Divorci pas të 30-ave, kur je ende i ri, është një gjë, por ndarja pas kaq shumë vitesh martesë është një gjë tjetër, dhe sot do ta diskutojmë këtë në klubin e grave "Ato mbi 30". Duket se tridhjetë vjet jetë së bashku janë një bagazh mjaft mbresëlënës, por shumë shpesh martesat prishen. Dhe në shumicën e rasteve, të gjithëve u vjen keq për gruan.

Por, nëse kujtojmë citimin e famshëm të Faina Ranevskaya, është e qartë për të gjithë se çfarë fshihet edhe nën bishtin më të bukur, dhe ndonjëherë ish-gratë nuk e perceptojnë ndarjen aq me dhimbje sa do të donte mjedisi keqdashës. Përkundrazi, ato po lulëzojnë.

Sigurisht, zakonisht një grua që ka jetuar me burrin e saj për një kohë të gjatë mendon me frikë se çfarë do të ndodhë nëse ata divorcohen. Ky është rregulli.

Dhe divorci pas 30 vitesh, kur duket se ende nuk e ke takuar personin e duhur, është një lloj përpjekjeje që një grua të korrigjojë gabimin e saj në kohë dhe të provojë fatin me dikë tjetër.

Është e trishtueshme që disa gra që janë tashmë mbi 50 vjeç e shohin jetën pas divorcit si një dënim me vdekje... Tani le të flasim për arsyet.

Le të mos e konsiderojmë edhe atë banale "ata nuk u morën vesh". Le të përpiqemi të gërmojmë më thellë. Dhe nga rruga, ky shpjegim është më i përshtatshëm për ata që kanë qenë të martuar për shumë më pak se tridhjetë vjet.

Sigurisht, ekziston edhe një arsye kaq e zakonshme: "flokë gri, ..." - të gjithë e dinë mirë pjesën tjetër. Po, edhe kjo ndodh.

Një mashkulli, veçanërisht nëse ka para, qoftë edhe të vogla, i duket se është si konjaku i shtrenjtë, por me kalimin e moshës bëhet më i mirë. Dhe ai fiton një të dashur që ka gjysmën e moshës së tij. Vetëm ai nuk e kupton që ajo nuk është në gjendje të vlerësojë të gjithë "buqetën" e tij, por shikon vetëm "etiketën e çmimit".

Nëse kjo do të ishte shishe me dritë hëne në vitin 1964, nuk ka gjasa që ajo të kishte lakmuar një "pije" të tillë. Dhe ne duhet t'i bëjmë haraç - shumë burra përfundimisht kuptojnë se të jetosh me një grua të re nuk do të jetë ashtu siç e imagjinonin në ëndrrat e tyre. Nëse gruaja nuk nxiton për divorc, ndoshta ai do të kthehet në familje. Dhe edhe pas ndarjes, kur ish-gruaja të jetojë e lumtur pa të, ajo do të fillojë të kafshojë bërrylat e saj.

Por këtu është një pyetje tjetër: a keni nevojë për të?

Ndonjëherë divorci pas 30 vitesh martesë po afrohet në fillim të jetës së përbashkët, gjë që është e pamundur të ndahet. Prindërit mendojnë se në këtë mënyrë do të ndihen më mirë dhe më të qetë. Ata jetojnë së bashku "për hir të fëmijëve" - ​​dhe kjo është tragjedia kryesore e familjeve të tilla. Tensioni dhe mospëlqimi i ndërsjellë janë aq të trasha në ajër sa duket se mund të marrësh një thikë dhe ta copëtosh këtë atmosferë. Por kur fëmijët rriten, "projekti përfundon". Dhe njerëzit ndahen.

Sasia vs. Cilësia

Ka njerëz që me krenari thonë: "Prindërit e mi janë të martuar për 30 vjet". Dikush mund të jetë sinqerisht i lumtur vetëm nëse ata jetojnë, siç thonë ata, në harmoni të përsosur. Dhe nëse keni jetuar, si e keni kaluar kohën tuaj, si në burg? Më pas, pas përfundimit të kësaj “periudhe”, divorci pas 30 vitesh sprovash dhe mundimesh të tilla bëhet si lirimi nga burgu. Të paktën bëni një tatuazh si kujtim dhe bëni një festë të mrekullueshme!

Dhe gjithçka sepse numri i viteve të jetuara nuk garanton që ato janë jetuar mirë. Dhe tani nuk po flasim për faktin se cilësi do të thotë të mos ketë grindje. Grindjet korrekte, përkundrazi, ju lejojnë vetëm të kuptoni më mirë njëri-tjetrin dhe kjo nuk është një arsye për të hequr dorë nga bashkëjetesa.

Diçka tjetër është më e keqe.

Bashkëshortët nuk marrin më dhe është e mundur që të mos kenë marrë kurrë kënaqësi të përbashkët. Dhe nuk ka të bëjë vetëm me seksin e rregullt. Është një mit që e kërkojnë burrat dhe vetëm atë në krah. Nganjëherë dashnoret merren për të ndarë disa gëzime që bashkëshorti i konsideron si jo interesante. Meqë ra fjala, ndodh edhe situata e kundërt: gratë marrin të dashuruar.

Për të shpëtuar familjen dhe për të parandaluar një ndarje pas 30 vjetësh së bashku, është e nevojshme të vendosni "themelet" në fillimin e jetës martesore. Shijoni së bashku udhëtimet, arritjet familjare apo edhe joga. Thjesht mos ia detyroni njëri-tjetrit këtë kënaqësi. Mundohuni të kërkoni gjuhën e përbashkët - ato gjëra të këndshme që do t'ju afrojnë më shumë dhe nuk do të provokojnë një valë pakënaqësie nga ana e askujt.

Ndodh gjithashtu që në procesin e jetës familjare, njëri prej bashkëshortëve "relaksohet", qetësohet dhe bëhet jo interesant jo vetëm për partnerin, por edhe për veten e tij. Nuk zhvillohet. Dhe tjetri, përkundrazi, bëhet një personalitet i shumëanshëm.

Lind një konflikt botëkuptimesh dhe pikëpamjesh se si duhet të ndodhë gjithçka në përgjithësi. Dhe më pas divorci pas 30 vitesh martesë duket si zgjidhja e duhur. Por ka edhe një anë negative - ndoshta gruaja (ose burri ndihmoi) kontribuoi në një zhvillim të tillë, duke qenë një pasme e besueshme.

Sigurisht, edhe sot pranohet përgjithësisht se divorci është një lloj tragjedie. Dhe shpesh ajo që i mban njerëzit të bashkuar është opinioni publik. Askush nuk dëshiron të gjykohet, dhe megjithëse në fakt ka ndodhur një prishje e brendshme, nga jashtë familja duket se ekziston ende. Dhe gjëja e trishtueshme është se megjithatë vjen një moment kyç - një pikë "e përgjakshme" në marrëdhënie, "sharrimi" i pronës, skandaleve dhe lotëve. Është e rrallë që dikush të arrijë të përballojë një divorc pas të 30-ave me qetësi.

Për ata mbi 30 vjeç - një klub për gratë mbi 30 vjeç.

Përshëndetje. Ju lutem, më ndihmoni me këshilla. Nuk di si të jetoj më tej. Ne jetuam me burrin tim për 30 vjet dhe rritëm dy fëmijë. Dhe tani ai ra në dashuri me dikë tjetër, jo, jo më të ri, por edhe më të madh se unë. Ai del hapur nga shtëpia dhe shkon tek ajo. Jemi bërë të këqij. Kjo më bën flokët nga fundi. Unë thjesht nuk mund t'i duroj të gjitha, zemra ime është e sëmurë. Unë kam bërë tashmë një operacion në zemër dhe së shpejti do të bëj një tjetër. Shumë sëmundje, shurdhim i plotë. Unë thjesht u paralizova nga frika: si do të ja kaloj? Në fund të fundit, kam shkuar gjithmonë kudo me burrin tim, është e vështirë për mua të komunikoj me njerëzit, komunikimi është kryesisht me mjekët. Burri dëshiron të divorcohet, por ai thotë se do të jetojë këtu, nuk ka ku të shkojë dhe nuk thotë pse. Epo, si mund të jetojmë kështu? Kjo është e padurueshme! Ne jetojmë në dhoma të ndryshme, ai thjesht më nxori nga dhoma e përbashkët. Në spital para 3 vitesh isha infektuar me hepatit C, tani ai ka frikë se mos infektohet. Nuk mund të mendoj asgjë tjetër, më duket sikur jam çmendur. Unë nuk mund të shpërqendrohem, nuk punoj, kam qenë me aftësi të kufizuara për shumë vite. Ndihmë! Çfarë duhet bërë?

Përgjigjet Larisa Kolesnikova, psikolog, [email i mbrojtur], www.vitality.lv

Përshëndetje!

Letër e dëshpëruar... Kur jemi në ballë të një krize jetësore, e shohim situatën tonë shumë ngushtë, shpesh në mënyrë katastrofike, madje edhe në panik. Përjetojmë dëshpërim, depresion dhe ankth, na mundojnë mendimet obsesive për situatën tonë, pagjumësia, sëmundjet përkeqësohen... Në momente të tilla të jetës nuk e shohim të ardhmen, duket se nuk ka rrugëdalje. Në momente të tilla, ne e përjetojmë vetminë, varësinë nga të tjerët dhe humbjen më akute se kurrë.

Ju mund të kuptoni - sëmundje, paaftësi, izolim dhe - tradhti ndaj një të dashur. Ne kemi të drejtë të presim nga bashkëshortët tanë që ata, siç thonë ata, do të jenë me ne "në pikëllim dhe në gëzim", do të jenë besnikë "derisa vdekja të na ndajë". Megjithatë, sado e hidhur të jetë, partneri ka të drejtë të përfundojë detyrimet ndaj nesh, të zgjedhë një jetë tjetër, një grua tjetër. Është e vështirë, por duhet pranuar. Ju duhet të merrni këtë pilulë të hidhur - pranoni zgjedhjen e tij - përndryshe "shërimi" juaj është i pamundur. Pranoni dhe mos prisni që ai të ndryshojë, të kthehet tek ju, të jetë një bashkëshort i përkushtuar dhe t'ju ndihmojë në sëmundje. Ndoshta kjo do të ndodhë një ditë, por tani për tani do të ishte e rëndësishme ta lironim atë.

Dhe pastaj mësoni të jetoni pa të. Jo fizikisht, por kryesisht psikologjikisht. Mësoni të përballeni pa të, shikoni përreth, kërkoni burime të tjera, mundësi për ndihmë nga njerëzit e tjerë - fëmijët, të dashurat, të njohurit, punonjësit socialë, psikologët, fqinjët, prifti...

Në Letoni ka qendra krizash ku mund të merrni konsultime falas nga specialistë. Është e mundur të merrni konsulta të lira nga psikologë që fillojnë të praktikojnë ose studentë të Fakultetit të Psikologjisë. Është e mundur të merrni me shkrim konsultime për krizën nëse kjo nuk është e mundur përmes Skype ose telefonit. Nëse e keni të vështirë të kërkoni ndihmë, pyesni fëmijët tuaj ose dikë tjetër që është afër. Me një fjalë, drejtojuni njerëzve dhe kërkoni ndihmë.

Mbështetja mund dhe duhet të kërkohet jo vetëm nga njerëzit e tjerë, por edhe në aktivitete të tjera. Komunikimi, ndihma e njerëzve të tjerë, hobi mund të bëhen vërtet shëruese sepse zgjerojnë jetën tonë. Ne nuk duhet të lejojmë që bota të ngushtohet në një person të vetëm që na lë (dhe nuk është gjithmonë i denjë për ne). Kur shikojmë një pikë, nuk shohim atë që është përtej saj, nuk shohim mundësi të tjera.

Një person që nuk është divorcuar kurrë në jetën e tij është shumë i rrallë”, thotë konsulenti i familjes Vyacheslav Moskvichev.

Është e vërtetë: unë, vetë Vyacheslav dhe Kirill Khlomov, bashkëbiseduesi im i dytë, të gjithë e kemi këtë përvojë. Por përgjithësisht pranohet se martesa është gjithmonë e mirë, dhe divorci është gjithmonë i keq, dhe pyetja e parë që u bëhet psikologëve në këtë temë është: pse divorcohen njerëzit? Është e qartë se secili çift do të gjejë arsyen e tij ose do të shkruajë të parëndësishmen "ata nuk shkojnë mirë". E megjithatë, çfarë saktësisht duhet humbur në mënyrë që, pasi keni jetuar një jetë të përbashkët për shumë vite, të pranoni: gjithçka ka mbaruar?

Në përgjithësi, ekzistojnë vetëm tre arsye për të cilat mbahen marrëdhëniet familjare, thotë Kirill Khlomov. - E para është nëse njerëzit mund ta shijojnë së bashku. Nuk ka rëndësi se çfarë: nga seksi, nga pushteti, nga udhëtimi apo meditimi i përbashkët. Arsyeja e dytë është zhvillimi i përbashkët. Kur njëri partner zhvillon tjetrin. Idealisht, të dy njëri-tjetrin. Është keq kur imponohet ky zhvillim. Për shembull, një person e zhvillon tjetrin "në pushtet, në publicitet", por partneri nuk e dëshiron këtë. Nëse marrim si shembull divorcin e presidentit, është e mundur që Lyudmila Putina nuk donte një "zhvillim" të tillë. Dhe arsyeja e tretë, më e zakonshme, është rritja e fëmijëve së bashku. Por kur fëmijët rriten, bashkëshortët nuk kanë një fushë të përbashkët aktiviteti. Dhe kjo duket vërtet si përfundimi i një projekti: qëllimet janë arritur, por kuptime të reja nuk janë gjetur.

Psikologët e familjes, natyrisht, nuk këshillojnë divorcin në çdo rast dhe madje, përkundrazi, bëjnë thirrje për shpëtimin e familjes, për të kërkuar kompromise dhe për të gjetur tema dhe vlera të përbashkëta që do të ndihmojnë në zhvillimin e marrëdhënieve. Por nëse bëhet e qartë se nuk ka burime të brendshme për të shpëtuar familjen, divorci rezulton të jetë zgjidhja më e mirë. Përfshirë edhe për fëmijët.

Divorci është një emërtim i civilizuar për ndryshime në marrëdhënie, thotë Khlomov. - Dhe martesa nuk është një mënyrë për të zotëruar një person. Por në vendin tonë, pavarësisht statistikave të divorceve, njerëzit nuk dinë të ndahen. Së pari, është e frikshme, dhe së dyti, është e dënuar nga shoqëria. Në sytë e shoqërisë, një martesë e qëndrueshme është një shenjë e mirësjelljes dhe besueshmërisë së një personi. Sidomos nëse ky person zë një pozicion të lartë. Pra, arsyet që i mbajnë bashkë bashkëshortët nuk janë të brendshme, por të jashtme. Gjë që ndonjëherë krijon tension të padurueshëm në familje. Dhe nëse bëhet fjalë për divorcin, ai rezulton i përgjakshëm.

Krizat e jetës familjare janë përshkruar prej kohësh, megjithëse ato janë po aq konvencionale sa një krizë e moshës së mesme: viti i parë - zhgënjim i mundshëm në një partner, tre vjet - ata nuk mund të krijonin marrëdhënie, shtatë vjet - pyetja nëse ka fëmijë dhe , nëse po, si do të vendosen rriten, dhjetë vjet - lodhja nga njëri-tjetri është grumbulluar. Pas 20 vitesh martesë - fëmijët u rritën, pleqëria po afron - pyetja po dëgjohet gjithnjë e më shumë në kokën time: "Pse po jetoj vërtet, për çfarë po i kaloj vitet e mia, nga të cilat nuk kanë mbetur më shumë? !” Dhe mendimi i divorcit si fillimi i një jete të re, një rini e re duket se është një zgjidhje për problemin dhe jep një ndjenjë pavdekësie: gjithçka mund të fillojë përsëri. Nuk ke pse të plakesh.

Vyacheslav Moskvichev përmend tre faktorë rreziku për martesën "mbi 30 vjet": largimin e fëmijëve nga shtëpia, mirëqenien financiare dhe takimin "të vërtetën, atë që kam kërkuar gjithë jetën" - një person shpesh më i ri që jep shpresë: jeta mund të jetohet përsëri. Kjo është përsëri.

Për më tepër, paraja luan një rol shumë të rëndësishëm këtu”, thekson Moskvichev. - Zoti na ruajt, stabilitet të fortë material dhe akoma më keq - pasuri, dhe njeriu mendon se është i gjithëfuqishëm, mund të rregullojë gjithçka dhe ta rregullojë duke siguruar financiarisht ish-gruan dhe fëmijët e tij. Në fund të fundit, në vendin tonë martesa është edhe një formë mbijetese. Sidomos kur bashkëshortët mbushin moshën e pensionit dhe një pension i përbashkët bën të mundur që në pleqëri të mos jenë jashtëzakonisht të varfër.

Në përgjithësi, "dashuria deri në varr" është një gjë shumë e ndërlikuar. Ka dy stereotipe ekstreme dhe të dëmshme që lidhen me të: fati vendos gjithçka, ju duhet të zgjidhni "personin tuaj". Dhe nëse një martesë prishet pas 30 vjetësh, do të thotë se nuk ka pasur dashuri të vërtetë. Prandaj ata gabuan. Ose përkundrazi: çdo marrëdhënie mund të ndërtohet nëse e bëni siç duhet. Si gjithmonë, e vërteta është në mes: ju duhet të ndërtoni saktë dhe me dikë me të cilin mund ta bëni në të vërtetë. Por njerëzit ndryshojnë gjatë gjithë jetës së tyre. Dhe - e cila është në fakt arsyeja kryesore e divorcit "të lidhur me moshën" - ato ndryshojnë me shpejtësi të ndryshme.

Në Rusi, pavarësisht nga të gjitha modat feministe, është njeriu që bën karrierë, thotë Moskvichev. "Por e gjithë familja po punon për ta zbatuar atë." Ai fillon ta perceptojë veten ndryshe, mjedisi i tij, shkalla e publicitetit, vetëvlerësimi dhe vetë-imazhi ndryshon. Shpesh shfaqet ashpërsia dhe intoleranca. Por gruaja nuk u martua me shefin, ajo njeh një person tjetër. Gratë shpesh tregojnë një drejtim tjetër. Ata janë në kërkim të spiritualitetit: joga, kishë, kurse psikologjie, rritje personale. Si rezultat, ata jetojnë jetë paralele, kanë vlera të ndryshme dhe shumë vetmi. Për të korreluar disi këto ndryshime, nevojiten energji dhe dëshirë.

Një familje nuk mund të ndërtohet me një projekt, thotë Moskvichev. - Një familje është më shumë si një ekip me shumë projekte dhe krijimin e vazhdueshëm të të rejave. Nëse pas 30 vjetësh martesë ndodh një divorc, ka shumë të ngjarë që ky është vetëm një fiksim i asaj që ka ndodhur tashmë më parë. Kjo do të thotë, njerëzit gradualisht u bënë të huaj dhe, ka shumë të ngjarë, humbën kontaktin shumë kohë më parë.

Megjithatë, edhe nëse divorci është civil dhe sjell lirimin e dëshiruar për të dy, ai është gjithmonë traumatik. Dhe përjetohet si humbje.

Një bashkëshort nuk është vetëm dikush që jeton afër, ai është një dëshmitar i jetës në detajet më të vogla, shpjegon Kirill Khlomov. - Një person vetë mund të mos kujtojë gjithçka për jetën e tij si dhe shokun e tij. Gjithçka ndodhi në realitet, dhe kujtesa e partnerit është si një dokument, si provë. Të humbasësh është të humbasësh një pjesë të vetes, edhe nëse vetë ndarja do të sjellë lehtësim. Por është e pamundur të heqësh qafe diçka të panevojshme pa humbur diçka të rëndësishme. Çdo gjë ka çmimin e vet.

Divorci nuk duhet të çojë në zhvlerësimin e gjithë përvojës së gjatë, shton Moskvichev. - I pyes gjithmonë bashkëshortët që divorcohen: “Çfarë do të merrnit me vete?”

Problemi është se gratë e rangut të lartë nuk kanë gjasa t'i drejtohen një psikologu familjar: informacioni personal është shumë i mbyllur, përveç nëse është një psikolog i huaj.

Çfarë mendoni se do të thotë divorci i presidentit për vendin – në një kuptim psikologjik? - e pyes Khlomovin.

Nga njëra anë, zyrtarët që mbajnë marrëdhënie për hir të statusit mund të vendosin të divorcohen. Nga ana tjetër, është e mundur që vartësit budallenj të fillojnë të sillen si majmunë dhe "veprimet e ndershme të burrave të vërtetë" që "përfundojnë martesat e tyre" me gratë e vjetra do të bien si nga një brirë.

Kur miqtë pyesin se si kam arritur të jetoj me burrin tim për kaq shumë vite, zakonisht bëj shaka se më ka kushtuar shumë flokë të thinjura. Nuk është e lehtë për një burrë dhe një grua të ekzistojnë nën të njëjtën çati, ne jemi shumë të ndryshëm. Por këtu, si klasikja, "familjet e lumtura janë njësoj", që do të thotë se recetat për një martesë të gjatë janë afërsisht të njëjta për të gjithë. Të jemi më tolerantë ndaj njëri-tjetrit është, ndoshta, kushti kryesor.

Sipas statistikave, rreth 80% e sindikatave shpërbëhen. Pajtohem, shifra është mbresëlënëse. Si të mos bëheni një nga çiftet për të cilët bashkëjetesa është bërë barrë? A ka një mënyrë të sigurt për të shpëtuar një martesë? Psikologët kanë kryer kërkime dhe kanë zbuluar se familjet që jetojnë gjatë kanë tipare të përbashkëta.

Nuk ka shumë prej tyre, këto janë:

  • Aftësia për të negociuar dhe gjetur një zgjidhje që i përshtatet të dyja palëve.
  • Dëshira për t'u kujdesur për njëri-tjetrin, për të vënë interesat e familjes mbi interesat e tyre.
  • Dëshira për të mbështetur gjysmën tjetër në të gjitha përpjekjet.
  • Interesat e përbashkëta dhe vlerat e jetës.
  • Dashuria pa kushte, pëlqimi për të pranuar një person të vërtetë pranë jush, dhe jo një ideal të dëshiruar.

A keni pasur një grindje? Ka një arsye për të folur

Konflikti është po aq pjesë e martesës sa edhe seksi. Inatet dhe pretendimet e ndërsjella ndodhin në çdo çift.


Por disa herët a vonë gjejnë një zgjidhje, të tjerët ndahen në vështirësitë e para, duke refuzuar kategorikisht të kërkojnë një kompromis së bashku.

Në vitet e mia të vogla, miqtë e mi të martuar vraponin te mamaja e tyre sa herë që kishin mosmarrëveshje me bashkëshortin. Edhe unë këtë dëshirë e kisha, vetëm prindërit e mi jetonin 1000 kilometra larg. Mendo për këtë njëqind herë, drita nuk është afër. Ne duhej të krijonim shpejt marrëdhënie. Largimet ceremoniale të të dashurave të mia me valixhe përfunduan me divorc. Një ose dy herë burrat e rinj shkuan të merrnin besnikët e tyre, i bindën dhe kërkuan falje. Dhe më pas ata tundën dorën: "për mamin, kjo do të thotë për mamin".

“Të martohesh do të thotë të përgjysmosh të drejtat e tua dhe të rrisësh përgjegjësitë me të njëjtën masë”.
A. Schopenhauer

Ndaloni thashethemet dhe kritikat

Edhe nëse ka vështirësi në marrëdhënien tuaj, mos lejoni që të tjerët të flasin negativisht për të dashurin tuaj. Tregoni se keni qenë dhe do të qëndroni gjithmonë në anën e të dashurit tuaj. Mbështetja e prindërve, miqve, mikeshave është e mrekullueshme. Por ata mund të kenë detyra krejtësisht të ndryshme. Ata nuk kanë nevojë të kujdesen për çiftin tuaj.

Nuk ka nevojë të thuhet se sa familje u shkatërruan nga kritikat e zellshme të tyre ndaj vjehrrave dhe vjehrrës. Sigurisht, nënat duan vetëm më të mirën për fëmijët e tyre. Por ju e zgjodhët vetë burrin ose gruan tuaj.


Shpjegoni me qetësi dhe besim se sa nga një i dashur. Për më tepër, kurrë nuk duhet t'i përcillni bashkëshortit tuaj atë që të tjerët i kanë thënë. Fjalët: “Mamaja ime kishte të drejtë kur tha...” kanë shkatërruar më shumë se një martesë.

Liri pa kufi

Psikologët vërejnë se në një familje të lumtur nuk ka rregulla dhe përgjegjësi strikte për të gjithë anëtarët e saj. Këtu nuk ka kufizime apo kufij, por ka besim, pranim të njëri-tjetrit me të gjitha të metat dhe avantazhet.

Natyrisht, liria nuk duhet të ngatërrohet me lejueshmërinë, kjo mund të përfundojë papritur në mënyra katastrofike.

Më kujtohet se si një nga miqtë tanë u ankua se gruaja e tij e nxori nga shtëpia, se si ai bëri shaka më pas "për mungesë frekuentimi". Një shok shkoi të pushonte në një kamp, ​​duke harruar të paralajmëronte gruan e tij për këtë. Ndërsa po ngrohte barkun në rërë, zonjusha e tij po thërriste morgjet dhe spitalet. Pas kthimit turistin në pragun e shtëpisë e prisnin valixhet dhe një bekim verbal për një udhëtim të gjatë.

“Çifti, i cili ishte i martuar prej 50 vitesh, u pyet se cili ishte sekreti? Ne u martuam në një kohë kur nuk ishte zakon të hidhnim gjërat e prishura, ato thjesht riparoheshin.”
L.N. Tolstoi

Psikologu dhe unë - le të debatojmë me ekspertët

Në temën e marrëdhënieve gjinore janë shkruar male veprash. Një audiencë prej miliona lexuesish i jepet menjëherë këshilla se si të shpëtohet një martesë nga kurora në varr. Por të gjitha familjet janë të ndryshme, ajo që është e mirë për disa është e papranueshme për të tjerët. Unë do të sjell në vëmendjen tuaj disa nga këto postulate të paqarta dhe do të përpiqem t'i hedh poshtë duke përdorur shembullin e martesës sime të gjatë.

"Hesht, hesht, hesht"...

Ndryshe nga kënga e Galich, ku kjo këshillë ka një konotacion negativ, në jetën tonë familjare funksionon për të ruajtur paqen dhe qetësinë. Ekspertët këshillojnë të diskutoni problemet me bashkëshortin tuaj dhe të ndani ndjenjat tuaja. Por mua më duket se gjyshet tona jetonin të lumtura me burrat e tyre vetëm sepse nuk kishte psikologë në kohën e tyre.


Një shembull i thjeshtë: burri im është një punëtor, kjo është shumë e bezdisshme. Nëse do të kisha qenë pak më llafazan, do të kishim jetuar të ndarë shumë kohë më parë. Nëse do të filloja të shpjegoja, të provoja dhe të përpiqesha të bindja një burrë të rritur, çfarë do të çonte kjo? Vetëm për faktin se burri im, pasi mësoi për pakënaqësinë time, filloi të ndihej fajtor. A do të ndryshonte vetë situata? Jam i sigurt se jo.

Një burrë duhet të arsimohet

Kjo është një këshillë e vlefshme nëse bashkëshorti juaj është i mbërthyer në zhvillimin psikologjik të nivelit të adoleshencës. Nuk funksionon me një person, zakonet e të cilit tashmë janë formuar, mos humbisni kohë. Që në fillim të jetës sonë së bashku, vendosa ta ndaloja burrin tim që të mos i hidhte kudo çorapet. I kërkova kudo dhe i futa në shportën me rrobat e pista. Koleksioni im u shoqërua me leksione se si duhet të ketë rregull në shtëpi. Një ditë çorapet u zhdukën. Isha i lumtur, duke vendosur që mësimet morale kishin funksionuar. Por të nesërmen, gjatë pastrimit, humbja u zbulua pas perdes në dhomën e ndenjes. Ende ne qeshim me këtë incident, por çështja e një “kërcimi” për çorapet nuk është ngritur më kurrë.

Përgjegjësitë në familje ndahen në mënyrë të barabartë

Unë mund të mos jem shumë i mençur ose veçanërisht modern, por një burrë që lan enët nuk më emocionon.


Ka përgjegjësi që janë thjesht femërore. Jam dakord, ka më shumë, por ne punojmë në të njëjtën mënyrë. E megjithatë, gatimi, larja, pastrimi nuk janë aktivitetet më të mira për seksin më të fortë. Megjithatë, as nuk ka nevojë të shkojmë në ekstreme. Bashkëshorti nuk ka pse të punojë si bleta për ditë të tëra, në punë gjatë ditës dhe të bëjë punët e shtëpisë pjesën tjetër. Rendi ideal nuk është kushti kryesor për një familje të fortë.

Bukuroshja apo Bisha

Curlers, një mantel i vjetër pa butona - një imazh jo tërheqës i një bashkëshorti për të cilin shkruhet në të gjithë librat mbi psikologjinë e marrëdhënieve. Është qesharake të lexosh këshilla të tilla. Gjyshet tona mbanin rroba më të thjeshta në shtëpi, dhe kozmetika kishte mungesë dhe përdorej vetëm kur dilnim. Në të njëjtën kohë, martesat u prishën shumë më rrallë se tani. Pra, nuk ka të bëjë me atë se si dukeni, çfarë keni veshur, por me mënyrën se si silleni.

Një buzëqeshje dhe një humor i mirë funksionojnë më mirë se neglizhet me dantella, grimi dhe flokët e patëmetë. Nuk ka nevojë as për të shkuar në ekstrem, por veshjet për shtëpinë duhet të jenë mbi të gjitha komode.

Nëse shkoni në të majtë, do të humbni familjen tuaj

Tradhtia është një çështje e diskutueshme, e diskutuar shpesh. Ndodh që femrave nuk u falet mashtrimi. Ata nuk do t'ju vrasin me gurë, faleminderit Zotit, por nuk do të thyejnë fjalët.


Ekspertët në fushën e psikologjisë së marrëdhënieve familjare, në pjesën më të madhe, ndajnë pikëpamjet tradicionale. Besohet se tradhtia e gruas shkatërron një familje më shpejt se një duzinë "zigzag" të ngjashëm të gjysmës më të fortë.

Nga përvoja personale do të them që në mënyrë që "majtësja" të ketë një efekt të dobishëm në martesën tuaj, gjëja kryesore është të mos ndjeni asnjë pendim në këtë drejtim. Mund të më quash të paturpshëm, por nuk pendohem për asgjë.

Të dashuruarit e mi janë burra të denjë që u takuan gjatë rrugës në një periudhë të caktuar kohe. Kishte emocione, dashuri, sy të shkëlqyeshëm, lëkurë të ndezur dhe një ecje të lehtë. Nuk do ta falja veten nëse do të humbisja shansin tim. Martesa ime nuk u shemb pas kësaj, përkundrazi, ajo ndryshoi cilësisht për mirë.

“Martesa është një kontratë, kushtet e së cilës ndryshojnë çdo ditë.”
Brigitte Bardot

Bazuar në përvojën e njerëzve të tjerë

Duke parë kolegët e mi, mësova se çfarë i acaron më shumë meshkujt. Siç doli, kjo nuk është aspak një veshje shtëpiake dhe jo mungesë aftësish kulinare.

Duke mbledhur të gjitha pretendimet e burrave ndaj grave të tyre, unë i paraqes ato sipas frekuencës së përmendjes:

  • “Ajo bisedon gjatë gjithë kohës për asgjë, me mua, me miqtë e saj, me nënën e saj në telefon. Është shumë e bezdisshme" . Meshkujt në përgjithësi nuk u pëlqen të flasin kot, përveçse me miqtë. Nuk ka kuptim të ofendohesh nga kjo nuk do të thotë fare që nuk të duan, nuk të besojnë apo të konsiderohesh budalla. Thjesht merre të mirëqenë - kështu është ai, është e vështirë të korrigjosh një të rritur dhe nuk është e nevojshme.
  • "Pavarësisht se sa para jepni, nuk mjaftojnë" . Këtu i kuptoj burrat, është turp të punosh për një muaj vetëm që paratë të rrjedhin në një drejtim të panjohur. Pse nuk mund të sigurohemi që të gjitha shpenzimet të jenë të qarta dhe të vendosim kontabilitetin në shtëpi? Më mirë akoma, kërkoni nga bashkëshorti juaj të menaxhojë vetë financat e familjes. Më besoni, brenda një muaji ai do të thotë: "E dashur, si e bëre?"
  • “Së pari na fusin nën gishtin e madh dhe më pas na kërkojnë të jemi burra” . Por është e vërtetë, 100 rubla për cigare, të dhëna çdo ditë nga gruaja, është një goditje e fortë për vetëvlerësimin e mashkullit. Nëse doni një shpatull të fortë ku të mbështeteni, pse ta ktheni fqinjin tuaj në bririn e dashit. Kush e di se ku do të përfundojë pjesa e caktuar e trupit.


"Jeta familjare nuk do të jetë e lumtur nëse burri dhe gruaja nuk i njohin zakonet dhe karakterin e njëri-tjetrit përpara martesës."
O.Balzac

Transformimi i dashurisë

Në dasmën time, vëllai i babait na tha: “Nuk më kujtohet më nëse e doja gruan time, por më vjen keq për të, veçanërisht kur është e sëmurë. Xhaxhai dhe halla jetuan së bashku deri në vdekjen e tyre, mendoj se ata ishin mjaft të lumtur së bashku. Në prag të përvjetorit tim të perlës, mund të them me besim se dashuria e zjarrtë në martesë nuk është gjëja kryesore. Tërheqja kalon, mirëkuptimi i ndërsjellë, mbështetja miqësore, besimi mbeten. Nëse asgjë nuk zëvendëson ndjenjat e para të nxehta, martesa është e dënuar. Ndoshta dikush arrin të ruajë pasionin e tij deri në fund të jetës së tij, por kjo është jashtëzakonisht e rrallë.