10 minuta për të lexuar.

Kur një fëmijë fillon të shkojë në klasën e dytë ose të tretë, prindërit zakonisht qetësohen pak, duke kujtuar me rrëqethje (jo të gjithë, sigurisht) fillimin e studimeve në shkollë. Por edhe pse fëmija juaj është përshtatur me kushtet, regjimin dhe ekipin e ri, është ende herët për t'u çlodhur.

Si jeta shkollore ashtu edhe vetë procesi mësimor përfshijnë shumë vështirësi gjatë gjithë kohëzgjatjes së tij. Dhe faza e re e moshës ka veçori që janë të rëndësishme që të rriturit t'i marrin parasysh. Ju duhet të kuptoni se si duhet të jetë edukimi i fëmijëve në moshën 8-9 vjeç.

Karakteristikat psikologjike të fëmijëve të moshës 8-9 vjeç

  1. Në këtë moshë, vetëdija e fëmijës forcohet dhe krijohet këndvështrimi i tij për objektet dhe fenomenet përreth. Ai mund të shprehë mendimet e tij për atë që dëshiron të bëhet në të ardhmen.
  2. Një nxënës i ri është në gjendje të mendojë në mënyrë kritike për sjelljen e të rriturve, përfshirë prindërit e tij. Ai fillon të krahasojë informacionin e marrë nga burime të ndryshme (nga prindërit, mësuesit, bashkëmoshatarët, nga media), mund të dyshojë në të vërtetën e pozicionit të të rriturve dhe nxjerr përfundimet e tij.
  3. Në moshën 8-9 vjeç, fëmija është më pak i tërhequr nga prindërit dhe më i etur për të komunikuar me moshatarët. Nevoja e tij për miqësi dhe veprimtari kolektive intensifikohet.
  4. Miratimi dhe lavdërimi nga të rriturit janë ende të rëndësishme për të. Në këtë rast, specifikat dhe vlerësimi i aftësive individuale të fëmijës janë të rëndësishme.
  5. Më shpesh, në këtë moshë, fëmijët tashmë kanë një hobi: ata shkojnë në klube, klube sportive, një shkollë muzikore ose studio vallëzimi.
  6. Shumica e nxënësve të moshës 8 vjeçare tashmë kanë arritur të përshtaten me shkollën, por lodhja ende shfaqet mjaft shpejt dhe një nevojë e lartë për pushim mbetet.
  7. Fëmijët tashmë kanë zotëruar mirë shumë norma shoqërore, respektojnë rregullat e mirësjelljes dhe mund të kontrollojnë sjelljen e tyre në klasë dhe në vende publike.

Karakteristikat e zhvillimit të djemve dhe vajzave në moshën 8 vjeç

Fëmijët në këtë moshë e kuptojnë mirë dallimin mes gjinive: në pamje, në disa tipare të karakterit, në përgjegjësi, në role shoqërore. Ata shfaqin prirje të ndryshme në sjellje: vajzat tregojnë një prirje më të madhe drejt përmbajtjes, këmbënguljes, reagimit dhe bindjes.

Ata fillojnë t'i kushtojnë vëmendje pamjes së tyre, shprehin preferencat e tyre për veshje dhe shpesh provojnë rrobat e nënës së tyre. Vajzat përgjigjen mirë për të ndihmuar, kujdesen për motrat dhe vëllezërit e tyre më të vegjël dhe i kryejnë detyrat me përgjegjësi. Zakonisht në këtë moshë ata janë të interesuar për aktivitete krijuese: punë dore, muzikë, kërcim.

Djemtë e moshës 8-9 vjeç janë shpesh më pak të përmbajtur në shprehjen e emocioneve dhe më impulsivë se vajzat. Ata demonstrojnë aktivitet të madh dhe nuk mund të qëndrojnë të qetë për një kohë të gjatë. Zakonisht në këtë moshë djemtë preferojnë sportet dhe lojërat në natyrë.

Një vizitë në seksion do të krijojë kushte të mira për një shpërthim energjie që është në lëvizje të plotë. Një djalë mund të jetë mjaft i suksesshëm në studimet e tij nëse disiplinat janë interesante për të dhe ai është i mirë në to.

Gjatë kësaj periudhe, lavdërimi për një vajzë si person (ashtu si një vajzë) është i rëndësishëm për një vajzë, dhe një vlerësim pozitiv i rezultateve të aktiviteteve të tij është i rëndësishëm për një djalë.

Si të rrisni një fëmijë në moshën 8-9 vjeç

  • Sigurohuni që fëmija juaj të kryejë detyrat e shtëpisë. Sa më shumë pavarësi të tregojë, aq më mirë. Por mbani mend rëndësinë e mbështetjes suaj dhe, nëse është e nevojshme, jepni ndihmë nëse fëmija po përjeton vështirësi. Jini sa më të durueshëm dhe shpjegoni me qetësi se si ta përfundoni detyrën. Është e rëndësishme të identifikoni se cila metodë e dhënies së informacionit është më efektive për fëmijën tuaj për të kuptuar detyrën: përshkruani gjendjen në mënyrë skematike, jepni shembuj, bëni pyetje kryesore, thjesht lejoni atë të mendojë me zë të lartë dhe të tundë me kokë si përgjigje, etj.
  • Jini të vëmendshëm ndaj ndjenjave të tij, mos i injoroni, inkurajoni atë të jetë i vetëdijshëm dhe emërtoni ato. Shprehni vetë emocionet e fëmijës tuaj kur vini re gjendjen e tij. Për shembull: "Ti je i mërzitur", "Ti je i trishtuar" ose "Thjesht jam i lumtur kur të shoh që je i lumtur".
  • Kontrolloni kohën që fëmija juaj kalon duke parë televizor dhe kompjuter (tabletë, telefon). Në të njëjtën kohë, është më mirë të mos përdorni ndalime të rrepta, por të ofroni mundësi për kalime alternative. Për shembull, bëni më shpesh shëtitje, ekspozita, shfaqje së bashku, ofroni të lexoni një libër interesant, etj.
  • Vëzhgoni gjendjen shpirtërore në të cilën fëmija juaj shkon në shkollë. Jini sinqerisht të interesuar: a i pëlqen të studiojë? A është e lehtë të komunikosh me shokët e klasës dhe mësuesin? Cilat lëndë i pëlqen më shumë dhe cilat më pak?
  • Mos ngurroni t'i jepni fëmijës tuaj detyra nëpër shtëpi, formoni pa probleme rrethin e përgjegjësive të tij (pastrimi i dhomës dhe ambienteve të tjera, blerja e sendeve ushqimore në dyqan, kujdesi për një kafshë shtëpiake, etj.) Përfshijeni atë në aktivitete të përbashkëta, të tilla si përgatitja e ndryshme enët, mbjellja e bimëve në vend, ndihmë e lehtë në riparime, etj.
  • Mos harroni se fëmija duhet të ketë kohë çdo ditë për pushim, shëtitje, aktivitete të preferuara, lojëra (pa studime, punët e shtëpisë dhe frekuentimin e klubeve dhe seksioneve).
  • Një detyrë e rëndësishme e prindërve është të ruajnë autoritetin e tyre në sytë e fëmijës. Prandaj, nuk duhet lejuar ekstreme: të distancohet nga edukimi dhe të praktikohet lejueshmëria, ose, anasjelltas, të shtypet plotësisht vullneti i tij dhe ta detyrojë atë të bindet. Fëmija mendon dhe analizon situatën dhe fjalët tuaja, kështu që argumenton në stilin: "Sepse unë thashë!" ose "Mos guxoni të kundërshtoni!" qartë nuk do të jetë në favorin tuaj dhe nuk do të ndihmojë në arritjen e efektit të dëshiruar. Po, disa fëmijë bëhen të bindur dhe të menaxhueshëm, por në të njëjtën kohë u mungon iniciativa, kanë komplekse dhe nuk janë në gjendje të ngrihen për veten e tyre në të ardhmen dhe të kapërcejnë me besim vështirësitë. A është kjo rruga që dëshironi të ndiqni fëmijën tuaj?
  • Mësoni t'i besoni fëmijës tuaj dhe krijoni kushte që ai t'ju besojë. Ky është çelësi për të mbajtur një marrëdhënie të fortë me të për shumë vite. Lëreni të kryejë detyra të rëndësishme, jepini mundësinë të ndjejë dhe forcojë aftësitë dhe aftësitë e tij, të ndihet si një asistent dhe një anëtar i rëndësishëm i familjes.
  • Rritja e një fëmije 8-vjeçar duhet domosdoshmërisht të bazohet në respektin ndaj tij, duke theksuar pikat e tij të forta, duke krijuar kushte për formimin e vetëbesimit dhe vetëvlerësimit adekuat.

Zhvillimi seksual i fëmijëve 8-9 vjeç

Megjithëse puberteti zakonisht ndodh gjatë adoleshencës, disa fëmijë (veçanërisht vajzat) mund të përjetojnë shenjat e para të pubertetit që në moshën 8 ose 9 vjeç. Në këtë fazë, prindërit duhet të flasin me fëmijën e tyre për zhvillimin seksual në mënyrë që ta përgatisin atë për të përballuar ndryshimet në trup dhe në psikologji që do të fillojnë. Është e rëndësishme të shpjegohet se emetimet e natës tek djemtë dhe menstruacionet tek vajzat (dhe shenja të tjera) janë dukuri normale të nevojshme për maturimin e trupit.

Në çështjet e zhvillimit seksual, ju gjithashtu mund të filloni të edukoni fëmijët në këtë moshë. Por në një formë shumë të thjeshtë dhe “kreative”. Për shembull, kur një grua dhe një burrë e duan njëri-tjetrin, ata mund të krijojnë një fëmijë. Burri ka farë, të cilën ia kalon gruas. Dhe ajo ka kushtet e duhura për ta rritur dhe për ta lindur. Në mënyrë ideale, bisedat rreth gjinisë dhe zhvillimit seksual duhet të bëhen me një djalë nga babai dhe me një vajzë nga nëna.

Gradualisht, fëmijët zhvillojnë një interes për seksin e kundërt. Në fillim, ata gjithnjë e më shumë fillojnë të shikojnë prindërit e tyre dhe të rriturit e tjerë: djemtë shikojnë nënën dhe miqtë e saj, vajzat shikojnë babanë e tyre dhe burra të ndryshëm (përfshirë aktorë, këngëtarë dhe njerëz të tjerë të famshëm), ata mund t'i spiunojnë dhe dëgjojnë bisedat e tyre. . Më pas interesi kalon tek bashkëmoshatarët e seksit të kundërt.

Fëmijët janë gjithnjë e më të vetëdijshëm për përkatësinë e tyre në një gjini të caktuar, përpiqen të demonstrojnë tipare të përshtatshme në sjellje, kopjojnë fjalët dhe veprimet e të rriturve dhe përpiqen për vetë-afirmim.

Zhvillimi i një fëmije në moshën 8-9 vjeç: çfarë duhet të dijë dhe të jetë në gjendje të bëjë?

  1. Fëmija mund të kontrollojë mjaft mirë sjelljen e tij dhe të kryejë detyrat: të paketojë çantën e shpinës, të përgatisë detyrat e shtëpisë, të rregullojë shtratin, të pastrojë dhomën, të lajë dhe të lajë dhëmbët, të vishet etj.
  2. Fëmijët në këtë moshë bëjnë dallimin midis asaj që është "e mirë" dhe asaj "e keqe", dinë të sillen në vende publike, si të komunikojnë me miqtë dhe të huajt dhe të përdorin fjalë të sjellshme.
  3. Ata mund të lundrojnë në hapësirë ​​dhe kohë.
  4. Fëmija është në gjendje të përqendrohet në një objekt ose detyrë për një kohë më të gjatë.
  5. Nxënësit mund të shkruajnë, lexojnë, numërojnë dhe zgjidhin probleme të thjeshta matematikore.
  6. Ata mësojnë përmendësh vjersha nga disa kuadrate, riprodhojnë përralla dhe tregime në detaje nga kujtesa.
  7. Fëmijët kanë zhvilluar kujtesën grafike: ata mund të mbajnë mend një figurë komplekse dhe ta vizatojnë atë.
  8. Fëmija është në gjendje të shprehë këndvështrimin e tij për çështje të ndryshme.
  9. Nxënësi mund të kuptojë se si funksionojnë pajisje të ndryshme.

Rutina ditore për një fëmijë 8-9 vjeç

Në këtë fazë moshe, fëmija përjeton një ngarkesë të lartë mendore, kështu që duhet të ndahet kohë e konsiderueshme për pushim.

Studimi dhe detyrat e shtëpisë. Në këtë moshë, fëmijët kalojnë afërsisht 3 deri në 5 orë çdo ditë në shkollë. Pas orëve të mësimit, fëmija duhet të pushojë dhe të bëjë një shëtitje në ajër të pastër. Detyrat e shtëpisë duhet të fillojnë jo më herët se 3 orë pas studimit. Sigurohuni që të mos zgjasin më shumë se 2 orë në ditë për t'i përfunduar, përndryshe studenti do të jetë shumë i lodhur.

Të ushqyerit. Pesë vakte në ditë janë opsioni më i përshtatshëm për një fëmijë: mëngjes, drekë në shkollë, rostiçeri pasdite, darkë dhe një vakt i lehtë para gjumit.

Ëndërr. Një nxënës i moshës 8-9 vjeç duhet të flejë 10-11 orë, kështu që është më mirë të shkojë në shtrat jo më vonë se ora 21.00-21.30, përpara se të kryejë të gjitha procedurat higjienike (lani, lani dhëmbët, bëni dush). Pothuajse të gjithë fëmijët në këtë moshë nuk kanë gjumë gjatë ditës, por nëse fëmija juaj ka nevojë për të, atëherë mos ndërhyni, lëreni të rifitojë forcat pas shkollës.

Klasat e interesit. Shumica e nxënësve të shkollës në këtë moshë ndjekin klube sportive, klube, studio vallëzimi ose shkolla muzikore. Në mënyrë tipike, klasa të tilla mbahen menjëherë pas shkollës ose në mbrëmje. Është e rëndësishme që vetë fëmija të interesohet për ta dhe të dëshirojë t'i vizitojë ata dhe të mos shkojë atje "sepse e kanë dërguar prindërit".

Pushoni, ecni.Çdo ditë fëmija duhet të jetë në ajër të pastër për 2-3 orë. Sa më shumë të lëvizë, aq më mirë. Kjo është koha e lirë e studentit, të cilën ai vetë e mbush me atë që dëshiron. Por një student nuk duhet të kalojë më shumë se 1 orë në ditë para televizorit apo kompjuterit. Është e rëndësishme ta monitoroni këtë dhe t'i ofroni atij aktivitete alternative interesante.

Përgjegjësitë dhe puna. Fëmija duhet të përfshihet në punët e shtëpisë dhe t'i caktohen përgjegjësi të caktuara (të lajë enët, të shkojë në dyqan, të nxjerrë plehrat, etj.) Mësojini nxënësit se duhet të pastrojë vetë dhomën e tij.

Aktivitete, lojëra dhe lodra për një fëmijë 8-9 vjeç

Në këtë moshë, nëse është e nevojshme, mund të zhvilloni klasa me fëmijën tuaj për të zhvilluar kujtesën (të mësuarit e poezive, ritregimi i tekstit), vëmendja (vëzhgimi i ndryshimeve në mjedis, tingujt, fjalët), të menduarit logjik (zgjidhja e problemeve, kombinimi i objekteve në grupe dhe kërkimi. për dallimet). Çdo aktivitet bëhet më së miri në formën e një loje.

Lojëra për fëmijë 8-9 vjeç:
Lojë me role: fëmijëve u pëlqen të "provojnë" imazhet e heronjve nga filmat, komiket dhe filmat vizatimorë.

E luajtshme: “Mbreti i kodrës”, “Grumbulli është i vogël”, “Më lart se këmbët nga toka”, lojëra me top, litar, lojëra sportive etj.

Tabela: “Battleship”, “Walkers”, shah, damë, fjalëkryqe (ata zhvillojnë mirë të menduarit dhe logjikën).

Lojëra për të zhvilluar kujtesën dhe vëmendjen:"E ngrënshme-e pangrënshme", "Përsëritni lëvizjen", "Gjeni dallimet" (në foto), "Çfarë ka ndryshuar?" dhe etj.

Lodra per femije 8-9 vjec
Sigurisht, kukullat, makinat dhe lodrat interaktive nuk e humbasin rëndësinë e tyre për një kohë të gjatë. Por më të dobishmet për zhvillim në këtë moshë janë: plastelina, bojëra, komplete ndërtimi, puzzle, puzzle, komplete të ndryshme për kreativitet dhe eksperimente shkencore të fëmijëve. Lodrat kanë edhe një funksion tjetër të rëndësishëm – largimin e fëmijës nga kompjuteri dhe televizori, ndaj kujdesuni që ta interesoni në këtë mënyrë.

Mos harroni se adoleshenca është afër qoshes, dhe në këtë kohë është e rëndësishme të jeni në gjendje të bëheni për fëmijën jo vetëm një mentor dhe shembull në gjithçka, por edhe një mik që është në gjendje të dëgjojë, kuptojë, pranojë dhe mbështesë. në çdo moment.

Në mënyrë që zhvillimi i fëmijës suaj të shkojë si orë, dhe që fëmija të kuptojë në kohë parimet bazë dhe të ndjekë me lehtësi rrugën e rritjes, duhet të komunikoni vazhdimisht me të dhe të bëni pyetje të ndryshme. Në fund të fundit, kur i bëjmë një fëmije një pyetje të re, në fillim e shqetësojmë, por më pas ai fillon të kërkojë intensivisht një përgjigje - kështu formulon një gjykim të ri, dhe informacioni nga pyetja depozitohet në nënndërgjegjen e tij. Fëmija bëhet më i zgjuar - gjëja kryesore është të gjesh qasjen e duhur dhe të bësh pyetje specifike, dhe jo çdo gjë në çdo kohë.

Ju nuk mund të projektoni informacion shumë kompleks ose të rritur në një mendje të papërgatitur - kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë.

Mosha 10-11 vjeç - kalim nga fëmijëria në adoleshencë

Është e rëndësishme të gjesh qasjen e duhur ndaj një fëmije në çdo moshë, por veçanërisht në një moment të tillë kalimtar si 10-11 vjeç. Në fund të fundit, kjo moshë i paraprin pubertetit dhe konceptet dhe gjykimet e para të qëndrueshme formohen në mendjen e pasardhësve tuaj. 10 vjeç është një moshë e vështirë, disi rebele dhe psikologjia e komunikimit me një fëmijë të kësaj moshe është shumë delikate. Është e nevojshme të mos shkojmë shumë larg, por edhe të mos e lini fëmijën të notojë lirshëm në detin e së resë dhe të panjohurës.

Stili i ri i komunikimit

Për të mos prishur marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj, do t'ju duhet të bëni disa përpjekje, pasi nuk do të ndërprisni zërin e brendshëm rebel të fëmijës suaj. Ju nuk mund të shtypni vullnetin e fëmijës në çdo gjë, ju duhet të dëgjoni dhe dëgjoni mendimin e tij, ta merrni parasysh atë.

Këshillë: Pyesni shpesh fëmijën tuaj se çfarë mendon për vendimet e marra në familje dhe lëreni të shprehet plotësisht dhe të zbulojë teorinë e tij duke bërë pyetje të ngjashme.

Tani mund të bëni pyetje shumë më të zgjuara se sa dy vjet më parë. Kështu, pyetjet për fëmijët e moshës 8 vjeç ndryshojnë ndjeshëm nga pyetjet për fëmijët 10 vjeç. Pavarësisht ndryshimit sasior prej vetëm dy vitesh, në këtë kohë fëmija po piqet dhe zhvillohet me shpejtësi, ndaj duhet të vazhdoni me zhvillimin e tij dhe të mos mendoni se disa tema mund të presin ende një moshë të nëntë për pasqyrimin e tyre.


Në moshën 10 vjeç, prindërit duhet të kalojnë në nivelin tjetër

Falë këtyre bisedave më serioze, niveli i pjekurisë së fëmijës në arsyetim do të rritet dhe ju do të jeni në gjendje të afroheni më shumë me fëmijën tuaj në një nivel të ri, më të rritur. Gjithashtu nuk duhet të injoroni pyetjet argëtuese dhe interesante për fëmijët, të cilat do të sjellin informalitet në bisedën tuaj dhe do të ndihmojnë në krijimin e marrëdhënieve më të besueshme: humori i duhur gjithmonë shkrin akullin dhe ndonjëherë kjo është ajo që shumë prindërve u mungon në marrëdhëniet me fëmijët e tyre.

Komunikimi midis fëmijëve dhe bashkëmoshatarëve

Është gjithashtu e rëndësishme të kontrolloni qëndrimin tuaj ndaj kontakteve të fëmijës suaj. Mund të mos ju pëlqejnë disa nga kontaktet e fëmijës suaj, disa të njohur dhe miq.

Këshillë: mos i jepni ultimatume ose mos e ndaloni fëmijën tuaj të komunikojë me asnjë bashkëmoshatar; Është më mirë të shprehni mendimin tuaj në lidhje me këtë person në një mënyrë jo-lëvizëse.


Komunikimi me bashkëmoshatarët bëhet gjëja kryesore

Atëherë mundësia që fëmija t'ju dëgjojë është shumë më e madhe sesa nëse ju, me një ton të rregullt, e ndalonit të merrej me ndonjë të njohur.

Këshilla të ngjashme mund të jepen edhe në lidhje me shfaqjen e hobeve dhe hobive të reja: edhe nëse nuk ju pëlqen diçka, në asnjë rrethanë nuk duhet të drejtoheni në zemërim, pasi kjo do të përgjigjet në natyrë. Ja disa këshilla: shtypni agresionin e mundshëm të fëmijës, i cili mund të fillojë të shfaqet më shpesh për shkak të hyrjes në adoleshencë, me fraza në stilin: “Nëse mendoni se kjo është e vërtetë, atëherë bëjeni. Por unë ju paralajmërova”.


Në këtë moshë, fëmijët janë lehtësisht të ndjeshëm ndaj ndikimeve negative

Është shumë e rëndësishme t'i jepet fëmijës lirinë e zgjedhjes dhe të vendimmarrjes në këtë moment, si dhe t'i ofrohet hapësirë ​​për të grumbulluar përvojën e tyre.

Natyrisht, ne nuk duam që fëmija të bëjë gabime në shtigje tashmë të rrahura dhe çdo prind i dashur do të përpiqet të parandalojë të gjitha rreziqet e mundshme që e presin fëmijën në rrugën e rritjes; megjithatë, fëmija duhet të ecë vetë në disa shtigje dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Një përvojë e tillë elementare kontribuon në zhvillimin sistematik të inteligjencës, dhe gjithashtu ka një efekt tjetër: kur fëmija është i bindur se në fund të fundit keni pasur të drejtë, ai mund të kalojë nga faza e rebelimit në një gjendje më të qetë dhe të fillojë t'ju dëgjojë më shpesh.


Dashuria e parë më së shpeshti ndodh në moshën 10-11 vjeç

Të mësosh të jesh i pavarur

Në vijim të të gjitha këshillave të mëparshme se si të kontribuoni në socializimin e një fëmije: shtroni çështjen e shkuarjes në kamp veror pa pjesëmarrjen e prindërve. Shumë nga fëmijët duan të shkojnë në kampin veror, por rrallë e ngrenë këtë çështje, pasi mund të parashikojnë një përgjigje negative nga mami dhe babi. Ju nuk duhet të jeni kaq armiqësor ndaj ideve të tilla, pasi kampi është një shkollë e mirë e jetës që promovon një rritje të shëndetshme dhe fitimin e pavarësisë.


Kampi veror është ëndrra e 10-vjeçarëve

Këshillë: nëse befas fëmija juaj dëshiron vërtet të shkojë në kamp, ​​uluni dhe bisedoni me të, bëni pyetje se në cilin kamp do të donte të shkonte, me cilin grup fëmijësh dhe nëse nuk i besoni veçanërisht vendit të përmendur dhe njerëz, pastaj ofroni fëmijës tuaj një alternativë në formën e kuponëve të udhëtimit të gjetur personalisht dhe vendeve për pushime.


Të mësosh të jesh i pavarur - përvojë

Ndonjëherë një fëmijë mund të kapet vetëm pas një veçorie të kampit veror; megjithatë, thjesht duhet të përshkruani më në detaje përfitimet e pushimeve në vende të tjera dhe mendimi i fëmijës mund të ndryshojë. 10 vjet është koha e duhur për përvojën e parë të një pushimi të shkurtër të pavarur, i cili do të ndihmojë në zhvillimin e aftësive bazë të vetë-kujdesit në një vend të ri larg kujdesit prindëror.

Vështirësitë me shkollën

Një aspekt tjetër i rëndësishëm i rritjes së një fëmije 10-vjeçar që kërkon mbulim shtesë është shkollimi. 10-11 vjeç është mosha kur performanca akademike mund të bjerë dhe nëse nuk e ndihmoni fëmijën në kohë për të përballuar vështirësitë që dalin, atëherë ai mund të mbetet një nxënës shumë mediokër. Për fëmijën tuaj, ngarkesa në rritje mund të rezultojë përkohësisht e tepërt, pasi trupi do të jetë i papërgatitur për një rritje të mprehtë të orarit të punës dhe detyrave të shtëpisë, por edhe në këtë situatë ka metoda për zgjidhjen e problemit. Pra, nëse është e nevojshme, mund të drejtoheni në ndihmën e një tutori, me të cilin fëmija do ta ketë më të lehtë të përmirësojë studimet e tij.


Duhet ta ndihmojmë fëmijën të zgjidhë vështirësitë në shkollë

Ju kujtojmë gjithashtu se fëmija nuk duhet të marrë agresion të panevojshëm ndaj tij gjatë kësaj periudhe: gjithsesi nuk është e lehtë për fëmijën, po hidhen detyra të ndryshme edukative dhe personale nga shkolla dhe klubet jashtëshkollore dhe ju ende do të ngrohni atmosferën në. në shtëpi.

Këshillë: përpiquni të krijoni kushtet më komode në shtëpi, në mënyrë që sa herë që fëmija të dëshirojë të kthehet, dhe në shtëpi të ndihet sa më i qetë dhe i mbrojtur nga të gjitha kërcënimet e jashtme.

Problemet e zhvillimit fizik

Zhvillimi fizik i fëmijës suaj në moshën 10 vjeçare meriton një diskutim më vete. Ju nuk duhet të ngrini drejtpërdrejt çështje që lidhen me këtë, por nëse një fëmijë ju pyet me modesti për ndonjë pikë që e shqetëson, nuk duhet të nxitoni në leksione të gjata dhe udhëzime me zë të lartë për këtë çështje. Është e nevojshme t'i shpjegohet me qetësi dhe shkurt fëmijës se çfarë po ndodh me të, se kështu është për të gjithë, të gjithë e kanë kaluar këtë dhe nuk ka asgjë të çuditshme apo jonormale në të.


Që në moshën 10-vjeçare, fëmijët fillojnë të pyesin veten se si duken

Në asnjë rrethanë nuk duhet të bëni shaka në momente të tilla: disa prindërve të pakujdesshëm pëlqejnë të përdorin lojëra fjalësh aty ku nuk duhet, gjë që mund të dëmtojë shumë vetëvlerësimin e fëmijës dhe ta largojë atë nga ju. Qëllimi juaj është të afroheni sa më shumë me fëmijën tuaj, të krijoni një zonë të rehatshme mbështetëse për të, në mënyrë që ai vetë të dëshirojë të vijë tek ju për sqarimin e pyetjeve të paqarta.

Fundi

Pra, ne kemi trajtuar të gjitha pikat kryesore se si të komunikoni me një fëmijë 10-vjeçar, çfarë pyetjesh të ngrini, si të reagoni ndaj disa veprimeve të caktuara dhe si t'u përgjigjemi pyetjeve të ndryshme të reja që shfaqen në mendjen e fëmijës.

Duke i zbatuar ato në jetën reale, ju mund të ndërtoni dhe mbani me sukses një lidhje emocionale me fëmijën tuaj, të mos largoheni prej tij gjatë pubertetit dhe më në fund të vendoseni në mendjen e tij si një mik që do të jetë gjithmonë i pari që do t'i vijë në ndihmë.

Në fund të fundit, një prind nuk është vetëm një mësues, mentor dhe kritik - por është edhe ndihma e parë, jastëku i parë dhe një fjalë ngushëlluese. Dhe nuk ka asgjë më të mirë sesa të bëhesh ky person për një fëmijë, pasi kjo do të ndihmojë në parandalimin e shumë problemeve të mundshme në të ardhmen.

Pyetje për një psikolog:

Mirembrema. Unë e kam këtë problem. Vajza ime është 10 vjeç, nuk ka hobi, më merr vazhdimisht gjërat pa leje, i thyen, nuk më ndihmon për asgjë, nuk ka dëshirë të mësojë. Për 3 vjet kam studiuar me notën 4 dhe 5, rrallë kam marrë 3, dhe këtë vit nota 2 më shfaqet gjithnjë e më shpesh, përpiqet të më ngrejë zërin dhe vazhdimisht i bërtet gjyshes. Nuk them që ka qenë gjithmonë kështu, vetëm se deri vonë ka qenë fëmija i vetëm në familje dhe gjithçka ka qenë vetëm për të, për burrin tim dhe për vëmendjen time, për vëmendjen e gjyshërve tanë. 10 muaj më parë patëm një vajzë të dytë, u bë thjesht e padurueshme, ajo nuk bën asgjë nëpër shtëpi, nuk pastron dhomën e saj, nuk ha, nuk lan enët, mund ta futësh vetëm në vaskë duke bërtitur, ajo nuk po studion mirë. Më thuaj çfarë të bëj... Unë përpiqem t'u kushtoj vëmendje të barabartë atyre dhe foshnjës, por ju vetë e kuptoni që foshnjat kërkojnë vëmendje të vazhdueshme. Kam menduar të marr qetësues, por për këtë më duhet të konsultohem me një mjek. Unë jam në prag, nuk di çfarë të bëj tjetër, ti i flet bukur, ajo nuk reagon, ti bërtet - as kjo nuk është se si...

Psikologia Marina Georgievna Ladatko i përgjigjet pyetjes.

Ditën e mirë, Yana.

Situata që përshkruani nuk është gjë tjetër veçse një protestë e një fëmije 10-vjeçar kundër lindjes së një motre më të vogël. Ky është thjesht egoizëm, i ushqyer nga ju. Po, ju treguat se më parë gjithçka ishte për të, që do të thotë se keni sakrifikuar shumë: kohën tuaj, interesat tuaja, të mirat materiale (nuk keni blerë veten, por më të mirën për fëmijën tuaj), etj. Kjo është rruga drejt humnerës për një fëmijë: "Mos bëni idhull nga një fëmijë: kur të rritet, ai do të kërkojë sakrifica" - P. Buast. Në rritjen e një fëmije, duhet të ketë kufij të qartë midis vendit ku është bota e tij dhe ku është e juaja. "Nëse i dorëzohesh një fëmije, ai do të bëhet zotëria yt dhe për ta bërë atë të bindet, do të duhet të negociosh me të çdo minutë" - J.J. Rousseau (themelues i arsimit falas).

Shpresoj që ju, Yana, të kuptoni se për çfarë po flasim. Çfarë duhet të bëni tani? Filloni të formoni dhe mbroni kufijtë tuaj, të cilët fëmija tashmë i ka ngjitur plotësisht dhe plotësisht.

1. Bërtitja është e ndaluar. Të qenit personal dhe fyes është e keqe dhe e pajustifikuar. Kjo do të thotë të kesh durim, mençuri dhe të rindërtosh marrëdhënien me fëmijën.

2. Përcaktoni qartë pozicionet dhe rolet në familje: babai është kryefamiljari, të cilit të gjithë i binden (edhe nëse keni këndvështrimin tuaj, nuk e shprehni atë para fëmijëve, gjithçka diskutohet me ju. burri pas dyerve të mbyllura, nëse është emocional, dhe lirisht, me fëmijë) nëna është ruajtësja e ngrohtësisë dhe rehatisë në shtëpi, një tampon emocional në të gjitha aspektet, fëmijët janë fëmijë - DUHET të ndihmojnë prindërit dhe t'i binden në çdo gjë. Këto janë dogmat që ju ekspozoni tani në familjen tuaj.

3. Secili në familje duhet të ketë përgjegjësitë e veta. Mami dhe babi kanë të tyret, dhe fëmija ka të tyren! Ju diskutoni përgjegjësitë tuaja në një "takim" familjar, i shkruani ato në një copë letër, i varni në një vend të dukshëm dhe i qëndroni të gjitha: të gjithë pa përjashtim - si mami dhe babi (që nxjerr plehrat dhe përgatit ushqimin kur e bëjnë), dhe fëmijët. Fëmijët duhet të kenë përgjegjësi të rregullta: të lajnë enët, të ndihmojnë nëpër shtëpi, të kujdesen për kafshët shtëpiake ose çdo gjë tjetër që është e arsyeshme. Përgjegjësitë ju mësojnë të mendoni për të tjerët, ju mësojnë përgjegjësinë dhe zhvillojnë aftësinë për të planifikuar kohën tuaj.

4. Përfshini vajzën tuaj të madhe në ndihmën për t'u kujdesur për foshnjën, tregojini asaj se fëmijët e vegjël janë një mrekulli.

5. Planifikoni kohën tuaj. Duhet të përfshijë 1-2 orë në ditë për komunikim personal mes jush dhe vajzës suaj më të madhe. Një orë për veten, një orë për burrin tuaj dhe shumë kohë për të kaluar kohë së bashku (organizoni të gjithë për t'ju ndihmuar të kujdeseni për fëmijën, dhe ju, Yana, do të bëheni shumë më të lehtë dhe më të rehatshëm).

6. T'i japësh ryshfet bindjes së saj me dhurata dhe premtime do të thotë ta llastosh fëmijën. Kjo është e ndaluar nëse doni të rritni një person të sjellshëm.

7. Nuk ka kuptim të ndëshkosh njerëzit për refuzimin e ndihmës. Gjërat që nuk janë blerë me kërkesën e fëmijës, fjala juaj e fortë "jo" ndaj një kërkese kur vajza nuk ju dëgjon dhe emocionet e reflektuara të gjalla, reale "kjo më ofendon", "Unë jam i zemëruar", "Më vjen keq për mua. stomaku duke e parë këtë” do të ndryshojë ngadalë qëndrimin tuaj ndaj jush nga ana e vajzës suaj.

8. Flisni për dashurinë tuaj, tregojeni atë në veprimet tuaja, lexoni përralla terapeutike për dashurinë për motrat dhe për ndihmën ndaj prindërve (ka shumë prej tyre në internet).

Për të siguruar që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të mos bëhen burim i shumë konflikteve, duhet t'i përmbaheni rregullave të mëposhtme:

  • Bini dakord me fëmijën tuaj se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai e monitoron vetë pastërtinë, vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin dhe e kryen vetë. Kur bëni një marrëveshje me adoleshentin tuaj, mos harroni të përshkruani qëllimin e këtyre "kur" dhe "si".
  • Përpiquni ta bëni pastrimin së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tyre").
  • Përpiquni të mos porosisni, ndërveprimi miqësor është shumë më efektiv.
  • Mos kini turp të kërkoni ndihmë. Bëjeni të ndihet sikur po ju ndihmon ashtu siç do të bënte një i rritur.
  • Kur është e nevojshme, kujtojini fëmijës tuaj me butësi, por me vendosmëri përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
  • Krijoni një atmosferë miqësore. Lëreni fëmijën të kuptojë se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.

Në adoleshencë, një fëmijë tregon një tendencë për të ruajtur pastërtinë që i ishte rrënjosur që nga fëmijëria, kështu që nuk do të jetë e mundur të ndryshohet në mënyrë dramatike situata. Kjo kërkon durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën tuaj, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.

Si të parandaloni pirjen e duhanit?

Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e jetës së të rriturve: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj zakoneve të këqija, duhet:

Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe të bashkëshortit tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Adoleshentët e vështirë shpesh bëhen fëmijë të padashur. Asnjë nga prindërit nuk është i imunizuar nga kjo fatkeqësi, edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.

Është e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohesh siç duhet kur ndjen se nuk je i nevojshëm për askënd, kur ka grindje dhe mosmarrëveshje mes prindërve në shtëpi, kur ka probleme me moshatarët apo mësuesit në shkollë. Fëmijët e padashur nuk kanë tokë të favorshme për rritje dhe zhvillim.

Kështu krijojnë të tjerët (dhe para së gjithash prindërit) me duart e tyre një adoleshent të vështirë. Fëmija jo vetëm që vuan nga një qëndrim i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (ata përreth tij zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësitë" dhe "gabimet").

Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin vetë-shpjegues "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisi që e rrethon. Kur filloni të punoni me gabime, mos llogarisni në rezultate të shpejta. Ju do të duhet të rifitoni besimin që adoleshenti ka humbur dhe ta trajtoni atë me dashurinë tuaj.

Edhe nëse eliminoni vetëm problemet brenda familjes dhe i jepni fëmijës dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denjë, situata në familje ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme do të përmirësohet. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet ku fëmija deri më tani ka luftuar i vetëm (ndihmoni atë të përmirësojë marrëdhëniet me të tjerët, të vendosë gjërat në rregull në studimet e tij, etj.).

Për të drejtuar një adoleshent në drejtimin e duhur, kërkohet një kombinim i caktuar veprimesh:

  • Shembull cilësor i prindërve.
  • Në të njëjtën kohë, një qëndrim i sjellshëm dhe një disiplinë e rreptë nga ana e babait.
  • Durimi dhe dashuria e një nëne.

Për të qenë të drejtë, duhet thënë se një adoleshent mund të bëhet i vështirë për shkak të rrethanave të tjera: trashëgimisë, sëmundjes, etj. Në këtë rast, prindërit gjithashtu nuk duhet të dëshpërohen, duhet të përpiqen ta korrigjojnë situatën sa më shumë që të jetë e mundur.

Si të përmirësoni marrëdhëniet?

Ju duhet ta bëni fëmijën tuaj të ndiejë se ai është i dashur pa kushte. As notat, as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.

Një prind duhet të bindë një adoleshent për një të vërtetë të thjeshtë: mami dhe babi janë miqtë dhe mbrojtësit më të përkushtuar të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në situata kur ai gabon. Prandaj, me çdo telash, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për ofendimin, por ata do të bëjnë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.

Ne duhet të përpiqemi të krijojmë një marrëdhënie besimi midis prindërve dhe adoleshentëve. Është e nevojshme të komunikoni jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat gjithashtu shpesh janë të pakëndshme për të dyja palët. Ju duhet të komunikoni në një valë miqësore sa më shpesh që të jetë e mundur, të përpiqeni të siguroheni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (duke shkuar në kinema, duke shkuar në një ekskursion, etj.).

Ju duhet të jeni miq me fëmijën tuaj, të tregoni interes për hobet e tij, të diskutoni disa ngjarje së bashku (për shembull, komplotin e një filmi të ri) dhe ndonjëherë të keni një bisedë zemër më zemër. Falë komunikimit miqësor, adoleshenti do të fillojë të vlerësojë mendimin tuaj dhe të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shumë shpesh perceptohen jashtëzakonisht negativisht nga adoleshentët).

Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vajzën tuaj adoleshente?

Marrëdhënia me një vajzë adoleshente duhet të përmirësohet, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një nënë-shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetjen e saj, i besojnë sekretet dhe marrin vendime të rëndësishme me të.

Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë sa më mirë vajzën e saj për një jetë të pavarur. Është e nevojshme t'i mësoni një adoleshenti se si të menaxhojë një familje, sepse në jetën e rritur, vajzat e paaftë përballen me shumë probleme. Duke vënë re mungesën e aftësive të dobishme, ata që i rrethojnë zakonisht nuk kursehen në komentet kaustike dhe e etiketojnë me lehtësi të renë si një slob ose një shtëpiake të keqe, gjë që i dëmton vetëvlerësimin e saj. Mospërvoja e amvisës, si dhe ngurrimi i saj për të kryer detyra tradicionalisht femërore, shpesh bëhen shkak për konflikte në një familje të re.

Detyra e mamasë është të orientojë siç duhet vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka që i nevojitet. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme dhe të shërbejë si shembull që vajza do të ndjekë kur zgjedh partnerin e jetës. Prindërit, duke përdorur shembullin e familjes së tyre, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "njësinë e shoqërisë".

Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me djalin tuaj adoleshent?

Para së gjithash, babai duhet të krijojë një marrëdhënie me djalin e tij adoleshent, pasi vetëm një burrë mund të zhvillojë cilësi mashkullore tek një i ri. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë dhe besimi me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillet në mënyrë që të respektohet nga të tjerët dhe t'i ofrojë ndihmë nëse lind ndonjë problem.

Babai duhet t'i mësojë djalit punët e shtëpisë së burrave. Nëse familja ka një makinë ose motoçikletë, ia vlen të përgatitet adoleshenti për të kaluar provimin e patentës, si dhe të mësojë se si të riparojë automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva e drejtimit të një makine ose motoçiklete është shumë joshëse, ndaj nuk duhet ta humbisni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritet me të.

Babai, me shembullin e tij, i tregon djalit të tij se çfarë duhet të jetë një burrë, si duhet të jetë jeta e një njeriu. Nëse kreu i familjes ka zakone të këqija, atëherë nuk është për t'u habitur që djali herët a vonë do të kopjojë sjelljen e babait të tij.

Mami ka ende një rol shumë të rëndësishëm - të dojë, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen, kur zgjedhin partnerin e jetës, do të marrin si model sjelljen e nënës së tyre.

Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, ato mund të shpëtojnë çdo familje dhe të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një rrugëdalje si vetë ashtu edhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Shkoni për të dhe do të keni sukses!

Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant ndër të tjera, ai përmban një shembull të detajuar se si të largoni shpejt dhe pa dhimbje një fëmijë nga një zakon i keq (hedhja e çorapeve të pista nëpër dhomë). E njëjta metodë mund të përdoret në raste të tjera. Edhe nënat do t'i kenë këto këshilla të dobishme.

Nëse keni nevojë për këshilla nga një psikolog ose psikoterapist, atëherë ky është vendi për ju.

Komentet

    Nina (konsultim me pagesë):

    Këto janë të gjitha fjalë të sakta, por në jetë gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16 vjeç nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në edukimin e djalit të tij përballen me armiqësi, dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!

  • Nadezhda:

    Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën time 14-vjeçare, së cilës ju i flisni vazhdimisht për rregullin në dhomë, ajo pajtohet, fut gjërat e pista në qoshe dhe dollapë, dhe një ditë të bukur, kur i hodha këto gjëra në dhomë. në mes të dhomës, ajo doli nga shtëpia dhe u kthye një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, shkrep. Çfarë duhet bërë?

  • Alexandra (konsultim me pagesë):

    Ju lutemi këshilloni çfarë të bëni? Vajza ime 16-vjeçare, kur përpiqem të flas me të, është gjithmonë vrazhdësi dhe negativitet, si të gjejmë një gjuhë të përbashkët, tashmë kemi provuar gjithçka, dhe për të mirë e për të keq, ajo jeton në botën e saj dhe nuk lejon askënd, as babai as nëna e saj ajo studion mirë dhe kjo është e gjitha në shtëpi, asgjë fare nuk refuzon, nuk del fare nga dhoma vetëm për nevoja, nuk ka miq, nuk ka. shko për shëtitje Tani kam dalë me një dietë, nuk ha asgjë, tashmë kam humbur shumë peshë dhe ende vazhdoj.

    • Elena Lostkova:

      Përshëndetje, Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Disa njerëz pëlqejnë shkëmbin, disa peshkimin, disa qëndisjen. Ndodh shpesh që një person heziton t'i përgjigjet përpjekjeve tona për të komunikuar me të, por sapo i bëjmë një pyetje nga fusha e tij e hobi, si ndryshojnë gjërat. Kemi kënaqësinë të flasim për hobin tonë, si dhe për arritjet tona në të. Thjesht interesohuni sinqerisht, natyrshëm, sikur meqë ra fjala, ashtu (të paktën kështu duhet të duket nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton se kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajza juaj pëlqen një artist të caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) dhe këngët e tij. Si rastësisht, thuaj vajzës tënde diçka si: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Rezulton se këngët e tij janë normale, më kanë pëlqyer. Kjo këngë ende rrotullohet në kokën time...” Dhe pastaj pyesni diçka për Bilanin ose punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka për të. Sapo të gjeni çelësin, zhvilloni komunikim të mëtejshëm për të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, t'i ofroni vajzës suaj disa shërbime që janë vërtet të vlefshme për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini një biletë për koncertin e tij (i ofroni me kujdes vajzës tuaj shoqërinë tuaj në këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkonte në koncert). Sa herë që është e mundur, jepini vajzës suaj objekte ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilanin, revista ose libra për Bilanin ose të shkruar prej tij, CD me këngët e tij (nëse vajza juaj nuk i ka tashmë)). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilan, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për të kontaktuar vajzën tuaj (për shembull, lajme interesante për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdoren? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një mësues, blini libra për vetë-studim, ndihmoni në zgjedhjen e materialit teorik ose praktik, etj. Sigurisht, është më mirë të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme ka nevojë. Por nëse e dini paraprakisht se do të refuzoni, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe mos kërkoni që ajo t'i përdorë ato. Në fund të fundit, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues, atëherë kjo duhet të bihet dakord me fëmijën tuaj. 2) Pranimi. Flisni me kujdes me vajzën tuaj për këtë temë. Zbuloni se çfarë do të donte të bëhej, ku do të donte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka marrëzi, të papjekur, naive. Përndryshe, do ta largoni lehtësisht nga ju. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni të zgjidhni ato institucione arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni opsionet e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të jenë me interes për vajzën tuaj. Ju mund t'ju duhet të ndiqni kurse ose një mësues për t'u regjistruar me sukses. Në përgjithësi, bëni gjithçka për ta bërë pranimin e fëmijës suaj të suksesshëm. Kjo do të jetë fitorja juaj e përbashkët. 3) Dieta. Vajza juaj është e shqetësuar për pamjen e saj dhe përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë si të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricionist në mënyrë që ai të zhvillojë një dietë për të dhe t'i tregojë asaj se si të humbasë peshë dhe si jo. Ose jepini asaj një anëtarësim në palestër ose fitnes (së pari zbuloni nëse i nevojitet). Mendoni se çfarë tjetër mund të bëni për ta ndihmuar hobin e saj. Dhe realizoni idetë tuaja. Këto janë çelësat që më erdhën në mendje "nga maja e kokës sime". Ejani vetë me pjesën tjetër, bazuar në gjërat që i interesojnë vajzës suaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, kështu që përpiquni të komunikoni me të në mënyrë të barabartë, si një i rritur me një të rritur, me respekt dhe në mënyrë miqësore. Adoleshentëve nuk u pëlqen të trajtohen si fëmijë. Duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim MIQËSOR me vajzën tuaj. Dhe për ta bërë këtë, duhet të flisni me fëmijën tuaj për tema që i interesojnë, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i avancuar i komunikimit janë bisedat zemër më zemër. Por për këtë ju duhet që fëmija t'ju besojë, të jetë në gjendje t'ju besojë sekretet e tij. Ne duhet të përpiqemi për këtë. Komunikimi miqësor me një fëmijë zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Në fund të fundit, ju nuk dëshironi të ofendoni një mik (edhe nëse ai është një prind); Duan apo jo, duhet të plotësosh kërkesën e një miku, përndryshe rrezikon të prishësh marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse gjërat në fillim nuk funksionojnë. Veproni sikur po zbutni një kafshë të egër: ndoshta do të jetë e gjatë dhe e vështirë, ndoshta ai do t'ju lejojë të hyni pak nga pak. Mos u zemëroni me vajzën tuaj për përpjekjet tuaja të pasuksesshme: në fund të fundit, ju po përpiqeni ta "zbutni" atë, dhe ajo fillimisht nuk u përpoq të komunikonte me ju. Fat i mirë në gjetjen e çelësave tuaj!

    • Olesya (konsultim me pagesë):

    Përshëndetje, këshilloni si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent 17-vjeçar (djali i burrit tim ka një vit që studion. Marrëdhëniet janë të mira si me ne ashtu edhe me nënën e tij). qytet ajo që e shqetëson është se ai nuk është fare i interesuar, përveçse për të luajtur lojëra në kompjuter, nuk do t'ju çojë jashtë Ai do të vijë në shtëpi dhe do të shtrihet në shtrat me pelqen!

  • Olesya:

    Shumë faleminderit për këshillën Më bëri të mendoj me të vërtetë dhe nuk negociuan apo ofruan asgjë në këmbim të të njëjtit kompjuter Për t'u përshtatur me njëri-tjetrin, për të gjetur pika të përbashkëta kontakti, interesa të përbashkëta. Është e dobishme të dëgjoni përsëri këshilla nga të tjerët.

  • Natalia:

    Pershendetje, ju lutem me tregoni si te sillem me vajzen time 11 vjecare. Nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në britma. Nëse kërkoni diçka për të bërë, ndonjëherë ai do ta bëjë menjëherë, por më shpesh kur filloni të shani, sepse nuk ju dëgjon as herën e parë dhe as herën e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, grihemi - nuk zgjat shumë.

  • Natalia (konsultim me pagesë):

    Ju lutemi këshilloni se si ta bindni një fëmijë të studiojë
    Djali im është 17 vjeç, pas shkollës filloi të studionte, por në mes të vitit shkollor e la, asnjë bindje nuk ndihmon.

    • Elena Lostkova:

      Përshëndetje, Natalia. Së pari ju duhet të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit. Adoleshentët shpesh nuk u tregojnë prindërve për vështirësitë e tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi lindi papritmas. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Adoleshentët, kur përballen me një problem, shpesh nuk shohin mënyrat për ta zgjidhur atë që do të shihnin të rriturit. Fakti që djali juaj e la shkollën në mes të vitit të parë shkollor më shtyn të mendoj për një arsye të mundshme. Në mesin e vitit, shumë institucione arsimore mbajnë seanca. Afrimi i seancës së parë në jetën e tyre frikëson shumë studentë të vitit të parë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt për aftësitë e tyre dhe kanë frikë nga dështimi në provim, saqë e braktisin shkollën edhe para provimeve. Meqë ra fjala, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve shkollore (OGE dhe Provimi i Unifikuar i Shtetit). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largoheni vetë sesa të turpëroni veten (dështimi për të kaluar provimet, prandaj, lini shkollën pa certifikatë, të përjashtoheni nga një universitet, kolegj, etj.). Është gjithashtu e mundur që djali juaj të mos ketë pasur kohë për të paraqitur të gjitha punët e nevojshme (teste, ese, etj.) në kohë. Të gjitha këto probleme mund të duken të pazgjidhshme për një adoleshent. Nuk ka me kë të konsultohet. Nuk mund t'u thuash prindërve: ata do t'ju qortojnë (nuk e përgatita, nuk e dorëzova në kohë, por duhet ta kisha). Prandaj, adoleshenti, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: ai e braktis shkollën. Në fakt, ai do të kishte vërtet nevojë për mbështetje në një situatë kaq të vështirë për të. Për shembull, një nënë që në një kohë ka kaluar nëpër të gjitha këto teste, mund ta qetësojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, mund të tregojë se si të përgatiten më mirë për seancat, çfarë të bëjnë nëse ai dështon. një provim (dhe kjo ndodh shpesh në vëllazërinë studentore). Ju mund të punësoni mësues për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund, ju mund ta ndihmoni adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose të zgjidhni materialin e nevojshëm (për shembull, teoria për secilën pyetje të provimit). Cili adoleshent mendoni se do ta përballojë më mirë: ai që lufton vetëm me një problem të vështirë apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është arsyeja e vetme pse adoleshentët braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhëniet me shokët e klasës nuk funksionuan; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi se kishte gabuar në zgjedhjen e një specialiteti (shumë i vështirë ose jo interesant) etj. Prandaj, ju këshilloj të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe t'i OFRONI atij jo vetëm MËNYRA PËR ZGJIDHJE PROBLEMI, por EDHE NDIHMA JUAJ. Nëse një adoleshent ka frikë nga provimi, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe vendosni së bashku me fëmijën tuaj se çfarë është më mirë të bëni: përmirësoni marrëdhëniet këtu ose ndryshoni vendin e studimit. Nëse një adoleshenti nuk i pëlqen një diplomë, ndryshoje atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të keni sukses, ofroni adoleshentit tuaj sa më shumë mundësi të ndryshme për zgjidhjen e problemit. Është e mundur që atij t'i pëlqejë një nga këto opsione. Jini fleksibël, kërkoni një kompromis. Për shembull, një fëmijë është gati të studiojë, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme mund të jetë kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është gati të mësojë më tej). Paç fat!

  • Larisa:

    Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e adoleshentit, sepse secili ka arsyet e veta për mosmarrëveshje, fëmija ende sheh se ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku ata thjesht shtiren. Këshilla juaj është sipërfaqësore, mendoj se një nënë duhet të respektojë veten dhe të mos ofendojë. Jini mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë se cilët janë prindërit dhe si janë ata. alkoolike, si mund ta mbrojë nëna ime? Këshilla juaj është sipërfaqësore, për fat të keq unë thjesht po përpiqem të jem mik me djalin tim dhe të respektoj mendimin e tij.

  • Larisa:

    Të gjitha këto postulate "Sovdepov" janë vjetëruar prej kohësh dhe është koha që ju, psikologë, të sillni të paktën pak ajër të pastër në diskutimin e një teme kaq interesante si edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngjallni fëmijës tuaj ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t'i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet dhe të mos e fajësoni atë, duke e fajësuar për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni. guxim në marrjen e vendimeve Pra, mësojeni fëmijën tuaj të mos ketë frikë nga ndryshimi dhe të kuptojë se askush nuk i ka borxh asgjë, se ajo që mbillni është ajo që ju korrni.

  • Galina (konsultim me pagesë):

    Përshëndetje! Pyes veten, si mund të gjejë një gjyshe një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjeç dhe shpesh ka konflikte me prindërit e saj (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë do ta sjellin të jetojë me ne për verën, kështu që po mendoj. Sigurisht që do ta ushqej mbesën time, sikur brenda arsyes.

    • Elena Lostkova:

      Përshëndetje, Galina. Mund të përqendroheni në këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni çdo këshillë si një ide. Dhe pastaj vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni apo jo. Sigurisht, është shumë më e lehtë për gjyshërit të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa për prindërit. Në fund të fundit, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin për shkak të dështimit të fëmijëve për të përmbushur disa përgjegjësi shkollore (mosulja në kohë për mësime, marrja e një note të keqe, mospërgatitja për provime, etj.). Për fat të mirë, shkolla është me pushime në verë. Një temë më pak për debat. Sigurisht, adoleshentët kanë personalitete të ndryshme. Është e lehtë të shkosh mirë me disa njerëz, e vështirë të kuptosh me të tjerët. Por nuk duhet të harrojmë se karakteri i një fëmije nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i edukimit prindëror. Të metat në karakterin e një fëmije janë shumë shpesh një "e metë" e prindërve (atë që u mësuan të bënin, ata e bëjnë; atë që nuk u mësuan të bënin, nuk e bëjnë). Prandaj, meqë ra fjala, dua të them edhe një herë se një fëmijë i vështirë është viktimë e disa gabimeve prindërore në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Do te beja nje rezerve qe kur permend nje femije te veshtire nuk e kam fjalen per mbesen tende, por e kam fjalen per femijet ne pergjithesi (vetem si shembull). Shpesh gjyshet nuk duan të marrin pjesë aktive në procesin e rritjes së nipërve të tyre. Në fund të fundit, shpesh shoqërohet me konflikte me brezin e ri, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin një sy për të metat e fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato dhe nuk u bëjnë kërkesa të veçanta fëmijëve. Prandaj, nipërit, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni pse të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë, flini sa të doni, mund të shkoni në shtrat vonë, nuk keni pse të shqetësoheni shumë për punët e shtëpisë, nuk keni nevojë. lexoni leksione. Personalisht më pëlqen shumë kjo “politikë” e gjysheve. Në fund të fundit, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të rrisin nipërit e tyre. Kur përmenden fjalët "fëmijëri e shkujdesur", nipërit e rritur të gjysheve të tilla kujtojnë me ngrohtësi dhe butësi gjyshërit, shtëpinë e tyre dhe kohën e kaluar atje si fëmijë. Këto kujtime e ngrohin njeriun gjatë gjithë jetës së tij, duke e ndihmuar atë të përballojë me dinjitet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cila "politikë" në komunikimin me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni një marrëdhënie të mirë me një adoleshent, ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të dhe kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokën dhe shpirtin e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat ballafaqohen gjyshet është ngurrimi i nipërve për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askujt (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet ta bëjë këtë, të goditet me gabimet e veta. Askush nuk i pëlqen komunikimi si "shefi - vartës" (kur njëri urdhëroi, tjetri bënte). Por shumë fëmijë do t'i përgjigjen me dëshirë një kërkese për ndihmë nëse gjyshja e tyre, e cila, për shkak të moshës, ka dhimbje shpine, kërkon ndihmë. Nëse një fëmijë ndjen keqardhje për ju, ai do të jetë shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës tuaj. Një kërkesë për ndihmë është shumë më efektive sesa një urdhër ose udhëzim për të kryer një detyrë. Sepse në rastin e parë duket se po bashkëpunon me fëmijën dhe në rastin e dytë e detyron. Kjo është arsyeja pse mos "urdhëroni", por kërkoni ndihmë. Sigurisht, nuk ka nevojë t'i referohemi çdo herë sëmundjes. Por fakti që gjyshja tashmë është plakur dhe pa ndihmën e nipërve nuk do të jetë e lehtë për të, është diçka që fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund t'i flisni për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni në terma njerëzorë pse keni nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë Dhe 2) Cilat janë rreziqet e aktivitetit të tepërt fizik?(do të dhembin këmbët, shpina, koka etj.). 3) Pas kësaj, kërkoni ndihmë nga fëmija për punët e shtëpisë(kjo nuk do të thotë një akt ndihme një herë, por ndihmë gjatë gjithë kohës që fëmija po ju viziton). 4) Përpiquni të merrni pëlqimin e tij vullnetar dhe jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Ju lutemi vini re sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni dhimbjeve specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), dhe jo për diagnoza (“do të zhvillohet hipertensioni”, “shtypja e gjakut do të rritet” etj.). Dhimbja specifike është e qartë për fëmijën, por diagnozat jo (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur bini dakord me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të detyrave që do t'i kërkoni të kryejë (shkoni në dyqan, fshini dyshemenë, etj.). Është e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse ai nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë vëllimesh do të nevojitet. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me një adoleshent, atëherë mund të veproni sipas të njëjtit parim: flisni "njerëzor" me adoleshentin, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për drejtësinë e kërkesave tuaja) dhe bini dakord miqësisht për rezultati që ju nevojitet. Paç fat!

    • Galina:

    Faleminderit! Shpresoj se jam vetëm 55 vjeç, kështu që do të rri me mbesën time. Unë jam plotësisht dakord me ju, adoleshentët nuk lindin të vështirë, ata bëhen të tillë kur i afrohen fëmijës në mënyrë të gabuar (Unë nuk mund ta bind vajzën time për këtë).

  • Irina:

    Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13-vjeçare në kontakt në fshehtësi prej saj (në roje në lidhje me grupet e vdekjes dhe në përgjithësi ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë duke korresponduar me një të ri 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km nga ne) që nga nëntori 2016, siç e kuptoj unë, u takuam diku në grupe kushtuar lojërave. Vajza i rrëfen dashurinë, duke mbledhur mendimet për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm konsiston se si jeni? si ishte dita jote? naten e mire apo jam “depra” shkruan ai - do dal nga dritarja kam frike tmerresisht po mendoj cfare te bej, ne fillim doja ti shkruaja direkt por une!!! mendo se do i thote, dhe kjo eshte krisje me vajzen time, po mos merakosem pa arsye!!!

  • Irina (konsultim me pagesë):

    Unë po e rrit vetëm vajzën time, ajo vjen vonë në shtëpi, ajo flet, unë filloj ta qortoj, ajo do të dal nga shtëpia sillet? Ndoshta do ta shtyj atë.

  • Svetlana (shembull i konsultimit të paguar):

    Përshëndetje Elena. Ju lutem me ndihmoni me keshilla. Unë jam tezja e një adoleshenteje 14-vjeçare (motra e vogël e nënës së tij). Jetonim në qytete të ndryshme, por kur lindi motra ime, ajo jetoi me ne për herë të parë dhe unë e ushqeva atë. E dua shumë, e kam llastuar gjithmonë. Jam munduar të krijoj një marrëdhënie miqësore, ai më thërret me emrin tim. 4 muaj më parë, motrës sime i vdiq burri, duke u larguar nga biznesi. Motra ime është në punën e saj kryesore deri në pesë dhe pastaj shkon në zyrën e burrit të saj dhe qëndron atje deri në mbrëmje. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar me fëmijët dhe jetën e përditshme. Ajo ka edhe një djalë 9-vjeçar. Unë dhe vajza ime 8 vjeçe u vendosëm me ta. Mora një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe më pas ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i thërret me emra, i detyron të bëjnë gjithçka, por nuk bën asgjë vetë. Në përgjigje të komenteve të mia, ai më tha se nuk isha askush për të, se ai ishte trashëgimtari dhe nëse donte do të na nxirrte nga shtëpia e tyre. I thashë motrës sime për këtë, por ishte një bisedë shumë e butë. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe, natyrisht, e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më në mënyrë të pahijshme. Po mundohem t'i shpjegoj se jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për t'i ndihmuar për herë të parë. Duket sikur po dëgjon, por hesht. Por pas disa ditësh ai është përsëri i pasjellshëm. nuk di cfare te bej. Nuk mund ta lë vetëm në një moment të tillë. Dhe unë e dua shumë atë. Nuk e di se çfarë qasje të gjej, nuk e dua këtë, nuk më pëlqen kjo, nuk më pëlqen kjo. Jam munduar të mos i kushtoj vëmendje fare. Kështu ai në përgjithësi filloi të më trajtonte si punëtor shtëpie, pavarësisht nëse i gatuaj apo hekuros rrobat e tij. Unë jam i dëshpëruar.

    • Elena Lostkova:

      Përshëndetje Svetlana. Duke qenë se nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni probleme edhe më të mëdha. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" bazuar në emocione (mos iu përgjigj vrazhdësisë me vrazhdësi). Ndaloni çdo episod vrazhdësie me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të theksohet me qetësi dhe besim se është e papranueshme të flasësh me prindërit dhe të rriturit e tjerë me një ton të tillë dhe ta ftosh adoleshentin të qëndrojë vetëm për ca kohë për t'u qetësuar. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt qetësohen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë ka çuar saktësisht në konflikt, çfarë përvojash kanë pasur prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes) si rezultat, si është ndier adoleshenti dhe si të zgjidhet keqkuptimi që u ngrit. Ky duhet të jetë rasti në mënyrë ideale, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.

      Elena Lostkova:

      2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni se cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, ju keni përgatitur ushqim dhe thirrni adoleshentin tuaj për darkë. Por ai ende nuk vjen. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime atij: "Sa mund të presësh?" Dhe ai përgjigjet duke ju hedhur një lloj gjembaje. Si mund ta bëjmë këtë ndryshe? Ndoshta ia vlen të ndalemi në ftesën e parë (ata erdhën, të ftuar me mirësjellje dhe kjo është e gjitha). Dhe pjesa tjetër (nëse do të vijë apo jo) nuk ju shqetëson. Ndoshta ju duhet të merrni këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time me punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël, dhe rritja e një adoleshenteje është detyra e saj. Ai nuk erdhi në darkë, nuk u ul për detyrat e shtëpisë në kohë, etj. - Lëreni vetë motrën të zhvillojë biseda edukative me djalin e saj. Ju mund të argumentoni se ai ende nuk ju dëgjon, dhe kur filloni të këmbëngulni, kjo çon në konflikt. Detyra juaj është t'i kujtoni adoleshentit një herë përfundimin e detyrës tjetër (për shembull, "Ora 5. Është koha të uleni për detyrat e shtëpisë") dhe të mos insistoni apo kontrolloni më atë.

      Elena Lostkova:

      3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, bëjeni gjithashtu me qetësi dhe besim. Jo me një ton të zemëruar, jo të irrituar, jo të ofenduar, por me një ton të qetë dhe neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni. Nuk duhet të ketë agresion ose "sulm" në tonin ose fjalët tuaja. Përndryshe, ai patjetër do të dëshirojë t'ju thotë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të lajnë enët për ju! Shko në rrugën time!” (Me këtë frazë ju dukej se lë të kuptohet se nipi juaj është i keq dhe veprimi i tij është i keq, madje e keni urdhëruar të bëjë diçka). Është më mirë të thuash diçka neutrale: “Fëmijët kanë përgjegjësitë e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë i lan enët e veta” (doli të mos ishte një thirrje personale për një adoleshent, por një deklaratë fakti). E shihni, në frazën e dytë ne shmangëm të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjuni atij: "Nuk mund të flasësh me të rriturit me një ton të tillë" (A e keni vënë re që kjo frazë përsëri thotë thjesht një fakt ?) ose "Me një ton të tillë nuk do të flas." Dhe largohu. Gjëja kryesore është të mos lejoni që ai t'ju tërheqë në një grindje. Ju bëtë detyrën tuaj (nuk e shpërfillët aktin apo vrazhdësinë, iu përgjigjët saktë) dhe u larguat duke e sjellë edukimin e adoleshentit në idealin për nënën. Mos kontrolloni nëse ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë veprim të veçantë (nëse ai nuk i lanë enët herën tjetër, qortoni përsëri) . Dhe edhe nëse ai nuk vjen dhe lajë enët pas vetes. Nuk ka problem, ky nuk është më shqetësimi juaj. Nëse akoma vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni në mënyrë që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, enët që ai nuk i ka larë qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po nëse vendos të kontrollojë?), dhe pas darkës i lani me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk e bën atë, atëherë dikush do ta bëjë patjetër për të.

      Elena Lostkova:

      4) Çfarë duhet të bëni nëse një adoleshent ju kërkon ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze që lidhet me jetën dhe shëndetin)? Nëse ai pyet me vrazhdësi, me qetësi dhe besim informojeni se nuk do të përmbushni një kërkesë të bërë me një ton të tillë. Nëse ai kërkon normalisht, ndihmojeni.

      Elena Lostkova:

      5) Fëmijët kanë gjithmonë një ndjenjë të mirë se kush mund të ulet në qafë (i dobët) dhe kush jo (i fortë). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i pasjellshëm, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Ndaj, ndoshta e ke falur shumë nipin, kur nuk duhej të kishe anashkaluar asnjë episod të tillë vrazhdësie. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin tuaj të emocionohet. Jini gjithmonë të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë njerëzit e fortë nga të dobëtit.

      Elena Lostkova:

      6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve përballet me shumë prindër. Kjo është për shkak të karakteristikave mendore të lidhura me moshën. Ndoshta problemi ka ekzistuar para mbërritjes tuaj.

      Elena Lostkova:

      7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës suaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë e trajton nënën e tij në të njëjtën mënyrë si babai i tij e trajton atë. Dhe anasjelltas, ai komunikon me babin ashtu siç komunikon mami me të.

      Elena Lostkova:

      8) Është e mundur që ju e keni vënë në siklet adoleshentin me ardhjen tuaj. Shumë njerëz presin me padurim largimin e të ftuarve, pavarësisht se këta të ftuar janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni saktësisht se çfarë shqetësimesh po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët më të vegjël po e ngacmojnë atë? Nëse adoleshentit tuaj nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepini atij këtë mundësi të paktën përkohësisht duke i mbajtur fëmijët më të vegjël të zënë me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.

      Elena Lostkova:

      9) Mundohuni të vlerësoni objektivisht se si komunikoni me një adoleshent. Çfarë frazash i thua, me çfarë toni? Mos harroni veten si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse do të dëshironit një trajtim të tillë apo jo. A nuk e trajtoni si një fëmijë të vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a ka ngrënë, ka bërë detyrat e shtëpisë, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen sepse nuk janë dakord që ende konsiderohen të vegjël dhe të kontrolluar në çdo gjë. Mundohuni t'i jepni më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit(që në vetvete përfshin takime të shpeshta me situata konflikti). Ndoshta duhet të heqim dorë nga kjo? Dhe atëherë disa nga situatat e konfliktit thjesht do të zhduken.

      Elena Lostkova:

      Elena Lostkova:

      11) Është mirë nëse arrini të krijoni një komunikim të tillë besimi. Gjatë kësaj, mund të zbuloni arsyet e vërteta pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të mund të krijoni një marrëdhënie me të. Por nëna duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të tillë besimi. Adoleshenti ka përjetuar së fundmi një tragjedi. Plus ka një ndryshim hormonal në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai i tij nuk është më, nëna e tij nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, tezja e tij erdhi me një fëmijë të vogël). Në fakt djali humbi të dy prindërit. Mami vjen shumë vonë, krejt e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon tek anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vëllai i vogël, etj.). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla vështirë se janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka me kë të flasë zemër më zemër, të gjitha emocionet ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo njeri. Kështu që ai thjesht dëshiron të mbetet vetëm, pasi nuk mund t'i japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë fokusin e saj nga puna te fëmijët. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, por duhet bërë. Ndryshe, ajo vetëm sa ua shton barrën e tragjedisë që ka rënë mbi supet e fëmijëve të saj. Është e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët dhe ta kalojë atë në mënyrë të këndshme për fëmijët: duke folur me ta, duke luajtur, duke lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Është e nevojshme ta shprehni dashurinë tuaj me prekje (puthje, përqafim). , etj.), por vetëm nëse fëmijët nuk reagojnë negativisht ndaj kësaj. Herë pas here ju duhet të keni një bisedë zemër më zemër me fëmijët tuaj. Një komunikim i tillë konfidencial është kulmi i aftësive prindërore. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u përcjellin fëmijëve të tyre atë që nuk ishte e mundur më parë. Sepse në momente të tilla fëmijët jo vetëm dëgjojnë, por dëgjojnë edhe prindërit e tyre. Do të ishte mëkat të mos i përdornin për qëllime edukative. Thjesht duhet ta strukturoni saktë bisedën. Ju duhet të harroni plotësisht shënimet. Vetëm se të dyja palët duhet të ndajnë përvojat dhe shqetësimet e tyre; diku duhet të simpatizoni, të keni mëshirë për fëmijën; nëse ka komente për sjelljen e tij, atëherë ato duhet të bëhen me shumë kujdes në mënyrë që të mos e ofendoni atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga këndvështrimi i prindërve, në çfarë mund të çojë kjo dhe të raportoni se prindi është shumë i shqetësuar për këtë, sepse ka frikë se fëmija do të futet në telashe. Dhe e gjithë kjo duhet bërë sinqerisht, jo në mënyrë të shtirur dhe jo si barrë për të dyja palët. Komunikimi konfidencial është gjithashtu ndihmë psikologjike nga prindërit për fëmijët e tyre. Paç fat!

    • Oksana (shembull i konsultimit të paguar):

    Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ka hyrë në një universitet në një qytet tjetër dhe është student i vitit të parë. Dje kuptova se ka munguar në mësime dhe më e rëndësishmja, më gënjen se është në klasë duke studiuar. Dhe më pas thotë se nuk e ka gjetur godinën akademike. Unë besoj se këto janë vetëm justifikime, pasi ai pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Tani paratë në kartën e tij po mbarojnë, kështu që më mundojnë dyshimet: a do të bëj gjënë e duhur nëse e ndëshkoj me një rubla për fundjavën? Apo do të jetë më keq? I ka munguar me qetësi 4 çifte dhe po më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor

    • Elena Lostkova:

      Përshëndetje, Oksana. Gjëja e duhur për të bërë do të ishte të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por në një mënyrë humane, të sjellshme. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bëni një bisedë zemër më zemër me të. Zbuloni pse ai mungon në orët e mësimit, tregoni atij për pasojat e një mungesë të tillë dhe ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme sepse ai bën gjëra specifike gabimisht. Mundohuni të flisni në atë mënyrë që djali juaj të kuptojë se ju shqetësoheni jo për vetë studimet, por për të, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Thuaji atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë testin në seancën e parë, sepse e kuptojnë shumë vonë dhe nuk kanë kohë të përgatiten. Si rezultat, ata ose përjashtohen, ose i lënë studimet përpara seancës aktuale (kanë frikë nga provimet dhe kanë besim se nuk do t'i kalojnë ato). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë që nga ditët e para. Sigurisht, ju e njihni më mirë djalin tuaj, por prapëseprapë pranojini vetes mendimin se ai nuk ka luajtur mungesë apo nuk ka luajtur për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për të. Ndoshta ai nuk shkonte mirë me moshatarët e tij ose me mësuesin, ose diçka tjetër. Thuajini djalit tuaj që nëse ka ndonjë problem, le t'ju drejtohet, ju do të përpiqeni ta ndihmoni. Gjatë bisedës, mund të bini dakord miqësisht që nëse kompjuteri ju pengon studimet, do t'ju duhet ta hiqni atë. Nëse i duhet një kompjuter për studimet e tij, duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos përdorni asnjë masë të pakëndshme për djalin tuaj (heq kompjuterin, privoni paratë, etj.) pa paralajmërim paraprak. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe jo t'i hiqni gjërat), kështu që jepini atij mundësinë të ndërmarrë veprime dhe të korrigjojë veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur nuk do të donit ta bënit këtë, por mund të rezultojë se duhet ta bëni. Zgjidhni fjalët dhe tonin tuaj me kujdes. Për shembull, mund të thoni: "Nuk do të merrni një kompjuter tjetër" (ky është një opsion i keq). Ose mund ta bëni këtë: “Nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, do të më duhet ta heq. Unë nuk dua që ju të futeni në telashe për shkak të tij.” Tani është shumë e rëndësishme se si komunikoni saktësisht me djalin tuaj: në një mënyrë të mirë apo në një mënyrë të keqe. Kur fëmija është afër, ai ende mund të detyrohet të studiojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur ju e DËGJON fëmijën dhe ai ju DËGJON (ai dëgjon, në kuptimin që fjalët tuaja t'i marrë parasysh, t'i dëgjojë dhe të mos i lërë t'i kalojnë nga veshët, truri dhe shpirti i tij). Mos harroni se si keni një bisedë zemër më zemër me mikun tuaj më të mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj janë të hapur për njëri-tjetrin në këtë moment. Nëse njëri këshillon tjetrin ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është vullnetarisht i gatshëm të ndihmojë dhe të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy të huajve në thelb, atëherë midis më të afërtve (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që në fëmijërinë e hershme të fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi konfidencial është mjeti më i fuqishëm edukativ (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por negociojnë me të në mënyrë miqësore). Një komunikim i tillë i afron prindërit dhe fëmijën. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë të mirë". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë fëmijën, përdorin dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një hendek midis prindërve dhe fëmijës. Të dyja palët nuk e kuptojnë njëra-tjetrën dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Për të dyja palët, një komunikim i tillë nuk është i rehatshëm. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (ky është rezultat i prindërimit jo të duhur). Çfarë bëjmë nëse komunikimi me dikë na shqetëson vazhdimisht? Me një person të tillë ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum ose të mos komunikojmë fare. Kështu rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur largohen nga shtëpia, ata harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua të vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di se si komunikoni saktësisht me djalin tuaj, kështu që i përshkrova të dyja opsionet në detaje. Çfarë të bëni është zgjedhja juaj. Mendimi im personal: përpiquni të bëheni shok për djalin tuaj (për ta bërë këtë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë dhe çfarë nuk bëjnë miqtë), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "shokut". Si rezultat, së pari, do të jeni në gjendje të komunikoni më shpesh dhe më mirë me djalin tuaj në distancë. Së dyti, deri diku do të jeni në gjendje të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!

  • Maria:

    Përshëndetje, vajza ime është 16 vjeç. Ajo është në lidhje me një djalë i cili është 19 vjeç. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një djalë në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Fillova të lë shënime për shtatzëninë si "Jam shtatzënë, mos i trego askujt". Unë pyes se çfarë është kjo? Dhe ajo thotë se ata bëjnë shaka ashtu në fakultet dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është ende e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem i sëmurë gjatë gjithë kohës. Edhe pse e di që i ka periodat. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja i ka shpikur të gjitha. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse diçka nuk më pëlqen, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe refuzoi përfitimet e sigurimeve shoqërore të nënës së saj, ajo thotë se nëna e saj bërtet gjatë gjithë kohës. Nuk e di çfarë të bëj?

  • Maria:

    Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më tregoni se çfarë të bëj në situatat kur vajza ime ofendon mua dhe burrin tim. Mund të thotë çdo gjë. Dhe në të njëjtën kohë ajo na akuzon se po e trajtojmë keq. Ai nuk e vëren të mirën, vetëm qorton. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, duke zgjidhur jetën e tij personale. Njerku e rriti si një vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të më ngrihej dhe t'i merrte telefonin, ajo nuk ia ktheu dhe duhej ta merrte me dhunë. Para kësaj, vajza e thërriste baba burrin e saj, por tani nuk e thërret fare, nuk ka folur me të që nga vera. Ajo filloi të shkonte te babai i saj dhe të më fajësonte mua për gjithçka që po ndodhte. Jam shumë i lodhur dhe po përpiqem të mbyll sytë para shumë gjërave, por po e humbas durimin, ju lutem më tregoni një rrugëdalje nga situata.

  • Anonim:

    pershendetje me thoni si te gjej nje gjuhe te perbashket me nje femije 13 vjec burri im eshte i divorcuar ka burre te dyte dhe femije nga martesa e dyte per femije jam keq ai këputet ai do të shkojë të jetojë me babin ose gjyshen.

  • Oksana:

    Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, kam hequr dorë, ndihmo. Djali im 16-vjeçar shkoi në fakultet për një specialitet shumë serioz, zgjedhjen dhe ëndrrën e tij. Kam studiuar 3 muaj dhe filloi, nuk dua të shkoj, tani dua t'i marr dokumentet fare prej andej. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe çfarë do të ndodhë më pas. Shkolla profesionale lokale-AUTOMEKANIKE. Ne u përpoqëm ta largonim atë sa të mundëm, por ai nuk u interesua, ai tha se nuk do të studionte fare, por do të fillonte të punonte. Atmosfera në shtëpi është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali i tij nuk pi duhan, por ne nuk e kuptojmë pse kjo respektim i parimeve dhe këmbënguljes është gjithçka në rregull në familjen tonë, unë dhe burri im punojmë. vajza jonë e madhe është e martuar, pushojmë të gjithë bashkë. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një edukim të tillë do të të çonin kudo me duar;

Përshëndetje!!!
Një kërkesë e madhe - më ndihmoni të gjej një gjuhë të përbashkët me djalin tim! Ai është 10 vjeç, shkon në pishinë, studion anglisht dhe studion në shkollë në turnin e 2-të.
Nxënës i shkëlqyer, por detyrat i bën vetëm nëse ia kujtojmë unë dhe babai. Ka shumë korrigjime, kur fillon të flasësh për të, fillon të qash ose të grindesh. Gjatë gjithë kohës që është në shtëpi, ngacmon motrën e tij (2 vjeç) ose bën gjithçka për të më keqardhur: ha 45 minuta, duke e ditur se është vonë në shkollë, çdo kërkesë i thotë “tani” dhe largohet, ai. nuk bën asgjë nëpër shtëpi, ai hedh gjithçka përreth. Nëse ai dëshiron të grindet, ai thotë: "Unë nuk do të shkoj në pishinë!" Sapo të kthehet në shtëpi, në shtëpi fillojnë skandalet: ai do të gjejë çdo arsye për të qarë, veçanërisht para se të flejë. Ai është i keq me motrën e tij, pastaj buzëqesh me sarkazëm. Filluan ta dënojnë duke e shkishëruar nga kompjuteri - pastaj ai nuk bën asgjë. Kështu të paktën do të bëjë diçka nëse e di se do të luajë më vonë. Filluan të më ndëshkojnë fizikisht - me një shapka në fund. Si një i egër ai bërtet dhe qan, zgjat 5 minuta dhe pastaj e bën përsëri. Burri im dhe unë jemi tashmë kaq të rraskapitur - çdo mbrëmje ka skandale, grindje, stres për të gjithë anëtarët e familjes. Djali im kishte episindromë, tani e diagnostifikojnë sindromën cerebrastenike si dobësi të sistemit nervor. Tani marrim piracetam, glicinë dhe cinarizin dhe jemi vazhdimisht të monitoruar. Cfare duhet te bejme? Si të gjeni një qasje ndaj tij? Pse ai ende qan gjatë gjithë kohës?

Problemi që përshkruani, për fat të keq, ndodh mjaft shpesh në shumë familje. Ka disa arsye për këtë. Do të përpiqem të përshkruaj secilën prej tyre që shoh nga situata e përshkruar.
1. Dy fëmijë në familje dhe pas saj xhelozia e të madhit ndaj të voglit. Edhe të rriturit ndonjëherë nuk mund ta përballojnë xhelozinë.
2. Rutina e gabuar e përditshme për fëmijën. Por këtu nuk mund të ndryshosh gjithçka, sepse... shumë dikton shkolla me turnin e 2-të.
3. Një ide e paqartë në familje për qëndrueshmërinë e kërkesave, ndëshkimeve dhe shpërblimeve si për prindërit ashtu edhe për fëmijët.
4. Sistemi nervor i dobësuar, që kërkon një qasje të veçantë në të gjitha pikat.

Tani për gjithçka në më shumë detaje dhe në përgjithësi.
Arsyeja më e thjeshtë për lotët e vazhdueshme të fëmijës suaj është një sistem nervor i dobësuar. Për shkak të kësaj është e vështirë për të që të kontrollojë emocionet e tij. Plus kësaj i mbivendosen edhe arsye të tjera. Ai do të ndalojë së qari kur të rritet. Por periudha tjetër e zhvillimit është pothuajse afër - adoleshenca. Prandaj, duhet të ndërmerren veprime sa më shpejt që të jetë e mundur.
Le të fillojmë me bazat. Baza e të gjithë edukimit është fizik, prandaj është e nevojshme menjëherë të vendoset një rutinë e qartë ditore. Bëni një rutinë dhe vareni në mur në një vend të dukshëm. Të gjitha institucionet e fëmijëve ndjekin një regjim për një arsye, ky është çelësi i shëndetit të çdo fëmije. Është regjimi që do të ndihmojë që sistemi nervor i dobët i fëmijës të forcohet. Organizoni qartë ditën e fëmijës suaj: zgjimi, mëngjesi, dreka, rostiçeri pasdite, darka, pushimi, detyrat e shtëpisë, gjumi, aktivitetet, etj.
Krijoni një rutinë të cilës mund t'i përmbaheni. Por! Asnjëherë mos e thyeni. Vetëm në raste ekstreme të paparashikuara (sëmundje, pushime, etj.). Fëmija duhet të dijë qartë se sa kohë i është caktuar për këtë apo atë proces. Flisni me fëmijën tuaj një ditë më parë dhe prezantojeni atë me rutinën. Që e gjithë familja do të jetojë me të. Mos e veçoni djalin tuaj si arsyen kryesore të kalimit në një regjim të ri. Kështu, një kohë e caktuar do të ndahet për të ngrënë (dhe procese të tjera). Flisni me fëmijën tuaj sikur të ishit një koleg, kërkoni "ndihmën" e tij që të ndodhë e gjithë kjo. Tregojini atij se besoni në të se ai do të përballojë këtë detyrë të vështirë. Nëse ai përsëri ha me qëllim ngadalë, kujtojini atij kohën e mbetur nën regjimin e ri. Edhe nëse nuk ia del, mbaroni së ngrëni në kohën e caktuar (kjo mund t'ju duket mizore) dhe thuajini se ishte një përpjekje e mirë dhe se do ta bëjë patjetër herën tjetër. Kjo do ta befasojë pak fëmijën, sepse... ai do të presë një reagim tjetër të zakonshëm nga ju (një grindje).
Ndryshoni sjelljen tuaj dhe të babait tuaj gjithashtu. Mblidhni një këshill familjar dhe shpërndani përgjegjësitë nëpër shtëpi. Të gjithë do të kenë biznesin e tyre. Dhe nëse i besohet, atëherë ai është përgjegjës. Nuk ka nevojë ta shpërbleni financiarisht për këtë, ai e bën për vete. Dhe pas punës mund të luani në kompjuter. Ndihmojeni, mund ta ketë të vështirë të përballojë diçka. Mbështeteni atë moralisht, besoni në forcën e tij. Nëse ajo qan, gëzojeni atë. Fëmija duhet të ndihet i mbështetur nga ju. Kjo mund të mos ndodhë menjëherë, sepse... zakoni i skandalit është shumë këmbëngulës. Më mirë akoma, bëni diçka së bashku.
Djali juaj jetoi si djali i tij i vetëm për 8 vjet dhe shfaqja e motrës nuk ishte ngjarja më e gëzueshme për të, sepse... vëmendja dhe dashuria filluan t'i jepeshin një personi tjetër të vogël. Kjo është arsyeja pse ai ngjitet pas saj. Shpjegojini atij edhe një herë se nuk mund të jetoni pa të. Se ai, si gjithë të tjerët, është një familjar që nuk mund të jetë pa njëri-tjetrin, si gishtat në dorë. Thjesht, sa është e vogël, nuk mund të bëjë asgjë e vetme. Dhe djali është i vetmi ndihmës, sepse... Babai po punon. Thuaji se është e vështirë për ty pa të, bëje të kuptojë se ke nevojë për të. Por mos e detyroni atë në çështjet që lidhen me vajzën tuaj. Thjesht ndonjëherë kërkoni ndihmë të lehtë që ai mund të bëjë dhe inkurajoni atë - "sa djalë i shkëlqyer që jeni!" Çfarë do të bëja pa ty?" Kush tjetër veç djalit do ta mësojë motrën e tij të luajë lojëra të ndryshme? Vetëm pak më vonë.
Për sa i përket qartësisë së kërkesave. Nëse i kërkoni fëmijës tuaj të bëjë diçka, gjithmonë përfundoni atë. Nëse premtoni diçka, atëherë ndiqni. Fëmija duhet të kuptojë qartësinë e asaj që po ndodh. Nuk mund të ketë "tani dhe atëherë". A mund të jepni një zgjedhje të vogël (zgjedhje pa zgjedhje) - do ta bëni tani apo kur ta përfundoni lojën në 5 minuta? Ose - duhet të hiqni plehrat dhe të ujisni lulet - çfarë do të bëni? Një fëmijë nuk duhet të rritet si një "ngarkues pa pagesë". Të gjitha punët e shtëpisë bëhen edhe për të.
Dhe pasi të keni përfunduar detyrat, të gjithë mund të shikoni filma vizatimorë ose të luani diçka së bashku. Në të gjitha ngutjet e jetës, mos harroni kohën e lirë me fëmijët tuaj. Atyre u mungon vërtet kjo.
Filloni t'i kujtoni studentët për mësimet paraprakisht. “Ulu për detyrat e shtëpisë për 15 minuta... Mbaro lojën, ke edhe 5 minuta.” Uluni së bashku dhe shikoni së bashku atë që është caktuar. Përcaktoni rendin e ekzekutimit. Nëse ka shumë korrigjime, futni konceptin e "draftit". Të paktën për shkak të përtacisë së rishkrimit, do të ketë një nxitje për ta bërë më me kujdes. Lavdëroni shpesh dhe ngjallni besim. Ju do të bëni detyrat e shtëpisë së bashku për një kohë të gjatë, është e vështirë për fëmijët që ta kontrollojnë vetë këtë proces. Të paktën deri në shkollën e mesme me siguri. Por mos krijoni diçka të tmerrshme nga mësimet, mos krijoni neveri tek fëmija, kjo është ajo që shkakton skandale. Tregohuni për materialin, çfarë gjërash të reja mësoi, lëreni t'ju tregojë ndërsa ju ushqeni vajzën tuaj ose bëni gjëra të tjera. Tregoni interes për më shumë se vetëm për notat e tij. Largohu nga frazat "ke shkarravitur përsëri këtu", "sa herë mund të bësh të njëjtat gabime" në një tjetër "bravo, kjo është më mirë, por herën tjetër provo...", "e shihni, ju dhe unë e dinim që ju mund ta bëni atë”.
Sa i përket ligësisë me motrën, kjo nuk do të kalojë menjëherë. Përsëri, zhvilloni qëndrimin e duhur. Thuaji se ai është një model, si një vëlla më i madh. Njeriu dhe mbrojtësi i së ardhmes!
Në lidhje me dënimet. Vetëm disa këshilla. Ndëshkimi fizik i zëvendëson të gjithë të tjerët. Filluan ta rrahin, që do të thotë se fjalët nuk do të jenë më efektive për të. Mundohuni ta hiqni qafe. Negocioni, edhe nëse kërkon kohë. Ndëshkimi fizik është poshtërimi nuk është e vetmja gjë që shkakton pakënaqësi.
Pyetje për pishinën. A i pëlqejnë këto klasa dhe vetëm gjatë periudhave të grindjeve nuk dëshiron të shkojë atje?
Krijoni një lloj rituali familjar në mbrëmje. Kjo mund të jetë leximi i një libri. Kjo do të shmangë lotët gjatë natës, sepse... në këtë kohë do të lexoni. Dhe pasi të lexoni, gjithçka që duhet të bëni është të mbyllni sytë.
E dashur mama! Mirë për ju që dëshironi ta ndryshoni këtë. Por kjo kërkon shumë durim dhe kohë. Nëse vendosni të ndryshoni diçka, ndiqni. Mos harroni se djali, si gjithë të tjerët, është një anëtar i barabartë i familjes.
Nëse keni ndonjë pyetje, pyesni. Ju lutemi vini re se është e vështirë të përgjigjesh 100% bazuar në përshkrimin vetëm në internet. Shumë faktorë të rëndësishëm mbeten jashtë komunikimit online. Ndoshta tashmë po përpiqeni të bëni diçka, mos u dorëzo. Rritja e një fëmije është një proces shumë i vështirë. Dhe jo të gjithë arrijnë të arrijnë një rezultat të mirë! Ju jeni një person i guximshëm!