30 साल तक जीवित रहने के बाद लौटेगा पूर्व पति! "मैं जीवन भर अपने पति से प्यार करती हूं

30 के बाद तलाक, जब आप अभी भी जवान हों, एक बात है, लेकिन शादी के इतने सालों के बाद ब्रेकअप दूसरी बात है, और आज हम महिला क्लब "वे 30 से अधिक" में इस पर चर्चा करेंगे। ऐसा लगता है कि एक साथ जीवन के तीस साल काफी प्रभावशाली बोझ हैं, लेकिन अक्सर शादियां टूट जाती हैं। और ज्यादातर मामलों में, हर किसी को महिला के लिए खेद महसूस होता है।

लेकिन, अगर हम फेना राणेव्स्काया के प्रसिद्ध उद्धरण को याद करते हैं, तो यह हर किसी के लिए स्पष्ट है कि सबसे खूबसूरत पूंछ के नीचे क्या छिपा है, और कभी-कभी पूर्व पत्नियां ब्रेकअप को उतना दर्दनाक नहीं समझती हैं जितना दुर्भावनापूर्ण वातावरण चाहेगा। इसके विपरीत, वे फल-फूल रहे हैं।

बेशक, आमतौर पर एक महिला जो अपने पति के साथ काफी लंबे समय से रह रही है, वह डर के साथ सोचती है कि अगर वे तलाक ले लेंगे तो क्या होगा। यही नियम है.

और 30 वर्षों के बाद तलाक, जब ऐसा लगता है कि आपको अभी भी "सही" व्यक्ति से मिलना बाकी है, एक महिला के लिए समय पर अपनी गलती सुधारने और किसी और के साथ अपनी किस्मत आजमाने का एक प्रकार का प्रयास है।

यह दुखद है कि कुछ महिलाएं जो पहले से ही 50 से अधिक उम्र की हैं, तलाक के बाद के जीवन को मौत की सजा के रूप में देखती हैं... अब कारणों के बारे में बात करते हैं।

आइए इस साधारण बात पर भी विचार न करें कि "उनकी आपस में बनती नहीं थी।" आइए गहराई से जानने का प्रयास करें। और वैसे, यह स्पष्टीकरण उन लोगों के लिए अधिक उपयुक्त है जिनकी शादी को तीस साल से भी कम समय हुआ है।

बेशक, ऐसा एक सामान्य कारण भी है: "सफ़ेद बाल, ..." - बाकी सभी लोग अच्छी तरह से जानते हैं। हाँ, ऐसा भी होता है.

एक आदमी को ऐसा लगता है, खासकर अगर उसके पास पैसा है, भले ही वह छोटा हो, तो वह महंगे कॉन्यैक की तरह है, जो उम्र के साथ बेहतर होता जा रहा है। और वह अपने लिए एक ऐसी गर्लफ्रेंड बना लेता है जो उससे आधी उम्र की होती है। केवल वह यह नहीं समझता है कि वह उसके पूरे "गुलदस्ते" की सराहना करने में सक्षम नहीं है, लेकिन केवल "मूल्य टैग" को देखती है।

यदि यह मूनशाइन 1964 में बोतलबंद किया गया होता, तो यह संभावना नहीं है कि वह इस तरह के "पेय" की लालसा करती। और हमें श्रद्धांजलि अर्पित करनी चाहिए - कई पुरुषों को अंततः एहसास होता है कि एक युवा महिला के साथ रहना वैसा नहीं होगा जैसा उन्होंने अपने सपनों में सोचा था। अगर पत्नी तलाक लेने में जल्दबाजी न करे तो शायद वह परिवार में वापस लौट आएगा। और अलगाव के बाद भी, जब पूर्व पत्नी उसके बिना खुशी से रहती है, तो वह अपनी कोहनी काटने लगेगी।

लेकिन यहां एक और सवाल है: क्या आपको इसकी आवश्यकता है?

कभी-कभी 30 साल की शादी के बाद तलाक उनके जीवन की शुरुआत में ही शुरू हो जाता है, जिसे तोड़ना असंभव होता है। माता-पिता सोचते हैं कि इस तरह वे बेहतर और शांत महसूस करेंगे। वे "बच्चों की खातिर" एक साथ रहते हैं - और यह ऐसे परिवारों की मुख्य त्रासदी है। हवा में तनाव और आपसी नापसंदगी इतनी घनी है कि ऐसा लगता है कि आप चाकू उठा सकते हैं और इस माहौल को टुकड़ों में काट सकते हैं। लेकिन अब बच्चे बड़े हो गए हैं - "प्रोजेक्ट पूरा हो गया है।" और लोग टूट जाते हैं.

मात्रा बनाम गुणवत्ता

ऐसे लोग हैं जो गर्व से कहते हैं: "मेरे माता-पिता की शादी को 30 साल हो गए हैं।" कोई केवल ईमानदारी से खुश हो सकता है यदि वे रहते थे, जैसा कि वे कहते हैं, पूर्ण सद्भाव में। और यदि आप जीवित रहे, तो आपने जेल में अपना समय कैसे बिताया? फिर, इस "अवधि" की समाप्ति के बाद, 30 वर्षों की ऐसी कठिन परीक्षाओं और यातनाओं के बाद तलाक जेल से रिहाई के समान हो जाता है। कम से कम स्मृति चिन्ह के रूप में एक टैटू बनवाएं और एक शानदार दावत मनाएं!

और यह सब इसलिए क्योंकि जितने वर्ष जीवित रहे, यह इस बात की गारंटी नहीं देता कि वे अच्छे से जीये गये हैं। और अब हम इस तथ्य के बारे में बात नहीं कर रहे हैं कि गुणवत्ता का मतलब कोई झगड़ा नहीं है। इसके विपरीत, सही झगड़े आपको एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने की अनुमति देते हैं, और यह साथ रहने से इनकार करने का कोई कारण नहीं है।

कुछ और तो और भी बुरा है.

पति-पत्नी को अब संयुक्त सुख प्राप्त नहीं होता है, और यह भी संभव है कि उन्हें कभी भी संयुक्त सुख प्राप्त नहीं हुआ हो। और यह सिर्फ नियमित सेक्स के बारे में नहीं है। यह एक मिथक है कि पुरुष उसकी तलाश कर रहे हैं और केवल उसकी तलाश कर रहे हैं। कभी-कभी कुछ खुशियाँ साझा करने के लिए मालकिनों का सहारा लिया जाता है जिन्हें पति/पत्नी अरुचिकर मानते हैं। वैसे, विपरीत स्थिति भी होती है: महिलाएं प्रेमियों को ले जाती हैं।

परिवार को बचाने और 30 साल साथ रहने के बाद टूटने से बचाने के लिए, विवाहित जीवन की शुरुआत में "नींव" रखना आवश्यक है। एक साथ यात्रा, पारिवारिक उपलब्धियों या यहां तक ​​कि योग का आनंद लें। बस इस आनंद को एक-दूसरे पर न थोपें। सामान्य आधार तलाशने का प्रयास करें - वे सुविधाएँ जो आपको एक-दूसरे के करीब लाएँगी, और किसी की ओर से असंतोष की लहर नहीं भड़काएंगी।

ऐसा भी होता है कि पारिवारिक जीवन की प्रक्रिया में पति-पत्नी में से कोई एक "आराम" कर लेता है, शांत हो जाता है और न केवल अपने साथी के लिए, बल्कि खुद के लिए भी अरुचिकर हो जाता है। इसका विकास नहीं होता. और दूसरा, इसके विपरीत, एक बहुआयामी व्यक्तित्व बन जाता है।

सामान्य तौर पर सब कुछ कैसे होना चाहिए, इस पर विश्वदृष्टिकोण और विचारों का टकराव पैदा होता है। और फिर शादी के 30 साल बाद तलाक ही सही समाधान लगता है। लेकिन इसका एक नकारात्मक पक्ष भी है - शायद पत्नी (या पति ने मदद की) ने एक विश्वसनीय रियर होने के नाते इस तरह के विकास में योगदान दिया।

बेशक, आज भी यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि तलाक एक तरह की त्रासदी है। और अक्सर जो चीज़ लोगों को एक साथ रखती है वह जनता की राय होती है। कोई भी नहीं चाहता कि उसका न्याय किया जाए, और यद्यपि वास्तव में एक आंतरिक दरार आ गई है, बाह्य रूप से परिवार अभी भी अस्तित्व में प्रतीत होता है। और दुखद बात यह है कि फिर भी एक महत्वपूर्ण क्षण आता है - रिश्ते में एक "खूनी" बिंदु, संपत्ति, घोटालों और आंसुओं का "आरा"। यह दुर्लभ है कि कोई व्यक्ति 30 साल की उम्र के बाद तलाक को शांति से झेल सके।

30 से अधिक उम्र वालों के लिए - 30 से अधिक उम्र की महिलाओं के लिए एक क्लब।

नमस्ते। कृपया, सलाह देकर मेरी मदद करें। मुझे नहीं पता कि आगे कैसे जीना है. हम 30 साल तक अपने पति के साथ रहे और दो बच्चों का पालन-पोषण किया। और अब उसे किसी और से प्यार हो गया, नहीं, कम उम्र का नहीं, बल्कि मुझसे भी बड़ा। वह खुलेआम घर छोड़कर उसके पास जाता है। हम बुरे हो गए हैं. इससे मेरे रोंगटे खड़े हो जाते हैं. मैं यह सब बर्दाश्त नहीं कर सकता, मेरा दिल दुखता है। मेरी हृदय की सर्जरी पहले ही हो चुकी है, और जल्द ही मेरी एक और सर्जरी होने वाली है। ढेर सारी बीमारियाँ, पूर्ण बहरापन। मैं तो बस डर से स्तब्ध हो गया था: मैं कैसे रहूँगा? आख़िरकार, मैं हमेशा अपने पति के साथ हर जगह जाती थी, मेरे लिए लोगों के साथ संवाद करना मुश्किल है, संचार मुख्य रूप से डॉक्टरों के साथ होता है। पति तलाक लेना चाहता है, लेकिन वह कहता है कि वह यहीं रहेगा, उसे कहीं नहीं जाना है, और वह यह नहीं बताता कि क्यों। भला, हम ऐसे कैसे रह सकते हैं? यह असहनीय है! हम अलग-अलग कमरों में रहते हैं, वह बस मुझे कॉमन रूम से बाहर ले गया। 3 साल पहले अस्पताल में मैं हेपेटाइटिस सी से संक्रमित हो गया था, अब उसे संक्रमित होने का डर है। मैं कुछ और नहीं सोच सकता, मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं पागल हो गया हूं। मैं विचलित नहीं हो सकता, मैं काम नहीं करता, मैं कई वर्षों से विकलांगता से जूझ रहा हूं। मदद करना! क्या करें?

जवाब लारिसा कोलेनिकोवा,मनोवैज्ञानिक, [ईमेल सुरक्षित], www.vitality.lv

नमस्ते!

हताश पत्र... जब हम जीवन संकट में सबसे आगे होते हैं, तो हम अपनी स्थिति को बहुत संकीर्ण रूप से देखते हैं, अक्सर भयावह रूप से, यहाँ तक कि भयावह भी। हम निराशा, अवसाद और चिंता का अनुभव करते हैं, हम अपनी स्थिति के बारे में जुनूनी विचारों से परेशान होते हैं, अनिद्रा, बीमारियाँ बदतर हो जाती हैं... जीवन में ऐसे क्षणों में, हम भविष्य नहीं देखते हैं, ऐसा लगता है कि कोई रास्ता नहीं है। ऐसे क्षणों में, हम अपने अकेलेपन, दूसरों पर निर्भरता और हानि का अनुभव पहले से कहीं अधिक तीव्रता से करते हैं।

आप समझ सकते हैं - बीमारी, विकलांगता, अलगाव और - किसी प्रियजन का विश्वासघात। हमें अपने जीवनसाथी से यह उम्मीद करने का अधिकार है कि वे, जैसा कि वे कहते हैं, "दुख और खुशी में" हमारे साथ रहेंगे, "जब तक मृत्यु हमें अलग नहीं कर देती" तब तक वफादार रहेंगे। हालाँकि, चाहे यह कितना भी कड़वा क्यों न हो, साथी को हमारे प्रति अपने दायित्वों को समाप्त करने, एक और जीवन, एक और महिला चुनने का अधिकार है। यह कठिन है, लेकिन स्वीकार करना होगा।' आपको यह कड़वी गोली लेनी होगी - उसकी पसंद को स्वीकार करना होगा - अन्यथा आपका "इलाज" असंभव है। स्वीकार करें और उसके बदलने, आपके पास लौटने, एक समर्पित पति बनने और बीमारी में आपकी मदद करने का इंतज़ार करना बंद करें। शायद किसी दिन ऐसा होगा, लेकिन अभी के लिए उसे जाने देना ज़रूरी होगा।

और फिर उसके बिना जीना सीखो. शारीरिक रूप से नहीं, बल्कि मुख्यतः मनोवैज्ञानिक रूप से। उसके बिना सामना करना सीखें, चारों ओर देखें, अन्य संसाधनों की तलाश करें, अन्य लोगों से मदद के अवसर तलाशें - बच्चे, गर्लफ्रेंड, परिचित, सामाजिक कार्यकर्ता, मनोवैज्ञानिक, पड़ोसी, पुजारी...

लातविया में संकट केंद्र हैं जहां आप विशेषज्ञों से निःशुल्क परामर्श प्राप्त कर सकते हैं। अभ्यास शुरू करने वाले मनोवैज्ञानिकों या मनोविज्ञान संकाय के छात्रों से सस्ता परामर्श प्राप्त करना संभव है। यदि स्काइप या टेलीफोन के माध्यम से यह संभव नहीं है तो लिखित रूप में संकट संबंधी परामर्श प्राप्त करना संभव है। यदि आपके लिए मदद मांगना मुश्किल है, तो अपने बच्चों या आस-पास मौजूद किसी अन्य व्यक्ति से पूछें। एक शब्द में कहें तो लोगों की ओर मुड़ें और मदद मांगें।

समर्थन न केवल अन्य लोगों से, बल्कि अन्य गतिविधियों में भी मांगा जा सकता है और मांगा जाना चाहिए। संचार, अन्य लोगों की मदद करना, शौक वास्तव में उपचार बन सकते हैं क्योंकि वे हमारे जीवन का विस्तार करते हैं। हमें दुनिया को एक ऐसे व्यक्ति तक सीमित नहीं होने देना चाहिए जो हमें छोड़ देता है (और हमेशा हमारे लायक नहीं होता)। जब हम एक बिंदु को देखते हैं, तो हम यह नहीं देख पाते कि उससे परे क्या है, हम अन्य संभावनाएं नहीं देखते हैं।

ऐसा व्यक्ति बहुत दुर्लभ है जिसका अपने जीवन में कभी तलाक न हुआ हो,'' पारिवारिक सलाहकार व्याचेस्लाव मोस्कविचव कहते हैं।

यह सच है: मैं, स्वयं व्याचेस्लाव और मेरे दूसरे वार्ताकार किरिल ख्लोमोव, सभी को यह अनुभव है। लेकिन यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि शादी हमेशा अच्छी होती है, और तलाक हमेशा बुरा होता है, और इस विषय पर मनोवैज्ञानिकों से पहला सवाल यह पूछा जाता है: लोग तलाक क्यों लेते हैं? यह स्पष्ट है कि प्रत्येक जोड़ा अपना स्वयं का कारण ढूंढेगा या तुच्छ बात लिखेगा "वे आपस में नहीं मिलते।" और फिर भी, कई वर्षों तक सामान्य जीवन जीने के बाद, यह स्वीकार करने के लिए वास्तव में क्या खोने की आवश्यकता है: यह सब खत्म हो गया है?

किरिल ख्लोमोव कहते हैं, कुल मिलाकर, केवल तीन कारण हैं जिनकी वजह से पारिवारिक रिश्ते कायम रहते हैं। - पहला यह कि क्या लोग एक साथ इसका आनंद ले सकते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: सेक्स से, शक्ति से, यात्रा से या संयुक्त ध्यान से। दूसरा कारण संयुक्त विकास है। जब एक साथी दूसरे का विकास करता है। आदर्श रूप से, दोनों एक दूसरे। जब यह विकास थोपा जाता है तो यह बुरा है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति दूसरे को "सत्ता में, प्रचार में" विकसित करता है, लेकिन साथी ऐसा नहीं चाहता है। यदि हम राष्ट्रपति के तलाक को एक उदाहरण के रूप में मानें, तो संभव है कि ल्यूडमिला पुतिना ऐसा "विकास" नहीं चाहती थीं। और तीसरा कारण, सबसे आम, बच्चों का एक साथ पालन-पोषण करना है। लेकिन जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो पति-पत्नी के पास गतिविधि का कोई सामान्य क्षेत्र नहीं होता है। और यह वास्तव में एक परियोजना के पूरा होने जैसा लगता है: लक्ष्य हासिल कर लिए गए हैं, लेकिन नए अर्थ नहीं मिले हैं।

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, निश्चित रूप से, हर अवसर पर तलाक की सलाह नहीं देते हैं और इसके विपरीत, परिवार को बचाने, समझौतों की तलाश करने और सामान्य विषयों और मूल्यों को खोजने का आह्वान करते हैं जो रिश्तों को विकसित करने में मदद करेंगे। लेकिन अगर यह स्पष्ट हो जाए कि परिवार को बचाने के लिए कोई आंतरिक संसाधन नहीं हैं, तो तलाक सबसे अच्छा समाधान साबित होता है। बच्चों के लिए भी शामिल है.

ख्लोमोव का कहना है कि तलाक रिश्तों में बदलाव के लिए एक सभ्य पदनाम है। - और शादी किसी व्यक्ति पर अपना अधिकार जमाने का कोई तरीका नहीं है। लेकिन हमारे देश में तलाक के आंकड़ों के बावजूद लोग अलग होना नहीं जानते. पहला, यह डरावना है, और दूसरा, समाज द्वारा इसकी निंदा की जाती है। समाज की नजर में स्थिर विवाह व्यक्ति की शालीनता और भरोसेमंदता की निशानी है। विशेषकर यदि यह व्यक्ति किसी उच्च पद पर आसीन हो। इस प्रकार, पति-पत्नी को साथ रखने के कारण आंतरिक नहीं, बल्कि बाहरी हैं। जिससे कभी-कभी परिवार में असहनीय तनाव पैदा हो जाता है। और अगर तलाक की बात आती है तो मामला खूनी हो जाता है।

पारिवारिक जीवन के संकटों का लंबे समय से वर्णन किया गया है, हालांकि वे मध्य जीवन संकट के समान ही पारंपरिक हैं: पहला वर्ष - एक साथी में संभावित निराशा, तीन साल - वे संबंध स्थापित नहीं कर सके, सात साल - यह सवाल कि क्या बच्चे हैं और , यदि हां, तो उन्हें कैसे तय किया जाए, दस साल - एक-दूसरे से थकान जमा हो गई है। शादी के 20 साल बाद - बच्चे बड़े हो गए हैं, बुढ़ापा करीब आ रहा है - मेरे दिमाग में यह सवाल तेजी से सुनाई दे रहा है: "मैं वास्तव में क्यों जी रहा हूं, मैं अपने साल किस पर खर्च कर रहा हूं, जिनमें से अब बहुत कुछ नहीं बचा है?" !” और एक नए जीवन, एक नए यौवन की शुरुआत के रूप में तलाक का विचार समस्या का समाधान प्रतीत होता है और अमरता की भावना देता है: सब कुछ फिर से शुरू हो सकता है। आपको बूढ़ा नहीं होना है.

व्याचेस्लाव मोस्कविचव ने "30 वर्ष से अधिक" विवाह के लिए तीन जोखिम कारक बताए: बच्चों का घर छोड़ना, वित्तीय कल्याण और "वास्तविक व्यक्ति, जिसे मैं अपने पूरे जीवन भर तलाश रहा हूं" से मिलना - एक अक्सर युवा व्यक्ति जो आशा देता है: जिंदगी नये सिरे से जीयी जा सकती है. वह फिर से है.

इसके अलावा, पैसा यहां बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है," मोस्कविचव जोर देते हैं। - भगवान न करे, मजबूत भौतिक स्थिरता, और इससे भी बदतर - धन, और एक व्यक्ति सोचता है कि वह सर्वशक्तिमान है, सब कुछ ठीक कर सकता है और अपनी पूर्व पत्नी और बच्चों के लिए आर्थिक रूप से प्रदान करके इसकी व्यवस्था कर सकता है। आख़िरकार हमारे देश में विवाह भी जीवित रहने का एक रूप है। विशेष रूप से जब पति-पत्नी सेवानिवृत्ति की आयु तक पहुँचते हैं और संयुक्त पेंशन यह संभव बनाती है कि बुढ़ापे में अत्यधिक निराश्रित न रहें।

सामान्य तौर पर, "कब्र से प्यार" एक बहुत ही जटिल चीज़ है। इसके साथ दो चरम और हानिकारक रूढ़ियाँ जुड़ी हुई हैं: भाग्य सब कुछ तय करता है, आपको "अपना व्यक्ति" चुनने की ज़रूरत है। और अगर कोई शादी 30 साल बाद टूट जाती है, तो इसका मतलब है कि वहां कोई वास्तविक प्यार नहीं था। इसलिए, वे ग़लत थे। या इसके विपरीत: यदि आप इसे सही तरीके से करते हैं तो कोई भी रिश्ता बनाया जा सकता है। हमेशा की तरह, सच्चाई बीच में है: आपको सही ढंग से निर्माण करने की ज़रूरत है और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसके साथ आप वास्तव में ऐसा कर सकते हैं। लेकिन लोग जीवन भर बदलते रहते हैं। और - जो वास्तव में "उम्र-संबंधित" तलाक का मुख्य कारण है - वे अलग-अलग गति से बदलते हैं।

मोस्कविचेव कहते हैं, रूस में तमाम नारीवादी सनक के बावजूद, पुरुष ही अपना करियर बनाता है। "लेकिन पूरा परिवार इसे लागू करने के लिए काम कर रहा है।" वह खुद को अलग तरह से समझना शुरू कर देता है, उसका वातावरण, प्रचार की डिग्री, आत्म-सम्मान और आत्म-छवि बदल जाती है। कठोरता और असहिष्णुता अक्सर दिखाई देती है। लेकिन पत्नी ने बॉस से शादी नहीं की, वह किसी अन्य व्यक्ति को जानती है। महिलाएं अक्सर एक अलग दिशा दिखाती हैं। वे आध्यात्मिकता की तलाश में हैं: योग, चर्च, मनोविज्ञान पाठ्यक्रम, व्यक्तिगत विकास। परिणामस्वरूप, वे समानांतर जीवन जीते हैं, अलग-अलग मूल्य रखते हैं और बहुत अकेलापन महसूस करते हैं। किसी तरह इन परिवर्तनों को सहसंबंधित करने के लिए ऊर्जा और इच्छा की आवश्यकता होती है।

मोस्कविचेव का कहना है कि एक परिवार का निर्माण एक परियोजना पर नहीं किया जा सकता। - एक परिवार एक टीम की तरह होता है जिसमें कई परियोजनाएं होती हैं और लगातार नए निर्माण होते रहते हैं। अगर शादी के 30 साल बाद तलाक होता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह केवल उस बात का निर्धारण है जो पहले ही हो चुका है। यानी, लोग धीरे-धीरे अजनबी हो गए और, सबसे अधिक संभावना है, बहुत समय पहले संपर्क टूट गया।

हालाँकि, भले ही तलाक नागरिक हो और दोनों के लिए वांछित रिहाई लाता हो, यह हमेशा दर्दनाक होता है। और इसे एक हानि के रूप में अनुभव किया जाता है।

किरिल ख्लोमोव बताते हैं कि जीवनसाथी सिर्फ वह नहीं है जो पास में रहता है, वह जीवन का सबसे छोटा गवाह है। - इंसान को खुद अपने जीवन के साथ-साथ अपने साथी के बारे में भी सब कुछ याद नहीं रहता. यह सब हकीकत में हुआ, और साथी की स्मृति एक दस्तावेज़ की तरह, सबूत की तरह है। इसे खोना अपना एक हिस्सा खोना है, भले ही ब्रेकअप से राहत मिले। लेकिन किसी महत्वपूर्ण चीज़ को खोए बिना किसी अनावश्यक चीज़ से छुटकारा पाना असंभव है। हर चीज़ की अपनी कीमत होती है.

मोस्कविचव कहते हैं, तलाक से पूरे लंबे अनुभव का अवमूल्यन नहीं होना चाहिए। - मैं हमेशा तलाकशुदा जीवनसाथी से पूछता हूं: "आप अपने साथ क्या ले जाएंगे?"

समस्या यह है कि उच्च पदस्थ पत्नियों के पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास जाने की संभावना नहीं है: व्यक्तिगत जानकारी बहुत बंद है, जब तक कि वह कोई विदेशी मनोवैज्ञानिक न हो।

आपको क्या लगता है कि राष्ट्रपति के तलाक का देश के लिए मनोवैज्ञानिक अर्थ में क्या मतलब है? - मैं ख्लोमोव से पूछता हूं।

एक ओर, जो अधिकारी रुतबे की खातिर रिश्ते निभाते हैं, वे तलाक लेने का फैसला कर सकते हैं। दूसरी ओर, यह संभव है कि मूर्ख अधीनस्थ बंदरों की तरह व्यवहार करना शुरू कर देंगे और "वास्तविक पुरुषों के ईमानदार कार्य" जो पुरानी पत्नियों के साथ "अपनी शादी को संपन्न" करते हैं, कॉर्नुकोपिया की तरह बरसेंगे।

जब दोस्त पूछते हैं कि मैं अपने पति के साथ इतने सालों तक कैसे रह पाई, तो मैं आमतौर पर मजाक में कहती हूं कि इसकी वजह से मेरे बाल सफेद हो गए। एक पुरुष और एक महिला के लिए एक ही छत के नीचे रहना आसान नहीं है; हम बहुत अलग हैं। लेकिन यहां, क्लासिक की तरह, "खुश परिवार एक जैसे होते हैं", जिसका अर्थ है कि लंबी शादी के लिए नुस्खे सभी के लिए लगभग समान हैं। एक-दूसरे के प्रति अधिक सहिष्णु होना, शायद, मुख्य शर्त है।

आँकड़ों के अनुसार, लगभग 80% यूनियनें टूट जाती हैं। सहमत हूँ, यह आंकड़ा प्रभावशाली है। उन जोड़ों में से एक बनने से कैसे बचें जिनके लिए साथ रहना बोझ बन गया है? क्या शादी बचाने का कोई अचूक तरीका है? मनोवैज्ञानिकों ने शोध किया है और पाया है कि लंबे समय तक जीवित रहने वाले परिवारों में सामान्य लक्षण होते हैं।

उनमें से बहुत सारे नहीं हैं, ये हैं:

• बातचीत करने और ऐसा समाधान खोजने की क्षमता जो दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो।
• एक-दूसरे का ख्याल रखने, परिवार के हितों को अपने हितों से ऊपर रखने की इच्छा।
• सभी प्रयासों में दूसरे आधे का समर्थन करने की इच्छा।
• सामान्य हित और जीवन मूल्य।
• बिना किसी शर्त के प्यार, अपने बगल में एक वास्तविक व्यक्ति को स्वीकार करने की सहमति, न कि कोई वांछित आदर्श।

क्या आपका झगड़ा हुआ? बात करने का एक कारण है

संघर्ष भी विवाह का उतना ही महत्वपूर्ण हिस्सा है जितना कि सेक्स। नाराजगी और आपसी दावे किसी भी जोड़े में होते रहते हैं।

लेकिन कुछ लोग देर-सबेर समाधान ढूंढ लेते हैं, जबकि अन्य पहली कठिनाइयों में ही टूट जाते हैं और साथ मिलकर समझौता करने से साफ़ इनकार कर देते हैं।

मेरे छोटे वर्षों में, जब भी मेरे विवाहित मित्रों का अपने जीवनसाथी के साथ मतभेद होता था, तो वे अपनी माँ के पास भागते थे। मेरी भी यही इच्छा थी, मेरे माता-पिता ही 1000 किलोमीटर दूर रहते थे। सौ बार सोचो, रोशनी पास नहीं है। हमें जल्दी से रिश्ते स्थापित करने थे. सूटकेस के साथ मेरी गर्लफ्रेंड की औपचारिक विदाई तलाक में समाप्त हुई। एक या दो बार युवा पति अपने वफादार लोगों को लाने गए, उन्हें मनाया और माफ़ी मांगी। और फिर उन्होंने अपना हाथ लहराया: "माँ की ओर, इसका मतलब है माँ की ओर।"

"शादी करने का मतलब है अपने अधिकारों को आधा करना और अपनी ज़िम्मेदारियों को उसी मात्रा में बढ़ाना।"
ए शोपेनहावर

गपशप और आलोचना बंद करो

भले ही आपके रिश्ते में कठिनाइयाँ हों, दूसरों को अपने जीवनसाथी के बारे में नकारात्मक बात करने की अनुमति न दें। दिखाएँ कि आप हमेशा अपने प्रियजन के पक्ष में रहे हैं और रहेंगे। माता-पिता, दोस्तों, गर्लफ्रेंड का समर्थन अद्भुत है। लेकिन उनके कार्य बिल्कुल भिन्न हो सकते हैं। उन्हें आपके जोड़े की देखभाल करने की ज़रूरत नहीं है।

यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि सास-ससुर की उनकी जोशीली आलोचना से कितने परिवार नष्ट हो गए। निःसंदेह, माताएँ अपने बच्चों के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ ही चाहती हैं। लेकिन आपने अपना पति या पत्नी स्वयं चुना।

किसी प्रियजन से कितना शांति और आत्मविश्वास से समझाएं। इसके अलावा, दूसरों ने जो कहा है उसे कभी भी अपने जीवनसाथी को नहीं बताना चाहिए। शब्द: "मेरी माँ सही थी जब उसने कहा..." ने एक से अधिक विवाहों को नष्ट कर दिया है।

सीमाओं के बिना आज़ादी

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि एक खुशहाल परिवार में उसके सभी सदस्यों के लिए कोई सख्त नियम और जिम्मेदारियाँ नहीं होती हैं। यहां कोई बंदिशें या सीमाएं नहीं हैं, बल्कि विश्वास है, तमाम कमियों और खूबियों के साथ एक-दूसरे को स्वीकार करना है।

निःसंदेह, स्वतंत्रता को अनुमति के साथ भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए; इसका अंत अप्रत्याशित रूप से विनाशकारी हो सकता है।

मुझे याद है कि कैसे हमारे एक दोस्त ने शिकायत की थी कि उसकी पत्नी ने उसे घर से बाहर निकाल दिया था, तब उसने कैसे मजाक किया था "उपस्थिति में कमी के लिए।" एक साथी शिविर स्थल पर आराम करने चला गया, और अपनी पत्नी को इस बारे में चेतावनी देना भूल गया। जब वह रेत पर अपना पेट गर्म कर रहा था, उसकी पत्नी मुर्दाघरों और अस्पतालों को बुला रही थी। वापसी पर, सूटकेस और एक मौखिक आशीर्वाद लंबी यात्रा के लिए दरवाजे पर पर्यटक का इंतजार कर रहे थे।

“50 साल से शादीशुदा जोड़े से पूछा गया कि इसका रहस्य क्या है? हमारी शादी ऐसे समय में हुई जब टूटी चीज़ों को फेंकने का रिवाज़ नहीं था, बस उनकी मरम्मत कर दी जाती थी।”
एल.एन. टालस्टाय

मनोवैज्ञानिक और मैं - आइए विशेषज्ञों से बहस करें

लैंगिक संबंधों के विषय पर ढेर सारी रचनाएँ लिखी गई हैं। विवाह को कब्र से कब्र तक कैसे बचाया जाए, इसकी सलाह लाखों पाठकों को तुरंत दी जाती है। लेकिन सभी परिवार अलग-अलग हैं, जो कुछ के लिए अच्छा है वह दूसरों के लिए अस्वीकार्य है। मैं आपके ध्यान में इनमें से कई अस्पष्ट धारणाएं लाऊंगा और अपनी लंबी शादी के उदाहरण का उपयोग करके उनका खंडन करने का प्रयास करूंगा।

"चुप रहो, चुप रहो, चुप रहो"...

गैलिच के गीत के विपरीत, जहां इस सलाह का नकारात्मक अर्थ है, हमारे पारिवारिक जीवन में यह शांति और शांति बनाए रखने के लिए काम करती है। विशेषज्ञ अपने जीवनसाथी के साथ समस्याओं पर चर्चा करने और अपनी भावनाओं को साझा करने की सलाह देते हैं। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि हमारी दादी-नानी अपने पतियों के साथ हमेशा खुश रहीं क्योंकि उनके समय में कोई मनोवैज्ञानिक नहीं थे।

एक सरल उदाहरण: मेरे पति काम में व्यस्त रहते हैं, यह बहुत कष्टप्रद है। अगर मैं थोड़ा और बातूनी होता तो हम बहुत पहले ही अलग रह चुके होते। अगर मैं किसी वयस्क व्यक्ति को समझाना, साबित करना और समझाने की कोशिश करना शुरू कर दूं, तो इससे क्या होगा? केवल इस तथ्य से कि मेरे पति, मेरे असंतोष के बारे में जानने के बाद, दोषी महसूस करने लगे। क्या हालात अपने आप बदल जायेंगे? मुझे यकीन है नहीं.

मनुष्य को शिक्षित होना आवश्यक है

यदि आपका जीवनसाथी किशोर-स्तर के मनोवैज्ञानिक विकास में फंसा हुआ है तो यह सार्थक सलाह है। यह उस व्यक्ति के साथ काम नहीं करता जिसकी आदतें पहले से ही बन चुकी हैं, समय बर्बाद मत करो। हमारे जीवन की शुरुआत में ही, मैंने अपने पति को अपने मोज़े कहीं भी फेंकने से रोकने का फैसला किया। मैंने उन्हें हर जगह खोजा और उन्हें गंदे कपड़े धोने वाली टोकरी में रख दिया। मेरे संग्रह के साथ-साथ घर में व्यवस्था कैसे होनी चाहिए, इस पर व्याख्यान भी होते थे। एक दिन मोज़े गायब हो गये। मैं यह निर्णय करके खुश था कि नैतिक शिक्षाएँ काम कर रही थीं। लेकिन अगले दिन सफाई करते समय लिविंग रूम में पर्दे के पीछे नुकसान का पता चला। हम अभी भी इस घटना पर हंसते हैं, लेकिन मोज़े के लिए "रूकरी" का सवाल फिर कभी नहीं उठाया गया।

परिवार में जिम्मेदारियाँ समान रूप से बँटी हुई हैं

मैं बहुत बुद्धिमान या विशेष रूप से आधुनिक नहीं हो सकता, लेकिन बर्तन धोने वाला एक आदमी मुझे उत्साहित नहीं करता है।

कुछ ऐसी जिम्मेदारियां भी हैं जो पूरी तरह से महिलाओं की हैं। मैं सहमत हूं, उनमें से और भी हैं, लेकिन हम उसी तरह काम करते हैं। और फिर भी, मजबूत सेक्स के लिए खाना बनाना, कपड़े धोना, सफाई करना सबसे अच्छी गतिविधियाँ नहीं हैं। हालाँकि, अति पर जाने की भी जरूरत नहीं है। जीवनसाथी को कई दिनों तक मधुमक्खी की तरह काम नहीं करना पड़ता, दिन में काम करना पड़ता और बाकी समय घर का काम करना पड़ता। एक मजबूत परिवार के लिए आदर्श व्यवस्था मुख्य शर्त नहीं है।

सौंदर्य या जानवर

कर्लर्स, बिना बटन वाला एक पुराना लबादा - जीवनसाथी की एक अनाकर्षक छवि जिसके बारे में रिश्तों के मनोविज्ञान पर सभी किताबों में लिखा गया है। ऐसी सलाह पढ़ना हास्यास्पद है. हमारी दादी-नानी घर पर साधारण कपड़े पहनती थीं, और सौंदर्य प्रसाधनों की आपूर्ति कम थी और उनका उपयोग केवल बाहर जाने पर ही किया जाता था। साथ ही, शादियाँ अब की तुलना में बहुत कम बार टूटती हैं। इसलिए यह इस बारे में नहीं है कि आप कैसे दिखते हैं, आप क्या पहन रहे हैं, बल्कि यह है कि आप कैसा व्यवहार करते हैं।

एक मुस्कान और अच्छा मूड लेस वाली लापरवाही, मेकअप और बेदाग बालों की तुलना में बेहतर काम करता है। अति करने की भी आवश्यकता नहीं है, लेकिन घर के लिए कपड़े, सबसे पहले, आरामदायक होने चाहिए।

यदि आप बाईं ओर जाते हैं, तो आप अपना परिवार खो देंगे

देशद्रोह एक विवादास्पद मुद्दा है, जिस पर अक्सर चर्चा होती रहती है। ऐसा ही होता है कि महिलाओं को धोखा देने के लिए माफ नहीं किया जाता। वे तुम्हें पत्थरों से मार नहीं डालेंगे, भगवान का शुक्र है, लेकिन वे शब्दों को तोड़-मरोड़ कर पेश नहीं करेंगे।

पारिवारिक रिश्तों के मनोविज्ञान के क्षेत्र में विशेषज्ञ, अधिकांश भाग के लिए, पारंपरिक विचार साझा करते हैं। ऐसा माना जाता है कि एक पत्नी का विश्वासघात मजबूत आधे के एक दर्जन समान "ज़िगज़ैग" की तुलना में एक परिवार को तेजी से नष्ट कर देता है।

व्यक्तिगत अनुभव से मैं कहूंगा कि "वामपंथी" का आपकी शादी पर लाभकारी प्रभाव डालने के लिए, मुख्य बात यह है कि इस संबंध में कोई पश्चाताप महसूस न करें। आप मुझे बेशर्म कह सकते हैं, लेकिन मुझे किसी बात का अफसोस नहीं है।'

मेरे प्रेमी योग्य पुरुष हैं जो रास्ते में एक निश्चित समय पर मिले। भावनाएँ थीं, प्यार था, चमकती आँखें थीं, दमकती त्वचा थी और हल्की चाल थी। अगर मैं मौका चूक गया तो मैं खुद को माफ नहीं करूंगा। उसके बाद मेरी शादी नहीं टूटी; इसके विपरीत, यह बेहतरी के लिए गुणात्मक रूप से बदल गई।

"विवाह एक अनुबंध है जिसकी शर्तें प्रतिदिन बदलती रहती हैं।"
ब्रिगिट बार्डोट

अन्य लोगों के अनुभव के आधार पर

अपने सहकर्मियों को देखकर मुझे पता चला कि पुरुषों को सबसे ज्यादा चिढ़ किस बात से होती है। जैसा कि यह निकला, यह बिल्कुल भी घरेलू पोशाक नहीं है और न ही पाक क्षमताओं की कमी है।

अपनी पत्नियों के प्रति पतियों के सभी दावों को एकत्रित करने के बाद, मैं उन्हें उल्लेख की आवृत्ति के क्रम में प्रस्तुत करता हूँ:

• “वह हर समय किसी भी बारे में बात नहीं करती, मुझसे, अपने दोस्तों से, अपनी माँ से फ़ोन पर। यह अत्यधिक दुखी कर रहा है" . पुरुष आमतौर पर दोस्तों के अलावा बेकार की बातें करना पसंद नहीं करते। इससे आहत होने का कोई मतलब नहीं है; इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आपको प्यार नहीं किया जाता है, भरोसा नहीं किया जाता है, या बेवकूफ माना जाता है। बस इसे मान लें - वह ऐसा ही है, एक वयस्क को सुधारना मुश्किल है, और यह आवश्यक नहीं है।
• "चाहे आप कितना भी पैसा दे दें, यह अभी भी पर्याप्त नहीं है" . यहां मैं समझता हूं, पुरुषों, एक महीने तक काम करना शर्म की बात है कि आपका पैसा किसी अज्ञात दिशा में बह जाए। हम यह सुनिश्चित क्यों नहीं कर सकते कि सभी खर्च स्पष्ट हैं और घर का लेखा-जोखा स्थापित करें? इससे भी बेहतर, अपने जीवनसाथी से घरेलू वित्त का प्रबंधन स्वयं करने के लिए कहें। मेरा विश्वास करो, एक महीने में वह कहेगा: "प्रिय, तुमने यह कैसे किया?"
• "पहले वे हमें अपने अधीन कर लेते हैं, और फिर वे मांग करते हैं कि हम पुरुष बनें" . लेकिन यह सच है, पत्नी द्वारा प्रतिदिन दिए जाने वाले सिगरेट के 100 रूबल पुरुष आत्मसम्मान पर करारा प्रहार है। यदि आप सहारा लेने के लिए एक मजबूत कंधा चाहते हैं, तो अपने पड़ोसी को मेढ़े का सींग क्यों बना दें। कौन जानता है कि शरीर का निर्दिष्ट भाग कहाँ जाकर समाप्त होगा।

"यदि विवाह से पहले पति-पत्नी एक-दूसरे की आदतों और चरित्र को नहीं जानेंगे तो पारिवारिक जीवन सुखी नहीं रहेगा।"
ओ.बाल्ज़ैक

प्रेम का परिवर्तन

मेरी शादी में, मेरे पिता के भाई ने हमसे कहा: “मुझे अब याद नहीं है कि मैं अपनी पत्नी से प्यार करता था या नहीं, लेकिन मुझे उसके लिए खेद होता है, खासकर जब वह बीमार होती है। चाचा और चाची अपनी मृत्यु तक एक साथ रहे, मुझे लगता है कि वे एक साथ काफी खुश थे। अपनी मोती सालगिरह की पूर्व संध्या पर, मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं कि शादी में प्रबल प्रेम मुख्य बात नहीं है। आकर्षण गुजरता है, आपसी समझ, मैत्रीपूर्ण समर्थन, विश्वास बना रहता है। यदि पहली गर्म भावनाओं को प्रतिस्थापित करने के लिए कुछ भी नहीं आता है, तो शादी बर्बाद हो जाती है। हो सकता है कि कोई अपने जीवन के अंत तक अपने जुनून को बनाए रखने में कामयाब हो जाए, लेकिन ऐसा बेहद दुर्लभ है।