर्षीय बेटी के पत्राचार को उससे गुप्त रूप से पढ़ा (मृत्यु समूहों के संबंध में और सामान्य तौर पर यह दिलचस्प था), जैसा कि यह निकला, वह 30 साल के एक युवक के साथ पत्राचार कर रही थी नवंबर 2016 से नोवोसिबिर्स्क (हमसे 2700 किमी दूर) से वर्षों पुराना, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, खेलों के लिए समर्पित समूहों में कहीं मिले। बेटी उससे अपने प्यार का इज़हार करती है, बहुत देर तक उसके विचारों को एकत्र करती है, दैनिक संवाद में शामिल है आप कैसे हैं? आपका दिन कैसा रहा? शुभ रात्रि या मैं "डेप्रा" हूं वह लिखते हैं - मैं खिड़की से बाहर जा रहा हूं!!! मैं बहुत डरा हुआ हूं, मैं सोच रहा हूं कि क्या करूं, पहले तो मैं सीधे उसे लिखना चाहता था, लेकिन मैं सोचो कि वह उसे बता देगा, और यह मेरी बेटी के साथ अनबन है, क्या होगा अगर मैं बिना कारण चिंतित नहीं हूँ!!!

• इरीना (भुगतान परामर्श):

  मैं अपनी बेटी को अकेले पाल रहा हूं। मैंने धूम्रपान करना शुरू कर दिया, वह देर से घर आती है, बात करती है (उतर जाओ, मुझे अकेला छोड़ दो), मैं उसे डांटना शुरू कर देती हूं, वह कहती है कि मैं घर छोड़ दूंगी, मुझे क्या करना चाहिए? व्यवहार करें? शायद मैं उसे धक्का दूँगा। मुझे बताओ कि रिश्ते को कैसे सुधारा जाए?

• स्वेतलाना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

  नमस्ते ऐलेना. कृपया सलाह देकर मेरी मदद करें। मैं एक 14 वर्षीय किशोर (उसकी माँ की छोटी बहन) की चाची हूँ। हम अलग-अलग शहरों में रहते थे, लेकिन जब मेरी बहन का जन्म हुआ, तो वह पहली बार हमारे साथ रही और मैंने उसका पालन-पोषण किया। मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ, मैंने उसे हमेशा बिगाड़ा है। मैंने दोस्ताना रिश्ता बनाने की कोशिश की, वह मुझे मेरे पहले नाम से बुलाता है। 4 महीने पहले, मेरी बहन के पति की व्यवसाय छोड़कर मृत्यु हो गई। मेरी बहन पाँच बजे तक अपनी मुख्य नौकरी पर रहती है और फिर अपने पति के कार्यालय चली जाती है और रात होने तक वहीं रहती है। उसने मुझसे बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी में मदद करने के लिए अपने साथ रहने को कहा। उनका एक 9 साल का बेटा भी है. मैं और मेरी 8 साल की बेटी उनके साथ रहने लगे। मुझे नौकरी मिल गई, मेरी बेटी अपने सबसे छोटे बेटे के साथ उसी कक्षा में गई (वह एक साल पहले स्कूल गई थी) और फिर उसे बदल दिया गया। वह आक्रामक हो गया. वह बच्चों को अपमानित करता है, उन्हें बुरा-भला कहता है, उनसे हर काम करवाता है, लेकिन खुद कुछ नहीं करता। मेरी टिप्पणियों के जवाब में, उन्होंने मुझसे कहा कि मैं उनके लिए कुछ नहीं हूं, कि वह उत्तराधिकारी हैं और अगर वह चाहें तो हमें अपने घर से बाहर निकाल देंगे। मैंने अपनी बहन को इस बारे में बताया, लेकिन यह बहुत ही सौम्य बातचीत थी। स्थिति नहीं बदली है. बहन कुछ भी नोटिस नहीं करती है, कुछ भी सुनना नहीं चाहती है और निश्चित रूप से, हर चीज में उसकी रक्षा करती है। और वह, अपनी माँ के समर्थन को महसूस करते हुए, अधिक से अधिक अभद्र व्यवहार करता है। मैं उसे समझाने की कोशिश कर रहा हूं कि मैं उसकी मां के अनुरोध पर उनकी देखभाल करने और पहली बार उनकी मदद करने के लिए यहां आया हूं। ऐसा लगता है कि सुन रहा है लेकिन चुप है। लेकिन कुछ दिनों के बाद वह फिर से असभ्य हो जाता है। मुझे नहीं पता क्या करना है। मैं ऐसे पल में उसे अकेला नहीं छोड़ सकता. और मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ. मुझे नहीं पता कि क्या तरीका खोजा जाए, मुझे यह नहीं चाहिए, मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह पसंद नहीं है। मैंने बिल्कुल भी ध्यान न देने की कोशिश की. इसलिए वह आम तौर पर मेरे साथ एक घरेलू नौकर की तरह व्यवहार करने लगा, चाहे मैं खाना पकाऊं या उसके कपड़े इस्त्री करूँ। मैं निराश हूँ।

  • ऐलेना लोस्टकोवा:

    नमस्ते स्वेतलाना। चूँकि आपके भतीजे ने हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव किया है, इसलिए आपको सावधानी से कार्य करने की आवश्यकता है ताकि और भी बड़ी समस्याएँ न भड़कें। 1) भावनाओं के आधार पर "खुशी के आदान-प्रदान" में शामिल न हों (अशिष्टता का जवाब अशिष्टता से न दें)। अशिष्टता के हर प्रकरण को शांति से लेकिन निर्णायक रूप से रोकें। अशिष्टता और अशिष्टता के जवाब में, शांति और आत्मविश्वास से यह नोट करना बेहतर है कि माता-पिता और अन्य वयस्कों से इस तरह के स्वर में बात करना अस्वीकार्य है, और किशोर को शांत होने के लिए कुछ समय के लिए अकेले रहने के लिए आमंत्रित करें। जब संघर्ष में सभी प्रतिभागियों की भावनाएं कम हो जाती हैं, तो इस बात पर चर्चा करना आवश्यक है कि वास्तव में संघर्ष किस कारण से हुआ, इसके परिणामस्वरूप माता-पिता (या परिवार के अन्य सदस्य) को क्या अनुभव हुआ, किशोर को कैसा महसूस हुआ, और उस गलतफहमी को कैसे हल किया जाए उत्पन्न हुआ. आदर्श रूप से ऐसा ही होना चाहिए, लेकिन व्यवहार में यह हमेशा कारगर नहीं होता। प्रयास करने की जरूरत है.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    2) संघर्ष की स्थितियों से बचने का प्रयास करें। विश्लेषण करें कि कौन सी स्थितियाँ संघर्ष को भड़काती हैं। उदाहरण के लिए, आपने खाना तैयार कर लिया है और अपने किशोर को खाने पर बुलाया है। लेकिन वह अभी भी नहीं आता है. आप वापस लौटते हैं और उससे दावा करना शुरू करते हैं: "आप कब तक इंतजार कर सकते हैं?" और वह आप पर किसी प्रकार की टिप्पणी करके जवाब देता है। हम इसे अलग तरीके से कैसे कर सकते हैं? शायद यह पहले निमंत्रण पर रुकने लायक है (वे आए, विनम्रता से आमंत्रित किया और बस इतना ही)। और बाकी (चाहे वह आएगा या नहीं) आपको चिंता नहीं है। शायद आपको यह पद लेना चाहिए: मैं अपनी बहन को घर के काम और छोटे बच्चों की देखभाल में मदद करती हूं, और एक किशोरी का पालन-पोषण करना उसका काम है। वह रात के खाने पर नहीं आया, समय पर होमवर्क के लिए नहीं बैठा, आदि - बहन को स्वयं अपने बेटे के साथ शैक्षिक बातचीत करने दें। आप यह तर्क दे सकते हैं कि वह अभी भी आपकी बात नहीं सुनता है, और जब आप जिद करने लगते हैं, तो यह संघर्ष का कारण बनता है। आपका काम किशोर को अगली ड्यूटी पूरी करने के बारे में एक बार याद दिलाना है (उदाहरण के लिए, "5 बजे। होमवर्क के लिए बैठने का समय हो गया है") और अब उस पर जोर न दें या उसे नियंत्रित न करें।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    3) यदि आपको अपने भतीजे से कोई टिप्पणी करनी है तो उसे भी शांति और आत्मविश्वास से करें। गुस्से में नहीं, चिढ़कर नहीं, आहत स्वर में नहीं, बल्कि शांत, तटस्थ स्वर में। लंबे व्याख्यान की जरूरत नहीं. उन्होंने 1-2 वाक्यांश कहे और चले गये। आप उससे कौन सा वाक्यांश कहेंगे, इसके बारे में पहले से सोचें। आपके लहजे या शब्दों में कोई आक्रामकता या "हमला" नहीं होना चाहिए। नहीं तो वह जवाब में आपसे कुछ आपत्तिजनक बात जरूर कहना चाहेगा। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं: “छोटे बच्चों से आपके लिए बर्तन धोना बंद करो! मेरे अपने रास्ते जाओ!” (इस वाक्यांश के साथ आप यह संकेत देते दिखे कि आपका भतीजा बुरा है और उसकी हरकतें खराब हैं, और उसे कुछ करने का आदेश भी दिया)। कुछ तटस्थ कहना बेहतर है: “बच्चों की अपनी ज़िम्मेदारियाँ हैं, आपकी अपनी। हर कोई अपने बर्तन स्वयं धोता है” (यह एक किशोर के लिए व्यक्तिगत अपील नहीं, बल्कि तथ्य का बयान निकला)। आप देखिए, दूसरे वाक्यांश में हमने एक किशोर के लिए उन सभी तीन अप्रिय क्षणों को टाल दिया जो पहले वाक्यांश में मौजूद थे। यदि, फिर भी, वह प्रतिक्रिया में असभ्य है, फिर से शांत और आश्वस्त स्वर में (आपकी व्यक्तिगत भावनाओं के बिना), तो उसे उत्तर दें: "आप वयस्कों से इस स्वर में बात नहीं कर सकते" (क्या आपने देखा कि यह वाक्यांश फिर से केवल एक तथ्य बताता है ?) या "ऐसे स्वर में मैं बात नहीं करूंगा।" और निकलो। मुख्य बात यह है कि उसे आपको झगड़े में न घसीटने दें। आपने अपना काम किया (आपने कृत्य या अशिष्टता को नजरअंदाज नहीं किया, आपने इसका सही जवाब दिया), और किशोरी की परवरिश को माँ के लिए आदर्श बनाना छोड़ दिया। इस पर नियंत्रण न रखें कि उसने बर्तन धोए या नहीं, उसे अपना कर्तव्य पूरा करने के लिए मजबूर न करें, और उसे इस विशेष कार्य के बारे में कुछ और न बताएं (यदि वह अगली बार बर्तन नहीं धोता है, तो उसे फिर से डांटें) . और भले ही वह खुद आकर बर्तन न धोये। यह ठीक है, अब यह आपकी चिंता का विषय नहीं है। यदि आप फिर भी इसे स्वयं धोने का निर्णय लेते हैं, तो ऐसा करें ताकि आपके भतीजे को इस पर ध्यान न मिले। उदाहरण के लिए, जो बर्तन उसने नहीं धोए हैं वे शाम तक सिंक में अकेले पड़े रहते हैं (यदि वह जांच करने का फैसला करता है तो क्या होगा?), और रात के खाने के बाद आप उन्हें अन्य सभी बर्तनों के साथ धोते हैं। अन्यथा, वह निर्णय लेगा कि यदि वह ऐसा नहीं करेगा, तो कोई न कोई उसके लिए यह कार्य अवश्य करेगा।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    4) यदि कोई किशोर आपसे मदद मांगता है (मेरा मतलब घर के कुछ कामों से है, न कि जीवन और स्वास्थ्य से जुड़ी कोई गंभीर बात) तो आपको क्या करना चाहिए? यदि वह अशिष्टता से पूछता है, तो शांति से और आत्मविश्वास से उसे बताएं कि आप इस तरह के लहजे में किए गए अनुरोध को पूरा नहीं करेंगे। यदि वह सामान्य रूप से पूछता है, तो उसकी मदद करें।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    5) बच्चों को हमेशा इस बात की अच्छी समझ होती है कि कौन गर्दन पर बैठ सकता है (कमजोर) और कौन नहीं (मजबूत)। स्कूल में भी, एक शिक्षक असभ्य हो सकता है, लेकिन दूसरा नहीं, क्योंकि यह अप्रिय परिणामों से भरा होता है। इसलिए, शायद आपने अपने भतीजे को बहुत अधिक माफ कर दिया, जबकि आपको ऐसे किसी भी अशिष्टता प्रकरण को नजरअंदाज नहीं करना चाहिए था। झगड़ों के दौरान अपने किशोर को भावुक न होने दें। हमेशा शांत और आश्वस्त रहें. भावनाओं और दयालुता को अक्सर बच्चे (और वयस्क) कमजोरी मानते हैं। और शांति और आत्मविश्वास ताकत की तरह हैं। इस तरह हम मजबूत लोगों को कमजोर लोगों से अलग करते हैं।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    6) किशोरों की अशिष्टता और अशिष्टता की समस्या कई माता-पिता के सामने आती है। यह उम्र से संबंधित मानसिक विशेषताओं के कारण है। शायद समस्या आपके आने से पहले ही मौजूद थी.

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    7) अपनी बहन (आपके संबंध में) के संचार के तरीके पर ध्यान दें। ऐसा होता है कि बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अपनी माँ के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसा उसके पिता उसके साथ करते हैं। और इसके विपरीत, वह पिता के साथ वैसे ही संवाद करता है जैसे माँ उसके साथ संवाद करती है।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    8) संभव है कि आपने अपने आगमन से किशोर को शर्मिंदा किया हो। बहुत से लोग मेहमानों के जाने का इंतज़ार करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि ये मेहमान उनके लिए प्रिय और उपयोगी हैं। यह समझने की कोशिश करें कि किशोर किन असुविधाओं का सामना कर रहा है और जो संभव हो उन्हें दूर करने का प्रयास करें। शायद छोटे बच्चे उसे परेशान कर रहे हों? यदि आपके किशोर को यह पसंद नहीं है, तो उन्हें ऐसा न करने दें। शायद वह कमरे में अकेला रहना चाहता है? छोटे बच्चों को दूसरे कमरे में किसी गतिविधि में व्यस्त रखकर कम से कम अस्थायी रूप से उसे यह अवसर दें।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    9) आप किसी किशोर के साथ कैसे संवाद करते हैं, इसका निष्पक्ष मूल्यांकन करने का प्रयास करें। आप उससे कौन से वाक्यांश, किस स्वर में कहते हैं? अपने आप को एक किशोर के रूप में याद करें और कल्पना करने का प्रयास करें कि क्या आप ऐसा उपचार चाहेंगे या नहीं। क्या आप उसके साथ एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार नहीं करते? क्या आप उसके कार्यों को नियंत्रित करने का प्रयास कर रहे हैं (क्या उसने खाना खाया, अपना होमवर्क किया, आदि)। इस आधार पर किशोरों का अक्सर माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ टकराव होता है। किशोर विद्रोह करने लगते हैं क्योंकि वे इस बात से सहमत नहीं होते कि उन्हें अभी भी छोटा माना जाता है और हर चीज़ में नियंत्रित किया जाता है। उसे अधिक स्वतंत्रता और कम नियंत्रण देने का प्रयास करें। शायद, वह विद्रोह करता है क्योंकि आपने माता-पिता की भूमिका निभाई है(जिसमें अपने आप में संघर्ष की स्थितियों का बार-बार सामना करना शामिल है)। शायद हमें इसे छोड़ देना चाहिए? और फिर कुछ संघर्ष स्थितियाँ गायब हो जाएँगी।

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    ऐलेना लोस्टकोवा:

    11) यदि आप ऐसा भरोसेमंद संचार स्थापित करने में सफल होते हैं तो यह अच्छा है। इस दौरान, आप सही कारणों का पता लगाने में सक्षम हो सकते हैं कि वह आपके साथ इतना असम्मानजनक व्यवहार क्यों करता है। हो सकता है इन्हें जानकर आप उनसे रिश्ता जोड़ सकें. लेकिन माँ को ऐसा भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने की कोशिश करने की ज़रूरत है। किशोर को हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव हुआ। साथ ही शरीर में हार्मोनल बदलाव होता है। साथ ही, उसका जीवन बहुत बदल गया है (उसके पिता अब नहीं रहे, उसकी माँ लगभग कभी भी घर पर नहीं होती, उसकी चाची एक छोटे बच्चे के साथ आई थी)। दरअसल, लड़के ने माता-पिता दोनों को खो दिया। माँ बहुत देर से आती है, बहुत थकी हुई, उसका सारा ध्यान परिवार के अन्य सदस्यों (चाची, छोटा भाई, आदि) पर रहता है। माँ उस पर तभी ध्यान देती है जब उसने कुछ किया हो, लेकिन ऐसी बातचीत उन दोनों के लिए शायद ही सुखद हो। किशोर अपने दर्द के साथ अकेला रह गया था। दिल से दिल की बात करने वाला कोई नहीं है, अंदर ही अंदर सारी भावनाएं उबल रही हैं, जो किसी भी इंसान के लिए बहुत बुरी बात है। इसलिए वह बस अकेला रहना चाहता है, क्योंकि वे उसे वह नहीं दे सकते जो उसे चाहिए। माँ को तत्काल अपना ध्यान काम से हटाकर बच्चों पर केन्द्रित करने की आवश्यकता है। मैं समझता हूं कि यह बहुत कठिन है, लेकिन यह करना ही होगा। अन्यथा, वह केवल उस त्रासदी के बोझ को बढ़ाती है जो उसके बच्चों के कंधों पर आ गया है। माँ के लिए यह आवश्यक है कि वह बच्चों के साथ अधिक समय बिताएं, और इसे बच्चों के लिए सुखद रूप से व्यतीत करें: उनके साथ बात करना, खेलना, पढ़ना, सिनेमा जाना आदि। स्पर्श (चुंबन, आलिंगन) के माध्यम से अपना प्यार व्यक्त करना आवश्यक है , आदि), लेकिन केवल तभी जब बच्चे इस पर नकारात्मक प्रतिक्रिया न करें। समय-समय पर आपको अपने बच्चों से दिल से दिल की बात करने की जरूरत है। इस तरह का गोपनीय संचार पालन-पोषण कौशल का शिखर है। ऐसी बातचीत के दौरान, माता-पिता अपने बच्चों को वह बता सकते हैं जो पहले संभव नहीं था। क्योंकि ऐसे क्षणों में, बच्चे न केवल सुनते हैं, बल्कि अपने माता-पिता को भी सुनते हैं। शैक्षिक उद्देश्यों के लिए उनका उपयोग न करना पाप होगा। आपको बस बातचीत को सही ढंग से संरचित करने की आवश्यकता है। आपको नोटेशन के बारे में पूरी तरह से भूल जाना चाहिए। बात सिर्फ इतनी है कि दोनों पक्षों को अपने अनुभव और चिंताएं साझा करनी चाहिए; कहीं न कहीं आपको सहानुभूति की जरूरत है, बच्चे पर दया करें; यदि उसके व्यवहार पर टिप्पणियाँ हैं, तो उन्हें बहुत सावधानी से करने की आवश्यकता है ताकि उसे ठेस न पहुँचे, और आपको यह भी बताना होगा कि माता-पिता के दृष्टिकोण से यह गलत क्यों है, इससे क्या हो सकता है, और रिपोर्ट करें कि माता-पिता इस बात से बहुत चिंतित हैं, क्योंकि उन्हें डर है कि बच्चा मुसीबत में पड़ जाएगा। और यह सब ईमानदारी से किया जाना चाहिए, दिखावटी ढंग से नहीं, और दोनों पक्षों के लिए बोझ बनकर नहीं। गोपनीय संचार माता-पिता की ओर से अपने बच्चों के लिए मनोवैज्ञानिक मदद भी है। आप सौभाग्यशाली हों!

ओक्साना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

नमस्ते, ऐलेना। मेरा बेटा 18 साल का है, उसने दूसरे शहर के एक विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया है, और प्रथम वर्ष का छात्र है। कल मुझे पता चला कि उसकी कक्षाएँ छूट गईं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसने मुझसे झूठ बोला कि वह कक्षा में पढ़ रहा है। और फिर कहता है कि उसे शैक्षणिक भवन नहीं मिला है. मेरा मानना ​​है कि ये सिर्फ बहाने हैं, क्योंकि उसे कंप्यूटर गेम खेलना पसंद है। अब उसके कार्ड पर पैसे ख़त्म हो रहे हैं, इसलिए मुझे संदेह सता रहा है: अगर मैं उसे सप्ताहांत के लिए एक रूबल की सजा दूं तो क्या मैं सही काम करूंगा? या यह और भी बुरा होगा? वह शांति से 4 जोड़े चूक गया, और वह मुझसे झूठ बोल रहा है, वह खुद को दोषी नहीं मानता है

• ऐलेना लोस्टकोवा:

  नमस्ते, ओक्साना। सही बात यह होगी कि आप अपने बेटे से खुलकर, लेकिन मानवीय और दयालु तरीके से बात करें। सामान्य तौर पर, यदि संभव हो तो उससे दिल से दिल की बात करें। पता लगाएँ कि वह कक्षाएँ क्यों नहीं छोड़ता है, उसे इस तरह की अनुपस्थिति के परिणामों और इसके बारे में अपनी भावनाओं के बारे में बताएं, अपनी चिंताओं के बारे में बताएं कि आपके बेटे को समस्याएं हो सकती हैं क्योंकि वह विशिष्ट चीजें गलत तरीके से करता है। इस तरह से बात करने की कोशिश करें कि आपका बेटा समझ जाए कि आपको उसकी पढ़ाई की चिंता नहीं है, बल्कि उसकी, उसकी भलाई की, उसकी खुशी की चिंता है। उसे बताएं कि पहला सत्र बहुत महत्वपूर्ण है। कि हर कोई पहले सत्र में परीक्षा पास नहीं कर पाता, क्योंकि उन्हें इसका एहसास बहुत देर से होता है और उनके पास तैयारी के लिए समय नहीं होता है। परिणामस्वरूप, उन्हें या तो निष्कासित कर दिया जाता है, या वे वास्तविक सत्र से पहले ही अपनी पढ़ाई छोड़ देते हैं (वे परीक्षा से डरते हैं और आश्वस्त होते हैं कि वे परीक्षा में उत्तीर्ण नहीं होंगे)। ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको तुरंत, वस्तुतः पहले दिन से ही अध्ययन शुरू करना होगा। निःसंदेह, आप अपने बेटे को बेहतर जानते हैं, लेकिन फिर भी अपने मन में इस विचार को स्वीकार करते हैं कि वह किसी अच्छे कारण से अनुपस्थित नहीं था या अनुपस्थित नहीं था। हम अपने माता-पिता को सब कुछ नहीं बता सकते। शायद कोई वजह हो, लेकिन वह इस बारे में बात नहीं करना चाहते।' हो सकता है कि उसे अपने साथियों या शिक्षक या किसी और चीज़ का साथ नहीं मिला हो। अपने बेटे से कहें कि अगर उसे कोई समस्या हो तो उसे अपने पास आने दें, आप उसकी मदद करने की कोशिश करेंगे। बातचीत के दौरान आप सौहार्दपूर्ण ढंग से इस बात पर सहमत हो सकते हैं कि यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो आपको इसे दूर करना होगा। यदि उसे अपनी पढ़ाई के लिए कंप्यूटर की आवश्यकता है, तो उसे विश्वविद्यालय के पुस्तकालय में जाना होगा और वहां अध्ययन करना होगा। बिना पूर्व चेतावनी के कोई भी ऐसा उपाय न करें जो आपके बेटे के लिए अप्रिय हो (कंप्यूटर छीन लेना, पैसे छीन लेना, आदि)। आख़िरकार, आपका लक्ष्य अपने बेटे के व्यवहार को सुधारना है (न कि चीज़ों को छीनना), इसलिए उसे कार्रवाई करने और खुद को सुधारने का अवसर दें। आक्रामक तरीके से नहीं, बल्कि शांति से, दयालुता से चेतावनी दें, जैसे कि आप ऐसा नहीं करना चाहेंगे, लेकिन हो सकता है कि आपको ऐसा करना पड़े। अपने शब्दों और लहज़े का चयन सावधानी से करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं: "आपको दूसरा कंप्यूटर नहीं मिलेगा" (यह एक बुरा विकल्प है)। या आप यह कर सकते हैं: “यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो मुझे इसे हटाना होगा। मैं नहीं चाहता कि आप उसकी वजह से परेशानी में पड़ें। अब यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करते हैं: अच्छे तरीके से या बुरे तरीके से। जब बच्चा पास में हो तब भी उसे पढ़ने के लिए मजबूर किया जा सकता है। और जब वह दूर है तो यह कैसे किया जा सकता है? बिलकुल नहीं। केवल गोपनीय संचार की मदद से, जब आप बच्चे को सुनते हैं, और वह आपको सुनता है (वह सुनता है, आपके शब्दों को ध्यान में रखते हुए, उन्हें सुनता है, और उन्हें अपने कानों, दिमाग और आत्मा से गुजरने नहीं देता है)। याद रखें कि आपने अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ दिल से दिल की बात कैसे की है। बातचीत आप दोनों के लिए सुखद है, बिना किसी तनाव के। आप दोनों एक-दूसरे की भावनाओं और अनुभवों को सुनते और समझते हैं। इस समय आपकी आत्माएँ एक-दूसरे के लिए खुली हैं। यदि कोई दूसरे को सलाह देता है या कुछ मांगता है, तो दूसरा, आंतरिक प्रतिरोध के बिना, स्वेच्छा से मदद करने और अनुरोध को पूरा करने के लिए तैयार होता है। यदि ऐसा संचार दो अनिवार्य रूप से अजनबियों के बीच संभव है, तो निकटतम लोगों (मां और बच्चे) के बीच यह और भी अधिक संभव है। आपको बस बच्चे के बचपन से ही भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और अगर पहले ऐसा नहीं किया है तो कम से कम अब करने की कोशिश करें. गोपनीय संचार सबसे शक्तिशाली शैक्षिक उपकरण है (माता-पिता बच्चे पर दबाव नहीं डालते, बल्कि उसके साथ सौहार्दपूर्ण तरीके से बातचीत करते हैं)। इस तरह का संचार माता-पिता और बच्चे को करीब लाता है। मैं पहले ही "अच्छे तरीके से" संचार करने के फायदों के बारे में बात कर चुका हूँ। और अब मैं आपको "बुरे तरीके से" संचार करने के नुकसान के बारे में बताऊंगा (माता-पिता बच्चे को मजबूर करते हैं, उसके खिलाफ नैतिक और शारीरिक हिंसा का उपयोग करते हैं)। इस तरह का संचार माता-पिता और बच्चे के बीच दूरियां पैदा करता है। दोनों पक्ष एक-दूसरे को नहीं समझते और दूसरे पक्ष की बातें और अनुरोध सुनना नहीं चाहते, अक्सर टकराव की स्थिति पैदा हो जाती है। दोनों पक्षों के लिए ऐसा संचार आरामदायक नहीं है। बच्चे और किशोर इसी तरह कठिन दिखाई देते हैं (यह अनुचित पालन-पोषण का परिणाम है)। यदि किसी के साथ संवाद करना हमें लगातार परेशान करता है तो हम क्या करें? ऐसे व्यक्ति के साथ हम या तो कम से कम संवाद करने का प्रयास करते हैं या बिल्कुल भी संवाद नहीं करने का प्रयास करते हैं। तो यह पता चलता है कि जब बच्चे स्कूल में होते हैं, तो वे पास में होते हैं (उनके पास कोई विकल्प नहीं होता है), और जब वे घर छोड़ते हैं, तो वे अपने माता-पिता के बारे में भूल जाते हैं, क्योंकि उनके साथ संचार अक्सर अप्रिय होता था (मैं जारी नहीं रखना चाहता) यह)। ये "बुरे तरीके से" संचार करने के नुकसान हैं। मुझे नहीं पता कि आप अपने बेटे के साथ वास्तव में कैसे संवाद करते हैं, इसलिए मैंने दोनों विकल्पों का विस्तार से वर्णन किया है। क्या करना है ये आपकी मर्जी है. मेरी व्यक्तिगत राय: अपने बेटे के लिए एक दोस्त बनने का प्रयास करें (ऐसा करने के लिए, स्वयं पता लगाएं कि दोस्त क्या करते हैं और क्या नहीं), "माँ" और "दोस्त" की दो भूमिकाओं को मिलाएं। परिणामस्वरूप, सबसे पहले, आप दूर से अपने बेटे के साथ अधिक बार और बेहतर तरीके से संवाद करने में सक्षम होंगे। दूसरे, कुछ हद तक आप उसके व्यवहार, उसके कार्यों को प्रभावित करने में सक्षम होंगे। आप सौभाग्यशाली हों!

• मारिया:

  नमस्ते, मेरी बेटी 16 साल की है। वह 19 साल के लड़के को डेट कर रही हैं। वह उसके लिए सब कुछ है! जब वह उसे बुलाता है तो वह बिस्तर पर चली जाती है। वे पड़ोसी शहरों में एक लड़के के साथ रहते हैं। वह उसके पास आता है. मैंने अपनी गर्भावस्था के बारे में नोट्स छोड़ना शुरू कर दिया जैसे "मैं गर्भवती हूं, किसी को मत बताना।" मैं पूछता हूं ये क्या है? और वह कहती है कि वे कॉलेज में इसी तरह मजाक करते हैं और इसका कोई मतलब नहीं है क्योंकि वह अभी छोटी है। दादी उसे बुलाती है और पूछती है कि तुम कैसे हो? वह उससे कहती है कि मैं हर समय बीमार महसूस करती हूं। हालाँकि मुझे पता है कि उसका मासिक धर्म चल रहा है। मैं सवाल पूछने लगता हूं कि वह ऐसा क्यों कर रही है, वह चिल्लाती है कि दादी ने यह सब बनाया है। उनका कहना है कि वह मजबूरी में हमारे साथ रहते हैं। कि अगर मुझे कोई चीज़ पसंद नहीं है तो मैं उसे मना कर सकता हूं. उसकी सहेली ने घर छोड़ दिया और उसकी माँ के सामाजिक सुरक्षा लाभों से इनकार कर दिया, वह कहती है कि उसकी माँ हर समय चिल्लाती रहती है; मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए?

• मारिया:

  मैं पिछली टिप्पणी में जोड़ूंगा, मुझे बताएं कि उन स्थितियों में क्या करना चाहिए जब मेरी बेटी मुझे और मेरे पति को नाराज करती है। कुछ भी कह सकते हैं. और साथ ही वह हम पर उसके साथ बुरा व्यवहार करने का आरोप भी लगाती है. वह अच्छाइयों पर ध्यान नहीं देता, केवल निंदा करता है। उसके पिता दूसरे शहर में रहते हैं और अपनी निजी जिंदगी निपटाने के लिए उन्होंने लंबे समय तक उनसे बातचीत नहीं की। उनके सौतेले पिता ने उन्हें बेटी की तरह पाला। इस गर्मी में, उसके साथ संघर्ष के दौरान, मेरे पति ने मेरे लिए खड़े होने और उससे फोन लेने का फैसला किया, उसने फोन वापस नहीं दिया और उसे बलपूर्वक फोन लेना पड़ा। इससे पहले, बेटी अपने पति को डैड कहती थी, लेकिन अब वह उसे बिल्कुल भी नहीं बुलाती है, उसने गर्मियों के बाद से उससे बात नहीं की है। वह अपने पिता के पास जाने लगी और जो कुछ भी हो रहा था उसके लिए मुझे दोषी ठहराने लगी। मैं बहुत थक गया हूं और कई चीजों पर अपनी आंखें बंद करने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन मैं अपना आपा खो रहा हूं। कृपया मुझे इस स्थिति से बाहर निकलने का कोई रास्ता बताएं।

• गुमनाम:

  नमस्ते, मुझे बताएं कि 13 साल के बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे ढूंढी जाए, मेरे पति तलाकशुदा हैं, एक दूसरा पति है और दूसरी शादी से एक बच्चा है, एक बच्चे के लिए मैं बुरी हूं, वह पीछे हट जाता है, वह चाहता है अपने पिता या दादी के साथ रहने के लिए जाना।

• ओक्साना:

  नमस्ते, मुझे नहीं पता कि क्या करूं, मैंने हार मान ली है, मदद करें। मेरा 16 वर्षीय बेटा एक बहुत ही गंभीर विशेषता, अपनी पसंद और सपने के लिए कॉलेज गया था। मैंने 3 महीने तक अध्ययन किया और यह शुरू हो गया, मैं नहीं जाना चाहता, अब मैं अपने दस्तावेज़ वहां से ले जाना चाहता हूं। हम समझाते हैं कि आपका एक साल बर्बाद हो जाएगा और आगे क्या होगा. स्थानीय व्यावसायिक स्कूल-ऑटो मैकेनिक। हमने उसे जितना हो सके मना करने की कोशिश की, लेकिन उसने कोई परवाह नहीं की, उसने कहा कि वह बिल्कुल भी पढ़ाई नहीं करेगा, लेकिन काम करना शुरू कर देगा। हमने उसे समझाया कि अब कोई भी बिना शिक्षा के किसी को काम पर नहीं रखता है। घर का माहौल तनावपूर्ण है, शिक्षक उसके बारे में अच्छी बातें करते थे, उसका बेटा धूम्रपान या शराब नहीं पीता, लेकिन हमें समझ नहीं आता कि यह सिद्धांतों और दृढ़ता का पालन क्यों है, हमारे परिवार में सब कुछ ठीक है, मैं और मेरे पति काम करते हैं। हमारी सबसे बड़ी बेटी की शादी हो चुकी है, हम सब एक साथ आराम करते हैं। और मेरी बहन और उसके पति ने कहा कि ऐसी शिक्षा के साथ वे तुम्हें अपने हाथों से कहीं भी ले जाएंगे; वह सुनना नहीं चाहती थी।

नमस्ते!!!
एक बड़ा अनुरोध - मेरे बेटे के साथ एक आम भाषा खोजने में मेरी मदद करें! वह 10 साल का है, पूल में जाता है, अंग्रेजी पढ़ता है, और दूसरी पाली के दौरान स्कूल में पढ़ता है।
एक उत्कृष्ट छात्र, लेकिन वह अपना होमवर्क तभी करता है जब उसके पिता और मैं उसे याद दिलाते हैं। बहुत सारे सुधार हैं, जब आप इसके बारे में बात करना शुरू करते हैं, तो आप रोना या बहस करना शुरू कर देते हैं। जब भी वह घर पर होता है, वह अपनी बहन (2 वर्ष) को धमकाता है या मुझे नाराज करने के लिए सब कुछ करता है: वह 45 मिनट तक खाता है, यह जानते हुए भी कि उसे स्कूल के लिए देर हो गई है, वह किसी भी अनुरोध पर "अभी" कहता है और चला जाता है। वह घर के आसपास कुछ नहीं करता, वह सब कुछ इधर-उधर फेंक देता है। यदि वह झगड़ा करना चाहता है, तो वह कहता है: "मैं पूल में नहीं जाऊंगा!" जैसे ही वह घर आता है, घर में घोटाले शुरू हो जाते हैं: उसे रोने का कोई भी कारण मिल जाएगा, खासकर बिस्तर पर जाने से पहले। वह अपनी बहन के प्रति बुरा व्यवहार करता है, फिर व्यंग्यपूर्वक मुस्कुराता है। उन्होंने उसे कंप्यूटर से बहिष्कृत करके दंडित करना शुरू कर दिया - फिर वह कुछ भी नहीं करता। तो कम से कम वह कुछ तो करेगा अगर उसे पता हो कि वह बाद में खेलेगा। उन्होंने मुझे शारीरिक रूप से दंडित करना शुरू कर दिया - नीचे चप्पल से। वह जंगली की तरह चीखता-चिल्लाता है, ऐसा 5 मिनट तक चलता है और फिर वह दोबारा ऐसा ही करता है। मेरे पति और मैं पहले से ही बहुत थके हुए हैं - हर शाम परिवार के सभी सदस्यों के लिए घोटाले, झगड़े, तनाव होते हैं। मेरे बेटे को एपिसिंड्रोम था, अब वे तंत्रिका तंत्र की कमजोरी के रूप में सेरेब्रस्थेनिक सिंड्रोम का निदान करते हैं। अब हम पिरासेटम, ग्लाइसिन और सिनारिज़िन लेते हैं, और हमारी लगातार निगरानी की जाती है। काय करते? इसके लिए कोई दृष्टिकोण कैसे खोजा जाए? वह अब भी हर समय क्यों रोता रहता है?

आपके द्वारा वर्णित समस्या, दुर्भाग्य से, कई परिवारों में अक्सर होती है। इसके अनेक कारण हैं। मैं उनमें से प्रत्येक का वर्णन करने का प्रयास करूंगा जो मुझे वर्णित स्थिति से दिखाई देता है।
1. परिवार में दो बच्चे और बड़े की छोटे के प्रति ईर्ष्या। यहां तक ​​कि वयस्क भी कभी-कभी ईर्ष्या का सामना नहीं कर पाते हैं।
2. बच्चे की गलत दिनचर्या। लेकिन आप यहां सब कुछ नहीं बदल सकते, क्योंकि... दूसरी पाली के साथ स्कूल द्वारा बहुत कुछ तय किया जाता है।
3. परिवार में माता-पिता और बच्चों दोनों के लिए मांगों, दंडों और पुरस्कारों की दृढ़ता के बारे में एक धुंधला विचार।
4. कमजोर तंत्रिका तंत्र, सभी मामलों में एक विशेष दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।

अब हर चीज़ के बारे में अधिक विस्तार से और सामान्य तौर पर।
आपके बच्चे के लगातार आंसुओं का सबसे सरल कारण कमजोर तंत्रिका तंत्र है। इस वजह से उसके लिए अपनी भावनाओं पर काबू पाना मुश्किल हो जाता है। इसके अलावा अन्य कारण भी इस पर आरोपित हैं। जैसे-जैसे वह बड़ा होगा वह रोना बंद कर देगा। लेकिन विकास की अगली अवधि बस आने ही वाली है - किशोरावस्था। इसलिए, यथाशीघ्र कार्रवाई की जानी चाहिए।
आइए बुनियादी बातों से शुरू करें। समस्त शिक्षा का आधार शारीरिक है, इसलिए स्पष्ट दैनिक दिनचर्या स्थापित करना तत्काल आवश्यक है। इसे एक रूटीन बनाकर दीवार पर किसी दृश्य स्थान पर टांग दें। सभी बच्चों के संस्थान एक कारण से एक शासन का पालन करते हैं; यह किसी भी बच्चे के स्वास्थ्य की कुंजी है। यह वह व्यवस्था है जो बच्चे के कमजोर तंत्रिका तंत्र को मजबूत बनाने में मदद करेगी। अपने बच्चे के दिन को स्पष्ट रूप से व्यवस्थित करें: उठना, नाश्ता, दोपहर का भोजन, दोपहर का नाश्ता, रात का खाना, आराम, होमवर्क, नींद, गतिविधियाँ, आदि।
एक ऐसी दिनचर्या बनाएं जिसका आप वास्तव में पालन कर सकें। लेकिन! इसे कभी न तोड़ें. केवल अत्यधिक अप्रत्याशित मामलों (बीमारी, छुट्टी, आदि) में। बच्चे को स्पष्ट रूप से पता होना चाहिए कि इस या उस प्रक्रिया के लिए कितना समय आवंटित किया गया है। एक दिन पहले अपने बच्चे से बात करें और उसे दिनचर्या से परिचित कराएं। कि इससे पूरे परिवार का गुजारा हो जाएगा. नई व्यवस्था में जाने का मुख्य कारण अपने बेटे को न बताएं। इस प्रकार, खाने (और अन्य प्रक्रियाओं) के लिए एक निश्चित समय आवंटित किया जाएगा। अपने बच्चे से ऐसे बात करें जैसे कि आप कोई सहकर्मी हों, यह सब करने में उसकी "मदद" माँगें। उसे बताएं कि आपको उस पर विश्वास है कि वह इस कठिन कार्य का सामना करेगा। यदि वह फिर से जानबूझकर धीरे-धीरे खाता है, तो उसे नए शासन के तहत बचे हुए समय की याद दिलाएं। अगर वह ऐसा नहीं भी कर पाता, तो निर्धारित समय पर खाना खत्म करें (यह क्रूर लग सकता है) और उसे बताएं कि यह एक अच्छा प्रयास था और वह अगली बार ऐसा जरूर करेगा। इससे बच्चे को थोड़ा आश्चर्य होगा, क्योंकि... वह आपसे एक और सामान्य प्रतिक्रिया (झगड़ा) की उम्मीद करेगा।
अपना व्यवहार बदलें और अपने पिता का भी। एक पारिवारिक परिषद इकट्ठा करें और घर के चारों ओर जिम्मेदारियाँ बाँटें। सबका अपना-अपना बिजनेस होगा. और यदि उसे सौंपा गया है, तो वह जिम्मेदार है। इसके लिए उसे आर्थिक रूप से पुरस्कृत करने की आवश्यकता नहीं है, वह यह काम अपने लिए करता है। और काम के बाद आप कंप्यूटर पर खेल सकते हैं। उसकी मदद करें, उसके लिए किसी चीज़ का सामना करना मुश्किल हो सकता है। उसका नैतिक समर्थन करें, उसकी ताकत पर विश्वास करें। अगर वह रोती है, तो उसे खुश करें। बच्चे को आपका समर्थन महसूस होना चाहिए। यह तुरंत नहीं हो सकता, क्योंकि... घोटाले की आदत बहुत स्थायी है. इससे भी बेहतर, साथ मिलकर कुछ करें।
आपका बेटा 8 साल तक उनके इकलौते बेटे के रूप में जीवित रहा, और उसकी बहन की उपस्थिति उसके लिए सबसे खुशी की घटना नहीं थी, क्योंकि... दूसरे छोटे व्यक्ति को ध्यान और प्यार दिया जाने लगा। इसलिए वह उससे चिपक जाता है. उसे एक बार फिर समझाएं कि आप उसके बिना नहीं रह सकते। वह, हर किसी की तरह, एक परिवार का सदस्य है जो हाथ की उंगलियों की तरह एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकता। बात बस इतनी है कि जब वह छोटी है, वह अपने आप कुछ नहीं कर सकती। और बेटा ही एकमात्र सहायक है, क्योंकि... पिताजी काम कर रहे हैं. उसे बताएं कि उसके बिना आपके लिए यह मुश्किल है, उसे समझाएं कि आपको उसकी ज़रूरत है। लेकिन अपनी बेटी से जुड़े मामलों में उसे बाध्य न करें। बस कभी-कभी हल्की-फुल्की मदद मांगें जो वह कर सके और उसे प्रोत्साहित करें - "आप कितने महान व्यक्ति हैं!" मैं तुम्हारे बिना क्या करूँगा?" बेटे के अलावा और कौन अपनी बहन को अलग-अलग खेल खेलना सिखाएगा? बस थोड़ी देर बाद.
आवश्यकताओं की स्पष्टता के संदर्भ में. यदि आप अपने बच्चे से कुछ करने के लिए कहते हैं, तो उसे हमेशा पूरा करें। यदि आप कोई वादा करते हैं तो उसे पूरा करें। बच्चे को यह स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि क्या हो रहा है। कोई "अभी और तब" नहीं हो सकता। क्या आप एक छोटा सा विकल्प दे सकते हैं (विकल्प के बिना विकल्प) - क्या आप इसे अभी करेंगे या जब आप 5 मिनट में खेल खत्म कर लेंगे? या - आपको कचरा बाहर निकालना है और फूलों को पानी देना है - आप क्या करेंगे? एक बच्चे को "मुफ्तखोर" के रूप में बड़ा नहीं होना चाहिए। घर के सारे काम भी उसी से होते हैं.
और कार्यों को पूरा करने के बाद, आप सभी कार्टून देख सकते हैं या एक साथ कुछ खेल सकते हैं। जीवन की आपाधापी में, अपने बच्चों के साथ खाली समय बिताना न भूलें। वे वास्तव में इसे मिस करते हैं।
छात्रों को पाठों के बारे में पहले से ही याद दिलाना शुरू करें। "15 मिनट में अपना होमवर्क करने बैठ जाओ... खेल ख़त्म करो, तुम्हारे पास 5 मिनट बचे हैं।" एक साथ बैठें और जो सौंपा गया है उस पर एक साथ गौर करें। निष्पादन का क्रम निर्धारित करें. यदि बहुत सारे सुधार हैं, तो "ड्राफ्ट" की अवधारणा दर्ज करें। कम से कम पुनर्लेखन के आलस्य के कारण इसे अधिक सावधानी से करने की प्रेरणा मिलेगी। बार-बार प्रशंसा करें और आत्मविश्वास जगाएं। आप लंबे समय तक एक साथ होमवर्क करते रहेंगे; बच्चों के लिए इस प्रक्रिया को स्वयं नियंत्रित करना कठिन होगा। कम से कम हाई स्कूल तक तो निश्चित ही। लेकिन पाठों से कुछ भयानक मत पैदा करो, बच्चे में घृणा पैदा मत करो, यही घोटालों का कारण बनता है। सामग्री में रुचि रखें, उसने कौन सी नई चीजें सीखीं, जब आप अपनी बेटी को खाना खिला रहे हों या अन्य काम कर रहे हों तो वह आपको बताए। केवल उसके ग्रेड से अधिक में रुचि दिखाएं। वाक्यांशों से दूर जाएँ "आपने यहाँ फिर से लिखा है", "आप कितनी बार वही गलतियाँ कर सकते हैं" दूसरे "अच्छा किया, यह बेहतर है, लेकिन अगली बार कोशिश करें ...", "आप देखते हैं, आप और मैं जानते थे कि आप यह कर सकते हैं”।
जहां तक ​​मेरी बहन के साथ हुई शरारत की बात है तो यह तुरंत दूर नहीं होगी। फिर से, सही दृष्टिकोण विकसित करें। उसे बताएं कि वह एक बड़े भाई की तरह एक आदर्श है। भावी मनुष्य और रक्षक!
दण्ड के संबंध में। बस कुछ सलाह. शारीरिक दण्ड अन्य सभी का स्थान लेता है। उन्होंने उसे पीटना शुरू कर दिया, जिसका अर्थ है कि शब्द उस पर प्रभावी नहीं रहेंगे। इससे छुटकारा पाने का प्रयास करें. बातचीत करें, भले ही इसमें समय लगे। शारीरिक सज़ा अपमान है; दर्द ही एकमात्र चीज़ नहीं है जो आक्रोश का कारण बनती है।
पूल के बारे में प्रश्न. क्या उसे ये कक्षाएँ पसंद हैं, और केवल झगड़े के समय ही वह वहाँ नहीं जाना चाहता?
शाम को किसी प्रकार का पारिवारिक अनुष्ठान बनाएँ। यह एक किताब पढ़ना हो सकता है। इससे रात में आंसुओं से बचा जा सकेगा, क्योंकि... इस समय आप पढ़ेंगे. और पढ़ने के बाद आपको बस अपनी आंखें बंद करनी हैं।
प्रिय माँ! इसे बदलना चाहते हैं तो यह आपके लिए अच्छा है। लेकिन इसके लिए बहुत धैर्य और समय की आवश्यकता होती है। यदि आप कुछ बदलने का निर्णय लेते हैं, तो उस पर अमल करें। याद रखें कि हर किसी की तरह बेटा भी परिवार का बराबर का सदस्य होता है।
यदि आपके कोई प्रश्न हों तो पूछें. कृपया ध्यान दें कि केवल इंटरनेट पर मौजूद विवरण के आधार पर 100% उत्तर देना कठिन है। कई महत्वपूर्ण कारक ऑनलाइन संचार से बाहर रहते हैं। शायद आप पहले से ही कुछ करने की कोशिश कर रहे हैं, हार न मानें। बच्चे का पालन-पोषण करना एक बहुत ही कठिन प्रक्रिया है। और हर कोई एक अच्छा परिणाम प्राप्त करने में सफल नहीं होता है! आप एक बहादुर व्यक्ति हैं!