Disa gra përpiqen të shpëtojnë familjen e tyre me çdo kusht, plotësisht të pavetëdijshme për rrezikun që roli i viktimës, i zgjedhur prej tyre si një mjet shpëtimi imagjinar, mund t'u sjellë të tjerëve. Kështu që A ia vlen të jetosh me burrin për hir të fëmijëve??

Çfarë do të çojë një dhunë e tillë brutale kundër nevojave dhe dëshirave të veta? Shumë shpesh, prindërit harrojnë kushtin kryesor për edukimin e duhur të fëmijëve të tyre - vetëm të rriturit e lumtur mund ta bëjnë një fëmijë të lumtur.

Nëse, përkundër të gjitha paralajmërimeve nga psikologët, vendosni se ia vlen të jetoni ende me burrin tuaj për hir të fëmijëve, bëni çdo përpjekje për ta kaluar këtë test me sa më pak humbje dhe sigurohuni që të lexoni artikullin tonë.

Kjo vlen të bëhet vetëm në një rast - kur të dy prindërit njohin ndikimin shkatërrues të skandaleve, kërkojnë ndihmë nga psikologët dhe pranojnë të punojnë në marrëdhënien e tyre.

Kjo zgjidhje e problemit sugjeron që ndjenjat mes njerëzve janë ende të ruajtura, thjesht për momentin ka një krizë në familjen e tyre, e cila mund të trajtohet me dëshirën e ndërsjellë të palëve.

Sidoqoftë, edhe në një bashkim të tillë është e nevojshme të jesh jashtëzakonisht i kujdesshëm kur çështja e edukimit të duhur të fëmijëve shfaqet në horizont. Patjetër që ia vlen të kujtohet se çdo grindje është e ndaluar në prani të fëmijës tuaj - të gjitha problemet duhet të zgjidhen në mënyrë private.

Së pari, një fëmijë që nuk është i përfshirë në konflikte do të mësojë shumë shpejt të respektojë kufijtë e tij dhe të njerëzve të tjerë, përveç kësaj, ai do të rritet me ide të shëndetshme se si duhet të jenë marrëdhëniet në një familje miqësore dhe të fortë. Në këtë rast, loja ia vlen padyshim qiri.

Para së gjithash, duhet të vlerësoni në mënyrë adekuate situatën - ju jo vetëm që po shkatërroni jetën tuaj, por po i shpërbleni fëmijët tuaj me një numër të madh kompleksesh dhe problemesh psikologjike. A e dini se çfarë ndjenjash përjeton fëmija juaj gjatë një grindjeje me burrin tuaj?

Më helmuesit janë një përzierje shpërthyese e frikës dhe një kompleksi faji, sepse fëmijët e varfër, të cilët, për shkak të karakteristikave të tyre moshore, e konsiderojnë veten qendrën e njohurive të botës, janë të bindur plotësisht se ata janë shkaktari i vetëm i të gjitha konflikteve midis mami dhe babi.

Ndjenja e fajit do t'ju kapërcejë shumë shpejt edhe ju - e vuajtura e ofenduar në thellësi të shpirtit tuaj nuk do të jetë kurrë në gjendje t'i falë ata për të cilët zgjodhi rrugën e sakrificës. Në mënyrë të pandërgjegjshme, do të zemëroheni me burrin dhe fëmijën tuaj dhe në të njëjtën kohë do të fajësoni veten për këtë zemërim të ndaluar. A e meritoni vërtet ju dhe familja juaj të jetoni me përvoja kaq të vështira emocionale?

Përveç kësaj, fëmija juaj do të ketë ide të shtrembëruara për marrëdhëniet femër-mashkull - ai nuk do të kuptojë se çfarë është dashuria dhe në çfarë bazohet besimi. Për më tepër, njerëzit që në fëmijëri ishin dëshmitarë të shpeshtë të konflikteve midis të rriturve, kanë frikë të krijojnë një familje në një nivel nënndërgjegjeshëm.

Dhe edhe nëse vendosin të ndërmarrin një hap të tillë, gjithsesi përfundojnë duke u divorcuar për shkak të paaftësisë së tyre të plotë për të jetuar në shoqërinë e një personi tjetër dhe mungesës së aftësive për të krijuar kontakte siç duhet.

Në rastin më të keq, fëmijët e rritur në një familje “artificiale” mund të pësojnë trauma të thella psikologjike, e cila do ta bëjë të dhimbshëm për ta çdo komunikim me njerëzit, sepse do të konsiderojnë të bërtiturat dhe skandalet si të vetmen mënyrë për të zhytur në kontakt.

Sigurisht, argumenti kryesor i një gruaje që "ka zgjedhur një familje" do të jetë përgjigja: "Unë vuaj për të siguruar që fëmijët e mi të kenë praninë e vazhdueshme të babait të tyre". Ndoshta kjo është kështu - nënat me një ndjenjë përgjegjësie të hipertrofizuar janë të gatshme të jetojnë me një burrë të padashur dhe të durojnë çdo vështirësi, nëse vetëm fëmija i tyre rritet i lumtur.

Por për çfarë lloj lumturie mund të flasim nëse babai nuk dëshiron ose nuk mund të përmbushë përgjegjësitë e tij të drejtpërdrejta ndaj vajzës ose djalit të tij - ai nuk punon, për shembull, ose pi, debaton dhe rreh gruan e tij? A nuk duhet të mendoni për një njerk të mirë, i cili do të ishte një opsion më i përshtatshëm?

Pse gratë heqin dorë nga kërkimi i tyre dhe, megjithë shqetësimin dhe rrezikun e madh, mbeten të jetojnë me burrin e tyre të urryer dhe të lënë gjithçka të pandryshuar? Rezulton se jo gjithçka është aq e thjeshtë - pëlqimi vullnetar për rolin e viktimës gjithashtu ka parakushte psikologjike - një grua ka frikë të mbetet vetëm ose të marrë statusin e "të divorcuarit". Vuajtja dhe maska ​​e një nëne të kujdesshme janë vetëm një mënyrë për të shpëtuar nga realiteti.

Sigurisht, roli i viktimës ka edhe avantazhet e veta - shoqëria i vjen keq "dele të gjora" dhe nga jashtë duket se me sjelljen tuaj mbroni vlera shumë të rëndësishme, shumë morale. Sidoqoftë, do të ishte e kotë të kundërshtosh kërkimin shkencor - statusi i një të sëmuri shumë moral fsheh vetëbesim të ulët dhe një frikë paniku për të qenë vetëm.

Hapi vërtet i domosdoshëm që duhet të ndërmerrni për hir të lumturisë së fëmijës suaj është të konsultoheni menjëherë me një psikolog. Ju nuk mund ta perceptoni botën me terma të zinj, veçanërisht kur pranë jush është një person i vogël, me naivitet fëminor, i gatshëm të adoptojë çdo model, madje edhe më të errët dhe më traumatik, të sjelljes suaj.

Merrni guximin dhe vendosni të jetoni të lumtur - menjëherë lini burrin tuaj që ju ofendon. Mos toleroni poshtërimin për hir të mirëqenies materiale. Nëse i jepni përparësi vetë-përmirësimit në vend të vuajtjes, do të filloni të jetoni krejtësisht ndryshe dhe do të mësoni të siguroni veten. Epo, ju ende duhet të takoni dashurinë tuaj - lëreni fëmijën tuaj të rritet në një familje të lumtur.

Një person i mrekullueshëm do t'ju ndihmojë të merrni vendimin e duhur dhe më e rëndësishmja, të rimendoni dhe të ndryshoni jetën tuaj, të bëheni të lumtur dhe t'i jepni fëmijës tuaj një jetë të begatë!

Të jetosh me një person të padashur nuk ia vlen të jetosh në asnjë rrethanë. Nëse dëshironi ta shihni fëmijën tuaj të lumtur, mos e toleroni njëri-tjetrin në asnjë rrethanë, mos ngurroni të lini burrin tuaj dhe të filloni të krijoni një marrëdhënie të re.

Shihni gjithashtu Kohët ndryshojnë, ajo që ishte e vlefshme më parë nuk është aq e rëndësishme tani, kjo është ndoshta arsyeja pse njerëzit ndahen plotësisht dhe në mënyrë të pakthyeshme. Pas një divorci, jeta nuk përfundon pas një kohe, shumë gra martohen për herë të dytë.

Keni frikë se askush nuk do të dojë të martohet me një grua që tashmë ka një fëmijë? Statistikat thonë të kundërtën - shumë burra, përkundrazi, e konsiderojnë këtë rrethanë një avantazh, dhe martesa e dytë është shumë shpesh shumë më e fortë se e para. Dhe të qenit në një gjendje melankolie të përjetshme është e dëmshme për shëndetin tuaj, veçanërisht pasi askush nuk do ta vlerësojë vuajtjen tuaj. Fëmija nuk ka nevojë për viktimë, por për një nënë të kënaqur me jetën.

Jini të shëndetshëm dhe të lumtur!
Ndani këtë artikull me një mik:

... Unë nuk do t'u bërtas fëmijëve, nuk do t'u jap shumë ëmbëlsira, nuk do t'i lejoj të shikojnë TV - të gjithë mund ta vazhdojnë këtë frazë me të sëmurët e tyre. Por pak njerëz do të thonë: "Kur të bëhem nënë, nuk do të jetoj kurrë për hir të fëmijëve". Por më kot, sepse ky është një nga gabimet globale të prindërve në rritjen e fëmijëve.

Olga Valyaeva është një psikologe dhe autore e librave psikologjikë të grave. Por, përveç kësaj, unë jam nënë dhe grua. Në faqen e saj të internetit, Olga shkruan për tema të rëndësishme "të nënës", për shembull. Në një nga artikujt, një psikologe nënë shpjegon pse nuk duhet të jetoni për hir të një fëmije dhe si ndikon një edukim i tillë i fëmijëve në moshën madhore.

Ju lutem, mos jetoni për fëmijët tuaj! Jo vetëm që nuk kanë nevojë, por është e dëmshme për ta... Kaq fate të thyera, zemra të thyera, inate e keqkuptime! Unë shoh gra që heqin dorë nga gjithçka në jetë për hir të fëmijëve. Dhe pastaj shoh ata fëmijë për të cilët hoqën dorë nga gjithçka. Kjo është një pamje e trishtuar.

Historia e parë. Mami e rriti Vanya vetëm. Ajo nuk u martua kurrë, investoi gjithçka për djalin e saj, i bleu një apartament, pagoi universitetin e tij. Ai u bë një njeri i mrekullueshëm, i suksesshëm. Përveçse ai është tashmë pesëdhjetë. Ai nuk ka qenë kurrë i martuar dhe nuk ka fëmijë. Gjithë jetën u përpoqa të shlyeja borxhin e papaguar të nënës sime. Nuk funksionoi.

Historia dy. Babai i Ksyusha punonte ditë e natë për hir të fëmijëve. Ai kishte plane të mëdha - veçanërisht për vajzën e tij. Ajo ishte e aftë. Dhe ai ëndërroi që ajo të bëhej mjeke. Kam kursyer për universitetin e saj. Por ajo refuzoi. Ajo donte të jetonte jetën e saj. Ndryshe. Doja të bëhesha artiste. Pastaj babai u përpoq të arsyetonte me të - dhe e faturoi. Llogarita gjithçka atje - sa kushtonte shkollimi i saj, klubet, rrobat, ushqimi. Dhe ai kërkoi që të riktheheshin paratë. Duhet të them që Ksyusha nuk e pa më babanë e saj? Kanë kaluar më shumë se tridhjetë vjet nga ajo ditë.

Historia e tretë. Mami hoqi dorë nga jeta e saj personale për Ira. Pas divorcit, nuk shkova në takime, kisha frikë se mos e lëndoja vajzën time. Vajza është rritur dhe nuk mund ta lërë nënën e saj. Nuk mund të shkoj në takime. Ajo nuk mund të durojë as mendimin për të lënë nënën e saj dhe për të vazhduar jetën e saj. Ira është tashmë dyzet. Nuk ka qenë kurrë i martuar. Të mos ketë fëmijë.

Historia e katërt. Prindërit e Igor dhe Zhenya ishin shumë, shumë të mirë. Ata bënë gjithçka për fëmijët, gjithçka që mundën, madje edhe atë që nuk mundën. Familja dukej gjithmonë miqësore, pushime familjare, pushime. Vetëm në gjithë këtë prindër e humbën martesën. Nuk kishte më asgjë që i lidhte. Ata jetuan së bashku për tridhjetë vjet, si babi dhe mami. Dhe më pas, kur fëmijët u larguan, ata thjesht u divorcuan. Zhenya ende nuk mund të shërohet nga ky mashtrim më i madh. Ajo tashmë është tridhjetë e shtatë, por nuk dëshiron të martohet. Ai ka frikë të përsërisë të njëjtën histori të trishtë. Në fund të fundit, nëna ime u shua shumë shpejt pas divorcit.

Historia e pestë. Gosha është një fëmijë i vonë. Ata gjithmonë shqetësoheshin për të, kujdeseshin për të, kujdeseshin për të, madje shumë. Për të thënë të vërtetën, nëna e tij thjesht dëshpëroi të priste princin dhe vendosi të kishte një fëmijë për vete. Dhe më pas ajo vendosi që përmes Xhorxhit të gjitha ëndrrat e saj të realizoheshin. Ajo u përpoq në çdo mënyrë të mundshme për ta bërë atë një fëmijë mrekulli. Ai studioi disa gjuhë, shkoi në shumë klube, i binte harpës... Nëna e tij ishte krenare për të dhe gjithmonë u kërkonte mysafirëve të luanin diçka. Harpa është shumë ekzotike! Gaucher është tashmë mbi dyzet. Ai është i divorcuar. Fëmijët e tij po rriten nga një burrë tjetër. Dhe Gosha nuk e shqetëson. Ai ende nuk e di se çfarë dëshiron. Ai nuk u bë një fëmijë mrekulli. Nuk duroi dot dhe u prish. Tani ai vetëm pi. Para punës, në vend të punës dhe pas saj. Mami nuk e sheh më këtë.

Pse nuk duhet të jetoni për fëmijën tuaj: këshilla nga një psikolog

A ka shumë histori të tilla dhe sa prej tyre janë qesharake dhe të gëzueshme? Kur një fëmijë bëhet kuptimi i jetës, është shumë e vështirë për të. Është sikur po futet në një dhomë që një ditë do t'i mbetet pa ajër. Në fillim mund të jetosh kështu, por gradualisht fillon të mbytesh. Të mbytem në një dashuri dhe kujdes të tillë.

Dhe jo vetëm që keni jetuar në një shkretëtirë kaq të mbytur për njëzet vjet - ose çfarëdo qoftë -, më shpesh ju mbeteni në borxhe. Të sjellin faturën, megjithëse dukej sikur sapo kishe vizituar. Dhe me kënaqësi do t'i ndihmoja pronarët - me iniciativën time. Por kur të sjellin faturën në një pjatë për këto njëzet vjet, kur çdo frymë digjte gjithçka brenda...

Pastaj ka opsione. Fëmija mund t'i paguajë këto fatura përgjithmonë. Si Ira ose Vanya nga tregimet në fillim të artikullit. Ose organizoni një protestë - filloni të pini, prishni të gjitha lidhjet - si Gosha dhe Ksyusha... Është e rrallë që dikush të jetë në gjendje të kuptojë dhe pranojë një qëndrim të tillë nga prindërit e tij. Pranoni dhe kuptoni, dhe në të njëjtën kohë mos sakrifikoni jetën tuaj, interesat tuaja. Prandaj, ju lutem, mos jetoni për hir të fëmijëve tuaj! Gjeni vetes një kuptim tjetër në jetë, gjeni një kuptim tjetër në amësinë dhe atësinë. Që djemtë dhe vajzat e vogla që vijnë në këtë planet të mos bëhen pengje dhe viktima të “bamirësisë” dhe tutelës suaj.

Lërini të rriten sipas dëshirës së Zotit. Sa jep dhe çfarë jep mjafton. Për disa, miliona seksione të bazuara në aftësi formohen vetë. Dhe vetë fëmija do t'i dëshirojë të gjitha këto. Por nuk do të funksionojë me dikë, nuk do të funksionojë. Kështu që nuk është e nevojshme.

Duaje burrin tënd. Fëmijët do të rriten dhe ai do të mbetet me ju. Ju mund të jepni një shembull të marrëdhënieve për fëmijët tuaj në mënyrë që ata të duan një familje dhe fëmijë. Ose mund të dekurajoni çdo dëshirë nëse jeni të fiksuar pas problemeve të fëmijëve, duke injoruar nevojat e burrit tuaj.

Vendimi për të vazhduar të jetojmë së bashku edhe kur "të gjitha urat janë djegur" dhe nuk ka mbetur asgjë nga ndjenjat që ekzistonin dikur, jo aq rrallë merret nga njerëzit. Mund të ketë disa arsye për këtë - kjo përfshin pronën e fituar bashkërisht, duke përfshirë një apartament ose shtëpi, e cila nuk është aq e lehtë për t'u ndarë, dhe përvojën negative të fëmijërisë së njërit ose të dy bashkëshortëve, të cilët vetë dikur përjetuan humbjen e ndjenjës së stabilitetit. dhe paprekshmërinë e marrëdhënieve familjare dhe ndjenjën e fajit ndaj fëmijës për një familje të paplotësuar. Megjithatë, nëse problemet materiale mund të zgjidhen ende, atëherë arsyet psikologjike që detyrojnë dy njerëz të papajtueshëm me njëri-tjetrin të jetojnë së bashku ndonjëherë formojnë atë nyjë gordiane, e cila duket pothuajse e pamundur për t'u prerë. Mjaft e çuditshme, ajo që i frikësohet më shumë divorcit nuk janë ata bashkëshortët në modelin dhe historinë e familjes së të cilëve nuk ka pasur kurrë, ose pothuajse kurrë, divorce, por ata, prindërit e të cilëve janë divorcuar. Duke kujtuar përvojat e tyre të vështira të fëmijërisë që lidhen me rënien e familjes së tyre, këta njerëz përpiqen të mos përsërisin skenarin prindëror. Fatkeqësisht, përkundër kësaj, më së shpeshti janë ata që përsërisin atë nga e cila përpiqen të shpëtojnë dhe vetë, ndonjëherë në mënyrë të pavetëdijshme, iniciojnë divorcin. Disa prindër besojnë se opsioni i vetëm i pranueshëm (si nga pikëpamja shoqërore ashtu edhe nga ana psikologjike) është kur një familje krijohet për hir të lindjes dhe rritjes së fëmijëve, dhe për këtë arsye është e nevojshme ta "mbash këtë kryq" deri në fund, edhe kur bëhet tepër i vështirë. , dhe të jetuarit së bashku nuk sjell kënaqësi për asnjë nga anëtarët e familjes (e trishtuar sado, por edhe për fëmijët). Një ndjenjë e tillë përgjegjësie e rritur (apo e çoroditur?) krijon ndjenjën e fajit te bashkëshortët për çdo veprim që çon në shkatërrimin e familjes, edhe nëse kësaj familjeje i mbetet vetëm emri.

A është mirë në këtë situatë? tek fëmija? “Gjëja më e rëndësishme është moti në shtëpi…”

Një model jete, komunikimi, qëndrimi ndaj botës është gjëja kryesore që jep tek fëmija familjare. Familja plotëson nevojat më të rëndësishme psikologjike fëmijë– në siguri, në komunikim, në dashuri. Siç dihet, në një familje të plotë, tradicionalisht nëna kryen funksionin e sfondit emocional të familjes, krijon një atmosferë të ngrohtë familjare, kryen detyrën e intimitetit, besimit, mirëkuptimit dhe babai përfaqëson kryesisht funksionin e kontrollit normativ. krijon një sistem vlerësimi dhe rregullon sjelljen. Një familje me dy prindër, kur përballet me vështirësitë e përditshmërisë, i përjeton ato shumë më lehtë. Një fëmijë në një familje të tillë e di se nuk është vetëm, se babai dhe nëna e tij qëndrojnë gjithmonë pas tij dhe ai mëson të kapërcejë situata kritike nga shembulli i vendimeve të marra nga e gjithë familja. Megjithatë, kjo është ideale. Përpjekja për të shpëtuar martesën për hir të fëmijë, bashkëshortët, si rregull, udhëhiqen nga interesat e tyre fëmijë. Kjo është, ata besojnë se tek fëmijaËshtë më mirë të jetosh në një familje të plotë, edhe pse jo me marrëdhënie më të mira brenda saj, sesa me njërin nga prindërit. Megjithatë, duke vendosur për fëmijë Ajo që është më e mira për të, prindërit rrjedhin nga përvoja dhe idetë e tyre për të ardhmen. Përveç kësaj, dëshira jonë e vetëdijshme mund të jetë në kundërshtim me motivet tona të pavetëdijshme. Pra, frika se jeta fëmijë sigurisht që do të ndryshojë për keq pas divorcit të prindërve, mund të jetë vetëm një racionalizim i komplekseve të brendshme prindërore, domethënë, frika për t'u braktisur, për të mbetur vetëm. Në të njëjtën kohë, prindërit mund të projektojnë gjithashtu fëmijë ndjenjat e tyre, pasi frika për t'u braktisur ndonjëherë vjen nga fëmijëria e tyre. Sigurisht, ka situata kur marrëdhëniet familjare ende mund të përmirësohen. Për shembull, ftohja e ndjenjave dhe tjetërsimi midis bashkëshortëve nuk ka ndodhur ende, dhe "veprimet ushtarake" shkaktohen nga një lloj krize në marrëdhënie - një ndryshim në situatën e jetës ose, ndoshta, tradhtia e njërit prej bashkëshortëve. Në këtë rast, nëse ka dëshirë të ndërsjellë, martesa mund të shpëtohet. Në të njëjtën kohë, do të kërkohet shumë përpjekje dhe takt nga bashkëshortët në mënyrë që të mos përfshihen fëmijë për të sqaruar marrëdhëniet e tyre. Në përgjithësi, tek fëmija Nuk do të jetë kurrë mirë në një familje ku prindërit janë në një gjendje armiqësie me njëri-tjetrin, edhe nëse është thjesht një "luftë e ftohtë". Fëmijët e çdo moshe janë shumë të ndjeshëm ndaj "motit në shtëpi". Dhe nëse fëmijët e mëdhenj zakonisht reagojnë në sjellje - duke treguar agresion ndaj prindërve ose bashkëmoshatarëve, duke kryer krime ose duke ikur nga shtëpia, atëherë të vegjlit fillojnë të sëmuren, duke reaguar në mënyrë neurotike. Pagjumësia, belbëzimi, enureza, frika e fëmijërisë, veprimet obsesive, dermatoza alergjike, gastrit në fëmijë– kjo nuk është një listë e plotë e simptomave të mosfunksionimit familjar. Ndonjëherë kur sëmurem, fëmijë në mënyrë të pandërgjegjshme ndjek një qëllim të vetëm - të tërheqë vëmendjen e prindërve të tij, t'i shpërqendrojë ata nga grindjet dhe të pajtojë dy njerëzit që i do më shumë. Fëmijët e vegjël mund të "ndërrojnë" shpejt kur ndryshon mjedisi. Pra, ata mund të jenë të gëzuar dhe aktiv në rrugë, në kopshtin e fëmijëve, duke vizituar miqtë dhe të afërmit, por kjo nuk është një arsye për të supozuar se fëmijë asgjë nuk më shqetëson. Vetëm e kundërta, duke zhvendosur përvojat e pakëndshme, fëmijë e kthen energjinë e tyre kundër shëndetit të tyre. Ndër të tjera, përvojat subjektive që përjeton një fëmijë, prindërit e të cilit grinden vazhdimisht me njëri-tjetrin janë shumë të vështira. Më i riu fëmijë , sa më pak të kuptojë marrëdhëniet mes njerëzve, aq më shumë ai është i prirur të marrë fajin për gjithçka që i ndodh vetes. Ai mendon: "Nëse mami dhe babi po zihen, atëherë ata po e bëjnë këtë për shkakun tim, kjo do të thotë se unë jam keq." Fëmija ndihet si një mollë sherri. Pasojat e mendimeve të tilla janë ndjenja e fajit, trishtimit, frikës, tërbimit dhe zemërimit të përjetuar nga fëmija. Të gjitha këto ndjenja dhe mendime çojnë në një ulje të tonit emocional, vështirësi në komunikim, përvoja të vetmisë dhe refuzimit, një ndjenjë negative të vetvetes dhe vetëvlerësim të ulët. Fëmijë të tillë përbëjnë një grup të veçantë problematik që ka nevojë për vëmendjen e prindërve, psikologëve dhe mësuesve. Indiferenca ka një efekt po aq shkatërrues për të gjithë. Bashkëshortët mund të mos grinden as, ata pranojnë të jetojnë së bashku për hir të fëmijëve, por secili jeton jetën e vet. Nga jashtë, marrëdhëniet në familje të tilla duken pothuajse ideale, por është indiferenca krijon fëmijë ndjenja e zbrazëtisë absolute- kur askush nuk ka nevojë për askënd, duke përfshirë edhe veten. Një mjedis i vështirë familjar, në të cilin nuk është zakon të shprehësh hapur ndjenjat e dikujt, gjymton psikikën. fëmijë. I mësuar të shtyp emocionet e mia, fëmijë dhe në moshën madhore bëhet i paaftë për komunikim adekuat me njerëzit e tjerë. Së pari, ai nuk do të kuptojë se çfarë duan njerëzit përreth tij, pasi ai nuk kishte mundësinë të vëzhgonte manifestimet e ndjenjave të prindërve të tij në familjen e tij, dhe së dyti, ai vetë nuk do të jetë në gjendje të shprehë ndjenjat e tij, pasi për të kjo do të shoqërohet me kërcënimin e refuzimit. Në përgjithësi, zakoni i fshehjes së ndjenjave mund të kthehet në një reagim proteste ndaj prindërve në adoleshencë, me të gjitha pasojat që pasojnë - edhe largimi nga shtëpia... Ekziston gjithashtu një mundësi kur bashkëshortët "nuk mund të durojnë njëri-tjetrin pa njëri-tjetrin" dhe është e pamundur të jenë së bashku. Ky është ndoshta një nga rastet më negative. Fëmija në një situatë të tillë nuk di çfarë të presë nga prindërit- ata ose mblidhen dhe i kushtojnë vëmendje, pastaj grinden dhe "harrojnë" se ekziston një krijesë që percepton me dhimbje të tilla metamorfoza, pastaj shpërndahen, duke mbjellë në shpirt fëmijë kokrra faji për sjelljen e mamit dhe babit. Në pamundësi për të duruar përvojat e pakëndshme që lidhen me një situatë të tensionuar familjare, fëmijët shpejt mësojnë të përfitojnë nga kjo për veten e tyre. Prindërit që grinden vazhdimisht janë objektiva ideale për manipulim. Është shumë e lehtë të marrësh vëmendje, dashuri, inkurajim dhe dhurata thjesht duke marrë pozicionin e njërit prej prindërve. Dhe, duke qenë një "shërbëtor i dy zotërinjve", ju mund të merrni saktësisht dy herë më shumë nga këto përfitime. Gjëja kryesore është të veproni fshehurazi dhe të mos kapeni në mashtrim. Perspektivat për jetën e ardhshme janë gjithashtu të zymta. fëmijë, i cili u rrit në një familje me marrëdhënie jofunksionale mes prindërve. Duke u rritur, njerëzit priren të përsërisin shkrimet e prindërve të tyre. Kjo është e natyrshme. Një person mëson nga shembulli i njerëzve më të afërt me të. Të jetosh në një martesë me një bashkëshort të padashur vetëm "për hir të fëmijë“A dëshironi një fat të ngjashëm për pasardhësit tuaj? Për më tepër, shpesh, pasi mezi kanë arritur moshën madhore, fëmijët nga familje të tilla përpiqen të krijojnë familjet e tyre sa më shpejt që të jetë e mundur, vetëm për të "shpëtuar" nga prindërit e tyre. Është e trishtueshme, por si rregull, ata nuk arrijnë të ndërtojnë marrëdhënie normale në familjet e tyre.

Çfarë duhet bërë? Skenarët e mundshëm.

Siç e dimë, nuk ka situata të pashpresë. Disa opsione për zhvillime të mëtejshme janë të mundshme. Së pari, ju mund ta bëni këtë vazhdojnë të jetojnë së bashku. Thjesht duhet të peshoni të gjitha të mirat dhe të këqijat dhe të vendosni nëse loja "ia vlen qiriun". Nëse ekziston edhe mundësia më e vogël për të përmirësuar marrëdhëniet, nëse muri i keqkuptimit që ka lindur midis bashkëshortëve është vetëm një pasqyrim i një krize brenda familjes, atëherë ia vlen të punohet shumë dhe të përpiqet të shpëtojë familjen për mirëqenien e të gjithë anëtarët e saj, dhe jo vetëm fëmijë, që në rastin e fundit rezulton se nuk është aspak mirëqenie. Gjatë periudhës së krijimit të marrëdhënieve, në asnjë rast nuk duhet të përfshiheni në këtë. fëmijë, përpiquni ta fitoni atë në anën tuaj, iniconi atë në ndërlikimet e marrëdhënieve që kanë të bëjnë vetëm me dy të rritur. Sado e vjetër të jetë tek fëmija, ai kurrë nuk do të jetë në gjendje të kuptojë arsyen e vërtetë të dallimeve midis prindërve të tij. Por ju nuk duhet t'i fshehni ndjenjat tuaja prej tij. Thjesht duhet ta lini të kuptojë se ka situata kur gjërat mund të mos jenë të qetë në marrëdhëniet mes njerëzve. Ju duhet të flisni me fëmijën tuaj për atë që po ndodh. Sidomos kur bën pyetje. Çdo gjë për të cilën të rriturit heshtin, fëmijët e konsiderojnë të tmerrshme dhe të patolerueshme. Fantazitë e tyre mund të jenë shumë më të këqija se realiteti. Dhe, natyrisht, fëmijë kurrë nuk duhet të dëshmojnë "skena" prindërore. Megjithatë, titulli i prindërve na detyron "të ruajmë fytyrën njerëzore". E megjithatë, nuk duhet të ndërmerrni veprime për të nisur një divorc derisa të dy ose njëri prej bashkëshortëve të ketë një bindje të fortë në domosdoshmërinë e këtij hapi. Lejohet konvergimi dhe divergjenca pafund me një person vetëm përderisa nuk ka fëmijë. Nëse në familje ka fëmijë, atëherë duhet të keni forcën për të marrë një vendim të caktuar dhe për ta ndjekur atë, pasi lëkundja e vazhdueshme e prindërve është shumë e vështirë për fëmijët. Nëse bashkëshortët nuk mund të dalin me dinjitet nga situata, nëse nuk kanë forcën për t'i dhënë fund marrëdhënies martesore në mënyrën më pak traumatike për të gjithë, atëherë, për fat të keq, është e mundur një mundësi tjetër, e cila nuk është aspak e rrallë. Kështu që, njerëzit ndahen, por marrëdhëniet nuk mbarojnë. Pasi nuk arritën t'i zgjidhnin mosmarrëveshjet ndërsa ishin ende të martuar, ata vazhdojnë luftën edhe pas shpërbërjes së saj - duke përfshirë fëmijë në një përleshje mes tyre, ata e vunë atë kundër ish-bashkëshortes së tij dhe e tërhoqën në anën e tyre. Më shpesh kjo ndodh kur një grua mbetet beqare dhe burri i saj merr një grua të re. Në këtë rast, unë do të doja vetëm t'ju këshilloja të ndaloni së bërëi këtë, sepse hakmarrja në një masë më të madhe helmon jetën e personit kundër të cilit është drejtuar, por të vetë hakmarrësit. Në fund të fundit, nëse nuk mund të përballoni ndjenjat tuaja negative ndaj ish-bashkëshortit tuaj, mos fëmijë një pazarllëk dhe një kok turku. Ai nuk është fajtor për asgjë. Para së gjithash, mendoni se si ndihet ai në këtë situatë. Dhe drejtojeni energjinë tuaj në një drejtim pozitiv. Jeta është shumë e shkurtër për ta humbur atë duke luftuar me fantazmat. Opsioni i tretë gjithashtu nuk është i pazakontë në një situatë ku bashkëshortët ndahen. Fëmija qëndron me njërin nga bashkëshortët – zakonisht nënën – dhe tjetri e viziton shpesh. Ky opsion është pothuajse ideal nëse ish-bashkëshortët nuk e zgjidhin marrëdhënien, por fëmijë mund të komunikojë me të dy prindërit sa herë të dojë. Besohet se kur babai largohet, shtëpia humbet maskulinitetin e saj. Natyrisht, është më e vështirë për një nënë të marrë një djalë në stadium ose t'i mbjellë interesa thjesht mashkullore. Fëmija nuk e sheh më qartë se çfarë roli luan një burrë në shtëpi. Sa i përket vajzës, qëndrimi i saj korrekt ndaj seksit mashkull mund të shtrembërohet lehtësisht për shkak të një pakënaqësie të pambuluar ndaj babait të saj dhe përvojës së pakënaqur të nënës së saj. Për më tepër, ideja e saj për një burrë nuk do të formohet në bazë të një njohjeje të natyrshme, fillestare me të përmes shembullit të babait të saj, dhe për këtë arsye mund të rezultojë e pasaktë. Megjithatë, këto janë stereotipe dhe ato "funksionojnë" kur nëna, duke mbajtur mëri ndaj gjithë familjes mashkullore, "heq dorë nga vetja", duke marrë vendimin "të jetojë për fëmijë" Nëse ajo përfshin në mënyrë aktive të gjithë të afërmit e saj meshkuj në edukim, ose më saktë, në komunikimin me fëmijën, nëse nuk izolohet brenda katër mureve, atëherë ka një probabilitet të lartë që fëmijë do të krijohet një qëndrim adekuat ndaj njerëzve të të dy gjinive. Në përgjithësi, në rast divorci, fëmijët kërkojnë vëmendje, durim dhe dashuri të veçantë nga të dy prindërit. Mundohuni të kaloni më shumë kohë duke komunikuar me fëmijën tuaj. Detyra e të rriturve është të bindin fëmijë se ai nuk kishte asnjë lidhje me të, se divorci lidhet vetëm me një keqkuptim midis prindërve dhe nuk do të ndikojë në asnjë mënyrë në marrëdhëniet midis babait dhe mamit ndaj tyre. tek fëmija. Cilado qoftë marrëdhënia midis prindërve, fëmijë duhet të ndiejë se babi dhe mami do ta duan me aq pasion si më parë. Nga rruga, më i riu fëmijë, aq më lehtë e ka të pranojë çdo situatë jetësore si domosdoshmëri dhe pashmangshmëri. Fëmija nuk është ende i njohur me stereotipet sociale, dhe për këtë arsye ajo që është e mirë për mamin dhe babin është e mirë për të. Prandaj, mbajtja e një martese për arsye altruiste “për hir të fëmijë“Kur për shembull nuk është as 3 vjeç, nuk ka nevojë. Opsioni tjetër nuk është shumë i zakonshëm në vendin tonë. Kjo nënkupton rastin kur fëmijë jeton në një familje apo në një tjetër(për shembull, një javë me mamin, një tjetër me babin). Në Amerikë, ky opsion praktikohet shpesh - një vit shkollor fëmijë kalon kohë me mamin dhe shkon te babi për verën. Kjo zgjidhje e çështjes është më e arsyeshme se javë pas jave, pasi prindërit e divorcuar shpesh jetojnë në qytete të ndryshme, dhe tek fëmijaËshtë e papërshtatshme të shkosh në shkollë. Megjithatë, ka edhe gracka këtu. Të jetosh "në dy familje" fëmijë merr mundësinë për të shkuar te një prind tjetër në çdo kohë nëse diçka nuk i përshtatet atij. Por ka edhe një anë pozitive të kësaj - prindërit që vlerësojnë komunikimin me fëmijën e tyre kanë një nxitje të vërtetë për t'u kujdesur me të vërtetë për të, pasi ekziston gjithmonë një kërcënim i mundshëm që fëmijë do të jetojë aty ku ndihet vërtet më mirë. Dhe, së fundi, duke marrë parasysh faktin se është familja e plotë ajo që kryen në mënyrë më optimale të gjitha funksionet që i janë caktuar, nuk duhet të shtyhet krijimi i një familjeje të re, përsëri për arsyet se "babai i ri" i supozuar nuk do të ketë kurrë. zëvendësoni "të vjetrën". Sigurisht, në cilësinë që është e natyrshme tek babai i tij, ai nuk do ta zëvendësojë atë. Megjithatë, është e pamundur të mbivlerësohet përmbushja e të nevojshmeve tek fëmija roli atëror. Ju nuk duhet të përpiqeni të jeni nënë dhe baba për fëmijën tuaj. Ju nuk do të keni sukses. Do të mbetesh vetëm nënë, do të bësh fëmijë edhe më i varur nga ju dhe krijon konfuzion në idenë e tij se çfarë duhet të bëjë një mashkull në jetë dhe çfarë duhet të bëjë një grua. Sa më gjatë ta shtyni përsëri të martoheni, aq më e vështirë do të jetë për ju të mësoheni me këtë ide dhe aq më e vështirë do të jetë për ju të pranoni babanë tuaj të ri. fëmijë. Pra, divorci dhe ndarja e prindërve është një përvojë e pakëndshme, një përvojë e vështirë, por nuk është një fatkeqësi. Dëshira e bashkëshortëve për të ruajtur me çdo kusht familjen, edhe kur mes tyre nuk ka mbetur vetëm dashuri, por edhe respekti i ndërsjellë, si rregull, nuk u sjell dobinë e pritur. fëmijë. Prandaj, në vend që të shpenzoni energjinë tuaj për të “kursyer” ose për të mbajtur në këmbë një varkë familjare të plasaritur, mund të jetë më mirë ta drejtoni atë drejt zgjidhjes së situatës aktuale që lidhet me tjetërsimin e bashkëshortëve. Në fund, sjellja korrekte e dy të rriturve inteligjentë mund të minimizojë pasojat negative të shkatërrimit të familjes. Dhe, ndoshta, kjo do të jetë mënyra më e mirë për të dalë, e pranueshme për të gjithë anëtarët e saj, duke përfshirë edhe atë që mami dhe babi me siguri nuk do të pushojnë së dashuruari, pavarësisht sa larg janë nga njëri-tjetri.

Ne jetojmë në një botë "të përqendruar te fëmijët". Vënia e fëmijëve tanë të parët nuk është vetëm normale për ne - është pothuajse një parakusht për t'u bërë një prind i mirë në sytë e një shoqërie moderne kërkuese. Ne shpenzojmë më shumë para për rroba të reja sesa për arsimimin tonë, sakrifikojmë gjumin dhe pushimin tonë për të argëtuar fëmijët tanë, shkojmë në punë që nuk na pëlqen t'u ofrojmë atyre një arsim më të mirë. Dhe kur bëhet fjalë për jetën tonë personale, ne bëjmë gjithçka për të shpëtuar martesën, sepse të gjithë e dinë që divorci e dëmton fëmijën... A është e vërtetë kjo? Në fakt, ndarja e prindërve i dëmton fëmijët shumë më pak sesa besohet zakonisht. Dhe kjo është arsyeja pse.

Shoqëria e ekzagjeron vlerën e martesës për një fëmijë

Për fëmijët, divorci i prindërve nuk kalon kurrë pa u vënë re - ky është një fakt. Por ata që thonë se divorci shkatërron botën e një fëmije, ekzagjerojnë shumë. Kjo mund të bëhet e vërtetë nëse, pasi të keni hequr qafe vulën në pasaportë, njëri nga prindërit zhduket nga horizonti (megjithatë, "zhdukja" e mamasë ose babit për një kohë të gjatë do të ketë të njëjtin efekt në një martesë formalisht ekzistuese) .

Nëse pas një divorci jeni në gjendje të ndani rolet e ish-bashkëshortëve dhe prindërve, fakti që babai jeton i ndarë nuk do të shkatërrojë besimin bazë në botën për të cilën psikologët duan të flasin. Fëmija do të mësohet me faktin që nëna ka shtëpinë e saj, dhe babai ka të tijën, gjëja kryesore është që ai të dëgjojë fjalë dashurie dhe mbështetje nga të dy prindërit.

Është më mirë të kesh prindër të qetë veçmas sesa të debatosh gjithmonë bashkë.

Divorci u shkakton fëmijëve shumë më pak vuajtje sesa të jetosh nën të njëjtën çati me njerëz që nuk e duan dhe ndonjëherë e përçmojnë hapur njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës. Mos harroni se në fëmijëri vendosen modelet e sjelljes që ne në mënyrë të pandërgjegjshme i përdorim për pjesën tjetër të jetës. Dhe në anamnezën e shumë klientëve të psikologëve, mund të gjesh një fëmijëri të kaluar me mamin dhe babin, të cilët u grindën për borscht jo mjaftueshëm të nxehtë dhe çorape të shpërndara, ose thjesht injoruan njëri-tjetrin.

Të gjitha studimet mbi “fëmijët e divorcit” janë të njëanshme në natyrë.

Dëgjojmë shpesh se duhet të shpëtojmë martesën për hir të fëmijëve, se divorci ndikon në psikikën e fëmijës, se duhet të bëjmë durim për disa vite sepse do të jetë më mirë për fëmijën... Por e vërteta është se të gjitha kjo këshillë bazohet vetëm në supozime. Nuk ka - dhe nuk mund të ketë - statistika në botë që do të tregonin se sa i dëmshëm është në të vërtetë divorci për një fëmijë. Psikologët dhe studiuesit mund të masin rezultatet e IQ-së dhe nivelet e depresionit tek fëmijët e prindërve të divorcuar për aq kohë sa ata duan, por ne kurrë nuk do ta dimë se çfarë do të kishte ndodhur me të njëjtët fëmijë nëse prindërit e tyre do të kishin qëndruar së bashku dhe do ta urrenin në heshtje njëri-tjetrin. Është shumë e mundur që niveli i depresionit do të ishte edhe më i lartë dhe besimi bazë në botë do të mungonte plotësisht.

Fëmijët nuk mund të durojnë jo vetëm të bërtiturat, por edhe "lojën e heshtur"

Meqë ra fjala, nëse jeni të sigurt se meqë nuk bërtisni apo bëni telashe, do të jetë më mirë për fëmijën nëse e ruani martesën, dijeni se nuk është kështu.

Profesori i psikologjisë në Universitetin e Roçesterit, Patrick Davis, kreu një studim në shkallë të gjerë, i cili ishte krijuar për të vlerësuar nivelin e stresit në familjet e prindërve që formalisht jetojnë së bashku, por objektivisht nuk e duan më njëri-tjetrin. Ai zbuloi se fëmijët ndihen mirë kur të rriturit "luajnë të heshtur", duke pritur që një sjellje e tillë nuk do t'i tregojë fëmijës se ata janë të ofenduar, të zemëruar dhe të mërzitur - niveli i kortizolit, hormoni i stresit, është rritur tek fëmijët.

Studiuesit në Institutin e Nju Jorkut shkuan edhe më tej - për një vit ata vëzhguan 223 familje me fëmijë 6-vjeçarë dhe arritën në përfundimin se ulërimat dhe skandalet perceptohen nga fëmijët më mirë sesa injorimi dhe indiferenca. Një tjetër konkluzion që nxorën studiuesit është se fëmijët nuk mësohen me konfliktet, siç mund të pritet. Krejt e kundërta - sa më gjatë të jetojë një fëmijë në një mjedis skandalesh të vazhdueshme, aq më i ndjeshëm dhe më i hapur ndaj tyre bëhet. Mendoni për këtë herën tjetër që të vendosni të "përmbaheni" me divorcin tuaj për hir të fëmijëve tuaj për pesë deri në dhjetë vjet të tjerë.

Fëmijët nuk do ta vlerësojnë sakrificën tuaj

Pritjet janë një arsye e sigurt për zhgënjim. Nëse mendoni se fëmija juaj do t'ju falënderojë kur të rritet (ose të paktën do t'i kuptojë motivet tuaja), gaboheni shumë. Nëse vendosni të qëndroni të martuar për hir të fëmijëve tuaj, lini fëmijës tuaj të drejtën ta trajtojë këtë vendim në mënyrën që ai mendon se është i drejtë.

Ka vetëm një jetë

Shpesh jetojmë sikur të luajmë një rol, por, ndryshe nga filmat, askush nuk do të na thotë “ndal, merr dy!” dhe nuk do t'ju lejojë të filloni përsëri nga e para, të korrigjoni gabimet, të jetoni përsëri momentin, të ktheheni pesë vjet më parë. A nuk keni frikë se kur fëmija juaj të rritet aq sa ju dhe bashkëshorti juaj (gruaja) të mos keni frikë të vizitoni më në fund zyrën e gjendjes civile dhe të bëni kërkesën për divorc, nuk do të keni forcën dhe dëshirën të kujdeseni për jetën tuaj?

Divorci për fëmijët nuk është aq i frikshëm sa besohet zakonisht

Është shumë e rëndësishme të kuptoni se dëmi kryesor në psikikën e fëmijës nuk shkaktohet nga fakti që vulat zhduken nga pasaporta juaj, por nga grindjet dhe përballjet tuaja në këtë dhe në të gjitha rastet e tjera. Nëse nuk mund të jeni në të njëjtën dhomë me bashkëshortin tuaj pa ngritur zërin, nëse toni i qetë dhe i matur i komunikimit ka mbetur diku në të kaluarën e largët, nëse jeta juaj së bashku është e mbushur me gërmime dhe qortime të ndërsjella, atëherë divorci mund të jetë për shpëtimin e fëmijës suaj.

Të jetosh në një grindje është më e keqe për fëmijët sesa të jetosh në një divorc

Fëmijët i ndjejnë shumë mirë prindërit e tyre dhe emocionet negative që shfaq mami ose babi nuk do të kalojnë kurrë pa u vënë re (edhe nëse mendoni se fëmija juaj nuk ka kuptuar ende asgjë sepse është vetëm një vjeç). "Meqenëse njerëzit më të afërt dhe më të dashur nuk mund të komunikojnë normalisht me njëri-tjetrin, kjo do të thotë se bota nuk është e sigurt" - ky është përfundimi që fëmija nxjerr, natyrisht, në një nivel të pavetëdijshëm. Të gjithë fëmijët mund të kenë reagime të ndryshme ndaj grindjeve të prindërve në varësi të moshës, temperamentit dhe sa kohë dhe shpesh janë dëshmitarë të problemeve tuaja të të rriturve. Disa fëmijë ndalojnë së foluri, të tjerë papritmas zhvillojnë astmë ose një sëmundje tjetër psikosomatike dhe më të rriturit mund t'i drejtohen drogave ose lojërave video.

Profesorë nga universitetet e Alabama dhe qyteti i Providence kryen një studim në të cilin morën pjesë 54 fëmijë të shëndetshëm të moshës 8-9 vjeç. Ata vëzhguan jetën e familjes gjatë ditës dhe më pas duke përdorur një pajisje speciale - një aktigraf - regjistronin cilësinë e gjumit të fëmijëve. Doli se edhe grindjet e vogla dhe komentet kaustike nga prindërit ndaj njëri-tjetrit ndikojnë ndjeshëm në gjumin e fëmijës. Fëmijët, familjet e të cilëve përjetuan konflikte edhe të rralla, flinin mesatarisht 30 minuta më pak se fëmijët e familjeve "të shëndetshme" dhe gjumi i tyre ishte më pak i thellë. Dhe gjumi nuk është vetëm një komponent i rëndësishëm për rikthimin e forcës, por edhe një tregues i qartë i nivelit të stresit në jetë.

Nuk ka moment të duhur për divorc

Për hir të fëmijës suaj, a jeni gati të qëndroni të martuar gjithë jetën me një burrë të padashur që ju mërzit me pamjen e tij të thjeshtë? Nëse jo, atëherë duhet të dini se divorci i prindërve “godit” një fëmijë, pavarësisht nëse ai është pesë vjeç apo pesëdhjetë e pesë. Në çdo moshë, thellë brenda ai ndihet si "fëmija" juaj dhe për të cilin ndarja e prindërve të tij do ta ndajë botën në "para" dhe "pas", dhe ai do të duhet të mësojë dhe të jetojë në kushte të reja. Në të njëjtën kohë, është shumë më e vështirë për të rriturit të përshtaten sesa për fëmijët.

Duket se duhet të jetë më e lehtë për një fëmijë më të madh të kuptojë arsyet e divorcit të prindërve të tij, por sido që të jetë, do të jetë shumë më e vështirë për të, sepse ai do të pyesë veten: pasi gjithçka ishte kaq e tmerrshme, atëherë pse e shpëtuat martesën? Dhe lajmi që nëna dhe babi jetuan nën të njëjtën çati për hir të tij, të dashurit të tij, mund të perceptohen jashtëzakonisht me dhimbje - një fëmijë, pavarësisht sa i pjekur dhe i arsyeshëm është, mund të ndjehet fajtor që prindërit e tij ishin të pakënaqur për kaq shumë. vjet.

E gjithë sa më sipër nuk do të thotë aspak se në asnjë lloj vështirësie, një çift duhet të vrapojë në zyrën e gjendjes civile dhe të marrë një divorc. Është më mirë që fëmija të rritet në familje, por në një familje të shëndetshme. Prandaj, nëse ndiheni të fortë në veten tuaj dhe në partnerin tuaj - një dëshirë për të shpëtuar martesën, përpiquni të bëni një "marrëveshje" me bashkëshortin tuaj - për gjashtë muajt e ardhshëm, të dy bëni gjithçka për ta bërë martesën tuaj më të mirë, më të rehatshme. për të dy, më interesante dhe e këndshme. Nëse pas kësaj kohe e kuptoni se nuk mund ta bëni njëri-tjetrin të lumtur, atëherë të paktën mund t'i thoni vetes "Unë bëra gjithçka që munda për të shpëtuar këtë martesë".

Thjesht mos e bëni për hir të fëmijëve - për hir të njëri-tjetrit, për hir të familjes suaj.

Foto - photobank Lori

Të gjithë prindërit janë të vetëdijshëm se në mënyrë që fëmija të zhvillohet plotësisht, ai nuk ka probleme me shëndetin psikologjik, ai ka nevojë për një atmosferë miqësore, të qetë në familje. Idealisht, fëmijët duhet të kenë një baba dhe nënë. Por në jetë ndodhin gjëra të ndryshme. Ndonjëherë marrëdhëniet familjare mes bashkëshortëve janë aq të tensionuara sa bëhen barrë. Kush vuan në këtë situatë? Sigurisht, fëmijët. Çfarë duhet bërë? A duhet të vazhdoj dhe të pretendoj? Apo të mos mundoni veten, fëmijët tuaj dhe të vendosni të divorcoheni?

Arsyet pse një grua e mban familjen për hir të fëmijëve

Disa gra thjesht kanë frikë se nuk do të jenë në gjendje t'i sigurojnë fëmijët e tyre, ndaj vazhdojnë të vuajnë, të durojnë poshtërimin dhe fyerjet. Në fakt, është më e lehtë të rifillosh të jetosh, të gjesh një punë, të përpiqesh me të gjitha mënyrat të zgjidhësh një çështje financiare, sesa të traumatizosh një fëmijë me një mjedis të pafavorshëm mendor familjar.

Pse një grua vendos të lërë gjithçka ashtu siç është?

  • Shtëpi e përbashkët, makinë. Shumë nëna nuk mendojnë se si të vazhdojnë jetën e tyre, por si të mbajnë kushte komode për fëmijët e tyre. Ata nuk duan të padisin ose të ndajnë diçka, kështu që gjërat materiale fillojnë të mbizotërojnë mbi interesat dhe sensin e shëndoshë.
  • Varësia nga burri. Ky është problemi i pothuajse çdo gruaje moderne, e cila kur martohet vlerëson gjendjen financiare të partnerit të saj. Në të njëjtën kohë, burri përfiton nga fakti që gruaja e tij varet nga ai, ia lejon vetes shumë dhe fëmijët vuajnë shumë nga kjo. Gruaja nuk ka ku të shkojë, kështu që ajo pajtohet edhe me marrëdhënie të pafavorshme.
  • Paratë. Është për të ardhur keq që disa gra nuk janë mësuar të fitojnë para vetë dhe të kujdesen për fëmijët e tyre, kështu që torturojnë veten dhe fëmijët e tyre. Mos harroni, fëmija percepton gjithçka me ndjeshmëri, ai nuk mund të durojë zërat e ngritur, skandalet - ky është shumë stres për të.
  • Frika nga vetmia. Për disa arsye, një stereotip është krijuar prej kohësh: pas një divorci, askush nuk ka nevojë për një grua me fëmijë. Më besoni, nëse ju vjen një burrë që bie vërtet në dashuri, atij nuk i intereson nëse keni fëmijë apo jo. Dhe, nëse ai heq dorë pasi mëson se keni fëmijë, nuk jeni ju që ai nuk ka nevojë, por ai nuk ka nevojë fare për këtë! Mos kini frikë nga vetmia, gjëja kryesore është të besoni në veten tuaj, në bukurinë dhe forcën tuaj.
  • Frika e nënës se fëmija do të rritet në një familje jo të plotë. Shumë gra janë të sigurta se duhet të sakrifikojnë veten, të durojnë gjithçka, sepse fëmija duhet të ketë një baba. Ky është një gabim i madh! Një fëmijë nuk do të jetë në gjendje të jetojë normalisht në një familje ku nuk ekziston dashuria, respekti dhe mirëkuptimi i ndërsjellë. Çfarë shembulli po jepni? Konflikte, skandale, mosbesim. Është më mirë t'i lini fëmijët të komunikojnë veçmas me prindërit sesa të jetojnë në një mjedis të tensionuar.

Ngurrimi i një gruaje për të mbajtur familjen e saj të bashkuar

Disa njerëz dënojnë gratë që vendosin t'i japin fund martesës së tyre pasi të kenë fëmijë. Nuk ka nevojë të nxitoni për përfundime, ka një sërë arsyesh:

  • Pa dashuri, pa ndjenja, vetëm stres.
  • I lodhur nga fyerjet, urrejtja, grindjet.
  • Fëmija do të ndihet më i qetë pa parë skandale.

Çfarë duhet të bëjë një grua që u martua njëherë e përgjithmonë, pati fëmijë, por me kalimin e kohës kuptoi që një i huaj jetonte me të? Në të vërtetë, dashuria mund të largohet për arsye të ndryshme - nuk kishte aspak pakënaqësi, tradhti, mosbesim, humbje interesi ose ndjenjash, martesa u krijua në kushte të caktuara. Çfarë duhet bërë? Të digjni ura dhe të filloni një jetë të re, apo të vuani në heshtje, të duroni, të qani në jastëk natën?

Para së gjithash, psikologët këshillojnë të mendoni gjithçka, ta peshoni me qetësi dhe t'i qaseni situatës me maturi. Përgjigjuni pyetjes: çfarë humbisni kur shkëputni një marrëdhënie, a do të jetë më e lehtë për fëmijët?

Psikologët thonë se fëmija duhet të rritet në një familje të plotë, por sqarojnë nëse është e begatë. Kur fëmijët e shohin babanë e tyre vetëm në fundjavë, dhe pastaj në një gjendje jo të kthjellët, ai e lejon atë të ngrejë dorën kundër nënës së tij, ta shajë atë, për çfarë familjeje mund të flasim! Fëmijët nuk duhet të jetojnë në një atmosferë të tillë. Një familje e tillë nuk sjell gëzim; Si do të përfundojë gjithçka? Çrregullime mendore, komplekse tek një fëmijë. Në të ardhmen, ai nuk do të jetë në gjendje të gjejë kontakt me artikullin e kundërt, ai do të mundohet nga kujtimet se si babai i tij ofendoi nënën e tij.

A duhet të jem i durueshëm?

Disa bashkëshortë, për të shpëtuar familjen, vendosin të jetojnë bashkë, por nuk kanë kontakte me njëri-tjetrin. Kjo nuk mund të lejohet. Ia vlen të flasësh dhe të marrësh një vendim unanim. Mos harroni, sharjet dhe grindjet nuk do ta zgjidhin problemin. Ju jeni të rritur, diskutoni me qetësi problemin, zëvendësoni emocionet me argumente.

Nëse nuk mund ta rregulloni atë që është prishur, uluni, flisni dhe merrni vendimin e duhur. Një gabim që bëjnë shumë femra: “Nuk ka jetë pas divorcit" Pse "të mbani veten gjallë?" Fëmijët nuk kanë qenë kurrë pengesë për dashurinë apo marrëdhëniet e reja, dhe një martesë e dytë është gjithmonë shumë më e fortë se një e dështuar, sepse tashmë kupton shumë.

Si të shpëtojmë një familje për hir të fëmijëve?

Nëse e doni njëri-tjetrin me burrin tuaj, por po kaloni një lloj krize, kushtojini vëmendje rekomandimeve të një psikologu:

  • Një grua është një partner psikologjik fleksibël, nga i cili varen shumë gjëra. Është gjysma e dobët që është e gatshme të falë, të mbyllë sytë para çdo gjëje të keqe, të forcojë dhe mbrojë familjen.
  • Mundohuni të ndryshoni mjedisin, filloni të përjetoni sërish ndjesi të reja.
  • Mësoni të jeni të interesuar për interesat e njëri-tjetrit, ju duhet të bashkoheni jo vetëm nga fëmijët, por edhe nga një kauzë e përbashkët. Për shembull, ndërtimi i një shtëpie, blerja e një apartamenti, etj. Edhe nëse nuk është kështu, secili jeton jetën e tij, marrëdhëniet e mëtejshme nuk kanë kuptim.

Çfarë duhet të bëni nëse bashkëjetesa është bërë e pamundur?

Nëse marrëdhënia nuk mund të shpëtohet në asnjë mënyrë, të gjitha përpjekjet përfundojnë në agresion, keqkuptim, zemërim, është mirë të mendoni për divorcin, sepse:

  • Nuk ka kuptim të shtiresh dhe të mashtrosh fëmijët, ata ndjejnë gjithçka dhe shohin vetë.
  • Nuk ka kuptim të shpresojmë se gjithçka do të jetë mirë, ka ende një shans.

Mos harroni, e gjithë kjo i traumatizon fëmijët edhe më shumë. Për ta, gjëja kryesore janë prindërit e qetë dhe të ekuilibruar, të cilët vetëm do t'i bëjnë të lumtur.

Pra, është e pamundur t'i përgjigjemi pa mëdyshje pyetjes nëse ia vlen të kurseni një familje për hir të fëmijëve. Të gjithë duhet të mendojnë vetë se çfarë është më e mira për të bërë. Gjëja kryesore është të merrni një vendim në mënyrë racionale, dhe jo të udhëhequr nga emocionet.